Это гордость, или ему все равно?


Это гордость, или ему все равно?
Я любила своего мужа и все его недостатки не замечала, может, и не хотела замечать. Он изменял мне, но я и на это закрыла глаза, все старалась спасти отношения. Всю зарплату он отдавал своей матери, ей за 70 лет. Деньги куда девает — не знаю, хотя мой муж прилично зарабатывал, моей зарплаты хватало на нас двоих. Арестовали моего мужа и обвинили в разбое. И в этой ситуации мои родители помогли и материально, и морально. Хотя его горячо любимая сестра палец о палец не ударила, чтоб его вытащить, только крокодиловые слезы перед ним пускала. Благополучно вышел муж, мои родители договорились и устроили его на прежнею работу, но вместо того чтобы поблагодарить моих родителей, он наглым образом заявил, что если надо будет, мой отец сам придет к нему. Это оказалось последней каплей моего терпения. После очередного скандала мои родители захлопнули дверь, забрав меня из этого дурдома. Мои для него много добра сделали. К этому разрыву его мать приложила немало усилий, а также его сестра. Попросила у него развода, на словах согласен, а на развод не приходит. Однажды, напившись, всю ночь звонил мне и моим родителям, говорил, что любит меня, и обвинял меня в том, что я ему изменяю и изменяла даже тогда, когда он сидел в СИЗО. Хотя я не такой человек, и для меня измена — это не просто слова. Он точь в точь говорил те слова, что его мать говорила мне, что я гулящая, и т.п. Он слепо верит своим родным. Я очень видная, современная девушка, почему на него посмотрела — не знаю. До сих пор для меня это загадка. Вот теперь думаю: что это? Гордость, или ему все равно?
Асема, Казахстан, 30 лет / 05.07.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Асема, возможно, ты и красивая, и видная, но определенно безвольная и сильно закомплексованная молодая женщина. Тебе 30 лет, но не ты принимаешь решения в своей уже зрелой жизни. Даже уйти от мужа, который вытирал об тебя ноги, ты сама не смогла — за тебя это сделали твои родители. Странно, что столько времени понадобилось им для этого, видя, как ты гробишь свою жизнь возле недостойного мужчины. На мой взгляд, все, что тебе нужно сделать, — это подать на развод самой. Если твой отец помог мужу выйти из СИЗО, то уж помочь найти адвоката, который оформит твой развод, для него пара пустяков. Не знаю, как в Казахстане, а в России (и в бывшем СССР тоже) при наличии заявления одного из супругов достаточно нескольких неявок второго супруга, и разводят заочно. И менее всего тебе следует задаваться вопросом, что там «играет» у твоего мужа, гордость или глупость. По мне, так второе. Неуважительное отношение к старшим (речь о твоем отце), высокомерие, распутство, пьянство, да еще и противоправные действия (в СИЗО он не просто же так попал) — при таком букете «достоинств» размышлять о том, любит ли тебя этот мужчина или нет, верх глупости. Важно лишь ответить на вопрос: «Такой мужчина — это все, на что я могу рассчитывать, все, чего я достойна?» Надеюсь, ответ будет отрицательный. Ну, а остальное вытекает из ответа само собой. Да, и еще: если девушка говорит, что она красивая и видная, но при этом много лет живет с неудачником, терпя его измены и неуважение, значит, на самом деле она не считает себя ни той, ни другой. Ибо девушка с нормальной самооценкой на лузера не позарится никогда. Думаю, тебе есть над чем работать (над собой).
  • Сергей

    Асема, я не совсем понимаю, причем тут гордость. Твой муж, судя по твоему письму, довольно наглый и весьма эгоистичный человек. Поэтому просить его о чем-то или ждать благодарности — совершенно бесполезное занятие. Да и образ жизни его, как я понимаю, весьма далек от нормального. По этой причине он вряд ли будет хорошим мужем и тем более хорошим отцом. Ну, и зачем тогда копья ломать и время тратить? Думаю, ты совершенно правильно решила с ним расстаться. Что же касается того, что он не приходит в ЗАГС, то насколько я знаю, его присутствие, если у вас нет детей, вовсе не обязательно. Ты сама можешь подать заявление на развод, и через некоторое время вас разведут даже без присутствия твоего благоневерного супруга. По крайней мере, в России это так. Так что иди в ЗАГС и подавай заявление. Если же у вас какие-то другие законы, то проси помощи у своих родных, обратись к адвокату. Уверен, в любой ситуации есть выход и возможность её решения. Главное, чтобы было желание. А уж что твой бывший супруг будет по этому поводу думать или говорить — это его проблемы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 138  

Оставить комментарий
  • Прелесть / 5 июл 2012
    Я вынуждена откланяться. Письмо считаю банальным, как и все истории любви : полюбились, поженились и потом стали узнавать друг друга. Это нормально. Узнают и себя заодно. А там и решение само прийдет что с этими знаниями делать. Все нормально. Без паники, дорогие друзья :-) Спокойной ночи или Приятных мгновений!
  • Прелесть / 5 июл 2012
    130 Допустим, я права. В нем нет человеческого достоинства. Теперь что самое главное для нее?? Быть психически здоровой. А это значит - не держать в своем астрале черного сгустка энергии. Значит: она поняла, что обижаться на него нельзя. Он не на зло такой не с целью унизить его не с задачей уничтожить. Он такой бездостойный. Все. Поняв это уде решает сама для себя : достаточно мне лишь бы был милый рядом ( и поверь есть такие экземпляры в жизни что одно его присутствие создает удачи) или " я не хочу иметь дела с такими людьми без нужных мне для полноценной жизни соприкосновений души и ментала) С Аней в Австралии училась девушка, ее мама 30 лет содержит мужа и 2 детей. Она говорила : он мой талисман. Пару раз расставалась с ним под влиянием общественного мнения - начинались такие черные полосы и в бизнесе и в здоровье и во всем. Что я всеми клетками поняла - мне с ним во всем идет удача. Да и одна его улыбка озаряет мой день с самого утра. Не просто это все. Чувствовать надо. Самой решать. Смелее и смиреннее. Имхо.
    • Вот и мне кажется, что ждать от него того, что он дать не способен, это уже ее ущербность.
      • 133. Ее ущербность в том, что сначала она принялась бодренько так давать без отдачи, думая, что это временно, а потом ее это стало бесить.
    • Н.Чара / 5 июл 2012
      я же ниже так и пишу. не важно кто и что,главное вот это понимание что тебе это надо. она поняла, с ним удача..правильно, любая модель отношений имеет место быть, когда от нее идет подпитка..его улыбка озаряет:))
    • 132. Да что-то здесь ни талисмана, ни улыбок не видать... Был бы талисман и тыды, она бы и дальше не дергалась.
  • Прелесть / 5 июл 2012
    126. Чаруль, я не поняла твоего вопроса в конце предложения. Ты хочешь развить тему когда и куда сориентироваться?
    • Н.Чара / 5 июл 2012
      Нелль, да в принципе наверно и не надо, есть информация для размышления для автора, уж сама как нибудь сориентируется
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Вам так страшно хочется, чтобы кому-то было туговато? Охота позлорадствовать? У Алекс на сегодня была запланирована отличная культурная программа, выход в свет и свидание, так что утритесь.
    • т.е., если человека нет на сайте, ему туговато? а если есть - легковато?))
    • железная логика)))
    • Прелесть / 5 июл 2012
      Когда туговато одной - Клео работает круглосуточно! И развеселит и поколотит.
  • Пока занималась работой, в недоумении думала, об чем же все-таки письмо. Автор какбэ спрашивает, что же она делала не так, что всё у нее развалилось. Вроде и любила, и спасала, и не требовала и закрывала... Мне кажется, ответ на этот вопрос: так активно семью сохраняла и строила, что ни одного шанса не дала мужу хоть что-то посохранять и построить... А как же дом, как же дерево, как же сын? В результате чел может и с самого начала был оболтус, а рядом с Аземой вообще последние ориентиры в жизни потерял. :-( К чему вот было это "отдавание зарплаты маме"? Как оно вообще могло произойти? При чем тут восток - дело тонкое? На востоке принято жену содержать, в особо критических случаях тому мужу, у которого жена работает - позор от восточного общества. Родители, конечно, отдельная статья, но не до такой же степени, чтобы за счет жены жить. Разве что питался все эти годы в доме матери... Похоже, автору с самого начала так хотелось возле данного мужчины удеражаться, что готова была на все, что угодно. Чего же удивляться результатам. А про гордость: видимо, высказала ему все, что накопилось, да поди еще и в матерной форме, вот он и пошел себе гордиться. :-) Успокойтесь, девушка, Вам человека все равно уже не перевоспитать и образ Ваших взаимоотношений не переломить. Глупо надеяться, что вот-вот сейчас он вернется, причем вернется белый и пушистый. Лучше попробуйте себе найти кого-нибудь другого (раз Вы красивая, успешная и завидная), не до такой степени любимого, как этот. Может, оно лучше сложиться? ;-)
  • Вечерняя (Волгоград) / 5 июл 2012
    Не поняла, на кой нужно было здорового мужика вытаскивать из СИЗО за разбой? Наказание для чего дается-то? Или вы всем семейством такие благородные, что считаете пеницитарную систему ненужной? аааа, поняла - вам хотелось решать проблемы, а без него не так весело их создавать.
  • Прелесть / 5 июл 2012
    Мне не кажется, что она ждет благодарности. Мне кажется, что она недоумевает ПОЧЕМУ он любит мать и сестру, когда все самое доброе он получает на от них. Асема из семьи, где все помогают друг другу. Это ей понятно. А вот как можно любить мать и сестру при их равнодушии к сыну и брату - она не понимает. Я ей объясню это так : он не любит их, а выдрессирован с детства им служить. Не любя а рефлексно. Это инерция привитых командами привычек. Это раб. Это его программа на них. Много и сегодня стран с жестким матриархатом. Именно с жестким то есть без лирики. Чего так все всполошились - я не поняла. И сегодня и в России и за ее пределами много женщин, которые во имя парности чего только не творят. И содержат мужчин. И женатых годами любят. И нищих кормят и глупых на себе женят и достоинство свое закапывают и шанса любви лишают живя нелюбя. Чего только не творят. Чем она уж так отличная от общей массы? Даже от клеовских? Да ну. Ничем совсем героиня не отличается от русских ( украина и др) Я думаю она не понимает КАК он так слеп к своим родным. Я повторяю ей - он слеп потому что его не научили видеть слышать чувствовать НИЧЕГО кроме команды хозяйки. Рабу не дают много воли на размышления о любви. Это особая школа управления. На востоке она имеет далекие корни. Типа зомби. Имхо.
    • Н.Чара / 5 июл 2012
      раб так раб, что от этого меняется? какая разница кто кто, раб, *уепутало, орел или кто? Вопрос нужно ли это тебе и знаешь ли зачем, что с ним делать? всех не пережалеешь..за свой счет. утомляет
      • Прелесть / 5 июл 2012
        Дело не в жалости, а в осознании почему он не понимает языка любви. Если у них кончилось терпение, это значит, что они ЖДАЛИ от него поведения с человеческим достоинством. А его в нем нет. Пример того же ожидания : пьяная девушка в сильном возбуждении в коллективе работяг по цеху заскочила в баре на на стол и стала типо стриптизировать. Ее "коллеги" в таком же подпитии стали громко с мольбой сканировать " тиссит!!! Тиссит!!" ( сиси по-фински) она долго извивалась но ожидания не удовлетворяла. У просящих уже утихли голоса. Мы сидели неподалеку. Я спрашиваю у Мч на ушко : она затянула ожидание. Пора бы уже. Ответ мне на ушко : пора то пора. Но тиссит то НЕТ. Если НЕТ в нем мужчины, то на то есть предистория. Просто так не бывает инвалидов. Это инвалидность приобретенная средой происхождения. Жаль. Мне лично правда очень жаль. Как много человек проходит мимо САМ не зная почему. Мне честно говоря жалко что жизнь так быстротечна. Для кого то она в радость. А для кого то - все мимо. Не. Жалко птичку. Что не призывает жалеть против воли своей. Но опять же! Есть люди, которые вносят радость и в безнадежные жизни. Это их выбор. И слава богу что они есть. П. С. Я не такая. Причина лишь одна - несчастных проблематично бросать. А я все равно куда нибудь да захочу уйти.
        • ок, он такой какой есть (допустим ущербный), но ей то это зачем? Зачем девушке воспитанной в атмосфере любви со здоровой головой такой человек? что бы подарить ему любовь? ну так она не дарит безкорыстно, она ждет благодарности. Не не думаю, что она нормуль и семья ее.
          • Прелесть / 5 июл 2012
            ЗАЧЕМ любовь нагрянывает - вроде давно озвучено : для нашего роста :-) или падения :-( Да пусть лучше будет так, чем вообще никак :-) Не смертельно. Все проходит - и это пройдет. Что то все равно полезное и в этом есть. Мне больше грустно за людей, которые вообще ни с чем в реале не сталкиваются.
            • у меня просто есть сомнения насчет любви автора. Я видела девушек, которые лажали родственников мужа, и предъявляли им, что они недодали. При этом родственники искренне относились хорошо к невестке, а она тем не менее могла привести кучу "аргументов" против них. Одна знакомая, один в один, как автор любила подсчитать как много она и ее родители сделали для мужа. На деле так не было.
            • Н.Чара / 5 июл 2012
              Полезное есть, опыт это всегда полезно и эмоции полезно и даже такая любовь страдальческая полезна для определенного этапа. но возникает в жизни вопрос, когда важно сориентироваться, а куда и как дальше?
        • Н.Чара / 5 июл 2012
          и все таки отношения подразумевают здоровый взаимоотдачу, обмен. Это вдохновляет, это придает силы..годами поливать иссохший сук может кто и сможет..на любителя. внес радость, в ответ тебе мракота и мертвина..что бы тебе потом звонили в бухом виде, что тебя любят. слова... и верно это для кого то все мимо получается
          • Прелесть / 5 июл 2012
            Чаруша, я глубоко уверена, что хочешь не хочешь ждешь не ждешь, НО в обществе людей с чувством собственного достоинства работает именно взаимоотдача. Ты мне я тебе - это правильно и достойно. Оно автоматически работает у людей с понятиями. Но если этого нет, то значит НЕТ. И опять же причины две ( а не одна). Одна то ясно : он плохой :-) легкая позиция. Но есть и вторая. И мне она кажется очень важной. Не скажу пока. Есть варианты?
            • больше похоже на его ущемленное чувство собственного достоинства, пусть даже изуродованного. Все то она ему прощала, все давала, во всем помогала и типа ничего взамен не ждала. Не верится. ощущение,ч то они его унижали этим, неумышленно.
            • Н.Чара / 5 июл 2012
              Хорошо, я понимаю, это инвалидность, приобретенная средой происхождения. Принимает вот его, такой какой он есть, не плохой, просто чего нет, тог и нет. Верно, на нет и суда нет. Дальше??? Видимо я что то не догоняю о чем ты и зачем сложный путь? слушаю тебя
    • Степная / 5 июл 2012
      Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..
  • Просто бред сивой кабылы."Ты хоть сама поняла,чо сказала???!" Какая гордость? У кого? Нельзя же себя так, ниже плинтуса. У меня такое впечатление,что я вижу мир наооборот. Девушки,включайте мозг!Инстинкт самки уже давно пора забыть!21-ый век на дворе!!!!!
  • Зинка я / 5 июл 2012
    Все-таки письма из Казахстана особенные. Обязательным участником сюжета является его мать - старуха-злодейка, отбирающая деньги у молодых. Все обязаны ее слушаться. Он - эдакий балованый бей, капризный, плохо воспитанный, ни во что не ставящий жену. И - она. Гордая, злая, измучанная бытом, мужем и свекровью. Асема. Все в ваших руках. Или лет через 20 вы станете свекровью... "И все повторится опя-ааааать"
  • Блин, не письмо, а истерика. Дважды перечитала - так ничего и не поняла. Асема, по Вашему письму сериал бы снять - не хуже будет ныне идущих. А вопрос в чем? Почему Вы на него посмотрели? Гордость-то чья? Его или Ваша?
    • кристи / 5 июл 2012
      Да пусть бы отсидел. Делов то. Может родители специально вытащили , чтобы дочь побыстрее развелась.
  • Дракоша, 89, да я бы не сказала, что я мило удивляюсь. Думаешь, я мало таких видела, как ты пишешь? Какая уж тут миловидность. И чему тут удивляться. Я скорее, сетую на недальновидность ... Ну а про везение, как и всем , раз везет, раз не очень, жизнь тем и интересна, за то и спасибо ;-)
    • Драконда / 5 июл 2012
      Так чаще всего ведут себя те, кто убеждены, что все люди сволочи, поэтому все равно все будет по свински, поэтому и обращаться надо с самого начала соответственно. Они называют это реализмом)) И им невдомек, что они собственными руками поганят собственные отношения с окружающими, они убеждены, что проблема в остальных людях, а не в них самих.
      • Согласна. К счастью, не все в этом убеждены.
        • Драконда / 5 июл 2012
          Угу, преимущественно этой бедой страдают поколения примерно возраста наших родителей и старше.
  • kishmish / 5 июл 2012
    Асема, Вы ведь все для своего мужа сделали, и даже наверное больше, чем следовало. Но не ценит он этого, и не понимает, что делаете Вы все для него лишь потому, что Вы добры, искренни, жертвенны и любите его. Думает, что так все происходит потому, что он кум королю, и что все должно вокруг него вертеться. Поэтому и к родителям с благодарностью не пошел. Мне кажется, что никакого просвета нет, его непомерная гордыня не позволяет ему просто так Вас отпустить. Но не обманывайтесь, любви в этом нет.
  • Про совместное проживание с родителями. Моя свекровь периодически мне рассказывает, что она не умеет жить и быть одна, что если отец умрет первым, она одна не выдержит и захочет к нам. Ну найдется же комнатка для меня? Мы с мужем периодически смотрим или квартиры, или дома, и если мы смотрим дом, у нее глаза горят от счастья, потомучто там будет больше места и найдется для нее "комнатка". Я на эту тему совершенно не заморачиваюсь, но где-то глубоко в душе засело, что если так и будет, уже сейчас время готовиться к такому шагу. Маму мужа не переделаешь, какой есть характер, такой есть, она как все мамы заслуживает уважения и естесственно, опеки, если вдруг что, но четко разграничить роли и места в семье в таких ситуациях - чем раньше поймешь, тем всем будет комфортнее. Это работа для всех членов семьи, как ни крути. Думаю иногда о азиатских семьях, у них с родителями связь особенная. А я с 16 лет одна живу, хаха, сейчас с мужем и ребенком, для меня это будет что-то новое.
    • ax (AX KAKOY) / 5 июл 2012
      умка, сочувствую заранее. насчёт четко разграничить роли и места в семьё- это очень большая проблема и практически не выполнимая. потому как видение этих ролей и мест должно совпадать у всех участвующих, а так практически не бывает.
  • со спокойным мужчиной героине будет скучно и нудно.... ей энергию некуда будет сбрасывать... вечная борьба, вечное стремление.... это как анекдот про ворону: Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ну ты молодец! Ты такая смелая! Ты такая сильная! Ты такая целеустремленная...Мы так тобой гордимся... Ворона поднимает голову: - Да, я такая....такая сильная, я такая смелая...я такая ..... Боже!!!! какая же я ДУУРРАААА....
  • Хоть письмо странное и на мой взгляд - дикое, мне сложно судить и советовать что-то, потомучто Казахстнан, и подобные страны, там другие обычаи, традиции, и я могу неверно понять какие-то поступки. Асема, вы поясните может, у вас принято, как в Узбекистане, часто молодые живут с родителями, во всем их должны слушаться, может и от того - з/п матери? Это у нас, дети и родители отдельно живут, искл если нет возможности и выхода другого нет. Я бы на месте вашей маме ваз замуж за такого не пустила или забрала бы домой после первого жалованья на измены, разбои, кражи и СИЗО. И плакали бы они все крокодильими слезами хоть до конца света. Не дам свою девочку в такие руки. А как у вас с родителями?
  • Асема, а какая разница, гордость или ему все равно? Приняла решение развестись, Бог в помощь, удачи и душевного равновесия СЕБЕ желайте, а все ему равно или нет, нехай он сам разбирается, его проблемы. P.S. Зарплата мужа его матери? ИЛи я не знаю обычаев вашей страны, или это чуднО.
    • Драконда / 5 июл 2012
      73. Умка, «Зарплата мужа его матери? ИЛи я не знаю обычаев вашей страны, или это чуднО» Разве? По моему это очень распространенное явление, я несколько раз встречала истории, где пожилая мать ожидает, что ее сын возьмет на себя полностью функции ее мужа, если/когда она останется одна.
      • Дракоша, возможно так часто и есть, но лично для меня это не есть норма. Женатый мужчина - при жене. Жена и муж - одно целое, одно общее хозяйство, одна семья, мне сложно себе представить, чтобы мой муж не консультировал со мной наши расходы. Надо помочь маме - помогаем вместе, решаем сколько. А не так, что он занес пол-зарплаты, а я не при делах. Я об этом.
        • Драконда / 5 июл 2012
          «Женатый мужчина - при жене.» Ты не представляешь, Насколько я с Тобой Согласна! Ха-ха))) Просто сказала, что такое встречала, и не один раз..
          • Видишь, оно все так, что было бы неплохо для мужа и жены осознать, а также и всем остальным членам семьи, родственникам, что в 1 очередь они муж и жена, а уже потом они родители, дети, сестры , братья, племянники. Если они одна команда, то никто не осмелится требовать от них больше, чем они сами для себя определили. Но эта модель не всем близка, как я и написала выше, в азиатских семьях родители занимают особое место. Мама и папа сказали, значит, так надо.
            • Драконда / 5 июл 2012
              85. Дык именно поэтому матери-собственницы стараются недопустить единения мужа с женой посредством всяческих на нее наговоров. И жена может мужа перетянуть из под влияния такой матери только если не занята собственными разборками с мужем. У героини муж гулящий – на этом все шансы на построение крепкой семьи с ним закончились. Мать сыну простит много несерьезных женщин, лишь бы не возникло в его жизни одной серьезной, она ему все как надо обоснует и текст речей подскажет, чтобы он мог делать все что захочет, а жена еще и сама-виновата оставалась.
            • N87, Дракоша, это же какой надо быть эгоисткой, чтобы не допускать единения сына с его женщиной.. Неужели собственные выгоды могут быть важнее счастья собственного ребенка? Ну уйдешь из жизни, оставишь свое дитя на земле одиноким, если он не сумеет создать крепкой семьи. Кто же будет его любить, заботиться, если не жена родная? Будет по бабам скитаться и сьемным квартирам, платить алименты и вспоминать неудавшуюся жизнь? Почему бы не поддерживать их в этом, не укреплять позицию невестки, от этого же всем польза. И самой себе, как свекрови, кстати, потомучто когда старость прийдет, в случае чего, это не сын зайдет в ванную спинку потереть и не он поможет переодеться. Она мама внуков, она рулит дома у сына, ну зачем какать в свой борщ? ПОэтому эти наговорки и зарплаты мамам втихаря от невесток считаю большой ошибкой. Ну, каждый сам решает, как постелишь, так и свыспишься. Я за то, чтоб молодым дали жить как они хотят и на то, что они себе заработали.
            • Драконда / 5 июл 2012
              88. Умочка, какой-какой, самой обыкновенной эгоисткой)) ты так мило удивляешься, я прямо улыбаюсь, когда тебя читаю))))) пусть тебе и дальше в жизни так везет! :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору