Срочно хочу родить, но как убедить его?


Срочно хочу родить, но как убедить его?
Мне 29 лет, любимому столько же. Оба живем со своими родителями. Встречаемся 1,5 года. Я очень хочу ребенка, пусть без свадьбы и т.п., но родить. Боюсь, что потом в связи с возрастом и по состоянию здоровья (удален один яичник и труба из-за кисты) будет трудно. Мой любимый говорит, что на следующий год будет все: и свадьба, и дети, и все остальное. Все окружающие нас люди, (друзья, знакомые, в том числе и мои и его родные) убеждают, что нужно рожать детей. Хотя никто не знает про операцию, но знают, что с возрастом рожать труднее. Да и сейчас такая тенденция, что многие молодые пары и люди постарше не могут зачать ребенка с первого раза. На это у многих пар уходит много времени и денег. Хочу спросить совета, что мне делать, как убедить, что нам необходимо начинать уже сейчас не предохраняться. Он говорит, что хочет создать основу для семьи, чтобы у нас все было. Говорит, что нагулялся, чтобы я была на этот счет спокойна. Подскажите, пожалуйста, как его убедить!
София, Алматы, Казахстан, 29 лет / 19.11.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    София, у тебя какой-то перекошенный материнский инстинкт: хочу родить, а там хоть потоп. Попробуй подумать несколько дальше выписки из роддома. Вы не то что еще не женаты, вы даже не живете вместе. Если ты хочешь ребенка, то, наверное, предполагаешь быть ему хорошей матерью? А раз так, то почему же ты не думаешь, что хорошая мать – это не только та, что «очень хочет ребенка», это еще и мудрая, заботливая и предусмотрительная мать, которая подготавливает все окружающее пространство для того, чтобы ребенок появился на свет в благоприятных условиях. А это означает, что дите должно бы появиться на свет в полноценной семье. И слово «полноценная» описывает не только состав семьи, но и ее качество. Ты – счастливая женщина, у тебя есть любимый человек, который готов создать с тобой эту самую полноценную семью и будет рад вашим совместным детям, но надо подождать меньше года. Зачем идти на конфликт? Зачем пытаться срочно беременеть, живя еще с мамой и папой? Тебе хочется жить беременной вдали от любимого человека? Чтобы не он, а родители заботились и поддерживали тебя в процессе беременности? Чтобы важный этап твоей жизни прошел в стороне от твоего любимого человека? Мне кажется, это крайне не мудро. Беременность – это не только процесс вынашивания, в нормальных семьях это еще процесс привыкания к мысли о новом статусе, перераспределение обязанностей по дому и еще много чего. Детей, конечно, рожать нужно. Но, дорогая София, не могу согласиться с тем, какими экстренными темпами ты решила взяться за этот вопрос. Можно даже заподозрить, что за всем этим есть какой-то тайный умысел, о котором в письме ни слова не сказано. 29 лет? Смешно, я в этом возрасте даже не думала о детях. Мне некогда было. И вопрос о том, что «ай, потом будет поздно, не смогу, не получится» у меня не стоял. Родила в 35, без осложнений, всю беременность пробегала без проблем. Вы с твоим мужчиной еще не начали жить вместе, не притерлись, не попробовали, насколько подходите друг другу в быту, а ты уже торопишь события. Знаешь, сколько я видела таких торопливых историй – ничего нет хорошего, когда молодая семья не успела пожить друг для друга, а уже обзавелась детьми. Хорошо, если два человека настолько друг другу подходят, что и притираться нечего, оба домоседы и оба только и мечтали, что о детях. Но в большинстве семей все-таки очень важен процесс притирки. Пока ты не поживешь со своим мужчиной, поверь, ты не можешь знать наверняка, что это – именно тот человек, с которым ты бы хотела растить детей и жить долго и счастливо до конца дней своих. Ну и куда торопиться? В общем, извини, но не буду я тебе советовать, как убедить его, что тебе надо срочно беременеть. «Через год будет сложно» - это не аргумент, это глупость. Всему свое время.
  • Сергей

    А стоит ли? Слушай, а может, для начала, вы с любимым пожить вместе решите? Там уже и поговорите на тему семьи и детей поплотнее. А то пока как-то странно получается. Живете с родителями, в разных местах, периодически встречаетесь для «пообщаться», и все. Ты уверена, что хорошо знаешь человека, от которого собираешься забеременеть? Это я к тому, что вам уже не по 20 лет, чтобы по глупости и на эмоциях беременеть и в ЗАГС бежать. Поживите друг с другом хоть немного, посмотрите друг на друга, так сказать, в полевых условиях. А то вдруг окажется, что «встречаться» с парнем можно, а вот жить под одной крышей - нет. Поверь, такое бывает довольно часто. Забеременеть в наши дни, благодаря чудесам медицины, в общем-то, дело выполнимое в большинстве случаев. А вот воспитать ребенка, вырастить его нормально – это далеко не так просто. Особенно если рядом будет папа, который ведет себя хуже дяди чужого или который бросит вас через пару месяцев. В общем, мой совет – поживите вместе хотя бы с полгода. Не с родителями по разные стороны города, а именно вместе. Вот тогда и решите, стоит ли вам свадьбу играть и детей заводить.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 146  

Оставить комментарий
  • №149 | 22 замечательный отзыв, чувствуется счастье материнства, прелесть. вырождайтесь дальше
  • Зизи, 136 Я бы хотела поменяться с Софией местами. Я считаю, что у неё есть всё, что необходимо для счастья (и чего нет, например, у меня), а она не умеет это ценить, ей всё мало. Мало любви, мало отношений, мало планов завести семью через год, ей всё вынь да положь, и немедленно. Не вижу, чего её жалеть.
  • 134 Паранойя - это не "хотеть ребёнка" (это была бы навязчивая идея). Паранойя - это необоснованный страх невозможности забеременеть в будущем. Хотеть можно чего угодно, это нормально, а заставлять других насильно выполнять твои желания - ненормально.
  • Mirra (Столица) / 22 ноя 2007
    все верно. все правильно делаешь! рожать надо обязательно. и сейчас самое время!!!! а убедить просто- говори, что сейчас безопастные дни и т.д., что с презервативом тебе не очень нравится... и т.д. будь УМНОЙ женщиной. и все ты делаешь правильно. не знаю ни одного мужчины кто сознательно решился бы на ребенка. мужчины вырождаются. кишка тонка... так что все надо брать в свои руки. се ля ви
  • Уважаемая София! Я очень хорошо понимаю Вашу проблему, когда хочется забеременеть немедленно из-за страхов о здоровье и что потом будет сложнее. Но раз Ваш мужчина сам хочет жениться, то не лучше ли потратить имеющееся время на консультации врачей, на пропивание фолиевой кислоты, лечение зубов - в общем, на активную подготовку к зачатию? А потом, не важно, что сейчас Вам 29, а в следующем году будет 30 - полгода для организма не сильно имеет значение имхо. Удачи Вам!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 ноя 2007
    Радуга, я не сомневаюсь, что это был союз взаимно равных особей, и в самом деле честный.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 20 ноя 2007
    Лунная Конечно, хорошо, что ребенок не получился, но там все друг друга стоили ;) По крайней мере честно было насчет целей и средств и без иллюзий...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 ноя 2007
    Радуга, а ведь не зря у вашей подруги ребенок не получился. Она ж нелюдь какой, открыто цинично использовать мужчину, как спермодонора, а раз не вышлое спермодонэйшн, значит парня в кусты! Извращизм какой-то. Там любовью и не пахло. Компютерная программа, а не женщина. В такой обстановке дети сами зачинаться отказываются, ни тепла, ни любви. Бррр!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 19 ноя 2007
    Анфиса, Лунная Мда, сумбур на скорую руку в моем 114м :) поясню Подруга встречалась с МЧ и хотела ребенка (а как пост-фактум - выйти за него замуж). Посвятила его в свои планы насчет ребенка, он перестал предохраняться. Т.к. подруга - дама практичная, дала ему "испытательный срок" - год, типа получится ребенок - поженимся, нет - разойдемся. И хотя через пару месяцев (с начала "экспериментов" :) она пошла к врачу, все было вроде в норме, но потом обнаружилось, что у нее не оплодотворяется яйцеклетка (не знаю подробностей), и за год так ничего и не произошло... Заодно сошла на нет и ее навязчивая идея с ребенком :)
  • замужем 8 лет-детей нет. и нам не нужны уже все эти деньги, квартиры и машины. я вполне понимаю автора. если ваш парен вас любит, он будет рядом.
  • Да, Склифосовский, может вам обратиться к психиатру? Выводы-супер!
  • Вот набросились, действительно. Девушку психологически очень даже можно понять. Только зачем она сюда писала ? Кроче нее и ее МЧ ей никто не поможет.
  • Действительно, сколько негатива. Отзыв Прелести номер 46 вообще убил- у тебя нет уже одной трубы, и доверилась она оказывется однажды мужчине, наступаешь на те же грабли, намудрили вы, “мудрая женщина” Добрее к людям надо быть
  • Девушки, никто не “сатанеет”. Просто, “сытый голодного не разумеет”. Однако, не думаю, что кто-то из сегодняшних “клеймителей” захотел бы поменяться с Софией местами. “Если б я была царица, говорит одна девица ...")))
  • Никусик / 19 ноя 2007
    133, Desire Вот я о том же подумала - почти от каждого комментария столько раздражения! А в чем, собственно, дамы, причина такого кипежа? Да... сатанеет народ... Софья, собака лает, ветер носит. Не принимайте все близко к сердцу. Мужчине, даже самому близкому, да и всем другим людям тоже, совершенно необязательно знать в подробностях ваши записи в медицинских книжках - у каждого есть право на личную информацию. Здесь достаточно обозначить проблему, вашу обеспокоенность и ваши соображения и планы. И только в этом надо быть откровенной. Поддержит вас жених или нет, если вы поговорите в общих чертах, и так будет понятно.
  • К 132: Почему вы решили, что чего-то хотеть- это паранойя? По-вашему, нормальный человек должен быть полным пофигистом, и ничего не хотеть? Робот такой? На то мы и живые и у нас есть эмоции и желания... пока живём. И переживаем, и т.п.. Не все же философами становятся.
  • Ну, девочки, вы даете. Столько агрессии! Вам героиня лично чем-то навредила? Мужика увела? где-то еще дорогу перешла? Или ПМС замучал? Может, стоит немного контролировать свой поток сознания?
  • По-моему, один год ничего не решает. А у Вас, автор, параноя. Гинеколог не поможет. Идите к психиатру.
  • Тортила (Подольск) / 19 ноя 2007
    Оранжик, так страшно же одной растить малыша, трудновато, вообще-то, в наших условиях.Ты же это понимаешь? А самочный инстинкт заставляет искать нору с нормальным отцом для детеныша, вот и хитрит, сама не догадываясь об этом...
  • Чем сильнее ВЫ концентрируетесь на негативных мыслях, что будет трудно родить, тем сильнее способствуете их осуществлению!
  • Торти, да никто никому не мешает реализовывать свои желания. Хочет стать матерью - пусть становится. Тут ведь в другом вопрос - она хочет, чтобы он дал добро, гарантии и уверенность. за счёт него хочет она реализовать своё желание. А это - наглость. затикали часики - предложила мужчине стать отцом. Не хочет? значит или ищи другого мужчину или в банк спермы. так нет же - наши женщины, услышав "не хочу" ни в жисть не отступят: начинают выть, родственников подключать, на сайте спрашивать - как его убедить, врут, что принимают противозачаточные и т.д. и т.п. Помешать стать матерью никто не может, кроме всевышнего. Но тут героине никто и не мешает. тут она придумывает как бы заставить своего МЧ плясать под её дудуку - чтобы всё бросил и кинулся реализовывать её желания.
  • девушка, ну нормально вы семью строите. все у вас пучком, любовь и полное доверие, а про болезнь свою не говорите? ну и где готовность к браку, если такой серьезный аспект скрываете? а как насчёт прямо сказать?
  • Тортила (Подольск) / 19 ноя 2007
    Ох, люди, если ждать, когда мужчина созреет для ребенка,то человечество вымрет! А я верю, что у героини затикали биологические часы - вот хочется стать матерью и все тут. У меня у самой то же самое было (кроме всяческих медицинских заморочек, резус-конфликт с мужем не в счет), года в 22, вдруг, почувствовала, что если не рожу в ближашие 5 лет - вымру, как динозавр. А всегда казалась себе такой продвинутой, супер-современной...))))))
  • iR (Пермь) / 19 ноя 2007
    Я вот, например, вышла замуж будучи беременной. Так получилось, что как только мы начали совместную жизнь, после помолвки, я сразу в первый месяц забеременела. Я была безумно рада, что у меня будет малыш и до сих пор ни о чем не жалею, но мы совсем не пожили друг для себя. Сразу начались приготовления к родам, а потом несколько трудных лет в заботе о ребенке, на протяжении которых поняли, что не можем жить вместе. То ли проблемы подкосили нас то ли отсутствие любви...... Поначалу было некогда думать о себе, а когда сыну исполнилось 3 года разошлись. Уверена, что моя история не уникальна, но так часто бывает. Поживите, попритирайтесь. Возможно, это действительно не тот человек, с которым ты хочешь прожить всю жизнь. Любви.
  • Лунная , этот вопрос - к врачу. Думаю , София уже в курсе всех возможностей, побочных и прямых. Она к нам пришла не с мед. вопросом. Ей хочется от нас другого.
  • 117. ну нет это не гадко. потому что есть проблемные пары. они чётко следят за днями ноги там на стену поднимают специальными продуктами питаются не всегда любимые позы саоблюдают и тд.. то есть у них уже становится программой и день не прозевать и указания врача выполнить. ну так бывает. не все оплодотворяются в страстях..:-)конечно я больше люлю детей плодов любви :-) но раз стараюся создать потомство вместе всё же это тоже любовь..готовность к отдаче это всегда любовь.не всем страстным понятна но объяснима.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 ноя 2007
    Зизи, с кистой все ясно, она имеет тенденцию возникать вновь и вновь. И все бы ничего. Да вот, проблема в том, что под воздействием гормонального взрыва от беременности ли, от лечения ли, киста может перерождаться в другое качество (не дай бог!). У десяти женщин пройдет нормально, а одиннадцатая не проскочит. Продуманы ли варианты на этот случай - вот мой вопрос?
  • да не ребёнком она так сегодня одержима. Он одержима верой в нового царя. Рот раскрыла на все его обещания.Она даже верит что от СЛОВА мужчины зависит её жизненный путь.. хухуху. и готова к команде фас. вот верит она что через год будет ОСНОВА. 100 раз спрашиваю её:КАКАЯ? потом она верит что он скажет ЧЕРЕЗ год: София стойку. детей давай. а у неё вдруг бац и не получится.Боится подвести повелителя.с трубами это только её страхи вдруг они подведут выполнить сальто красиво. не разочаровать господина. женчина она наивная, ведомая картинку нарисовавшая и отдаёт ответственность за себя ОПЯТЬ мужику. да не мужику надо а СЕБЕ и ТОЙ атмосфере которая между вами создана. а атмосферы то НЭМАЕ. иначе ничего бы она в напряге не кокожилась. уж извините за гиперболические сравнения но сколько можно говорить что дети это МЕТАФИЗИКА.не трубы блин не ОСНОВА.так где она ваша метафизика?? одна иллюзия. вот думаю новичкам на клео или очень тупым ну никак не понять как о многом мы тут говорим. а тот кто чует информацию тот уже давно всё понял. София не понимает. она действительно как попка далдонит: у нас хорошие отношения. НУ В ЧЁМ ОБЪЯСНИ ТО СЕБЕ???? тогда и со мной поделись пояснениями. я таких "прекрасных" отношений не встречала. просвяти может я чему научусь. тогда извинюсь.
  • Лунная, никого нельзя дурить. Ерунда получится. Повторюсь, София ОБЯЗАТЕЛьНО должна рассказать всю правду жениху.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 ноя 2007
    Мне кажется, что обе версии, ребенок - цель, мужчина - средство, или наоборот, могут быть в равной степени верны, а главное тут, что нет равноправного подхода к семье с учетом мнений и желаний обеих сторон. У каждого из них, наверняка, есть своя правда, и можно и нужно прийти к компромиссу, только возможно это не тогда, когда в основе фундамента семьи лежит обман. Когда кто-то кого-то хочет перехитрить, мало что хорошее из этого выйдет. Можно обдурить мужчину, нельзя обдурить природу.
  • Мда... / 19 ноя 2007
    Инфинити, а чего вы морщитесь? Когда ребенок и беременность становятся навязчивой идеей (не важно, по прихоти, или мед. показаниям), то секс становится средством именно "сделать ребенка".
  • Дамы , вы меня удивляете! Совия в письме четко определила причину операции - киста. Я, по горькому опыту знаю, что киста имеет неприятное свойство появляться в симметричных органах. Например, если была проведена операция по удалению кисты на правой груди, то шансы на возникновение кисты в левой - 75-80 проц. Это относится ко всем органам. Даже кисты в деснах имеют такое свойство. София, наверняка, знает это. Вот и поспешает.
  • Инфинити / 19 ноя 2007
    Может, я не права, но это как-то гадко звучит - "делали ребенка".
  • Радуга, я не совсем поняла) МЧ "дали срок" на заделку бебика, а он (МЧ) всё не справлялся. Если б справился, то за него бы вышли замуж? Так ему и сообщили? Так, что ль? Но он закулюбался и сам на эти сроки плюнул?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 ноя 2007
    Радуга, 114-й, поясните, пожалуйста, как это: делали ребенка, не получалось, он стал пользоваться презервативами, вышел испытательный срок. Я что-то ничего не поняла
  • Радуга (Седьмое Небо) / 19 ноя 2007
    Анфиса - не факт Моя подруга год делала "ребенка", МЧ знал и поддерживал, она была уверена, что выйдет замуж, если получится бэбик. А что в итоге? У нее не оплодотворялись яйцеклетки вовремя, МЧ стал пользоваться презервативами, и у него "вышел испытательный срок", данный подругой :)) Мораль из басни? На все воля свыше :)
  • Венок, сегодня именно рабенок - цель. И, как правило, в подобных браках "средство" потом отодвигается на задний план...как выполнившее свои основные функции...и помучившись-поскучав так годок-другой начинает искать для себя дополнительные стимулы жизни... печально...но это не моя теория, всё давно прописано и без нас. Ещё, при подобных раскладах, этому "средству"... ЦЕЛЬЮ потом, извиняюсь, в рожу тыкают, сообщая, что оно "средство" теперь по гроб жизни им должно... удобно пусть дерзает
  • Радуга (Седьмое Небо) / 19 ноя 2007
    совет - определиться нужен ребенок - делать! с ним или без него. и расчитывать только на себя, не цепляясь за любимого "пора замуж" - не прикрываться медицинскими показаниями, рассказать все любимому и выслушать его мнение, действовать "общим умом" и ждать, если так решите вместе сдается мне, что ребенок Вам нужен, чтобы "захомутать" любимого, как средство, а не цель - такие ощущения от письма и коммента, дай Бог, чтобы я ошибалась, но главное - себя не обманывайте!
  • Мда... / 19 ноя 2007
    София, вот тебе в качестве позитива еще одна история из жизни. Их тут уже много написали... Подруга с мужем прожила 10 лет. Оба здоровы. А вот никак не получается. И позы принимали нужные, и витамины пили. Детей хотели страсть как. На этой почве начались ссоры. Развелись со скандалом, именно от того, что пришли в тупик - нет детей в семье. Через пару месяцев подруга на корпоративке просто трахнулась с коллегой, не предохраняясь - подвипивши была, плюс 10 лет безрезультатного делания детей, она и расслабилась, причем совсем. И забеременела. История вторая: подруга 5 лет угробила на то, чтобы целеноправленно забеременеть, до истерик, походов по врачам, проверок. Тоже оба здоровы. Но случилось все в тот день, когда именно о том, что вот этот секс - для зачатия, и не думала, отмечала свой день рождения и была в полной расслабухе. Родила. Рожать "не понравилось" и решила, что одного ребенка ей за глаза и за уши. Так вот, она еще не закончила грудью первого ребенка кормить (1,5 года), а у нее снова беременность, о которой она и не собиралась думать, т.к. предполагала, что кормление грудью - довольно надежный способ предохранения. Мораль, думаю, понятна? Чем больше дергаешься, паришься и "хочешь", тем меньше шансов. Расслабься и получай удвольствие от секса. А дети будут.
  • Анфиса Кто-то высказал мнение , что в данном случае как раз наоборот:Мужчина- цель, ребенок средство.Если так, то это не красиво. Хотя, очень распространено!
  • Ребенок - цель. Мужчина - средство. а прикрываться можно чем угодно)
  • Эстроген, поддержу Инфинити. Что значит если детей не будет то в монастырь? дети - это что единственный смысл жизни?! Даже ещё точнее - свои дети - это всё ради чего жить?! и если шансов мало - то в монастырь? Что за бред, право слово?! А жизнь она на что?! Неужели нельзя радоваться тому, что есть СЕМЬЯ, есть любовь, есть родители-родственнки-братья. Есть работа, жильё. Неужели нет других радостей в жизни?! ну даже если не сложиться забеременеть - неужели это отнимает возможность у женщины стать матерью приёмному малышу? неужели не сможет она быть счастлива рядом с любимым мужем? Я не признаю советов врачей - рожать сейчас, хоть от соседа. ибо ребёнок - это личность, а не вещь. Личность, которую надо воспитывать в семье, в нормальных условиях. А не бежать в банк спремы, как в магазин, который после 8-ми закроется. Ах, Ох - потом не успею, надо скакать и прикупить себе ляльку. А от кого, с кем, что потом - не важно. Такое впечатление, что мозгов уже нет, есть только социально вдолбленное "женщина должна стать матерью".
  • а я думаю, что просто вы неуверенны в своем любимом. и таким образом хотите получить гарантию, что все же будете вместе. возраст еще позволяет, это вы и сами понимаете.
  • Мда... / 19 ноя 2007
    Эстроген, а почему сразу ЭКО - проблема? Может, ваша сестра как раз потому и не беременела естественным путем, что у организма уже была программа на ранний износ? Где гарантия, что не будь ЭКО, рак бы не развился, но просто на пару лет позже? Теперь уже не узнать, соболезную. Но природа мудра - иногда женщине не дают беременность именно потому, что она не успеет реализовать материнскую прогамму.
  • Очень сложный и жизненно важный вопрос. Жалко, что его разместили не в пятницу, когда есть целые выходные обдуманно дать совет. Соня, я думаю, что Вам необходимо определиться, хотите ли Вы ребенка в принципе, или хотите именно от этого мужчины. Вариантов, когда рожают больные женщины мы знаем массу, взять хотя бы Елену Проклову. При этом, такую же массу случаев мы знаем, когда здоровая пара не может зачать ребенка. И рассуждать сейчас об этом - это тыкать пальцем в небо. Известная истина - нельзя надеяться на людей. Сейчас вы решите ждать этот год, надеясь и теша себя мыслью, что через год Ваш МЧ все решит. Но вполне может так случиться, что через год его не будет рядом с Вами, он может окажаться бесплодным, он предложит подождать еще 1 год и вообще, многое что может случиться. Зачем что-то от кого-то ждать, зачем надеяться на кого -то или на что-то, что он нас СОВЕРШЕННО не зависит! Приняли решение рожать - рожайте, но помните, что это было только Ваше решение. Решили ждать- тоже нормальный вариант, но потом не ругайте никого, если вдруг через год не заладится. И еще вопрос, а может мысли в слух. А что, у вас сейчас прям есть иной вариант отца для ребенка? Кто -то сказал слово "сосед"? И вы со слабым здоровьем готовы поселить внутри себя плод ,рожденный от непроверенного в смысле здоровья,инфекций, наследственности человека? Вопросов много, ответов много. Я Вас понимаю Сонечка, но конкретно что-то сказать сташно. Да и не возьму я на себя такую ответственность.
  • Мда... / 19 ноя 2007
    Вы меня простите, но где именно есть текст Софии, что ей надо срочно рожать по медицинским показаниям? Разве операция на одной трубе автоматически означает, что максимум через год будут роблемы с другой? А будут ли вообще? Мне понравились вопрос Просто Прелести, но 29-летняя София их просто проигнорировала, повторяя как попка-дурак по отличные отношения с парнем. Читала, читала, и возин к тебе, София, другой вопрос: а что случилось, почему пришлось делать операцию? Может, собака в этом зарыта? И, сожет, узнав об операции и о том, что-кто к этому привели, ваш чудо-жених просто не захочет на тебе жениться? А так, если уже успеешь забеременеть, то есть шанс, что не отвертится? Все же больше смахивает на попытку покрепче привязать мужика, чтоб с крючка не слетел,а не на "мед. показания", о которых в общем-то ни слова. Родственники фигурируют - да, а врачи - нет. Так где проблема?
  • София, сказать правду - лучший выход из положения. Обманывая жениха , вы ставите себя в глупое полжение. Он женится на вас, не дай бог будут проблемы , рассказать пидется. Что он о вас подумает? Он , конечно , любит вас , доверяет. А вот вы , судя по-письму, ему не доверяете. Зачем вам эта мина замедленного действия?
  • Инфинити / 19 ноя 2007
    Эстроген, зачем сразу крайности - монастырь и прочее? Я совсем не это имею в виду. Да, есть. Но я же вам могу соврать - как вы проверите? И что с того, что есть? Я никого и никогда не буду уговаривать родить во что бы то ни стало, потому что потом может быть... А может и не быть. А в случае с никудышним здоровьем вообще сто раз надо подумать - зачем такое здоровье по наследству-то передавать?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 ноя 2007
    Софию не интересуют ответы из серии, надо ли это делать с такой срочностью и в тааком напряге вопреки воле молодого человека "на которого можно положиться во всем". Софию интересует КАК это нужно сделать, чтобы убедить мужчину делать то, чего он сегодня не планирует. Так здесь ответ очевиден - ЛГАТь ему, как и лгали ему раньше. Ведь он явно не в курсе медицинских проблем невесты (поправьте меня, если я неправа), а умолчание в таких вопросах есть обман по определению, как есть обман по определению, когда мужчина скрывает бесплодность или другие заболевания, скажем импотенцию (если нет отношений до брака). Но у нас феминизация всей планеты, то что позволено львице, производителю, то бишь ослу не дозволим. Значит, если семья изначально замешана на лжи и обмане, так надо продолжать в том же духе, и да пусть подскажут искусницы, каким способом развести мужика на секс вообще или на секс без презерватива. Да и чем плох вариант "от соседа", раз цель оправдывает средства. А у меня вопрос(нет не совет), позаботоилась ли героиня о том, с кем останется ребенок, если с ней что-либо случиться (в результате гормональных лечений и просто гормонального взрыва могут произойти очень непредсказуемуе ситуации)?
  • № 96. Вот именно ни рак, ни ЭКО на данный момент не изучены. Я никого не пугаю. Но моей сестре четко озвучили причину рака. И так как это была не саркома, не лейкемия и не пр., а рак именно женских органов, то я даже не буду с Вами спорить. Более того врачи сказали что ЭКО это такая лотерея здоровья, что либо пан либо пропал.
  • Читательница / 19 ноя 2007
    Инфинити №90 я Вас очень поддерживаю ребёнок не только не разменная монета, ему нужны папа и мама одновременно и хороший пример отношений между ними перед глазами, чтобы этот ребёнок потом в свою личную жизнь и в жизнь в целом вписался гармонично

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору