Хочу, чтобы он пожалел, что с нею связался


Хочу, чтобы он пожалел, что с нею связался
Он влюбился в меня 8 лет назад, и кто бы потом у него ни был, любил он только меня. Но мне он был не особо нужен — я играла с ним. Но по прошествии 5,5 лет у меня изменились ценности и я поняла, что к нему нужно ближе присмотреться, но, увы, на тот момент он уже жил с другой девушкой, и я узнала, что она тяжело больна — практически рак. Он ее лечит, он — ее смысл жизни, и без него она жить не хочет. Но через полгода наметилась ее существенная поправка, он пришел ко мне и началась жизнь на два фронта. Она всячески угрожала суицидом (таблетки, ножи, все было) и последний ее трюк был — беременность. Но он поверил ей, бросил меня, прекратил со мной все отношения и женился на ней. Через месяц не стало ребенка, еще через месяц она умерла у него на руках. Он пришел ко мне через неделю после похорон, стал ухаживать и через полтора месяца мы стали жить вместе, и вот уже живем второй год, а меня не отпускает ревность к ней. На ней он женился, может быть, он хотел бы быть с ней, но так как ее нет, то со мной, вдруг он все же ее любил, вдруг он сравнивает нас, и сравнение не в мою пользу, вдруг жалеет, что не она рядом с ним, вдруг постоянно ее вспоминает. И хотя говорим о семье, предложение мне так и не сделал, а на ней женился. С ним подобные разговоры вести тяжело, так как эта тема для него очень болезненна, и мне каждое слово о ней — как ножом по сердцу. Конечно, я хочу услышать, что он жалеет, что связался с ней, жалеет, что женился, но видимо, таких слов я никогда не дождусь...
Дина, Москва, 24 года / 25.03.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Какое неприятное письмо. Давай еще раз. С 16 лет ты прикалывалась над парнем, который тебя любил, всячески показывая ему, что он тебе на фиг сдался, ибо ты достойна большего. Примерно в 21 год ты поняла, что время идет и твои запросы на «большее» так и остаются запросами, и «спрос не родил предложения», выражаясь проще, очереди на место возле тебя не получилось. А парень за это время несколько вырос, перестал быть школьником, начал что-то из себя представлять, в общем, посмотрела ты не него еще раз и поняла, что на безрыбье и этот сойдет (замечу, волшебное слово «люблю» в твоем исполнении в письме вообще не фигурирует). Но, какая неприятность, он уже живет с другой. И с этого момента начинается самое интересное. Ты ни на минуту не сомневаешься, что имеешь все права на своего давнего поклонника. Возможно, он действительно тебя любил все это время. Но почему он должен ЖАЛЕТЬ о том, что «связался» с той, уже умершей женщиной? Ты и впрямь считаешь, что он должен сожалеть о том, что не сидел и не ждал тебя, когда ты его отшила? Может, ему следовало вообще в монастырь уйти? Ты действительно хочешь, чтобы мужчина, которого ты хочешь иметь в мужьях, признал, что женитьба на больной беременной от него женщине — это была глупость? Дина, ты с головой в дружбе? Как называются мужики, которые трахаются с женщинами, пока те молодые и красивые, а как только те становятся больными и беременными от них же, бросают их ради других? Ты действительно очень хочешь, чтобы человек, который тебя любит, оказался одним из таких? Чтобы мужчина, узнав о том, что женщина, с которой он жил несколько лет, забеременела от него и нуждается в его помощи, послал ее подальше и ушел к другой? Это и есть твой идеал мужчины? Это и есть твои запросы? Ну, дай Бог тебе того, что ты просишь, дорогая Дина.
  • Сергей

    Мне кажется, Дина, что ты сама скоро все разрушишь. С таким подходом к жизни и с такими тараканами в голове построить нормальную семью сложновато будет. Человек умер два года назад, а ты все еще желчью исходишь на её счет. Ну не глупость ли? Вместо того, чтобы радоваться присутствию любимого человека рядом, да еще и доказавшего свое ответственное отношение к партнеру и жизни в целом, ты ищешь подвох и накручиваешь себя негативными фантазиями. Кстати, я просто уверен, что даже если он предложит тебе замужество и станцует джигу на могиле жены, ты все равно, через некоторое время, начнешь искать поводы для ревности и недоверия. На мой взгляд, тебе стоит, для начала, обратиться к специалистам, то есть к психологам. Полагаю, что проблема гораздо глубже, чем простая ревность к первой жене. И вряд ли ты с ней сама справишься. Так что мой совет — сначала позвонить в центр психологической поддержки, а уже там посоветуют, куда обратиться дальше. Голову надо лечить. Иначе и эти отношения разрушишь и все последующие тоже.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 286  

Оставить комментарий
  • СТРИГОЙКА / 29 мар 2008
    ЗНАЕШЬ,у меня сейчас похожая ситуация.мне 16,недавно я отказала тому,кто действительно ради меня был готов на все.сейчас поняла,что люблю...а толку?он с другой,хочет жениться.и я поняла,что если любишь-то сможешь все простить и отпустить человека.подумай,он реально тебе нужен или это опять игрушка?
  • Дина,это настолько жестоко думать такие гадкие вещи про человека,который умер,перенес смерть ребенка!!!!!!!Неужели ты не понимаешь,что тебе очень повезло с парнем,который не бросил в такой трудный период для каждого ЗНАТЬ,ЧТО ТЫ УМРЕШЬ,даже нелюбимую женщину!!!Опомнись!!!Советую,как и многие другие,сходи в церковь!Попробуй-ты удивишься насколько тебе легче!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 мар 2008
    Оля, люди в принципе хранят фотки самых запоминающихся моментов в их жизни, и можно смело сказать, что прошлые свадьбы есть такая же часть этих светлых моментов, как и восхождение на Эверест или получение Нобелевской премии.
  • Стивен Кинг, вам надо срочно учить русский и на Клео. Вот сюжетец подходящий. Я так и вижу полтергейст, как бедная Дина по ночам в туалет ходит, вся дрожа и падая в обморок при малейшем шорохе... А он-то, фотки хранит - однозначно, чтобы на нервах поиграть. Я вам скажу, что люди, которые женятся по нескольку раз обычно хранят свадебные фотки, открою секрет. И еще хранят фотки своих девушек, молодых людей, первых любовей. Но вам-то это знать не дано, вы же никогда никого не любили.
  • я бы тоже думала иногда об этом,но не позволяй этим мыслям вогнать тебя в угол,иначе может плохо кончиться,например,твоё здоровье может серьёзно пострадать из-за постоянного проживания тобой ситуации-организм то живой и все твои терзанья отразяться на нём.....живи сегодняшним днём,радуйся тому что имеешь...а ревновать к умершим глупо...тем более что нет повода на данный момент делать это.Удачи,любви и терпения.
  • согласна со Злюкой 289. А первый вопрос-любит или нет.. ну это уж совсем странно спрашивать это в интернете, это как на ромашке гадать.
  • Да нет, Лена, вы меня не задели. Я просто уточнила свой пост, наверное, несколько коряво было написано.
  • Извините Ромашка, если я задела вас моим постом. Я прочла сегодняшнее письмо и успокоиться не могу. Я за человечность в людях. Конечно все хотят своего счастья под солнцем, но ходить по трупам слабых, по детским жизням и старикам по добычу за место просто неприемлемо. У людей должны быть человеческие лица и поступки.Есть особенноси нашей жизни как болезни, беспомощность. И здесь неможет быть НО. Совмещать хочу играться в любовь-морковь и борьбу за жизнь чудовищно. Убивает бесчувственность к физической боли. И еще эти дикие комментарии Бог взял и слава богу. Ведь умершая совсем молода. И шансов у нее поиграть небыло.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 мар 2008
    Фрау Н, вы меня извините, Дина - не больная, Дина - распущенная. Как была распущенной старуха с Золотой Рыбкой. Вы же старуху не назовете больной и не пошлете к психиатру. Дина из той категории людей, у которых все должно быть по-ейному. А у "Ейного" нет предела, и всегда мало. Вот именно в этом я и вижу распущенность. Помочь ей может только возвращение к старой хибаре и поломанной лодке. А скоро так и случится, она его доведет до кондиции, и парень будет бежать так, что пятки сверкать будут. Разве что, он как тот Алексей из прошлой дискуссии, любит морозо-/жаро- устойчивых женщин и приклеен к ней намертво походами и палатками
  • Кошечка7 / 25 мар 2008
    Вообще, не представляю, как такой истеричке, как Дина МЧ мог бы сказать, что любил другую.. Она ведь тоже может вены порезать.. В общем, все проблемы яйца выеденного не стоят.
  • Несколько раз прочитала вопросы Дины... У меня лично подозрения вызывают с 1-го по 7- ой вопросы. Нет, ладно ещё жить раздельно, встречаться 2-3 месяца и иметь реальную соперницу в соседнем подъезде... Но, когда человек пишет о 8-летнем знакомстве и годичном сожительстве... для меня подобные вопросы говорят лишь об одном: человек кроме себя ничего не видит! Возможно Дина не испытывала пока ни к кому любви... Поэтому и успокоиться не может, так как одни страхи в голове. Вроде бы все есть, а не знает как жить. Канает парня подобными вопросами, а удовлетворения его ответы не приносят. Дело же не в нем?! Он-то знает что он чувствует. Вся беда в том, что Дина не чувствует ни себя, ни своего парня.
  • зачем редакторы вообще это письмо опубликовали??!!Дина больна - её надо лечить, а не критиковать и учить жизни. Вместо 300-т отзывов лучше бы дали ей (Дине) телефон и адрес хорошего врача.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 мар 2008
    Оранж, Скорее всего не рана от потери жены бередит его, а сравнения не в пользу автора. Жена его любила, а Дина им играла и играет. Не жалеет его, мотает ему нервы, выясняет отношения, меряется "пиписками", как любит говорить Зизи. Мне почему-то кажется, что по праву 8-летней давности она САМА его добивалась, узнав, что у него кто-то есть серьезный, а у нее все проходные. Естественно, какая из больной женщины соперница, да и человек не может жить одним отчаянием, вот и приходил к ней за утешением. Да, мужчинам это свойственно. Ходил он к ней подзаряжаться энергией, так как много отдавал жене. Но, я думаю, инициатива была не его, а ЕЕ. Иначе, не мучили бы аффтара кошмары и не копошилась бы она в этом всем, если вы он был активным инициатором. Выборола она его себе, а теперь борется с духами.
  • Дина, отвечаю на 8 вопросов: 1. Уверенна на 99% что не любит (как и Вы его, собственно) со 2 по 7 - НЕ ЗНАЮ 8. Пойти в церковь, обратиться за помощью к священнику, искать Бога.
  • Хочу всех поблагодарить тем не менее за комментарии, особенно Orange, Чару, Ромашку, Петру каждый так или иначе несмотря на язвительность, агрессию оказался мне полезен. Жаль что вы выставили меня монстром. Я не желала ей смерти, по-человечески мне ее тоже жаль, но скорбеть я никогда не буду и хочу ее забыть как можно скорее. Я надеюсь что это мне удастся.
  • Окончание 6. Пусть маленькими, крохотными шажочками Вы будете идти к Богу, но каждый шаг будет отдалять Вас от того ужаса, в котором Вы живете. Это ужас – потому что у Вас нет надежды, нет даже неверного, блеклого, но все же светлого лучика солнца, проблеска добра в Вашей жизни. Тут многие советуют Вам психолога, а я рискну предложить Вам сходить к священнику. И рассказать обо всем, что у Вас на душе. Вам надо молитвой и покаянием очиститься от всей той гнили, которая поедает Вас изнутри. Это гниль – потому что проблема не в том, что Вы ревнуете к умершей жене Вашего м/ч, а в том, что Вы даже в смерти другого человека видите собственное возвеличивание. Вы для себя великая во всем (цитировать не буду), даже в своей «благородной» не любви к умершей жене. Потому молитесь, в том числе и за упокой души умершей жены м/ч. Кстати, в окончании своего поста.. Для Вас будет лучше, если Вы с м/ч расстанетесь. Но это не отменяет «поход» в церковь. Только это должен быть не разовый поход. Это должна быть система и норма для Вас. …. Долго думала, как закончить… Нашла только одну фразу.. « С Богом, Дина»
  • Продолжение 3. Дина не знает что такое «смерть». Совсем. У нее нет восприятия смерти как таковой. Видимо никто из близких ей людей не умирал еще. А вот м/ч, кем бы он там ни был (паразит, вампир, бычок и т.д.) – пережил. Так судьба распорядилась. Дина, смерть - это очень сильные эмоции. Это потрясение. И оно не проходит бесследно. Даже смерть людей ненавистных всегда охлаждает разум и чувства. Потому что смерть – это та грань и черта, за которой мы все будем, но, когда придет время переступить ее, не мы решаем, а Бог. Потому самоубийцы обычно во всех религиях порицаются. Смерть всех и каждого научит ее почитать. Каждого в свое время. И понимаешь это, как только она отбирает близкого человека. 4. Нет смысла осуждать автора. (Хотя, понятное дело, рассуждения такого толка, как мы читаем «из уст» автора, о смертельно больной жене м/ч, не добавляют ей баллов). И мне точно так же, как и большинству, не приятно и сложно читать определенные мысли сегодняшней мадам. 5. Дина, Вы не с Богом. Понимаете? В Ваших словах много от лукавого. Вам в церковь надо. Тортик Вам дала потрясающий в своей простоте и величии совет – идите в церковь.
  • Вступление. Вставлю и я свои пять копеек. Прочитав письмо и, постаравшись ! прочитать ответы Дины, прихожу к следующим выводам. 1. самое печальное во всей этой истории, что Дину никто и никогда не любил. Девушка совершенно не в теме любви. И м/ч собственно тоже ее не любит. Ну что это за любовь, если он приводит свою пассию в дом, где умерла его жена? Или у него настолько атрофированы чувства, что он НЕ ПОНИМАЕТ, что «любимому» человеку жить в такой обстановке будет тяжело?! И вообще, в его поступках и действиях нет любви. Может 8 лет назад он и любил.. Но не сейчас. *Кстати, тут мысль у меня мелькнула… Может быть это его своеобразная месть за то время - 8 лет назад?* 2. От м/ч я в отдельном «восторге». М/ч тот еще фрукт! Он везде успевал: и больную девушку, потом жену, от рака лечить и к любовнице за утешением бегать. Тут кто-то писал, что Дина – вампир. А я вот читая все, что тут понаписано Диной, четко понимаю, вампир – ее м/ч. И видать Дина хороший донор, раз он вампирит ее до сих пор.
  • Лена N 286, "Ничего Ромашка она еще будет в ситуации умершей соперницы." Ну, я не хотела тем своим постом пожелать ей чего-то похожего. Просто сравнить.
  • 8. Как мне успокоиться? Я возьму только последний пункт. Ответить себе на вопрос - любите ли Вы своего молодого человека. Если да, то поступать так, чтобы в сложившейся ситуации было хорошо ему, и именно из этого извлекать положительные эмоции.
  • Девушки, очень многие ответили, что парень скорее всего скорбит о бывшей жене и что "ещё свежа рана". Я так не думаю. Во-первых прошло 2 года. Во-вторых, я действительно не наблюдаю настоящей любви со стороны героя к бывшей жене. Он пытался от неё уйти, он трепал ей нервы. То, что у него не хватило сил у йти - не говорит о его любви, а скорее о внутренней слабости вперемешку с жалостью и чувстовм долга. Поэтому именно скорбения по ней нет и в помине. Может появилось чувство вины и мучения совести. Но и то - совсем не в таких масштабах о которых вообще стоит думать. Ситуацию "держит" и постоянно мутит воду сама Дина. Она не даёт осадку лечь на дно. Постоянно лезет в прошлое и под микроскопом снова и снова разбирается в том, что, как, кто и зачем делал. Пытаясь там найти ответы на те вопросы, которые на самом деле лежать в плоскости настоящего. Давайте поймём главную проблему - что-то конкретно не удовлетворяет вас, Дина, СЕГОДНЯ. Что - я не знаю. Может отношения не такие, как вам мечталось, может уже начали возникать первые ссоры и бытовая притирка. Может в интиме что-то разладилось. Может замуж вы хотите, а он не зовёт. Потому что, даю вам 100%-ную гарантию - если бы вы были счастливы с МЧ, у вас просто не было бы времени ворошить прошлое!!! Бывшие жёны, дети от первых браков, школьные любови призраками стоят только в сознании тех женщин, которые НЕ УВЕРЕННЫ в сегодняшних отношениях. Поэтому, Дина, вам нужно понять ЧТО не так СЕГОДНЯ и решать вопрос в настоящем времени. от прошлого уже ничего не зависит. Ни сила его любви ни ваше будущее.
  • Действительно, Дина. А вы-то любите его? Или Вас просто сжигает желание быть одной-единственной? Ну, так тогда у многих женщин, здесь присутствующих была Ваша ситуация. В том смысле - не были по жизни единственными.
  • Н.Чара N 260, "254. Вам уже дали сто дельных советов. Не ищите панацею извне, в вас она, пора бы понять." Чара, все советы сегодня бессмысленны. Автор хочет слышать только сочувствие к себе, все остальное она не воспринимает и не воспримет. Самое интересное, что именно так она ведет себя и с своей "патовой" ситуации. Ее постулат: я должна быть в центре внимания, все должны меня утешать и понимать. В жизни все так, как в отзывах. Нет, я не представляю себе, чтобы я так изводилась бы к бывшей помершей, хоть она и того хуже мне бы понаделала гадостей. Ну, просто к бывшей - еще туда-сюда... Нет, боюсь, это понимание не по мне. Новый фотмат - чистый дурдом. Все, что ниже писано и позже, я читать не стану, предпреждаю сразу всех, чтобы недоразумений потом не было.
  • Ирина / 25 мар 2008
    Это ужасно. Вообще такое отношение , признает сама что ноги об него вытирала. А теперь кто доктор? Уверенна обсолютно такое болезненное отношение к человеку нужно лечить и не важно как это может называться ревность или любовь. В такой стадии исход всегда разрушительный. А быть рядом с мужчиной , который готов идти на многое ради любимой женщины это просто дар господний.
  • 1. Трудно сказать, скорее да, чем нет, но вряд ли он полностью осознает это. 2. Еще слишком свежа рана. 3. Вряд ли. Вы слишком разные. 4. Это могло быть и движением души. 5. Чем больше ты бередишь рану, тем труднее она затягивается. 6. Ни в коем случае. Это часть его жизни. Ты должна это уважать. 7. Он с тобой. Точка. Остальное домыслы и фантазии. Чужая душа - потемки, мужская - потемки вдвойне. Не приписывай ему свои мысли. 8. Выпей валерьянки и займись аутотренингом. Перечитай "Унесенных ветром" и "Анжелику". Пойми наконец, что в твоей жизни нет никаких серьезных трагедий. Нет смерти мужа, гибели ребенка, войны, голода. И найди счастье в том, что есть.
  • Несмотря на жесткость ответом Orange, ее ответы здесь были самыми дельными... Голову на место уже немного помогают поставить!
  • Petra(28.03) / 25 мар 2008
    Ромашуль "Дина, а сами-то Вы судить и осуждать умершую беретесь очень охотно, правда? А ВЫ БЫЛИ В ЕЕ СИТУАЦИИ???" вот уж действительно - СТРАШНО.
  • Ничего Ромашка она еще будет в ситуации умершей соперницы. Она живет с ее мужем, пользуется ее вещами,,, и тд вообщем у нее все в переди . И понимание чужих страданий тоже. Отольются кошки мышкины слезы.Она сюда пришла за советом как любимого на себе женить, а мы ее, бедненькую, судим. Ах какие негодницы, не замечаем страданий жертвы любви. Я не верю вам Дина. Нельзя перешагивать вот так через детей, стариков и больных. Ваш любимый это понимает. А вы ему это простить не можете. И ваш конфликт только начинается.
  • 4. Был ли его брак вынужденным? Нет. В понятии вынужденного - нет. Вынужденный - это под дулом пистолета. Во всех остальных случаях это отговорки. Я повторю - я спокойно ушла от поклонника, который угрожал суицидом. Вернее даже делал попытки. Я никому не позволю вынуждать себя к чему-то. Ребёнок - глупая отмазка. Чтобы не пришлось жениться из-за ребёнка, достаточно было НЕ СПАТЬ с девушкой. А к сеску мужчину ФИЗИЧЕСКИ принудить невозможно. Поэтому и его отношения с той девушкой и его действия были добровольными. 5. Нужно ли мне ворошить прошлое, разговаривая с ним на эти темы, обижаться на его слова о прошлом? Нет. Однозначно нет. 6. Нужно ли просить уничтожить все их фотографии, тем более свадебные? Нет!!! Вы что - больны? Никогда нельзя стирать прошлое, надо ПРИНЯТЬ его таким какое оно было. Это опыт, это то, что сделало всех вас такими, какие вы есть. Люди стирающие прошлое - просто жалкие неудачники. Которые не обладают даже долей мужества. чтобы принять то, что было. Жизнь - это не компьютерная игра, где можно снести сейвы и начать всё с чистого листа. Прошлое - и хорошее и иплохое - это наше богатство, наш опыт, наши уроки. 7. Считаете ли вы что он со мной только потому, что нет ее? Нет. Он пришёл к вам, ещё будучи с ней. Думаю он с вами, потому что он хочет быть с вами. 8. Как мне успокоиться? Сходить к психологу. Я не язвлю, я серьёзно.
  • 1. Любит ли меня этот человек? Откуда нам знать?! И с чего вы взяли что это зависит от его прошлого? Любовь можно понять по его СЕГОДНЯШНИМ делам. Мы вашу пару не знаем. Поэтому сядьте и сами подумайте - что он делает для вас, для ваших отношений. Заботиться ли, уважает? старается ли проводить с вами время, говорит ли о будущем. Вообще любовь невозможно не почувствовать. А вы препарируете прошлое и пытаетесь из каких-то фактов высосать истину. Чушь. 2. Страдает ли он по своем прошлому, скорбит и не может отпустить? Он не спит ночами? Плачет? Замкнут в себе? Если нет - то с чего такие мысли??? 3. Сравнивает ли меня с ней? Жалеет что не она на моем месте? Скорее всего нет. Вообще люди не склонны сравнивать людей. Каждый - это РАЗНЫЙ опыт. Я в жизни не могу сравнить бывшего мужа с нынешним МЧ. Это РАЗНЫЕ люди. Если ваш МЧ ещё во время брака вернулся к вам, то с чего это вдруг он должен жалеть о том, что на вашем месте не она? я понимаю, что у вас параноя, но окружаюжие - вменяемые люди.
  • Тортила (Подольск) / 25 мар 2008
    1. Не любит. 2. Скорбит, отпустить пока не может. Вы мешаете ему своими эмоциями. 3. Сравнивает, это естественно. 4. Заставить жениться мужчину сложно, если сам не захочет. 5. Ворошить прошлое не нужно. Ждать нужно. 6. Ответ очевиден. 7. Это нужно спросить у него, но вероятнее всего это так. 8. Идти в церковь и научиться любви.
  • Дина №182 | "Потому что нынешняя квартира снята через знакомых очень дешево, а новая стоить будет на порядок дороже." Ну, если дешево, значит терпите. Значит, дешевизна дороже. Я это без сарказма говорю. Но если так, то чем та дама-то виновата? Тем, что на более дорогую квартиру Вам сложно решиться.
    • Кому-то важна дешевизна квартиры, а кому-то -душевное спокоиствие, которое всегда дороже... Хочу заметить, что Дина предпочитает первое, а стремится ко второму. Если бы так хотела успокоиться, то почему бы не пожить там, где раньше жила?!
  • С любимым мы тему не раз обсуждали, доходило до скандалов, он объяснял что женился вынуждено, ее не любил, что хотел быть со мной, что не мог ее больную бросить, но что-то мне мешает в это все верить.. В очередной раз после скандала я обещала эту тему больше не поднимать, пытаюсь держать слово.
  • Petra(28.03) / 25 мар 2008
    Дина а я хочу встречные вопросы Вам задать: Вы ЛЮБИТЕ своего мужчину, с которым уже второй год живете под одной крышей? Почему Вы хотите быть с ним? Почему Вас тянет к нему? Почему Вы вдруг разглядели в нем того единственного, ради которого согласились стать любовницей? Зачем Вам этот брак? В угоду моде, традициям, биологическим часикам? Вы себе ответьте в душе, абстрагируйтесь от его бывшей жены. Есть только ВЫ и ОН.
  • Н.Чара / 25 мар 2008
    насчет любит ли он вас?? а какая разница, разьве вам это важно?? вам важно, что бы он вас любил, так как вы себе это видите в картинке, в представлениях о модели любви, а его чувства..да по вашему это его проблемы:))) и не обижайтесь, я знаю о чем говорю в данном случае:)
  • Дина, а сами-то Вы судить и осуждать умершую беретесь очень охотно, правда? А ВЫ БЫЛИ В ЕЕ СИТУАЦИИ???
  • Н.Чара / 25 мар 2008
    Дина. да вот об этом же, о чем пытаетесь узнать по пунктам у каких то незнакомых людей, которым даете право вам высказывать свое субъективное мнение кто кого любит и почему. Вы как себя чувствуете сейчас, комфортно??
  • Дина, судя по тому, что Вы не отвечаете на мои вопросы, могу предположить, что Вы с МЧ москвичи (тем более 8 лет знакомы) и в принципе могли не торопить события с воссоединением, жить Вам было где. Неужели Вы были на все согласны после недели похорон лишь бы быть вместе?! особенно после женитьбы, которую считаете предательсвом с его стороны?! Тогда чего жалуетесь, что Вам неуютно в этой квартире: все напоминает о той девушке? Зачем живете с ним, если не верите его словам? Он не будет любить Вас также как раньше! Может, уже и не любит. Ну, и Ваши действия? Вы не к словам МЧ цепляитесь, что он Вам говориЛ о любви. Вы прислушайтесь к себе: любите ли Вы или просто жаль, что Вы перестали быть единстванной?!
  • Н.Чара / 25 мар 2008
    Вы еще забыли один вопрос добавить, искренне ли он меня желает или хочет воспользоваться моим телом. как куском мяса. Странно, это вроде классика для всех боящихся остаться в дураках.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 мар 2008
    В 254-м пишет, что 100 раз выясняла эту тему, а до того писала, что с ним на эту тему не говорит. Брехня на каждом шагу. Нет, понимания и сочувствия позиции автора не у многих найдет, а Юша... ну, так мы ее знаем уже... Вон недавно искала понимания девушка, которая хотела физически устранить соперницу, и ей надо было сочувствовать и давать дельные советы, а также способы устранения подсказать? Не на каждое написанное сюда письмо мы обязаны отвечать пониманием и дельными советами. Имеем право и на свое мнение. Совет сходить в церковь и покаяться ведь не пришелся ко двору, а он был самым дельным.
  • Н.Чара Спрашивала о чем?
  • 265, Дина ой, можно я отвечу. на все вопросы кроме 5 и 6 никто не ответит, кроме вашего мч. а на оба вопроса ответ НЕТ, потому что это нездорово ТАК копаться в прошлом и ТАК старательно от него избавляться. а на 8 вопрос только вы ответите, что именно может вас успокоить.
  • Н.Чара / 25 мар 2008
    265. А вы у него спрашивали??
  • Н.Чара / 25 мар 2008
    Просто попытайтесь понять, что если вам плохо в объективно спокойной обстановке, причина кроется не в окружающей реальности, а только в вашем неумении ее адекатвно воспринимать, понимаете?? Вот посмотрите на факты. Вы и ваш любимый вместе, у вас есть возможность радоваться, дарить и получать любовь. почему вы от этого отпрыгиваете, находя все новые и новые препятствия и ища виновытых призраков??
  • Разговор зашел в какое-то странно русло уже, на самом деле, поэтому кому это еще интересно предлагаю ответить на мои следующие вопросы: (ответы самостоятельным постом, чтоб нумерация сохранялась) Из всего моего рассказа как вы считаете: 1. Любит ли меня этот человек? 2. Страдает ли он по своем прошлому, скорбит и не может отпустить? 3. Сравнивает ли меня с ней? Жалеет что не она на моем месте? 4. Был ли его брак вынужденным? 5. Нужно ли мне ворошить прошлое, разговаривая с ним на эти темы, обижаться на его слова о прошлом? 6. Нужно ли просить уничтожить все их фотографии, тем более свадебные? 7. Считаете ли вы что он со мной только потому, что нет ее? 8. Как мне успокоиться?
  • Н.Чара / 25 мар 2008
    Для начала очень советую избавиться от обманчивого и коварного впечатления, что если вам говорят не то что вам хотелось бы, то к вам плохо относятся или не понимают. Это не так.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 мар 2008
    Торти, как ты права << она к нему прицепилась от желания доказать умершей жене, что она ее таки победила. Теперь понимает, что все это иллюзия, но вернуть-то ничего уже нельзя >> Пять с половиной лет она им играла, а как только у него появилась женщина, разглядела, что он весь из себя один единственный. В одночасье стал и дорог, и хорош. Вот и будет мучиться кошмарами и его изводить, так они оба и заслужили жизнь в своем созданном аду, за обман той женщины и укорачивание ее жизни. Противная пара оба и заслуживают друг друга.
  • Н.Чара / 25 мар 2008
    254. Вам уже дали сто дельных советов. Не ищите панацею извне, в вас она, пора бы понять.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору