Как избавится от «эмоционального террора»?


Как избавится от «эмоционального террора»?
Я на грани! Муж у меня — психопат. Придирки, оскорбления и, самое страшное, он буквально «выжимает» меня эмоционально. Например, наша дочка (1.5 года) играла с мобильным телефоном и спрятала его. Мы перерыли весь дом (лично я — три раза) и... нашли, слава Богу, но... Муж на полном серьезе «выяснял», кому я этот телефон продала, и был уверен, что мы вместе с моим сыном (от первого брака) его продали; утверждал(!), что у меня кто-то был и украл телефон. Когда аппарат нашёлся, муж НЕ ВЕРИЛ (и не верит до сих пор!), что телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был потерян в квартире. Ещё он долго меня доводил тем, что, по его утверждению (с какими-то фактами), я сплю со своим 17-летним сыном. У меня волосы дыбом от всего этого! Полная растерянность, апатия, всё время хочется плакать. Уйти я от него не могу (не сейчас!) — я домохозяйка, без денег и работы. Даже устроившись на работу, я не смогу достаточно зарабатывать. Честно говоря, я боюсь, что суд при разводе может присудить дочку мужу — а тогда мне только петля на шею! «Потаскуха», «проститутка» (я и моя мать) — обычное обращение. Если разговор происходит, то только в форме монолога — слово вставить невозможно (я «тупая» и «ничего не понимаю»). Мои стихи он не читает, поэзией не увлекается и говорит, что ничего в этом не понимает, но уверен, что стихи у меня дрянные, и откровенно смеётся надо мной. Недавно у нас зашёл разговор о цветах. Я призналась, что не умею за ними ухаживать, и тут же получила презрительное: «А что ты вообще можешь?!»
Marianna, Рига, 35 лет / 24.06.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Смех сквозь слезы. «Уйти я от него не могу (не сейчас!)» — а когда? Когда возраст вплотную приблизится к пенсионному, психика у дочери будет покалечена показательными выступлениями папаши, старший сын забудет дорогу в милый дом, а твоим дежурным лекарством станет феназепам? Тебе 35 лет, твое «не сейчас» — это отговорка ленивой женщины, которая не хочет напрягаться и работать над тем, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Муж вчера начал над тобой глумиться и оскорблять? Ты вчера узнала, что он — психически не уравновешен? Сомневаюсь. Чего же ты ждешь? Или все же приятно быть содержанкой, даже ценой унижений, потому что прилагать усилия совсем не хочется? Тогда к чему вопрос? Мужа твоего не изменит ничего. Психопатия не лечится, а с возрастом — прогрессирует. А времени у тебя на то, чтобы устроиться на работу и встать на самостоятельные рельсы — очень мало. Единственный способ избавиться от нападок мужа — это уйти от него. Других способов защиты от таких, как он, не придумано. Боишься, что дочь он отберет? Начинай искать работу, докажи и себе и остальным, что ты можешь себя обеспечить. Параллельно озаботься доказательствами того, что муж не в себе. Пиши на видео, привлекай свидетелей. В общем, готовься к борьбе за ребенка, в случае если мужу придет в голову забрать дочку к себе. Единственное, что меня настораживает в твоем рассказе — это то, что муж по описанию выходит ну совсем каким-то параноиком и психом. Как бы на деле не оказалась верна пословица «нет дыма без огня». Может, ты и сама не подарок? Второй брак, сына родила в 18 лет, ничем не занимаешься, витаешь в облаках только. Может, фраза мужа «что ты вообще можешь?» — ключевая в этой истории, и он разочарован в тебе не меньше, чем ты в нем? В таком случае, начни меняться сама. Это единственный способ изменить мир вокруг себя.
  • Сергей

    На мой взгляд, если муж психопат, «выжимает» тебя эмоционально, оскорбляет, унижает, но уйти от него ты не можешь, значит, все, что происходит, в принципе тебя устраивает и, на самом деле, никуда ты уходить просто не хочешь. Тебя вполне устраивает роль жертвы. Ну, в таком случае, продолжай наслаждаться. Пиши стихи, цветы научись поливать. И терпи некоторые «особенности» благоверного. Ведь больше-то от тебя ничего не требуется. За все в жизни надо платить. И твоя плата за то, что тебя обувают, одевают, кормят, поят — это снисхождение к «акцентуациям» характера мужа. Все правильно. Лично мне такая плата показалась бы неприемлемой, но все мы разные, и тут как раз ситуация на любителя. Так что продолжай быть домохозяйкой без денег и работы и расплачивайся за это тем, чем можешь. Ну, а если наконец-то надоест, то прекращай ныть. Ищи, пока дома сидишь, работу и устраивайся туда, невзирая на мнение мужа. И неважно, сколько ты будешь получать поначалу. Если не совсем «блондинка», то сможешь, со временем, заработать достаточно. Главное тут — коллектив и возможность общаться с нормальными людьми. Работай, зарабатывай, и через некоторое время ты сама сможешь обеспечивать и себя и детей, а вот тогда мнение мужа и его поведение станет совсем по-другому восприниматься. И вместо слезных писем в женский журнал на тему «как переделать мужа, чтобы и денег давал и на руках носил», будешь спрашивать конкретных специалистов о конкретных проблемах. Но, если честно, я не верю в то, что ты способна на изменения в собственной судьбе. Ведь для этого надо напрягаться, действовать. Тебе же, судя по всему, гораздо проще сидеть на попе ровно и периодически жаловаться на ужасную судьбу. Что ж, каждому свое.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
6


Ваше мнение 97  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Написать он может что угодно, но человек психически болен. Про то, что дыма без огня не бывает может говорить только тот, кто с психически больными людьми никогда не сталкивался.
  • плавали-знаем / 24 июн 2008
    Несколько практических советов: - Никогда не позволяйте себе при нём плакать. - Не оправдывайтесь. - Демонстрируйте спокойствие и благорасположение, я понимаю, это трудно. - Никогда ничем его не оскорбляйте. ("а ты на себя посмотри" и т. д.) - Демонстрируйте, как важны для Вас его замечания. - Демонстрируйте готовность "менятся" в лучшую сторону. - Никогда не говорите (не обещайте) того, чего потом не сделаете. Не подставляйтесь. - Не ждите одобрения. - Копите деньги, прячте, хоть по копейке. - Ищите работу через интернет. - Займитесь самообразованием. - Подыскивайте вариант с жильём. К сожалению, если Вам дорога своя жизнь, Вам придётся расстаться. И придётся самой полностью подготовить свой "побег" заранее, ничего ни с кем не обсуждая. Живите, как в тылу врага и готовьтесь. За Вас это никто не сделает. Если чего-нибудь хотеть по-настоящему бог помогает. Думаю, если отбросить в сторону чудовищную форму подачи претензий по отношению к Вам ( исключая секс с сыном), крупица здравого смысла там есть. Проанализируйте. И забудьте Вы про стихи на время! Шкуру спасать надо и свою и детей.
  • плавали-знаем / 24 июн 2008
    И ещё. Это на заметку тем, кто тут митингует. Не удивлюсь, если автор даже из дома выйти не может без опасения получить скандал и побои, не то, что на работу устроится. И нет там ни друзей, ни подруг, и мама поддержать не в силах. Тут кто-то написал, что люди, незнакомые с психопатией, понятие не имеют, что может быть. Так это так и есть. Может быть, стоит связаться с центром помощи женщинам. Кое-где есть такие. Там, для начала, психологическую помощь по телефону получить можно. Это не помешает.
  • Пробежала отзывы, как всегда промелькнули осуждения… Когда прочитала ваше письмо - как током ударило: ваш муж - клон бывшего мужа моей очень близкой подруги. Пример скандала, разыгравшегося при мне: я была у нее, подруга делала небольшую уборку, вытирая пыль сдвинула (см на 10-15) модельку машинки, которую ее муж когда-то склеил. Она тоже на тот период не работала - их малышу было 2 мес. Муж при шел уже не в духе, как всегда устроил дрпрос: "Кушать есть?" - "Есть", "Ты выгладила рубашки?" - "Да, все" и т.д. Тут он вдруг заметил, что она передвинула его модельку. Что началось! Я думаю, что если бы я ее не закрыла собой (в прямом смысле), то он бы ее убил. Мне было страшно, он был в какой-то жуткой, животной ярости. Ребенок тогда плакал долго и истерично. Моя подруга встречалась с будущим мужем года 2 до замужества. Он был очень обоятельный, внимательный, начитанный, харизматичный, с хорошо подвешенным языком и чувством юмора. Уже потом она говорила, что были какие-то тревожные "звоночки", но она не обращала внимание. Причем муж "превратился" в настоящего монстра именно тогда, когда подруга была наиболее беззащитна - беременна, потом после рождения ребенка. Самое ужасное, что постепенно подруга стала винить себя во всех грехах, он полностью подчинил ее волю. Ее родители и я буквально вытащили ее из той квартиры. Она стала жить с родителями, которые ей очень помогли с ребенком, она сначала работала на дому (переводы), потом вышла "в люди"и уже через год неплохо зарабатывала.
  • Плыву и знаю / 6 июн 2012
    СПАСИБО за квинтэссенцию! Господи, как же мы все трудно, тяжело живем! А я думала- жизнь вдвоем- это радость, это творчество...СПАСАЮ ШКУРУ, готовлю побег!
  • Супернова / 16 мая 2018
    Это что вообще за " эксперты", которые набросились здесь на женщину вместо компетентной помощи да ещё и виктимизацией ( victim blaming) занимаются? Как такое можно всерьёз здесь предлагать в качестве ответа на вопрос??!!! Так и до суицида довести человека недолго. У женщины должен быть ресурс, чтобы по-настоящему бороться и видеть ситуацию. Кроме того в таких отношениях присутствует эмоциональная созависимость, которую нужно проработать с квалифицированным психологом. Если возможности нет пока, советую почитать Сьюзан Форвард, Робин Норвуд, Марина Осборн" Антипсихопатия", Таня Танк " Бойся, я с тобой". Проработать темы границ, ассертивность. В Ютубе на тему психопатии и нарциссизма психологи: Марина Линдхольм, Татьяна Дьяченко, Анастасия Долганова. Плюс позитивная психология Луизы Хэй. Боритесь, берегите себя и набирайтесь сил для выхода из этого кошмара.
  • Меня мой бывший посадил в тюрьму в 3 месяца беременности(на 2 дня) ,не общался,не помогал,а потом еще посадил посидеть денек,когда я была кормящая мать...и ребенку было всего 2 с половиной месяца...делайте выводы КТО он...
  • Олеся / 29 авг 2011
    Все хорошо могут осуждать: уходи от него, если не ушла - значит все нравится. А ві не берет в учет, что у женщины психика сломлена и банальное чувство страха?У нее нет сил на этот рывок, она б и рада, но не может, боится за себя, за дочь, не уверена в себе. Например, я сама около месяца назад с психопатом-сожителем еле разошлась. До сих вздрагиваю от малейшего звука, а при хлопке подъездной двери холодеет в желудке (я на первом этаже живу).Мне кажется, в этой ситуации лучше всего сбежать, если есть куда. Друзья, знакомые... 17 летнего сына можно пристроить у родственников, а самой с дочерью уехать в другой город, сменить телефон, где он не сможет достать. Во всех крупных городах есть фонды помощи женщинам, страдающим от домашнего насилия. Можно обратиться за помощью туда. В любом случае, стучитесь и вам откроют.
  • Если мужа будут лечить около пол года в псих больнице то тогда станет лучше не только ему а и вам.Но разводится не надо.Для спокойствия нужно читать БИблию перед снои или утром.Проведывать мужв в больнице.Лечение нужно срочно.если вы его любите и пишите стихи то это позитив любите дальше и лечите его!!!Нужно даваь емутаблетки типа крбамазепин и фамазепам и ресет.Но это сделают только врачи или дадут ему сильные уколы.а вам нужно делать все разумно ине плакать а действовать разумно.Если вам что о удастся напишите мне на мой емел [email protected]
  • Шужно здать мужа на лечение так как у него серьезные проблемы.
    • Альбина / 19 сен 2010
      Муж психопат-несчастливый брак. Как все истории похожи. Мы в браке 3 года, мне 30 ребенку 2. Мой муж хозяин крупной фирмы, уважаемый и вполне адекватный (на работе) человек дома на протяжении полу года выносил мне мозг, что мои племянники замарали его "колокольчики" (сувениры) шоколадом. Выносил мозг постоянно, оскорблял дурой называл несмотря на мои два высших образования. Уезжал без нас отдыхать на море, гулял до 5 утра. (с женщинами не ловила не разу) А во время беременности реально теряется уверенность в себе. Руку не поднимает, но может толкнуть, по глазам вижу что не ударяет, лишь потому, что знает, что уйду. Вначале пыталась искать причины в себе, потом сходила к психотерапевту, и все стало ясно. Раньше, я думала, что есть психически больные и здоровые люди, третьего не дано, и достигший в жизни успеха человек не может быть психопатом. А вот нет психопатия-это пограничное состояние. Ну, в общем, я решила так: пока можно терпеть (пока руку не поднимает, не изменяет, вроде как) буду терпеть, чтобы моя девочка не в чем не нуждалась, а потом и на нашей улице перевернется КАМАЗ с пряниками. Жизнь одна и не позволяй всяким «зас.цам.», управлять тобой. Никогда не показывай, что ты его боишься. Продолжение дальше.......
    • Альбина / 19 сен 2010
      Сейчас ребенку 2 года дела обстоят так. 1. 3 месяца назад устроилась на хорошую работу (кстати, муж говорил, что меня туда не возьмут, а взяли) 2. Начала вести себя не адекватно, как он: Он ехал в моей машине, начал материться, я под предлогом, что то с колесом высадила его на дороге и уехала. 3. Когда он начал орать на меня сказала, что член ему ночью отрежу. Видимо такое у меня было выражения лица, что он ночью дверь (спали в разных комнатах) стулом подпер. 3 Начала ходить без него на различные мероприятия. 4. В декабре будет отпуск я тоже без него поеду отдыхать. В его глазах сейчас появилось уважение, его припадки (я имею ввиду вспышки агрессии), которые раньше повторялись с периодом в 2 недели вообще сошли на нет. На самом деле я понимаю, что такие люди не излечимы, и не дай бог опять попасть в зависимость от того человека. Время все расставит по местам, а сейчас я буду думать только о себе, о своей карьере и о своей доченьке.
  • Катя / 6 июн 2009
    Не стала читать все отзывы. Не знаю, психопат ли муж автора статьи. В Российской психиатрии такого понятия как психапат не существует, да и под различными видами психопатий подразумевается нечто другое, чем в странах с развитой медициной. Могу сказать одно, если он дествительно психопат, Вам надо уходить. Иначе он добъет Вас и ребенка либо морально, либо физически, а винить окружающие будут во всех бедах только Вас, а не эту мразь, и никто по-настоящему не посочувсвует. Иногда - это черствость, иногда незнание природы психопатов. Советую Вам и всем, кого интересует этот вопрос, прочитать книгу одного из ведущих специалистов мира в этой области доктора Роберта Хаэра "Лишенные совести".
  • сложно... да, действительно, есть и такие люди,которым нравится роль жертвы. В это случае уходить никуда не нужно. А если же наоборот, женщина борется изо всех сил, то нужно найти работу, действовать самостоятельно. Автор просто боится ответственности. Почему? а потому что ей уже за 30 и она скорее всего не работала нигде. Ну если и работала, то после этого уже срок прошел. Всвязи с этим и неуверенность. Тем более 2 ребенка. А тот кто не боится и во всем абсолютно уверенн- тот ненормальный человек. Так что оцените ситуацию- с ним оставаться или уходить. Если уходить, то нужно действовать. А детей пожалеть надо!!! нельзя, чтобы они видели этот кошмар! меняйте себя в первую очередь.
  • Ханна / 1 июл 2008
    "Даже устроившись на работу, я не смогу достаточно зарабатывать. ?" ребенку 1,5 года, старшемы сыну 17, вам 35, простите, а что вы делали последние 10 лет, кроме 2-х совсем последних? у вас есть образование? у вас есть какие-то навыки? а какие лично у вас потребности, корме расходов на ребенка?
  • Ольга / 30 июн 2008
    И вообще прекрасно понимаю, что это такое - не иметь возможности уйти от такого психа. Я сбежала. И вы бегите. У вашей матери ведь должна быть жил площадь, и суд как правило на стороне матери в случае чего. И свидетелей можно привести, что муж неадекватен. Но жить вместе нельзя - у вас же дети! Когда они растут в такой обстановке - они вырастают или излишне агрессивными или инфантильными (короче, или сопротивляются или ломаются). Вам это надо? Пересильте свои страхи и уходите.
  • Героиня, попробую-ка я с Вами шокотерапию... Ок, муж говорит, что Вы ничего не можете. А что Вы в самом деле можете? Либо Вы сами для себя опровергаете этот посыл, либо соглашаетесь с ним, третьего-то не дано... Пока Вы согласны с тем, что не в состоянии себя прокормить. А что Вы думаете, что ближе к пенсии вдруг что-то изменится? Вы - взрослый человек, не юный. Что мешает Вам взять ответственность за себя и свою жизнь в собственные руки? Думаете, кто-то начинал свою карьеру с позиции мега-руководителя крупнейшей корпорации? Да нет, все опыт постепенно нарабатывали, просто другие раньше, а Вы в силу обстоятельств - позже. Вот и всё...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 июн 2008
    Марянна, когда вы пишете “муш у меня психопат”, Вы именно это и имеете в виду? Что у него патология личности? Тогда при чем тут форум Клео? Ну в самом деле, вряд ли Вы бы стали писать на тему “у моего мужа цирроз печени. Как мне с ним жить дальше?" Медицинские вопросты должны быть адресованы специалистам, иначе бессмысленно. Или это была “фигура речи”? В смысле Ваш муж - злой нехороший человек, которому нравится Вас унижать и обижать? И что Вы ждете от форума? Я так понимаю - ничего кроме сочувствия. Уйти Вы от него сейчас не можете, а на вопрос Вашего мужа “а что ты вообще можешь” у Вас, похоже, нет ответа, ну может кроме как “писать стихи”. Умение иногда очень даже небесполезное, я тоже их пишу по случаю. Попробуйте применить навык в деле, Ваш муж говорит, что Вы с сыном спите, а Вы ему сходу отвечаете: и как такой кофуз тебе на ум пришёл? Мой сын - моё дитя, а ты - козел. Вот посмотрите, как он обалдеет. Нет, ну серьезно, чего вы от форума ждете? Рецепта излечения психопата? Дык его и психиатры не знают. Рецепты укрощения строптивого? Строптивые, судя по Шекспиру, уркощаются тогда, когда кушать хотять :) Вот если бы он не мог зарабатывать и зависел бы от Вас - покормите Вы его или нет - тогда б он укротился, а так укрощаться приходится Вам. Единственно что можно Вам разумного посоветовать, это в момент скандала унестись мыслями далекооооо... По принципу собака лает, ветер носит. Не спорить, не аргиментировать, не оправдываться. Да, раз ты так считаещь, значит ты прав. Кому телефон продала? Кому скажешь, тому и продала. Сколько будет дважды два? Да сколько хочешь... Хотя, есть шанс, что после такой тактики он драться начнет... Но делать-то что? Если не можете уйти, значит или терпеть, или его убрать...
  • плавали-знаем / 24 июн 2008
    Очень хороший пример ! Помните, что мир больше вашей квартиры, а муж - не господь бог и не пуп земли. Свет на нём клином не сошёлся. Хотите нормальную жизнь - трудитесь, получится. Предыдущая жена одного моего бешеного приятеля растворилась в тумане, пожелав новоиспечённой пассии удачи и через пол года вышла зымуж за иностранца. А было ей 44.И не семи пядей во лбу. И без супер образования. И не работала последние лет 15. Счастливо живут. Кстати, похудела на 15 кг и помолодела лет на 8.
  • Продолжу Муж доставал ее постоянно, особенно первый год. Причем использовал метод "пряника - кнута" : мог купить огромную охапку алых роз и стоять ждать подругу у подъезда на коленях (!!), то звонил в 2-3 часа ночи, не беспокоясь, что разбудит малютку, устраивал скандал, грубо оскорблял и подругу и ее родителей. Он требовал, чтобы подруга вернулась, угрожал забрать ребенка, шантажировал "крутыми" криминальными друзьями … Выдержать такое - у нормального человека снесет крышу! Но вот постепенно, она стала отходить, реагировать более спокойно на все выходки мужа, и в конце концов "выздоровела", подала на развод. И тут "произошло чудо" - как только муж осознал, что моя подруга вышла из-под его власти - он опять стал белым и пушистым. То есть, психопаты не любят людей психологически сильных. После развода - он женился еще 4 раза, есть еще ребенок; своего первого сына он не вспоминает, не помогает ему, да это никого не волнует, а даже наоборот. Моя подруга живет с хорошим человеком, есть общий ребенок, о первом муже не вспоминает.
  • плавали-знаем / 24 июн 2008
    Вначале всё могло быть очень красиво. Человек проявляет себя по-полной, когда чувствует, что от него зависят. Придирки будут независимо от того, как Вы себя ведёте. Гнобить и унижать - это потребность. И лексика соответствующая. А в обычной жизни может быть почти нормальный чувак, талантливый даже. Наверняка чуть раздражительный. Наверняка порядок любит. Психопатия - это паталогия характера. Это не лечится. А вот алкоголь состояние усугубляет. Мне доктора объясняли.
  • Пробежала отзывы, как всегда промелькнули осуждения… Когда прочитала ваше письмо - как током ударило: ваш муж - клон бывшего мужа моей очень близкой подруги. Пример скандала, разыгравшегося при мне: я была у нее, подруга делала небольшую уборку, вытирая пыль сдвинула (см на 10-15) модельку машинки, которую ее муж когда-то склеил. Она тоже на тот период не работала - их малышу было 2 мес. Муж при шел уже не в духе, как всегда устроил дрпрос: "Кушать есть?" - "Есть", "Ты выгладила рубашки?" - "Да, все" и т.д. Тут он вдруг заметил, что она передвинула его модельку. Что началось! Я думаю, что если бы я ее не закрыла собой (в прямом смысле), то он бы ее убил. Мне было страшно, он был в какой-то жуткой, животной ярости. Ребенок тогда плакал долго и истерично. Моя подруга встречалась с будущим мужем года 2 до замужества. Он был очень обоятельный, внимательный, начитанный, харизматичный, с хорошо подвешенным языком и чувством юмора. Уже потом она говорила, что были какие-то тревожные "звоночки", но она не обращала внимание. Причем муж "превратился" в настоящего монстра именно тогда, когда подруга была наиболее беззащитна - беременна, потом после рождения ребенка. Самое ужасное, что постепенно подруга стала винить себя во всех грехах, он полностью подчинил ее волю. Ее родители и я буквально вытащили ее из той квартиры. Она стала жить с родителями, которые ей очень помогли с ребенком, она сначала работала на дому (переводы), потом вышла "в люди"и уже через год неплохо зарабатывала.
  • плавали-знаем / 24 июн 2008
    И ещё. Это на заметку тем, кто тут митингует. Не удивлюсь, если автор даже из дома выйти не может без опасения получить скандал и побои, не то, что на работу устроится. И нет там ни друзей, ни подруг, и мама поддержать не в силах. Тут кто-то написал, что люди, незнакомые с психопатией, понятие не имеют, что может быть. Так это так и есть. Может быть, стоит связаться с центром помощи женщинам. Кое-где есть такие. Там, для начала, психологическую помощь по телефону получить можно. Это не помешает.
  • плавали-знаем / 24 июн 2008
    Несколько практических советов: - Никогда не позволяйте себе при нём плакать. - Не оправдывайтесь. - Демонстрируйте спокойствие и благорасположение, я понимаю, это трудно. - Никогда ничем его не оскорбляйте. ("а ты на себя посмотри" и т. д.) - Демонстрируйте, как важны для Вас его замечания. - Демонстрируйте готовность "менятся" в лучшую сторону. - Никогда не говорите (не обещайте) того, чего потом не сделаете. Не подставляйтесь. - Не ждите одобрения. - Копите деньги, прячте, хоть по копейке. - Ищите работу через интернет. - Займитесь самообразованием. - Подыскивайте вариант с жильём. К сожалению, если Вам дорога своя жизнь, Вам придётся расстаться. И придётся самой полностью подготовить свой "побег" заранее, ничего ни с кем не обсуждая. Живите, как в тылу врага и готовьтесь. За Вас это никто не сделает. Если чего-нибудь хотеть по-настоящему бог помогает. Думаю, если отбросить в сторону чудовищную форму подачи претензий по отношению к Вам ( исключая секс с сыном), крупица здравого смысла там есть. Проанализируйте. И забудьте Вы про стихи на время! Шкуру спасать надо и свою и детей.
    • Плыву и знаю / 6 июн 2012
      СПАСИБО за квинтэссенцию! Господи, как же мы все трудно, тяжело живем! А я думала- жизнь вдвоем- это радость, это творчество...СПАСАЮ ШКУРУ, готовлю побег!
    • Лана / 7 апр 2019
      Полностю согласна с вашим комментарием. Я жила в этом. Готовилась уйти несколько лет. Развелась. Купила квартиру. Но...конца еще нет.. еще предстоит впереди много работы мне, чтобы был полный разрыв. Но точно скажу—если вы не начнете бороться—ничего не изменится. Надо полюбить себя. Да, понимаю, это общие слова, но пока вы не поставите свое Я выше его—результата не будет. Желаю всем удачи !
  • Автор, ваш муж серьезно болен. Судя по вашим описаниям у него манякальная шизофрения или паранойя. Такие больные могут быть опасны для окружающих. Вам, лучно, следует обратиться за советом к вашему участковому доктору. Эти врачи всегда знают к какому узкому специалисту следует пойти , и вы получите соответствующее направление. Не стоит обсуждать состояние здоровья вашего мужа с подружками, соседками и с нами , грешными. К специалисту и как можно быстрее.
  • Наталья / 24 июн 2008
    Народ, о чём тут кто-то спорит? Это тут вопрос чиста медицинский. У мужика не всё в порядке с головой. Да будь тётка хоть трижды никакая домохозяйка - это не отменяет того, что он больной на голову, а значит опасен. Он для неё, а не наоборот. Есть все признаки шизы с примесью МДП. Многие семьи ругаются, друг друга задевают, но обвинения что она продала его мобильник и спит со своим взрослым сыном - это уже за гранью. С кем она ещё спит? С братом? с папой? а может заоднои и с мамой? Анек в тему: брат с сестрой трахаются. Сестра: у тебя член как у папы. Брат: да я знаю, мне мама говорила.
  • Petra(28.03) / 24 июн 2008
    а я не могу понять - КАКИМ ОЗРАЗОМ героиня может последовать своету: копить деньги? Откуда у нее может образоваться заначка? И в каком количестве она должна быть, чтобы хватило "на первое время"? Непонятно, работала или нет героиня после рождения первого сына? Если во втором браке ребенок родился в течение 2-х лет, а с первым мужем она развелась давно, то должна была бы работать. Значит, какие-то проф.навыки имеются, надо находить пути реализации, а не выслушивать наезды мужа. Если же придется осваивать новую профессию путем хождения на курсы, то это требует денег (даст ли муж?), и это занятие не на две недели. Но кто не хочет, кто не ставит себе целей, кто элементарно ленится и уповает на ближнего (мужа), - у того ничего с места и не сдвигается. Хотелось бы услышать вразумительный ответ: как ведет себя героиня, когда мужа одолевает "психопатия"? Запирается и молчит в тряпочку? Или все-таки открывает рот и защищает себя? Замуж шла по большой и светлой? Или чтобы быть "там"? Чтобы была защита и опора? Надо признать (для себ), что опоры не получилось, а потому, пока еще есть силы, начтаь опираться на себя и на повзрослевшего сына. Чтобы достойно отвечать на все словесные претензии мужа, надо быть уверенной в себе. Сидя дома этому не научишься. Хотя... хотелось бы понять, что там за муж такой, олигарх подпольный, что ли? Тогда вывод сам собой напрашивается. Ну, а если "простой смертный", то адекватно оценить ситуацию и научиться отвечать ему в той же манере. Это, если слово "любовь" мы вычеркиваем из этих отношений.
  • Не понимаю почему многие сразу осуждают? В эти 1500 букв ,которыэ можно написат всэ не поместится. И у человека по настояшему беда. Попытайтесь понять. Она пишет о ГЛАВНОЙ проблеме. Не отходите от темы обсуждения... Я думаю, что надо тихонечнко подготавливать свой отьезд. Искат квариру, подкопит денюжки.Продумать всё. Мужу можно говорить какой он замечательный. Например, когда он про сына так говорит то можно сказать , ты во всэм обычно прав но в етом ты ошибаешся... когда ты сможешь всэ предугатать то ты будешь хозяикой положения... Собирай доказателства его невминяемости, в суде пригодятся. И прекрати его любить. будет легче... Многие меня осудят за такие слова. НО, мало людей знают каково жить с психопатом....С челоеком у которого глюки.... самое страшное,многие не понимают что это опасно... У меня у подруги была такая ситуация...к врачу он не соглашался идти...она всэ терпела...а надо было о детях думать...ето САМОЕ ГЛАВНОЕ-ИХ БЛАГОПАЛУЧИЕ ...под конец муж убил 2х сыновей..потому что ему что то ОПЯТь показалось...Береги себя и детей!!!
    • мне вот както кажется что глюков у неё своих хватает. безрукая безмозглая женщина достанет даже самого святого. только один вышвырнет в подходящий момент а другой будет "терроризировать" но тем не менее кормить и поить. на работе с такими её взглядами "агессии побольше бы испытала.
      • Наталья / 24 июн 2008
        А какие у неё глюки? Обычная тётка... Стишата пишет? Да с кем не бывает. :) а что офисный планктон стихоплётов не любит так это факт. Я вот помню как надо мной посмеивались. Да одного не учли курицы, что я не только стихи пишу, но и с хакерами бухаю. Эх, сколько машин с открытыми важными документами я "повесила" через сеть. А всё почему - не доставая ближнего своего и не обрящешь проблем на свою задницу. Вот и ей надо втихую всё сделать, без лишнего пафоса.
      • Прочтите книгу Санаева " Похороните меня за плинтусом". Когда люди мне говорят, что смеялся как никогда- я понимаю, что вижу счастливого человека,нежившие сумашествие близкого от которого зависим по тем или иным причинам. Люди с пониманием такой ситуации обычно плачут от начала и до конца этой книги.
  • Крыска Лариска / 24 июн 2008
    Кстати, вот насчет секса с сыном..Почему муж так сказал? Варианты - 1. он псих. надо записывать его бред и обращаться в больницу на предмет освидетельствования 2. хочет выжить парня из дома..ээээ, вопрос тут деликатный - может,хочет над автором поизмываться не боясь отпора, а может кормить его надоело. 3. а может быть, автор дала какие то основания?ну есть же тупые бабы, которые при взрослом сыне ходят голышом, или в постели вместе лежат (у одной подруги бойфренд так с мамочкой любимой общался), парень совсем "мамский"..Эх, вот реально -это ж ключевой момент, все объясняющий.
  • Нина / 24 июн 2008
    О чем думали, когда выходили замуж? Ну, предположим, не разобрались вовремя. А чего хотите сейчас? Возможно, чтобы все осталось так же, как сейчас, но ваш муж стал другим человеком. Вряд ли ошибусь, думая, что со временем он и станет другим - еще более придирчивым, еще более несносным. По мере того, как вы будете становиться старше, слабее, менее привлекательной, он будет вести себя все наглее. Скорее всего, начнет вас бить, унижать, такие люди всегда не удовлетворяются тем, чего уже "добились". Так что - чем дальше, тем труднее будет поставить его на место. Сейчас у вас маленькая дочь, но потом скорее всего найдутся какие-то другие причины оставить все "как есть". По моему мнению, изменить таких людей можно только став "сильнее" их, а поскольку они глубоко эгоистичны, а на вас дети, домашние заботы, то они находятся в преимущественном положении и всегда выжмут вас как лимон до капли. Если попытаетесь расстаться - будет врать и юлить, или быстро сметит тактику и станет агрессивным. В общем, я сама была в очень похожей ситуации, и полностью решить мои проблемы с бывшим мужем мне не удалось до сих пор. Хотя частично решила за несколько лет.
  • На мой взгляд, разводиться - и чем раньше, тем лучше. Хотя допускаю, что ситуация может быть не совсем такой, как вы ее излагаете. Наверняка если полсушать Вашего мужа, у него тоже найдется что сказать в защиту своих поступков. В любом случае, лично для меня фраза о том, что я сплю со своим сыном стала бы последней в совместной жизни, просто я не понимаю, как живя вместе, можно выслушивать такую грязь. А насчет "потаскухи" и пр., задайте ему вопрос: "А для чего ты со мной такой продолжаешь жить?" и начинайте выходить из роли домохозяйки. Начните работать, дайте возможность для начала хотя бы себе почувствовать, чо Вы можете быть самодостаточной. Что же касается поэззии, то, извините, не все мужчины любители прекрасного, но об этом, как правило, узнают до свадьбы.
  • нда, вот иногда придёт такое письмо - хоть стой, хоть падай. Поздно писать на женские форумы. Помощь другого масштаба сейчас нужна. Вам не думать, а действовать надо. Вы вроде в цивилизованной стране живeте. Домов для женщин у вас там нет? Явно уходить надо - думайте как, тут вам мы помочь не можем. А потом, когда всё поспокойней станет можете и подумать, как вас так угораздило? куда смотрели раньше и зачем вам такой жестокий урок? И кстати с 1,5 летним ребёнком можно работать. В других странах это нормально, да и в советские времена это тоже норма была.
  • А вы зачем замуж выходили?
  • Но я бы сразу послала мужа далеко и надолго, если бы он хоть раз про меня и ребенка такую гадость сказал. О какой любви и уважении вообще может идти речь
  • Девочки, а Вы представьте себе ненадолго, что может написать муж этой дамочки на каком-нибудь мужском форуме. Возможно, ситуация будет выглядеть иначе, и стоит пожалеть его?
    • Написать он может что угодно, но человек психически болен. Про то, что дыма без огня не бывает может говорить только тот, кто с психически больными людьми никогда не сталкивался.
    • Just imagine / 24 июн 2008
      Надежда, а Вы представьте себе ненадолго, что Ваш муж себя ведёт так, как муж героини. Возможно, ситуация будет выглядеть иначе, и Вам даже захочется пожалеть её?
  • А может и не психопат он вовсе, а просто отрывается, поскольку слабость почувствовал? Но все равно жить с таким нельзя
  • Я сегодня полностью разделяю мнение Алены. Даже повторяться не буду. Могу только добавить, что, поскольку мы всех деталей не знаем, то может быть и такая ситуация. Муж "вылечится", как только жена устроится на работу, и он поймет, что она вышла из под контроля и от него не зависит. Тут, конечно, возможен рецидив. Может и руку поднять на нерадивую. Тогда точно уходить надо, не оглядываясь. Но, если героиню держит рядом с ним что-то кроме меркантильных интересов (типа любви), то можно попробовать. Хотя, по письму, он законченный псих, от которого надо бежать, как можно быстрее. А работу всегда найти можно. Было бы желание. Что касается боязни потерять дочку, то, честно говоря, не знаю, как там в Латвии с этим делом. Но тут мелькнуло, что и мама и героини есть. Значит не совсем она одинока. Есть куда уйти (хотя бы на первое время).Сын мог бы подрабатывать (раз уж такая ситуация в семье). Это я к тому, что, если мать, в принципе, работает (даже за небольшие деньги), и обстановка для ребенка нормальная, то почему его должны отцу отдать?
    • Наталья / 24 июн 2008
      параноики не любят когда их жёны работают от ревности совсем озвереет.
  • Екатерина / 24 июн 2008
    На языке крутится лишь одно: "Не верю!" Для драки нужны двое, для скандала - тоже. "Не умею ухаживать за цветами" - в интернете масса информации, читай и делай. Есть отличная тактика - согласие. Человек соглашается со всеми обвинениями и ждет, когда обвинитель дойдет до абсурда. У нападающего мозги сами в норму возвращаются. Либо еще способ, прекрасно описанный в сказках. Нужно набрать в рот воды и держать ее там все время, пока муж обвиняет. :) Не хочешь уходить, дочери 1,5. Понимаю. Ну тогда нужно научиться гибкости и мудрости. Книг о психологии, в том же интернете - море. Ну, а если без волшебного "пинка под зад" вообще ничего не можете сделать - организуйте его. Попросите подружку, закажите услуги психолога. Есть же что-то, что может заставить Вас не только страдать, но и действовать. Просто организуйте это. :)
    • хм, насчет цветов... вы как-то странно ситуацию понимаете. я поняла, что дело не в цветах, а в том, что мужик к мелочам придирается. у меня папа закончил универ с красным дипломом, физик, математик и т.д. завел себе кактусы, прочитал кучу литературы, а они у него, твари, гибнут;-)
  • А вы зачем за него замуж выходили, раз он такой??? Или был "белым и пушистым", а потом срочно стал "зелеными и скользким"???? Вы же за него вышли замуж, родили ему ребенка, и неужто не знали, что он из себя представляет? Или надеялись, что от большой любви к Вам он изменится? Хотя к кому вопросы, не думаю, что автор появится в обсуждении.
  • Ты что дура, уйти она не может, так ищи работу, без денег она, не можешь уйти от придурка, а терпеть его можешь...тьфу

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору