Я хочу быть с ним!


Я хочу быть с ним!
Живем в гражданском браке 3,5 года. Полгода назад мы начали ругаться из-за пустяков, то он меня раздражал, то я его, в итоге в начале октября я ушла от него, потому что нашла переписку с другой девушкой, там были какие-то отношения. Через неделю он вернул меня, сделал предложение, мы помирились, но этого хватило на пару дней. Начали опять ругаться, потом он решил, что нам нужно расстаться, ушел жить к родителям. Через пару дней начал писать, что ему плохо, что любит меня, ему тяжело. Пришел домой и сейчас опять хочет побыть один, подумать, при всем при этом говорит, что все будет хорошо, мы будем вместе, только нужно дать ему время разобраться в себе. Что делать, как поступить? Ведь я хочу быть с ним...
Оксана, Челябинск, 24 года / 20.11.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оксана, возможно, вам обоим трудно признаться себе и друг другу в том, что ваши отношения себя изжили. С одной стороны, за 3,5 года вы привыкли жить вместе, то есть, чтобы рядом был партнер. С другой стороны, вы стали друг другу в тягость. У вас нет ничего общего, что бы вас объединяло, организовывало на совместную деятельность, совместный отдых или иную активность. Вы перестали быть друг другу интересны, но при этом достаточно ленивы, чтобы приложить усилия на поиски других партнеров. То есть потребность в гнездовании у вас у обоих имеется, но вот партнеры вы друг для друга никакие. Это вводит вас в уныние и гнев, это заставляет быть нетерпимыми и предъявлять друг другу претензии. Так можно прожить еще некоторое время, но так и не создать ничего путного. Самое правильное в такой ситуации – это все-таки честно признаться, что получилось как в той песне: «Со мною что-то происходит, ко мне совсем не та приходит, мне руки на плечи кладет и у другой меня крадет…».
  • Сергей

    Оксана, к сожалению, никаких стопроцентных рекомендаций в данном случае дать не получится. К сожалению, все пары так или иначе, в тот или иной момент проходят через кризисы отношений. Вот и вы подошли к первому. Это когда романтика уже прошла, и во главу угла встает вопрос «кто главный». Люди начинают выяснять отношения, поскольку вдруг понимают, что далеко не все в партнере их радует, и стараются переделать друг друга в нечто более удобное. Начинается раздражение, конфликты, недопонимание. Как пройти через эту ломку, не потеряв друг друга, – вопрос, над которым бьются психологи всего мира. Есть огромное количество разнообразных методик, курсов, систем, однако редко, к сожалению, наши соотечественники обращаются к специалистам для решения внутренних семейных проблем. Хотя, чаще всего, это все же самый действенный способ решения конфликтной ситуации. И я бы советовал именно его, особенно если двое действительно любят друг друга и хотят остаться вместе. Но, в любом случае, лично я считаю, что бегать так, как вы это делаете, – это дорога к окончательному разрыву. На мой взгляд, нужно либо расставаться и какое-то время жить порознь, чтобы реально почувствовать, нужны вы друг другу или нет, либо продолжать жить под одной крышей и решать вопросы, не отходя от кровати. Иначе ваши обоюдные метания приведут лишь к тому, что вы натренируетесь жить порознь и плавно перейдете к раздельному сосуществованию. Или, что еще хуже, парень так и будет трепать тебе нервы, держа в подвешенном состоянии, а сам тем временем будет абсолютно свободно вести двойную или тройную жизнь. Я был молодым, видел много разных ситуаций и могу сказать, что чаще всего подобные неопределенности и якобы душевные метания нужны молодым людям для получения большей личной свободы. Ведь получается, что он практически может делать, что хочет, жить, с кем хочет, гулять, когда хочет. Это здорово, конечно, но тогда причем тут ты? В этой связи советую поставить перед молодым человеком выбор. Либо живем вместе, идем в ЗАГС и решаем сложности вместе по мере их поступления, либо расходимся и перестаем играть непонятно во что.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 150  

Оставить комментарий
  • Li-Lu (Любимый) / 20 ноя 2012
    Что сделать? Дать человеку время. И скаазать - пока не будешь уверен - не возвращайся. Если не вернется - значит оно того и не стоит.
  • Оксана-героиня, Выскажу сейчас крайне непопулярную на этом форуме мысль. “В гражданском браке 3,5 года” когда тебе 24. Это долго, это слишком долго. Это индикатор того что чего-то не срастается правильно. И то что сейчас происходит с Вами стопудовое тому подтверждение. Не смотрите на тёток с 35ти и старше, для них гражданский брак это другое состояние, Вам в эту воду входить зачем, это не Ваш жизненный поток, Вам 24. Поэтому совет: отпустите эту ситуацию, по-моему там давно всё решено.
    • простовика / 21 ноя 2012
      А причем тут тетки?
    • на этом форуме каждый день высказываются против гражданского брака, может с другим форумом перепутали?
      • Ну, я тут далеко не каждый день и, по-видимому, пропустила изменение направления вектора мнения по этому вопросу. Если так, тогда рада была это услышать.
  • Блондинка / 20 ноя 2012
    Может и Оксана выносит ему мозг негласными вопросами - когда да когда ты определишься, может он натура тонкая, чувствует, что на него давят. Тоже невесело
    • Ой, да куды бечь. Задавили его, ты ж понимаешь, НЕГЛАСНЫМИ вопросами. Такая тонкая натура, что ни бзднуть, ни пернуть просто. От негласных вопросов прям в депрессию впадает. Кому такой ранимый и неприспособленный к жизни мужик нужен? Что он будет делать, если с реальными проблемами столкнуться придется? Сами распустили мужиков, хлюпиков развели и сопли им до пенсии вытирают, а потом стонут, что помощи от него не дождесси.
      • Блондинка / 20 ноя 2012
        Спокойно! )) Я и предположила, что это плохой показатель, что он эти метания перед носом Оксаны проворачивает. Уединился бы и думал, если у него натура требует подумать. А Оксане нужно это понять, самой этот хождения прекратить, он то не прекращает
  • Блондинка / 20 ноя 2012
    ИМХО Не говорит его поведение о том, что он отошел в сторонку и там переосмысливает переоценивает свои жизненные позиции. Больше похоже на беспардонное мозго-бство, видимо ему удобно. Какое-то пренебрежение к чувствам героини, сегодня жениться, через два дня расставаться, потом он опять страдает, ЕМУ плохо, ЕГО надо пожалеть и принять, чтобы он еще через два дня ушел в себя и просил не беспокоить. Настолько наплевательски относится, насколько Оксана позволяет
  • Солярская / 20 ноя 2012
    «Тот, кто живет только в рамках своих возможностей, страдает от отсутствия воображения». — Оскар Уайлд/ По-моему, эту фразу можно писать всем ГГ без исключения. И периодически повторять самой себе.
  • А Аленка наша из Донецка таки ушла от нас.
  • Анфиса, 116, вот мне тоже совет Ромашки кажется разумным. Дать срок и до момента его истечения дышать, дышать, дышать. Но как ты верно заметила, расставания не по своей инициативе всегда болючие, тут время - самый лучший врач, подружки-хохотушки, родные, хобби и отлекаться по максимуму. И не таких мы забывали!)) И не на таких кое-что положили. Есть теория, что наша женская натура такова: мы вечно будем помнить тех, с которыми у нас все получилось так, как хотели, а мужчина будет помнить женщин, с которыми он не смог .... ))))
  • Юликон / 20 ноя 2012
    Стирать убирать - это играть в горничную. Никак не брачеваться. Согласна, но тогда за каким иксом жить вместе и обслуживать Васю нон стоп без выходных и проходных ? и что изменить вот это - сделал предложение. рецепт борща, движение швабры. или уборка в статусе жены имеет некое другое значение.
  • Чего-то холода обещают, аллергики и лыжники обрадуются)) Письма какие-то нам шлют одно другого очевиднее.
    • Н.Чара / 20 ноя 2012
      тут уже не тепло, но снега нет еще. и сухо эти дни. сегодня в результате охоты получила свою Донну, что на фоточке, старый аромат 94 год, но красиво жеж. купить сложно, только чрез тусовку парфюмерную:)) один пшик и так ухает на километр
      • Я б тебя занюхала. Технологии обещают телеки с передачей запахов, скоро и компы такие будут, наверное. Даю отчет по Тому Форду: он мне понравился больше чем премьерные Шанели. Интересный запах. Твою Донну нигде никогда не видела.
        • Н.Чара / 20 ноя 2012
          фордовский жасмин муск надо брать:)) вроде как сняли, может стать редкостью. а ты его пробовала иди виолет блонд?? блонд тоже супер, эти дни его носила, сейчас его время холода. оспади, ведь хотела до нового года ничего не покупать
          • Ну ты меня заинтриговала, вот я и пошла Блонда этого нюхать. Я ж любопытная ))
      • Юликон / 20 ноя 2012
        я тут в гостях понюхала старую "красную москву" это реально не то, что я видела в магазине. запах очень благородный. и бабуленц нам - деточки, тот шипр который Вы сейчас покупаете в фирменных склянках, я бы раньше в руки не взяла. мы просто валялись от хохота. вот посольская школа в бабке жива.
      • 5zvezdochek / 20 ноя 2012
        Чара, а не попадались ли в парфюмерной тусовке духи Сиким?
  • Прелесть / 20 ноя 2012
    Психология сиротства и бедности создает мысли, что мужчине больше не о чем подумать в познании себя, кроме как страх остаться на бобах :-D, если он не прижмется к груди Тани или Мане. И уверение, что это ясно, как божий день - это проекция своих тараканов. Я не уверена, что данный мужчина размышляет только о том, за какую ветку ухватится. То есть не верю, что он наверняка такой безнадежный. А все остальные интерпретации моей мысли - это элементарный нервный срыв отдельных личностей. Так же могу предложить сотни вариантов о чем может мужчина поразмышлять " в пещере". И это может быть намного больше вариантов, чем за какую ветку выживания схватиться в лица женщин. Иначе мол он на бобах. :-) смешно мне это. Для психики молодого человека. На женщину ставить. И не более того. Фисе, дети детдомов составляют допустим 1% от общего числа людей с психологией бедности и сиротства. Причем большой % из их числа может этой психологией и не обладать. То есть они не однозначно группа сирот по сути. Факт : подавляющее большинство по численности людей с психологией сиротства не сироты по факту.
    • Прель, детдомовские дети в большинстве своём (в подавляющем большинстве) уже с изломаной психикой. Я говорю именно о тех детях, которые там совсем с малолетства. Давай эту тему опустим, сложная она. Психологию бедности, вроде как, тоже уже обсудили. Я согласна с Алекс, понятие это вполне конкретное. А вот про мужика "на бобах" соглашусь. Он может мыслить вполне другими понятиями, нежели ему приписанными тут. Может и совсем не думать. Жил и жил с героиней...потом подумал и решил жить иначе, просто иначе. Если же он ей ещё и ровесник, да жили они вместе "по нужде"... Отпустить бы его. Но она ж на это не пойдёт, пишет, что без него не хочет ничего. Я не знаю, как обозвать эту психологию, но до невроза деффка докатится однозначно - уже на верном пути.
      • А я не понимаю, с чего мы теорию сиротства приписываем Героину. Даже если оно по бывает по всяким возможным причинам. Он просто не запал на девушку, такий ситуаций будет еще, возможно, много. Как и у нее. Это о чем-то говорит?
        • Ум, я уже не знаю, кому именно из них мы эту психологию приписали...знаю только одно - рассаваться не по собственной инициативе всегда больно и сложно. Но как донести до Оксаны, что ситуацию нужно отпустить, я не знаю. Три с половиной года вместе в её возрасте (да и не только в её) - это сложно. Конечно же она в ужасе и мечется. Как написала Ромаха, пусть даст ему вполне конкретный срок для определения и постарается расслабиться в это время, а там...но жизнь-то не заканчивается.
          • лакоста / 20 ноя 2012
            конечно отпустить, ну изжили себя отношения, видно же..такой хороший возраст, 24 года..сделать выводы и отправляться жить дальше, подбирая кандидата в мужья) ну, с учетом прежних ошибок - имхо, так оно лучше и для ГГ было бы и для ее молчела
        • Да не героину. ПП опять не знает, как пописать в колодец.
          • Сашуля, я не догоняю в чей колодец так как не знаю тут кандидатов на пациентов с такими диагнозами.
          • Прелесть / 20 ноя 2012
            За меня не надо отвечать. Я прекрасно знаю что и зачем говорю. Я говорю о психологии. О неприемлимости однозначной позиции мужчины хвататься за одну или другую женщину. Он надеюсь видит мир шире и свои возможности в нем.
      • Прелесть / 20 ноя 2012
        Согласна. Моя мысль была в том, что нельзя уверять, что он думает только о том к кому бы притулиться. Эта сама мысль рождается из психологии сиротства. Ну а девушке я советую придерживаться в жизни психологии уважения другого на право " разобраться в себе" Она так же должна этим бы заняться. Иначе странно стремление быть с тем с которым кроме раздражения и скандалов ничего нет. То не признает его увлечения другими и уходит. То вдруг признает и не уходит ;-) Обоим надо взять дистанцию друг от друга. Имхо. Ну и о ГБ я сегодня промолчу. Так как это не ГБ даже. А совместное проживание.
    • Ой, кто это к нам пришел? Капитан Очевидность пришел!
  • Звездочки, 98, теория для размышления, ведь и определения любви у всех разные. Для кого-то это 100% душевная и телесная отдача, а кому-то легкий флирт не помеха бАлшому чуйству.
  • То, что вы описываете, ну никак не предвещает счастливого совместного будущего. Если хотите, ну предпринимайте еще реанимационные меры, но имхо пациент скорее мертв, чем жив.
  • Мадам Звездец (вы же мадам?) как-то мы сегодня всё больше с вами в беседе... 91, "не так просто, флирт может начаться с безобидного общения и незаметненько затянуть во влюбленность и далее в койку. Тут нада вовремя включать мозги и давить педаль тормоза" Здесь вы даёте рекомендации МЧ героини? я правильно поняла? Но что ей- то делать с этими рекомендациями? А он, вроде как, не спрашивал ничего...
    • не, эт про ее героина. Что героине делать? да просто принять к сведению, что педаль тормоза пока не нажата. Ей, к сожалению, остается только ждать.
  • 96, да дался вам этот кризис) "здесь пара вместе 3,5 года, вполне устаканилась (метания начались в последние полгода) - это не ошибка поиска это именно кризис" Просто в предыдущее время никого и ничего сильно не няпрягало (даже героиню)...пока молчел не нашёл на стороне ещё какой-то вариант. Да, руки у него полностью развязаны, но сила привычки даёт о себе знать, колбасит его. Но чем всё это закончится - неизвестно. И как бы вам это не ненравилось, разводиться значительно сложнее (в большинстве случаев), чем разбегаться просто так. В первом случае люди (обычно) чисто психологически начинают прикидывать все "за" и "против" более тщательно. Это не я придумала. Про это тоже книги писаны)
    • я думаю, что начало напрягать именно по причине затянувшегося флирта. Я тоже за официальный брак, согласна, что люди более тщательно прикидывают "за" и "против". Но в данном конкретном случае ГБ не совсем безнадежен.
  • Про психологию бедности, я про такое никогда не читала, но у меня в голове есть свое понятие, попробую пояснить как я это понимаю. При чем душа тут совершенно не при чем, а именно вот что: когда человек постоянно на всем экономит и жмот до мозга костей. В отпуск не поедет. Гостям подаст самые мелкие котлетки, самые дешевые соки, когда ничего себе человек не купит, ожидая чуда распродаж,когда уже никаких размеров не останется. Не умеет дарить подарки и трясется от страха когда их получает, потомучто боится что прийдется делать алаверды. Не умеет радоваться мелким приятностям и постоянно считает деньги. Свои и чужие заодно. Упрекае тех, кто умеет тащиться от купленных удовольствий. Копит, копит годами, живет как нищий, и упрекае тех, кто так не делает, потомучто один он/она умеет "беречь копейку". Ухххх. Тяжело с такими иметь дело. Про психологию сиротства, это для меня потребность создать семью, так как человек испытывал дефицит ее по каким-либо причинам или жизненным обстоятельствам, от него не зависящих. Дети из детдома шибко женятся, хотят свой угол и свою семью. Не осознавая того, какой она будет и что они сами смогут создать. А просто чтобы она была, эта семья. Какая-нибудь, но была. Сиротская болезнь в детдоме: дети не получающие порцию телесного контакта, ласки, прикосновения, сидя раскачиваются как маятники. Поэтому нянечки их там стараются брать на руки хоть на 15-20 минут каждого в день. Хоть и этого мало. Оттого дети, которых ласкали с детства, открыты на мир и не голодны на эмоции. Они знают, что их очень любят. Иногда один родитель может дать это все лучше, чем некоторые пары. *** В ГГ я лично не вижи сиротства, девочка просто влюблена в парня , который не испытывает к ней чувств, каких ей бы хотелось, как это часто бывает. Хочется любви неземной, а вместо этого ботинком по носу и дрыги.
    • Анекдот про дрыги вспомнился. Муж жену подь..ать решил, после секса говорит: это что было, груди или прыщики? А жена ему: а это что было, секс или тебя трясло от холода? ))
    • простовика / 20 ноя 2012
      Не хочется мне сегодня с ПП разборку устраивать. Но почему то она в каждом человеке,желающем создать семью,усматривает сиротство.)))
      • Прелесть / 20 ноя 2012
        А надо бы устроить разборку. Так как опять : я про суп а Вы про кашу. Просто абсолютно две разные темы. Никак даже не пересекающиеся. Вики, я не о героине. А о герое героини. Ау. Читайте с расстановкой с головой с обдумыванием.
        • А старой ведьме все посраться неймется. Если никого помоями не облила - день прожит напрасно. Да, Просто Гадость?
        • простовика / 20 ноя 2012
          А что нам известно о Герое нашей Героини? что ему неймется?И только из этого мы разбираем его натуру?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору