Все хорошо, но где романтика?


Все хорошо, но где романтика?
Мы прожили вместе два года, а два месяца назад, наконец, и поженились. Мужа я очень люблю, как и он меня. Он человек очень порядочный. Мы много времени проводим вдвоем, всегда разговариваем. Он во всем мне помогает (все обязанности по хозяйству у нас поделены поровну, делает все беспрекословно, тем более если попросить), помогает решать все мои ситуации – где советом, где делом, идет на компромиссы со мной, сглаживает все острые углы в отношениях. Но! Меня стало изводить его невнимание ко мне (он и раньше не был трепетным романтиком): его стандартный вечер после работы – посидеть за компьютером (что-то делать по работе или учиться чему-то, опять же связанному с работой), смотреть документальные и художественные фильмы. Внимание мне приходится просить: подойди ко мне, обними меня, поцелуй меня, обрати на меня внимание, сделай мне приятное, поухаживай за мной, на что он «дакает», а на деле – за весь вечер подойдет пару раз проявить нежность, а что касается каких-то поступков, ухаживаний за мной как за любимой женщиной, то снег с неба пойдет, если он сделает что-то романтичное. Со своей стороны я забочусь о нем во всем, делаю много приятных мелочей, романтичных поступков. Я не чувствую себя в своих хороших в целом отношениях любимой и счастливой! Посоветуйте, стоит ли пытаться менять ситуацию или это нормальное явление, а я с жиру бешусь?
Жанна, Москва, 23 года / 08.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вообще это довольно распространенная проблема. У мужчин, даже у лучших из них, работает один и тот же природный принцип: распушать перья, красоваться и нежно ухаживать за «самкой» в период брачных игр, после чего, завоевав приглянувшийся экземпляр, они успокаиваются, в лучшем случае до тех пор, пока на горизонте не появится соперник, претендующий на его «самку», что само по себе является хорошим стимулом для того, чтобы снова распушить перья и напомнить своей «самке», кто тут самый лучший в мире «самец». Конечно, в этом мало романтики, но что поделать, если люди – это те же животные, только с набором дополнительных опций и возможностей. И, честно говоря, я бы все-таки ценила отношения не за романтику, а за то, что остается в них, когда период брачевания пройден. То, что ты написала о своем муже, говорит только в его пользу: вы много времени проводите вместе, общаетесь, он помогает тебе по дому, решает с тобой твои проблемы, готов к компромиссам, готов уступать. Знаешь, это на самом деле для многих женщин – мечта. И все, что нужно сделать, – это разнообразить отношения, например, интересными совместными вылазками куда-то, где не будет работы, учебы и компьютеров. Можно устраивать романтические уикенды с поездкой в какой-нибудь дом отдыха в Подмосковье (сейчас таких мест много, и там действительно можно отдохнуть вдвоем) или устроить себе новогодние каникулы за пределами квартиры. Варианты зависят от возможностей и обоюдного желания. В чем лично я вижу основную проблему – это в том, что твоя потребность в романтике может оказаться на руку какому-нибудь опытному охотнику за замужними женщинами. Часто бывает так, что не получив романтических эмоций дома, жена оказывается восприимчивой к ухаживаниям другого мужчины, и тогда тут появляются письма типа «муж хороший, но у меня появился любовник, который так за мной ухаживал и так добивался, что я не смогла устоять, а теперь не знаю, что делать – и мужа бросить жалко, и любовника». В таких ситуациях лучше помнить, что романтика у мужчин – это как взбитые сливки на кофе. Пена осядет, а пить придется то, что останется…
  • Сергей

    Бросай его. Чем скорее, тем лучше. Ну, вот зачем тебе такой? Нет, понятно, конечно, что он человек очень порядочный. Вы много времени проводите вдвоем, всегда разговариваете. Он во всем тебе помогает (все обязанности по хозяйству у вас поделены поровну, он делает все беспрекословно, тем более если попросить), помогает решать все твои ситуации – где советом, где делом, идет на компромиссы с тобой, сглаживает все острые углы в отношениях. Но! Он вечером, после работы, позволяет себе посидеть за компьютером! Более того, он смотрит документальные и художественные фильмы! Я с тобой полностью согласен – это совершенно недопустимо! Это практически плевок в душу большинства нынешней молодежи! Вместо того, чтобы потусоваться в ночном клубе, оторваться, как положено, с приятелями и девочками, он идет домой. Пивка с ним уже не попить, ибо он с тобой общается, советы ценные дает. Он даже фильмы смотрит документальные, вместо того чтобы качнуть порнушки нормальной и оторваться под неё с телочкой «без претензий». Бросай этого ботаника. Ничего «нормального» из него не получится. Он однозначно полное «чмо». Это же надо: за весь вечер всего пару раз подойдет, обнимет. Ни тебе белого коня, ни оркестра, ни орхидей. Отвратительно! Так что бросай его по-быстрому. Пусть найдет себе дуру, которая купится на эти крохи! Тебя, прЫнцессу, такими мелочами только оскорбить можно! Да как он посмел, плебей, иметь собственные желания, когда нужно за тобой, любимой женщиной, ползать с подносом «Рафаэлло» и букетом роз в зубах! Нет, однозначно: бросай его срочно! Не трать время на таких неромантичных ботаников.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 198  

Оставить комментарий
  • Есенияесения / 9 дек 2008
    да что тут сказать вам Жанна, это очень большая проблема для вас и для меня например тоже, потому как, людям кинестетикам тактильный контакт и просто внимание очень важно, настолько что жизнь рядом с другим человеком станет невыносимой, в мей жизни был человек который относился именно так, внимания и заботы было в избытке, мы были протсо счастливы, но пришлось выбирать, я выбрала типаж вашео мужа, который принципиально не любит поцелую и всякие там телячьи нежности, 3 года спустя недавно я встретила того парня с которым у нас была гармония, я все время думаю, а првильно ли я поступила, честно говоря не знаю, но мы стали просто отличными друзьями, теплота осталась, хоть и нет любви, и именно ощущение той теплоты и того времени делает меня счастливой, Может вам найти внутри себя какой то ресурс ... Жаль, в жизни мы всегда стоим перед выбором ,а иногда еще и сожалеем(( Что до практических советов, попытайтесь внутри себя почувствовать себя любимой избалованной вниманием девушкой, и поменьше нянькать мужа, когда изменитесь сами , измениться и ваш мужчина))) счастья и удачи
  • Мнение / 9 дек 2008
    Продолжение А я наконец-то встретила настоящего мужчину В МОЕМ понимании. Правда мне сначала было не привычно, что он оч молчаливый, а потом выяснилось, он просто стесняется, что его разговоры будут не интересны. Он искренне считал, что ни кому не интересна его работа (он оптовый торговец фруктами), но я уговорила его рассказать. Оказалось, что мне как экономисту, это оч даже интересно, а он сам понял сколько накопил ценного опыта, что вполне может и книгу о своей работе написать. Короче вывод такой: либо ищите общие точки и чем больше найдете, тем комфортнее вам (в смысле обоим) вместе будет (кстати мужчины в отношениях более всего ценят уют и комфорт, и опят же у каждого об этом свое понимание), либо ищите другого мужчину. PS Варианты с любовниками, чушь несусветная. Тоже ест одна подруга, вышла за не любимого, но положительного. Завела любовника, мало того, что чувство вины, что мужа не любит, теперь еще и чувство вины за то, что изменяет. Как снежный ком.
  • Мнение / 9 дек 2008
    из собственного опыта прихожу к выводу, что причина все-таки в людской разности. Тоже куча примеров. Я сама натура не слишком романтичная, романтю лишь изредка. Мой 2-ой муж был романтичен через край, через три года меня от этих муси-пуси наизнанку выворачивало, а у него началась дикая ревность. После развода поняла, что лучше каждый день есть сухари, чем пирожные. После него был МЧ очень похожий на героиню, правда он не молчал, а предъявлял, что вот он для меня и то, и другое и столько раз, а я раз в год по приглашению. И никакой любви здесь нет. Ты мне я тебе это не любовь - это торговля (хотя опять же если все разные, то мож для кого-то и торговля - любовь?) Есть у меня две подруги, которые и сами оч романтич и мужья им не уступают. Одна в браке уже 15 лет, у них романтизм уже немного поутих, но все равно "зайчики, котики, цветочки, открыточки" по поводу и без. Вторая, замужем год, так с ней общаться стало просто не возможно, вырвется от любимого на какой-то час и сидит не выпуская телефон из рук, ждет от него любовные СМС, которые каждые 5 мин приходят. Обе подруги счастливы и я за них рада.
  • Дорогая Жанна, надеюсь Вы не обиделись на советы которые Вам тут понадавали. Такая рубрика :) Но мне кажется не все так страшно. Если Вы действительно дорожите этим человеком и хотите с ним быть/жить/любить/иметь детей и так далее, то можно попробовать. Романтике нужно учиться как и всему другому. Просто у кого то в семьях родители романтичны, ласковы друг с другом, поэтому и дети , как правило, “вбирают в себя” такие формы поведения. А у некоторых... мама дорогая. У меня муж на Вашего тоже похож. Отличный человек/семьянин/любовник и прочее. НО, тоже с романтикой ( в моем понимании), с бытом кое каким, сексом поначалу совместной жизни были неувязки. Вам только нужно понять что “можно и зайца научить курить”, не идеально, но более-менее :))) Вы пишете что делаете для мужа многое романтичное и все такое, но если он этого не умеет делать, то Вы хоть с ума сойдите-ничего не добьетесь. Я вот, к примеру, не умею крючком вязать и от того что мой муж мне будет приносить вещички крючком связаные и схемы описания вещей какие он хочет чтобы я связала, я вязать не научусь. Нужно во-первых человеку спокойно объяснить чего Вы хотите, объяснить примеры, сделать это вместе, а потом дать попробовать сделать это ему самому. Поверьте, это работает ( замужем 9 лет), НО ПРИ УСЛОВИИ что ВЫ хотите все это проделывать с этим человеком и того же хочет он. МОй муж, например, искренне многих вещей не понимал и только был рад тому что может мне доставить больше радости/удовольствия/помощи когда я ему мягко, но популярно объяснила. У меня на очень многое открылись глаза когда я познакомилась со своим свекром. Я даже удивилась что мой муж вообще был на высоте по сравнению со своим папой. Свекровь мне очень жаль, она жалуется мне, но не часто (Слава Богу). Муж её молчит, сядет перед телеком и просто молчит... Так что посмотрите на все это под другим углом зрения. Удачи Вам и не сдавайтесь! :)
  • В любых отношениях существуют определённые стадии и периоды... Ведь есть же такое понятие, как конфетно-букетный период) ну и славно) в это время партнёры демонстрируют свои самые лучшие стороны. Негативные же, либо просто не видны, либо благополучно скрыты под всеми этими "букетами". Если люди подходят друг другу, они переходят на дальнейшую стадию...либо они начинают жить вместе (брак в любом сегодняшнем виде), либо продолжают встречаться и "притераться", но "на повестку дня" уже вызодят и другие аспекты: совместимость психологическая, сексуальная, бытовая. Первоначальная влюбленность перерастает в любовь. А любовь несовместима с непониманием тонкостей характера партнёра. Иногда и помолчать вместе можно комфортно. Тоже неплохая проверка на вшивость. В любом случае, отношения как-то развиваются, трансформируются, видоизменяются. Дети, тоже накладывают определённые обязанности, добавляют хлопот, "забирают" на себя время и...силы. А Жанна, похоже, застыла в "ванне с шампанским"...И энергия уже пошла не в то русло. Что бы муж не делал, уже всё не так...Интересно, сколько так ещё продлится... Предыдущие два года совместной жизни всё устраивало? А после официального бракосочетания пошли по новому кругу? Так муж в курсе, что от него требуется?
  • ну Сергей дал сегодня жару:))) да и Алёнина фраза "романтика у мужчин – это как взбитые сливки на кофе. Пена осядет, а пить придется то, что останется…" просто улёт:))) интересно достучались ли вы до мозга девушки Жанны из Москвы?? нужно ввести рубрику "Отчёт", чтобы герои писем писали чем же дело закончилось...
  • Я полностью согласна с Аленой и Сергеем. Женщины, все мы романтические натуры, ищем чего-то , ждем что за нас все сделают, нам все принесут...мы думаем что мужчина это вечный принц на белом коне, но ведь и он каждый день сталкивается с трудностями, и ему нужна ваша любовь, ваше понимание... я это поняла только потому что сама прошла этим путем, мне тоже не хватало "романтики" в браке и я пошла искать ее на стороне, и что вам сказать... ничего кроме цинизма, и расчета за красивыми "романтичными" словами и поступками своего кавалера я не увидела. Подумала, наверное, Господь всех так лбом ударяет чтобы не дурили, и чтобы сами строили и укрепляли свои отношения в браке. Мой муж - "неромантик", но в то же время в он действительно любящий и надежный человек. И, поверьте мне, после всего я совсем по другому взглянула на свою семью и на себя. Так что Жанна, выбор за Вами, или проверьте на своем опыте ценность Вашего мужа, или примите его таким как есть. Если Вы его любите, думаю, это для вас не составит труда. Ну и он разумеется будет ценить Вашу поддержку и понимание.
  • Нюра / 8 дек 2008
    Я хорошо понимаю Жанну, и возраст одинаковый, и муж чем-то похож. Возможно, стоит задать вопрос иначе: не где романтика?, а где ТО, от чего мужчина начинает эту романтику творить? Вот и хочется спросить опытных и счастливых в замужестве: как быть для мужа не просто другом и сексуальным партнёром, как быть той самой, кружащей голову и каждый день заводящей одного и того же мужа?
    • Арвен / 8 дек 2008
      Нюра, думаю, вы сами можете ответить на свой вопрос, если просто представите себе эдакое бесконечное головокружение. У вас заболит голова и потеряется ориентация в пространстве. А если серьезно - друг и сексуальный партнер, это более чем достаточно, поверьте.
    • гы, так стошнит бедного, если голову постоянно кружить :)
  • "Он во всем мне помогает (все обязанности по хозяйству у нас поделены поровну, делает все беспрекословно, тем более если попросить), помогает решать все мои ситуации – где советом, где делом, идет на компромиссы со мной, сглаживает все острые углы в отношениях." Да! забыла, героиня, когда являлась, рассказывала...и с секом проблем нет, и все нежности в должном обёме присутствуют... "Но! Меня стало изводить его невнимание ко мне..."????????? Это как?) Это где?
  • думаю все люди разные. или принимайте какой есть или добьете, что сам убежит. по мне у вас не муж, а мечта просто :) а я бы шизанулась, если бы каждые пять минут “обними, поцелуй, скажи, что люблишь..." и какие-то загадочные “сделай мне прижатное, поухаживай”. у меня парень такой был, через неделю диплом защищать, а он трезвонит каждые полчаса “солнышко, звездочка, люблю-не могу” отключила телефон, потом месяц обижался. вот не доходило, что все нужно во-время. как у меня запарка, так у него приступ недолюбленности был. я своего мужа теперь ценю - уверен в себе. ему не надо каждые пол часа доказывать свою любовь, он и так знает :)
    • у меня сейчас финальные экзамены в универе, и ситуация как у вас. Парень трезвонит, говорит, что же мы так редко видемся и т.д. Как обяснить, что мне сейчас не до этого? а потом обижается, когда я ему намекаю что мне некогда. Казалось бы, вроде взрослый человек, понимать должен, ан нет...
  • Два года живут вместе...два месяца, как расписались... Жанна, может хватит уже "медовый месяц" за уши притягивать? Тем более в одно лиСо) Может, всё ж и на землю пора опуститься? Вы ж его изведёте в конце концов!) Какая нафиг инициатива от него?) Он домой после работы, а там...свечи кругом! Ему поработать дома надо, а там джакузи ждёт и жена уже вся "в красных трусах". Да где ж ему самому что успеть поперёк тебя. Он и подумать не успевает, а ему уже "любимую печеньку" в рот!) И разговаривает, и помогает, и обнимает...чуть сам с собой (или телевизором) расслабиться решил...всё - не любит, не видит, не...не...не. Да ты его скоро "задушишь" своими "медовостями") Дай хоть неделю мужику передохнуть.
    • Вообще, Анфиса, ты права желательно конечно заменить печенюжку на сметанку с грецкими орехами, устриц завернутых в виноградные листья или еще какие афродиаки... Глядишь и перестанет таращиться в комп. Вся она конечно врядли в трусы запихнется, даже семейные. Да и зачем в джакузи трусы? Там же моются или я чего не догоняю?
      • Эстри, а ты представь только, приползаешь ты с работы домой, а дверь тебе муж открывает...весь во фраке и при галстуке...с красной розой в зубах....а в руках у него твоё(!) новое вечернее платье, воответсно по всей квартире свечи и вальсы Штрауса льются...тебе бы под душ и баиньки))) а ужин на блюд эдак семь уже ждёт, столвые приборы разложены...вилка для мяса-рыбы-бла-бла...и так каждый день!))) Как думаешь, с како раза поплохеет?))) тебе в смысле! ааааа! забыла! он ещё на одно колено встаёт и стихи, эдак, минут на ...дцать предварительно читает...
  • Художник сегодня перестарался. Много глянца, гламура, красного цветУ... Вот и героиня восседает на потертом сером домашнем диване явно не в дезабилье... А машет она своими прелестями тугозавернутыми в красную материю перед картофелеобразным носом мужа явно не спроста. Смотри мол, милый, даже быки на красное ведутся, а этот и глаза поднять боится. Нежно душит его обольстительница в своих объятьях, но наш героин непоКобелим: серый компьютер, чернопотертый свитерок в прорези которого стыдливо маячит растянутая серая майчонка, серые подушки на диване... Так грустно, что хочется ... нет не курить, а КРАСНУЮ свечку, медведЯ с КРАСНОЙ котомкой, КРАСНУЮ розу и КРАСНЫЙ рот. Да, уж. Но, как я уже говорила переборщил художник и обольстительно-выразительная дива с гривой пепельных волос меньше всего напоминает жену и подругу жизни, скорее уж мать. Больно уж потерялся наш мужичок... ВСЕ КРАСНОЕ... где-то я уже это читала allerod
  • Если изначально особо романтичным не был и полюбила такого как был...,то напрашивается вопрос:полюбила ли или надеялась полюбить потом(потому как человек хорроший)?а если влюбилась в однозначно не очень роматичного парня,то по какой причине внезапно образовался недостаток романтики?может больше придраться не к чему?а придраться то хочется-очень уж муж идеальный,значит подвох где-то:))
  • Сергей своим отзывом насмешил.
    • Сергей менн например не рассмешил.а элементарно он пытался защититься в глазах своей жены чтобы не заедалась..:=) поэтому и высмеял героиню.. он же в тылу врага. Сергей! не обижайся..но так мне всё видится что вы с женой друг другу пишете через призму сюжетов..:-) если быть очень честно всё же если вы пара то это не лучшая подборка для комментаторов..должны быть независимые эксперты..
  • Радуга (Седьмое Небо) / 8 дек 2008
    вот, кстати, прислали... в тему :) для любителей "надежных браков" Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?Потом... Вы возвращаетесь в свой дом.. .Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ
  • в догонку: может быть Вам самой меньше суетиться? ну пепестать устраивать эту всю романтику, а сказать мужу что вам было б приятно от него такой сюрприз получить, просто сказать, а не "требовать романтики")? дайте мужу время и место для проявления инциативы, а то раз вы сами все делаете, ему и напрягаться смысла нет))"сама, сама.." (с) да и что это за романтика вытребованная? фу, суррогат..
  • Petra(28.03) / 8 дек 2008
    был у меня один знакомый, гуляка со стажем, далеко не романтик, а человек дела, при этом на жену катил такие бочки, что частенько стыдно было слушать. Но на День влюбленных жене обязательно покупал букет цветов. Как Вам кажется, жена умилялась от такого "внимания"?
    • у моей подруги муж (теперь уже бывший) начал оказывать жене знаки внимания, всячески баловать, устраивать поездки и пр....когда завёл любовницу. на романтике и погорел)))видать, совесть мучила и он таким образом резко начал компенсировать. подруга, естессно, напрягалась от такой перемены и "поймала за хвост"
      • А может быть, он при помощи любовницы, которая не стеснялась "требовать" понял наконец, что и жене того же самого не хватает? ;-)
        • когда ему что-то надо было, становился "идеальным" М, но не надолго. а тут что-то пребывание в образе затянулось любовница была родственницей жены((расплачивался за "грехи в квадрате" (?)
      • Радуга (Седьмое Небо) / 8 дек 2008
        классика :)
      • Petra(28.03) / 8 дек 2008
        нее, этот знакомый и своим пассиям никаких цветов и романтикОв не устраивал. А жене букет на праздник - чтобы она не стала "требовать" от него внимания. Он ее опережал, чтобы она не обижалась, даже если он за полночь прибывал домой подшофе, но с букетом :))
    • У нее надо спросить.
  • Petra(28.03) / 8 дек 2008
    Жанна "И отношения я прекрасно понимаю и не жду романтики 24 часа в сутки. Но хоть иногда - это большой запрос?" А Вы этот вопрос мужу задавали? Ведь он не телепат, чтобы угадывать Ваши желания. А если постоянно свербить себя мыслями "ну почему же он не отведет меня в дорогой ресотран. ведь я ему свечки-джакузи сделала", при этом НЕ ОЗВУЧИВАТЬ свои желания ЕМУ, а именно думать так, как думается себе, честное слово, от таких мыслей можно тихо ошизеть. Причем. вполне понимаю обе стороны: одна претворяет свои капризы в жизнь в тот момент, когда ему этого совсем не хочется. А второй реально недоумевает. почему она обижается, что он не прыгает до потолка от свалившейся на него заботы. Согласна, что сюрпризы - вещь замечательная (такие, как цветы), но когда тебя,по сути, неожиданно принуждают идти в ресторан или в театр, - увольте.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 8 дек 2008
    Вопрос заключался в том как (и можно ли вообще?) сделать мужчины более романтичным, трепетным, чутким - нет, имхо. хотя в принципе, "сделать кого-то кем-то" можно на время, но потом надо быть готовой к тому, что он однажды "сделает Вас" (именно в том смысле), чтоб Вам было неповадно "насиловать" человека своими "благими намерениями", ломая его нутро и природу. или смириться и все делать самой? - Вы готовы? Вам всего-то 23, жить бы и жить счастливо, а не "лишь бы замужем" за надежным, "хорошим парнем" в общем, надо выбрать - романтика Вам нужна (согласна, что нет у Вас в паре той самой "химии" и хороший секс - не показатель), тогда надо разводиться и готовиться к новым отношениям, быть честной с собой и не выходить замуж, потому что "пора", да и парень "надежный". либо если последнее без романтики принимается Вами, за эталон (от страха перемен), то живите, как живете и не ропщите, как Вам тут советуют "опытные гражданки"
    • Вполне возможно что этот ЧЕЛОВЕК МНЕ ПОДХОДИТ наша героиня приняла за Я ЛЮБЛЮ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. И потом новомодное нонче "главное чтобы в койке подходил" не срабатывает. Вылез из койки и чего-то не хватает, пусто на душе, а телу хорошо.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 8 дек 2008
        внесу маленькое дополнение: этот ЧЕЛОВЕК МНЕ ПОДХОДИТ... по социальным нормам (мама говорила, подруги завидуют и пр.) для меня тоже важна химия в отношениях и если ее нет, я чахну... и никакие джакузи, организованные МНОЙ не спасут... надолго...
  • Жанна, доведи до него мысль - Чтобы сделать человеку ХОРОШО, надо ему сначала сделать ПЛОХО, а потом КАК БЫЛО, и пусть он этим займется - он же вроде не отказывает в просьбах?
  • может у вас с мужем просто разный язык любви? ну так бывает же) расскажу свой пример: мой любимый явный "ушник" как я называю - он ласковыми словами меня заласкивает, я первое время на все эти "котик" "лапочка" все время отзывалась)) думала он обращается ко мне, че-та думаю щас скажет)) а он "лааапочка" и все, ниче не говорит)) пока до меня не дошло, что эт он меня так словами "гладит")) а мне иногда хотелось сказать: закрой рот и обними тупо молча!)))))))) ниче, щас приноровились)) и понимаем язык любви друг друга может и ваш муж тоже вам так "говорит" о своих чувтвах, а вы этого "не слышите" потому что это не ваш язык?
  • Мне понравилась фраза Просто Прелести: "не раскрыта емпционально, и он не ее зритель". Ну что сказать? На своем опыте пережила такие отношения. Вроде все было нормально, культурные отношения, секс отличный. Прекрасная пара, если со стороны посмотреть. Но... чего-то не хватало. Он проводил вечера у компьютера, занимался своими делами. Я находила себе занятие то на кухне, то еще какие-нибудь дела домашние или читала, училась. Вечерком - секс и спать. Все что я готовила, все что делала, говорила и так далее - было "ОК". Ни холодно, ни жарко. И чтобы мне было скучно самой с собой? Никогда! Но ведь так я и сама могу жить. И не надо мне подноса с Рафаелло, и признаний в любви. Мне же не 16 лет. Етот емоциональный "голод" , на который меня посадил мой волк-одиночка, меня убивал. Хотелось елементарной емоциональнойй близости. Поговорить за ужином о ток как прошел день, об общих делах и интересах. Чтобы я чувствовала, что ОН есть не только в квартире, но и в моей жизни. А перед компом проводить 99% свободного времени - так зачем ему жена? Такое ощушение, что мы были не вместе, а каждый сам по себе. я чувствовала себя очень одинокой. Сейчас я замужем за совершенно другого типа человеком. И я поняла одно - нет плохих и хороших мужей, есть просто такие какие НАМ лично не подходят потомучто НАМ нужно совсем другое. И пусть тип "волка -одиночки" женится на девушке типа "отстань, займись собой", и не нужно торопиться замуж только потомучто пора или просто предложили. Платье белое наденешь, свадьбу отгуляешь, а муж твой будет таким, какого ты его взяла. И только себя винить, потомучто он не изменится. Или научитесь, Жанна, жить с таким мужем какого вы себе выбрали, или ...молчу, молчу.
    • У нас с мужем два комп. стола и два компа =) Надо точно найти такой досуг, чтобы обоим в кайф был =))
  • Сергей - браво! Полностю согласна! Но героиня согласится врядли...
  • Жанна, Вы прожили с мужем два года и два месяца, я - двадцать пять лет. Вы хотите совета-вот Вам совет. Он не станет нежнее или внимательнее. Его любовь к Вам уже продемонстрирована в полном объеме. В Вашей власти её углубить, но не расчитывайте кардинально что-то изменить. Все его положительные качества, перечисленные Вами и те, которые известны только Вам -это главное. Если Вам хочется больше нежности, романтики-добавьте их в отношения, пусть они исходят от Вас, но не ведите счет по принципу я тебе-а ты? Измучаете себя и его и ничего не добьетесь.Если Вам дороги отношения-не ломайте его, безнадежно и глупо. Постарайтесь находить романтику в его ежедневных, рутинных проявлениях заботы, в ощущении надежности, которую он Вам дарит не считаясь. Поверьте, это не мало... Вы поймете это обязательно, но, надеюсь, не слишком поздно.
  • Не знаю, почитала отзывы и как-то ближе всех сегодня мне точка зрения Прелести. Ибо, мне тоже кажется, что в 23 года, после всего лишь 2-х лет совместных отношений, проблема отсутствия романтики - это перебор. Какие сердечки и печеньки? Тут и без сердечек должно быть все хорошо. Уж точно просить о том, чтобы тебя банально обняли - мне кажется это не есть гуд. Уж до чего я не романтик, и не склонна к этой мишуре, но мне претензии автора понятны. Дело не в хозяйственности мужа, а дело в том, что героиня себя женщиной, которая любима не чувствует. Она летать должна, а она вымучивает взаимное внимание. И правильно сказала Алена, через некоторое время есть высокая вероятность того, что такая героиня пойдет налево. Ибо женское счастье уж точно не в вынесенном ведре мусора. Поэтому вопрос у меня возник, а был ли мальчик? Было ли чувство влюбленности? А то может и в правду ваш брак - это скорее брак с мужчиной-другом? Такой брак дает взаимопонимание, но в нем нет огня. Скучно в нем. Кого-то устраивают такие отношения, кого-то нет. Это уж по личному усмотрению. Я встречала женщин, которые после нескольких лет таких браков потом на стенку лезли. Хотя окружающие искренне не понимали, чего это баба с жиру бесится? Просто что-то другое необходимо. Ну это если я правильно поняла героиню. Мне кажется ее плачь Ярославны не о конфетах-букетах, а о огне между двумя влюбленными. Сергей сегодня мимо как-то, его мнение напоминает отчитывание суровым мужиком молоденькой девушки за отсутствие серьезности. Дескать, соберись, и помни, боец, что здесь война, и не время для розовых рюшечек. Женщина, она и есть женщина, ей внимание всегда необходимо, а иначе зачем тогда брак в принципе?
    • "Дело не в хозяйственности мужа, а дело в том, что героиня себя женщиной, которая любима не чувствует." Правильно, Шерами. А о чем талдычу? И если это ощущение нелюбимости ее реально раздражает и беспокоит, почему она должна молча терпеть? Разве от этого кто-нибудь выиграет? По-моему, и муж в конечном счете проиграет.
      • Нет, не должна, конечно. Только любимость не всегда с разговорами приходит, к сожалению.
        • Любимость с разговорами не приходит. Если ее нет, то наверное уже ничем не добъешься. А если любимость есть, только проявляется она своеобразно? Как тут где-то написали, при помощи банального выноса мусорного ведра? А Жанна этого ну, никак не воспринимает. Вот не прет ее, и все тут...
    • Арвен / 8 дек 2008
      А в чем женское счастье? Что это за такая общепринятая женщина? Может, все же сойтись на том, что люди разные и счастье их разное? И смысл брака тоже разный. И проблема этой конкретной пары в том, что они слишком разные. Это только в романах притягиваются противоположности. В жизни постоянное несовпадение ни к чему хорошему не приводит. И ломать себя никому не нужно. Никто не виноват - просто людям не по пути.
  • а вы уверены, что вы себя не такой счастливой чувствуйте именно из-за отсутствия этой романтики? Во-первых, у вас может быть определённое, слишком чёткое представления о романтике в браке...и оно вам мешает расслабится и получать удовольствия от жизни...стучит как дятел в голове "что-то не так" "должно быть так и так". Во-вторых, почему у вашего мужа не получается вам "доказать" что он вас любит?! Почему вы ему не верите, без этой романтики? (Если бы верили, чувствовали бы себя любимой) Такое чувство, что у вас обо всём касательно брака очень чёткие представления из книжек и сплетен...вы себе построили всё как по книге, идеальный брак. Вы скорее всего заранее знали, что муж должен помогать и как и сколько и для вас это тот брак, который вы хотите. Расслабтесь девушка! Вы для кого именно и с какой целью создаёте романтику дома? Уверена, что там слишком большое ожидания отдачи (мол как я тебе, так и ты мне) У вас слишком много контроля... чувствуйте лучше вашего мужа, будьте в любви и открыты сердцем и ничего неожидайте. Любите безвозмездно. Отдайте контоль вашего мозга о том, как должно быть сердцу.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору