Хочет уехать на отдых один


Хочет уехать на отдых один
Мой муж работает вахтовым методом, месяц дома, месяц на работе. Позвонив ко мне, сказал, что представилась возможность съездить в отпуск по путевке на юг, хотя мы обговаривали заранее, что ездим отдыхать вместе. Так вот, он едет сейчас один, а осенью мы поедем вместе. Я думала, что у нас счастливая семья, а теперь приходят в голову мысль, а нет ли у него кого-нибудь на вахте и почему он хочет съездить один, а не со мной, мы же видимся через месяц друг с другом. Помогите советом, что мне делать, отпустить его одного в отпуск или запретить поездку?
Ксюша, Екатеринбург, 28 лет / 16.07.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, допустим, у него кто-то действительно есть. Что изменит твой запрет на эту поездку? Обломаешь мужику кайф, конечно, но по сути ситуацию не изменишь. Тогда к чему эти запреты? Если он тебе изменяет, то для тебя разницы ноль — поедет он куда-то один, или нет. А вот если у него никого нет, то такая поездка может означать, что ему хочется оторваться и развлечься без тебя. Жаль, что ты не пишешь, как давно вы живете вместе. С другой стороны, теоретически, жизнь месяц вместе, месяц врозь, уже сама по себе дает достаточно «отдыха» друг от друга. Так что напрягаешься ты правильно. Любящий муж не станет стремиться к уединению от жены, которую он не видит месяцами. Собственно, простите, как на счет базовых мужских потребностей — месяц воздержания, а потом, на отдыхе — тихо сам с собою, мысленно представляя жену? Сильно сомневаюсь. Поговори с мужем откровенно. Скажи, как есть: тебе это не нравится, ты не понимаешь, почему ему понадобилось отдыхать без тебя, и что со стороны это выглядит крайне двусмысленно. Спроси его, что бы он сказал, если бы в тот месяц, когда он сидит дома, ты внезапно решишь уехать отдыхать на юг по путевке, оставив его одного. Понравится ли ему такая идея? Если да, то предложи тогда уже и жить отдельно, потому что видеться раз в два месяца, да еще и в эти периоды искать способы побыть порознь — это не семья. Предложи ему разъехаться и встречаться по желанию. Когда возникнет острая необходимость — встретились, а так — живите каждый сам по себе, раз уж и отдых теперь у вас раздельный. В общем, доведи ситуацию до внешнего абсурда и послушай, что он будет говорить. Не обвиняй его в теоретических изменах, потому что у тебя нет для этого «улик», а вот идиотизм положения, в которое муж хочет поставить вашу семью, обязательно распиши во всех красках. А дальше уже по ситуации. Если муж будет настаивать, значит, в ваших отношениях явно есть проблемы, которые ты не замечала или не хотела замечать.
  • Сергей

    Не совсем верно, наверное, про «кого-нибудь на вахте», но, по сути, правильные сомнения. Полагаю, если бы у твоего мужа была давняя и постоянная любовница, ты бы уже, по крайней мере, о чем-то догадывалась. В данном конкретном случае, как мне кажется, либо муж просто хочет уехать от тебя подальше, почувствовать свободу, а вот уже там, по возможности, обрести краткое отпускное счастье, либо любовница появилась недавно. Так или иначе, не знаю, как долго вы в браке, и какие в семье отношения, но налицо кризис жанра. Полагаю, в такой ситуации, я бы откровенно поговорил с супругом. Высказал бы свои сомнения в правильности его поведения, рассказал о своих подозрениях. Спросил бы, с чего вдруг его так неудержимо потянуло на отдых в одиночестве? Ведь ты сидишь дома и ждешь его, хочешь быть с ним, надеешься на хотя бы совместный отдых. И предложил бы хорошенько подумать и решить, хочет ли он быть вместе или, раз уж даже на нечастый отдых собирается ездить отдельно, может уже не стоит комедию ломать, да разойтись, раз ты больше не нужна? А вот уже по реакции сама поймешь, что к чему. Главное, разговор провести без истерик и обвинений. Спокойно, по-взрослому, объяснить что тебя «напрягает» и быть готовой к любому исходу. Ведь что значит отпускать или не отпускать? Он же не маленький мальчик. Своя голова на плечах есть. Или в вашей семье все решения принимаешь ты? Тогда не удивлюсь, если ему просто хочется сбежать и почувствовать себя взрослым. В любом случае, в отношениях нужно что-то менять.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 184  

Оставить комментарий
  • Я вообще не понимаю,как могут быть сомнения по поводу того- есть у него кто или нет никого? у меня лично один вердикт- положительный. Сами представьте-муж эену не видит месяц, и еще и решил ехать без нее отдыхать? неужели ни о чем не говорит это? по мне так вообще- если он живет в другом городе через месяц, а может у него вообще там уже гражданская жена? как мужик, взрослый мужик будет удовлетворять свои подребности? если едет один на отдых, значит,есть с кем поехать, кроме жены. Есть конечно еще мысль- может быть в последний раз у мужа и жены был конфликт и он решил ее таким образом наказать...не знаю для меня не видеть мужа месяц-уже наказание. у меня почему-то одна мысль-ЕСТЬ другая. Даже не важно- недавно появилась или давно. Но есть 95%
  • Mirra (Столица) / 17 июл 2008
    Я была бы решительно против. Раздельный отдых - начало конца. Но мне кажется, что тут мужик такой фрукт который решил и поедет, а она может хоть румбу танцевать- он поедет. попахивает разводом
  • Девочки, может я и наивна в свои 31, но читаю отзывы и думаю, если жить в семье так, как советуют в отзывах, зачем тогда вообще замуж выходить, если каждый волен жить сам по себе? Я не призываю растворяться друг в друге, но рисуется картина: Работают в разных местах, каждый имеет право на общение со своими друзьями, на отдых по отдельности, на личные увлечения. А когда общаться-то? В кровати только? То есть поработали, поразвлекались каждый сам по себе, занялись сексом (в перерыве между работой и личной жизнью), получили отпуск в разное время, отдохнули, изменили друг другу (при этом получили новые впечатления). Забыла, еще бюджет должнен быть разный, чтобы один мог купить мобильник, а другой туфельки от Гуччи. А зачем тогда семью создавать?
    • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 17 июл 2008
      видимо поэтому социологи и пророчат скорое исчезновение института брака ((
  • Как ни странно, но сегодня я согласна с Аленой. Сначала поговорить, потом думать, а не просто строить предположения. Я бы тоже насторожилась, если бы муж после месячной разлуки вздумал ехать отдыхать один.
  • а вот для размышления вам способ моей знакомой Она вынуждена была смириться с наличием любовницы, но нашла способ связаться со своим мужем на одноклассниках под другим именем (вы сами уж решите как связаться, можно просто якобы ошибиться номеров мобильника и случайно ему прислать смску от якобы другого лица)и когда Подруга подозревала, что муж с любовницей, то от имени той новой якобы влюбленной в него девушки слала ему смски (ну разумеется не с вашего мобильника и не на вас зарегистрированного), а он ей отвечал на ее пламенные смски. Чего она добилась? Любовницу устранить она не могла, но изрядно попортила ей нервы думается, тк муж жарко и часто отписывал смски новой якобы возлюбленной Я это не рекомендую, а просто инфа для размышления
  • Скажите,люди добрые: это нормально,в адрес мужа, взрослого мужчины, употреблять "разрешить", "запретить", "отпустить"? Ксюша,Вы не уважаете своего мужа. Вы даже в мыслях унижаете его. Вы ,что, его Хозяйка (ах,да,Ектеринбург,Урал,Хозяйка медной горы),он -не ваш раб,не крепостной. Не собачка ваша,которуювы можете выпустить погулять,а можете запретить. Знаю,что не вы одна так рассуждаете.Мне это ухо режет.Высокие отношения,нечего сказать! Другой аспект:работа вахтовым методом.Я не знаю особенностей такой работы,но думаю,что такой режим на особенно ряжелых физически работах,где нет возможности уложиться в 8 рабочих часов,куда трудно добираться.Таково мое личное умозаключение о работах вахтовым методом.При этих условиях ему не до измен,не до амуров с другой женщиной-добраться бы по подушки,упасть замертно от усталости и хоть немного отдохнуть для следующего тяжелого рабочего марофона и спринта одновременно.Они деньги там стараются заработать.Если это так,то это отражается на здоровьи.Вы не дорожите здоровьем мужа? Конечно,лучше отдыхать вместе,особеннно при частых разлуках.Но не кажется вам,Автор,что своими узурпаторскими повадками("запретить","отпустить") вы провоцируете мужа видеть в Вас не жену,женщину,требующую внимания и заботы,а начальника,от котого хочется отдохнуть.Он под постоянным прессом:на вахте, в семье. Есть у него потребность расслабиться(не с другой женщиной). Просто в одиночестве,морально отдохнуть от любого руководства и начальства.
    • ну вы загнули глобально. К сожалению как раз у мужиков, работающих вахтовым методом, очень часто к сожалению появляется "вторая жена". И дело вовсе не в том, что им не уложиться в 8 часов, по российскому законодательству запрещено иметь переработок больше 120 часов в год. Проблема в том, что эта "вахта" как правило находиться ОЧЕНЬ далеко , и заманить туда специалиста года на 3 нереально (никто не хочет жить "в лесу"), вот и применяют "вахотвый метод" - вроде и дома часто бываешь и в "тайге" то же. Ну а что такого что женщина, говорит "отпустить", "разрешить" ? Они же - семья. Что может держать двух людей вместе, кроме детей ? Совместной потребление пищи и половые отношения ? Навряд ли. Совместный проведенное свободное время и общие интересы. Больше похоже на правду. Автору конечно обидно, ждет -ждет мужа месяц, а он еще и без нее куда то собрался.И просто поствил перед фактом. Ну а как вы посмотрите не ситуацию: жена только родила, сидит дома с ребенком грудным, бессоннеы ночи, пеленки и пр. ждет отпуска мужа, что бы как то разгрузиться и отдохнуть. А он ей вдруг говорит - я устал, а тут путевка появилась, поеду я один отдыхать. А она ему и говорит:"езжай милый, я тебе не "хозяйка медной горы", делай что хочешь, ты же человек, а не собака на цепи. Может у автора были планы какие или еще что. Как сказали уже эксперты - надо поговорить с мужем. Может быть все не так страшно.
      • Я не знаю российских законов (живу в США),не зеаю особенностей вахтового метода. Мне в голову не придет сказать про своего мужа "отпустить", "не разрешить".Также как ему про меня.Проблема у Автора в другом: у мужа нет потребности быть с семьей.И причины могут разными- помимо Дамы сердца(дополнительно к жене),не исключайте проблемы со здоровьем,которое может страдать от тяжелой работы. Я - за взаимопонимание и добровольное согласование.
      • По содержанию абзаца с описанием новорожденный - усталость жены- путевка мужа - не надо доводить до абсурда и передергивать мои слова. В нормальной семье и мужу в голрову не придут в такой ситуации уезжать (если Вы не поняли из моего поста,что я говорю о ЦИВИЛИЗОВАННЫХ отношениях).
  • скажите, что вы против его отдельного отдыха - если не боитесь скандалов, однозначно у него есть подружка, тк месяц без женщины - это не для каждого мужчины, а там по обстановке решайте если вы дорожите браком, боитесь его потерять и тп - вариан - закрыть глаза на любовницу то же может быть выходом Ну и еще выход - узнайте точно куда едет муж у него же самого и вперед туда же ----типа любимый, а я тебе сюрприз хотела сделать - ну и либо объявите себя на отдыхе, либо с инфой тихо скройтесь Ехать самой конечно не желательно, можно кого-то из родственников, не знакомых мужу заслать, но тут надо взвесить все за и тп. Но то, что у него есть общение по мимо вас - даже не сомневайтесь.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 июл 2008
      Совершенно согласна - надо обязательно узнать, куда едет муж, причем непременно у него же самого, по идее предоставление такой информации должно быть его инициативой. Все-таки оставляет семью... Вдруг что... Надо ж его найти... Вот если он не проявляет такой инициативы или как-то нерадостно реагирует на попытки Ксении эту информацию получить, тогда нехорошо. Не обязательно заявляться с проверкой :), ни к чему это (в любом случае, с полученным компроматом ведь надо будет что-то делать, а что именно - ещё вопрос), но тем не менее. “я уезжаю, а куда тебе знать не обязательно” - по-моему немножко чережур
    • ну на счет внезапного появления на том же курорте ли засыл родственников "подсмотреть" - с этим надо поострожнее. Самое главное перед этим честно ответить самой себе - а что ты, Ксюша, будешь делать с полученной информацией ??? Особенно с самой неприятной - он на курорте с посторонней тетей ? Пока Ксения сама четко не определиться, что она будет делать с такой инфой , посылать никого не надо.
  • А, вообще-то, если героиня искренне удивляется поведению мужа и не понимает его... то тут наверное "шерше ля фам". А вот если она глупа и тупа (заранее извиняюсь за гипотезу) и мужа своего совсем не знает, то тогда этих удивлений и негодований следует ожидать штук по сто в год.
  • Смысл моих предыдущих высказыванием в том, что не стоит вступать в отношение с другим человеком и продолжать жить самой по себе и ему также. Заведите себе хомячка, собаку, черепашку в конце концов. Другой человек, это не вы сами, это ДРУГОЙ человек. Он жил до вас и будет жить дальше со своим мировозрением, характером и взглядами на жизнь Не пытайтесь его приручить и переучить. Подберите, найдите себе человека который вам подходит или полюбите его со всеми достоинствами и недостатками, но только знайте что он вот такой и таким и будет. Закрывайте глаза, уши, рот и терпите, если уж брали что видели. А если не видели, не понимали, не хотели понимать, то это ваши проблемы. Молодые свирестелки, стремящиеся под венец ради желания игры во взрослую жизнь, остановитесь, одумайтесь. В нашей стране первый брак - 65% разводов. Это я не из пальца высосала. Статистику по ЗАГСАМ опубликовали в газете и на ТВ показали. У нас тут тоже таких в советчиках полно, а самый кошмар в том, что они даже других уже учат как жить.
    • а меня больше веселят советы всяикх малолетних барышень без мужей и детей: как выгнать загуляшвего мужа, заняться собой, найти себе хобби. Цирк, ей богу.
      • хоть и не в тему: меня обычно гораздо больше веселят советы "заняться детьми". Как будто у нормальной матери (не пропойцы) есть выбор в этом плане. Хошь - занимайся детьми, не хошь - не занимайтся, высели во двор, пусть там бегают. :-)
  • Ханна / 16 июл 2008
    И в довесок про халяву: халява относительная есть: 50% путевки может оплатить предприятия за счет фонда соцстраха, 50% удержать из заработка. Если предприятие стОящее, то но предложить отдых не только в Елабуге, но и в Туапсе, в "Ямале", и путевки чудом достались, и поедет он туда с мужиками с работы, которые тож туда путевки получили. вот...
  • В продолжение. У на на работе есть одна девица. Замужем. Оба вчерашние студенты. Но она работает уже 2 года, а он только вышел на работу. При этом она 2 года была кормильцем и содержанцем в семье. И вот у него первая зарплата. И он со всей этой зарплаты покупает телефон Нокия за 25000 рублей и приходит домой страшно-довольный и счастливый. Дома брех, скандал, истерика... Занавес. И каждый при этом не понимает другого, при чем ИСКРЕННЕ не понимает! Она почему-то за него искренне не радуется, он обижается. А она не понимает как он так мог поступить с ней не считаясь с ее интересами и НЕ ИНТЕРЕСУЯСЬ ЕЕ МНЕНИЕМ ЗАРАНЕЕ. Так вы поймите героиня, это из той же оперы. Но вам ведь не 20 лет и замужем вы наверное не 2 года. Как можно так не понимать, а точнее не желать понимать друг друга, не считаться друг с другом и думать при этом, что семья идеальная?
    • Эмммм... Ну Ваша знакомая своего мужа понимала- позволяла жить на свою зарплату, раз не разошлись, наверное , не пилила его, не выġ оняла. Только он, купив телефон, явно не понимал того, что его понимали=) И дело не в том, что девушка могла отобрать у него деньги, запретить покупать телефон, а в том, что он просто не понял ситуации. Преставляете, если бы он пришёл, сказал- милая, я получил зарплату, давай ВМЕСТЕ решим, как мы используем эти деньги (ведь её деньги тратились вместе), может тебе что-то нужно? -- каждый бы выссказал свои пожельныя и, если финансы позволяли бы (её+его деньги), то она бы 99% сказала бы -дорогой, хочешь, купи телефон. Дело не в том , что жалко, а в том, что он не поговорил с ней, не подумал, забыл, как два года жил.
      • Извините, но я не понимаю что Вы от меня хотите? Вам моя мысль в конце не понятна что ли? Где вы у меня видите противоречия? Вы чего-то спутанно-сумбурно понаписали, а чего от меня-то надо? Или Вы считаете, что я не догоняю ситуации что ли? Ваш комментарий он вот для кого здесь?
    • Паразит!
  • Хотя, Ксюша, может на самом деле халява - как раньше было - профсоюз дает путевку только на одного? А если он у Вас бурильщик и месяц в офшоре - то тогда вообще какие там привязанности могут быть? Им лишь бы до берега добраться. Поговорите с мужем, он лучше объяснит.
  • Ханна / 16 июл 2008
    Вчерась посмотрело Лунгина "Жестокость". Ходила Литвинова к психотэрапевту снимать тяготы душевные и депрессию от неудачной личной жизни. Ходит она ходит, та ей мозг компостирует. В результате Литвинова грит так раздраженно псхитерапЭвту: А у Вас самой-то муж есть? И та ей чисто знаете по-бабски, перечеркнув из вредности все свои "подходы" и "методики" отвечает: Есть грит, а мужиков УМЕТЬ выбирать надо и воспитывать. Это я к чему. Это я накомменты "у вас у самой-то мужесть?" Муж - это не подвид животного типа хомячка и не часть тела, а знаете они вообще-то разные... у каждого свой)))
    • Коммент / 16 июл 2008
      "Муж - это не подвид животного типа хомячка и не часть тела, а знаете они вообще-то разные... у каждого свой)))" Ясное дело, что у каждого свой. Ну и что с того?Оценивает ситуацию правильно женщина, имеющая опыт общения с мужем (своим, в частности). Это по поводу есть муж нет мужа. Пусть будет гражданский.
    • Коммент / 16 июл 2008
      "они вообще-то разные... у каждого свой)))" хех, бывает что и не свой. и не один. забавно:)
  • Ханна / 16 июл 2008
    Не о том: вопрос не в том, будет ли он там гулять, а в том, есть ли на вахте у него такая привязанность, с котрой он пожелал поехать отдохнуть вместо неё. Сомнения закрались. Хотя с чего бы,раз косяков за мужиком не замечно, кроме вот этого вполне объяснимого желания.
    • Да само по себе желание отдохнуть, разумеется, вполне объяснимо. Но до меня на самом деле плохо доходит, почему отдыхать на море надо непременно одному??? Я по свежим своим впечатлениям по отпуску могу сказать: если мне, например, хотелось вставать утром в 6, чтобы идти на море при нежарко-палящем солнце, а мужу, постоянно встающему рано утром на работу, хотелось, наоборот, поспать подольше, то каждый и делал, как хотел и никто никому не мешал. В чем, собссно, проблема-то??? В принципе, и кроме этого, каждый делал практически что хотел и когда хотел. Захотелось мужу с зятем полдвенадцатого ночи "поздний ужин" себе потребовать, они и пошли. А мы, дамы спать завалились по номерам, им в кайф попридуряться, а нам нет. Да до кучи еще примеров можно привесит. Почему одному на море отдых, а вдвоем уже не отдых?
    • косяков не замечено, потому что они скрываются на вахте, там где жена и не может проверить, а только доверять его рассказам. вот и результат "доверяния"
      • Ханна / 16 июл 2008
        Какой результат? Он от нее ушел? Он ей сказал, что не любит и него другая семья? ничего такого не сказал. Были счастливы. А тут он один поехать собирается? Работать месяцами без нее можно и нет сомнений, а отдыхать - уже есть сомнения. Ах так, ты меня не лююююбишь может быть? Работать одному можно месяцами, а 2 недели в отпуске нельзя одному?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 июл 2008
    так ведь если по путевке, то в определенное место, таак ведь? Ксюша, спросите мужа конкретно куда... Задумчиво так произнесите - здроооорово. Я может тоже посотараюсь туда путевку достать. Вот будет прикольно, ты в одном номее, я в другом, будем друг к другу на свиданки бегать... Послушайте ответ, интересно, насколько сильно он обрадуется :))
  • Советы типа "любите мужа - отпустите его" - я бы сказала вы не о муже подумайте, а о СЕБЕ. Неужели согласны чтоб он остался и с кислым лицом и сожалением в сердце и неудовлетворённостью в душе.... ну неужели он ВАМ такой несчастливый неудовлетворённый нужен? Он ВАС сделает счастливой будучи в таком состоянии? И ещё тем, кто говорит "а вот мы с мужем отдыхаем уже 25 лет раздельно и всё нормуль" - ну тут явно не та ситуация. Один убегает, другой догоняет. Совсем другое, советы не в кассу.
    • Вот именно. И зачем мешать редьку с древесной стружкой? Только потому, что обе белые?
    • как правило ВСЕ изменяющие женам мужья каких я только видела как традицию семьи держат отпуск вместе.ну вот настроены уже они так на эту обязаловку и не квакают. знают что в остальные 11 месяцев опять воля... вывод мой думаю понятен. не так чёрт страшен как его малюют.имею ввиду курортный отдых...
      • Хахаха! Да, ведь действительно! Про гулящих мужчин. А по сегодняшней героине чёт мне кажется тут к сожалению не в курортном отдыхе дело. Ну как так месяц жену не видит - да это ж следующий месяц должен быть медовым из постели не вылазить а если вылазить то тока чтоб в другой какой-то позе... А он на юга. Ну.... на юга так на юга. И вообще мне кажется что хотел бы гульнуть - сумел бы жену успокоить. А тут я усматриваю... протест мужчины. Типа "если ты не видишь что происходит я тебя туда буду тыкать носом". Видимо нерешительный...
        • уж работая на вахте ещё и погулять срываться. предназанченно. да смешно даже. у него на вахте воли: гуляй не хочу. может вообще хочет воздержанием насладиться.. а то устал. на вахте хотят дома хотят. он же не робот. а может уже так догулялся что едет подлечиться.. мало ли что нагулял..:-) ну уж за того что один ехать решил. значит есть причина которую озвучивать не хочет/не может. пусть едет. разлука расжигает большую любовь и гасит маленькую.. чего боится героиня? что маленькая любвь у них. что угаснет. ну так маленькая и для того и маленькая чтобы угаснуть. от территории нахождения объектов независимо. Ойй а я лично так люблю расставаться наскучаться потом КАК увидеться опять.и обязательно так нафуфыриться в разлуке.чтобы ну прямо ваще не устоять. чтоб померкли вмиг те курортные джульетты.
        • "если ты не видишь что происходит я тебя туда буду тыкать носом". Нееет, что ты... :-) Мы будем дальше сказки сами себе придумывать. Про горы. Или про тайгу. :-) И про желание одиночества...на пляже.
  • Ханна / 16 июл 2008
    Опять жеж. М. пашет по месяцу, устает, деньги в дом привозит, ничего не омрачает счастливую семейную жизнь (по словам из письма). Собрался отдохнуть (как ХОЧЕТ он собрался отдохнуть- ну даже если он там поснимает пару раз курортниц. Глянцевые (дамские) журналы знаете так и пестрят статьями "как лядануть на юге и при это не расстроиться в конце отпуска" без пары - так сразу сомнения. А вдруг у него баба? А в ситуации, когда прямым текстом послыают куда подальше (пред. письма) женщина верит, что он "все-равно её любит".
  • Если бы мне вдруг "представилась возможность съездить в отпуск по путевке на юг" (а это читатй: путёвка на свободные от работы дни достаётся даром или с большой скидкой, или вскладчину с кем-то, у кого партнёр отказался или заболел), я бы не раздумывая поехала отдохнуть. Почему я должна себя отказаться от поездки на море, если так удачно сложились обстоятельства? Как правило, мы ограничиваем себя в желанном отдыхе только по двум причинам: или на работу ходить надо, или денег на осуществление мечты нет. А тут такая возможность! Ну как её упустить? И, главное, ПОЧЕМУ???
    • Интересно, у Вас есть муж? И как часто ему "представляется возможность съездить в отпуск по путевке на юг" без Вас?
      • Описанная мною ситуация полностью отзеркаливается на моего мужа. Если ему подвернулся горящий тур за полцены, я только порадуюсь и за отдыхающего мужа, и за сэкономленные в семейном бюджете деньги.
    • Все о кей, но почему данный гражданин авторше-то это все объяснить не могет? почему она у нас спрашивает?
      • Может быть, он уверен что жена не против? Объяснил, как сумел. К тому же, он ведь взрослый человек, которому нельзя запретить сделать что-либо и все уже для себя решил. А что жену в напряге - так это дело десятое. Кого волнует чужое горе?
        • Уже который раз слышу "он взрослый человек, ему нельзя что-то запретить". А она тогда кто? Ребенок? Которого можно взять с собой в отпуск, а можно не взять? Тогда и она имеет право что хочет делать и что хочет решать.
        • "Кого волнует чужое горе?" Не знаю, нарочно Вы оговорились или специально. Но ключевое слово в Вашей фразе "ЧУЖОЕ". А если бы муж автора объяснил бы ей, то думаю, она бы нам эти объяснения написала. Это самое естественное, что пришло бы мне лично в голову, если бы я вздумала писать такое письмо на Клео, по-крайней мере.
          • “чужого горя не бывает. кто это подтвердит боится, наверное или убивает или готовится в убийцы”. К. симонов
            • Да пошутила жеж я! Не готовлюсь в убийцы. Волнует чужое горе, волнует. Уж и пошутить нельзя:(
          • Нарочно, конечно. Горе не чужое. Да и не горе пока. Муж жене не объясняет то, куда он едет, она заволновалась - дамы трактуют это как желание покомандовать взрослым человеком, многие из них ведь отдыхают порознь. Запретить или разрешить, вот в чем вопрос? В то время как девушка спрашивает, нормально ли это, то что муж хочет слинять и отдохнуть от неё? Причем и мнением её вроде как не очень интересуется.
            • Да все нормально, смысл правильный. Чужого горя много, за всех не наволнуешься. :-) И если "горе" героини для героина именно ЧУЖОЕ..., стало быть, и она сама ему уже не родня :-)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору