Он хочет приучить меня ему доверять?


Он хочет приучить меня ему доверять?
Помогите разобраться... Я разведена, есть сын. Почти год встречаюсь с мужчиной. Как говорится, зацепил он меня... Он красивый, харизматичный и очень общительный, старше меня 15 лет, разведен. Не скажу, что отношения складывались идеально сразу, наверное, сказывался прошлый опыт каждого из нас. Но очень скоро все выровнялось и стало просто замечательно. Но вот я стала замечать, что он стал часто сидеть в соцсетях, он и раньше там сидел (это не сайты знакомств)... Но у меня возникло подозрение, что он с кем-то переписывается… Сначала я обижалась, он тоже сердился на меня и говорил, что я притесняю его свободу и не доверяю, а он просто общается... Но сейчас, смотрю, он стал переписываться со своей бывшей девушкой, с которой расстался почти два года назад. И кроме того, стали раздаваться постоянные настойчивые звонки на его телефон. При мне он на них не отвечает. Когда я стараюсь выяснить – говорит, ему надоело мое недоверие. Я понимаю, он очень интересный мужчина, и осознаю, что у него масса контактов. Но строить отношения в такой обстановке мне становиться невыносимо. Я просто боюсь, что за этой старой знакомой появиться череда новых. А он просто хочет приучить меня ему доверять. Подскажите, как мне быть... Как правильно себя вести? Раньше он говорил, что любит, и у нас были очень трогательные отношения. Как быть? Как правильно себя повести?
Елена, Москва, 30 лет / 24.04.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, по моему глубочайшему убеждению, «строить отношения» можно только при обоюдном стремлении заниматься подобным «зодчеством». А если твой 45-летний «бойфренд» меньше чем через год отношений, которые еще и складывались не сразу, ведет себя как заскучавший после 10 лет примерного брака семьянин, то, извини, но ты впустую тратишь время. Понятно, что мужчина тебя зацепил, и желание обзавестись полноценной семьей для себя и для ребенка – тоже понятно. но, судя по твоему письму, ваши отношения тянешь ты. Ты проявила заинтересованность, инициативу, а он только позволил тебе остаться рядом. К сожалению, ничего хорошего из этого уже не выйдет. В какой-том момент твой мужчина понял, что ты никуда не денешься, и перестал стараться. Его сидения в соцсети, извини за сравнение, это все равно что пукать при жене: при любимой девушке испортить воздух было бы катастрофой, а жена переживет, никуда не денется. Фактически это означает, что твои планы на жизнь с этим мужчиной не имеют ничего общего с его планами. Ты пытаешься «строить» с прицелом на будущее, а для него ваши отношения находятся только в настоящем, и никаких перспектив он не обдумывает. У него все хорошо: есть женщина, есть свобода. Единственное, что начинает его раздражать, – это то, что ты слишком активно стала претендовать на его личную свободу и свободу общения. Не думаю, что он «воспитывает» тебя и «учит» доверять. Как правило, мужчина, который боится потерять женщину и который стремится заполучить ее для чего-то большего, чем секс и общение по интересам, не дает ей поводов усомниться в том, что она – единственная для него. Твой же персонаж ничего не делает для того, чтобы ты чувствовала себя таковой. Вывод? Делай сама. Возможно, он пока еще ничего серьезного с другими не затеял, но то, что ты не входишь в его планы на будущее, – это очевидно. Ты – его «сегодня». С его точки зрения, у вас все хорошо (пока что). Но это не те отношения, которые заканчиваются фразой «и они жили долго и счастливо». Так что мой вердикт: без перспектив. Как себя повести? Вариантов два: продолжать получать удовольствие от общения с этим мужчиной, раз он тебя зацепил, но не иметь его в виду в качестве мужа, либо порвать отношения, объяснив ему, что тебе нужно больше, чем он может тебе дать.
  • Сергей

    Елена, на мой взгляд, если строить отношения в сложившейся ситуации невыносимо, не строй их. Нет, я понимаю, что мужчина тебя «зацепил». Я понимаю, что ты уже нарисовала себе долгое и светлое будущее с ним. Однако, согласись, строить серьезные отношения лучше с тем, кто серьезно к тебе относится. Ведь партнеры, любящие и уважающие друг друга, стараются понимать один другого, искать компромиссы в конфликтных ситуациях и не провоцировать без необходимости. Твой же приятель, как видно из описания, сильно не беспокоится о твоих чувствах, раз умудряется показывать собственные «левые» отношения. И это притом, что вы всего лишь встречаетесь. По-моему, мужчина, который уважает свою женщину, любит её и хочет быть с ней, так вести себя не будет. То есть твой дяденька, уж извини, тебя не любит и не уважает. Стоит ли в таких условиях продолжать общаться – решать тебе. Ведь все люди разные. Кто-то требует к себе повышенного уважения и даже малейший намек на пренебрежение расценивают как повод разорвать отношения, а кто-то готов на коленях ползать и даже свечку держать, если потребуется, лишь бы не прогоняли. Лично я считаю, что в подобных ситуациях, учитывая то, что вам не 20 лет и вы вполне взрослые, стоит серьезно поговорить друг с другом, дабы объясниться. Если после такого объяснения ничего не изменится, то лучше расстаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 51  

Оставить комментарий
  • Только сейчас заметила, что за расчлененку художник нарисовал)) как Алиса, поевшая грибов.
  • Я думаю, Вам нужно действительно больше ему доверять. И, может быть определиться как-то: у Вас с ним просто свободные отношения для удовольствий, или не только?
  • 42 "Да , так бывает, люди разных профессий, различного жизненного опыта одно и то же слово понимают по-разному , а уж предложения тем более." Вы, безусловно, правы) Мы-то с вами здесь сколько угодно можем доказывать друг другу "прописные истины), потом благополучно выключив комп. А вот Елена не потянет своего харизматичного дядьку, видать, слишком велика у них разница восприятия различных моментов. Но ей то хочестя! Милин! Он же СВОБОДНЫЙ (якобы) и харизматичный. Как с таким трофеем собственноручно распрощаться? И как перестать ревновать его к столбу (столбиням). Ревность-то, она тоже контролю слабо поддаётся (многим ревнующим, с их буйной фантазией, поводы слвсем не нужны) И ещё это...как его? -недоверие...Все ли готовы быть "докторами", кормящими своих "пациентов" таблетками доверия, шоб наконец-то сработало? Не думаю. Устают и отваливаются. Мужчина попытался объяснить, как смог. Но положиться костьми на нервную систему героини он никак не сможет, вбивая ей в голову свою честность и, заодно, право на личностное пространство (мы же не знаем, как там на самом деле всё это происходит)
    • письма на клео напоминают задание темы для сочинения, после чего тут в откликах пишутся всякие версии сочинения на заданную тему)
      • Снегирь / 24 апр 2012
        Метко отмечено!
      • Да понимаю я всё это. Ведь не первый год здесь. Это у меня уже определённый профперекос ДМ) Некоторые порой не выдерживают, отправляя героинь "перечитать архив". А кому ж интересно "чужое"? - о себе-любимой всегода почитать приятней. Пусть даже вопрос сформулирован некорректно, пусть фактов не хватает, пусть одни эмоции прут, пусть даже другим чёрным по белому всё понятно...зато весь день твой. Хоть обчитайся этих "сочинений". Я же честно-честно себя за уши от клео оттягиваю) но тянет...прям как мужчину Елены - по клавишам в соцсети постучать.
        • наверное уши у Анфисы уже как у слонихи) Анфис, ты себя теперь за нос оттягивай от клео))))
  • Прелесть / 24 апр 2012
    Елена, поверьте на слово : ну ничего хорошего не бывает когда отношения строит женщина. Я точно знаю, что самое надежное, когда отношения строит мужчина. Он действительно строит : дом, базу, время, деньги, и тд. Он строит!!! И очень счастлив от этого. Все что не так - ад на земле. Для женщины. Она может построить отношения. Но она потом всю жизнь одна в семье - пашет за всех, планирует, отвечает, воспитывает и тд. Она теряет себя и становится глубоко несчастной. На мое мнение оглядев жизнь других людей и понимая реалии современной жизни - лучше жить одной с ребенком и иметь любовников друзей и тд. Но не пару, где она за всех в ответе. Так же скажу прямо свое мнение : ну зачем такой разрыв в возрасте? Мне 55 почти. Ну на что мне дедушка в 70? Совсем не то. Вывод: отпустите внутренне эту вожжу. Пусть все идет своим чередом. Пусть он отвалится. Не надо театра. Если устала от такой ситуации, значит она тебе не полезна !!! А напрягаться строить созидать бороться приучаться - это все насилие!!! А насилие порождает насилие. И не от него оно материализуется а от Жизни. Как зажмет она Вас в тиски ( примеры дать? Какие? ) что уже не до строительства с ним отношений будет. Выходите деликатно из тумана. В жизни нельзя ни в чем перегибать палку. А то она тебе же по башке и даст. Надо уметь быть чувствительной. Почуяла туман - выходи. Мировую справедливость оставь революционерам. Ушла. Надеюсь, поймете. И поислушаетесь.
  • Автор, в наш век соцсетей в принципе сидение в них вообще не криминал ни разу. Ну вот вообще. Для работающего человека это средство связи и канал для продвижения. Звонки? Я вот по работе не всегда отвечаю. Переписка с бывшей девушкой? Это вообще спорная тема. То есть так-то причин недоверять и лезть в душу у вас нет. А дискомфорт есть. Значит проблема в ваших отношениях внутри пары. Значит они скучные, неразвивающиеся и туманно-перспективные. Делайте лучше что-нибудь с этим, а не пасите круглосуточно.
  • Прелесть / 24 апр 2012
    Елена, когда возникает ситуация с настроениями " мне надоело недоверие. Я боюсь .. Невыносимо стоить отношения" это конкретный повод понять, что лав стори закончилась". Мой совет : взять волю в кулак и сообщить ему четко и деликатно : извини, я больше не могу. Потому что когда мужчина истино заинтересован в укреплении отношений, он эту роль берет на себя. Тем более он на много старше. Я не верю, что за этот год он проникся вашим ребенком. А это очень показательно насколько он созрел за год внутренне чтобы стать вам опорой и любовью. Мое мнение - у вас не срослось. И не надо напрягаться. П. С. Дезире - не плагиать мои мысли. Да еще так грубо слово в слово Потому что они не по теме именно здесь. А в тонкостях ты не мастер. Не навреди!
  • думала "приучают" котят к туалету, носом тычат в лужу, примерно так и у вас) мужчина в 45 в соцсетях вызывает брезгливость у меня, 45 а он все козликом скачет.
  • Женщине, а тем более с ребенком, в отношениях с мужчиной есть смысл задуматься - что она выносит из этих отношений. Отношения, которые изматывают нервы, снижают самооценку, но при этом ничем не улучшают жизнь женщины, не украшают ее, не делают легче - нужны ли? Будь мужчина хоть супер мэн. Любые отношения должны приносить что-то хорошее. Если мужчина может дать материальную поддержку - хорошо, помочь с работой, ввести в свой круг - отлично, если с ним можно хорошо провести время, он веселый, дает чувство уверенности, защищенность, свою любовь, нежность - вообще супер. Отношения должны обогащать, наполнять. Тогда возникает чувство глубокой благодарности к мужчине и удовлетворенности своей жизнью, которые в свою очередь наполняют жизненной энергией, благотворно влияют на ребенка. Я советую героине подойти к своим отношениям с этим мужчиной именно с этой стороны.
    • Алёна / 24 апр 2012
      хорошо сказано! большой респект :) пусть мужчина сам по себе хоть звёзды с неба хватает, но если женщине от него перепадают жалкие крохи, то держаться за него нет смысла
      • Алён, так они встречаются только. Но не все же встречи ЗАГСом заканчиваются. Если уж так не мил, чего тянуть кису за пису? Она ж его явно пасёт с утра до ночи. Откуда известно про ту двухлетнюю подругу и частоту её звонков? Вот если в моём поле зрения звонит не мой телефон, я, например, не знаю, кто туда звонит. И мыслей приследить адресата на ЧУЖОЙ телефон у меня не возникает. А Елена с точностью знает, что звонит та девушка. По сигналу звонка(мелодии)? Так надо было изначально провести курс работ, разобравшись, кто чем и как звонит, у кого и что высвечивается. Значица и регулярно мордень свой и уши тянуть к ЧУЖОМУ телефону. Ну вот скажи мне, зачем? Вот и присказки мужчины про ДОВЕРИЕ. Она же его уже затюкаладопросами. Дык любому надоест, будт то мужчина, будь женщина.
        • Алёна / 24 апр 2012
          по поводу пасёт с утра и до ночи там вверху гениальная фраза Прелести в №30: "ну ничего хорошего не бывает когда отношения строит женщина. Я точно знаю, что самое надежное, когда отношения строит мужчина."
    • правильные мысли
    • 22 "Отношения, которые изматывают нервы, снижают самооценку, но при этом ничем не улучшают жизнь женщины, не украшают ее, не делают легче - нужны ли?" Так очень часто не сами отношения изматывают, а сам отношающийся себя изматывает. Он даже в упор не видит, где и как отношения могли бы принести что-либо хорошее. Всё очень субъективно. Я в таких случаях вспоминаю сказку "О рыбаке и рыбке". Ну? И до какой степени можно было деду "обогащать" свою старуху? Есть такие "прорвы", и ревнивые, и ненасытные, любой "обогащатель" надорвётся. Там только махинаторы с пикаперами не пропадут)
      • Анфиса,не о том речь была.
        • А о чём?) Вы хотите утверждать, что каждая женщина объективно и реально готова воспринимать ситуацию по "даванию" ей чего бы то ни было? Я в этом совсем не уверена. Вот Елена встретила на своём пути совсем не мальчика, а взрослого, харизматичного, общительного свободного мужчину, к тому же, любителя до женского общения(или вообще до общения). Как вы предполагаете, получится ли слепить из него "персонального диванного кота"?
  • Мд, странные у него методы приучить доверять постоянно вызывая недоверие. Думаю его "хочет приучить" - просто маскировка реального хотения - тянет его на сторону.)
  • Я вот один момент сильно недопоняла...хоть он у нас и ключевой. Елена с тем харизматичным мужчиной только встречается? А когда ж он в соцсетях сидит? Они приходят к нему в гости, и М сразу же в соцсеть? вместо романтического занятия любовью с Еленой? или же сразу после того - прыг в соцсеть? Либо героиня пасёт его в этих самых сетях? Тогда она должна знать и посещаемые им сайты. Ведь, с одной стороны, сами сайты не вызвали подозрения у Елены. Может он просто виртуальний манИак? Как это всё технически происходит? Когда именно (в какой момент) его там "отлавливают"?
  • Героиня, ну что Вам можно сказать? Ведь жить Вам, а не форумчанам. Проблема не в том, что Вам надо к чему-то приспособиться, проблема в том, что Вы с МЧ смотрите на одни и те же вещи по-разному. Вам нужно, чтобы мужчина полностью был сконцентрирован на Вас, ему - чтобы оставалась свобода. Более того, он и не муж Вам даже и не живёт даже с Вами, т.е. как партнёршу единственную и навсегда он Вас - пока - не выбрал. Что касается того, почему Вас так ранит, что он общается с другими женщинами - ну так скорее всего, Вы в этих отношениях недополучаете того, чего хотите получать. Просто Вы себе это объясняете это какими-то внешними обстоятельствами, вот если бы он перестал переписываться с бывшей девушкой, он бы тогда... (подставить нужное). А на самом деле всё наоборот, он переписывается и перезванивается с бывшей девушкой (или кем угодно другим) потому, что не все его потребности удовлетворяются в отношениях с Вами. Возможно, у него вообще нет потребности иметь отношения с лишь одной женщиной, возможно, есть такая потребность, но Вы - не героиня его романа, просто временный проходной эпизод, возможно, дело вообще не в Вас, а в том, что он такой чересчур общительный мужчина (такие тоже бывают), и для него, может быть, общение с широким кругом лиц - это как воздух, нужно и всё. При Вас он может не отвечать на телефон как потому, что это значимая для него другая женщина, так и потому, что по каждому факту такого звонка Вы устраиваете разбор полётов.
    • Понимаете, в отношениях нужно соблюдать 2 главных условия: качества, присущие конкретному мужчине (например, общительность или даже игривость с отношениях со всеми женщинами), не должны вызывать в Вас отторжения и мужчина должен себя чувствовать комфортно в Вашем обществе (не быть в образе вечно оправдывающегося двоечника, а наоборот, быть в образе отличника в Ваших глазах). Тогда эти отношения жизнеспособные. Если хоть одно условие нарушается (а у Вас они нарушаются оба), отношения становятся довольно шаткими и могут оборваться в любой момент, как бы Вы ни старались себя подавить.
  • Можно ребенка приучить к горшку, кошку - к лотку. Но приучить одного человека доверять другому - несуразица. Если женщина не доверяет мужчине, значит, либо он кобелина, которому не хватает мозгов гулять тайно; либо у нее навязчивая идея. И в том, и другом случае "приучить" не получится.
  • Но вот я стала замечать, что он стал часто сидеть в соцсетях, он и раньше там сидел (это не сайты знакомств)... Т.е. вам на форуме Клео "Два мнения" сидеть можно, а ему на своих тематических форумах нельзя? Ай да молодца...А что ему еще нельзя? А вам не приходило в голову, что у него с бывшей девушкой есть общие темы и они на общем форуме пересекаются или вы считаете, что они должны глаза друг другу выцарапать? У меня на форуме Формулы 1 почти одни мужики сидят, есть среди них те, которые гонки 80-х помнят. Сколько им: за 50 уже наверное. Классные мужики, грамотные. После гонок и по полночи поведение шин обсуждают.))) Клеочанки, особенно те, кто к ночи на "Два мнения выходят", вам мужья головы отрывают?) Знаете героиня, не всем нравиться, когда на них поводок надеть хотят. Вы бы умерили свой пыл.
  • Елена, вместо того, чтобы переживать - чем мужчина занимает свое свободное время и с кем еще, кроме вас общается - сделайте себе одолжение - позаботьтесь о своих интересах. Мужчина харизматичный, интересный - очень хорошо, но вам лично что с этого? Что хорошего выносите вы из этих отношений? Греет ли вас его харизматичность? Вот что важно. Направьте свою энергию не на выяснение наличия потенциальных сопtрниц, а на то, чтобы получать от этого мужчины поддержку для себя и вашего сына. Вложенные им в вас время, усилия, ресурсы, эмоции и ваша искренняя благодарность и безмятежность будут притягивать его. Этому мужчине не нужно ваше напряжение и страхи. Есть кто-то или нет - какая разница, если вы все равно неминуемо отдаляетесь? Не закрывайтесь в обидах, а покажите ему свою потребность в любви и защите и сделайте так, чтобы он о вас заботился. И окутайте его дымкой своего восхищения им, безграничной радости, благодарности, женского кокетства и непосредственности. Это термоядерная смесь) Пусть другие задаются вопросами и терзаются от мук ревности, это не ваша тема)
    • Мне кажется, что мужчина отдаляется, видя вашу мертвую хватку и страх его потерять. Вам всего 30, это что, последний вариант в жизни? Выясняете отношения, следите, смотрите переписку.... Сместите фокус с него на себя. Побалуйте себя, порадуйте чем-нибудь. Ограждайте себя от переживаний. Вам стрессы ни к чему. Тогда и мужчина подтянется. А сейчас он копирует ваше же отношение к себе.
  • passing by / 24 апр 2012
    Человек, которому нечего скрывать себя ТАК не ведет... не тешьте себя мыслью “научить доверять” - это контроль, он хочет просто контролировать...
  • Олеся La Loba (город на Волге) / 24 апр 2012
    Такие "харизматичные" мужчины, как правило, перестают думать о женщинах в сетях - когда у самого под боком реальную женщину (пусть и не жену, но его..мужчины - собственники) уводят - начинают суетиться. героиня,АККУРАТНО начинайте заводить новые знакомства и друзей, хобби, увлечения. только не демонстративно - иначе это будет наигранно - и он быстро вас расколет. а совершенно естественно ИСКРЕННЕ заведите себе новые знакомства, пойдите покататься на лошадях, постреляйте в тире с подругами и познакомьтесь там с мужчяинами, полазьте по одноклассникам - пообщайтесь с какими-нить мужчинами - вообщем - вы СВОБОДНА и это кайф. почувствуйте замечательное положение одновременно НЕ ОДИНОКОЙ (у вас же есть мужчина) но при этом СВОБОДНОЙ женщиной (вы же не замужем). поверьте - это состояние - самый главный афродизиак.
    • Алёна / 24 апр 2012
      не всё то золото, что блестит я думаю, что с таким общительным мужчиной классно дружить в одной компании, а отношения спокойнее и надежнее создавать с более закрытым человеком, который увлечён каким-нибудь своим мужским делом.
  • отстала я от жизни) 45-летний харизматичный мужчина сидит в соцсетях)) это что-то из фантастики) Елена, по письму видно, что уже готовы на всё, лишь бы хоть какие-то гарантии оставания с Вами. так хочется заново "устроить личную жизнь" пока еще 30, что зубы сводит. к сожалению. это очень-очень заметно, особенно опытному мужчине совет - отдалиться, иначе "задушите" и его, и что-то между вами уже сложившееся. только не демонстративно. душная женщина нужно только М с комплексом неполноценности, которому за счастье, что хоть кто-то им интересуется и контролирует)
    • Алёна / 24 апр 2012
      отстала я от жизни) 45-летний харизматичный мужчина сидит в соцсетях)) это что-то из фантастики) меня тоже это улыбнуло :) но на вкус и цвет товарища нет
    • А где должен находиться харизматичный мужчина? в цирке прыгать? Сейчас все в соцсетях и он там, где все.
      • в цирке, в цирке, где ж еще)
        • Ну серьезно) что такого в этом, я не пойму? ну и слово харизматичный надо делить на десять, половина людей вообще не знает, что оно значит.
    • отстала я от жизни) 45-летний харизматичный мужчина сидит в соцсетях)) это что-то из фантастики) Ну, это зря.))) Вспомнила интервью одно: "Вопрос: Почему вы решили сделать это через интернет? Поговаривали, что раньше вы были настроены решительно против новых онлайн-СМИ. Берни Экклстоун: Вы не поверите, но я стал следовать моде. Теперь слежу за новостями через iPad, или как там эта штука называется." А дедушка, между прочим, владелец состояния в 2,5 миллиарда фунтов и ему не много, не мало а уже 81(!) год.Соц.сети это уже нормальная практика без возрастного ценза.
      • Современный успешный мужчина 45 лет без шагания в ногу с прогрессом - это лохопет, который долго успешным не будет. А соцсети в общем побочное явление. Имхо.
  • По-моему, в таком возрасте можно уже действовать по принципу министра-админстратора: «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего же время терять?». Вполне уместно озвучить свои планы на будущее - брак, семья, дети... И быть готовой выслушать ответ.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 24 апр 2012
    Эх, как Алена сегодня жестока-:) Перспектив нет только в гробу, а так перспективы есть всегда. Я бы посоветовала отдалиться и занять плотно своей жизнью, плюнуть на его интернет-маструбацию. М только часть жизни Ж. Пусть этот М увидит, что у Вас есть свои интересы ( а не только он). "Пусть теперь Абрам не спит" как говорится-:)
  • "А он просто хочет приучить меня ему доверять." Нет, он просто хочут приучить вас не жужжать и закрывать глаза на его похождения на стороне, молча проглатывая его "свободу". Как вообще можно насильно заставить доверять? Я бы на вашем месте не парила себе мозги и наслаждалась бы общением (он же вам нравится? харизматичный, приятный? наверное, и в сексе с ним классно?). Вот и получайте удовольствие от пользования удачным экземпляром хомо мужчиникус. Но наслаждайтесь этими отношениями как СВОБОДНАЯ женщина, которая никому ничего не должна. Он же не обещал вам жениться? Предложение не делал, кольца не дарил, дату свадьбы не предлагал назначить? Значит, планов на совместное будущее с вами у него нет. Значит, наслаждайтесь настоящим, но начинайте поглядывать по сторонам и, если вам важно иметь моногамные стабильные отношения, подыскивать другую кандидатуру. Переставайте быть всегда доступной для него, заведите собственные личные интересы, не связанные с ним. Сосредоточьтесь на своем счастье - а для его достижения есть самые разные способы - и не циклитесь на одном-единственном мужчине, на нем свет клином не сошелся.
  • Алёна / 24 апр 2012
    А он просто хочет приучить меня ему доверять. Меньше всего он думает об этом. Елена, как часто у этого харизматичного мужчины менялись женщины? Это измеряется в десятилетиях, в годах, в месяцах или...? Отсюда и пляши в своих размышлениях.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору