Как избавится от «эмоционального террора»?

Я на грани! Муж у меня — психопат. Придирки, оскорбления и, самое страшное, он буквально «выжимает» меня эмоционально. Например, наша дочка (1.5 года) играла с мобильным телефоном и спрятала его. Мы перерыли весь дом (лично я — три раза) и... нашли, слава Богу, но... Муж на полном серьезе «выяснял», кому я этот телефон продала, и был уверен, что мы вместе с моим сыном (от первого брака) его продали; утверждал(!), что у меня кто-то был и украл телефон. Когда аппарат нашёлся, муж НЕ ВЕРИЛ (и не верит до сих пор!), что телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был потерян в квартире. Ещё он долго меня доводил тем, что, по его утверждению (с какими-то фактами), я сплю со своим 17-летним сыном. У меня волосы дыбом от всего этого! Полная растерянность, апатия, всё время хочется плакать. Уйти я от него не могу (не сейчас!) — я домохозяйка, без денег и работы. Даже устроившись на работу, я не смогу достаточно зарабатывать. Честно говоря, я боюсь, что суд при разводе может присудить дочку мужу — а тогда мне только петля на шею! «Потаскуха», «проститутка» (я и моя мать) — обычное обращение. Если разговор происходит, то только в форме монолога — слово вставить невозможно (я «тупая» и «ничего не понимаю»). Мои стихи он не читает, поэзией не увлекается и говорит, что ничего в этом не понимает, но уверен, что стихи у меня дрянные, и откровенно смеётся надо мной. Недавно у нас зашёл разговор о цветах. Я призналась, что не умею за ними ухаживать, и тут же получила презрительное: «А что ты вообще можешь?!»

• Алена

  Смех сквозь слезы. «Уйти я от него не могу (не сейчас!)» — а когда? Когда возраст вплотную приблизится к пенсионному, психика у дочери будет покалечена показательными выступлениями папаши, старший сын забудет дорогу в милый дом, а твоим дежурным лекарством станет феназепам? Тебе 35 лет, твое «не сейчас» — это отговорка ленивой женщины, которая не хочет напрягаться и работать над тем, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Муж вчера начал над тобой глумиться и оскорблять? Ты вчера узнала, что он — психически не уравновешен? Сомневаюсь. Чего же ты ждешь? Или все же приятно быть содержанкой, даже ценой унижений, потому что прилагать усилия совсем не хочется? Тогда к чему вопрос? Мужа твоего не изменит ничего. Психопатия не лечится, а с возрастом — прогрессирует. А времени у тебя на то, чтобы устроиться на работу и встать на самостоятельные рельсы — очень мало. Единственный способ избавиться от нападок мужа — это уйти от него. Других способов защиты от таких, как он, не придумано. Боишься, что дочь он отберет? Начинай искать работу, докажи и себе и остальным, что ты можешь себя обеспечить. Параллельно озаботься доказательствами того, что муж не в себе. Пиши на видео, привлекай свидетелей. В общем, готовься к борьбе за ребенка, в случае если мужу придет в голову забрать дочку к себе. Единственное, что меня настораживает в твоем рассказе — это то, что муж по описанию выходит ну совсем каким-то параноиком и психом. Как бы на деле не оказалась верна пословица «нет дыма без огня». Может, ты и сама не подарок? Второй брак, сына родила в 18 лет, ничем не занимаешься, витаешь в облаках только. Может, фраза мужа «что ты вообще можешь?» — ключевая в этой истории, и он разочарован в тебе не меньше, чем ты в нем? В таком случае, начни меняться сама. Это единственный способ изменить мир вокруг себя.

• Сергей

  На мой взгляд, если муж психопат, «выжимает» тебя эмоционально, оскорбляет, унижает, но уйти от него ты не можешь, значит, все, что происходит, в принципе тебя устраивает и, на самом деле, никуда ты уходить просто не хочешь. Тебя вполне устраивает роль жертвы. Ну, в таком случае, продолжай наслаждаться. Пиши стихи, цветы научись поливать. И терпи некоторые «особенности» благоверного. Ведь больше-то от тебя ничего не требуется. За все в жизни надо платить. И твоя плата за то, что тебя обувают, одевают, кормят, поят — это снисхождение к «акцентуациям» характера мужа. Все правильно. Лично мне такая плата показалась бы неприемлемой, но все мы разные, и тут как раз ситуация на любителя. Так что продолжай быть домохозяйкой без денег и работы и расплачивайся за это тем, чем можешь. Ну, а если наконец-то надоест, то прекращай ныть. Ищи, пока дома сидишь, работу и устраивайся туда, невзирая на мнение мужа. И неважно, сколько ты будешь получать поначалу. Если не совсем «блондинка», то сможешь, со временем, заработать достаточно. Главное тут — коллектив и возможность общаться с нормальными людьми. Работай, зарабатывай, и через некоторое время ты сама сможешь обеспечивать и себя и детей, а вот тогда мнение мужа и его поведение станет совсем по-другому восприниматься. И вместо слезных писем в женский журнал на тему «как переделать мужа, чтобы и денег давал и на руках носил», будешь спрашивать конкретных специалистов о конкретных проблемах. Но, если честно, я не верю в то, что ты способна на изменения в собственной судьбе. Ведь для этого надо напрягаться, действовать. Тебе же, судя по всему, гораздо проще сидеть на попе ровно и периодически жаловаться на ужасную судьбу. Что ж, каждому свое.