Готова терпеть его любовницу, только бы остался


Готова терпеть его любовницу, только бы остался
Мой мужчина мне изменяет с 23-летней девушкой. Мы вместе уже 10 лет, у нас сложившиеся ровные отношения, есть и страсть, и секс, полное материальное обеспечение с его стороны. Я была уверена, что это навсегда, а сейчас, когда я случайно узнала о существовании другой, испортила наши отношения, высказала, что не буду этого терпеть и т.д. Но я его очень люблю. Он же сказал, что не собирался меня бросать, чтобы я успокоилась, взяла себя в руки. Теперь же все очень зыбко и страшно, так как я попросила его сделать выбор, а сама тысячу раз пожалела об этом. Помогите, я запуталась, хочу быть с ним, даже на вторых ролях, но боюсь, что шансы невелики…
Наташа, С.-Петербург, 39 лет / 01.12.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, меня всегда очень удивляли женщины, которые добровольно становились содержанками (неважно, жены это или любовницы), и были совершенно уверены, что эта сладкая жизнь – навсегда. Сколько таких вот я потом наблюдала, когда они по разным причинам оставались без кормильца. Одних бросали в пользу молоденьких или более предприимчивых, у других богатый спонсор или муж погибал, у третьих – разорялся. И всякий раз недоумение и обида на весь мир: «Как же так, это же должно было длиться всегда!». Вот и ты вроде как с луны свалилась: тебе 39 лет, в течение 10 лет ты сожительствуешь с мужчиной, который не спешит оформлять ваши отношения, детей общих у вас тоже нет, судя по письму. Выходит, его возле тебя вообще ничего не держит. «Не собирался бросать» - Боже мой, какое благородство. Знаешь, опыт показывает, что достаточно той молоденькой любовнице «случайно» забеременеть от него, и вся твоя сытая жизнь на любых ролях закончится. А ей, твоей сопернице, есть, за что бороться – мужчина-то состоятельный и фактически свободный, т.к. ты, в ее понимании, такая же любовница, как и она, только «старая». Не думаю, что у тебя много шансов вернуть все так, как было. А жить с ним на вторых ролях – расписаться в том, что ты все это время с ним жила только потому, что он тебя содержал. Думаю, он и сам это понимает. Потому и успокаивает тебя, и не спешит бросать, т.к. знает, что ты без него ничего не можешь. Сложная ситуация, в общем. И самое печальное, что реально у тебя и впрямь мало шансов перед молодой соперницей. Могу дать робкий совет: начни строить семью, если еще не успела сильно испортить с ним отношения. Семью в прямом смысле слова. Двое – это еще не семья. Единственное, что может сейчас вас объединить – это ребенок. Противно советовать рожать ради сохранения отношений, но, боюсь, это в твоей ситуации единственный путь удержать его если не как сожителя, то уж как кормильца – точно. Если такой вариант тебе претит – начинай искать работу…
  • Сергей

    Знаешь, мне почему-то кажется, что больше всего ты боишься потерять теплое место, потому и паникуешь. Полное материальное обеспечение на протяжении 10 лет – это не шутка. Я так понимаю, что все это время ты не работала, привыкла к беззаботной, обеспеченной, легкой жизни, и теперь, конечно, страшно опять начинать жить как большинство. Плохо, что вы не женаты и детей совместных у вас нет. Получается, что из объединяющих факторов у вас только 10 лет совместной жизни. Это немало, конечно, но вряд ли поможет удержать мужчину в данной ситуации. Думаю, что не открою Америки, если скажу, что вариантов развития событий только два. Либо он делает выбор в пользу более молодой подруги и начинает развивать с ней серьезные отношения, а ты некоторое время из жалости держишься рядом, но потом плывешь подальше, либо остается с тобой, но продолжает гулять, что опять же, вероятнее всего, приведет к варианту первому. Знаешь почему? Потому, что отношения с молодой подругой, как я понимаю, регулярные. Одно дело, если мужик вступил в случайную связь на пару минут, и совсем другое, если у него постоянные отношения. Не раз в год или два по пьяни, а еженедельно или ежедневно, с предварительной договоренностью. Это уже отношения. А отношения строят с планами на будущее. То есть ты со всей вашей «страстью и сексом» при «ровных» отношениях явно проигрываешь и в расчет не принимаешься. Вот это плохо. Может быть, если бы ты ничего не узнала или не подняла шум, то все варилось бы потихоньку, и лет через пять, когда мужику важнее становится привычное и устроенное, более молодая соперница отпала бы сама, но в случившихся обстоятельствах чаще всего выбор делается в пользу молодости. Что делать тебе? Думаю, вспоминать, что полная зависимость от кого бы то ни было в твоем возрасте – это неуважение к себе самой, в первую очередь. Представь, что все уже произошло, и подумай, как, на что и где ты будешь жить, спланируй экстренные мероприятия. Это весьма полезно, даже если он останется с тобой, ибо заставит тебя протрезветь и стать более самостоятельной и менее зависимой. А когда женщина независима, есть опасность её потерять. А то, что может потеряться, всегда более ценно. В общем, удачи тебе и сил. И не горюй. Тебе лишь 39. У многих в этом возрасте только жизнь начинается.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 233  

Оставить комментарий
  • Masha-kasha / 5 дек 2006
    К любовницам от жен сбегают редко, а вот не женятся на любовницах почти всегда.
  • Ромашка, я не то имела в виду, что Вы подумалы! Мне не понравилосьёдно из мнений (отзыв номер 4,), что мужчину нужно привязывать браком и детьми. Ну делают так дамы, потом мужья от них сбегают к любовницам, а законных йон все дружно жалеют - они видетели женаты официально и дети есть!
  • Хорошо, Маска, давайте мечтать об обратном. Жить без мужиков, наследничков не рожать, а счастье женщины в труде. ОК! Прям сегодня и начнем. :-)
  • то ночь. Классно, вот и прозвучала мечта всех женщин - давайте мы мужика сначала свяем - браком по залёту, наследничками обоих полов, а потом, когда он от нас сбежит к любовнице, нас на этом же форуме все пожалеют, а любовницу назовут всеми ужасными словами! Законны или не законны отношения - ничего не значит! Наташа, станьте более самостоятельной, найдите работу. Мужчина скорее всего останется с вами, они не любят перемен.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 дек 2006
    До конца не дочитала, хочу высказать мысль, которую, может, озвучили до меня: Отьезд в Саратов - это по сути блеф, и он может сработать, это когда МЧ несется следом спасать отношения, а может и не сработать, тут есть варианты, первый - он радостно приводит молодайку в дом, не переживая ни минуты, второй - он расчетливо переждет, пока она вернется, и с какими глазами она войдет в дверь, и что скажет? Третий - он индиффирентно отреагирует на факт ее отсутствия. Четвертый - он бросается к ней и говорит, как соскучился. В первыю очередь, надо взвесить свои шаги, но на мой взгляд, если принято решение не отпускать его, правило номер один - НЕ ГРУЗИТь ЕГО! Ничем. Ни проблемами, ни любовью, ни разборками, ни больной мамой. Быть милой, веселой, держать внутреннюю дистанцию, не виснуть на нем. Мужчины предпочтут уютную женщину красавице, молодке, секс-бомбе. Никаких акций, которые не свойственны вам. И не надо озадачиваться тем, как там у него с ней. Как-то. Каком кверху. И успеха вам, это ваш выбор, и вы его (свой выбор) должны искренне уважать.
  • Лионс, 256 ну, вы загнули! Еще бОльшая подлость? А в чем тогда меньшая-то состояла? Нам про это не рассказывали... Что содержанка? Да, это общеизвестно, что неработающая женщина должна в бОльшей степени считаться с мужчиной. Не знать этого к 40 годам - глупо, но никак не подло. своя, Клеоманка, а мне вот впомнилось: "Мужчину красит не ум, а ноги, идущие с ним рядом" :-) Двину все же на сертификат. Выйдет - хорошо, не выйдет - еще лучше, останусь навечно в домохозяйках. ;-) и пофиг мне! А от любовниц в коридоре грабли поставлю - отбиваться. Муж притащится с работы, увидит грабли, спросит: "А это еще чего?" Ну, я и объясню... О, обнаружила преимущество поздних браков! Все герои перебесились.
  • A.C. (Не указано) / 1 дек 2006
    <lions> и прочие, с удовольстивем пинающие сегодняшнюю героиню. С чего вы все взяли, что Наташа неуч, неумеха и ленивица, которая только и может слизывать сливки? Ей 39, она 10 лет с этим МЧ, до 29 можно прекрасно получить образование, сделать карьеру и продолжать, кстати говоря, работать, из его “материального обеспечения” вывод о том, что она себя никак не обеспечивает, сделать невозможно. Из того, что в письме нет ниодного грубого или злого слова не только в адрес МЧ, но и в адрес молодь любовницы как раз кое-какие выводы сделать можно. Мы ведь читали с вами “хочу её убить... слышать о ней не могу.. лучше бы он умер..." В её письме только боль и любовь. И понятно, что не хочет терять МЧ, которого она любит, и который небеден заодно, а кто бы хотел? И никак она перед ним не унижается. Она ПОПРОСИЛА ЕГО СДЕЛАТь” ВЫБОР. Насчёт его согласия на “вторую роль” он не знает, и правильно, ему это знать не надо. Мы с вами знаем, с нами Наташа поделилась, как с близкими, не как с судьями. И как близкие люди мы ей говорим - не думай даже ни о какой второй роли, роль твоя была есть и будет ГЛАВНАЯ, НЕЗАМЕНИМАЯ, НЕПОВТОРИМАЯ. Он не удет от неё, если только она сама не напортит ситуацию. Как не напортить ей уже советовали (уходить накрашенной к его приходу и демонстрировать цветы надо с большой осторожностью. Все такие приемчики зависят от того, какой ваш образ он ценит. Если женщины-вамп, пожирательницы сердец, то да, может сработать. Если Мадонны - то только все испортит). Оставаться собой, быть естественной. Никакая фальш не нужна и не поможет.
  • нет,никто никого не попрекает из-за возраста. не в этом дело. когда мой муж завел любовницу мне было 23 года.просто если бы у вас была работа, все было бы проще. а 39 лет-ну и что? какой климакс? вам надо встретить порядочного мужчину и родить ребенка. а с этим мужчиной уже ничего хорошего не будет...
  • Конечно, это унизительно. Но если занять позицию - уж климакс близится, тогда будет еще хуже. Даже если сделать вид - ничего не вижу, ничего не слышу, не факт, что он не уйдет. На самом деле, я как раз начала с того, что делала вид. Меня хватило на пару месяцев. А потом все - была последняя капля. Конечно, в 20 лет собрать благоверному чемодан проще, (чем меня и попрекнули), но дело не только в возрасте, еще и в характере.
  • даже если он вас не бросит,а будет жить с вами и параллельно с любовицей,вас это устроит? ведь это унизительно для женщины. у меня самой была такая ситуация. я первая подала на развод. ну вообще-то я помоложе, и работа у меня хорошая.
  • Ой, я ведь тоже была когда-то, да еще уговаривала его помириться с женой.
  • Не переживай, все когда-нибудь заканчивается и сытая, безбедная жизнь скорее всего. Ты подумай куда денешься, и не лги себе самой про любовь, поищи другой путь, их много, но и ответственность придется на себя взять. С Аленой категорически не согасна в части "заведения ребенка" это еще большая подлость. Уж если за 10 лет не сподобилась, то и начинать не стоит. Удачи тебе в поисках работы или нового спонсора. Прости за жесткость.
  • своя / 1 дек 2006
    Полностью согласна с Клеоманкой! кто побыл в роли любовницы женатика с ХОРОШЕЙ разницей в возрасте, тот понимает совершенно четко, что в данном случае никакой опасности для жены нет! Только задетая гордость! не более!
  • Скажу свое мнение, как бывшая любовница "женатика" - не парься, никуда он от тебя не денется!!! ПРАКТИЧЕСКИ все женатые крепко привязаны к своим половинам. С молодыми они только хотят показать свое "идеальное Я", а с женами можно расслабиться, можно не стараться выглядеть как-то лучше - не скрывать лысину, живот, отдышку; одевать костюм или модные узкие ботинки вместо треников и шлепок; не надо говорить комплименты, жена и так даст (супружеский долг). Конечно приятно иметь рядом с собой красивую картинку, кот. завидуют друзья, но от жены, с кот. прожил 10 лет (в твоем случае), вряд ли уйдет.
  • A.C. (Не указано) / 1 дек 2006
    Ромаш, 252 Во многом время подготовки зависит от твоей механичшкой памяти. Там наряду с концептуальными вопросами, которые достаточно просто понимать, множество чисто запоминалок, вроде какой-нибудь мудреной <property> какого-нибудь редкого <control>, который ты никогда не использовала и использовать не будешь. Если ты готова к жуткому количеству зубрежки, и зазубриваешь быстро, то 2 месяцев может хватить, главное за время зубрежки не забывать уже вызубренное. И кто-то писал, что Сертифицаты устаревают, что чистая правда... Натахса, видите, все богатые жизненным опытом форумчанки иднозначно пришли к выводу, что оснований для паники у вас нет, саный лучший друг для вас сейчас это трезвая голова
  • я опять о своем. А если кто сдавал на сертификат, как думаете, хватит два месяца чтобы подготовиться или нет? Я что-то так боюсь, что прямо ужас, и хоть ставь три восклицаетльных знака конце! А у меня есть такое свойство, что когда я боюсь, я вообще думать не могу, хоть убейте меня чайником. Наташа, не бойтесь ничего, гните свою линию. И будет вам счастье. Выяснить бы, какие планы у второй Ж. Может, позвонить ей??? Что она будет делать? Ругаться начнет или перепугается? Тогда и вам будет понятнее, что делать дальше. И еще скажите себе: О, какой на моего М спрос.
  • Оранж, №245, мне бы что-то одно успеть...:) Наташа, главное, не впускайте другую женщину в свою голову, запретите себе о ней думать.
  • Хулиганка, №246, вы совсем не поняли. Мухи отдельно, котлеты - отдельно. Или карьера на работе или карьера женская, а вот то, что вы назвали, это то и другое вместе, это плохо пахнет.
  • своя / 1 дек 2006
    Он вас не бросит! по вашим словам складывается впечатление, что это не первая его любовница и увы не последняя. А любовнице скорее всего тоже ваш муж нужен как проходящий вариант! Почему обязательно любовница должна желать серьерзных отношений с женатым мужчиной!? Да и муж ваш подтверждает это своими словами, что не собирается вас бросать, но гулять продолжает! Как показывает практика ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ много мужчин ведут такой образ жизни! Просто не все жены (и слава Богу) узнают об этом! А умные стараются смотреть на все сквозь пальцы! Вас он не бросит, а вам нужно просто смирится, что иногда в его жизни будет появлятся кто-то еще!
  • 214. "Вам не место на тачанке за пулеметем, ваше место в кресле у камина, ужин при свечах, любящие глаза... Не сорвитесь со своей орбиты, и ваш МЧ от вас не оторвется" Очень красиво и правильно!
  • Погода / 1 дек 2006
    Вспомнилась история одной знакомой . Ей было сорок два , обеспеченная жизнь взрослая дочь. Узнала про любовницу , выгнала. Сейчас 47 надрываться на малооплачиваемой работе , другую найти нереально - возраст, пыталась встречаться с другими мужчинами , абы кто ей не нужен , а с нормальными проблемы. Так во проживя одна эти годы она пришла к выводу , что ее амбиции гроша ломаного не стоят и не потому ,что она плохой или ленивый человек , просто таковы реалии жизни. Муж ее живет один и если подгуливает , то по-тихому , но уже возвращаться к не хочет.
  • Хулиганка / 1 дек 2006
    244 Карьера "уходом" с мужчинами - кажется, раньше это называлось "с раздвинутыми ногами вверх по лестнице". Простите за грубость. Тем более, это к Вам лично никак не относится:)))
  • Нея 244: думаю правильным было бы объеденить две карьерные стратегии;) По моему в таком случае КПД увеличивается на порядок... Ромашка, если не ошибаюсь, - то в Канаде.
  • Оранж, да, я как раз о том, что делать карьеру "уходом".:) Так и на работе бывает, не устраивает тебя твое положение, ты находишь место получше и : либо твоя контора создаст тебе такие же условия, либо уходишь на новое место. Только с мужчинами придется постоянно уходить, пока не найдешь "потолок". Я вот выбрала карьеру на работе, все-таки мне это интереснее, да и воспитание советское еще.:)
  • Ромашка, насчет сертификатов, у мужа их гора (в т.ч. Майкрософт Серт Инж), если вы идете туда, где эти сертификаты у кого-нибудь есть, то да, они сыграют, т.е. вы впишетесь в их табель о рангах. А если ни у кого таких нет, они будут делать вид, что это чушь собачья. Ну, и устаревает он, как только след. версия выйдет. Другое дело, если у вас практики мало было, т.е. вам надо доказывать, что вы не верблюд, а то, что им надо. Сертифицируйтесь. Наташа, внутренняя уверенность побеждает лучше любых слов.
  • Хуулиганка / 1 дек 2006
    Оранж, 237 За Вашу знакомую рада, не у всех так получается.Знаю и другие примеры, не столь радужные. С последней частью Вашего поста согласна на 100%! Я также стараюсь зарабатывать побольше, чтобы можно было больше сделать хорошего: в первую очередь себе и близким, а потом еще кому-нибудь. Кстати, я также (правда, недавно) начала переводить деньги на лечение онкобольных детей. И хочется большего! Мне так приятно было узнать, что Вы этим занимаетесь:)))
  • Оранж, ты права про "сладкую жизнь". Привыкший есть докторскую колбасу вряд ли согласится на ливерную... У каждого свое понятие счастья - можно и однушке быть счастливой выше крыши, а можно и во дворце чувствовать себя убого. Све изнутри. А не можешь смириться - действуй. А не можешь (не хочешь) действовать - меняй свое отношение к ситуации. Что касаемо героини. Вот если бы я вернула сейчас ситуацию, когда была подобная, и как я вся истерзалась, когда "у нас" появилась другая. Тогда я часто вела себя по-идиотски, даже стыдно за некоторые моменты. Не знаю, что за жуткий комплекс мной двигал. Он меня понял, и вовремя, кстати, понял, с какой целью его пытались "охомутать". Там "чуйствами" и не пахло, использование в чистом виде, но как красиво! Стихи, вино, томный взгляд. Я истерично смеялась и откланивалась с издевкой. Ох, дура-дура! Теперь-то понимаю, что глупо себя вела, хоть мы и остались, а она отвалилась. Наташа, будьте выше истерик, ревности, бития посуды и расцаранного лица. Посмотрите в зеркало и задайте себе вопрос: кого вы больше любите - себя или его? Отсюда и танцуйте.
  • Нея 235: "Что-то застопорилась у меня карьера немного, и сейчас вдруг подумалось:"А ведь я могла карьеру как женщина делать, благо, мужчины подходящие встречались и встречаются еще"." С одной стороны - это тоже хорошо. Иногда мужчине достойному нужен тыл и уют в доме. Единтственное, что меня смущает - "работодателей"-мужчин намного меньше чем "работодателей-компаний". Причём частые смены "компаний-мужчин" не принесут пользу резюме, а продвигатся по карьерной лестнице в рамках одной "компании-мужчины" нереально:)))
  • Погода / 1 дек 2006
    Хулиганка №234, мысли присутствовать не будут , некогда будет : ))) Любовники бывают разные . Если мужчина живет с женой и встречает другую женщину, влюбляется , я за его чувства ( каждый имеет право на счастье в жизни ). Если мужик подгуливает при этом меняет любовниц и не желает расставаться с женой мотивируя это своей мужской сущностью , то тут я за наказания по полной программе. Пусть жена обберет до нитки и встретит другого мужчину , а любовница помотросит и бросит. Короче таким мужикам хочется и * рога пообломать * и новых настроить : ))
  • Оранж, придется видно сдать. Немцы жуткие буквоеды, вот американцы в этом смысле горздо динамичнее. А тут все как в поговорке"без бумажки я букашка, а с бумажкой человек". Когда ходила на собеседование по профориентации, принесла свидетельство что прослушала курс программирования (просто ради интереса ходила, там никаких сертификатов), увидев бумагу стали меня по той же линии подталкивать. А я хотела по базам данных <SQL>, они на рынке больше в спросе. А твой МЧ где сертификат получал? Материальное обеспечение в Наташином случае - не последняя фишка. Оттого и соперница на втором месте сидеть не будет. Ей тож нужно будет первое. По-любому, Наташе нужно этот факт учитывать. Ну, какой тут Саратов??? И какие любовники? Только подтолкнуть ситуацию в ненужном для Натальи направлении.
  • Irina: непоняла о чём вы: "не, с ног на голову потому, что не нужны ни здоровые, ни умные, ни воспитанные дети, если у их родителей нет денег."? Хулиганка: я тут уже писала пару недель назад об одной знакомой, которая сама, как гениальный воспитатель открыла частный садик. Хочу сказать, что ни под чью дудку она не пляшет - очень довольна. Ксатати, когда вышла на хорошую прибыль, то стала брать деток из небогатых семей бесплатно. И доход - и помощь нуждающимся. Ирина, я хочу сказать, что пора нам выползать из совкового восприятия реальности "положить себя на алтарь ради других". Так можно сделать только если ты сам готов к бедности: монашки, волонтёры и т.п. Моя личная позиция: помочь сначала себе, а потом людям. Кто-то умный сказал слова "только богатый может реально помогать бедным". А вы предлагаете двойные стандарты: работать воспитательница должна за мизер, ради деток, а дома - зависеть от гулящего мужа. Я уже несколько лет зарабатываю нормальные деньги. Сразу - смогла обеспечить родителей. Последний год - помогаю детскому дому и перечисляю средства на счёт детей с неизлечимыми болезнями. Очень хочу сделать ещё больше - потому и стремлюсь ЗАРАБОТАТЬ больше. И скажите, что вместо этого я должна была пойти санитаркой в районную поликлинику. Если б каждый мог сначала себя и родных обеспечить, а потом - помочь другим мир был бы намного счастливее. И я не питаю особого уважения к людям, которые ноют и жалуются по поводу небольшой зарплаты "мы никому не нужны". Или ты готов жить ради других, отречься от собственного достатка - тогда не ной, а будь счастлив, ведь ты несёш светлое и доброе. Либо сначала обеспечь себе доход, а потом помогай другим. Сорри, если цинично.
  • A.C. (Не указано) / 1 дек 2006
    Ромашка, 222 Не могу дать совета, действенного для Германии. у меня никаих дипломов кроме Московского нет, и тот никакого отношения не имеет... Я точно знаю, что в Штать я могу написать себе Сертифицат в ресюме - и его у меня никто никогда не попросит посмотреть... И если я не пройду техничшкое интервью то на этот Сертифицат всем будет глубоко наср.. ть. Но опать же, “Лубянка это не Петровка..." Герине хочу сказать, если вы давно на Клео, то могли заметить - писем от любовниц, которые никак не могут оторвать своих МЧ от надоевших старых жен горааааааздо больше, чем писем от жен, у которых МЧ уходят к молодым любовницам. Делайте вывод
  • Что можно еще добавить? Мужчины успешные более востребованы, такими не разбрасываются, и на таких, как правило, охотятся. Так что плакать о том, что не оправдал ожиданий, не будем. Наташа, жаль, что вы ему открыли то, что знаете. Потому что раз у вас с ним хорошие отношения, и страсть присутствует, легче было бы опустошать его так, чтобы молоденькой ничего не оставалось. (У меня был такой момент в семейной жизни, сотрудница стала мужа доставать, но я узнала все еще в самом начале, и сразу потащила в постель - утром-вечером). Но вы все поправите, советы насчет того, чтобы заронить в него искорку ревности, хороши. Главное, играйте первую скрипку, всегда. Сама 10 лет живу с мужчиной, вы с ним уже срослись, что бы вам там не казалось. И действительно, если женщины еще могут всю жизнь перевернуть из минутной вспышки, то мужчины сто раз подумают. Да, читала тут про спор "карьеристок" и "домашних". Что-то застопорилась у меня карьера немного, и сейчас вдруг подумалось:"А ведь я могла карьеру как женщина делать, благо, мужчины подходящие встречались и встречаются еще". Так вот, это все сводится к тому, чтобы развиваться, так или иначе: как женщина или как работник. Наташа, делайте карьеру как женщина, раз у вас получается (10 лет уже свидетельство). Еще вспомнилась фраза из фильма "Поймай меня если сможешь":"Надо не играть роль летчика, врача и т.п., а быть им". В смысле, войти так в роль, чтобы никто ни на минуту не усомнился, что вы действительно врач, летчик (кем он там еще прикидывался...) В общем, мои рассуждения свелись к тому, что писала Прелесть.:) Полюбите свою роль.
  • Хулиганка / 1 дек 2006
    231 "Ищи другого, но параллельно. Начинать жизнь в сорок не каждый может. Уйти заняться собой встречаться с друзьями – это прекрасно ,а что делать с мыслями ,чувствами которые будут постоянно присутствовать" - Это типа того, что если искать другого (к тому же паралельно!), то мысли и чувства присутствовать не будут. "Лучшее наказания для таких людей это жить за их счет в свое удовольствие." - Да, какая уж месть лучше, чем выпить компот обидчика! Браво!:)))
  • 224 Петра, ага, бедный... А ситуации и правда похожи. Был в моей жизни случай, связалась с женатиком, хоть и не надолго. У него это привычная практика была, его наличие жены спасало от претензий любовниц на женитьбу. Так вот, иду как-то по универмагу, а та пара мне навстречу, дядька как увидал, ему и приплохело. Не знат, бедный, куда глаза девать. Я прошла мимо, поздоровалась с женой (встречалась пару раз по другим делам) и дальше, его - типа не знаю. Так у него, это, по-моему, самый кайфовый момент был, ха-ха-ха! :-)))Ну, что пронесло-то... Как же не сказать, что он бедный, конечно, бедный :-))) Героини оборжуться? Хорошо бы, лишь бы не передрались! :-)
  • Ещё вспомнила жизенную позицию моей замужней подруги: "Я никогда не обращала внимание на его интриги, он - на мои. Мне абсолютно плевать, что он где-то с кем-то ещё спит. О его чувствах сужу по поступкам. Вот уже 15 лет он меня уважает, любит, во всём поддерживает, души не чает в дочке. Я уверенна, что никуда он не уйдёт, так как ценит во мне мои мозги, личность. Отношения у нас - просто замечательные." Но тут два равноправных пртнёра, оба одинаково хорошо зарабатывают, оба имеют "право" на поход налево. Может попробовать таким образом? Ромашка, по поводу сертификата, - у моего МЧ есть такой. Говорит, что хорошая штука, ему реально пару раз помогал найти очень престижную работу.
  • Погода / 1 дек 2006
    У героини прекрасные шансы остаться жить дальше со своим мужчиной и встретить достойную старость. Уйти от него , что этим ему доказать свою гордость и чувства собственного достоинства . А зачем, что-то доказывать человеку который уже предал? Лучшее наказания для таких людей это жить за их счет в свое удовольствие. Отморозиться по поводу любовницы задача не из простых ,а что легко дается . Работать уборщицей с чувством собственного достоинства- это не подвиг , это труд и неблагодарный труд . Мужик скрывает свои отношения , молодец, не решился он поменять жизнь для другой женщины , значить не хочет . Следовательно можно использовать это в свое благо. Лучше быть богатой и отодвинутой , чем бедной и в подвешенном состоянии. Ищи другого, но параллельно. Начинать жизнь в сорок не каждый может. Уйти заняться собой встречаться с друзьями – это прекрасно ,а что делать с мыслями ,чувствами которые будут постоянно присутствовать. Не надо себе усложнять жизнь из-за гордости и прочей мишуры самоистязания.
  • Хулиганка / 1 дек 2006
    Оранж "Гениальный воспитатель детского сада может либо устроится в садик частный" - и плясать под дудку состоятельных родителей, плюнув на свою гениальность и самореализацию в профессии:)))Это та же зависимость. По мне - так лучше уж Ваш второй вариант. Я скорее соглашусь пить кефир и чувствовать себя свободной:))) А вообще - Вы правы.
  • Orange, Киев, Украина №225 не, с ног на голову потому, что не нужны ни здоровые, ни умные, ни воспитанные дети, если у их родителей нет денег.
  • а у вас наташа все упирается в материальное обеспечение. был бы у вас еще кто то обеспеченный. вы бы особо не дергались
  • Хулиганка / 1 дек 2006
    204 "Ещё есть приём - купите себе цветы. Спросит - откуда? В ответ - загадочная улыбка и "отговорка" - коллеги/друзья почему-то подарили. Или еше что-нибудь такое же глупое. Пусть муж озаботится." - А если не спросит, не озаботится? Обидно(((( Как наивны все же подобные уловки. Разве что мужчина совсем уж дурак... 214 И мне ассоциироваться с Вами приятно:))))
  • а что трагедия. это мое личное его не вернуть. жизнь продолжается. я то его помню. дос их пор люблю. его уже почти 3 года нет. что бы сейчас не происходило. к мужу это никакого отношения не имеет. мне больно до сих пор. что в один прекрасный момент у него снесли пол головы а последующие 5 мес я ему задницу подтирала в больницах. это то все со мной останется навсегда. ну а хочет этот мужик к другой пусть чешет. попутного ветра в горбатую спину. насильно мил не будешь надо было раньше думать.
  • Irina: "Ну почему у нас все перевернуто с ног на голову? почему гениалный воспитатель детского сада должен жить в маленькой квартирке и пить кефир?" Это вы всё с ног на голову перевернули. Я не говорю что она ДОЛЖНА так жить, я пишу, что она должна быть ГОТОВА к этому. Если человек зарабатывает мало, но любит свою профессию - то надо быть готовым к тому чтобы жить соразмеримо уровню доходов. Хорошо, если рядом - любящий муж, способный обеспечить лучшую жизнь. Но не должно быть зависимости от другого человека (особенно от мужчины) в финансовом плане. Плохо, когда решение "буду терпеть измены" принимается ещё и исходя из нежелания рассаться со "сладкой жизнью". Гениальный воспитатель детского сада может либо устроится в садик частный и получать приличные деньги либо урезать расходы (а на зарплату воспитателя трёхкомнатную квартиру и рябчиков себе не позволишь).
  • Ромашка, прикинь, если наши герои это все карты одной колоды, обе на клео тусуются. Почитают, обржуться. Бедный мужик!
  • Хулиганка / 1 дек 2006
    Отвлеклась на работу и, кажется, много всего пропустила. И модератор сегодня недремлющий:))) 182 "Значить вам незнакомы доверительные отношения" - нет, мне скорее незнакомо состояние полной зависимости от кого бы то ни было. С остальной частью поста согласна. Петрарка "кушая вечером кефир с булочкой можно считать себя самой счастливой в мире!" - это точно! Был у меня в жизни период, когда я буквально перебивалась с хлеба на чай - несчастной я себя при этом не чувствовала, подтверждаю! (Да и в содержанки не рвалась:))))) Ирина 199 Так она же не в 40 жить начала! Изменила ход карьеры - это да. Но, смотрите сами: и дочь вырастила, и опыт накопила. Может, ей наблюдения за учениками помогли психологом-практиком стать, и теперь она успешно это применяет в новой сфере. Т.е., жила она и раньше. А изменить жизнь можно хоть за три дня до смерти, но не начать:)))
  • А.С., пока ситуация такая, что этот сертификат будет единственным моим документом не из России. Да и тот стоит две штуки евриков. Что сильно голове не поможет, это я тоже подозреваю, ну, может повысятся шансы? Так сказать, будут неголословные утверждения, что и правда, кой-чего могу. Наташа, мое мнение: не вздумайте уезжать в Саратов к тете. Ближе к телу.
  • Памятливая / 1 дек 2006
    Женщине из прошлого письма было 46.
  • аня №218 Я не думаю, что трагедия станет меньше от флирта, и флирт и совместное проживание для меня опять-таки - разные вещи.
  • Анна, Люберцы №124 | 01.12.06 пт 12:59 "Кстати, месяц назад на клео было письмо как раз как будто от той, молодой пассии этого мужика. Которая пишет что мужчина ее очень зацепил, но он старше намного и не собирается бросать свою ровестницу-любовницу." Да так и кажется, что тогда и сегодня одного героина обсуждаем. А что, если и правда так? :-) вот охота было бы фотку посмотреть...
  • можно подумать что женщины все такие белые и пушистые. вот мне например всегда мужское внимание необходимо. я всегда флиртую иногда больше. н у не могу по другому. а у мужиков природа такая
  • у меня полгода никого не было после этого. конечно очень тяжело было. а изменяют все мужики ( мне кажется) кто умееет и хочет скрывать а кто нет

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору