Есть ли у него шанс на исправление?

Мы с моим мужчиной встречаемся уже три года. Сразу оговорюсь: он старше меня на 15 лет! Первые два года мы провстречались с ним и разошлись из-за того, что он меня постоянно оскорблял последними словами и унижал (пройдет минут десять, и он остынет, но я-то нет). Точкой кипения для меня было — когда на отдыхе при своих друзьях он меня просто опустил, орал так, что птицы в округе разлетелись. Причину я так и не поняла! Расстались, я нашла в себе силы уйти от него, но пошел год, и я за это время ни с кем даже не познакомилась, все о нем думала, но держалась и не впускала его больше в свою жизнь. И вот мы опять вместе! Хватило его на два месяца, и понеслось опять: мат, обзывания, оскорбил всю мою семью, хотя с ними даже не знаком! Выставляет меня виноватой в наших ссорах, но я ведь их даже не начинаю! Знаете, как получается: он скажет что-нибудь неприятное, я не реагирую, он не успокоится, пока не заведет! И самое-то противное, что я и вправду считаю после себя виноватой. Он меня «пинает», собирает мне вещи и говорит в грубой форме «уходи», я ухожу, через 30 минут он успокаивается и говорит, что я сама ушла, и каждый раз я, как заговоренная, возвращаюсь! Мне так хочется наладить отношения, я люблю этого человека, несмотря ни на что, мне кажется, что все будет хорошо, и не замечаю, как он унижает меня. Почему так происходит, почему у меня чувство вины перед ним? Есть ли у таких людей шанс на исправление? Если нет, то как уйти навсегда?

• Алена

  Лена, мне искренне тебя жаль. Это же насколько нужно себя ненавидеть, чтобы три года встречаться и даже жить с таким скверным человеком? Не обманывай себя: ты его не любишь. Он тебе нужен для того, чтобы чувствовать себя востребованной. Это такая игра, в которую ты готова играть до бесконечности. Он тебя унижает, прогоняет, потом возвращает, и ты убеждаешься в том, что он без тебя все-таки жить не может. Единственный доступный тебе (в твоем понимании) способ чувствовать себя кому-то нужной. И за год без него ты не начала другие отношения только потому, что нормальные отношения тебе не нужны. Ваша пара — это союз двух психологически не очень здоровых людей, один из которых испытывает потребность самоутверждаться за счет унижения партнера, а второму нужно, чтобы его периодически втаптывали в грязь, ибо только тогда он чувствует, что существует. Каким было твое детство? Кто в нем заставил тебя считать себя никчемной блохой? Кто-то из близких взрослых мужчин? Почему в своей взрослой жизни ты ухватилась за мужчину, который сильно старше тебя и который ведет себя с тобой не на равных, а с позиции интеллектуального и физического превосходства? На мой взгляд, тебе прямая дорога к психологу. Сама ты с этой зависимостью не справишься, ты пока слишком наивна, чтобы понять, что такие отношения — это не любовь, а болезнь. И что этими отношениями ты отрабатываешь свои детские комплексы, а не строишь свое будущее. С этим мужчиной у тебя его просто нет, будущего. Но ты рискуешь потратить еще несколько лет жизни, чтобы поумнеть своим ходом и понять это. Еще больше шансов у тебя и дальше по жизни искать себе партнеров, склонных к словесному садизму. Поэтому мой совет: не ищи способов исправить чужое плохое отношение к себе. Иди к психологу, чтобы понять, почему ты любишь тех, кто к тебе плохо относится.

• Сергей

  Елена, на мой взгляд, все происходит так, как ты описываешь, только потому, что тебе это нравится. Ты испытываешь определенное наслаждение, получая «пинки» и испытывая унижение от взрослого «дяденьки». И именно поэтому, «как заговоренная», постоянно возвращаешься, хотя любая более-менее знающая хоть что-то о собственном достоинстве женщина уже давно послала бы такого приятеля куда подальше. Но тебе зачем-то нужно испытывать такие вот чувства. Почему? Ну скорее всего это наследие не очень благополучного детства. Рискну предположить, что данный дядя напоминает тебе кого-то из близких со сходными повадками, и ты ведешь себя привычным образом. Кроме того, сам твой приятель тоже испытывает удовольствие от происходящего. Именно поэтому он всякий раз делает все возможное, чтобы ты вернулась. То есть ты, как мазохистка, и он, как садист, нашли друг друга и теперь получаете удовольствие. Ну, и зачем портить праздник души? Ведь вам хорошо вместе. Продолжайте наслаждаться. Только детей, Бога ради, не заводите. Если же тебе действительно стало надоедать существующее положение, то для начала стоит разобраться со своим прошлым. И сделать это лучше под руководством специалиста. Полагаю, в твоем городе проблем с практикующими психологами нет. Вот и обратись к ним. Или просто немного подожди. Ты пока еще довольно молодая женщина, которая лишь начинает жить и чувствовать. Ты пока еще учишься. И если происходящее уже начало тебя «напрягать», значит, недалеко до того времени, когда ты сама увидишь все происходящее другими глазами. А когда это произойдет, все изменится, и ты сама пошлешь своего приятеля лесом.