Хочется взять детей и уехать к маме


У нас с мужем хорошая семья, двое маленьких деток. Я его очень люблю. Сейчас нахожусь в отпуске по уходу за вторым ребеночком. Проблема только в том, что какое-то время назад в квартиру после развода вернулся его дядя. И все бы ничего, вот только этот человек не работает, пьет и вечно всем недоволен... Меняли в квартире проводку - целый скандал (и ему все равно, что ситуация пожароопасная), купили себе мультиварку - тоже. Сам не стирает, не гладит. Кормит его семидесятидвухлетняя мать. На кухне вечная грязь, ножи и вилки на столе бросает. Бурчит себе под нос, что все мы его задолбали, матерится. Принес откуда-то 2 огромные коробки просроченного печенья и еще сыну моему предлагал. Ребенка я увела, сказала дяде, чтобы не давал. Тот махнул рукой, типа он ест, все нормально. Просила мужа переехать на съемную квартиру: его дядя совершенно законно проживает с нами, на основании постоянной регистрации. Но все время слышу, что он будет жить только здесь. Честно говоря, периодически возникает мысль все бросить и уйти с детьми к родителям, может, тогда что-то решится и муж хотя бы с ним поговорит нормально. Я устала уже. Нервы на исходе. Не устраиваю скандалы, молчу... Только плакать все время хочется. Боюсь за детей: сыну 3, дочке годик. Я за них боюсь, за себя. Хочу спокойствия.... Боюсь за семью...
Елена, Истра, 28 лет / 08.04.13
Хочется взять детей и уехать к маме

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, вот совершенно напрасно ты молчишь и не устраиваешь скандалы. Пока будешь молчать – все будут думать, что тебя все устраивает, и твой демарш с детьми из семьи будет воспринят как «с жиру бесится». Во-первых, с мужем на тему его дяди следует поговорить жестко, а не в форме скромного пожелания. Нужно сказать мужу именно то, что написала в письме: о своих чувствах, о своих страхах и нервах на исходе. О том, что чем так жить, лучше ты уедешь к маме с детьми, а муж, раз ему житье в этой квартире важнее безопасности и благополучия семьи, может приезжать к вам в гости по выходным. Возможно, он просто не представляет себе масштабов твоего «недовольства» жизнью под одной крышей с дядей. Ведь в отличие от тебя муж не находится в квартире круглосуточно. Вот и опиши в красках ему свои претензии к такой жизни на пороховой бочке. Строго говоря, мужчина в семье – это не только «добытчик», но и защитник. Он должен отстаивать интересы семьи и заботиться о ее безопасности. Если муж этого не понимает – очень жаль. В таком случае функции по защите придется взять на себя тебе. Переселение к маме – не самый худший вариант. Действительно, если мужу важнее закрепить за собой жилплощадь любой ценой, то пусть там живет без вас. Или, наконец, начинает думать головой, в каких условиях существует ваша семья. Может, действительно, твой открытый протест поможет ему произвести переоценку ценностей…
  • Сергей

    Елена, есть такая давняя мудрость: «Смазывают то колесо, которое громче скрепит». Это я к тому, что если ты будешь продолжать молчать по любому поводу, если будешь бояться отстаивать свое мнение и желания, то ничего и никогда не получишь. Да и делать вид, что все хорошо, когда уже возникают мысли все бросить и уйти, – это не лучший способ сохранить семью. Скорее, худший, поскольку накапливающееся раздражение так или иначе, чуть раньше или чуть позже полностью убьет любовь и уважение к мужу, а потом все равно прорвется в виде скандалов, и семья рухнет. Так что плохо не то, что в вашу жизнь ворвался сторонний человек, который ставит все с ног на голову. В конце концов жизнь - штука непростая, и в ней постоянно что-то случается. Плохо то, что вы с мужем не можете договориться по поводу происходящего, не в состоянии объединиться в борьбе за общие интересы, да даже нормально поговорить друг с другом - и то проблема. И ты говоришь, что у вас хорошая семья? Может быть, я что-то путаю, но, по-моему, в хорошей семье не хочется все время плакать, что бы вокруг ни происходило. Поэтому, прежде чем «разбираться» с дядей, очень советую хотя бы поговорить с мужем, попытаться прийти к взаимопониманию. Объясни ему, что ты чувствуешь, и скажи, что в таких условиях с детьми жить – последнее дело. Предложи вместе подумать на тему того, что делать. И только если никаких нормальных решений не появится, тогда действительно лучше собираться и переезжать к родителям.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 550  

Оставить комментарий
  • barbie13 / 08.04.13 22:04
    а мне как-то и не хотелось съезжать от ненавистного дяди, когда появилась такая возможность. во-первых, в подобной как у героини ситуации я выступала в роли жертвы и меня и ребенка все жалели, во-вторых, муж чувствовал себя виноватым за то что не может обеспечить достойное отдельное проживание семьи, а , как говорят, нет ничего более полезного в хозяйстве чем виноватый муж - эта тема срабатывала на отлично. и много еще разных моментов, иногда начинаю даже с грустью вспоминать это совместное проживание)но наш дядя не пил, обвинить не в чем было, вел себя прилично, мазал голову чесноком, чтоб волосы лучше росли, и держал в аквариуме дохлую жабу чтобы удостовериться что у нее не летаргический сон а истинная смерть от старости. провода отрезал,устраивал генеральные уборки в дни наших семейных праздников, а так не, не пил.
  • FleurDeLi / 08.04.13 20:30
    Проблемай Елена не дядя, проблема - муж. Муж не хочет уезжать из этой квартиры и не хочет, поговорить с дядей "нормально". Вот тут напрасно Елена не пояснила, какого именно разговора с дядей она от муж ждет. Ведь фишка-то в том, что муж может быть абсолютно уверен, что он разговаривает с дядей нормально, что у них хорошая квартира, и что у них все хорошо в квартире. Разбросанные вилки его могут совершенно не напрягать, как и не пугать мысль о просроченом печеньи. Мне кажется, Елене надо было бы внятнее изложить свои проблемы и нам и мужу, выслушать его аргументы и пытаться найти компромисс. Все-таки, я думаю, что муж тем не просто упертый идиот, который будет жить только тут и не станет говорить нормально с дядей. Что-то же за этим стоит, наверное.
    • я / 08.04.13 20:37
      Да,именно,проблема в муже. Елене надо разобраться в причинах,по которым он не хочет переезжать на другую территорию.) У нас с мужем после смерти его матери был тоже разговор на тему того,чтобы остаться жить отдельно в маленькой квартирке,в которой мы уже жили 2 года,но он категорически не согласился,аргументируя свой отказ тем,что он боялся,что хитрая тетка,положившая глаз на квартиру его отца после смерти его жены,оттяпает эту квартиру.Поэтому мы жили с его отцом,а маленькую квартирку сдавали. И потом уже,когда я заявила ,что жить с его папой категорически не хочу и папа его об этом знал от меня же-мы стали рассматривать варианты обмена. Поэтому считаю,что чем больше героиня строит из себя тихую овечку-ее ситуация не сдвинется с места. А нервы надо беречь. Двоих детей поднимать надо с силами и здоровьем. Не надо бояться топнуть ногой и даже голос повысить-если вас не слышат.)Все равно нервы не железные. Дойдете до нервного срыва-лучше никому не станет от вашего молчания.
  • я / 08.04.13 20:13
    Я очень часто и сильно удивлялась тому,как жила семья одной моей однокурсницы. у них был частный дом,не помню сколько комнат. Наверное 3 или 4 комнатки. В этом доме жили родители этой однокурсницы,она и е е старшая сестра,бабушка и дядя-по-моему их папы родной брат. Этот дядя был тихим и спокойным,но вечно пьяным. Я думала-неужели их всех это не выводит из себя? Но по настроению девченок я понимала,что они все мирно живут. Даже с пьяным дядей. Хотя в доме у них всегда было чисто. Вполне возможно,что и муж героини не видит ничего ужасного в поведении дяди. Может он с ним с детства рос и кушал просроченное печенье.)))Хотя мужа я совсем не защищаю. Не понимаю только для чего героиня похвасталась,что скандалы мужу не устраивает,зато сама уже вся на срыве?
  • FleurDeLi / 08.04.13 20:03
    Светлана, 385 "Мне нравится, как дядю все представляют этаким милым бурчащим человечком с печеньками , всего лишь , оставляющим вилки на столе))) А если это невыносимый вечно пьяный мужик , который ходит по дому в одних трусах и устраивает на кухне свинарник с пятнами от жирной рыбы и разлитым пивом , который бросает свое вонючее нестираное белье где ни попадя ..." У Елены, написавшей письмо на Клео, была "авторская задача", нарисовать неприглядный портрет дяди, который бы произвел впечатление на читательниц Клео, и они, читательницы, прочувствовавши ситуацию, дали бы ей совет. У нее не было никакого резона смягчать неприятные дядины черты. Это она, Елена написала "бурчит себе под нос", и нигде не писала, что он ходит по дому в одних трусах. Он, может, и ходит, но она это как категорически негативный фактор не видит. Так же как и вонючее белье. Она пишет, что он сам "не стирает и не гладит" (глажка меня особенно умилила). Могла написать, что ее тошнит спотыкаться о вонючее белье, выбор слов был за ней. Наверное, он все-таки ходит в брУках, но неглаженых:) Опять же, жалуясь на грязь на кухне, она могла подчеркнуть разлитое пиво, запах стухшей еды и т.п., но она указала только на разбросанные ножи и вилки. " Вполне возможно , что это спившийся дядька, которого выгнали , как раз , не стерпев больше его пьянстсво и отсутствие работы ? " Вполне возможно и спившийся. Но даже спившиеся люди, насколько мне известно, не всегда ходят по дому в трусах, разливают пиво по кухне и разбрасывают вонючее белье. Зачем нам придумывать лишнее? Что Елена в дяде видит, то и есть предмет для анализа, независимо от того, что там дядя делает.
    • Светлана_ / 08.04.13 21:05
      Флер, ввиду отсутствия героинь , мы все тут придумываем и додумываем)) Я не утверждаю , а предполагаю (насчет дяди). Я просто видела в жизни такую ситуацию , которую и живописала. А вот насчет того , что проблема Елены не дядя , а муж - я с вами совершенно согласна. О чем написала еще с утра. Что за "хоошая семья" , в которой муж не слушает ( или не слышит?) жену , а жена не может выяснить у мужа нормальным образом , что и почему происходит в их жизни
      • FleurDeLi / 08.04.13 22:44
        додумывать удобнее “водль” фактов, а не “поперек”:) Я даже не сомневаюсь, было бы что покрепче про дядю сказать - Елена бы непременно сказала. Она и печенье это несчастное упомянула, потому как бОльшего вреда от него нет:) Опять же, у неё сейчас ощущение, что муж на противоположной стороне. Если бы он так же беленился вместе с Еленой, или, по крайности, разговарива бы с дядей в её понимании “нормально”, так может и проблемы бы не было. Просто у неё такое чувство, что муж её сдал
  • Li-Lu / 08.04.13 19:47
    Давайте, Елена, по порядку. 1. Чем так хороша семья, где муж и жена не могут прийти к элементарному компромиссу? 2. Как уже писали выше, проблема не в дяде, а в отсутствии у Вас с мужем отдельного жилья. 3. Чем Вы сама лучше этого дяди? Менталитет тот же- как проблема- сразу к маме. Вы к своей, он к своей. Инфантилизм в чистом виде. Далее - на кой было рожать двух детей, если своего ни кола ни двора? Вот уверена я, что муж Ваш не собственник квартиры почему-то. 4. Посмотрим на ситуацию со стороны дяди. Пришел жить к маме, а там еще 4 иждивенца на голове, причем два из них орут по ночам, по всему дому игрушки и подгузники, ни минуты покоя. Меня бы тоже задолбало, честно. Выносить постоянно двух чужих малолетних детей нелегко. 5. А Вы, собственно, что из себя представляете - образование, работали ли раньше или только рожаете бездумно? 6. Вы сама выбрали этого мужа, кого винить? Надо было смотреть, за кого замуж выходите, явно ведь не к спеху было в 20-22 года. 7. Про опасность дяди согласна - и про педофилов пишут и всякое. Если уж загнали себя в данную ситуацию, то и выход искать Вам и мужу. Вы несете ответственность за себя и детей, не приплетайте туда третьих лиц, ни дядь, ни мам, ни бабушек. Взрослеть пора.
    • я / 08.04.13 20:08
      угу.)Это как моя сестра сказавшая мне про то,что отношения с мужем у нее хорошие. Только одна проблема не дает им мирно сосуществовать-он экономит на ней деньги. Такой вот маленький недостаточек.)Зато отношения прекрасные-не пьет,не гуляет.)
      • Li-Lu / 08.04.13 20:17
        Да, да - это классика. "Всё хорошо, прекрасная маркиза..."
        • я / 08.04.13 20:20
          Сестра вообще то развелась.)НО мне интересен сам аргумент хорошести мужа-отношения хорошие потому что не пил,не гулял. А что жадный и цветов не дарит-это главный недостаток. В чем тогда хорошесть в отношениях?
          • Li-Lu / 08.04.13 20:25
            На мое ИМХО, хорошие отношения - это когда обоих в паре устраивают. При этом они могут и пить, и гулять, и жить в грязи, но оба довольны. А если, жадный, но зато не пьет как у соседки, и уже хорошо, хоть и не устраивает, то наф*ик такое счастие.
            • я / 08.04.13 20:29
              Ну так и я не поняла что имела ввиду сестра под "хорошими отношениями" с ее мужем. Тем более,что это она была зачинщицей их скандалов и всегда была всем недовольна.) Очень любобытно,что каждая женщина под"хорошими отношениями" имеет ввиду что то своё.)
    • я / 08.04.13 20:16
      Надо было смотреть, за кого замуж выходите, явно ведь не к спеху было в 20-22 года. Это спорный вопрос.)На что смотреть?
      • Li-Lu / 08.04.13 20:19
        Не на что, на кого - на человека, от которого собралась рожать детей. Не из прекрасного принца же он резко превратился в ленивого пофигиста. Просто некоторым спешка и розовые очки мешают присмотреться.
        • я / 08.04.13 20:23
          Ну как сказать. Мой муж никогда не был лодырем по часте работы. Однако сразу не хотел работать на отдельное жилье-потому что реально не хватало сразу и на отдельное жилье и на нормальное питание и на всё остальное. Поэтому мы лет 7 жили с его родителями. И что надо было делать? Не выходить замуж не за олигарха? или потребовать перед свадьбой у жениха ключи от отдельной квартиры и заодно от машины? По каким именно критериям судить о будущем муже?Далеко не все можно увидеть в человеке сразу.)
          • Li-Lu / 08.04.13 20:33
            Всё индивидуально. Кто-то и не согласен на меньшее, чем олигарх. Я бы, например, смотрела на отношение мужчины к моему состоянию - важно ли ему как я себя чувствую в той или иной ситуации или плевать, пытается ли он создать мне максимально возможный комфорт или упирается и делает бескомпромиссные заявления, даже видя, что мне плохо от его решения. Согласна, что все в человеке не разглядишь сразу, но такие "звоночки" обычно возникают еще до брака. Только не все придают им значение.
            • я / 08.04.13 20:40
              Когда я выходила замуж-олигархов еще не было. А рассчитывать на замужество с крупным начальником как то не рискнула. В мое время в большинстве своем многие девушки выходили за ровню себе.Потом уже мужья взрослели и по ходу жизни строили карьеру и зарабатывали в процессе. Олигархов на всех не напасешься. Да и не каждая сможет с олигархом жить. У олигархов свои заморочки бывают.)
            • я / 08.04.13 20:42
              Еще до брака,тем более,если люди не живут вместе,а просто встречаются-не всегда может создастся такая критическая ситуация.Да и многие люди в процессе свиданий стараются выглядеть гораздо в лучшем свете,чем потом,по истечении какого то периода. А также,пока нету детей-все более или менее просто. )
            • я / 08.04.13 20:43
              Другое дело,что Елене не надо было бы спешить со вторым ребенком. Но если муж был не против-она видимо и не задумалась. Или просто залетели.
          • Светлана_ / 08.04.13 21:06
            Вика, я бы поравила. Увидеть можно сразу, есть в человеке потенциал или нет, но не сразу можно достичь желаемого .
  • Desire / 08.04.13 19:24
    Склифе на "Это не они выкрутились, это им родители такую возможность предоставили. Сами они только эту возможность эффективно реализовали. " Угу, ток они таки ради возможности улучшить свои жилищные условия приняли решение переехать из города в деревню. И не родители такую возможность им предоставили, а они использовали свою законную долю в родительском жилье. Если героин владеет долей в той бабкиной хате, что мешает ему точно так же ее продать и купить домик в деревне? Если же он долей НЕ владеет, а только сидит и надеется на халяву, то об чем вообще может идти речь? Тогда уже героине надо решать, нужен ли ей такой муж - без кола без двора, ленивый и наплевательски относящийся к своей семье. И снова сама-сама, увы.
    • Лада / 08.04.13 19:34
      Доля в квартире стоит копейки, тем более в Истре. То есть, допустим, 1/3 доли (если её продавать как долю, а не как комнату в коммуналке) не равна по реальной стоимости 1/3 стоимости квартиры, а раз в 5 меньше. Она просто практически никому не нужна, кроме жильцов этой хаты.
    • Фря / 08.04.13 19:48
      Они силой отобрали свою долю,что ли? Ты что-то темнишь,мать.
      • Desire / 08.04.13 22:54
        Сама ты темнишь. Никто ничего не отбирал. Собрались все вместе: молодежь и мамы с обоих сторон, - и решили, что такой расклад будет решением проблемы. У молодежи есть законная доля в родительских хатах. Чем мыкаться всю жизнь в ожидании, пока предки отправятся в мир иной и освободят жилплощадь, лучше уж сразу выделить им их долю, и пусть обзаведутся каким-никаким своим домом. Я, как еще один собственник доли в хате, не возражала. Понятно, что для этого надо было всем договориться, но ничего темного тут нет и быть не может. Герои, раз претендуют на часть бабкиной хаты, тоже могут придумать какой-то вариант, который всех бы устроил.
    • Ромашка_ / 08.04.13 22:18
      А никто не даст ему продать свою долю, пока другие совладельцы против.
  • @lex, спб, Россия 0 №498 | 08.04.13 пн 18:48 Фис, так потом как бабка преставится, он придет с правами, и все заново. А тетка в любой момент выпишет. Сань, это только так считается, что с выпиской всё просто. Тут я предоставляю слово Склифе))) Я ж тебе какой раз говорю, копать нужно от "документации" и что там реально можно высидеть. Только после этого я бы уже и предложила митиноговать. Сейчас же мы просто сотрясаем воздух: муж лентяй, дядька -гад и алкоголик, сама героиня - оброжавшаяся курица) Хочет к маме, пусть идёт к маме. Только пусть учтёт, что к маме она пойдёт без мужа. И что там с бабулей? Возможно никто из гуманных соображений и не будет трогать её покой до смерти...такое тоже распространено.
  • лакоста / 08.04.13 17:52
    не, ну на что расчитывала ГГ с мужем ясно - живут с бабушкой, бабушка в годах..они тупо ждут освобождения площади, а тут разводной дядя на голову упал и ему то точно еще не за 70.. короче, ситуацию им не пересидеть, неа..придется-таки чета придумывать(

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору