Он хочет отобрать у меня ребенка и уехать


Он хочет отобрать у меня ребенка и уехать
Год назад уехали в Испанию, до этого жили на Украине, работала только я, муж был домохозяином: ребенка в сад, обед, ужин, продукты, стирка и за компьютер. 7 лет назад, до рождения дочери, когда мы решились на ребенка, был очень долгий разговор на тему ответственности, работы, помощи. Муж сказал, что я смогу на него положиться и не переживать, но после рождения дочери я начала работать, когда ребенку было 3 месяца, благо моя профессия позволяла работать на дому. А после прорвало: было работы столько, что спала по 3 часа. Купила ему машину, ездили за границу, пыталась его стимулировать, результат остался прежним — домохозяин. Сейчас все на мне: я работаю, учусь в двух учебных заведениях, беру подработку, ребенок в школе и на курсах, он сидит дома, язык учить не хочет, сидит в Интернете общается. Последнее время прихожу домой, час провожу с ребенком и спать. Вчера попыталась с ним поговорить, случился скандал, он обвинил меня в том, что я его сделала таким, кричал, что оторвала его от друзей, от родителей, от понятного ему мира. Сказала, что он может уезжать, я его держать не буду, он заявил, что не дождусь, т.к. ребенка мне не оставит. Сегодня вернулась домой, а он забрал ребенка и заказал билеты на Украину себе и дочери, заявил, что я могу оставаться одна. Пыталась уговорить, извинилась — не помогло. Кричит, говорит, что я плохая мать. Не хочу доводить до полиции, ведь это серьезное, но не чувствую больше ничего, только раздражение. Что делать? Как разрулить ситуацию? Помогите взглядом со стороны.
Valeria, Малага, Испания, 31 год / 24.12.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не понимаю, чем в данной ситуации плоха полиция? По-моему, это единственно правильная мысль в данной ситуации, чтобы потом не пришлось по всей Восточной Европе искать собственного ребенка и доказывать украинскому правосудию, что девочке будет лучше с мамой в Испании, а не с папой-трутнем в «нэзалэжной». Я не думаю, что тебе удастся договориться с мужем без привлечения сторонней помощи. Если ты уже готова на развод, самое лучшее — это довести дело до конца, расставить все точки над i и более уже не рассчитывать на то, что муж когда-нибудь возьмется за ум, вспомнит, что он мужчина, и хотя бы попытается начать работать. Полагаю, что вообще вся история с вывозом дочери от «плохой матери» — это всего лишь шантаж с попыткой заставить тебя вернуться вслед за ним на Украину, где ему действительно комфортнее, чем в Испании. Проблема лишь в том, что ни тут, ни там он не хочет работать. Он хочет, чтобы его и впредь содержали, но там, где ему удобно. Отсюда и разговоры о дочери. Кто его спросит, когда речь зайдет о дележе ребенка? На территории бывшего СССР у матери всегда больше прав на ребенка, чем у отца. А на территории Европы действует другое правило: ребенка оставляют с тем из родителей, кто его сможет обеспечить материально. Так что и так, и эдак твоему мужу ничего по закону не светит. Но для этого нужно с самого начала действовать в рамках закона и не доводить до абсурда, как это сделали некоторые наши соотечественницы. Вопрос в том, захочет ли он реально разводиться? Ведь развод для него равносилен потере кормильца, а ему этого точно не нужно. Ему нужно тебя подчинить. Отсюда и шантаж по всем фронтам: и ребенка заберет, и мать ты плохая. За неимением других талантов муж пытается поставить тебя в зависимость от него через чувство вины по отношению к дочери. И упускает один существенный момент: это из-за него ты работаешь за двоих, чтобы обеспечить всю семью. Это он не хочет, чтобы ты сидела дома, а он работал. В одном только муж прав: зачем вообще ты его оторвала от родителей и друзей и от понятного ему мира? Ну хотел оставаться на Украине, так оставался бы? На что ты надеялась? Человек столько лет не желал работать в «понятном мире» — неужели что-то могло измениться, когда он попал в другой мир, где надо еще проворнее дрыгать лапками, чтобы не утонуть в молоке, как лягушонок из одной притчи?
  • Сергей

    Я не совсем понял, куда твой муж забрал ребенка? Вы ведь в Испании? На мой взгляд, тебе придется вступать в развод и в войну. Увы. А на войне выигрывает тот, кто готов идти до конца. Поэтому если твой благоверный действительно решит вдруг увезти ребенка, то немедленно беги в полицию. Иначе все будет еще хуже. Хотя, для начала, мужа можно предупредить о своих намерениях. Так и скажи, мол, если ты, дорогой, попытаешься увезти ребенка, я заявляю в полицию. Кстати, а как он собирается вывозить девочку без твоего согласия? Насколько я знаю, сейчас в Европе не так-то просто куда-то вывезти ребенка. В некоторых странах, даже если с ребенком едут оба родителя, нужна письменная доверенность от них обоих друг другу. Так что лично мне кажется, что, так или иначе, а дело с полицией иметь придется. Либо ты её сама вызовешь, либо вызовут тебя в аэропорт. Но если все именно так, как ты пишешь, то вряд ли муж куда-то поедет по собственной воле. Он истерик и прекрасно понимает, что без тебя ничего сделать не сможет. Так что, скорее всего, вся эта история — банальный истерический шантаж. Думаю, тебе еще придется поднапрячься, чтобы от такого прилипалы избавиться. На твоем месте я просто подал бы на развод и довел дело до конца, невзирая на плач, слезы и стенания. Ведь все равно все к этому придет. Ты уже не согласна за все платить и при этом быть за все виноватой. Значит, поумнела. Значит, поняла бессмысленность такого союза. Ну и к чему время зря тянуть?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 344  

Оставить комментарий
  • Красавица / 13 янв 2010
    А я думала, я одна такая.. Ситуация на 90% такая же. Заграницей. Вместе 5 лет, маленький ребенок. Сначала учился, учились вместе, начал дело, верила, помогала, + сама работала. Дело не пошло, он сел дома, идти работать выше его. Дома сидит 1,5 года. муж сидит в чатах, пиво рекой. Я уже реально устала на всех фронтах, долги его раздавать, кормить и тп. В любую минуту готова уйти. Проблема одна - шантаж, что если подаю на развод, он найдет способ увезти ребенка назад своим родителям (при въезде в Россию то согласие не надо, надо при выезде) и я не смогу его забрать отдуда - согласие на выезд не даст. А потом типа я могу подавать на развод, он на меня на алименты подаст! И я вижу по тому , что происходит на границе - это реально. Я просто в шоке .. неужели специально так искал, чтоб если что, никуда не делась. Уже не нужна замечательная работа, которую я обожаю, и страна, которую я люблю. Готова ехать домой, к родителям в Россию в деревню, но там я у них на шее буду, работы по специальности нет... Каждый день - пытка просто, скована по рукам..
  • мимо шла / 25 дек 2009
    Мой бывший тоже строил из себя домохозяина. Я молодой замуж вышла. Муж старше меня на 15 лет. Я в 5 утра из кровати выползала чтобы подработать. А он мне сказки рассказывал, что для того , чтобы ему работать, особый настрой нужен. И дочь в суде я потеряла, потому что не была на тот момент холоднокровной сукой,способной защищать свои интересы и своего ребёнка. Зато сейчас девочке 15, она от меня не вылезает, хотя формально живёт с отцом. И спрашивает: "мамочка, ну что ты в нём тогда нашла?"
  • мимо проходила / 25 дек 2009
    Нда. Мы все ждём от близких адекватной реакции на изменения в жизни. Посидел муж дома, вкусил прелестей беспроблемного существования - пора и честь знать. Ребёнок вырос, 6 раз в день кормить необходимость отпала, сопли сам вытрет. Можно и поработать. Кстати, многие женщины так и поступают. Спокойно рожают,воспитывают детей до школьного возраста, потом карьеру делают (небольшую). Но мужик-другое дело. Перестроится ему не дано. Ну, а в загубленной жизни, само -сабой, Вы виноваты. Разводитесь. Холодно и расчётливо. И ребёнка заберите. Даже если дочь "отца лучше знает".
  • а на какие деньги муж билеты купил? заблокируйте карту, никуда они не денутся. функции мужа прекрасно исполнит служба доставки продуктов на дом. кстати, полиция - вполне здравая мысль. и документы на ребенка в банковскую ячейку сложить.
  • Если и автору надоело тащить все на себе, и мужу надоело быть домохозяином, почему бы и не начать работать в этом направлении? Исправлять перекосы? Учиться, работать и т.д. Или для экстрима обязательно разводиться надо и детей туда-сюда тягать?
  • Муж ваш,Валерия,скорее всего расчитывает ,что вы падёте на колени и исполните"Не уезжай ты мой голубчик".С надрывом в голосе..А чё тут посоветывать-к адвокату;если вы там нелегалом-тады менять место дислокации,без любимого, ес..сно
    • Ethernity / 25 дек 2009
      Угу... Замечательно! Представим обратную ситуацию - муж работает, а жена дома занимается дочкой. Не работает, язык плохо знает. Заявляет, что уедет с ребёнком домой. Многие ли тут посоветовали бы мужу забрать дочь и умотать по-тихому? Самое главное - а хочет ли дочь жить с матерью?
      • elesha2112 (Москва) / 25 дек 2009
        Ну давайте семилетнего ребенка спрашивать, с кем она хочет жить! Мать нормальная , работает, не гуляет , не пьет. Ведь материнская и отцовская любовь выражается не в количестве часов, проведенных с ребенком.
  • котяра (интернет) / 24 дек 2009
    как я поняла, героиня пыталась его пихать с насиженного места и раньше а последний год они ваще в экстримальной ситуации, так что ее претензии вполне обоснованы поверьте что ВСЕ учат язык, работают на посильных работах, крутятся, думают, пробуют. домохозяйством можно заниматся только за чей-то счет, если этот счет готовы оплачивать - да на здоровье, а если не готовы - никакие скандалы, демонстрации и угрозы не помогут
  • Excelsior / 24 дек 2009
    Desire -- респект за разумные и дельные советы. Чем скорее Валерия им последует, тем меньше у нее шанс потерять ребенка. Степной и прочим сторонницам поддержания мужской самооценки любой ценой. Ну не дал человеку Бог актерских способностей. Не может она изображать восхищение когда нечем восхищаться. Без конца притворяться и себя насиловать тоже ох как много сил забирает, больше чем любая работа. Да, Валерия "закатала рукава и впряглась в упряжку" потому что иначе у ее ребенка не было бы крыши над головой и еще много чего бы не было. Или ей с ребенком надо было жить в нищете ради самооценки этого чуда? Ждать пока у него инициатива и ответственность за семью проснется? И долго ждать?
  • Героиня хоть бы откликнулась. А то сидим, чужую жизнь рядим. А то может оно все и вода в ступе. :)
    • Ethernity / 24 дек 2009
      Ваша правда... Может, муж там настолько осмелел, что стукнул тапочком и они всем семейством на родную сторону потянулись?
  • Еще интересно, есть ли у героини основания требовать, чтобы он за границей работу искал - есть ли у него вообще такая возможность? Это же завист и от специальности. В некторых случаях нужно дополнительное обучение работе по специальности в конкретной стране. А в грузчики и я бы не пошла при такой жене, уж лучше дома сидеть, чем меньше жены в сто раз получать.
    • зато потом новый виток страстей, работает грузчиком зарабатывает копейки. говорит устаёт и даже по дому не помогает, а я что.. я тоже на 2-х работах ещё и второе высшые получаю.. и т.д. и т.п.)) это на случай если совсем скучно жить станет им совет))
    • elesha2112 (Москва) / 24 дек 2009
      То есть это нормально будет в вашей семье, что вы будете работать, а муж - дома сидеть на вашем содержании?
      • я так понимаю, Алекс имеет ввиду, что если нет у него возможности нормально зарабатывать, то зачем эти три копейки.лучше пусть дома с ребёнком будет)
        • elesha2112 (Москва) / 24 дек 2009
          Так ему уже не надо с ребенком постоянно быть, почему бы хоть грузчиком не пойти, или язык выучить.А через пару лет, что, тоже домохозяином будет?
          • Ethernity / 24 дек 2009
            Готова ли жена варить ему суп, чтоб он поел после разгрузки вагонов? :-) Никак не разумите, что дело в женщине, а не в мужчине. Это у неё мужской характер, а не "обстоятельства так сложились". Не вынуждал её никто сбегать на работу после трёх месяцев декрета, кроме её собственного желания... И мужа она себе нашла под стать. Потому и прожили так долго.
            • elesha2112 (Москва) / 24 дек 2009
              Совершенно с вами не согласна. Дело как раз в мужчине. Женщина не делает ничего особенного, ничего, чего не сделала бы на ее месте любая разведенная женщина или мать-одиночка. А вот мужчина за 7!!! лет, не пожелавший выйти на работу- это странное что-то. А выйти на работу с трехмесячным ребенком ее вынудило самое обычное безденежье. И, кстати, вы уверены, что там муж варит суп, а не разогревает полуфабрикаты в микроволновке?
          • Лунная (Большое Яблоко) / 24 дек 2009
            Теоретически можно и грузчиком! А практически он может свихнуть себе спину и все деньги уйдут на лечение. Не знаю почему, среди ровесников сына ВСЕ поголовно и девчонки и парни страдают проблемами со спиной. Если бы мне хоть кто-то подсказал копеечную работы в интернете - с меня бутылка. Я не шучу, иногда в таком трепе может проскочить гениальная идея, вот я ломаю голову, как подзаработать в интернете.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 24 дек 2009
            Через пару лет мы все домохозяевами будем. Если экономика будет развиваться, как сейчас
        • Я вот думаю, если она ходит учится, учит язык, то почему и ему не закончить какие-нибудь курсы: языка, может программиста, веб-дизайнера. Можно будет какую-то работу и дома делать, пусть и копеешную (в инете такого много найти можно), но это уже хоть что-то.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 24 дек 2009
            если вы полагаете, что пабот программиста и веб-дизайнера пруд-пруди, только курсы законч - я вас должна разочаровать. Увольняют сотни тысяч каждую неделю, если появляется свободное место - на него 100 претендентов, я не преувеличиваю, выбирают лучших, но только из “Своих”. Без связей бесполезно соваться.
            • Да и пока выйдет толк - он поседеет. Такими специальностями сейчас пятнадцатилетние ребята не удивляют.
            • elesha2112 (Москва) / 24 дек 2009
              ну пусть дома сидит. А теперь, Алекс, представьте, что это- ваш муж, а вы - на месте героини. Нравится?
      • Ethernity / 24 дек 2009
        Хм... Никак в толк не возьму... Если ВАС такая ситуация не устраивает, то почему считаете, что она в принципе НЕНОРМАЛЬНА?
        • elesha2112 (Москва) / 24 дек 2009
          Ну потому что в принципе она ненормальна. Потому что женщина должна быть ЗА мужем, для нее логичнее воспитывать детей и вести хозяйство, чем для мужчины, нервная система у нас для этого более приспособлена. И, уверяю вас,когда женщины боролись в начале 20 века за равноправие, они боролись за то, чтобы иметь право выбора между замужеством и учебой( работой), а не за то, чтобы содержать мужей, надрываясь на двух работах.
          • Ethernity / 24 дек 2009
            Логично. Но жизнь - удивительная штука, а не набор готовых штампов. Логичнее быть здоровым, а не больным, логичнее быть богатым, а не бедным, логичнее быть сытым, а не голодным. Все люди разные, потребности у всех разные и характеры тоже. Советую отказаться от предубеждения, что героиню "вынудил" муж взвалить на себя ответственность... Нет-нет, она добровольно и с удовольствием сделала это сама. И в мужья-то не случайно подобрала тихого и домашнего человека - для гармонии.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 24 дек 2009
              абсолютно согласна, именно для гармонии. Вот и потому говорю, что переделывать его - бесполезно. Однако учить язык, вот здесь он обязан это сделать для себя лично, иначе через пару лет он не сможет разговаривать с ребёнком. Думаю из-за этого он и струсил и домой засобирался. Именно это его и пугает. Вот то, что он не хочет учить язык - это хуже всего, а не то, как в их семье роли распределяются.
            • elesha2112 (Москва) / 24 дек 2009
              Добровольно- да, с удовольствием- вряд ли. Я в свое время вышла на учебу , когда дочке было 2,5 месяца, оставляя ее с прабабушкой. Добровольно, но безо всякого удовольствия, потому что мы решили, что не стоит терять мне год.
      • Не всегда сидение мужа на содержании жены - это крамола. Бывают очень разные ситуации. Может, у мужа там действительно мало шансов найти нормальную работу, а работать грузчиком - здоровье не позволяет. Иногда дешевле, чтобы человек посидел дома, чем потом на дохторов тучу денег выкинуть. Объективной инфы в письме маловато, чтобы однозначно определить, кто из них мерзавец, а кто-стерва.
        • elesha2112 (Москва) / 24 дек 2009
          Но ведь грузчик - не единственная неквалифицированная работа, и, потом, у героина ведь была какая-то работа и специальность раньше. К тому же русский в Испании- это потенциальный гид или переводчик, только язык освоить надо.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 24 дек 2009
            Мой муж делал кухню для ресторана и магазина кулинарии. Кухня уже была действующей, и на ней работали люди. Располагалась она в подвале под магазином, как это практически везде у нас. Муж мне жалуется: сидит там дедушка и чистит лук. Целый день чистит лук. С ума сойти можно! Я ему отвечаю, не надо сходить с ума от грустной судьбы дедушки. Он за эту работу ещё и отстреливаться будет. И поверь, что желающих больше, чем таких работ, чистых и сухих.
            • elesha2112 (Москва) / 24 дек 2009
              Это везде так. Но ведь лапками-то надо двигать, мож, сметана и взобьется.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 24 дек 2009
              Другой варянт, можно пойти работать на приготовление пищи в такую кухню. Гроши, но предположим, устраивает. Но это работа на 12 часов, хозяин не будет брать двоих по 6 часов, ему невыгодно. Как же тогда ребёнок? Вот если бы они были только вдвоем!
        • ну, он и в Украине здоровье берёг) неужели может только грузчиком? я помню, мальчик в моем классе учился, с отставанием, перевели его в спецшколу, где 4 класса за 8 лет заканчивают, так даже он на кого-то выучился, сумел! зря она его "волокла" все эти годы, а теперь что выросло то выросло. просто сесть с калькулятором посчитать, что ей выгоднее будет - изгнание или содержание
      • В моей семье этого не может быть потому что я на героиню не похожа ну ни разу, и муж мой - тоже. На героина. А "наоборотошная" ситуация возможна. Хотя, уверена, на "содержании" сидеть не согласимся ни я, ни он. А мужа героини я не считаю содержанцем, ровно как и не парюсь над тем, что мой мужчина готовит и убирает, если я задерживаюсь на работе. Временная ситуаци героини затянулась - а прекратиться она логически может тогда, когда она работу бросит. А зачем?
        • elesha2112 (Москва) / 24 дек 2009
          Прекратиться логически ситуация героини может , когда она мужа своего турнет на историческую родину, оставив ребенка себе.
  • Ethernity / 24 дек 2009
    Яна №257 | 24.12.09 чт 16:04 Ну там и курсы могут быть, не обязательно прям университеты :) И не факт, что она успехов добилась. Город курортный, может она действительно горничная... ------------ Машины покупались, по заграницам мотались. Значит, успехов она добилась.
    • elesha2112 (Москва) / 24 дек 2009
      Поездка в Турцию или Египет раз в году - мерило успеха? Это дешевле, чем в Подмосковье в пансионат съездить. И машина м.б. подержанная иномарка или жигули. Не думаю, что работая не на одной работе героиня так уж много зарабатывает.
      • Ethernity / 24 дек 2009
        Однако... Как народ-то живёт хорошо, оказывается! У меня знакомый с Украины. Глава семейства. Работает и неплохо зарабатывает. Жена тоже работает. Только вот не выбирались они дальше Крыма что-то. Даже если они в Египте были - это здорово и показательно.
        • возможно, ему просто Крым очень нравится. бывает, люди ездят из года в год в одно место, не хотят "расширять горизонты", всё понятно и привычно
        • elesha2112 (Москва) / 24 дек 2009
          Знаете, в Египет сейчас съездить по цене не дороже Крыма, а чище и сервис лучше в разы
  • Надо же, как группируются темы: вчерашняя героиня была БОРЕЦ НИКАКОЙ, сегодняшняя - БОРЕЦ РОКОВОЙ, т.е. человек очень активный, пробивной, успешный, вот только рано или поздно неминуемо сталкивающийся с вопросом "Зачем?" Поэтому и совет мой будет соответствующий))). Если вчерашней героине я советовала отказаться от борьбы, которую она все равно проиграет, потому что сдалась заранее, задолго до ее начала, то сегодняшней героине посоветую задаться все-таки вопросом "Зачем?" Валерия, когда-то Вы вместе с мужем приняли решение о нетрадиционном распределении ролей в Вашей семье. Ничего страшного в этом нет, пока устраивает всех участников. И, судя по всему Вашему письму, именно так и было до недавнего времени, все были довольны: Вы - работая и обеспечивая, муж - ведя хозяйство и воспитывая дочь. Кого перестал устраивать удачный сценарий? Мне кажется, Вас: "Вчера попыталась с ним поговорить, случился скандал, он обвинил меня в том, что я его сделала таким, кричал, что оторвала его от друзей, от родителей, от понятного ему мира." Вы попытались, он обвинил Вас в том, что Вы его сделали ТАКИМ. Каким ТАКИМ? Так можно сказать лишь в ответ на обвинения в несостоятельности. Вот и подошло время задать вопрос: ЗАЧЕМ Вы обвинили мужа в несостоятельности, если решение о нетрадиционном распределении ролей Вы принимали оба? Много лет всех устраивал этот сценарий, и ВДРУГ... Что изменилось в ВАШЕЙ жизни? Чего Вы хотите от мужа?
    • На мой взгляд, муж выдал вполне адекватную реакцию на обинения, брошенные ему Вами. Чего Вы хотели добиться, начиная этот разговор? Заставить его пойти зарабатывать? Кто тогда будет заниматься ребенком? Вы сама или кто-то посторонний? И будет ли ребенку лучше с этим кем-то? Если же это был просто "выброс негатива", и на самом деле Вы совсем не имели в виду менять роли в Вашей семье - опять возвращаемся к вопросу "Зачем?" Себе свои цели четко сформулируйте и в соответствии с ними действуйте, энергии, сил и ума у Вас хватит. Важно только цель определить. Успехов!
    • всё в точку!!)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 дек 2009
    Я представила картину себе немного иначе: машина мужу необходима, чтобы возить ребёнка на уроки, кружки, к доктору, это не роскошь, без неё просто нельзя. Другой аспект: у нас няня живущая в доме получает по $500-600 с едой и жильем. Предположим, чтобы обеспечить ей тыл для работы и учёбы, она должна была взять такую няню, вот и представим, что это его заработок. Упрекать женщину в том, что она работает и учится я бы тоже не стала. А где же взять условия, чтобы расти. Или оставаться горничной в отеле навсегда? Продавщицей в бутике? Дочь уборщицы и сам останется уборщицей, расти надо и для ребёнка тоже, это не стыдно, в этой ситуации иметь папу вместо няни намного лучше. Проблема в том, что это перестало устраивать папу и он хочет домой. Найти работу и лучше заработать для Валерии легче чем в Украине. Но, неработать мужу легче и прижатней у себя дома. С полицией - это вопрос легальности мужа в стране, вот она и не хочет обращаться. Я думаю, надо спросить ребёнка, где ей нравится больше, от этого и плясать. Неважно, что ей 7 лет, некоторые дети вполне благоразумны в этом возрасте. В любом случае, где-то что-то предстоит терять, или мужа, или ребёнка, или место проживания, или заработок.
  • Одна из версий. Почему муж не вышел на работу? Потому что это не выгодно. Жена зарабатывает некисло, раз так все там хорошо было. А он пошел бы на работу скорее всего за копейки (сразу нигде миллионы долларов не предлагают), и сама работа требует всегда дополнительных трат - одежда, авто, питание. По тем же причинам на работу часто не выходят женщины - не выгодно няню нанимать, чтобы в семью никчемные копейки тащить и амбиции реализовывать.
    • Вот интересно, чего это он не пошел на работу до рождения малыша? Потому что жена зарабатывала не кисло? Она вроде трех ребенкиных месяцев не работала.
      • Угу. И после этого вы скажете, что она не виновата ни в чем? Начала с безработным встречаться, за безработного вышла, от безработного же и родила. Спустя семь лет решила взбрыкнуться. Ну, не дура ли? Может я пропустила, но не помню, есть ли информация, что он не работал никогда в жизни вообще.
        • В том то и дело, что такой информации нет. Может когда выходила замуж и работал. Поэтому я бы не утверждала, что она дура.
    • Я думаю героиня дебет с кредитом хорошо сводит, уж какую-то выгоду в его выходе на работу она видит.
      • Сейчас - выгодно, а когда у нее с работой поперло - это выгодно быть не могло. Ребенка что, в карман положишь и на работу пойдешь? С маленьким кто-то да должен был сидеть. Не ей же бросать хорошую работу.
        • elesha2112 (Москва) / 24 дек 2009
          Мог найти ночную работу. Да и уж года три как девочку можно было в садик отдать
          • И он "мог", и она "могла" соображалку включить пораньше. Она - молодец, имхо, что все тащит. Но не молодец, потому что от такого запущенного случая чуда ждала.
            • elesha2112 (Москва) / 24 дек 2009
              Да какого же чуда? Или что мужик работает - это уже чудо? Ну не могут трудности с поиском/сменой работы продолжаться 7 лет. Если бы муж нашел работу, героиня не стала бы так убиваться с работой и подработкой
            • Елеша, она действительно ждала чуда, как и все ждут, начиная из неперспективных вариантов что-то кроить, собирая обещания, которые заведомого не могут быть исполнены. Например, для меня не мыслимо рожать, пока нет гарантий, что деньги будут, и гарантии в виде обещаний - это не гарантии. Гарантии должны быть не призрачны, а материальны. А ее "убийство на работе" - это склад характера. Другая бы не убивалась. Что происходит сейчас? Сейчас муж ей не подходит, как резиновые сапоги на светском рауте.
            • Алекс на пост номер 261 насчет гарантий Вы теоретически правы) а практически Вы не можете дать гарантий что деньги будут ВСЕГДА))
            • JX, ну ясный пень. Но гарантии гарантий нужно в руках пощупать)) а то одна болтология.
            • elesha2112 (Москва) / 24 дек 2009
              Алекс, во многих темах многие пишут, что всего нельзя предусмотреть. Может быть, героин потерял работу незадолго до того как ребенок родился или сразу после этого, или как раз через 3 месяца после родов.
            • Елеша - когда человек пять лет не хочет на работу идти, глупо кушать те же обещания еще 2 года. Всего не предусмотришь, но логика элементарная где?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору