Где заканчивается норма и начинается насилие?


Я близка к разводу. Есть ребенок 1,5 года. Мой муж бьет меня. Каждый раз, когда я пытаюсь поговорить с ним после скандала, он говорит, что я его спровоцировала. Или что, раз нет синяков и я живая, то значит, я преувеличиваю. Или пытается убедить, что насилие в той или иной степени присутствует в каждой семье и т.д. То, что это видит ребенок, он не задумывается. У ребенка потом истерики. Я выросла в дисфункциональной семье. Отец пил, а мать била за плохие оценки. Отец меня любил, но защитить перед матерью не мог. Он ее боялся. Свою созависимость я осознала с рождением ребенка. Я б и раньше начала решать эту проблему, но я не чувствовала, что что-то не так. Только когда увидела испуганные глаза ребенка, начала все осознавать: случаи насилия были и ранее в нашей с мужем совместной жизни. Поскольку нет примера нормальной семьи, я не знаю, где моя норма, как она выглядит. В каких случаях допустимо поднять на женщину руку? Может, я и правда его провоцирую? В последнее время я не могу с ним нормально общаться и срываюсь на него. Я не верю своим чувствам. Я не могу определиться, где для меня начинается насилие, а где просто обычная человеческая несдержанность. Упрекает, что я не могу начать с чистого листа и дать ему шанс. Так ведь это не единичный случай. Помогите принять решение о разводе и довести дело до конца. Угрожает забрать ребенка при разводе. Также меня держит страх, что ребенка чужой мужчина любить не будет, да и поддержки у меня нет.
Снежана, Пермь, 25 лет / 04.02.16
Где заканчивается норма и начинается насилие?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Снежана, у тебя, конечно, в голове все смешалось. И слишком много глубокого анализа там, где все более чем на поверхности: бить НЕЛЬЗЯ! Никого. Рукоприкладство – не норма. Это патология личности. Человек, который бьет другого в качестве «аргумента» в споре – психически болен. И болезнь эта, как правило, с возрастом и при отсутствии страха быть наказанным за свою агрессию – только прогрессирует. Поэтому твой муж, если ты согласишься «начать с чистого листа» и «дать шанс» ему, будет бить тебя даже изощреннее. Так, что ты даже не сможешь снять побои, потому что при определенном опыте можно научиться бить так, чтобы внешних признаков не было. И я считаю, что мужик, который в качестве аргумента выдвигает «раз живая и нет синяков, значит, бью в пределах допустимого», - садист. Мужик, который говорит, что насилие присутствует в каждой семье «в той или иной степени», - потенциальный убийца на бытовой почве. Потому что он в принципе считает насилие в семье оправданным и даже нормой, «если жива». Да, скорее всего, ты его провоцируешь, причем подсознательно, прекрасно понимая, что он сорвется (потому что никто его не научил простой истине - бить женщину, ребенка, слабого - НЕЛЬЗЯ). Ты осталась жертвой, и у тебя сохранилась скрытая потребность быть униженной и побитой, потому что ты выросла, играя эту роль. Да, ребенок помог тебе немного отстроиться от своей роли жертвы и посмотреть на ситуацию со стороны. И если бы не ребенок, ты бы еще очень долго не пыталась решить проблему. Так что спасибо малышу, что он у тебя есть. Теперь о страхах. Нет, он не отберет у тебя ребенка. Во-первых, ребенок ему не нужен, и он это прекрасно понимает. Во-вторых, суд крайне редко встает на сторону отца в таких ситуациях. В-третьих, ты можешь подготовить почву для того, чтобы мужу было выгоднее просто замять дело: сейчас полно возможностей для установки скрытых камер, регистраторов, на худой конец можно все незаметно записывать на телефон, хотя бы звук. И относить адвокату. Несколько таких записей – и ни один судья не отдаст ребенка садисту-отцу. Страх номер два: «чужой мужчина не полюбит ребенка». Неправда. Мужчина любит женщину. И до тех пор, пока он искренне любит женщину (а не просто использует ее), он любит и ребенка, даже если он от другого. Но если мужчина разлюбил женщину – ему и на родного ребенка часто наплевать. Так что этот страх несостоятелен. Но есть опасность, что ты и в следующий раз найдешь себе «садиста», не имея опыта нормальных отношений. Поэтому очень рекомендую поискать службу психологической помощи жертвам домашнего насилия в своем городе. Они сейчас есть практически везде. И пообщаться еще с этими людьми. Они, кстати, помогают и женщинам в период развода, потому что жертвами мужей-садистов часто оказываются молодые жены с маленькими детками на руках, не имеющие работы и средств к существованию.
  • Сергей

    Снежана, поднимать руку на женщину, на мой взгляд, допустимо только в том случае, если она идет на тебя с ножом. Да и то далеко не у всех мужчин получится. Что же касается рукоприкладства в быту, то оно допустимо только в том случае, если приносит удовольствие обоим партнерам. Во всех остальных случаях имеет место быть насилие одного человека над другим, и карается это дело согласно УК. Поэтому не нужно искать оправданий и ссылаться на отсутствие положительного опыта. Это не так. Ты живешь в большом Мире, общаешься с разными людьми, знаешь много вариантов семейных отношений. То есть выбор у тебя был и есть. Но ты допускаешь битье и даже ищешь ему оправдания, вместо того, чтобы отстаивать собственное достоинство и реагировать максимально жестко. И это твой выбор. Видимо в твоем случае как раз он определяет сознание. В связи с этим, а также с твоими словами о том, что ты срываешься на мужа, провоцируешь его, могу предположить, что все происходящее тебе на самом деле нравится. Ты получаешь удовольствие от того, что в этот момент сама испытываешь сильную агрессию. Поэтому, на мой взгляд, разводиться прямо сейчас особого смысла не имеет. Тебе для начала нужно разобраться в самой себе. Иначе просто найдешь очередного садиста, и все вернется, только с новым персонажем. Ну и зачем менять шило на мыло? Нынешний, по крайней мере, привычен. Для того чтобы понять, что происходит, и, возможно, начать действительно меняться, лучше обратиться к психологу. Надеюсь, тебе удастся найти корень проблемы и избавиться от зависимости. Ну а затем уже решишь, что делать дальше. Ведь муж сейчас просто пользуется твоим согласием, а может быть, даже поощрением на рукоприкладство. Если же ситуация изменится и ты начнешь вести себя совершенно иначе, то все само собой закончится. Даже один вызов милиции и написанное заявление уже очень хорошо «отрезвляют» любого агрессора. А уж если еще и побои получится зафиксировать, то совсем «швах». И ни о каком «отберу ребенка» после этого даже речи не будет. Но для того, чтобы начать думать в конструктивном русле, нужно сначала разобраться в собственной агрессивности. В общем, обращайся к психологу и начинай работать над собой. Остальное приложится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 84  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Вечерняя 04.02.16 00:31
    Снежана, не верьте мужу, что он у Вас отберет ребенка. Он ему не нужен сам по себе, а только как рычаг давления на Вас. И да, ни одна женщина, уйдя от мужа, не пропала. Ни одна. Срочно подавайте на развод. Лучше с этим человеком уже не будет никогда.
  • Zavoronok 04.02.16 01:10
    Когда он тебя искалечит и будет утверждать, что если живая, значит в порядке, будешь горько жалеть, что не ушла раньше, но поздно...
  • ----- 04.02.16 00:19
    Это не письмо, а крик отчаяния! Вы уже даже сами себя оправдать не в состоянии! Вам срочно к специалистам обращаться надо, а не искать советов на просторах интернета. Наверняка в Перми есть кризисные центры для женщин, оказавшихся в такой ситуации. Не ждите, идите туда! Судя по тону письма, Вы уже на грани. Не нужно искать причину в себе, спасайтесь бегством от этого мужчины, к сожалению это единственный способ!
  • Лара Астана 04.02.16 09:38
    Я выросла в такой семье, которую Вы, автор, описываете и лично прошла через все это, и аукается мне мое детство до сих пор. Но в отличие от Вас наша мама так и не "очнулась". Его я презираю - он чудовище, ее одновременно люблю и ненавижу - она еще большее чудовище. С ними не общаюсь, очень тянет, но не общаюсь, до меня все-таки дошло что никому из них верить нельзя, как бы ни хотелось, НЕЛЬЗЯ. Проверено неоднократно. И пошли бы они с тем ужасом, который они называют любовью, на х*у. Если любят - зла любимому человечку не причиняют. Он - просто сам по себе такой, со склонностью к жестокости, это у них наследственное, а она все это видела, но не ушла, а еще вдобавок и нас нарожала, а нарожав и тогда не ушла, расплатившись за право быть с этим мужиком не только своей жизнью, но и нашими. В детстве я со стола боялась лишний кусок хлеба взять в его присутствии, кулаки у него были пудовые, а я была слишком маленькой - а она этого всего "не видела". Страх,постоянный неотъемлемый страх, уже с детства ставший частью тебя, тотальной одиночество, травля одноклассников, а иногда и учителей (такие дети воспитанные жертвой часто привлекают внимание садистов-окружающих), а потом травля уже коллег (впитанные программы же никуда не уходят даже если ты вырос, а по программе ты жертва). Тоже помню фразу из детства что другой мужчина будет относится к нам еще хуже, если она уйдет, но во первых - тогда хоть можно было бы сказать, что вот он мне чужой, злой и плохой, а папа у меня хороший и верить в это, а во вторых - к ребенку любой мамин муж (хоть отец ребенка хоть не отец) относится так как позволит ему его жена. Насчет утверждения о том что в любой семье есть насилие в той или иной форме: нам это тоже вбивали, "в других семьях даже хуже" и скажу больше мы в это свято верили, но выросши и начав опрос своих друзей, знакомых я поняла что это ложь. Такие семьи действительно есть, но их на самом деле не так много как нам рассказывали, услышав от меня как было у нас люди округляют глаза и говорят "нет у нас так не было, мне отец/мать грубого слова никогда не сказал(а)". За всю историю моих опросов, я нашла только еще одну такую семью, а опрашивала я очень многих, поверьте. У Вас, как и у меня раньше (результаты работы с психологом дают о себе знать) очень завышен тот порог насилия на который нужно реагировать, если нормальный человек реагирует на любое насилие по отношению к себе, слово, жест, вы не реагируете даже если вас (вашего ребенка) избивают, и это тоже берет начало из семьи, только из вашей родительской. Я Вас очень прошу не "засыпайте" снова, пусть хоть у Вашего ребенка будет не такое детство как у меня и тысяч других детей, возьмите на себя ответственность за свою и за его жизнь, раз уж до вас дошло что-то во всем этом не так, дайте ему хотя бы маленький шанс на счастье во взрослой жизни. Детство это основа основ, именно там все закладывается, а закладывается в подсознание, как эталон, первое что он видит, а не то что вы ему рассказываете из лучших побуждений. Пример: моя мама очень верила в важность наличия семьи, семья это святое, мир любовь песня, надо стремится к лучшему, в семье все должны любить друг друга и уважать, но (!) жила при этом с садистом (и постепенно становится такой же-это заразно). теперь я выросши тоже верю, что в семье должны быть мир и любовь и всячески к этому стремлюсь, но (!) при этом выбираю ВСЕГДА козлов - если мне кто-то понравился, к бабке не ходи, он будет козлом. Проверено неоднократно. Нормальных, хороших мужчин я не замечаю, даже если они за мной ходят хвостом - программа работает, однако. Если в Вас есть хоть толика любви к ребенку и себе - бегите, это самое главное что надо сделать. И НИКОГДА, подчеркиваю никогда, не верьте что он изменится. Он не сможет, даже если бы и захотел, он как наркоман, ему нужна доза, он все равно сорвется, помните об этом. Да будет тяжело, но я видела женщин и тремя детьми уходящими от мужа. От мужа, спасая себя и детей, уходят даже в мусульманском Иране, где женщина не имеет право работать и ей впроголодь придется жить на подачки родных, которые будут ее презирать за это, а муж еще и кислотой обольет напоследок. И все равно уходят. А если она не уходит - значит ее все устраивает. И еще: почитайте статью в инете Натальи Дефуа "Садизм", отличная статья, я под каждой ее строчкой могу расписаться. А также обязательно попробуйте расстановки по Хелингеру, очень сильный метод, только не отчаивайтесь если не помогло, ищите хорошего расстановщика. Изменится в голове -изменится в жизни. Выходите из роли жертвы. Бегите.
  • Ольга 04.02.16 15:22
    - Подсудимый, за что вы убили свою жену? - Так я это...того...холерик я!
  • Сабина / 26.07.16 18:10
    Поднять руку на женщину допустимо, например, если женщина - фашистский солдат или бандитка и направила винтовку на вас или ваших близких. В других случаях поднимать руку ни на женщину, ни на мужчину не приемлемо. Норма заканчивается тогда, когда человек ещё не ругается и не бьёт, а просто у него портится настроение и он становится зол - это уже не норма. А если он ругается и бьёт - то это уже психически нездоровый человек. Лучшее средство от злости ближнего - это ваша отвага. Вам достаточно самой отважиться принять важное решение и прекратить таки отношения хотя бы ради ребёнка. Опыт общения с таким отцом вряд ли будет полезен для его дальнейшей жизни, а другой мужчина, более лучший и добрый, может внести значительный вклад в его воспитание и развитие. И не бойтесь - никто не отберёт ребёнка против вашей воли, если вы действительно будете отважны и уверены в себе и своём решении.
  • Elenaki / 06.02.16 20:35
    Снежана, насилие никогда не должно быть нормой. И знаете что? Физическое насилие - не единственная его форма. Насилие также может быть психологическим и эмоциональным. Мой бывший ни разу не поднял на меня руку, но психологически так меня "проработал", что я сама не знала, что правильно, что неправильно, где эти линии, которые нельзя пересекать. Я сама себя винила за Его неуважение и за Его безответственные поступки. Я тоже считала, что спровоцировала его, или что преувеличиваю. Если кому-то угодно промыть Вам мозги, то они могут это сделать, если Вы им это позволяете. Вы замужем за ним, у вас с ним ребенок, связь брака, семьи, когда-то былой любви - это может затуманить мозг, и Вы начинаете верить его белиберде о том, что насилие - нормально, и что обращаться с партнером по жизни каким-либо образом не имеющим любви, заботы, или хотя бы уважения - допустимо. Но оно ненормально и недопустимо. Особенно если у вас ребенок, на котором токсичное поведение отпечатывается, даже если косвенно. Это опасно. То, что он Вас упрекает в неспособности начать "с чистого листа", простить, и т.д. - ТИПИЧНЫЙ способ промывания мозгов; давить на чувство вины, это очень эффективно. Вы уже все это знаете, Ваше подсознание уже трезвонит Вам звоночками, поэтому Вы сюда и написали, и очень правильно подметили многие вещи. Следуйте Вашей интуиции и подсознанию, они правы, и Вам пора забирать ребенка и УХОДИТь! Поверьте, продолжая быть добровольной жертвой этого человека, Вы не только гробите себя, но и психику своего ребенка! Хотя бы ради ребенка соберитесь и любой ценой найдите способ уйти!!!
  • Ой / 05.02.16 00:55
    Когда обижают мужчину, он берет автомат и направляет его в обидчиков. Когда обижают женщину, она направляет автомат на себя. Отсюда и вера в то, что сама виновата, сама довела. Да, с нынешним сознанием с новым мужчиной будут такие же отношения. Да, это от дрессировки, полученной в детстве. Но сейчас оставаться с ним - это стать трупом. Бежать. Физическое удаление срочно. А потом уже меняться. Одной, без мужчины. А с новым сознанием будет прекрасная жизнь с новым мужчиной.
  • Лаура / 04.02.16 17:07
    Вы все сами понимаете, значит, не надо советов. Единственное, хочется предупредить, именно разговоры о разводе в Вашей ситуации могут усугубить агрессию! Лучше, если Вы сама уже решили все для себя, действовать, молча. Если пойдете в кризисный центр жить, нужно выбрать момент ухода, чтобы мужа не было дома. Собрать все необходимые вещи и документы и уйти. Потом разговаривать только в присутствии адвоката.
  • Ольга / 04.02.16 13:28
    Снежана, я набрала в поисковике "Кризисные центры для женщин г.Пермь", достаточно информации для решительных действий, а именно - в отсутствие мужа позвонить в центр и узнать у СПЕЦИАЛИСТА пошаговую инструкцию в вашей ситуации. Здесь мы можем по-бабьи поахать, рассказать случаи из жизни, повозмущаться вашим садистом, но реально помочь вам сможет только сотрудник центра. Не тяните время, действуйте!
  • Джей / 04.02.16 12:47
    В каких случаях допустимо поднять на женщину руку?--- ни в каких! Точка! В любых случаях такое поведение мужчины и женщины - отклонение от нормы. Вам к спецам, а не на форум. Ну это в том случае, если реально хотите что-то менять, а не просто поболтать, как вчерашняя героиня со своими риторическими вопросами)
  • [email protected] / 04.02.16 12:44
    Я еще дополню, мне кажется, если женщина приняла твёрдое решение уйти в такой ситуации, очень важно сделать это не степенно, шагами, а именно "вдруг". Не давая ему возможности приготовиться и начать проявлять агрессию, когда она еще не готова уйти. Помните как уходила Кэти Холмс от Круза? Неожиданно. Он поехал сниматься в Валькирии, она в это время бац-бац и иск готов. Ее уже не было, когда он вернулся. Она избавила себя от гнева в свой адрес, когда она еще уязвима. Чтобы не быть уязвимой, не надо подала заявление-забрала заявление-получила в глаз. Если надо, даже через адвоката общаться. Тихонечко готовиться. Максимально себя укрепить, то есть, решить где жить, за что жить, кто поможет. Потом муж на работу, а у нее 6 часов на сборы чемоданов. Он с работы - ее нет дома. И ребенка. На след. день курьер приносит иск в конверте. И никакох контактов. Даже речи быть не может о "давай поговорим", или тем более "дай мне шанс". Шансов быть не может. В суде надо быть приготовленной. И никто ребенка не заберёт у матери, если папа драчун и дебил. С умом. Холодный расчёт.
    • 50/50 / 04.02.16 15:45
      согласна. и те, кто подает заявление, проживая на одной территории с мужем, расходиться не хотят! они хотят изменить поведение мужа, припугнуть, набить цену, но не более. всё это показуха. исключая случаи, когда муж всем устраивает, кроме залезания в долги)
    • Персикова / 04.02.16 15:52
      Поддерживаю . Рвать решительно и без выяснения отношений. Поговорить можно потом, через время, когда всё уладится и будут силы смотреть ему в глаза спокойно.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • zhuzha / 04.02.16 11:12
    Снежана, прежде чем заниматься самокопанием, для начала надо уйти. Вы поживете без этого упыря пару месяцев и уже будете чувствоввать и смотреть на обостоятельства по-другому. Вам есть куда идти? Про угрозу отобрать ребенка - это как? Вы что, состоите на учете в нарко- или псих диспансере? Кто Ваш муж? Или Вы сама прячитесь за эту мнимую угрозу отобрать ребенка?
    • Ромашка_ / 04.02.16 17:23
      Если будут подтвержденные побои, то вообще никакой речи об "отобрать ребенка" суд рассматривать не будет. Сейчас он жену при ребенке лупит, потом ребенка без жены лупить станет.
  • 50/50 / 04.02.16 11:12
    Снежана, Вам 25, Вы прекрасно знаете, что драться - плохо, особенно при ребенке. угроза отсудить ребенка стандартна для тиранчика, а боязнь, что отсудят - для матери, которая на самом деле разводиться не хочет. Вы просто должны помнить, что не то что хороший, а самый ОБЫЧНЫЙ отец не поднимет руку при ребенке, никогда. да, есть женщины-провокаторы, выросшие (кстати) в благополучных семьях, даже папины дочки, но Вы не из их числа. поэтому расходитесь (развод оформите позже) и никаких мужиков пока, кроме психолога
  • Тётя Фика / 04.02.16 10:27
    Очень надеюсь, что героиня это всё прочтет. Еще могу добавить от себя историю: муж бил, жена заявила в милицию (после сильных побоев дело квалифицировали как покушение на убийство). Муж приходил извинялся просил прощения. Она простила и забрала заявление.... А он отсудил у неё ребенка (!!!!) и еще год сын жил с ним, и отец вымещал злость на жену, избивая сына (!!!). Уж не знаю подробностей, почему не пресекли это сразу, но когда сын всё же был отвоеван матерью, было уже поздно: многочисленные сотрясения мозга ребенка дали о себе знать....
  • [email protected] / 04.02.16 10:21
    Какое грустное письмо. Это может звучать как пустозвон, но бежать без оглядки, куда глаза глядят, как можно дальше. Нужно продумать план, как организовать себе жизнь без него. Втихаря, не информимруя его. Собирайте доказательства - запишите на телефон, что он вытворяет. Обратитесь в центр поддержки, начните работать с психологом. Друзья, родные есть? Есть кому приютить вас на первых порах? Спасайте себя и ребенка. Он больной человек. Ограничить с ним контакты максимально, даже через суд. Нет такого - где заканчивается норма. Никто не имеет права вас даже пальцем тыкнуть без вашего желания. Ребёнка спасайте, иначе жизнь ему искалечите..О других мужчинах лучше пока не думать, вам пока нельзя. Просто найдёте такого же. Пока не излечитесь от этого, никаких мужчин. Только вы, ребёнок и ваши дела. Настоятельно рекомендую держаться от мужчин подальше.
  • Осень / 04.02.16 10:08
    Расскажу про свой случай, собиралась я замуж за одного мэна.Около трех лет жили вместе, вели общее хозяйство. Вообщем все хорошо было. Последние 1,5 года он изменился, или я стала по другому на него смотреть, вообщем сама не могу до сих пор разобраться.Постоянные претензии, что я не так готовлю, не так одеваюсь,сцены ревности. Меня это стало сильно напрягать. Как то вечером сидим дома, я смотрю телевизор, а он мне под ухо бубнит и бубнит про то что я опять что то недосолила и пережарила. В конце концов он понял что я его абсолютно не слушаю, повернул мою голову к себе, и со словами "Да я твою мать сейчас ...."" дал мне подщечину. Надо сказать что физически он достаточно крепкий, ростом 185 см, а во мне на тот момент было 42 кг. Видимо он и не расчитывал что получит отпор. НО! Дяденька забыл наверно, что я росла с братьями, которые всегда меня учили защищаться. Вообщем, я встаю прямо напротив него, он продолжает сидеть на диване, и со словами " Мою маму надо не так ....., а вот так"", и бью ему в нос отточенным ударом, как братья учили. Мне даже показалось, что я увиделы его искры из глаз. Он соскочил и побежал в ванную (плакать наверно :) и потом выбежал из дома прижимая кровавое полотенце к носу. Через некоторое время он звонит мне из больницы, кричит что я ему поломала нос, и он меня прибьет. На что я ему ответила, ну еще раз рискни, я тебе тогда все переломаю. Вообщем за вещами он с мамой пришел :) Испугался видимо. Я не говорю что надо драться, НО если бьют, надо всегда давать отпор. А идеально-вообще не допускать этого, потому что если один раз поднял руку, это будет продолжаться всегда
    • Персикова / 04.02.16 10:15
      Если бьют , надо не отпор давать , а спасаться. Хорошо , что ваш оказался трусом , а мог ведь и ответно вас покалечить... Не надо советовать в ответ на насилие отвечать насилием. Это может быть опасно.
      • Осень / 04.02.16 10:33
        Человек может защитить себя только сам. А как это делать ситуация сама подскажет. Еще раз говорю, что если ударит один раз, это будет всегда, поэтому надо уходить от таких, но проучить тоже не помешает. Уж теперь то он вряд ли когда нибудь поднимет руку на женщину.
        • сара / 04.02.16 10:57
          а если от обиды на вас он маньяком станет и будет мстить всем женщинам. И такое случается.
          • Осень / 04.02.16 11:01
            Сара вы серьезно? Ну это тогда претензии к его маме, раз ее сынок от поломанного носа маньяком станет :)
            • сара / 04.02.16 11:40
              почему сразу к маме? А не к папе?
            • сара / 04.02.16 11:41
              осень,я как раз с вами мысленно на одной волне. Знаю,что если кто то посмеет меня ударить,то я во всяком случае попытаюсь дать сдачи. Пусть у меня это не получится,но дам знать,что отвечу тем же. Просто рукоприкладство тоже не метод.Это просто рефлексия.
            • сара / 04.02.16 12:44
              Вот именно от таких рассуждений ноги растут у мужского инфантилизма. За все в жизни отвечает женщина. а мужик тупо сперму слил в ее отверстие и живет себе,не парится. Пусть жена воспитывает сына и пусть жена будет виноватая,если сынок станет маньяком. Прелестно!
              • Осень / 04.02.16 13:47
                Ну в его случае именно мама для него и не авторитет. Потому что единственного кого он хоть как то побаивался=это его отец. Потом было еще продолжение длинное, но уже моральное насилие, как раз таки его отец меня от него спас.
    • сара / 04.02.16 10:33
      Осень,ну вы и веселая.)))
    • Лаура / 04.02.16 17:13
      В Вашем случае - уместно, т.к. у Вас не было детей, Вы отвечали только за себя. Автору надо выйти с минимальными потерями из ситуации. Если она ударит, никто не может предсказать, что будет. Может убить ее и ребенка!
      • осень / 04.02.16 20:06
        Лаура, если бы у меня были бы дети,и он бы посмел сделать что нибудь то, от чего бы они заплакали, я бы его просто загрызла зубами. Поверьте. Я ненавижу насилие ни в каком виде, но если насилие идет над слабыми и теми кто не может дать отпор, у меня в голове пробки выбиваются,я становлюсь просто ураганом, и мне абсолютно наплевать над последствиями
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Персикова / 04.02.16 10:12
      Глупый вопрос. Можно спросить зеркально : почему одни мужики женщин бьют , а другие на руках носят? Как же удобно всё свалить на женщину.
    • Алина / 04.02.16 10:36
      Зависит от личности человека (того кто бьет или носит). Вот как Вы себе представляете садиста носящего на руках?
    • сара / 04.02.16 10:37
      я не думаю,что абсолютно все мужчины способны ударить любую женщину. Есть такие мужчины,которые никакую женщину вообще не могут ударить,хотя бы в силу родительского воспитания. И не от женщин это зависит. А если мужик самому себе не хозяин,то одну ударит,другую побоится. Это плохо на самом деле. Плохо,если у мужика нету единственно верных жизненных принципов и он ведет себя согласно тому,с кем он рядом или не бьет ту,которая умеет звездануть,что мало не покажется. Что в этом хорошего? Ни-че-го! Это что то рабское на мой взгляд,когда один и тот же вася Пупкин,который одну избивал,а на другую молится. Он клоун.И где гарантия,что он никогда не ударит ту,которую совсем недавно носил на руках?
    • Ромашка_ / 04.02.16 17:27
      Ну, вот и пусть поищет себе другую...
  • Лара / 04.02.16 09:40
    Извините, такая простыня получилась. Сама не ожидала.
  • Лара / 04.02.16 09:38
    Я выросла в такой семье, которую Вы, автор, описываете и лично прошла через все это, и аукается мне мое детство до сих пор. Но в отличие от Вас наша мама так и не "очнулась". Его я презираю - он чудовище, ее одновременно люблю и ненавижу - она еще большее чудовище. С ними не общаюсь, очень тянет, но не общаюсь, до меня все-таки дошло что никому из них верить нельзя, как бы ни хотелось, НЕЛЬЗЯ. Проверено неоднократно. И пошли бы они с тем ужасом, который они называют любовью, на х*у. Если любят - зла любимому человечку не причиняют. Он - просто сам по себе такой, со склонностью к жестокости, это у них наследственное, а она все это видела, но не ушла, а еще вдобавок и нас нарожала, а нарожав и тогда не ушла, расплатившись за право быть с этим мужиком не только своей жизнью, но и нашими. В детстве я со стола боялась лишний кусок хлеба взять в его присутствии, кулаки у него были пудовые, а я была слишком маленькой - а она этого всего "не видела". Страх,постоянный неотъемлемый страх, уже с детства ставший частью тебя, тотальной одиночество, травля одноклассников, а иногда и учителей (такие дети воспитанные жертвой часто привлекают внимание садистов-окружающих), а потом травля уже коллег (впитанные программы же никуда не уходят даже если ты вырос, а по программе ты жертва). Тоже помню фразу из детства что другой мужчина будет относится к нам еще хуже, если она уйдет, но во первых - тогда хоть можно было бы сказать, что вот он мне чужой, злой и плохой, а папа у меня хороший и верить в это, а во вторых - к ребенку любой мамин муж (хоть отец ребенка хоть не отец) относится так как позволит ему его жена. Насчет утверждения о том что в любой семье есть насилие в той или иной форме: нам это тоже вбивали, "в других семьях даже хуже" и скажу больше мы в это свято верили, но выросши и начав опрос своих друзей, знакомых я поняла что это ложь. Такие семьи действительно есть, но их на самом деле не так много как нам рассказывали, услышав от меня как было у нас люди округляют глаза и говорят "нет у нас так не было, мне отец/мать грубого слова никогда не сказал(а)". За всю историю моих опросов, я нашла только еще одну такую семью, а опрашивала я очень многих, поверьте. У Вас, как и у меня раньше (результаты работы с психологом дают о себе знать) очень завышен тот порог насилия на который нужно реагировать, если нормальный человек реагирует на любое насилие по отношению к себе, слово, жест, вы не реагируете даже если вас (вашего ребенка) избивают, и это тоже берет начало из семьи, только из вашей родительской. Я Вас очень прошу не "засыпайте" снова, пусть хоть у Вашего ребенка будет не такое детство как у меня и тысяч других детей, возьмите на себя ответственность за свою и за его жизнь, раз уж до вас дошло что-то во всем этом не так, дайте ему хотя бы маленький шанс на счастье во взрослой жизни. Детство это основа основ, именно там все закладывается, а закладывается в подсознание, как эталон, первое что он видит, а не то что вы ему рассказываете из лучших побуждений. Пример: моя мама очень верила в важность наличия семьи, семья это святое, мир любовь песня, надо стремится к лучшему, в семье все должны любить друг друга и уважать, но (!) жила при этом с садистом (и постепенно становится такой же-это заразно). теперь я выросши тоже верю, что в семье должны быть мир и любовь и всячески к этому стремлюсь, но (!) при этом выбираю ВСЕГДА козлов - если мне кто-то понравился, к бабке не ходи, он будет козлом. Проверено неоднократно. Нормальных, хороших мужчин я не замечаю, даже если они за мной ходят хвостом - программа работает, однако. Если в Вас есть хоть толика любви к ребенку и себе - бегите, это самое главное что надо сделать. И НИКОГДА, подчеркиваю никогда, не верьте что он изменится. Он не сможет, даже если бы и захотел, он как наркоман, ему нужна доза, он все равно сорвется, помните об этом. Да будет тяжело, но я видела женщин и тремя детьми уходящими от мужа. От мужа, спасая себя и детей, уходят даже в мусульманском Иране, где женщина не имеет право работать и ей впроголодь придется жить на подачки родных, которые будут ее презирать за это, а муж еще и кислотой обольет напоследок. И все равно уходят. А если она не уходит - значит ее все устраивает. И еще: почитайте статью в инете Натальи Дефуа "Садизм", отличная статья, я под каждой ее строчкой могу расписаться. А также обязательно попробуйте расстановки по Хелингеру, очень сильный метод, только не отчаивайтесь если не помогло, ищите хорошего расстановщика. Изменится в голове -изменится в жизни. Выходите из роли жертвы. Бегите.
    • Юликон / 04.02.16 09:47
      господи, я расплакалась пока Вас читала. как же это страшно, как же Вас маленьких жалко, какие же Вы беззащитные. Может попробуете хоть раз с хвостом ? лекарство не всегда вкусное, но лечит.
      • Лара / 04.02.16 10:08
        Да нет. Жалеть меня уже не нужно. Мне повезло - врожденная высокая самооценка, склонность к знаниям и анализу, терпеливость и настойчивость. Я вырвалась. Много трачу на психолога, но оно того стоит. По всем параметрам живу так, что про меня говорят подружки: "вот ты живешь для себя". Правда моя суперценность - "семья" - разрушена на корню и все это еще кровоточит, и я в свои почти 35 не замужем и детей у меня нет - до сих пор программы еще не все отработала. Но ведь главное, пытаться, как та лягушка, помните? а все остальное приложится. Нормально все. А как понять "попробуйте хоть раз с хвостом"?
        • Юликон / 04.02.16 10:15
          ВЫ пишете, что хороший мужчина ходит за Вами хвостом. получается, что хороших Вы привлекаете и самое главное определяете, они Вас просто не притягивают. Может стоит попробовать. ну как например живут люди в чужой стране, не зная языка и обычаев. постепенно адаптируются.
          • Лара / 04.02.16 10:23
            А, понятно. Работаю в этом отношении. С психологом. Он у меня хороший. Все будет хорошо, просто время нужно. Не все сразу. Но спасибо за пожелание добра.
            • Юликон / 04.02.16 10:28
              это может быть как ролевая игра. только кто-то играет медсестру, а Вы будете играть благополучную женщину. как бы я не я и хата не моя.
            • сара / 04.02.16 10:45
              Лара,а эти с хвостами вас реально по настоящему добиваются или просто с хвостами? Я серьезно. Они просто за вами вьются или таки завоевывают до конца вас по полной? Может как раз именно козлы более усердно вас добиваются,чем те,которые с хвостами и вам проще вестись за первыми? Проще и быстрее? Извините,если я не права.
              • Лара / 05.02.16 09:49
                Не знаю. В правильности своих шаблонов поведения мужчина-женщина уверенности у меня тоже нет. Но мне почему-то всегда казалось что это серьезно. А вообще я поддерживаю Литвака, что серьезный мужчина один, максимум два раза даст понять женщине о своих намерениях, а потом не увидев ответа постарается ей не надоедать, потому что уважение к выбору женщины в нем тоже есть. Да и "отшивать" я умею на раз. Как-то так.
    • сара / 04.02.16 11:19
      Да,к сожалению такие семьи есть. И ,конечно,женщина мать всегда обязана охранять своих детей от всех,кто может их обидеть. Даже порой от родных отцов. Но все не понимаю,почему дети,выросшие в таких семьях жертвами всегда или часто в большей степени обвиняют матерей? А отцы что сами по себе не хозяева своим кулакам??? Потому,что на женщину в обществе принято накладывать гораздо большую ответственность и за детей и за все вокруг? Я отнюдь не защищаю этих женщин. Но тем не менее,всегда в обществе в первую очередь осуждают женщину. А ведь у женщины тоже могут быть свои собственные страхи,с которыми самостоятельно она справиться просто не может. Она тоже может быть жертвой чего угодно.Но дети обижаются на матерей. Да,это не нормально абсолютно,когда женщина адаптируется к избиению детей и находит любые оправдания насильнику. Это плохо и не правильно. Но я считаю,что и у матери и у отца абсолютно одинаковая мера ответственности. И каждый отвечает только за себя. И вообще эта тема очень многогранная и очень сложная. Допустим,мой муж неоднократно мне говорил,что не сможет поднять на меня руку,потому что у него такой принцып по жизни. Хотя при этом он мне говорил и свекровь не без гордости(хотя чем тут гордиться) рассказывала,что за провинность жестко наказывала его. И на мои слова про то,что в детстве у меня иногда случались необъяснимые истерики на пустом месте и мне самой было непонятно что было их причиной,но потом все это прошло само собой. Мои родители просто тихо посмеивались"Что это с тобой". Или мама говорила"Ну поори,полегчает". И все проходило. А свекровь злобно мне ответила"Если ребенка психи бьют без причины,то надо задницу надрать и все как рукой снимет". Мне это сразу не понравилось. В моей семье побоев не было никогда .В семье мужа было принято жестко наказывать ребенка при том,что его мама просто боготворила. Такой вот контраст. Получается,что и у нас с мужем часто резко противоположные мнения на счет манеры воспитания детей. И часто мы ссоримся и спорим по этому поводу. Но я часто могу переубедить его в том,что например ребенку обязательно надо давать возможность проговаривать свои детские обиды родителям. В разумных,конечно пределах,в вежливой форме. Недавно у нас с дочерью и мужем была такая вот дискуссия. Дочка высказала все ,что она думает о наших взаимоотношениях в семье,что она вообще думает,о ее мнении о том,почему мы часто друг друга не понимаем. Мужу явно было с одной стороны неприятно слышать от дочери и в его адрес ее осуждление и непонимание. И мне не очень приятно. Но с другой стороны мы оба поблагодарили ее за смелость и за то,что она умеет высказывать свою точку зрения. После этого мы с мужем еще вдвоем обсуждали эту тему. Решали как найти компромиссы. Хотя муж у меня очень эмоциональный и сильно часто зашкаливает. Вот Лара написала,что она с детства боялась лишний кусок со стола схватить. А у нас наоборот в последнее время часто разборки по поводу вегетарианства дочери и по поводу того,что у нас с мужем разногласия по этому поводу. Я не совсем поддерживаю вегетарианство,но считаю,что лучше не давить на подростка. Сама перебесится,надоест ей это и сама может быть перестанет. У мужа опять же,в силу уклада в его родительской семье был просто какой то культ еды. Короче говоря,мой муж все же считает,что по-старому надо воспитывать детей,держа их в страхе. А я считаю,что родителей конечно надо уважать и считаться с их мнением по базовым темам. Однако ребенок не должен быть зашуганным и иметь право на свой выбор.Иначе он вырастет рабом или тираном.У нас в семье разногласия и споры.иногда приходим к согласию. Но в целом все равно дает о себе знать разная модель воспитания в наших с мужем родительских семьях.Извиняюсь за многобуков. Но опять же,есть и разные характеры. Мне,допустим одни и те же бабьушка и дедушка общие с моей двоюродной сестрой,которая младше меня на 14 лет. Так вот и мне и ей эти бабушка и дедушка позволяли все ,вообще все. Была такая вот вседозволенность. Но при этом в силу моего характера и воспитания мне даже совсем не хотелось над ними издеваться и плохо себя вести. Так как меня воспитывали мои родители,а бабушка с дедушкой любили и баловали как могли. А ту сестру воспитывали именно они,родители ее жутко непутевыми были. И она их доводила до белого каления. Бабушка рыдала и жаловалась,что она постоянно устраивала беспределы. Так что опять же вседозволенность не из всех детей способна сделать урода. Для этого нужна какая то почва.
    • Джулия / 04.02.16 16:03
      Лара, несомненно у вас было сложное детство, вы достойно справляетесь. только вы уверены, что правильно поняли посыл Хеллингера? Простить мать и отца основа основ в его методе, без этого вы будете ходить по кругу, глобального результата не будет. Только временные улучшения, самообман и прочее не эффективное. Есть божий замысел почему вы были рождены в такой семье, в этом ищите ответы и лечение. Прощение родителей, себя и вера это единственные лекарства.
      • Лара / 05.02.16 09:15
        Все со временем думаю. Надо просто это прорабатывать. Описание метода Хелингера действительно осилить не смогла, хотя пыталась), психолог говорит что если не идет - пока надо отложить, попробовать почитать попозже. Я думаю к прощению рано или поздно я приду - ради самой же себя. Ненависть, ярость, злость - разъедают как яд и потребляют слишком много энергии. Но это потом, когда отгорит, а пока надо дать эмоциям выражаться. Сама отслеживаю в себе этапы переходы одного вида эмоции в другой: в самом начале когда я только разрешила себе чувствовать к родителем то что я на самом деле чувствую, а не то что должна, то меня накрыло - ненависть была такая, что дышать было тяжело, я закрывала глаза и перед взором вставала картина как я всаживаю в него нож, и так каждый раз, всегда и днем и ночь стоило только закрыть глаза, где-то в течении двух недель во мне все клокотало, непрерывно. Ненависть была лютая. Из меня это так перло, что было не остановить. Потом это стало опадать понемногу. Сейчас превалирует презрение, которое начало разбавляться безразличием, и где-то появилась грусть. Может когда-нибудь прощение он и получит, но выражаться это наверное будет в спокойном безразличии, типа "и такие родители бывают...", но примеси любви к нему, как к родителю, наверное там уже не будет. Посмотрим. Время покажет. Трудность еще в том что мама у нас, как велит сценарий классической жертвы, что называется "терпила" (это из уголовного жаргона. не люблю ничего такого, но ей это очень подходит). Она все жизнь нас учила любить, понимать, прощать, не смотря ни на что, вопреки всему, в том числе всем доводам рассудка и нормам морали, чтобы он не сделал, чтобы он опять не сотворил, ты НЕ можешь его НЕ простить, ТЫ ДОЛЖНА ЕГО ПРОСТИТЬ, то это не он козел, а это ТЫ такая плохая, не хорошая, не можешь понять человека!!! В итоге у меня на прощение просто АЛЛЕРГИЯ!!! Я больше так не могу! Я устала, я просто устала от этого непрекращающегося маразма. Это какой-то бред, один большой непрекращающийся кошмар! Тем более что он-то привык к этому маразматическому в своей бесконечности прощению, пониманию и принятию, прощению и осознанно творит, творит, творит, потому что знает - ЕГО ПРОСТЯТ. СНОВА. И ЕЩЕ. И ОПЯТЬ. Теперь на основе прожитого опыта я считаю, что любая крайность - зло, в том числе бесконечная любовь, принятие и прощение, тоже зло. Где-то здесь на любви и прощение у некоторых происходит залипание. Когда я одной книге читала эту мысль, и тогда она мне показалась крамольной, как любви может быть много? что за бред? А как оказалось, совсем не бред. Всего должно быть в меру, все должно быть в гармонии. Посмотрим что дальше будет. Жизнь покажет.
    • Oq / 09.02.16 15:02
      Согласна. Пример одной женщины с тремя детьми. Работала после развала совка учителем, получая жалкую нищенскую ЗП. Построили с мужем просторный дом, завели детей. Со временем муж начал пить и житья не давать. Оскорбления, побои, унижения и пр. Мамина подруга с тремя детьми, на ползарплаты приехала с Аягоз в Алматы. В дранных шапках. С высшим образованием, лет в 45, с подростками и с маленьким ребенком, начала с нуля. Родственников не было, да никто и не помог бы ей. Начала торговать на барахолке, 2-3 года жили на съемной квартире, платили за место на базаре, елт одни макароны. Но она не сдалась! Через 3 года купила в ипотеку квартиру, через 5 лет построила хороший дом. Одна! Помогали только ее дети, стоя на морозе вчетвером торговали. А моя мама, ее сокурсница, все это время терпела и терпит тирана мужа. Когда он нас малышей бил, с пеленок, она НЕ реагировала. До тех пор, пока через 25 лет он ее не ударил. Тогда и слезы и причитания и истерика, как мол меня ты бъешь??? Младший мой брат 19 лет пришел и сломал нос и раздробил отцу скулу, за мать. Так что ГГ не будьте п-та скотиной, ради ребенка уходите от этого недомерка. Один раз побил, будет дальше бить. Со временем перекинется на детей.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору