Если я его отпущу, буду жалеть...


Если я его отпущу, буду жалеть...
У меня такая сложная ситуация. Посоветуйте, что делать... Я встречаюсь с парнем уже 6 лет, зовут его Кирилл, вместе мы с ним не живем, но проблема не в этом. Недавно я познакомилась с молодым человеком в Интернете. Стали просто общаться, он знал, что у меня есть парень. Вот решили как-то по-дружески прогуляться. Встретились, провели хорошо время, много смеялись и шутили. И с тех пор мы стали с ним все чаще и чаще видеться. Потом он сказал, что я ему очень нравлюсь и он хочет быть всегда со мной. Я растерялась, не знала, что ответить... Попросила его подождать, он сказал, что будет ждать столько, сколько мне понадобится. Хотя мы даже не целовались. Мне с ним очень хорошо. А вот с Кириллом — я не знаю, что делать... Мне с ним тоже комфортно, но порой мне кажется, что я тяну наши отношения. Он ничего не хочет делать, но с другой стороны я же его полюбила таким и встречалась столько лет! (не просто же так...) За Кириллом я чувствую какую-то стабильность, уверенность в отношениях, а вот за Сашей… Я даже не знаю, просто мало времени прошло (2 месяца мы с ним общаемся)… Я боюсь расставаться с тем, что у меня уже есть. Ведь мы уже собирались этой весной жить вместе, но сейчас не особо этого хочется, может, из-за Саши… Но с другой стороны, мне кажется, что я буду жалеть о том, что упустила такого парня как Саша, он все делает для меня. И я чувствую, что уже начинаю к нему привязываться. Посоветуйте, как быть: оставаться с прошлыми отношениями или попробовать начать новые?
Анна, Россия, 21 год / 19.02.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Начинай новые отношения. Если при появлении «свежего» парня, демонстрирующего к тебе интерес, ты уже начинаешь сомневаться в том, нужен ли тебе нынешний парень, и даже перспектива жить с ним вместе тебя уже не привлекает, это говорит только о том, что отношения с Кириллом — это для тебя всего лишь некий «гарантированный вариант» не остаться одной. Полагаю, до какого-то момента ты просто не задумывалась о том, что можешь быть интересна кому-то еще. Был Кирилл, была уверенность в том, что парень, который в будущем мог бы стать твоим мужем, у тебя уже есть, а значит все хорошо (программа выполняется по плану). И тут выясняется, что помимо Кирилла есть и другие парни, которые тоже, возможно, были бы не против занять его место. Вот ты и вышла из своей ракушки и поняла, что помимо Кирилла есть и другие мальчики, с которыми может быть интереснее, хотя бы потому, что все происходит по новой: новые волнения, новые предчувствия, надежды… Понятно, что ты боишься отпустить Кирилла, потому что с новым парнем может не дойти до предложения руки и сердца. Но поверь, ничего хорошего у вас с Кириллом не выйдет, потому что ты уже поняла, что можешь рассчитывать на нечто большее, на более интересные отношения и более активного и инициативного партнера. Так что, на мой взгляд, для тебя пришла пора начать новые отношения. С Сашей или с кем-то еще — другой вопрос. Но оставаться с парнем только потому, что он у тебя есть уже давно и, возможно, женится на тебе в будущем, — это глупо. Я все-таки за любовь. Рассуждения о том, как бы не прогадать и не остаться одной, выбрав не того парня, это как-то слишком искусственно для девушки в 21 год… Впереди целая жизнь, и твой, родной и любимый «Саша» или «Кирилл», возможно, еще тебе даже не встретился.
  • Сергей

    Полагаю, нужно на некоторое время остановиться. Поскольку с прежним молодым человеком вы общаетесь с 15-летнего возраста, скорее всего, отношения просто переросли сами себя. И поэтому ты пытаешься искать что-то другое. Так бывает. Но, на мой взгляд, слишком уж спешить не стоит. Остановись. Попробуй некоторое время пожить и без Саши, и без Кирилла. Так им честно и скажи, что тебе нужно подумать, разобраться. Сосредоточься на некоторое время на работе или учебе. Вполне возможно, что ты вдруг поймешь ненужность обоих. Или ты так спешишь замуж, что разбираться и думать некогда? Ну, тогда подбрось монетку. Кому-то из ребят повезет, и он на тебе не женится. А вообще, если не можешь выбрать между двумя мужиками, значит надо искать третьего. Ибо это говорит лишь о том, что тебе на самом деле никто из них не нужен. Ну, так и зачем попусту время терять?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 52  

Оставить комментарий
  • Наталья / 22 фев 2009
    21 год тётке, а всё детский сад. Ну да ладно, хочешь быть инфантильной - будь ей.
  • Дмитрий / 20 фев 2009
    Сколько людей столько мнений) На самом деле, вряд ли тебе кто-то сможет помочь! Это твоя ситуация, и всех подробностей мы не знаем... Все судят со своей колокольни. Но... ошибки молодости самые жестокие...
  • Ань, просто скажи ему коротенько-коротенько, что жить вместе пока не намерена, сощлись на его пофигизм и гуляй, сколько влезет. И засунь куда-нить поглубже шесть лет детства-малолетства. А если б вы ещё в детском саду познакомились? Посчитай, сколько б вышло) Это когда пары живут 20-ть лет, имеют детей, машины, квартиры, дачи-клячи - тогда "сроки" более важны, так как на кон поставлены те же дети, раздел имущества (иногда через судебные тяжбы), немолодой возраст участников...и так далее. Но ты-то что убиваешься? Стыдно перед Сашей? За что? Озвучить ему не можешь своё нежелание? или упустить боишься? А ты не бойся) рановато ещё для боязни...в 20-ть лет-то) Вы были детьми, сейчас вы повзрослели и, возможно, дороги ваши разойдутся. Но из этого совсем не обязательно делать трагедь с душещипательными объяснениями и разбирательствами.
  • А что это тут на Анюту уже и наехали?))) И нечестна она, и скрытна она, и коварна она. Девица с 15-ти летнего возраста дружила с мальчиком. Заметьте, даже не жила, а просто дружила. И уж так они "обдружились", что, похоже, тому Саше уже всё равно, что там дальше будет. Уже и стерпелось всё и слюбилось...разве что не приелось... Нууу, съедутся они по весне...нууу, проживут уже в "гражданском браке" лет пять. А потом Анюта будет подбивать цифры, оперируя уже 10-ю годами совместного времяпровождения, или как его ещё назвать? И опять же - спрос всё с неё...с неё. И отчитаться-то она должна, и предупредить его должна, и все карты выложить, поди ещё и покаяться...угу?
  • Смотри как красиво. Девушка спросила парня, считает ли он её симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет. Она услышала достаточно. Она повернулась чтобы уйти, слёзы бежали по её лицу. Парень взял её за руку и сказал: Ты не симпатична, ты прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО. И я бы не плакал, если бы ты ушла, я бы умер. Не сладкие ли это слова!! Сегодня в полночь ваша любимая половина поймёт насколько сильно Вас любит. Что-то хорошее произойдёт с Вами завтра в 13.00-16.00ч. Если эта цепь писем оборвётся, Вы столкнётесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. Завтра утром тот человек, который тебе нравится, признается тебе в любви. Завтра твой лучший день, если ты не разошлёшь 20 таких надписей до 12 вечера, то закончится твоя любовная история. Это не прикол, не ложь.
  • Я думаю, Кирилла нужно оставить, не отравляйте ему и себе жизнь своими претензиями. Да вы его по сути и оставили уже когда разместили анкету на сайте. Ты с ним как собака с костью: и съесть не можешь, и бросить жалко.
  • Кирилл очень надёжный.. значит его можно поиметь обмануть.. уверена, что нравственные принципы это не возраста дело. а дело ТВОЕГО СТЕРЖНЯ. ты можешь гадать на кофейной гуще до рассвета: где любовь где привычка и чем дело кончится..но СИТУАЦИЯ сегодняшнего дня уже попахивает ..неприятно. делай КАК хочешь..но вот потом (зуб даю что все имеющие обиды на мужчин женщины КОГДА-ТО так незаметно уже поступили с кем-то необязательно даже с мучжиной а может с подругой)Ты будешь на месте Кирилла..обманутая за спиной. Я сто раз буду далдонит: поступок не определяет ПОСЛЕДСТВИЯ по признаку виден он кем-то или нет. ОН ОПРЕДЕЛЯЕТ последствия своей энергетикой,твоим внутренним содержанием. как угодно говорите, что это бред. НО ЭТО касается ВСЕХ, кто когда-то в большом городе, в большой суете спрятал свой грязный поступок от взора человеческого, и думает А ЧЁ никто ж не видел.. а ОН поступок выстрелил потом в другой форме. я своим детям скажу всегда: будь бережна по отношению к себе ВСЕГДА: даже на войне даже в лютый голод. ЕСЛИ 6 лет дружбы даже разве не надо уже уважать?? чтобы элементарно объясниться? нет ребята..я с такими людьми на разведку не пошла бы. ЧЕСТЬ должна быть..как хотите от неё отбрыкивайтесь.а люди с честью всегда в почёте и в цене.
  • Просто ты очень привыкла к Саше за эти годы. И тебе захотелось чего то новенького.Новых ощущений, новых знакомств. Подумай хорошенько делая выбор, ты так же потом привыкнешь и к Кириллу, а вдруг он тебя не устроит в будущем. А Сашу ты знаешь достаточно давно, и все эти 6 лет он полностью тебя устраивал. Просто сделав шаг,назад вернуться будет слишком поздно...
  • Выбирайте Кирилла ,надёжность -очень редкое и ценное качество.
  • Пухнастый Медведя / 19 фев 2009
    С кем остаться? С первым, вторым, третьим, четвёртым, пятым и далее по спису!! А то, когда помрёшь, жаба в одно место влезет и будет квакать, что мало было :)))))))))
  • Дмитрий / 19 фев 2009
    Надо радоваться жизни, быть проще, не париться. Любые отношения приводят к окончанию любви и начале привычки) Если Вы созрели до семьи оставайтесь с молодым человеком, с которым Вы давно. а Если ещё не нагулялись - гуляйте) Только обязательно скажите об этом Кириллу - это очень тяжело, но по человечески)
    • не любые отношения начинаются любовь у заканчиваются привычкой. Это влюблённость может не перерасти в любовь и при определённых предпосылках через несколько лет может остаться только привычка, но так быть не должно.
  • пробю новое
  • elesha2112 (Москва) / 19 фев 2009
    с Кириллом надо расставаться или хотя бы взять тайм-аут, 15 лет - слишком юный возраст для начала отношений,за 6 лет ты повзрослела, надо попробовать разобраться в себе. По крайней мере, не стоит пока с ним съезжаться, потом будет труднее что-либо решать
  • Странное рассуждение:Кирилл ничего не делает,Саша делает все???Что-то не пойму,кто и что не делает-делает.Вы в своих чувствах разбераетесь или кастинг женихам устраиваете.И что странно,Кирилл ничего не делая-надежен,а Саша все делая-нет. Подумайте,что Вы на самом деле хотите от будущего брака или отношений с МЧ,т.к.,судя по всему,ВЫ никого не любите. Совет здесь не уместен.
  • Анна, прочитала Твою историю и сердце сжалось... Я так "выбирала" 4 года... И из этого порочного круга меня спас третий! Представляете... Через 4 года метаний и мучений. Оглядываясь назад, могу себе сказать - я совершила большую ошибку, что не ушла "от Кирилла" к "Саше". Т.к. если бы мне нужен был только "Кирилл" я бы никогда не усомнилась в этом... А уйти от него не смогла только в силу привязанности и всех этих бесконечных сомнений. Так и мучилась 4 года между двумя мужиками. Дура. Ни себе, ни людям. У Тебя - типичный случай. Чтобы это не растянулось на годы - уходи, лучше определённость, чем метания. Когда метания - то нет полноценности нигде! Ни в душе ни в жизни.
  • Нам в жизни НИЧЕГО мужчина не даёт. так что и выбирать между двумя мужчинами НЕЧЕГО. Потому что всё нам в жизни даёт ЖИЗНЬ. и даёт именно ТО. что ты в неё вкладываешь.И смужчину по сезону именно такого какого ТЕБЕ положено по твоему состоянию. Вложи вдохни в свою жизнь энергию любви по отношению к каждому с кем ты общаешься. так вот энергия любви это энергия уважения к тому с кем ты рядом. умей уважать ЕГО позицию доверия к тебе. и скажи что по некоторым твоим внутренним причинам ТЫ считаешь себя СВОБОДНОЙ в ваших отношениях. и допускаешь право выбора и с его стороны. вот это хороший вклад в СЕБЯ и в своих будущих детей. и тусуйся с кем хочешь сколько хочешь. ОТНОШЕНИЯ это не конкретный брак или проживание. ОТНОШЕНИЯ это отношения с ЖИЗНЬЮ..с Богом..если веруешь..с самой СОБОЙ если не веруешь.Это отношения с мужчиной которого может даже пока и нет. ЭТО отношения с понятиями.. приучи себя быть Женщиной. приучи шаг за шагом. вознаграждение от жизни ГАРАНТИРУЕТСЯ. короче..не опускайся ниже под влияние чувственности. пусть твоя чувственность будет ДОСТОЙНОЙ внимания и уважения самой собой. так что разберись с Кириллом :-) не трудно это если себя уважать можешь. УДАЧИ!!
  • в 21 год торгуется как баба на базаре. кто лучше кто хуже. НАни с себ. встречаться можно хоть со 100 одновременно ЕЛИ ВСЕ эти 100 не обмануты ТОБОЙ. так что с Кирилолм разберись по-человечески. НЕЛЬЗЯ даже в душе никого обманыать. дай ему чётко понять что вы в свободном полёте. НО пока же он ТАК НЕ СЧИТАЕТ. вот уж что тчто а глаза мои на лдоб лезут..как женщины не понимают что даже МЫСЛЬ не только поступок..играет очень большую роль в товёи будущем. Разберись с Кириллом. а потом торгуйся как баба на базаре. да не убдет ПОКА у тебя ничего хорошего ни скем. потому что внутри ты лживая..также и мужчины лживые к тебе подкатят и КАК дадут по твоему самолюбию.. умей быть честной. а потом уже смело
    • пока в героине я вижу лишь позицию потребителя и защиты своей репутации скрытностью..это всё удел подленьких людей. Кирилл был не только знакомый ве эти годы. он был и есть пока ТВОЙ парень. объясни ему изменения в сценарии. а потом уже торгуйся кто надёжней. сама то надёжная. я требую от мужчин много нравственных качеств но и ДАЮ их столько же. быть смелой труднее чем скрытной но зато и НАГРАДЫ от жизни КРУЧЕ. короче..будь человеком. скажи вс Кириллу что ты перед выбором..вот и посмотрим из скольки потом останется выбирать.. а то не с того начала. с выбора за спиной..подленько..
    • Мысль материальна,в этом я тоже уверенна.И согласна,что к себе мы притягиваем себе подобных или подобное.Это только в физике притягиваются разноименные заряды.Не подобные,портивополжные нам посылаются по жизни для осмысления собственного "Я",либо для осмысления своего "Я" тому,кого нам посылают.Все познается в сравнении.В жизни нет случайностей,все закономерно.
  • Ля-Ля / 19 фев 2009
    В моей жизни тоже была очень похожая ситуация. Я встречалась с парнем с 17 лет. Первые 2-3 года я жила только им и никого не замечала вокруг, хотя в глубине души понимала, что я тяну наши отношения. Потом стали появляться параллельно другие молодые люди в моей жизни. И я вела параллельную жизнь. В этот момент мои чувства к парню №1 потихоньку угасали, т.е. я жила уже не только им..... Но я его не стала бросать. Такая параллельная жизнь длилась года 2-3. Я сравнивала, присматривалась, выбирала. Потом я встретила парня, в которого почти влюбилась (но парня №1 не бросила). С этим новым парнем все было хорошо: любовь, романтика и т.д. пока я не съездила с ним в отпуск на 10 дней. Там то я и поняла, что не хочу связывать с ним свою жизнь. В общем, закончилось все тем, что "попрыгав" от одного к другому, сравнив всех, я выбрала парня №1 и вышла за него замуж. Сейчас мы уже 3 года женаты и я счастлива. Вывод мой один: не надо торопиться с решениями, встречайся с 2-мя, 3-мя и т.д. мальчиками, всегда должен быть выбор. А время оно само все расставит по своим местам.
  • Не вполне ясен вопрос. По-моему, автор ждёт от нас ответа на вопрос "какие отношения перспективнее". А кто ж его знает? Мы не знаем ни одного МЧ, ни другого. Из письма информации мало. Другое дело, что надо слушать сердце, разбираться в собственных ощущениях. Если люди собираются съезжаться только через 6 лет отношений, на мой сугубо субъективный взгляд, между ними нет особой любви - скорее расчёт (в Вашем случае расчёт скорее всего заключается в том, что каждый считает второго "подходящим" и "перспективным", хоть и не будоражащим кровь). Особенно в сочетании с комментарием "он ничего не делает" - не вижу, что хорошего в этих отношениях. Что с новым МЧ из интернета - тоже вилами по воде. Может по-всякому повернуться. Гарантий никто не даст - ни по первому МЧ, ни по второму. Вы какой ответ хотели услышать-то?
    • Светлана / 19 фев 2009
      "Если люди собираются съезжаться только через 6 лет отношений" так ей всего 21 год)))
      • В общем-то это примерно возраст окончания института, к этому возрасту многие уже создали семьи, а наша барышня ещё только думает съезжаться. И потом, всё же основной накал эмоций присутствует в начале отношений, а через 6 лет не так силён, как в самом начале. Но это всё лирика. Моей первой реакицей на письмо была мысль о том, что девушка вообще слишком молода и неопытна, оттого появившийся перед ней выбор и кажется ей таким судьбоносным. Ей кажется, что ей необходимо выбрать между вариантами А и Б. При этом ей вообще не приходит в голову, что ни А, ни Б ей могут не подходить, а может быть, надо искать варианты В, Г, Д и Е. Как если бы Вы пришли в магазин за платьем, а в магазине нет платья, зато есть пальто и халат. Пальто и халат сами по себе являются очень качественными и нужными предметами, только Вам необходимо платье, а вовсе не пальто и халат. Надеюсь, Вы понимаете мою мысль.
        • У девушки несколько другая ситуация. Она пришла в магазин за платьем, и там ей понравилось два платья, оба хорошие, но какие-то сомнения... У девушки вопрос - какое из этих двух выбрать... Здесь ей большинство советуют не зацикливаться на этом магазине, а пройтись по другим... А девушка боится - вдруг она не купит эти платья, а их другие купят..:)
          • Угу, есть два платья, вроде и по размеру, и на вид ничего, но вот ощущения "Это мое" у нее нет. А так как в голове засело "Платье купить обязана, платье должно быть", то и выбирает из них, в попытке найти из двух зол меньшее. Ситуация усложняется тем, что купив одно платье, за другим уже вернуться возможности не будет. И как тут не прогадать? А в других магазинах может платьев и вообще не будет. Совсем без платья быть что ли? И как жить? Голой же ходить не будешь. Очень практичная и непритязательная девушка. Кстати, весьма женская позиция, и осуждать сложно, и журавля в небе сулить страшно. Черт его знает, этих журавлей. :)
          • Берите оба,а еще сумку,туфли и шарфик...
        • Светлана / 19 фев 2009
          про платье , пальто и халат очень понравилось, здОрово)))
          • Тётка Клава / 19 фев 2009
            к этому возрасту многие уже создали семьи, а наша барышня ещё только думает съезжаться.... Ага! На територии бывшего совка может оно и так. Здесь всё рано начинается и рано заканчивается. И это оч даже прискорбно, Дамы и Господа! Героиня Вы наша молодая! Живите и любите, пока молодая! И жем больше (любви, конечно!), тем лучше :))
            • Клава, это не есть достоверная информация - "к этому возрасту многие уже создали семьи, а наша барышня ещё только думает съезжаться...." уверю вас, это полнейшее заблуждение)
            • Я вовсе не призываю героиню скорее создавать семью. Я просто констатирую, что если к моменту окончания института люди уже 6 лет встречаются, то многие другие бы на их месте уже о свадьбе думали, а эти пока не спешат никуда, только собираются пожить вместе (что само по себе хорошо, скорее, чем плохо, только говорит нам об отсутствии накала эмоций). Я лично в таких отношениях усматриваю определённую долю безразличия с одной из сторон или с обеих. Мне эти отношения представляются такими, в которых люди вместе не потому, что таков зов их сердца, а потому, что нет более хороших предложений.
  • Читательница / 19 фев 2009
    Оба не нужны, ИМХО. Когда кто-то нужен, сомнений не возникает.
  • Асфур / 19 фев 2009
    кстати, забыла написать. ты вот пишешь: "А вот с Кириллом — я не знаю, что делать... Мне с ним тоже комфортно, но порой мне кажется, что я тяну наши отношения. Он ничего не хочет делать". так вот. с высоты своего опята и возраста, авторитетно заявляю, что над отношениями чаще всего работает женщина и держаться они тоже на женщине. хранительнице очага!
    • Я с этим утверждением совершенно не согласна. Если отношения держатся только на женщине, то неясно, зачем такие отношения нужны вообще. Должна быть взаимность во всём, в том числе в количестве вложенных усилий. И потом, такова уж мужская роль, что ему обязательно нужно чувствовать себя необходимым, тогда отношения будут крепкими и здоровыми. А если мужчина - "не пришей кобыле хвост", то рано или поздно он применит себя к другой женщине и другой семье.
      • Асфур / 19 фев 2009
        Я же не говорю, что мужчине не обязательно участвовать в отношениях. я говорю о том, что главная роль в отношениях отведена женщине!
        • Что в Вашем понимании "главное" и "неглавное"? Роль женщины - занимать мужчину делами, заботой о ней, вовлекать его в общие проекты, задачи, просить о помощи. Её основная миссия в отношениях - показать, что мужчина здесь нужен. А мужчину при этом нужно выбирать такого, чтобы для него весь этот труд не казался слишком утомительным. :)
  • Асфур / 19 фев 2009
    не торопи события. если парень из интернета готов ждать твоего решения сколько угодно. может быть пройдет ещё 1 месяц и всё встанет на свои места.
  • Мужик, сразу видно, что тебе с девушками не сильно везет... Многие мужчины ненавидят успешных в любви женщин. Чаще всего потому что до жути боятся соперночества с более достойными противниками. Поэтому если девушка нравится многим и у нее есть большой выбор, ее начинают называт нехорошими словами. Автор, гуляй пока гуляется, не слушай тех, кто тебе будет жужжать в уши, что мол так не хорошо, пошла по рукам... и прочее: чушь все это. Это только в двадцать лет кажется что надо срочно замуж, а то потом всех расхватают. Не бойся, не расхватают. Впереди еще столько любви и приключений, что ты пока и представить себе не можешь. Подумай, что тебе больше хочется? попробовать все напитки в меню и сравнить? или изо дня в день пить одно и то же и давится
  • Анюта, а почему бы тебе пока не встречаться с обоими? Второго парня ты пока мало знаешь, вот и не торопись принимать какие-то кардинальные решения, пока не узнаешь его получше. Конечно, встречаться с двумя одновременно - это, строго говоря, не совсем комильфо, но в твоем возрасте вполне простительно. Кирилл, я так понимаю, твоя первая любовь. А как показывает практика, первые любови крайне редко приводят к браку. И даже если приводят, очень часто пары разбегаются. Просто потому, что ни он, ни она не имели возможности попробовать с кем-то другим и рано или поздно одного или обоих начинают "терзать смутные сомнения" и начинаются походы налево. То, что ты с ним встречалась 6 лет, еще не означает, что ты теперь его собственность и обязана провести с ним остаток своих дней. В общем, если бы ты была моей дочерью, я бы тебе посоветовала нагуливаться до упаду. Встречайся, влюбляйся, общайся с самыми разными молодыми людьми. И очень хорошо будет, если на этом Саше ты тоже не остановишься. Поверь, в этой жизни мужчин миллионы, один лучше другого. :) Пока ты молода, у тебя прекрасный шанс повстречаться с самыми разными людьми и понять, какой же мужчина тебе нужен, с какого плана человеком ты хотела бы связать свою жизнь. В общем, Кирилла пока не отбраковывай, но и с Сашей проводи столько времени, сколько посчитаешь нужным. Ты Кириллу не жена и ничего ему не обязана. Вы с ним уже давно совершеннолетние. Хотел бы он так до безумия, чтоб ты была только его, - уже б давно в загс потащил бы. Так что пусть теперь кусает локти :) И заодно, может, подсуетится, лучш себя вести начнет. Эх, завидую я твоему возрасту :) И хде мои 17 лет? Если б мне сейчас с моим-то нынешним опытом, да вернуться лет на 10-15 взад... Если бы молодость знала, если бы старость могла...
    • "встречаться с двумя одновременно - это, строго говоря, не совсем комильфо, но в твоем возрасте вполне простительно." А в каком уже не простительно?
      • Да в любом простительно...лишь бы было желание....Как говорится, любви все возрасты покорны....
        • :) Ну мало ли. А вдруг в каком-то возрасте уже и табу, "а мужики и не знают" (с).
          • Вы знаете, я думаю так: чем меньше знают об этом мужики, тем лучше для всех...меньше знаешь, крепче спишь :-)
            • Малина / 19 фев 2009
              к сожалению, точно также думают многие мужчины... так и живут, как говорится, нормальной семейной жизнью...
            • Малина / 19 фев 2009
              "лучше для всех" - для всех это для кого? ваша позиция страуса понятна, каждому свое, как говорится, имеете право. а мужчина ваш придерживается точно такого же мнения? у вас по обоюдному согласию эта позиция является основополагающей в отношениях?
            • Малина, своя рубашка ближе к телу....естесственоо, я буду говорить со своей точки зрения...и конечно же я думаю, что сама себе я многие ошибки прощу, а мужчине нет...каждый сам за себя пусть и думает...
    • alisa-alisa / 19 фев 2009
      :-))))))) "старость могла"..сколько же Вам лет, Дезире?))))насмешили с утра пораньше) удачного дня Вам)
      • да нормально мне лет :) просто поговорка такая :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору