Его злят мои родители и мое прошлое


Его злят мои родители и мое прошлое
Мы встречаемся уже год. Очень друг друга любим, собираемся пожениться в следующем году. Я живу с родителями. Часто ночую у него, его родители очень хорошо ко мне относятся, и я к ним тоже. К сожалению, у моего молодого человека отношения с моими родителями не складываются. Они для него они как будто лишние. Я так думаю, что этот его бзик основан на ужасной ревности ко всему, что меня окружает, особенно, если это касается моих прошлых отношений. Я 3,5 года назад рассталась с бывшим и первым парнем, но тот факт, что он (первый) вообще был, очень злит моего парня. Я не провоцирую, но и не винюсь, что "не дождалась" моего любимого и наших замечательных отношений. Конечно, никого особенно не радуют мысли о бывших пассиях наших любимых, но мой мужчина все же перебарщивает. Тем не менее, он «смирился с неизбежным», потому что любит и не может без меня. В остальном у нас очень хорошие и крепкие отношения. Конечно, тот бывший бывал у меня дома, был знаком с родителями и моего парня это напрягает. Дошло до того, что он может ждать тридцать минут в машине у подъезда, но не поднимется, не поздоровается даже, хотя все-таки знаком с ними. Я стараюсь сохранять нейтралитет, но родители в свою очередь обижаются, что, видимо, он их не уважает, не считает достойными и т.д., они боятся, что после свадьбы вообще не увидят ни меня, ни внуков. Когда говорю с ним на эту тему, он отвечает, что ему важна я, а родители мои ему чужие, и ему они безразличны, но ради меня он постарается и, может, когда-то все-таки зайдет хотя бы на порог моего дома. Вы представляете?! Может, вы подскажете, как вести себя в такой ситуации, как добиться в будущем семейного единства, и стоит ли пытаться.
Мария, Россия, 24 года / 02.07.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Прости, но, по-моему, твой молодой человек просто неадекватен. А от неадекватных людей лично я стараюсь держаться подальше. Я даже представить себе не могу рядом с собой человека, который бы мне выдавал такие вещи: не шел на контакт с моими родителями, прямо заявляя, что они ему чужие и ему на них плевать, ревновал к уже исчезнувшему из моей жизни парню, с которым у меня был роман несколько лет назад, да еще и одолжение мне делал тем, что «смирился с неизбежным». Вот, блин, герой нашелся. Да кто он такой, чтобы осуждать меня за мое первое увлечение? И что за воспитание получил этот «мужчина», если он открыто демонстрирует неуважение к старшим людям, которые, к тому же, являются частью твоей жизни? Ты хоть понимаешь, что то, что он говорит и делает – это в принципе не нормально? Нет, ситуации, конечно, бывают разные, и можно иметь натянутые отношения с родителями любимого человека, но обычно для начала люди пытаются эти отношения наладить, хотя бы из уважения к тем, кого действительно любят. Вот этот вопрос вообще основной: кого твой молодой человек на самом деле любит? Такое впечатление, что к тебе у него отношение как к некоторому приятному приложению в своей жизни. И пока ты ему нравишься, он, так и быть, будет делать тебе некоторые одолжения, прощать старые увлечения, мириться с тем, что у тебя есть родители (надо же, ну почему ты не девочка из приюта, как бы было проще). А теперь представь себе сама: вы поженились. Праздники семейные, типа твоего дня рождения или дня рождения вашего ребенка – где будут в это время твои родители? Родила ты малыша – сможешь ли ты просить помощи у своей мамы, если что? Я вполне разделяю страхи твоих близких: этот человек не интересуется твоей жизнью. Его интересуешь ты. Как объект ЕГО жизни, а в его жизни нет ничего твоего: ни твоих родителей, ни твоего прошлого. Вот и поразмышляй на досуге, любовь ли это? И что станется с твоей жизнью, когда ты выйдешь замуж за такого человека? Превратишься в довесок к мужу? Ну а если однажды он решит, что ты ему тоже не очень нужна?
  • Сергей

    Я бы очень советовал тебе, прежде чем идти под венец, пожить с этим молодым человеком отдельно от родителей. Попросите помощи у родных, если сами пока не тянете, снимите квартиру или комнату в общежитии и поживите как самостоятельная семейная пара. Это поможет вам понять, что совместная жизнь – совсем не романтика периодических ночевок друг у друга, когда можно поиграть во взрослых, а утром разойтись по родителям. И думаю, на многое откроет глаза. Тебе – в первую очередь. Судя по тому, что ты пишешь, твой молодой человек, по своим взглядам и убеждениям, пока еще сущий ребенок. И потому я почти убежден, что нормальной семейной жизни он просто не выдержит. Он не умеет обходить острые углы, он идет на сознательный конфликт с твоими родственниками, не понимая, что это неизбежно приведет к конфликту между вами. Он ревнует к тому, что уже давно прошло. То есть нормальный подростковый максимализм и инфантильность. Ну и как ты собираешься с ним жить? Я так понимаю, что местом пребывания новой семьи выбрана квартира его родителей. Так? А ты в курсе, что всего через пару месяцев жизни со свекровью ты взвоешь и убежишь к маме? Ведь одно дело – периодически приезжать в гости. И совершенно другое – жить на одной жилплощади. А твой на тот момент уже муж, не умеющий решать сложные вопросы и живущий за счет мамы с папой, естественно, поддержит их и обвинит во всем тебя. То есть семья может развалиться, не успев начаться. В общем, мой тебе совет – не спеши со свадьбой. Поставь условие, что вы будете жить только отдельно от родителей, а пока настойчиво продвигай мысль попробовать еще до свадьбы пожить парой отдельно. Думаю, что большинство вопросов снимется само собой.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 251  

Оставить комментарий
  • У меня таккая же ситуация,только мы встречаемся 3,5 года и больше года живем вместе.Когда мы не говорим об этом,все замечательно,но стоит упоминать-он психует.Я пролила столько слез,сказала столько слов,при чем его уже убеждает и его мама,что нельзя так плевать на родителей,он говорит-дать время подумать,а потом просто забивает.Не знаю уже,что делать.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 3 июл 2007
    Нея, из семей профессуры может выйти, что угодно, а в семьях президентов и миллионеров растут дети-алкоголики и наркоманы. Возьмите Пэрис нашу Хилтон. Но не об этом речь, а о том что браки подобных имеют большую устойчивость. И общность интересов больше. А у дворничек росли иногда очень одаренные дети, только профессорские детки их не очень спешили приглашать. Я не ругаю это и не оправдываю, я просто констатирую факт жизни. Теперь, Лялька - сказано блестяще, все в десятку. Я и не претендовала на знание ваших реалий, а подчеркивала, что говорю о наших. Вы совершенно правы, и очень метко и красиво это описали. А главное - убедительно. Надеюсь, это убедит и защитников мужчин-ничтожеств, и ненавистников родителей жен/мужей ( ненавистников не за какие-то грехи, а по определению ).
  • Мы живем не в Штатах, поэтому у нас очень часто "в одних трусах" после брака остается женщина (это я для Лунной, явно забывшей российскую действительность). Да еще и с ребенком на руках, которого надо учить-лечить-кормить-одевать. Ну, и крышу над головой ему обеспечить. Законы у нас хорошие, прав - дофигища, только отстоять их.... А посему - именно родители жены, как правило, оказываются теми, кто будет разгребать... то, что получится. Если получится то, что нужно разгребать. Поэтому у них, кроме сентиментально-родительских чувств, есть право ЗНАТЬ. Потому что неудачный брак дочери, особенно не вполне "социально взрослой", будет ударом и по их будущему. Потому что дедушке придется принять на себя роль отца внуков, бабушке - серьезное усиление бытовой нагрузки... Потому что больше некому падать на амбразуру. Поэтому постоянный сексуальный партнер дочери, не идущий на контакт с ее семьей - настораживает. Значит, с ним (или с отношениями) что-то не так. Это раз. Мне несколько раз пришлось наблюдать повторяющуюся ситуацию - мужчина враждебен к семье жены потому, что эта семья способна ее ЗАЩИТИТЬ. И именно это его не устраивает. Он хочет контролировать все, и очень жесткими методами. Отрицание ее прошлого, попреки "недевственностью" - это из той же серии: поиск слабых мест, рычагов, с помощью которых можно управлять "глупой самкой". И устранение "якорей", за которые она в случае чего может удержаться. Меня бы такой мужчина не устроил - ни в каком возрасте. В то же время есть женщины, готовые подчиняться очередному мужчине до потери самосознания. Это, конечно, их дело. Именно о них говорится в страшноватых сказках о матерях, которые в угоду очередному мужу готовы вырезать сердце у своего ребенка - от предыдущего брака... Думайте, Мария - кто вы. И чего хотите.
  • svolenka / 2 июл 2007
    Девочки, ИМХО, независимо от воспитания, "кастовости" и всего остального - если МЧ в ответ на просьбу Марии пересмотреть отношение к ее родителям выдвигает ей "встречное обвинение" в нецеломудрии - любви в этих отношениях нет. Любящий, если он искренен, может и должен идти навстречу желаниям "объекта обожания", а в данном случае он просто идет по принципу - да ты ведь виновата до кончика хвоста, какие родители, какие шаги навстречу! И, по-видимому, так будет строиться и дальнейшая их жить и в быту: милый, выброси мусор - какой к черту мусор, ты мне шнурки не с той стороны погладила! Т.е. не любовь, а манипуляция, желание посеять комплекс вины на всю жизнь, чтобы потом, умело его культивируя, получать для себя лично максимальные бонусы, ничуть не заботясь при этом о душевном состоянии девушки, ее близких.
  • По-моему, стоит призадуматься, если ваш избранник не напрягается даже элементарной вежливостью по отношению к самым близким вашим людям - родителям. Станет ли он в семейной жизни напрягаться вашими проблемами и желаниями? Даже если ваши родители не самые приятные люди (извините, ни в коем случае не хочу обидеть), ваш молодой человек должен знать пословицу про яблоко, недалеко падающее от яблони. Если он эту пословицу не знает, и считает, что вы на эту землю упали с неба, значит ваш молодой человек слегка глуповат. А глупость, говорят, не лечится.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 июл 2007
    Давайте назовем это не "кастовыми" а браками людей, корорых обьединяют общие интересы понятия и цели. По сути - это одно и то же. Одим мой знакомый женился на женщине старше себя некрасивой, плохой хозяйке. Живут счастливо на удивление всем. На вопросы, что он в ней хашел, я всегда отвечала "общность взглядов, задач, интересов". Они одной "касты" дети.
  • 246. если бы кастовые браки себя оправдывали бы в истинном диапазоне их целесообразности не было бы массовых женитьб аристократии на крепостных и крестьянках. а было это! было. для выравнивания последствий кастовости.
  • Н.Чара / 2 июл 2007
    "Потому я за кастовые браки." Лунная. позволю себе вопрос. Ваш муж изначально был Вашей касты?
  • 243. вот поэтому сказать как его привлечь я ей ответила никак. потому что привлечение ещё требует и способностей не только от привлекаемого но и от привлекающего :-) развод! пока. а там опять тяжкий труд :-)это если цели этого привлечения чисты и благородны иначе пустые хлопоты..
  • Н.Чара / 2 июл 2007
    "а если этому сейчас давать полезные картинки " Что бы получить от ЭТОГО, надо дать ЭТОМУ:) Ладно, не тула ушли, приземляемся.
  • Н.Чара / 2 июл 2007
    Прелесть. Опс, она то хочет его привлечь, так что бросай и мучай, ей не по зубам пока:)))
  • Сола / 2 июл 2007
    Лунная, №240 "Сола, меня отвлекли и все перепуталось, я называю 20 лет - как условную дату, очередная фигура речи." Ок... Договорились...:) "И считаю, что в постель надо идти тогда, когда чувства зовут. Тогда происходит и гармония и химия и счастье в одном флаконе." Соглашусь и подпишусь...:) А вот про "кастовые браки" я спорить не буду... не в теме я, совершенно, по этому вопросу... Не сталкивалась...)
  • 239. учитель приходит тогда когда ученик готов. а если этому сейчас давать полезные картинки то это приведёт к ещё большему его разложению и её истощению. по предмету несвоевременного давания. таких как он надо мучать и бросать. только потом он начнёт шевелить извилинами..
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 июл 2007
    Сола, меня отвлекли и все перепуталось, я называю 20 лет - как условную дату, очередная фигура речи. И считаю, что в постель надо идти тогда, когда чувства зовут. Тогда происходит и гармония и химия и счастье в одном флаконе. Но и тут нет гарантии, что все пойдет гладко. И как часто любви не хватает, чтобы преодолеть разницу во взглядах на вещи. Потому я за кастовые браки. Люди видят многое с одного этажа, смотрят на жизнь под одним углом. Кастовость любви не отменяет. А вот "браминам" с "уборщиками" делать вместе нечего, если только "уборщик" хочет мыслить, как брамин, и жить соответственно.
  • Н.Чара / 2 июл 2007
    Прелесть. Так зачем запареному давать пищу, а?? Это что такое издевательство?? Давай ему полезные картинки, если любишь:)
  • Сола / 2 июл 2007
    Н.Чара, №234 "Сола. Сорри, парит, еще как парит:) чего еще может сотворить "запаренный"?" Не знаю... может быть, конечно, и "парит"... Но если прямых доказательств в письме нет, то я признаю за героиней презумпцию невиновности...:) Мне скорее нарисовалась картинка МЧ, зацикленного, на своей "непервости" в жизни героини...:)
  • парит он сам себя. лишь тем что злость имеет и к родителям и к прошлому. незапаренный легко относится ко всему что в жизни есть было и будет: прошлое родители бывшие мужчины.незапаренный видит жимзнь во всей свое
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 июл 2007
    Исправленному верить (удалите мой предыдущий, пожалуйста): << Гыы, девушка парит парня своим предыдущим + как бы поступали ...>> Гыы, может девушка, парит, а скорее мальчик парит ее, "где девственность потеряла, а ну, признавайся". Гыы, печально за родителей, вырастивших подобных парней и соответствующих им девушек, которые образовывая семью, забывают о том, что в один прекрасный день их дети поступят аналогично с ними. И останетесь подыхать, уважаемый, в одиночестве при чужих вам своих детях. Гыы. Последнюю фразу моего предыдущего поста я вставила согласно правилам форума упоминать автора всуе. Смысловой нагрузки она не несет никакой, так что разбирать ее по косточкам незачем.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 июл 2007
    И 20 лет - это условная дата, фигура речи. И считаю, что в постель надо << Гыы, девушка парит парня своим предыдущим + как бы поступали ...>> Гыы, может девушка, парит, а скорее мальчик парит ее, "где девственность потеряла, а ну, признавайся". Гыы, печально за родителей, вырастивших подобных парней и соответствующих им девушек, которые образовывая семью, забывают о том, что в один прекрасный день их дети поступят аналогично с ними. И останетесь подыхать, уважаемый, в одиночестве при чужих вам своих детях. Гыы. Последнюю фразу моего предыдущего поста я вставила согласно правилам форума упоминать автора всуе. Смысловой нагрузки она не несет никакой, так что разбирать ее по косточкам незачем.
  • Н.Чара / 2 июл 2007
    Сола. Сорри, парит, еще как парит:) чего еще может сотворить "запаренный"?
  • 222. я не согласна вкорне с мнением что могут быть разные взгляды на секс. Вы както секс отделяете от совпадения пары. есть одно целое с человеком тогда и взгляды на секс одни. поэтому если проверять как человек относиться к сексу и как он в нём участвует это значит не проверить НИЧЕГО.есть ТЫ иОН. если он твоё по всем ощущениям то в сексе у них просто не может быть разных вглядов.поэтому есть счастливые пары а есть "искусственные"
  • Маша / 2 июл 2007
    Вообще, из таких писем авторов не понятно ничего, тут может быть всё что угодно: Вариант 1: МЧ сидел в машине, маму возможно просто не заметил, мама пришла домой и устроила скандал:"вот он нас вообще ни во что не ставит, даже не здоровается, а третьего дня звонил и грубым голосом попросил позвать тебя к телефону, а вот твой бывший Вася всегда был такой вежливый и с цветы мне дарил..." и пошло поехало. Героиня в слезы и давай писать письма на Клео; 2 вариант: помните фильм "Маленькая Вера". Возможно тут такая же ситуация: жлобская семейка, МЧ интеллигент, который не хочет пить с отцом подруги и вот семья подруги решила, что он их не уважает. 3 вариант : МЧ просто жлоб и т.д. Да тут может быть все что угодно. 1000 вариантов. Без комментариев самого автора рубрика не имеет смысла. Все пытаются примерить ситуацию на себя, в результате - вагонные споры.(как известно - "последнее дело")
  • Сола / 2 июл 2007
    парень, №229 "Гыы, девушка парит парня своим предыдущим + как бы поступали родители (папа бы сделал то-то или так-то), а потом удивляеться его поведению." А где вы увидели, простите, что она его "парит"...? "Ни одному мужику не понравится, если ты говоришь ему: "Да, он меня тра... мы с ним спали, но теперь я сплю с тобой и мама не против"." А что ей нужно, было ему наврать...? "а твои родители действительно ему чужие люди и у большинства людей так и остаётся на всю жизнь с родителями супруга/супруги." Соглашусь, наверное, останутся... но это не значит, что нельзя зайти и "здрасьте" сказать... Чай, не покусают...:)
  • парень / 2 июл 2007
    Гыы, девушка парит парня своим предыдущим + как бы поступали родители (папа бы сделал то-то или так-то), а потом удивляеться его поведению. Аууу. Вернись на землю!!! Ни одному мужику не понравится, если ты говоришь ему: "Да, он меня тра... мы с ним спали, но теперь я сплю с тобой и мама не против". PS: а твои родители действительно ему чужие люди и у большинства людей так и остаётся на всю жизнь с родителями супруга/супруги.
  • Н.Чара / 2 июл 2007
    "Мария, героиня, видит своего МЧ через призму великолепного секса, как тут предположили, а вы, девушки, говорите "видеть его надо"." О да, опять мы отводим сексу некое примитивное место привлекательных фрикций. Я тоже так думала раньше, а сейчас его значение в моей жизни еще более возросло, потому что я получаю нужную мне энергию таким путем. А раз ЭТА энергия нужна, что человек может быть "браком"? ну может для кого то сто раз да, но для меня это нужный мне человек, пусть он сто раз не соблюдает условия внешнего мира.
  • Сола / 2 июл 2007
    Лунная, №223 "Сола, предположим, вы бережете себя для своей половинки. Это разумно, не спорю. Вот вы его и встретили, красивый, умный, стихи, цветы, подарки. Предложение руки и сердца. Свадьба." Как только я почувствовала, что это "моя половинка" и поняла, что хочу "любиться", а не просто целоваться... я не ждала свадьбы...:) Повторюсь... я лишь по поводу возраста возразила...:) к тому же, с моим МЧ мы достаточно долго встречались... Повторю свой 216: ... девушка понимает, что сексуальная часть жизни ВАЖНА (по крайней мере для неё), то она имеет право знать, что из себя представляет ее "жених"... А не "покупать кота в мешке"...:) "Мария, героиня, видит своего МЧ через призму великолепного секса, как тут предположили, а вы, девушки, говорите "видеть его надо"." Тогда уж пусть на характер не жалуется... Бачылы очи, шо купувалы...:) Если бы для нее был важен только секс - она бы не написала... А если ей нужно что-то еще - тогда пусть розовые очки не надевает... и фразами о ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ себя на успокаивает...:)
  • Насчет целомудрия. Я не успевала дойти до постели очень долго. Т.е. за месяц я уже точно знала, что проверять в постели не стоит. Но для меня было первичным человеческое, а уже потом половое влечение. Сейчас мне могут возразить, что, узнавая МЧ сначала телесно, а потом уже ментально, духовно, я бы ничего не потеряла, а приобрела бы, возможно, прекрасный секс. опыт. Тут вкусы могут разойтись. Во-первых, смотря какие цели. Если цель - набрать секс. опыт, то да. Если найти своего единственного человека, то нет.
  • Лунная, конечно, я понимаю, что о прфессорах вы писали условно. Но тем не менее, вы все-таки приписываете одни и те же НРАВСТВЕННЫЕ качества людям, объединенным одной кастой (сословием, социальным слоем). Это проходит через все ваши сегодняшние посты.
  • Сола / 2 июл 2007
    Лунная, №222 "Хотите, называйте это, как угодно, но они никогда не свяжут себя с девушкой, не зная имеют ли они общие вкусы и интересы в интимной сфере." Соглашусь. Я лишь возразила против 20 лет, как потолка... А МЧ может "разонравиться" и "до наступления" секса...:)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 июл 2007
    Сола, предположим, вы бережете себя для своей половинки. Это разумно, не спорю. Вот вы его и встретили, красивый, умный, стихи, цветы, подарки. Предложение руки и сердца. Свадьба. Совместняя жизнь. Ваш возлюбленный, простите за натурализм, кончает, не донося. Один раз, второй, ..... всегда. Ваши действия? Мария, героиня, видит своего МЧ через призму великолепного секса, как тут предположили, а вы, девушки, говорите "видеть его надо".
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 июл 2007
    Нея, я надеюсь, вы понимаете, что я говорю условно, и, что "профессор" здесь не обозначение должности, а фигура речи. По поводу невинности и соблюдения целомудрия, я очень уважаю сознательный выбор девушки идти под венец целомудренной. Но и не осуждаю тех, кто не хранит себя до процедуры бракосочетания, а имеет интимные отношения с парнем, к которому они имеют серьезнуе отношения. Не имею в виду уже жениться, а просто отношения мне на один день. Скажу вам про моего сына, а также его круг ребят - ни он, ни его друзья не женятся на девушке, с которой они не имели бы секса. Хотите, называйте это, как угодно, но они никогда не свяжут себя с девушкой, не зная имеют ли они общие вкусы и интересы в интимной сфере. Даже в голову не прийдет, что такое самопожетвование есть составная часть доказывания своей любви. А если завтра, выяснится, что у них разные взгляды на секс, вы полагаете, любовь ОБЯЗАНА все победить? После свадьбы все права на стороне женщины, и мужчины из развода выходят в одних трусах. Положить свою будущую жихнь на стол рулетки, потому что девушка хочет остаться невинной. Не думаю, у нас найдется много ценителей этого сомнительного достоинства.
  • Н.Чара / 2 июл 2007
    Сола. ну да, примечательно то, что когда мы не знаем что делать и как получить. мы в свое успокоение выносим диагноз, который нас успокаивает:)))) можно и так, конечно, кому что надо от жизни...
  • Сола / 2 июл 2007
    Н.Чара, №217 "Надо видеть человека, а не ахать что он видите ли не для семьи:)" Золотые слова... ВИДЕТЬ ЧЕЛОВЕКА!.. А то у нас, что не письмо, то "сначала оженимся, а потом разбираться будем"... Приоритеты определите, барышни! Сначала ОТНОШЕНИЯ, а потом, может, и свадьба... А никак не наоборот...:)
  • Лунная, насмешили вот этим:"А если профессора, то будут ему фуги Баха на ночь включать и Рубенса читать вместо сказки." Откуда такая уверенность? :)))) Если профессор, то обязательно культура? Ой-ой-ой. Лунная, да воздастся вам по вере вашей, аминь.:)
  • 217. "Ну и что из этого??? " Просто ТО что она хочет и пишет в письме КАК приобщить его к семейному единству. НИКАК - мой ответ.
  • Н.Чара / 2 июл 2007
    Прелесть. Его никто не оправдывает. И душевность тут не при чем. Надо видеть человека, а не ахать что он видите ли не для семьи:) Ну и что из этого???
  • Сола / 2 июл 2007
    Лунная, №196 "Сола, я считаю что нереально, потому что к 20 годам почти каждая девушка уже повстречалась с кем-то, кто задержался больше месяца. (Возможны исключения). Я допускаю, что некоторые девушки берегут себя для алтаря." Я (по личному опыту) полагаю, что некоторые девушки берегут себя, для того, кого посчитают "своей половинкой"... и эта половинка не обязательно встречается до 20 лет...:) То есть, я про то, что не все "встречи с МЧ" обязательно переходят в сексуальную фазу...:) "Я не допускаю, что юноша или мужчина продержится больше месяца без секса с партнером. Чаще всего это заканчивается тем что, встречаясь с "правильной" девушкой, юноша идет переспать к "неправильной" сугубо для снятия сексуального напряжения, и в результате на ней и женится." Тут я поддержу Оранж... Если есть "много работы", принципы и сила характера, то проблему МЧ, наверное, решают сами с собой... наедине... Тортила, №197 "Сола и Лунная, а для меня увы - это огорчающий факт. Я не только о физической составляющей, но и о душевной. Так много сейчас молодых девчонок, меняющих партнеров как перчатки, просто из спортивного интереса, для коллекции..." Это уже аномалия, извините... мы не подобный случай обсуждаем... А уж если девушка понимает, что сексуальная часть жизни ВАЖНА (по крайней мере для неё), то она имеет право знать, что из себя представляет ее "жених"... А не "покупать кота в мешке"...:)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 июл 2007
    Нея, << И я за то, чтобы родители давали детям свое понимание жизни. Но не за то, чтобы принимали за них решения, или подбирали им кастово-подходящую пару.:) >> Только не принимать ни за кого решения, это же ответственность какая. А помочь найти кастово-подходящую пару - я только за. Моя бабушка говорила еще "браки должны быть равными". Людей должно обьединять единство интересов при построении семьи и в воспитании детей. Если оба алкоголики, значит ребенку подмешаем винцо в бутылочку, чтом лучше спал. А если профессора, то будут ему фуги Баха на ночь включать и Рубенса читать вместо сказки. Проблема в том, что это не смешивается в одном флаконе. Можно поженить людей разных конфессий, и на свадьбе будет рабай и прист, или поп и министер. Но я не уверена, что детям от этого брака можно сделать и баптизм и бармитцтву одновременно или по очереди. Тут родители должны иметь единиое мнение в какой вере растить ребенка. Проще, если атеистом. А "единство и борьба противоположностей" еще ни к чему не приводили.
  • Нея, ну при этом нельзя говорить - сама виновата. Любовь она штука сложная - поди разбери, как правильный выбор сделать. тут не виноватого нужно искать - а подсказать на что внимание обратить. Я с таким же успехом могу про себя сказать - дура, что замуж вышла, что любила. А так ли? Насколько плохо или хорошо, что я тогда вышла замуж? Думаю к тому, что она его любит - стоит отнестись нейтрально. все мы любили всяких, разных - и часто только с годами "прозревали". Ну а повод задуматся - дали и то хорошо. Маша - ваши сомнения абсолютно справедливы. Теперь главное - не побоятся принимать решения! Удачи:)
  • 209. "У меня был парень, он был не первый, но в те годы с парнями не спали, только с мужьями" СПАЛИ!!! И правильные и неправильные! :-) и в 50 годы спали..
  • 204. на мой взгляд она его привязчивость контролёрство страстность приняла за любовь и тогда она своё я потеряла в экстазе.ислледователи "любви" на эту потерю отпускают полтора-два года. мне кажется она в такой ситуации. то что письмо написала и то что её его линия беспокоит говорит о том что она интуитивно чует что не туда идут.. это уже начало сопротивления.думаю она в итоге вырулит правильно. спасёт своё Я.
  • 203. "Ага, Прелесть, значит и вы за то, что родители должны все-таки давать детям свое понимание жизни" не совсем ТАК. НЕ СВОЁ понимание жизни а ПРАВИЛЬНОЕ. для этого надо приобщить детей к правильной литературе к правильным людям к смелости быть самим собой и по моим понятиям это обязательно к божественной логике. потому что и я и мой ребёнок это две разные личности. НО идти по жизни правильно дам даже не я а ТЕ первоисточники, на что я ей указала.а это в одном слове выражено ЛЮБОВЬ. всеобъемлющая к жизни к мужчине к себе к природе итд. а свой путь каждый идёт СВОЙ.
  • Ну вот, Оранж, поэтому ваш поклонник и не задержался рядом с вами. А Маша терпела все это время и еще пишет, что они, по ее мнению, любят друг друга. Т.е. она не видит свои ошибки.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 июл 2007
    У меня был парень, он был не первый, но в те годы с парнями не спали, только с мужьями, а я была девочкой "правильной". Просто я встречалась до него не с одним-единственным, а были разные мальчики, и даже с некоторыми я целовалась. Так он меня донимал расспросами, а потом доставал подколами и ревностью и придирками. Кстати, тот самый, о котором я раньше тут говорила, о котором тетка звонила. Так что, не надо винить девочку, что рассказала ему, он же спросил наверняка, куда пленка девалась. Она честно ответила, вот, 3 года назад и все давно закончено. А такому только тему задай, дальше будет нудить и нудить. А родители, наверное, ей просто сказали, "что за нелюдь такой, почему нельзя иметь нормальные отношения, вон тот же заходил, и ничего, не сьели его". Совсем не вопрос, что ей каждый день приводят в пример того, который уже давно мог и жениться.
  • Оранж, мне разные встречались, но не в 24 года. Может, он помоложе?
  • Нея, вам видно не встречались по пути закомплексованные МЧ, которые сами нагнетают атмосферу на тему прошлого. Был у меня такой поклонник. Он постоянно спрашивал меня о бывшем. Он САМ заводил раговор. Потом обижался и дулся. Я ни секунды не делала вид виноватой и не акцентировала внимание на бывшем. Вообще о нём не заговаривала. Более того, как могла пресекала поднятые им темы. Комплексы и юношеский эгоцентризм там прут во все боки.
  • Слить сперму можно и в душе наедине с собой. Физически это никакого урона организму не принесёт. С другой стороны - конечно я согласна с тем, что искуственно подвергать отношения таким испытаниям не стоит. Хотя вот опять таки парадокс: предположим девушка хочет остатся девственницей до свадьбы. С одной стороны можно сказать - не стоит игратся, вряд ли твой мужчина останется тебе верен. С другой - если он не может потерпеть пол годика - то так же сорвётся и когда она беременна будет, ну или в больнице. Каждый сам выбирает грань между физиологией/силой характера. Всё таки не советую изменять своим принципам в угоду мужской физиологии - а то под эту самую физиологию можно всю жизнь прогибаться и слушать сказки про полигамию...
  • Лунная, №203 И я за то, чтобы родители давали детям свое понимание жизни. Но не за то, чтобы принимали за них решения, или подбирали им кастово-подходящую пару.:)
  • Прелесть, а мне кажется, что ей и до сопротивления далеко. Он смирился с ее девственностью, значит, она сама чувствует себя виноватой, что "не дождалась". Проблема-то не в нем, а в ней. Я не представляю, чтобы МЧ игнорировал что-то, что для меня важно (особенно, до официоза). Т.е. она не рассчитывает, что он воспримет ее такой как она есть. Другой вариант, который я предположила, то, что она сама слишком много внимания уделила первому МЧ. Почему она не поставила точку сразу, как только начались ревнивые притязания? Опять же, считала себя виноватой. В общем, Мария сама слабовато выглядит.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 июл 2007
    Ага, Прелесть, значит и вы за то, что родители должны все-таки давать детям свое понимание жизни. До того, как дети сами выберут, устраивает ли их это понимание целиком и полностью, или не устраивает в корне. Также согласна с тем, что процесс отторжения уже пошел. Письмо сюда это тому подтверждение. И согласна с тем, что раскрепостившаяся от него, она ему тоже не в кайф будет, и он сдуется, как секс-гигант. Оранж, << Опять же - есть люди у которых желание сохранить отношение перевешивает над желанием слить сперму>>. Я прошу прощения, но слить сперму - это не желание, а необходимость. Если мужчина этого не делает с регулярностью, необходимой для его конкретного организма, у него могут быть любые проблемы от простатита до импотенции до психических. "Месяц" я привела гипотетически. Кому-то и год хорош, кому-то и дня мало. Но отношения лучше не подвергать таким испытаниям без нУжды. За исключением тех ситуаций, где иначе ну никак нельзя.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 июл 2007
    Тортила, бездуховные фрикции вкупе со сменой парнеров я даже не рассматриваю. Я за гармоничные отношения между молодыми людьми, которые встречаются не на одну ночь. Но я за право женщины иметь знать до свадьбы, что представляет собой ее муж и подходит ли это ей. А также, если верить новейшим тенденциям, что секс должен быть регулярным для здоровья, почему молодые люди должны блюсти невинность для свадьбы, если они друг у друга есть. Вообще-то, я считаю эти статьи о чуть ли не принудительном сексе идиотизмом. У каждого своя потребность. И совсем неплохо выяснить до брачного ложа, если мужчине и раз в месяц хорошо, а женщина хочет каждый день.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору