Желание забеременеть разрушает наш брак


Желание забеременеть разрушает наш брак
Я запуталась в себе, в своих чувствах, в отношениях с мужем и т.д. А причина всему очень банальная - я хочу ребёнка. Я замужем, мне 29, мужу 34. Мы 4 года вместе и вроде бы все хорошо, но когда мы решили запланировать ребёнка, всё пошло криво. Настал момент, я забеременела. Но радость была недолгой - у меня оказалась замершая беременность. После операции (назовём этот процесс так) муж повёз меня на море, залечивать душевную рану. Надо отдать ему должное, он даже сказал, что дети ему не очень важны, на случай, если вдруг больше не будет. Он пытался меня всячески развлечь и успокоить, но я превратилась в "Царевну Несмеяну" с глазами на мокром месте. С тех пор прошел уже год. Я сделала все возможные и невозможные анализы, все врачи подтвердили, что я здорова. Меня заклинило на мысли о необходимости ребёнка в нашей семье. Муж стал терять ко мне сексуальный интерес, говоря, что не может расслабиться, что он мне нужен не как мужчина, а как "бык-осеменитель". Последней каплей было моё предложение ему провериться (сделать спермограмму). После этого грянул кризис во всех его прелестях. Я дура! Знаю! Я поздно спохватилась что-то поменять. Из-за помутнения моего рассудка наш брак стоит у черты. И вот ещё муж меня спросил вчера: "А что, если врач скажет, что я не могу иметь детей, что тогда? Ты будешь искать нового мужа?" Я промолчала, ночь проплакала. А днём вам написала. Если у вас есть для меня совет - я с радостью его выслушаю.
Наталья, Stuttgart, 29 лет / 13.12.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дура, конечно. Ты же уже беременела от мужа, так зачем его проверять теперь? Он явно может иметь детей. Как и ты. Но в таких условиях, какие ты создаешь себе и мужу, сам процесс весьма проблематичен. Во-первых, постоянный стресс, подавленное настроение и конфликты – антагонисты беременности. Природа мудра, она редко разрешает женщине беременеть в ситуации, когда та находится в неблагоприятной для жизни обстановке. Но понимает она это буквально – по тем гормонам, которые доминируют в твоем теле. А у тебя это гормоны стресса и депрессии. Таким дети не положены. Кроме того, ты своими действиями рушишь свою семью и оскорбляешь мужа, довольно приличного, понимающего и внимательного человека, и любящего тебя, судя по твоему письму. А это опять противопоказание для природы против твоей беременности. Что делать? Во-первых, бухнуться перед мужем на колени, поплакать и попросить прощения, сказать ему, как ты его любишь (надеюсь, это правда?), что если вы не сможете родить ребенка, то, если захотите, сможете усыновить или удочерить малыша. Ну и так далее – найди сама нужный текст. Во-вторых, представь себе, что у тебя никогда не будет детей. Представь. Что ты бесплодна и тебе не надо заботиться о контрацепции, что шанс забеременеть так мал… Представь себе, сколько плюсов есть у жизни без детей: карьера, секс без оглядки на дверь детской, путешествия, вечеринки, прочие развлечения. Примирись с мыслью, что дети – это не про вас. Скажи себе, что как-нибудь усыновите ребенка, или двух, это сейчас многие делают, даже очень знаменитые люди. Начни просто получать удовольствие от секса с собственным мужем. Радуйся, экспериментируй. То есть, делай все. Чтобы выкинуть из головы навязчивую идею беременности. Почему? Потому что именно тогда, когда ты расслабишься и перестанешь «делать» ребенка, он сам решит к тебе прийти. Посмотри на статистику: сколько семейных пар, отчаявшихся иметь детей, усыновляли-удочеряли деток, а спустя год-два рожали собственных, на удивление всем и себе тоже. Да, и к слову, год после операции по замершей беременности – это не так много. Вообще ты напрасно пыталась даже беременеть в этот год. Организм должен полностью восстановиться, и в норме беременность не наступает в течение года-полутора после неудачной предыдущей или после родов (но тут играют роль другие механизмы, нарушив которые, женщины умудряются рожать погодок). Поверь, я хорошо знаю, о чем говорю. И твою потерю понимаю, и мысли о том, что, возможно уже никогда... А в итоге стала мамой в 35 с лишним лет.
  • Сергей

    Извини, если я не прав, но такое ощущение сложилось, что тебе, кроме как попытками забеременеть, сдачей анализов и «проплакиванием» ночей, заняться больше нечем. Просто человек, который ведет нормальную жизнь, который ходит на работу, в гости, имеет хобби, планы на собственное развитие, вряд ли, на мой взгляд, сможет позволить себе зациклиться на беременности и родах, да еще и напридумывать кучу всяких глупостей. Может быть, тут ситуация несколько с другой стороны должна рассматриваться? Возможно, ты, как домохозяйка, заметила потерю прежней страсти со стороны мужа, запаниковала и решила ребенком привязать его к себе покрепче. А когда не получилось с первого раза, решила, что мир рушится, ибо единственное, с твоей точки зрения, твое предназначение, выполнить не можешь. Появился еще больший страх, отсюда и слезы, и разборки и «безнадега». Еще раз повторюсь, это лишь предположение. Так вот, если так, то займись хоть чем-то. Праздность, кроме того, что грех, еще и очень неприятная с точки зрения самоуважения штука. Я бы посоветовал начать работать, больше общаться с людьми, и вообще, поднимать уровень собственного интереса к жизни. Если же все не так, то стоит обратиться к врачу. Имею в виду психотерапевта. Вполне возможно, что твоя «зацикленность», подозрительность и «помутнения», довольно просто снимутся несколькими сеансами терапии. А вот когда успокоишься, начнете с мужем все сначала. И не думай, что 30 лет – это предел. Мы с женой ребенка дождались, когда обоим по 35 стукнуло. И тоже были подозрения на то, что не сможем уже. Так что вперед, лечить голову. Все остальное само сработает.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 59  

Оставить комментарий
  • Возмущенная / 14 дек 2007
    Крайне возмущена отзывами! Наталья, никакая Вы ни дура. Мужа гнать ссаными тряпками к андрологу на обследование. Вы здоровы - дело за ним. "А что, если врач скажет, что я не могу иметь детей" А что если вы снова забеременеете и все повторится? Неужели лучше ждать снова замершую беременность? Ведь можно сдать анализ, кстате, совершенно безболезненный и просто проверить все ли в порядке. Спермограмма делается не столько для оценки способности к деторождению, сколько для определения качества сперматозоидов (количества патологических форм, например, что часто является причиной замершей беремености) и выявления скрытого воспалительного процесса (гораздо более информативный анализ, чем любые мазки и ПЦР).
  • Дааааааа, наверное Наталья сегодня очень многое о себе узнала! Но вот с Аленой я полностью согласна, нельзя быть такой эгоисткой, нужно действительно поставить себе новые задачи что ли расширить так сказать горизонты. Чтобы забыть об этой навязчивой идее, помогите тому ,кому сейчас хуже, чем вам. И вот когда вы отпустите всю эту ситуацию, я уверена в самый неожиданный момент хоп и задержка и беременность и все рады и счастливы, улыбайтесь почаще особенно мужу пожааалуйста!!!!!!!
  • Интересная установка у некоторых дам - муж сегодня есть, завтра ушел, а ребенок - это навсегда. Да кто вам это сказал? Дети не уходят из дома с тем, чтобы начать самостоятельную жизнь, уезжают со временем в другие города, страны, женятся, выходят замуж. Так что навсегда это лет 25 от силы. Но можно взрастить для себя потенциальную старую деву, привив ей кучу комплексов, или затюкать сыночка так, что навсегда с тобой будут.
  • К посту №5 / 13 дек 2007
    Вера, если Вы осмеливаетесь давать совет порыться в прошлом, соизволили бы дать совет, что делать с нарытым. Не хватало еще этой и без того зацикленной девушке зациклиться на своих или, еще хуже, мужниных грехах. Кроме чувства вины и ненужных обид это ничего не даст. Дети не приходят часто тогда, когда они становятся навязчивой идеей, это как раз тот случай, и прошлое тут ни при чем!
  • Ольга № 56 А моя знакомая, тоже акушер-гинеколог в московском роддоме, говорит, что абсолютно здоровые дети в Москве не рождаются в принципе.
  • Альтруистка / 13 дек 2007
    а мне мужа больше всего жалко. Стоит, думаю, ему найти или любовницу или новую жену... И побыстрее.
  • Ольга / 13 дек 2007
    Просто так, к статье.... Моя подруга работает акушером-гинекологом в роддоме (Москва), в 29 лет очень редко получается удачно родить или выносить. Она не знает что это - совпадение, перестройка женского организма на новый виток жизни, но вот такой факт. Может героине подождать год или два и тогда все будет ОК. Удачи.
  • Блондинка Марусенька / 13 дек 2007
    Наталья, а у вас уже поменялось что-то в сравнении с тем что в письме? Бывает тут с запозданиями письма публикуются. Может уже все гораздо лучше? :)
  • Наталья, героиня статьи / 13 дек 2007
    Уважаемые Алёна и Сергей, участники обсуждения я всё,что Вы написали прочитала. Конечно мне надо время всё обдумать, но я очень признательная вам за внимание ко мне и к моей проблеме, за Ваши советы. Спасибо!
  • Инфинити / 13 дек 2007
    Птица Говорун, важнее всего - вы сами. Люди, не осознавшие ценности собственной личности, и бросаются словами о том, что дети - это наше все, а все мужчины смотрят на сторону. Правда, эти же люди потом удивляются, а куда же мужчины пожевались? Скажите, вам приятно будет, если вас рассматривают исключительно как матку на ножках? Если да, то вы недочеловек, уж извините. А если нет - то вот представьте, что и мужчинам неприятно считать себя исключительно спермодонорами и кошельками в одном лице.
  • 5. По возможности все-таки обследуйте мужа. Не сейчас, позже. Чушь тут говорят, что «как бы он, бедняжка, себя чувствовал, если бы узнал, что бесплоден». Мужское бесплодие (если вдруг выявиться) часто лечится гораздо проще и быстрее, чем женское. Просто скажите ему, что Вам будет гораздо спокойнее, если Вы будете знать, что с ним все в порядке, да и ему тоже. 6. Проанализируйте ваши ощущения, постарайтесь найти, что вам приносило радость «в прошлой жизни». Постарайтесь максимизировать ваши положительные эмоции – на первоначальном этапе. Но, с одной стороны, не стремитесь сразу пускаться «во все тяжкие», с другой стороны – не пытайтесь «вымученно» радоваться, чтобы на следующий день биться в истерике. Вообще, основная мысль – не активность ради активности (напоминает мне движение по кругу), а активность ради цели, пусть даже небольшой, но цели. 7. Не пытайтесь сразу все поменять. Будут еще и истерики, еще не раз поругаетесь с мужем, еще не раз разочаруетесь в чем-то. Не судите себя очень строго за это. Главное помнить, что Вы – на правильном пути. И помните, испытания нам даются свыше, чтобы стать лучше, пересмотреть свои взгляды на жизнь. Все эти советы, может быть, Вам и не подойдут, тогда ищите сами те способы, которые подходят именно Вам. Все это я написала не только для Вас, но для себя тоже. Удачи Вам и любви!
  • 3. Сведите к минимуму разговоры с родственниками и близкими людьми (если таковые имеются), которые спешат высказать вам свое соучастие/ или сочувствие. Можете просто поговорить с самыми настойчивыми, и объяснить, чтобы ничего пока не говорили, и не спрашивали. Или сама начинайте весело щебетать, что у вас все хорошо, вы здоровы -веселы и т.д. Для «просто знакомых», праздно интересующихся, «какувасдела замужемли естьлидети пораужепора», придумать подходящую для вас отговорку – от «работаем над этим вопросом» до «мы вообще не планируем детей». Последнее подходит для самых наглых и настойчивых. 4. Срочно займитесь чем-нибудь. Это необязательно выход на работу (я так понимаю, с этим сложности - или я ошибаюсь). Вспомните, чем всегда хотели заниматься, что вас интересовало до замужества. Может, Вы всегда хотели выучить китайский язык? Или привести вашу квартиру/дом в порядок - сделать ремонт по всем дизайнерским канонам? Только это должны быть не праздные развлечения, а именно дело, чтобы ваше тело/разум не отдыхали, а трудились. Придумайте себе дело, ищите по нему информацию, применяйте на практике, радуйтесь успехам. Заручитесь поддержкой мужа. Если ваше дело будет связано с умственным трудом - загрузите себя еще и физически. Единственное правило здесь – занимайтесь только тем, чем хочется. Любите бегать по утрам – бегайте, на лыжах любите кататься - катайтесь, спортзал, бассейн, да что угодно. Вспомните, что Вам нравилось, и – вперед. Вы можете возразить – что мол, мне сейчас вообще ничего не хочется, хочется лежать на диване и жалеть себя. Так вот, первую пару раз придется себя заставить. А потом ноги сами понесут в спортзал/пробежку/и т.д. Спорт, физическая нагрузка – это наркотик, только полезный :). И очень помогает в борьбе с депрессией - на гормонально - физическом уровне.
  • Рыба Золотая: "Сказочница, Мамба, Птица говорун! Женщины с таким менталитетом как у вас, как правило оказываются брошенными с детьми на руках. Или вы расцениваете брак исключительно для целей размножения? Примитив какой-то." Рыба, судя по тому, что у вас в анкете написано "почти замужем", для Вас сейчас, в этот момент жизни важнее отношения с МЧ. Просто мы старше Вас и у нас несколько другие приоритеты :) За других говорить не буду, но муж живет со мной уже 10 лет, хотя всегда на первом месте у меня был и есть ребенок. Так что Ваш горький прогноз видиться мне легкомысленным. :)
  • Самое противное во всей этой ситуации и советах к ней - то, что автор письма и сама знает, что "надо успокоиться", "не зацикливаться", "просто заниматься своими делами". А вот еще бы посоветовали - КАК это осуществить? Потому как для нее эта ситуация - именно трагедия. А конкретных путей выхода из нее так и не предлагается. Дельных советов очень мало, а те, что даются - в таком тоне, что следовать им не хочется. В основном же народ просто излагает свою точку зрения на вопрос, часто в морализаторском тоне. От себя же, как находящейся примерно в такой же положении - вернее, пока его отсутствии , - могу посоветовать следующее. 1. Откровенно поговорить с мужем. Он у Вас хороший, мудрый, скажите ему, что Вы цените его поддержку. Если чувствуете себя в чем-то виноватой, извинитесь перед ним (например, что затащили в депрессию вместе с собой и его тоже). Скажите ему, что хотите измениться, поменять себя, свое отношение к ситуации, вывести ваши отношения на новый уровень. Что такие вот препятствия сближают семьи, и Вы уверены, что у вас именно такой случай. Попросите его поддержки во всех Ваших начинаниях. 2. Успокоиться. Можно обратиться к источнику (учителю), которому героиня доверяет больше всего - будет ли это психолог, церковь, заочная консультация в интернете или просто самоанализ по какому-либо методу. Это может быть даже просто какой-нибудь мудрый человек, с кем можно поговорить, облегчить душу, но ни в коем случае не муж, и желательно не кто-то из родственников (человек, находящийся не в ситуации, а над ней).
  • 46. ну и придумали. это не смерть близкого человека. это неосуществившаяся мечта. оттого и стресс. а стрессовать тогда прийдётся всю жизнь. потому что мечты не все сразу осуществляются. и если мы счас охать начнём то героиня и добъёт себя какая она бедняга. а она не бедняга она всего лишь самка в природе которой для рождения потомства нужно быть готовой ещё и внутренне. и плюс всегда быть готовой это потомство потерять. икона Богоматери почему то не изображена женщина со ртом до ушей. так что материнство есть материнство.это боль и радость одновременно. что так удивилась женщина реальности бытия а матерью быть собралась. вот и не дадут ей ребёнка пока не поймёт что это подарок который можно в любой момент потерять. мужа то уже привыкли терять. так и детей судьба отбирает тоже порой бесжалостно. познакомили её с этим. значит так надо. значит она ещё неготова принимать жизнь не только в радостях но и в горе. пусть учится. ничего не поделаешь. уроков не избежать. лучше самой смириться добровольно чем через стрессы и кризисы. и ребёнок важен и муж важен и сама себе важная и всё вокруг важно. и потреи важны не меньше.
  • Дочь биолога / 13 дек 2007
    Уважаемая Героиня нашей дискуссии! Вы очень похожи на мою куму - она тоже много лет хотела ребенка, рыдала, переживала, потому что како-йто идиот врач сказал, что у нее бесплодие, и она настолько психологически себя извела, что ничего не могла поделать. ...Сейчас Алешеньке уже 2,5 года! Вот! Давайте рассмотрим 2 стороны медали - психологическую и физиологическую. С психологической тут вам дали массу советов, и к психологу можно вам вместе с мужем пойти, и не зацикливаться, и успокоиться. Еще один очень хороший совет - духовного характера - у моей тети был отрицательный резус, и она потеряла 4 беременности!!! Очень тяжелая ситуация была, поверьте. Так вот, она пошла первый раз в жизни исповедалась в церкви, после этого буквально месяца через 3 забеременела, прекрасно выносила и родила дочь, ей уже 12 лет. Обязательно сходите в церковь, спросите совета священника, помолитесь. Таких примеров из жизни хороших знакомых могу привести много. Ваше духовное здоровье не менее важно, чем телесное, особенно в вопросах о деторождении. И теперь о 2 стороне медали - вы с мужем проверялись на ТОРЧ - инфекции - хламидиоз, уреоплазмоз, есть ли у вас герпес??? Ведь важна не только жизнеспособность его сперматозоидов, а есть еще масса скрытых факторов, которые нужно исследовать в хорошей лаборатории и с хорошим врачом! Сейчас столько литературы, форумов по этим вопросам, не будьте невежественны! Очень часто женщинам делают лапароскопию, расширяют трубы, и т.п. и их детородная функция восстанавливается. Плюс, не забывайте, что овуляция бывает 2-3 дня всего лишь, и если "в тот самый миг" сперматозоиды не попали никуда, то сколько бы вы не хотели, ничего не получится. Так что любви вам, во всех ее проявлениях, а главное - любите себя, заботьтесь о себе, о своем духовном и телесном здоровье.
  • Лисиц@ / 13 дек 2007
    44, Дезире Статистика- дело хорошее. Только вот смерть близкого человека- это трагедия. А смерть тысячи незнакомых Вам людей- это статистика. Так же и с выкидышами: если это (не дай Б-г) случится с Вами, то случится на все сто процентов. Мы же не о статистике здесь говорим, а о конкретном человеке.
  • Абсолютно согласна с Дезире. Ну а спор насчёт мужа и ребёнка... С одной стороны понятно, что с мужем иногда разводятся, а дети всегда с тобой. Но я не о том пыталась сказать. Просто когда ребёнок - это единственная цель в жизни, когда женщина готова разрушить брак, когда ей неважно ничто другое - это паталогия. То есть априори считать ребёнка единственным важным в жизни - для меня это деградация личности. Остался только инстинкт размножения. Умение Человека ЛЮБИТЬ другого человека (то, что отличает его от животного), жажда познавать мир внешний и внутренний, умение ставить цели и достигать их, - всё перечёркнуто стремлением исполнить долг, который часто называют просто священным. Хотя в Библии священным является как раз брак...
  • Лисица, Н.34 При чем тут жестокость? Многие беременности заканчиваются выкидышами или замирают и ЭТО НОРМАЛьНО. Это закон природы, естественный отбор и нечего лезть в её функционирование со своими нравоучениями и кликушеством. Вот правильно Прелесть сказала, я тоже про такой пример уже подумала, чтоб вы по поняли. Посадите 100 семян, сколько из них взойдут? Может, 50, может, 99, но уж точно не сто. Купите рассаду помидоров, сколько приживется? Тоже далеко не все саженцы примутся, неизбежно будут сильные и слабенькие, которые вскоре отомрут. И это НОРМАЛьНО И ЕСТЕСТВЕННО. Это у нас принято чуть ли не с третьёй недели беременности на сохранение ложиться, а потом жалоаться, что дети насквозь больные рождаются, то понос, то золотуха. На западе уже давно такого нет, там до 12 недель тебя и за бнеременную никто не считает, никто не вмешивается в естественный отбор. Жестоко? Кому как. Конечно, кто-то переживает остановку беременности сильнее, кто-то быстрее оправляется. Просто героине (да и вам тоже, Лисица) стоит почитать статистику о том, сколько беременностей заканчивается выкидышами. Сейчас чуть ли не половина женщин проходит через это. Знакомая гинеколог говорила, что нормально проходящих беременностей сейчас вообще только 20%.0 Так что то, что произошло с героиней - это, безусловно, очень грустно, но это далеко не такая трагедия, из-за которой стоит ломать и свою жизнь, и жизнь мужа. У неё НЕТ проблем с беременностью или зачатием, врачи подтвердили, что она абсолютно здорова. Но у неё есть проблемы с головой, и ей стоит уделить внимание именно этому, а не третированию ни в чем неповинного мужа. Если у неё от стресса началась депрессия - тога нужно к врачу, самой с этим состоянием не справится. Только, опять же, не к гинекологу, а к психотерапевту.
  • Рыба! Ну какой-то опыт все-таки есть. Мой опыт, заметим. Индивидуальный, как и у всех. И я на самом деле не могу быть связанной с человеком надолго. Просто не хочу. Все временно. ИМХО.
  • "С нами те люди, которых мы заслуживаем" Сами придумали или в Космополитан прочитали?.... Из этого все сделают вывод, что уж с вами-то мужчина идеальный. На белом коне. А мы так...довольствуемся отребьем человеческим:))
  • Мамба! Нечего прикидываться умудренной опытом))) Если уж Вы решили, что для Вас муж - яыление временное, так и будет! Мысли материальны
  • Ой, Мамбочка! С нами те люди, которых мы заслуживаем. И чего это он к Вам ломится - Ваш муж неродивый?
  • Вообще-то мой муж назад щемится, просится, да вот мне не хочется:) В общем, сама дура.
  • "Муж! Что муж? Муж уйдет и не оглянется, а ребеночек - это навсегда радость твоя." Мамба! Накаркаете ведь, не дай Бог. Хотя, на Вас, может, муж и не оглянется...
  • Ой, Рыба, прямо статистику ведете? Может, не надо необоснованных невежливых выводов делать? А если я сама бросила мужа? Представьте себе. Я расцениваю брак как союз людей, любящих друг друга. Если есть дети - хорошо. Нет детей - тоже хорошо. Но ребенок важнее мужских штанов в доме. Вы такая непримитивная высокодуховная личность, что пожалуй, не поймете, о чем я.
  • Сказочница, Мамба, Птица говорун! Женщины с таким менталитетом как у вас, как правило оказываются брошенными с детьми на руках. Или вы расцениваете брак исключительно для целей размножения? Примитив какой-то.
  • Крыска. / 13 дек 2007
    Мда, в этой ситуации Ваш муж ведет себя гораздо разумнее Вас.
  • 23. она не перенесла горя. она познакомилась с жизнью. не каждое семя даёт всходы(просто укроп даже посадите и увидите).картошку легче рассмотреть :-) не всё кончается хеппи эндом. и что всему своё время и место. горя нет есть её горестное отношение к ситуации. ей просто надо понять что она не неприкосновенная от жизненных невзгод персона. что она такая как все мы на земле и что жизнь даст всё что ты попросишь если ты правильно поймёшь своё место в ней. ей надо над этим призадуматься и отойти от навязчивой идеи. поэтому что идей в нашей голове кишит море и если они все будут вытеснять радость бытия то начинается шизофрения и всякое другое неприятное. и дискутировать что важнее что нет чтобы доходить до стрессов -пустая трата времени. важна сама жизнь и любовь к ней. а если идея убивает это то идее этой несуждено материализоваться. вот и напрягись героиня создай в себе предпосылки для реализации своей идеи. а там и муж подтянется. мужчина очень глубоко связан с женщиной. он реагирует на её внутреннее состояние даже падением сперматозоидов. а возможно и потенцией.. так что шутки в сторону. пора себя собрать в порядок.
  • И я поддерживаю птицу Говорун. Муж! Что муж? Муж уйдет и не оглянется, а ребеночек - это навсегда радость твоя. А Оранж еще видимо не знает, как расстаются люди, которые, казалось бы, никогда не расстанутся. А героине я бы посоветовала взглянуть на ситуацию с другой стороны. Ей судьба дала знак - еще рано, поживи без ребенка, ты не готова к нему еще. Наслаждайся свободой, в конце концов! Еще успеешь потерять ее, заметь, навсегда. Родится маленький и начнется веселая жизнь:)))
  • Сказочница, ну если с мужчинами не складывается, брак негармоничный - я не спорю. дети всегда самые родные. Но вы намного мягче сказали, чем Птица. У неё В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, каким бы хорошим ни был муж - он побоку... Меня такая зацикленность просто пугает. И потом - в любом случае, дети не важнее собственной жизни. Поэтому я скорее согласна с западной практикой психологии, где женщине объясняют как ценна ЕЁ жизнь. И тем более я не смогла понять почему прочитав совет Алёны женщины побегут кончать суицидом.
  • А я поддерживаю Птицу говорун в мысли, что "в любом случае, дети куда важнее мужа, каким бы хорошим он не был." Оранж, количество удачных, по настоящему гармоничных браков достаточно мало, к сожалению. Так что в 60% случаев, муж - персонаж временный :), а вот ребенок - это точно на всю жизнь, если мать не кукушка конечно.... Я не утверждаю, что это правильно и хорошо. Но пока это так. Автору сегодняшнего вопроса советую почитать книгу: А. Свияш "Как жить, если не все так, как хочется". Там о снятии "зацепок" и лишних идеализаций. Чем больше на чем-то зацикливаешься, тем хуже результат.
  • Птица Говорун вы знаете, по моему только у нас в стране такой бешенный перекос в сторону материнства. Ваши слова про то, что дети намного важнее мужа, да и вообще всех других интересов в жизни - показательный. На западе все психологи привыкли поддерживать в женщине ЛИЧНОСТЬ. И совет наслаждаться СВОЕЙ жизнью, любовью, работой, хобби и друзьями - более чем нормален. Ибо Человек ценен сам по себе. У него тоже есть желания, цели, мысли. И с каких это пор любимый муж, вторая половинка, стал на заднее место? Если я нашла свою настоящую любовь - то именно МЫ вдвоём - самое важное в этом мире. Дасто Бог детей - замечательно. Не даст - значит будем или усыновлять или будем помогать другим людям. Не знаю, кто от совета ЖИТЬ и понять, что жизнь ценна сама по себе может покончить с собой?... У каждого из нас своё предназначение. И я не считаю, что невозможность забеременеть, может вызывать желание покончить с собой. Не только для этого она пришла в этот мир.
  • а потом героиня должна в таком возрасте уже понимать что любая идея не требующая сексуального возбуждения ещё может быть терпима( идея коммунизма или там изучения НЛО).но идея материнства требует ещё и сексуального желания. под вашим соусом она может быть скоро разрушающа и наступит у него извините.. состояние нестояния. кому охота любить по заданию? так что нервничать можете сколько можете а мозги включить прийдётся так как похоже вы начинаете навязчивой идеей уходить от понятия реальности как зачинаются дети.
  • Тортила (Подольск) / 13 дек 2007
    Наташ. Вам просто нужно расслабиться и НЕ ЖДАТЬ. Самый лучший и действенный способ, точно говорю. Вы проверили, врачи сказали, что можете рожать? Ну и наслаждайтесь жизнью с мужем, вы с ним тоже СЕМЬЯ. Я верю, что дети приходят тогда, когда им презназначено родиться. И к тем родителям, которых они выбрали сами.))) Просто Ваш малыш ждет, когда в семье наступит уют, покой, лад, любовь. Он хочет родиться у тех родителей, которые понимают друг друга. Вот как только по-настоящему, дружно заживете с мужем, тогда и малыш не замедлит родиться. И что-то мне подсказывает, что это событие уже не за горами. Не давите на отца ребенка, просто любите.))))))
  • ой прямо раздули из мухи слона. почему надо у мужа просить прощения? ну захотелось провериться и что? если делать детей то реально надо быть уверенными что оба готовы к оплодотворению. за что просить прощение? мужчина понимает в принципе что женщина хочет ребёнка и может на этом фоне слегка сдвинуться.брак по всем понятиям предполагает полную семью.за 4 года нужно бы перейти на новую стадию а у них произошли сбои. оба должны понимать что надо поддержать друг друга. поддержать это и в стрессе и в неадекватности. когда знаешь причину. за что просить прощения? а вообще конечно муж скоро охладеет и ему всё надоест.и не в ребёнке конкретно дело а в любой навязчивой идее которая убивает любовь и гармоничные взаимоотношения. я бы просто извинилась не за анализ а за то что позволила себе распуститься в навязчивой идее и ПОПРОСИЛА бы кнута и пряника мне в помощь вернуться в нормальные взаимоотношения. надеюсь муж любим и желанен не только по причине осеменения? а если уже нет то да решать вопрос о дальнейшем совсместном будущем. надо бы пересмотреть кто вы сейчас уже друг другу? в хорошей семье ребёнок не отодвигает мужчину. просто тенью никто быть не хочет.
  • Абсолютно согласна с Алёной и Дезире. А так же с Рыбой Золотой. Добавить особо нечего. Читайте автор, и думайте.
  • Простите за грубость, но что за два, еще раз простите, идиота пишут комменты к таким письмам. Плюсы без детей, не зацикливаться на детях и беременности... Если такие советы давать по телефону доверия, то число самоубийц привысит число рождаемости. Даже положительная концовка о том, что все-таки рожали и становились мамой в 35 лет не оправдывает - человек услышит/увидит только первые строки. Да и в любом случае, дети куда важнее мужа, каким бы хорошим он не был. А тут женщине, пережившей горе еще и "Бухаться" перед мужем на колени, что за бред? Сугубо мое мнение. И еще раз простите за грубоватую эмоциональность.
  • БИнго / 13 дек 2007
    Я думаю, надо попытаться спасти свой брак. Поставьте себе цель: целый месяц в разговоре с мужем - ни слова о ребенке! И побольше говорите с ним о нем самом, о его увлечениях, пристрастиях. В кино прошвырнитесь, в кафе хорошее. КУпите что-нибудь новое в дом. Ну вы же его знаете - что он любит, что его порадует? В этой ситуации вы не только себя жалеть должны. Представьте. что муж- это и есть ваш ребенок, только большой. Ему тоже внимание и понимание нужно.
  • У нас не так давно опрос проводили по теме планирования беременности. В результате большинство высказалось, что в принципе нужно планировать, но только не первенца. Есть еще поговорка: "Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах." Так что нужно просто выкинуть из годовы навязчивые идеи и продолжать жить нормальной жизнью. Сразу на чистовик, потому как переписать прожитое невозможно. А ты уже потратила целый год впустую.
  • Бинго / 13 дек 2007
    Наталья, ну вы чего? Прямо какая-то страсть к саморазрушению. Неужели ваши отношения с мужем так пусты, что вам только с ним вдвоем невыносимо? Дитя - это хорошо, но делать из этого идею фикс - занятие неблагодарное. А муж ваш, по-моему, ВОВСЕ НЕ ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК. зА ЧТО ВЫ ТАК С НИМ? Отвлекитесь немножко. А может, и вправду к какому психологу походить?
  • Блондинка Марусенька / 13 дек 2007
    еще я бы посоветовала - поговорить с мужем откровенно, сказать ему что вам очень плохо и вы понимаете что вы что то могли делать и говорить для него обидное, но не чтобы его обидеть, и вы не знаете как вам самой справиться, что вы растеряны и нужна помощь. скажите что думаете обратиться к специалисту, может для первого раза сходите одна, но вам бы хотелось чтобы он с вами сходил. если он любит и беспокоится, то нормально будет если он сам захочет пойти с вами. и вообще можно спросить, что бы муж вам посоветовал. не замыкайтесь в своей проблеме одна, муж может и не видеть все также как вы видите, надо разговаривать
  • рядом с тобой
  • А чего же ты, Наталья, промолчала? Ты определись для начала, чего ты хочешь: ребенка во что бы то ни стало или любимого человека рядом, что бы ни произошло? По-моему, ты эгоистична в своих желаниях и не ценишь человека, который
  • Кошечка7 / 13 дек 2007
    Ну во-первых, вы не виноваты, что так получилось. Перестаньте себя за это наказывать. Не согласна с тем, кто пишет, что "подумаешь, замершая". Для кого-то и аборт сделать, что прыщ выдавить, а кто-то после этого жить дальше не может. Все люди разные, с разными приоритетами, моральными установками, воспитанием и душевной организацией. Возможно, муж не понял, насколько это для вас важно и не смог вас отвлечь и понять, и поэтому вы излишне циклитесь на своем состоянии. Но какими бы ни были причины, в любом случае, надо выходить из этого состояния, возможно с помощью специалиста. Отвлекайтесь, займитесь чем-нибудь, не связанным с будущим материнством. Мужу почаще говорите, что вы его любите и цените. Думаю, это не помешает в любом случае.
  • Светлана / 13 дек 2007
    Наверное повторюсь, уже сто раз было написано, НО ты не сможешь забеременеть, если не успокоишься и не забудешь об этом. Переключись, отпусти это желание. Если мы чего-то сильно хотим и зациклены до такой степени, то не получается, никогда не получается! И даже врачи-гинекологи с этим согласны. Своими мыслями ты мешаешь себе забеременеть, там спазмы какие-то происходят и процесс блокируется. Я сама смогла, когда перестала об этом думать, устроилась на новую работу, творческую, по специальности, настроилась делать карьеру и ехать с мужем на Кубу. Забудь вообще, забудь. Представь, что этой части жизни у тебя нет, есть другое. И ты сама рушишь свой брак. Добьешься, что муж просто уйдет, создаст новую семью, где у него легко получится ребенок, без анализов и истерик. А ты будешь на это смотреть. Жестоко сказала? Но это правда, мой тебе прогноз, если не перестанешь. А если расслабишься и успокоишься, то сможешь забеременеть в течение полугода, точно говорю! На море хорошо получается. Попробуйте! Только езжайте туда не с этой навязчивой идеей, а просто отдохнуть. И наслаждайся мужем, пока вы вдвоем!!! Удачи! Могу еще дать пару советов из фен-шуй. Нарисуй двух рыбок, которые плывут в разные стороны и положи под матрас на свою сторону кровати. Попроси кого-нибудь, подругу, например, которая родила не так давно, пусть подарит тебе куклу-пупса, хоть небольшого. Помогает! Можно что-то допить за беременной или только что родившей, взять поносить какую-нибудь ее вещь.... Все это помогает, только без истерик!
  • Читательница / 13 дек 2007
    ...а после звонка можно и к психологу.
  • Читательница / 13 дек 2007
    Просите у мужа прощения!!! Вот прямо сейчас. Не ждите вечера. Позвоните и скажите, как его любите, как он Вам дорог, и что вели себя как дура.
  • Полностью присоединяюсь к мнению Алены! героине сейчас плохо, не надо осуждать, не можем мы всегда быть на позитиве, иначе бы она суда не написала. Молодец,что ищет другой выход когда своей мудрости уже не хватает!
  • Блондинка Марусенька / 13 дек 2007
    для начала я бы посоветовала обязательно обратиться к специалисту, который помог бы вам расслабиться, не думать про "белого бычка". у вас очень похоже нервное расстройство, и это не ваша вина или бесхарактерность, и самой вам будет очень непросто справиться с ситуацией или просто переключиться. и причины вашего взвинченного состояния поможет определить. как говорится, все болезни от нервов. думаю начинать лечиться от бесплодия или только выяснять, есть ли оно, нужно когда вы настроены позитивно. и мне кажется, реакция вашего мужа - нормальная реакция любящего человека. действительно, что если, не дай Бог, он оказался бы бесплоден? представьте, как бы вы себя ощущали на его месте? он ведь не специалст по нервным расстройствам, и сам тоже не знает как вам помочь справиться с нервами и почувствовать себя счастливой. у вас большое подспорье в решении проблем - любящий человек, не забывайте! и ему тоже нужно ощущать что вы не забыли ни о его любви ни о своей) еще посоветовала бы на полном серьезе заняться йогой, но только после консультации и по совету специлиста, могло бы помочь в достижении гармонии с самой собой.
  • Каждая пятая беременность в мире заканчивается выкидышем. Это нормальноя закономерность. И начинать жить в стрессе, только потому что тело живет своей природной жизнью не стоит. Так же как менструальный цикл. И потом, даже в безвыходной ситуации есть выход. Вы его всегда найдете, если в свой непродуктивный стресс не затянете мужа и сами из него выйдети.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору