Хочу, чтобы он сам захотел...


Хочу, чтобы он сам захотел...
Я познакомилась с парнем, и все начало очень быстро происходить: через 3 недели мы уже встречались, а через 2 месяца стали жить вместе. Так мы 8 месяцев вместе. Я даже не задумывалась еще о свадьбе, но наши друзья начали постоянно спрашивать, когда же мы поженимся?! А мой возлюбленный отвечает, что вот будет ребенок, тогда и распишемся. Да как это можно расписываться только потому, что будет ребенок? Он уже был женат и говорил, что больше не хочет свадьбу (он старше меня на 6,5 года). Но у меня-то этого не было, и я хочу и праздника и белое платье и чтобы не была в этот момент беременна. Если я его попрошу об этом, то, возможно, он это и сделает. Но только потом он будет говорить, что я не хотел жениться, а вот ради нее решил. Я не хочу никаких жертв, хочу, чтобы все было обоюдно. Как сделать, чтобы он сам к этому пришел и понял?
Юлия, Россия, 22 года / 05.09.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Представляю себе письмо твоего мужчины в мужской журнал: «Как сделать так, чтобы моя девушка сама поняла, что свадьба — это не то, на что надо тратить кучу денег? Я не хочу давить, потому что она тогда всю жизнь будет меня пилить, что я оставил ее без праздника и белого платья. Я не хочу жертв с ее стороны, хочу, чтобы все было обоюдно. Как сделать, чтобы она сама к этому пришла и поняла?» Ведь он точно так же имеет право желать, чтобы ты приняла его точку зрения, правда? И почему, собственно, он должен именно захотеть свадьбы с белым платьем, а не просто пойти тебе навстречу? Я не вижу в этом ничего плохого. Наоборот, если он пойдет на это ради тебя — это только подтвердит, что он готов на жертвы, чтобы тебе угодить. То, что ты хочешь, чтобы он проникся и захотел — это ведь даже больше, чем просто пойти на уступки. Ты фактически уже сейчас хочешь, чтобы парень перестал быть собой и начал думать так же, как ты. А зачем? Просто поговори с ним, что для тебя это важно. Объясни ему, что тебе хочется показывать своим детям свадебные фотографии и не объяснять, почему мама на фото с животиком. Другое дело, что вы вместе не уже, а всего 8 месяцев. Из них живете вы только полгода. Может, его нежелание сыграть свадьбу говорит лишь о том, что он не считает, что 8 месяцев отношений — достаточный срок, дабы создавать новую семью (одна у него уже была). И еще: на твоем месте я бы попросила друзей и знакомых заткнуться и не задавать глупых вопросов типа «Когда же вы поженитесь?». На некоторых мужчин эти вопросы действуют не так, как хотелось бы. Не всем нравится, что к ним лезут с такими интимными вопросами, порой люди, которые и сами задумывались о чем-то таком, после таких вопросов уже «из вредности» поступают иначе.
  • Сергей

    Полагаю, самый простой и наиболее действенный способ — это честно поговорить со своим молодым человеком. Объясни, что тебя обижают его высказывания и что ты хочешь нормальной свадьбы. Спроси, неужели ты недостойна стать женой без предварительной беременности? Скажи, что в таком случае начинаешь сомневаться в его чувствах, и стоит ли жить в таком случае вместе? А вот уже исходя из того, как парень себя поведет в ответ на это и что будет делать, ты и решишь, стоит ли продолжать отношения. То есть устраивай разборку с выяснением отношений и требованием точных ответов на конкретные вопросы. Начнет юлить и давить авторитетом, впадай в слезы и уходи. Если действительно любит, никуда не денется, сам придет мириться и предложение делать. На мой взгляд, больше ничего не поможет. Твой парень старше и уже побывал в браке. То есть эту сторону жизни он знает лучше. И повторно наступать на грабли не спешит. С другой стороны, если в ваших отношениях для тебя наиболее важным является финал в виде похода в ЗАГС, то, может, просто стоит поискать менее строптивого кандидата?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 144  

Оставить комментарий
  • Автору: узнайте подробнее насчет его предыдущей женитьбы. Ведь зачастую так случается, что молодая дЕвица само обаяние, понимание, очарование и т.д. ДО того, как отношения двоих официально зарегестрированны и создана семья, а ПОСЛЕ - ее как подменили. Возможно, именно такой "перевертыш" был у Вашего МЧ в предыдущей его истории. Правда, что делать в таком случае, я ни знаю, но выяснить это стоит. А вот беременеть вне брака, если это действительно претит вашим жизненным установкам, однозначно не нужно. Но нужно донести это до него. Во-первых, есть вероятность, что потом МЧ будет на всех перекрестках печально вещать, что-де женился "по залету", "из блаародства", эдакая страдающая жертва жениной "беременной" напорстости. Оно Вам надо? Во-вторых, как здесь уже сказали, после наступления беременности Вы лично уже не сможете "перехотеть", "передумать", а вот с его стороны дать обратный ход возможно всегда, в любой момент. Потому не очень-то честным выглядит такое "условие" в моих глазах. А вот насколько вероятны в случае Вашего МЧ эти два варинта развития событий, Вам на месте все равно виднее, чем всем советчикам, вместе взятым. Вы же Вашего любимого лучше знаете, чем мы, правда?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 7 сен 2008
      Ромашечка у моего мужа 3й брак. и я ооооочень долго думала, стоит ли мне замуж за него, потому что не сторонница браков, в принципе. как говорит моя подруга: все хорошее, что мне нужно от брака - у меня и так есть, а всего плохого от брака я могу избежать, не выходя замуж :) ты думаешь, подавая заявление в ЗАГС, я его допрашивала с пристрастием насчет предыдущих дЕвиц-жен, чтобы проводить аналогии и делать выводы (какие? и зачем? :)) нет - мы просто всю дорогу ржали, типа "а номер какого свидетельства о его разводах вписывать в анкету?" и "дорогой, у тебя есть один шанс НЕ жениться в 4й раз" :)
  • И ещё. Ведь известно, что свадьба во время или после беременности, это что-то вроде экстерных случаев, типа- брак по залёту и так далее И даже, если ребёнок желанный, вот как и у вас- забеременнеешь, тогда поженимся. -- То-есть, ребёнка он не планирут, но если случайно- как благородный мужик женюсь.
  • Самый лучший способ привязать к себе женщину, это “обеременнить” её, скажем там, потом кормить завтраками. Реальные слова моего знакомого взрослого мужчины. Вот подумайте, что серьёзней и ответственней- устроить любимой свадьбу с платьем и гостями или- родить ребёнка? Ребёнок бо большому счёту- ВАШ будет, не того мужчины. Он может просто сказать- ты меня женить хотела, вот и залетела. Не нравится- валите. А не многие вот так уходят. Человек просто откровенно не хочет не за что отвечать, он если и хочет жениться, то так, чтобы потом во всём были виноваты именно Вы.
  • надо говорить правду в этом случае. так ему и скажи про свадьбу , платье и все прочее. и если даже в этом вы не поймете друг друга , то зачем он тебе? у него значит было и он не хочет.. так пусть найдет себе разведенную. короче твой парень эгоист. в семье на основные вещи (проведение праздников, воспитание детей, еда)должны взгляды сходиться иначе ничего не получится. если для тебя важна свадьба, значит она должна быть. он на тебе женится, а не на инкубаторе. или без ребенка ты ему не нужна?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 5 сен 2008
    Как сделать, чтобы он сам к этому пришел и понял? 1. решить для себя, через сколько Вы хотите за него замуж, при условии совместного проживания, как сейчас. 2. озвучить сразу это МЧ и больше не напоминать 3. в дату Х собрать вещи и съехать с квартиры, где сейчас живете вместе
  • Скарлетт / 5 сен 2008
    Юля! У Вас ещё есть время! Куда вы торопите события! Вы всего 8 мес вместе. а уже хотите рьяно под венец. Я встречалась со своим будущим мужем 2.5 года, прежде чем он сделал мне предложение. Он тоже старше меня, тоже были доброжелатели, которые спрашивали когда же мы поженимся. Мы не жили гражданским браком (у меня был пунктик: из дома родителей уйду только в белом платье! Лет мне было столько, сколько вам сейчас). Он никогда не говорил за эти 2.5 года о планах на будущее. Я знала, что если я забеременею он обязательно на мне женится, но я ТАК не хотела! Я прекрасно вас понимаю. Так вот в день нашей даты 2.5 года он приехал с цветами, преподнёс кольцо с бриллиантом ("если я не говорил - это не значит, что я не думал, не хотел и не планировал" - мотайте на ус!). Всё было красиво, как я и хотела! Кстати при случае (не всегда, непостоянно! не пилите своего мужчину!)я давала понять, что банальное "давай поженимся" меня не устроит. У нас в итоге была шикарная (не побоюсь этого слова) свадьба. С белым платьем, рестораном, сюрпризами от друзей (они тоже специально готовились!). Я бы не сказала, что это был узкий круг людей, это были дядюшки-тётюшки, которых я потом видела ещё раза 3-4, но все они так искренне радовались за нас... Вообщем не было никаких отрицательных инцидентов! Если вам хочется свадьбы с платьем, фатой - дайте это понять своему избраннику, вы имеете право на этот праздник! Да мне было проще, муж тоже хотел устроить торжество, но я думаю вашему мужчине будет проще понять ваше желание фаты итп. У вас есть время, не торопите события, плавно подводите его к этому событию, не давите на него. Он, наверняка, созреет, подождите! Единственное - не беременейте сейчас, я думаю он на фоне постоянных разговоров о свадьбе почувствует себя загнанным в ловушку!
    • Муж тоже хотел устроить торжество, Скарлет, именно потому что вы сумели очень правильно себя поставить. Не знаю, какими словами это правильно выразить - но вы вели себя абсолютно логично и гармонично согласно вашим желаниям. С одной стороны вы дали ему возможность самому прийти к этому решению, с другой стороны не отходили от своих принципов. Вы с самого начала дали понять что совместное проживание и семья - после свадьбы. Но при этом никак не давили на любимого человека. Поэтому естественно после того, как мужчина понял то, что хочет быть с вами и уверен в ваших отношениях - он сделал то, что было для этого необходимо и сам, естественно был счастлив, потому что создалась "важность и счастливость" момента вступления в официальные отношения, воссоеденения и начала новой жизни:) И ваша позиция и история вызывает только уважение:) Потому что вы сразу знали чего хотите. Хуже, когда девушка сначала соглашается на одно, потом начинает страдать, потому что оказывается хочет свадьбу, потом начинает придумывать всякие способы убедить мужчину и т.д. и т.п.
    • Евгения / 6 сен 2008
      Автору: Чтобы муужчина захотел женить не нужно переезжать к нему до свадьбы и ночевать оставаться тоже не стоит!!! Чем вы себя больше цените в этом смысле тем быстрее он начнет действовать! Зачем ему вообще сейчас шевелиться, у него и так все под боком! Скарлетт: Ваша история оч понравилась - я сама велу точно такую же политику, мне на руку было то что жила я в Москве, а он в Петербурге, переезжать не под какими условиями не соглашалась, мы встречались в выходные!!! Так мой ненаглядный сделал предложение мне на 4 встречу , с кольцом, ужином, сам приготовил кролика и накрыл красиво стол, цветов было немыслемо!!!! так тепрь есть что вспомнить! и поженились очень быстро! Перехала только за месяц до свадьбы, так как надо было все готовить, но к сожалению, времени было оч мало, о чем жалею!!! Но могу сказать, что у моего любимого до меня (ему 31) было много дам, но они все к нему буквально сразу переезжали, как будто там медом намазано, и результат-2 месяца отношениям максимум!! Милые Девушки, дайте своим любимым возможность побыть рыцарями и добытчиками, зачем же им добычу сразу всю на блюдечке- интерес к трофею пропадает автоматически, когда он не добыт тяжелым трудом, галантными поступками и морем цветов!!!
  • А вообще изменить отношения человека к чему либо ДОБРОВОЛЬНО с его стороны можно только если он почувствует для себя какие-то выгоды, которые перевесят ранее сложившееся мнение... Ну например, если я футбол не люблю, но мой МЧ пообещает мне уникальный день, начнёт его с кофе в постель, отличного секса, купит билеты в ВИП-зону, а в награду за поход на матч подарит мне бриллианты - то скорее всего я и на следующий матч с ним пойду:))))))))) и воспылаю любовью к этому виду спорта:))))))))))) Приколы приколами но суть одна - чтобы человек чего-то захотел он должен видет от этого какой-то интерес. Что вашему парню даёт регистрация? Какой ему от неё прок? Пока никакого, если честно. Он и так с вами живёт, ни в быту, ни в постели вы после свадьбы не изменитесь... Почему он должен хотеть идти в ЗАГС? Если по любви и желанию - то тогда и нужно наверное просто дать ему время самому ПРИЙТИ к этому решению. Я лично не видела ещё ни одного человека, который бы уходил от отношений в которых он СЧАСТЛИВ. И именно это самое главное! Ну а если вы хотите чтобы было по-вашему - то играйте. Придумывайте всякие кнуты и пряники, шантажируйте или ублажайте, приплетайте к этому друзей и родственников, смотрите сериалы - там много идей и тяните его под алтарь, чтобы откатать обязательную программу под апплодисменты вашего окружения :))
    • Татьяна / 5 сен 2008
      Я с Вами полностью согласна. В ситуации героини, чтобы получить своё надо дать МЧ понять, что он может потерять героиню (а вместе с ней регулярный секс, блинчики по утрам, глаженые рубашки итд). Хотя успех мероприятия 50 на 50. Но это лучше чем "жевать кактус" Вообще, я считаю женщине стоит соглашаться на сожительство только если она уверена, что замуж ей нафиг не надо. Иначе потом не надо плакать "Ах он гад не жениться". Потому и не жениться, что и так всё имеет и интереса нет!!
  • А теперь попробуем выделить из кучи воды и размышлений основные вопросы.Давайте не мешать в кучу сам факт регистрации и сценарий свадьбы. Сценарий вы потом обсуждать будете, пока надо понимать когда каждый из вас предполагает возможное замужество. Я так понимаю, что вас это уже муляет. А парень более чем вероятно и не задумывался ещё об этом вопросе - потому и ответы такие туманные (про ребёнка). если вам интересно моё мнение - считаю, что вы пока горячку порете. И после 8-ми месяцев отношений начинать парить себе мозги свадьбой в вашем возрасте как-то рановато. Но если это вопрос принципиальный - то решите ДЛЯ СЕБЯ сначала - как долго вы готовы жить в гражданском браке без регистрации? А то пока у вас СВОЕГО мнения нет... Раз друзья начали спрашивать то и вы задумались. А если бы друзья говоили что рано - вы бы и не парились? В общем пора становиться взрослой девочкой. И уж если у вас есть МНЕНИЕ по этому поводу - то не мешает дать понят и МЧ что оно существует. Он же почему-то не постеснялся высказать СВОЁ? Он вам говорит, что хочет свадьбу только если будут дети в неопределённом будущем. А вы на это что - молчите в тряпочку? Что вам мешает точно так же ответить - что для вас это неприемлимо, что вы НЕ планируете жить в гражданском браке больше чем 1 (2, 3 и т.д.) года. Хотя бы выскажите свою точку зрения! Ну а дальше будете искать компромисс. И при этом - старайтесь уважать и желания партнёра. То есть в ситуации когда МЧ ни регистрации ни свадьбы не хочет, а вы хотите и то и другое - серединой будет пойти и расписаться.
  • Уже надоели эта вечная женская проблема "как заставить", которую подают под разными сосусами и заворачивают в красивые обёрточки. Заставить ЗАХОТЕТЬ - самое бредовое словосочетание, которые придумали наши женщины. Сядьте на досуге и придумайте как бы вы ответили совему МЧ на вопрос - "как сделать так, чтобы вы полюбили пиво и футбол/захотели жить в гражданском браке всю жизнь/ захотели по утрам готовить ему блинчики, а обед подавать с переменой трёх блюд и т.д." Мысль понятна?!
    • Татьяна / 5 сен 2008
      Заставить захотеть нельзя. Заставить полюбить нельзя. А заставить сделать можно. Нужно только дать хороший стимул. Например, я не хочу делать блинчики, но знаю, что мой муж не хочет везти меня на машине на рынок. В то же время муж не умеет готовить блинчики, я не умею водить машину, но у каждого есть стимул. В итоге все довольны. Не всегда приходится делать олько то, что хочется..
  • Штамп в паспорте - это, по большому счету, гарантии экономического характера, не более. И никак не доказательство любви и всего прочего. Для этого в принципе и был придуман брак, чтобы порождать обязательства, основанные на законе. Большого пышного праздника хотеть - это нормально. Люди разные...
  • ЛеЧу (под отзывом не получается написать) "Готовность мужчины поставить штамп базируется прежде всего на уважении к своей женщине, разве не так?" Почему готовность такое значение имеет? Она может иметь абсолютно разные причины. Вот у меня знакомая есть. Её мч женился на ней "тошо долго встречались, я у неё первый, да и возраст, пора, и она меня клюёт..." Женились, а он теперь гуляет. Он свою программу, на которую она его настроила, выполнил. Женился. А дальше занимается своими делами. Всё честно получается. За что боролись на то и напоролись. А что редки случаи когда мужчины женятся чтоб какие-то свои вопросы решить? Или потому что женщину рассматривают как какой-то удобный элемент своей жизни? Ну типа рубашки стирает, готовит, спит, убирает - отлично, чё искать-то, женюся! Вот смотрите сколько готовностей. Это я так, что в голову пришло. Вам не кажется что готовность готовности рознь?
    • Татьяна / 5 сен 2008
      С таким не стоит жить ни в каком браке - ни в официальном, ни в гражданском. Но это другая тема. Конечно, желание выйти замуж не должно затмевать рассудок. Короче, надо думать головой и не тратить время на недостойных кандидатов.
      • ПолРеал / 5 сен 2008
        а как же его - недостойного - распознать, когда даже на клео нахваливают тех, кто, так сказать, готовность выразил? :)
        • Татьяна / 5 сен 2008
          Если бы можно было сразу всё распознать, то и семьи бы реже распадались. Просто присматриваться надо к человеку в добрачный период, познакомиться с его семьёй (ведь яблоня от яблочка недалеко падает), судить по его поступкам. Но если взгляды мужчины на важные для женщины вопросы не совпадают с её взглядами, то зачем же время терять друг на друга(причём не важно в чём не совпадают в нежелании жениться, иметь детей, {дописать нужное}...) Лично для меня очень важно официальное оформление отношений. По разным причинам, но основная - мне так спокойней, я так чувствую себя уверенней, я так более уверена в своём мужчине и его чувствах. Кстати, после свадьбы муж стал более бережно ко мне относиться, т.к. жена - это "своё". Хотя всё индивидуально
    • Но ведь может быть и так: рубашки стирает, убирает, готовит, детей рожает - зачем жениться-то? И так живет...
      • Может быть и так, и даже может при этом уважать) А насчёт уважения. Делал мне как-то предложение мч, завидный жених по всем показателям))) Так он жаловался мне же что я не соответствую всем его представлениям об идеальной жене, он мне не доверяет, моё поведение часто у него вызывает как-раз таки неуважение, но он безумно хотел бы меня в роли жены видеть просто потому что жить иначе не может) Не спорю, уважение - оч важный элемент общения. Но неужели это самое важное чувство, которое женщина стремиться вызвать?
  • Сергей выразился гениально: "...если в ваших отношениях для тебя наиболее важным является финал в виде похода в ЗАГС, то, может, просто стоит поискать менее строптивого кандидата?" Мда... ведь действительно бывает и так... поход в ЗАГС становится финалом отношений... грустно...
  • HollyWood / 5 сен 2008
    "Как сделать, чтобы он сам к этому пришел и понял?" Согласна с Сергеем. Особенно понравилась вот это - "...и уходи. Если действительно любит, никуда не денется, сам придет мириться и предложение делать."
  • Юлечка, ты меня прости, конечно. Но кажется мне, что лет через десять будут здесь и от тебя посты примерно такого содержания. Была у меня в молодости шикарная свадьба с куклой на капоте лимузина, с шикарным белоснежным платьем, со сбором всех близких и дальних родственников и гулянкой на три дня. Только жизнь наша не сложилась, поскольку уж очень сильно я хотела самой свадьбы и мало внимания обращала на потребности будущего мужа. Зато второй раз я выходила замуж тихо, в узком кругу самых близких людей, не желая выбрасывать на ветер огромные суммы денег. И сейчас я по-настоящему счастлива, у меня прекрасная семья.
    • Скарлетт / 5 сен 2008
      Не факт! Почему Вы считаете, шикарная свадьба - это обязательно следствие рьяного желания штампа?! Лично для нас это был грандиозный праздник рождения нашей семьи!
  • Юликон / 5 сен 2008
    Я поддерживаю все сказанное Сергеем, от себя хочу просто добавить- я очень, очень негативно отношусь к сожительству, которое у нас почему-то именуется гражданским браком, после собственного опыта такого "брака". Это типа семья, ты все делай как жена, а отношения мы наши потом как нибудь. И в 22 года, девочка умница- не шубы, лимузины просит за оказанные услуги, а полноценную семью. Детка - так держать !!!!!!
    • ПолРеал / 5 сен 2008
      полноценная семья - за оказанные услуги...как-то странно звучит, Вам не кажется? :)
    • Инфинити / 5 сен 2008
      Вы какие услуги имеете в виду? И чем просьба о полноценной семье отличается от просьбы купить шубу за услуги? Полноценность существования, знаете ли, понятие очень и очень растяжимое.
    • Юликон, для вас штамп является единственным критерием полноценности семьи? А совместное проживание - это оказываемые услуги? Даже если так, то "услуги" оказывают оба сожителя друг другу. И если они до сих пор живут вместе, следовательно, оба довольны, никто из них не считает, что "продешевил".
      • Юликон / 5 сен 2008
        оказывают, только один сожитель грезит романтическим праздником, а другой приходит в себя после неудачного брака. И девочка недовольна !! таким раскладом,поэтому и пишет сюда. Это наш совок опустил свадьбу, до понятия "штамп в паспорте". Для многих , до штампа- есть прекрасное время подготовки к свадьбе,покупка платья, путешествия, а потом с гордостью смотреть свои фото с детьми. И это ценно. Кому-то это не нужно, ради бога. У кого-то свадьба стала попойкой, но это ВЫ ее так организовали. Кто-то развелся , но это Ваша история. Паралельно есть огромное количество счастливых свадеб и крепких семей. Услуги я имею в виду, как сравнение - совсем недавно были несколько писем, люблю не могу, шубу не покупает гад.
    • Аврора / 5 сен 2008
      это у вас шубы,лимузины и оказание услуг,а в письме про это ни слова.
    • Юликон, милая,этот ваш герой сожрёт и косточек не оставит
    • Ну вы относитесь к этому плохо просто потому что вам НУЖЕН штамп. А я отношусь к "гражданскому браку" замечательно, потому что мне нужны ОТНОШЕНИЯ. И не забывайте, что кроме того, что девушка делает всё "как жена", мужчина в свою очередь делает всё "как муж". То есть точно так же есть постоянный замечательный любовник, друг, собеседник, помошник, снабженец, электрик-сантехник-ремонтник... Вы же не в рабство поступаете? и пугать меня "оформления ты не получишь" - это смешить мои тапочки:)) Это пусть мужчина боится, что я в ЗАГС не захочу. Ведь в отличе от них современная женщина - самодостаточна и сама по себе. И содержит себя, и готовит-убирает-уют создаёт, и бытовые вопросы знает как решить, и детей рожать умеет. Ну и кто после этого больше заинтересован в браке?:)))
      • Скарлетт / 5 сен 2008
        Просто статистика: в гражданском браке женщины на вопрос "Семейное положение" отвечают "Замужем", а мужчины "Холост"!
        • Ну это проблемы тех людей, которые хотят одно, а соглашаются на другое. Я просто показала, что одни люди не понимают ГБ, а другие понимают. Главное не других переубеждать, а просто самой не делать то, что для тебя неприемлимо, а потом жаловаться на негативный опыт и делать вывод, что всем должно быть так же плохо. Я никогда не скажу, что я замужем. Но и не скажу, что свободна - просто потому что верность храню в отношениях независимо от того, встречаемся мы, живём вместе или расписаны.
        • Вот-вот=)) и это реальность=)
  • забывай, что со штампом решаются в основном административно-правовые отношения между супругами это шуткО от буъхгалтера. бу-га-га
  • Да, если он всё же "хочет" или захочет ребенка, не надо поддаваться на провокации. Бывает и так, что мужчина "хочет", а потом возьмет и "перехочет"...даже не смотря на 6-7-8 месяц беременности его дамы...Ну всё в зизни бывает. И как бы здесь не сообщали о счастие пребывания в гражданских браках. Всё же есть огромная разница. Не забывай, что со штампом решаются в основном административно-правовые отношения между супругами. И от этого момент "перехочет" тоже очень зависит. Для начала он задумается, взвесит...а потом уже моооожет и перехочет) А это уже из "сложностей" мужского мыслительного процесса...
  • Аврора / 5 сен 2008
    Приглашаете своего милого в ресторан ,обьясняетесь ему в своей любви к нему ,дарите ему часы,потом делаете ему предложение руки и сердца,даёте ему время подумать пока кушаете и пьёте)))) В случае согласия на бумажке пишите несколько вариантов проведения свадьбы,пусть он тянет жребий какой быть свадьбе,неважно кто оплачивает счёт)) В случае несогласия разбиваете подаренные часы об пол на счастье,оплачиваете счёт в ресторане))
  • 2. Это вопрос о самом бракосочетании и "буйной свадьбе". Ты можешь так же чего-то хотеть, как он не хотеть. Обычно на таких вещах и проверяется совместимость) Насколько категорично он не хочет свадьбы? Не обязательно же гулять три дня, а потом три года отдавать долги?) Но белое платье на ПЕРВУЮ свадьбу невесты никто не отменял. Это нормально, это желанно, и это вполне правильно. Неужели он откажет в такой мелочи, а заодно и в "горстке" самых близких гостей в маленьком утном ресторанчике?))) Не думаю. Как ему "дозреть" я уже писала. На его "не хочу" монотонно и ненавязчиво доносить "а я бы хотела..." Да, можно позже, но чтоб было) и ребенок потом... Главное донести, что для тебя это важно и последовательность цепочки бракосочетание-ребенок останется непоколебимой в твоём мозгу) Только без скандалов, давления и переборов. Затягивать с донесением этой мысли я бы тоже не стала) В тоже в ремя не скидывай со счетов, что несоответствие во взглядах ведет или к "проблемным" бракам, либо к расставанию. Но тебе там виднее. Если вы подходите друг другу в эмоциональном плане, в быту и...постеле, "знакомых" можно посылать лесом и не сильно расстраиваться)
    • Инфинити / 5 сен 2008
      Анфиса, немного офф, но я знаю огромное количество девушек, которым не нужны никакие белые платья на свадьбе и все прочее, что ее сопровождает. Более того, они считают неоправданными такие ожидания от свадьбы. Молодые девушки любят наделять это событие почти мистическим значением, подходят к нему почти с религиозной серьезностью... В общем, восприминают даже не как праздник, а как священнодействие. А ведь очень часто бывает одно разочарование. Кстати, недавно читала психологическое исследование на эту тему. Довольно здравый взгляд на вещи.
      • Я знаю))) Только здесь нам "досталасть" девушка с желанием белого платья))) И я бы не стала скидывать со счетов её желания. Платье так же может быть и голубым, и розовым, и цвета слоновой кости...может быть для\инным, может мини. Можно заменить фату цветами и бла-бла. Гостей может быть 4-ро, а может и 400-та... Свадьба свадьбе рознь...этот момент им и обговаривать))) Я же не знаю, что в мыслях у героини. Главное, шоб она с мужчиной своим договорилась)
        • Инфинити / 5 сен 2008
          Согласна. И коль скоро она так подвержена чужому мнению, стоит все же понять, истинное ли это желание такой свадьбы, или чтобы "как у всех".
      • Взгляд здравый. Но...в своих советах мы исходим из того, что хочет автор письма, девушка Юля. А Юля хочет цитирую: "Но у меня-то этого не было, и я хочу и праздника и белое платье и чтобы не была в этот момент беременна" Вот. Она достаточно четко все озвучила. Осталось донести это до партнера. Как донести? Я думаю, для начала самой решить: хочет ли она свадьбу сейчас или попозже. Возможно эта мысль возникла под влиянием друзей, которых шутливо можно отшить с этим вопросом. А потом уже спокойно поговорить с парнем и озвучить, что ребенок - только после свадьбы.
  • Юленька) у тебя очень грамотное и логичное письмо, а так же "проблемы". Но для начала я бы разграничила два вопроса. 1. Это вопрос знакомых о вашей женитьбе. Ответы на этот вопрос зависят от самих людей, которые его задают, от твоего отношения к ситуации, от особенностей характера отвечающих на этот вопрос, и многих других фактров. Вариантов также моооре. Можно с юмором ответно подначивать "только после вас!", можно спросить "салатиков захотелось или о нашем комфорте печётесь?", можно игнорировать, можно (устав) посылать далеко и на долго) Но только не ругаться между собой из-за некорректности поставленного вопроса. Возможно твой молодой человек "нашёл" для них (а не для себя) такую отговорку, как "после ребенка". И не зная его, я бы не решилась комментировать и такой ответ. Можно просто наивно, но без свидетелей спросить его, а он хотел бы ребёнка? Или он уже думает о ребенке? Дальше тоже море вариаций. Услышав утвердительный ответ, можно спокойно (очень спокойно) ему сообщить, что ребенка ты намерена "делать" только в официальном браке. Далее смотреть на реакцию. Но всё же доносить до него эту мысль. Не очень навязчиво, но доходчиво. И обязательно без альтернатив! ЗАГС - ребенок, другого не будет...
  • Вполне нормально, что мч после неудачного брака не хочет в ЗАГС после 8 месяцев отношений. Надо подольше пожить вместе, там видно будет, как отношения будут складывваться. А то, что при беременности распишется, уже положительно характеризует.
    • Татьяна / 5 сен 2008
      А откуда такая уверенность, что распишется?
      • А откуда уверенность, что расписавшись и родив ребенка (двоих, троих) муж не уйдет лет через 5-10?Надо жить, а не рассчитывать, ну и глупостей не делать, конечно, типа рождения ребенка до брака
        • Татьяна / 5 сен 2008
          Вот то-то и оно. Я тоже считаю, что рождение ребёнка до брака - глупость. А совместное проживание до брака для моложой девушки желающей замуж тоже глупость (я вовсе никак не претендую на истину в первой инстанции). Мужчина должен быть до конца уверен, что это он охотник, а не на него охотятся. Тогда он сам и не заметит как в ЗАГСе окажется :)
          • ПолРеал / 5 сен 2008
            кхм...совместно проживание для молодой девушки - глупость, а совместный секс - не глупость. В чём тут логика? И как "охотничество" связано с совместной жизнью, бракованием и т.д.? А уж "не заметит, как в ЗАГСе окажется" это вообще...он и дальше замечать не будет? Это типа круто?
            • Татьяна / 5 сен 2008
              Охотничество очень даже связано с совместным проживанием. Переехав к мужчине женщина обычно "объявляет" себя его гражданской женой,начинает сдувать с него пылинки и мужчина уверен, что никуда она не денется,при этом считая себя свободным. Если же мужчина будет находится в "подвешенном" так сказать состоянии ,типа "если не женишься - уйду", то на ЛЮБИМОЙ женщине ,он скорее жениться, чем будет упрямствовать. Конечно не надо ставить резких ультиматовов, но надо хитро по женски дать ему понять, что если не женится, то и продолжения отношений не будет. Сергей прав, если любит - никуда не денется. А если денется - не страшно, в 22 можно и нового отыскать, который и жениться и свадьбу как героиня захочет устроит. Что касается секса. Нельзя сразу бросаться мужчине в постель. Надо выдержать паузу!! Чем больше сил и средств мужчина тратит на женщину, тем больше он её ценит и не хочет потерять.
            • ПолРеал / 5 сен 2008
              Татьяне, на №109: ну вот не могу я с Вами согласиться в плане "объявляет себя его гражданской женой, начинает сдувать с него пылинки" и т.д. и т.п. Это от конкретной женщины зависит, если у неё такая тяга есть, то она что в "гражданском" называемом, что в гражданском истинном накосячить всегда возможность найдёт. Да и потом - что за цель-то - "он скорее женится, чем будет упрямствовать". Ну женится он и дальше что? Это такая проблема - замуж выйти? Я просто не сталкивалась с подобным, вот никак понять и не могу. Такого, "который и жениться и свадьбу как героиня захочет устроит" можно не только в 22 найти, только не разочароваться бы потом, что кроме согласия на женитьбу с него ни тепло ни холодно)) "Конечно не надо ставить резких ультиматовов, но надо хитро по женски дать ему понять, что если не женится, то и продолжения отношений не будет" - честно говоря, если б мне такая "хитрая женщина" дала б понять сиё, то я бы её отправила в дальний маршрут. Сегодня она даёт понятие, что если я не женюсь - отношений не будет, а завтра что? Если я не отпишу ей квартиру, она уходит. Если я сегодня встречаюсь с друзьями, то она сегодня переезжает к маме и прочее-прочее. Пусть уж сразу в другое место идёт оттачивать свои манипуляторские навыки - я не пропаду))))
            • Татьяна / 5 сен 2008
              Для ПолРеал 117. Из желания выйти замуж не надо делать самоцель. Но если это важно для женщины, то зачем мучить мужика, который взамуж ну нивкакую не хочет и самой "жрать кактус"?? Если с этим никак не выходит, то проще найти другого достойного кандидата, который и сам рад будет жениться :) Что касается замужа и отписки квартир. На мой взгляд, это разные вещи. Не вижу связи.. Касательно женских хитростей. ЛЮБИМУЮ женщину не всякий мужчина так просто пошлёт лесом :) Как написал Сергей, если любит - никуда не денется.
            • ПолРеал / 5 сен 2008
              Татьяне, на 122: а женщина, которая сознательно и методично доводит до того, чтобы "никуда не делся" - любящая? Аналогично можно сказать, что не всякая женщина любимого мужчину так просто пошлёт. Я за честные отношения и не приемлю типа "женских хитростей". Не надо никого ни до чего доводить - ИМХО. Может, стоит повнимательнее послушать, что пытается сказать партнёр, и сделать выводы - может, не всё так страшно и хитрости не нужны :) Просто как почитаешь, чего надо делать, чтоб женился, как-то прям тошно становится
            • Татьяна / 5 сен 2008
              Для ПолРеал 123. Согласна, может просто достаточно поговорить и он с радостью жениться и на свадьбу согласится. Я не считаю нечестным дать понять мужчине, что "не женишься - расходимся и решай САМ". Наоборот, у него будет возможность выбора. Это с его стороны нечестно кормить женщину завтраками и БЛА-БЛА. Что касается любви. Я считаю, что женщина, даже безумно любя мужчину должна сохранять холодный ум, т.к. как тут уже писали "рассчитывать можно только на себя". Женщина не может позволить себе потерять рассудок и всегда должна подумать о своих интересах и интересах своих будущих детей. Мужчине в этом плане легче, т.к. он просто не может забеременеть.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору