Хочу завести интрижку на стороне


Хочу завести интрижку на стороне
Я замужем 2 года, в принципе брак счастливый. Но, как и у многих, наверное, все очень быстро стало обыденным: домашние дела, продукты, собака, секс раз в неделю, стандартное "люблю". Недавно на моем горизонте нарисовался молодой человек, признавшийся в любви и предложивший отношения. Чувствую, что с удовольствием завела бы с ним легкую, ни к чему не обязывающую интрижку - так хочется романтики, влюбленных взглядов и комплиментов. От мужа-то уже не особо дождешься... Семью разрушать не собираюсь, хочу лишь немного расцветить свои серые будни. Мой вопрос в следующем: как вы думаете, каков шанс испортить свой брак, что муж узнает... при том, что изначальные мои цели - лишь немного развлечься, ничего серьезного?
Лилия, Москва, 24 года / 13.11.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Любопытно, что же в твоем понимании означает «в принципе брак счастливый»? Получается, что неудовлетворенная жена, мечтающая о романтической связи на стороне, надоевший муж со своими дежурными «люблю» и сексом раз в неделю – это и есть «в принципе семейное счастье»? Ой, знаешь, твое письмо надо на видное место поместить в Клео, тогда, может, те молоденькие девочки, что мечтают о фате и штампике в паспорте, задумаются, что их ждет года через два, и перестанут пытаться выскочить замуж в 20 лет. Давай откровенно: брак твой ни в принципе, ни без принципа счастливым не назовешь. Достаток, вероятно, имеется, но и только. И причина в том, что ты сама не очень понимаешь, зачем тебе все это было нужно. Типа, чтобы как у всех было? И семью свою ты разрушать не хочешь только потому, что принято, чтобы она была – на всякий случай. А теперь представь себе на минуту, что твой муж пишет в редакцию мужского журнала письмо: «С женой в принципе счастливы, но все обыденно – секс раз в неделю, дежурное «люблю»… А тут встретил девушку. Есть шанс завести ни к чему не обязывающую интрижку. Как вы думаете, чем это грозит, если жена узнает? Не хотелось бы разрушать наш брак». Ну и как? Твоя реакция на известие о том, что твоему мужу наскучила семейная жизнь и он завел интрижку, чтобы немного раскрасить свои серые будни? Как думаешь, тебе будет радостно узнать, что ты воспринимаешься своим мужем как составная часть его серых и скучных будней? Воистину счастливый брак… Есть и еще одна сторона медали: а молодой человек, который признался тебе в любви – он в курсе, что ты собираешься с ним просто «немного развлечься»? Я понимаю, что каждый человек должен думать о себе в первую очередь. Но не до такой же степени, чтобы за счет чужих чувств и судеб свой кайф ловить… Фактически, заводя эту интрижку, ты обманываешь сразу двух человек, которые тебя любят. Мне стоит тебе рассказывать, чем заканчивают женщины, которые никого не любят и используют других людей для развлечений? Если очень коротко, то они старятся и умирают в одиночестве.
  • Сергей

    Знаешь, может быть, я не прав, но если всего через 2 года брака ты думаешь, как бы завести интрижку на стороне, то ничего хорошего этому браку не светит. Как ты сама написала, немного развлечься – это только твои изначальные цели. Дело ведь тут не в том, узнает муж или нет. Просто аппетит приходит во время еды. Стоит лишь начать получать и оказывать знаки внимания, и тебе все меньше будут нравиться отношения в семье. Ведь когда стоит выбор между вариантом пойти романтично погулять в ресторан с молодым, симпатичным, свободным мужчиной, или идти в магазин, выгуливать по морозу собаку, готовить ужин мужу, последних надо очень любить, чтобы выбор пал в их пользу. Поскольку тебе уже все надоело, то с течением времени ситуация будет лишь усугубляться. Начнешь придираться, скандалить, а результат один – развод. В общем, не знаю, зачем ты шла замуж, но однозначно зря. Ну хоть ненадолго.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 239  

Оставить комментарий
  • Прелесть, похоже на то. А там - кто его знает... Лиля, почитайте тему через одну, та, что сегодня, в среду. Ольха говорит, это ответ для вас. (в сысле само письмо, не отзывы, отзывы почти такие же)
  • Что мешает стать привлекательной для мужа. Я замужем 7 лет, секс минимум 5 раз в неделю. И если что-то становится серым и обыденным, можно вместе с мужем решить это. Или ему хорошую встряску :) (способы у всех разные). А может случится так, что с этим романом на стороне, упустишь ВСЕ! И поздно будет что либо вернуть.
  • 267. да выдумывает она всё про любовь. держится она за только брак. ведь ктото гдето сказал что надо быть женой. а зачем и сама уже не знает( если и тут не привирает что знает зачем сидит в нём). Так что расслабимся Ромашечка.
  • Странная вы все-таки, Лиля... Ну, что вам еще посоветовать? :-) Разводиться вы не хотите. Ребенка вы не хотите. Если вам говорят: ну, двигайте на адюльтер, но это может плохо кончится, вы отвечаете, ах, вам осуждать легко.:-) придумать-то можно много еще чего... Например, разведитесь с мужем, а потом выйдете за него замуж обратно, но с романтикой и со страстями... Ну, не нужны ему страсти, как вы хотите человека переделать??? или приспосабливайтесь друг к другу или расходитесь. Или присылайте вашего мужа сюда, мы его будем уговаривать и изменой с вашей стороны его пугать. Ох, правда ваша: чужая душа - потемки.
  • Лилия, / 14 ноя 2006
    Мда, воистину, чужая душа - потемки. Всем спасибо за внимание, советы и критику. Что-то приняла, что-то нет. Для себя считаю дисскусию закрытой. До свиданья.
  • Лиля, вот Котяра вам все правильно обрисовала. Но если не хотите ребенка, спросите себя: для чего я выходила замуж? Почему не хотелось иметь романтики вне брака, живя раздельно (даже не гражданским браком)? Можно понять, если люди стремяться создать семью, любя друг друга, видя продолжение себя в своих детях. Если Бог не дает детей, то посвятить друг другу. Ну за каким тогда замуж идти? Чтобы романтику с мужем заменить на романтику с НЕмужем? В чем ценность вашего с ним брака? если вы чужие друг другу люди, если секс с ним вам неинтересен или мало его? Ну сами задайтесь вопросом: нужен ли МНЕ, себе любимой, такой брак, такая скучная жизнь, если я хочу только веселухи. Кстати, а муж хочет детей?
  • котяра / 14 ноя 2006
    если вы родите то у вас всю романтику из головы быстро выбьет на ближайшие 2-3 года, а там, глядишь втянитесь и забудете)) вы правы, это не решение проблемы, может вы и в самом деле не того товарища выбрали, через 2 года уже дохнуть со скуки - а дальше что?
  • Лилия, / 14 ноя 2006
    Petra-Rka, я понимаю все, о чем вы говорите... кроме одного - почему вы советуете родить ребенка?! это же не решение проблемы, это большая ответственность и я хочу рожать ребенка только тогда, когда буду точно знать, что хочу этого...
  • Лиля, вроде парень еще не пенсионер. Вероятно, домашний, не адреналиненный. Если его устраивают ваши похождения, то и пользуйтесь, чего ж под его боком пыхтеть. Он сам дает вам шанс пойти налево. И даже не шанс, а прямой походкой толкает в адюльтер. Может и правда, изменить, чтобы понять, что он лучше? Или хотя бы - не хуже? Но вы, я чувствую, девушка своенравная, неспокойная, этакая стервозинка в вас сидит, - рискуете остаться без мужа. Сами будете иницатором развода. Родите ребенка, если нет противопоказаний, кроме одного - нежелания. Его перебороть придется. Тут я соглашусь с Ромашкой снова. Будет вам полный соц.пакет - муж-помощник, любимый карапуз, физическая усталость, полная занятость. Пока я не вижу безысходности в вашей ситуации, что только "левак" вас порадует.
  • Лилия, / 14 ноя 2006
    Petra-Rka, а я уже говорила так мужу... говорила, что не так представляла себе семейное счастье и что хочу, чтобы мы чаще с ним куда-то ходили и что-то делали, иначе я займусь своей жизнью - друзьями, подругами, развлечениями, а ОН может делать что хочет. Муж отреагировал довольно бурно "нет-нет, милая моя, все будет как ты хочешь, будем проводить вместе время", а потом... прошло несколько дней и я выполнила свое обещание - провела несколько вечером подряд с подругами, у мужа реакция совершенно спокойная - "хорошо провела время, повеселились? я рад за тебя"
  • Лилия, "Я так понимаю, Ваш совет в данной ситуации - любить себя, любить мужа и строить свою жизнь дальше?" Да, началь с первого - любить себя. потом - строить свою жизнь дальше. А вот с кем - вопрос остается открытым. Возможно мои мысли не отдают философией в вопросах - сколько времени живет настоящая любовь, у каждого по-разному. Но вот попробуйте пойти на легкий шантаж с мужем - скажите ему, что вам скучно и вы не хотели такой жизни, какая у вас сейчас. Поэтому - либо вы гуляете сама по себе (кино, подружки, поездки), либо вместе ищите общее дело-интересы-развлечения, либо расстаетесь. Посмотрите на его реакцию. Блин, меня очень смущает срок вашего брака - два года всего! И потом - вы же работаете, хорошие деньги получаете, значит, занятость должна быть работой не только до обеда. Запишите себя куда-нить (с деньгами напряга ведь нет). Не знаю, я живу одна, особо хозяйством не заморочена, дочь взрослая, а скуки не испытываю даже в те моменты, когда рядом нет никакого мужчины. Всегда находятся дела приносящие удовольствие.
  • Лилия, / 14 ноя 2006
    50/50, на счет того, что материнский инстинкт не задавил - подтверждаю :))) Вы пишете "вот пишет люблю-любит, а отдает равнодушием". Я может не слишком эмоциональна в своих комментах, я просто страраюсь сжать в несколько строк весь тот сумбур, что творится в мыслях.
  • Лилия, / 14 ноя 2006
    Petra-Rka, отвечаю по порядку :) Муж старше меня на 3 года. До официального брака встречались 1,5 года. Детей пока просто не хочу, считаю, что это очень большая ответственность и я к ней еще не готова. Зачем муж женился не знаю, это уж не ко мне :) Либил наверно, хотел быть рядом, поэтому обычно и женятся. Я сама выходила замуж по этой причине, но все меняется со временем... До свадьбы муж был безусловно гораздо более поддающимся шевелению, а после - расслабился, одомашнился. Мне кажется, что он мыслит категориями из серии "завоевал - можно и расслабиться". Я так понимаю, Ваш совет в данной ситуации - любить себя, любить мужа и строить свою жизнь дальше?
  • Ромашка ну скажет она, что пока не хочет, не готова стать мамой, не задавил материнский инстинкт)))что это даст? скучно ей с ним а он и не особо старается вот пишет люблю-любит, а отдает равнодушием помните вопрос от "девочки на роликах" где мужу пофиг интересы жены и тд? кака любовь...
  • Лиля, коль уж вы в эфире, позвольте вопросы: а муж старше вас? как долго вы встречались до официального брака? и все-таки: солидарна с Ромашкой - почему вы не хотиле ребенка? Возраст для родов очень хороший. И еще хочу спросить: а муж ЗАЧЕМ женился? Был ли он до свадьбы таким же не поддающимся "шевелению" или вдруг стал им одномоментно? Вы же не с завязанными глазами замуж выходили, понравился же он вам за что-то, влюбились вон. А любовь и врпямь, такое чувство, которое просто так в кладовке не лежит, его укреплять надо. Будьте увереннее в себе, если любите мужа, а не только свой социальный статус - идите вперед. Думаю, интрижка на стороне еще больше вас раздосадует в нем (на личном опыте). Чужой сахар всегда слаще. И еще неизвестно, какие мысли у того МЧ, который Вами озабочен.
  • 50/50 Да дело не в отчетности, совсем в другом. В характере человека, который, как мне все же упорно кажется, хочет получать от жизни, не давая ничего взамен. Что-то приятное: о, да, это для меня, хочу. А как что-то "нагрузочное": нет, нет, что вы, не хочу, зачем мне это! Я по-прежнему вижу здесь именно этот случай. ИМХО. Спасибо за совет, Лиля, я учту.
  • Лилия, / 14 ноя 2006
    Petra-Rka, я знаю, что всему есть своя цена :( Но скажите мне, что делать, если мужа расшевелить не получается? Вы думаете, я не пыталась?! Пыталась, и много раз - и сюрпризы делала, и ужины романтические устраивала и все делала, что советуют из серии "как освежить отношения". Не выходит :((((
  • Лиля, ну что же Вы. отчитайтесь, почему прожив целых 2 (!!!!) года в браке Вы еще не попали в роддом):)ЛОЛ насчет любви к мужу - верится с трудом, уж простите( удачи
  • Лилечка, если очень уж хочется все-таи "хлебнуть романтики"(запретный плод всегда сладок), то ничего вас не остановит. Если не сейчас, то в будущем сделаете так, как захочется. может, ваша романтика будет совсем иной - поездка на море, поход в горы, букашки-ромашки, финнесы-шоппинги. Вы же пишете, что любите мужа, а устали от будничной серости. Хлебните праздника, обожгитесь или поменяйте приоритеты, но только надо понять - что всему есть своя цена.
  • Лилия, / 14 ноя 2006
    Ромашка, я хочу Вам пожелать быть к людям терпимее, это не так уж и плохо, как Вам может показаться.
  • "Для Просто Прелести сообщаю - детей заводят когда хотят стать мамой, а не когда ищут страсти и романтики." Хорошо, Лиля, вы не хотите быть мамой, вы хотите быть любовницей (в этой роли много преимуществ, кто умеет, конечно), так будьте. Проблемы-то тогда в чем?
  • Лиля, вы действительно перепутали, что, однако, несложно. Я вам разводиться не советовала, тем более с детьми. Это вы что-то уже сочиняете, ей-богу. Я только спросила, отчего у вас нет детей? Что мешает? Вы же говорили, что брак у вас хороший, и что все отлично. Отсюда и мой вопрос. Вы не доверяете своему мужу? Вы его не любите? Вы не планируете с ним жить дальше? Вы не любите детей? Вы хотите жить для себя? И для чего все-таки вы выходили замуж? А мои советы, которые могли бы быть полезными, вы все-таки не заметили... Хотя, это ваше право, я же их не навязываю.
  • Лилия, / 14 ноя 2006
    Petra-Rka, я уже писала, что внимательно выслушала все мнения. Не скрою, это заставило меня о многом задуматься, хоть я и прекрасно понимала, когда отправляла это письмо, какой негатив на меня выплеснится. Я не могу пока определиться, как дальше будет развиваться моя жизнь... Одно знаю точно - я мужа люблю (хоть многие здесь и скажут, что это не так) и семью свою не разрушу. Может быть хлебну немножко романтики и пойму, что постоянство и стабильность все-таки лучше сеюминутных желаний. Просто мне так отчаянно хочется эмоций, страсти, нежности... Не в сексе-то дело, как тут многие решили...
  • Лилия, скажите, а все-таки вам помогли определиться со своим выбором (завести интижку или нет) мнения только тех людей, к которым вы испытываете тут симпатию, или все-таки те, что были написаны в "воспитательных целях" тоже имеют свой вес? Для себя что решили, если пока еще ничего не случилось (в смысле измены мужу).
  • Лилия, / 14 ноя 2006
    Сорри, имелась ввиду конечно Ромашка Белая, а не Прелесть, простите, перепутала.
  • Лилия, / 14 ноя 2006
    Все мнения выслушала внимательно, агрессии к отрицательным отзывам у меня нет. Для Просто Прелести сообщаю - детей заводят когда хотят стать мамой, а не когда ищут страсти и романтики. Это 2 вещи, не имеющие друг к другу отношения, имхо. А теперь, почитайте-ка, что Вы написали - в одном комменте, что мне нужно завести ребенка, а в другом - что развестись. Как же вы сильно любите детей, что такую судьбу им готовите. Думайте в следущий раз перед тем, как советы давать. И прошу заметить, это не агрессия к отрицательным мнениям, это лишь мое мнение о людях, считающих что они все знают об этой жизни.
  • Эмма, 241, "хотеть иметь" и просто "иметь" детей - две большие разницы. И если красота - понятие относительное (у каждого свое понятие "о высоте" (читай, о деньгах, славе, качестве жизни, круге общения), то наличие детей нужно бы регламентировать исходя из многих жизненных факторов,а не только из желания. А Лиля меня ошарашила. Какая-то агрессия к отрицательным отзывам, почему? Народ свое мнение излагает, имеет право. А боишься щелчков - не пиши. Тем более - такая многогранная натура - и собачка, и работа, и продукты. Одного не хватает - романтики, оттого и грусть заела...
  • 214. Доброе утро. Ничего не скажу. сколько хотите столько и имейте. только вот не совсем это женственно "если бы средства позволяли". если уж быть доконца женственной то о средствах не надо думать..а только о любви. к детям или нет- не это определяющий фактор женственности.
  • Да-а-а, Джаст, и где романтику в наше время брать? В горах что-ли (мечтательно), или на озерах... Делать нечего, Лиля, придется вам мужа куда-нить самой вытаскивать или объяснять ему популярно про последствия. Что тут еще придумаешь-то? Если он такой обязательный-исполнительный, превратите праздник в рутину. То есть: планируете праздники заранее, такого-то числа поход в ресторан, такого-то романтическая вылазка куда-нибудь. Но все эти планы должны быть с подоплекой ухаживания, раз именно это вам важно. Тут уже приводили примеры, повторять не буду. А будет упираться, мягко-нежно, но настаивайте. Привыкнет к праздникам, станет считать их такой же нужной вещью, как, например, обед, все и наладится. А от него вам вряд ли нужно молча ждать чего-то в этом роде, в его глазах - это естественно пройденный этап.
  • Просто прелесть "Плодоносная секта"- это круто.Интересно , а что про меня тогда скажете.Я бы охотно имела пятерых и няню,если бы материальные блага позволяли. "Хотеть детей"- это также "женственно",как и хотеть быть красивой.
  • А что по-твоему "романтика"? Подмахнуть слева, да так, чтоб ни одна душа мужу не стуканула? А муж? может ему с тобой-бревном тоже неромантично? Может у него тоже маячит на горизонте посимпатичнее и с меншими запросами? Тебе каково будет?
  • 237. Да просто прикололась я. давно тебя не видела :-) Думаю вдруг Волчара разбогател и платит что за агитацию. тады и я бы тоже поменялась бы резко. я же предприниматель:-) Лилия, вперёд к звёздам! Помните фильм "Великолепный" С Челинтано: Крошка я уведу тебя к звёздам.. Всё девчонки бай-бай.
  • Эмма, далеко ли в Дюсселе живешь? Ужас, до чего народ нервно на детей реагирует. Не знаешь, отчего такая петрушка?
  • Прелесть, при чем тут секта? Я давно такая. :-) Хочешь, почитай темку пару дней назад, как девушка спрашивала, почему он на мне не женится. В пятницу, кажется. А что я, собственно, спросила-то? :-) Вопрос-то банальный. Я бы даже сказала, тестовый. Сдается мне, Лиля на него не захочет отвечать.
  • А про "спасибо" - мне как раз все понятно, что вас удивляет? Вы пришли сюда за сочувствием. И здесь ничего непонятного нет, в принципе это естественно. Но видите, как получается, не все посчитали в этой ситуации именно вас "пострадавшим" лицом. К тому же некоторые важные детали вы сообщили недавно. Например, сначала вы пишете "МЧ недавно нарисовался", а потом выясняется, что он ваш давний знакомый, который вас давно добивается. Ведь мы оцениваем вашу ситуацию только по вашим собственным словам, другого способа у нас нет. "Для всех осуждающих хочу сказать следущее - осуждать легко, а вы попробуйте понять, не прикрываясь моралью." Хорошо, мы вас поняли. И говорим, изменяйте мужу - и что дальше? :-) А попробовать мужа предупредить? Не пойдешь со мной в ресторан (в кино, на речку и пр.), пойду с Васей? Почему вы хотите свои проблемы непременно без его участия разрешить?
  • 233. "Просто вопрос, почему у вас нет детей?" хаххаха. Ромашенция колись в какую такую секту плодоносную ты записалась? сколько тебе за процент повышения рождаемости платят? неужто Волчара соблазнил в свой кружок? :-)
  • Лилия, ну во -первых я бы на вашем месте попробовала((как сказали уже многие выше)"воссоздать романтику дома".А если не выйдет-тогда флиртуйте на здоровье. Муж,забывший "как это происходит" скорей всего не заметит (не почувствует).Ну а дальше - как уж Ваша конспирация.По крайней мере Вы имеете возможность сравнить ситуацию.А вообще мне кажется далеко не все семьи могут сохранить долгое время чувство романтичной влюбленности.Банально, но факт что брак реально существует на уважении и стабильности,(не правило,есть конечно большая долгая любовь "на всю жизнь")а влюбленность- такая красивая пришла и ушла.
  • Хорошо, Лиля, оставим романтику. Просто вопрос, почему у вас нет детей? Ведь семья-то нормальная. Денег достаточно, муж надежный. что мешает?
  • 229. "Просто прелесть, почему вы считаете, что мой брак не счастливый?" Он мешает вам купаться в романтике в ванной наполненной розами в встрече восхода солнца с "рыцарем" когда только хочешь в любой точке земного шара. Ваш брак ограничивает вашу романтичную натуру. Он вас душит:-)раз отдушина нужна..
  • Лилия, / 14 ноя 2006
    Ромашка белая,хмм... Вам что не понятно? Я сказала "спасибо" тем, кто понял меня, а не всем кто оставил отзывы... И, простите, как понять Ваш вопрос - почему нет детей, раз нет только романтики?!
  • Понятно, Лиля. Значит, судя по вашему "спасибо" вы сюда за сочувствием, а не за советами. Как и многие другие , впрочем. Но дело еще и в том, что многие здесь и пожалели как раз, только не вас лично, а вашего мужа и вашу семью. почему же это вам не понравилось? Кстати, почему у вас все-таки детей нет? Ну, раз семья хорошая и проблемы только с романтикой?
  • Лилия, / 14 ноя 2006
    Просто прелесть, почему вы считаете, что мой брак не счастливый? Он не идеальный, далеко не идеальный, но в нем есть и хорошее, и плохое. Муж меня любит, и я хочу сохранить свою семью... ищу для себя какую-то отдушину, пускай и во флирте с другим мужчиной, а вы сразу - "освободится от этих уз, они никого не делают счастливым".
  • Лилия, я как раз_таки одна из "аморальных" на клео. я лично вас не осуждаю а реально открываю глаза на ситуацию. раз у вас оба мужчины "хорошие" то одному вы готовы изменить а с другим просто поиграть(смотрите сами своё письмо). из этого я делаю вывод что настоящего мужчину вы ещё не встретили. настоящим играть не получится даже просто в мыслях. так стОит ли сохранять этот брак. он ведь не делает никого счастливым. Может освободиться от этих уз? зачем они? раз вы самостоятельно можете позволить себе купаться в романтике сколько только пожелаете?
  • Лилия, / 14 ноя 2006
    Alameda, так сложно... я устала пытаться заинтересовать мужа :( для него период романтики и всяких психологических игрищ - в прошлом, сейчас ему нужна просто семья - жена, дом, вкусный ужин, секс по выходным. Не говорите только, что он не любит меня! Любит, просто он уже спокоен, а мне все еще хочется страстей и романтики...
  • Мысленно Вы уже готовы к измене. А попробуйте мужа заинтересовать. Например, карточки нарисуйте 7, лучше 14 на каждой карточке по символу (цветок, кровать, кинотеатр, театр....) пусть он каждый день берет из вазы карточку не глядя и Вы тоже, а потом договоритесь что больше устраивает. Будет интересно. Мужчинам сейчас трудно, им не повезло что они "кормильцами" родились и они стараются соответствовать. Старайтесь не "пачкаться" о случайные связи, они гаденькое такое чувство оставляют. Каждый мужчина хочет быть хозяином (пардон и Вашим тоже), а любовник четко знает, что пользуется тем, кто ему не принадлежит. Не думаю, что Вам будет приятно узнать, что он к Вам не относится, как к леди. А муж, он уже два года муж и от Вас зависит сколько им еще будет.
  • Лилия, / 13 ноя 2006
    Нет, zizi, я обычная - русая и без розы в зубах :))) Просто так получилось... Ну покажите мне девушку, которой не хочется романтики?!
  • АААА , Лиля, так вы романтичная натура. ММММ а я письмо прочитала только что. Читаю и думаю :“Вот ещё одна ...". А тут прям как в сериале : любовь до гроба (многоразового и многостороннего применения), замужество , коварные соперники с усами. Прям завидки берут. Представила себе вас - брюнетка жгучая или блондинка голубоглазая, непременно с розой в зубах. Ой, чтой-то воображение моё какое-то мыльное.
  • Лилия, / 13 ноя 2006
    Н.Чара - отдельное спасибо, заценила ваши комментарии
  • Лилия, / 13 ноя 2006
    Доброй ночи, товарищи! Я собственно и есть автор этого письма. Прочитала ваши отзывы, хочу сказать следущее. 90% предположений - мимо кассы. Замуж я выходила по любви и сознательно, муж меня не содержит, я сама работаю и нормально зарабатываю... что там еще было? А! Тот молодой человек, признавшийся в любви и предложивший отношения, совсем не прохвост, желающий поразвлечься на халявку. Давно его знаю, все эти годы он ждал меня, знает что я замужем и готов за меня бороться. Большое спасибо хочу сказать всем, кто попробовал понять меня - АБВГД, Vika и всем остальным. Эти люди смогли понять как иногда отчаянно, безумно хочется любви и романтики, даже при наличае мужа и семьи. Для всех осуждающих хочу сказать следущее - осуждать легко, а вы попробуйте понять, не прикрываясь моралью.
  • 217. Очень великодушно что вы сопереживаете другим. но с годами я пришла к выводу, что и это напрасно. у каждого свой резерв и у каждого своя планка. так что не расстраиваейтесь понапрасну. Радуйтесь своей удаче и цените своё счастье. именно по-своему.
  • Конечно, Консерватор, с медицинской точки зрения тоже безопасно, не станет ни денег на аборт просить, ни ныть "давай поженимся", и сцен тоже устраивать не будет, если не идиотка. Романтика!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору