Его дети слишком избалованы


Год замужем. У него двое детей (9 и 5 лет). Планируем своего. Мужа очень люблю. Мы познакомились через полгода после его развода. Его бывшую жену не знаю, но чувствую, что она настраивает детей (которые живут с ней) против меня. Я всячески стараюсь наладить взаимоотношения с детьми (считая их частью моего мужчины, а значит, и частью моей семьи), однако это довольно сложно дается. И муж, и свекровь тяжело переживали развод и стараются его всячески компенсировать. Я понимаю, что это правильно. Но результат обратный: дети начали понимать это состояние и в буквальном смысле манипулируют мужем и бабушкой, заставляя их вести себя так, как хочется им. Мне приходится очень много времени проводить вместе с ними (праздники, каникулы, часто ночуют у нас), и, соответственно, потакать постоянным детским капризам становится все труднее. Подарки и покупки они уже не просят, а требуют. У мужа довольно слепая любовь к ним. В моей семье никогда не допускалось такое поведение, которое позволяется детям мужа (это считалось неуважением), соответственно, я и своего ребенка буду пытаться именно так и воспитывать. Но я уже заранее предвижу проблему: как я буду объяснять своему ребенку, почему ИМ это делать можно, а ему нельзя? Я часто разговариваю с мужем на эту тему. Он все понимает, но каждый день все происходит заново. Помогите выбрать правильную тактику поведения с детьми мужа, с мужем, со свекровью - я все-таки хотела бы, чтобы НАШИ дети выросли хорошими дружными, ощущающими себя единой семьей.
Елена, Воронеж, 29 лет / 17.09.12
Его дети слишком избалованы

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лена, твоя беда в том, что ты слишком усердно пытаешься быть правильной второй женой мужчины с прошлым. Наслушавшись историй про стервозных «вторых», которые пытаются стереть из жизни мужа детей от предыдущих браков, ты решила, что будешь хорошей и постараешься сделать все, чтобы муж видел, как ты любишь его детей, прямо-таки как своих. Но ты переигрываешь. Во всем нужно знать меру, а уж в подобной ситуации и вовсе стоит проявлять больше адекватности. Подозреваю, что в тебе сидит страх выглядеть плохой в глазах мужа и свекрови, если ты поведешь себя с этими детками так, как тебе на самом деле хотелось бы. Ну и напрасно. С самого начала нужно было вести себя так, как если бы это были твои дети или твои подопечные, но не сироты казанские. Они не сироты: у них живы и мама, и папа, а то, что они живут порознь, с лихвой компенсируется повышенным вниманием папы в праздники и на выходных. Ты объективно оцениваешь поведение его отпрысков? Уверена, что они ведут себя неуважительно? Так реагируй. Не мужу потом выговаривай, а именно по ходу пьесы. Представь себе, что это твои дети, и веди себя с ними ровно так, как считаешь правильным. Даже в рамках одной семьи у матери и отца могут быть разные модели воспитания детей, разные роли. Например, строгий отец и мягкотелая мать, или наоборот. Что мешает тебе не подстраиваться под мужа, а играть собственную взрослую роль? Вообще, конечно, надо было с самого начала не притворяться в страхе не угодить мужу, а сразу установить свои правила в своем доме. Ты – хозяйка, тебе решать, что позволено у вас детям (любым), а что нет. И, поверь, совершенно необязательно, что дети тебя за это не будут любить. Как ни странно, дети больше любят и уважают тех, кто вызывает у них доверие своим авторитетом и уверенностью, нежели мягкотелых взрослых, готовых плясать под их дудку. В общем, на мой взгляд, тебе стоит предупредить мужа, что ты будешь впредь вести себя с детьми, когда они попадают к вам домой, так, как если бы они были твоими, нравится это ему и им или нет. А уж как он сам будет себя вести с ними – это его проблемы. Если этого не сделать сейчас, в будущем это станет яблоком раздора в вашей семье, особенно после появления общего ребенка.
  • Сергей

    Елена, а ты уверена, что вам нужно планировать ребенка? Нет, я понимаю, что тебе очень хочется. Но вы с мужем пока совершенно не понимаете друг друга и не умеете решать возникающие проблемы. То есть семьи настоящей пока нет. Муж живет своим умом, ты – своим. Он делает все, как ему хочется, ты вроде бы возмущаешься, часто разговариваешь на наболевшую тему, после чего все продолжается в том же режиме. Но ведь твое возмущение никуда не девается. Увы, но долго так продолжаться не может. В какой-то момент накопится слишком большой багаж таких нерешенных проблем, обид и непонимания, и ситуация взорвется. К тому же и муж, как я понимаю, и его мама все еще живут воспоминаниями прошлой жизни. В таких условиях беременеть очень рискованно. Ведь если уже сейчас тебя раздражает поведение детей твоего супруга, его самого и его мамы, а муж даже не думает прислушиваться к твоим словам, то в процессе беременности все только ухудшится. А волноваться, сердится, испытывать резкие негативные эмоции для беременной, особенно на ранних сроках, может быть очень вредно. Ты уверена, что тебе в таких условиях удастся нормально хотя бы выносить и родить ребенка? Про его дальнейшее воспитание я даже не говорю. Лично мне кажется, что пока торопиться не стоит. Поживите с мужем, привыкните, поймите друг друга, научитесь решать проблемы, разберитесь с правилами поведения внутри семьи, а уж только потом планируйте детей. Иначе может так оказаться, что количество нерешенных проблем и ваше взаимное непонимание окажется слишком велико, и вам придется расстаться. И ты останешься одинокой мамой. Тебе это нужно?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • Н.Чара / 17.09.12 22:37
    Фифти, да, ты права, я думала сначала поджарить при открытой крышке, но решила так попробовать. воды много залила и она не выпаривается вообще, надо меньше значит:)) ну ничего, съедобно, но прямо как сваренное все:)))
  • Da... / 17.09.12 22:00
    Ваша ситуация ,автор,заведомо проигрышная.Т.к.чем вы будете больше стараться,тем больше будет требований.А после войдёт в обязанность.Первый год замужем-хотите показать себя в лучшем свете,это понятно.Вопрос надолго вашего терпения хватит- подстраиваться,ущемлять собственные интересы.Разговоры разговариваете с мужем))а толку?
  • Н.Чара / 17.09.12 21:33
    "Они вас боятся и ненавидят, это будет продолжаться до лго, потому что мысли в их головы закладывает мама." зачем в такой ситуации приводить малых детей в дом к новой жене? дурдом какой то.
  • Н.Чара / 17.09.12 21:21
    "порка не дает нужного эффекта, это вообще не метод, вы что! когда ребенок орет надо просто лишить его аудитории - это в первую очередь, орать самому себе как-то глупо, правда?)" это да, просто лишить возможности устраивать эти цирки у них дома, я конечно все понимаю, терпение, любовь, но хозяйка должна быть хозяйкой в своем доме и никакие козявки не должны этому мешать.
  • FleurDeLi / 17.09.12 21:13
    Автор, прочитала про “ты меня не любшь, ты плохая”. Вспомнила диалог, который я услышала на пляже:) Мама что-то там не разрешала своему ребёнку, тут, рыдая, орал - ты плохая, я тебя не люблю, а она ему, спокойно так, ну и ладно, значит, сделаешь, что я велю, без любви:) Вот и Вы попробуйте такую же тактику, они Вам орут - ты плохая, ты нас не любишь, а Вы в ответ - и пусть я плохая, но я в этом доме старшая, значит Вы без моей любви будете делать то, что я велю! Ну или как там у Вас получится, но суть в том, что Вам не опровергать утверждения малого дитятки надо, а заставить дитятко слушаться, а уж какие там слова пойдут в ход большого значения не имеет.
  • Ромашка_ / 17.09.12 20:33
    Автор, основная проблема Вашего мужа даже не в том, что они не понимает, что неправильно детей воспитывает. А то, что он постоянно испытывает чувство вины перед ними и оно его толкает на всяческие несознательные дейтсвия по отношению к ним. :-) Вы ему все ж таки объясните, что основной человек в жизни детей, это, как ни крути, мама. А папа - второй фронт, вот так вот жизнь устроена и тут хоть тресни. Что некоторые папы бывает, уходят в дальние походы, уплывают в дальние плавания, уезжают иногда аж на несколько лет в загранкомандировки и никто из их детей от этого не помер. А некоторые бывает, так рано уходят на работу и так поздно оттуда приходят, что детей видят только спящими, при том, что из семьи никуда не уходили. Поэтому Вашему мужу не надо так изводиться виной, он - не мама. Мама у них есть, папа тоже, в принципе, никуда не сбежал навечно, чего уж так дергаться? Самое лучшее разделение родительских обязанностей, когда родители сами разделены - это четкие, строгие договоренности, которые выполняются обеими сторонами. Иначе будет не жизнь, а бардак, от которого ни толку, ни ладу, ни складу, в том числе и детям. Заодно растолкуйте, что при политике потаканья и жаленья без повода папа рискует получить в более старшем возрасте гораздо более сильное чувство вины за то, что своими руками сделал из своих детей морально ущербных.
    • Ромашка_ / 17.09.12 20:43
      В случае развода в семье с детьми любая мама должна понимать, что после развода папа таким же папой ее детям уже быть не сможет, как он был, когда был в семье. Если она полагает, что вот щас разведется, перестав иметь по отношению к мужу разнообразные супружеские обязанности, продолжая, однако, иметь при этом все причитающие отцовские обязанности, то тетя наивна, если не сказать хуже. Да, развод, возможно, необходим. Но даже при необходимости оного надо четко представлять себе последствия, в том числе и отрицательные для детей, а не плавать сдури в розовых облаках. И считаться с последствиями. Чем дальше папа находится от детей, тем меньше им от него будет. :-(
      • Ромашка_ / 17.09.12 21:12
        А жена папы, который уже на расстоянии - вообще не при делах, если уж честно. Ее задача - быть хорошей спутницей своему супругу, поддерживать его в трудностях и заботах, в том числе, если это заботы, скажем, о детях. Предположим, не требовать от него не платить алиментов, не требовать не видеться с детьми, не воевать с ними за его внимание, ибо это просто смешно в случае взрослой половозрелой тети. Но никаких прямых и непосредственных обязательств они перед чужими детьми все-таки не имеет и если окружющие об этом забывают, то не грех и напомнить, ку есть ку. (в общем, так т.Горбачев еще говорил)
      • nimphe / 17.09.12 21:15
        "Если она полагает, что вот щас разведется, перестав иметь по отношению к мужу разнообразные супружеские обязанности, продолжая, однако, иметь при этом все причитающие отцовские обязанности, то тетя наивна, если не сказать хуже." Думаете? А может, все же, мухи - отдельно, котлеты - отдельно? Любовь безусловна, и неважно - материнская, отцовская. И как развод может на это повлиять? И не делаем ли мы ошибку, думая, что мать - первый фронт? Не раз наблюдала картину: мужик в браке и за мать и за отца в плане заботы, терпения, любви. А после развода на него вешают всех собак, называя плохим отцом, потому что бросил. Так бросил-то жену, а не ребенка. Только бывшей жене на это наплевать. Она будет внушать ребенку, что папу надо теперь называть дядей. И при ребенке заявляет - лучше бы ты умер. Извините, накипело))))
        • Ромашка_ / 17.09.12 22:18
          "И как развод может на это повлиять?" Вы разведитесь, тогда узнаете, где мухи, а где котлеты. А то, что Вы пишете про "некоторых" мам, никак не противоречит моему посту. Именно те мамы, которые не соображают, что "папа дома" и "папа не дома" лишь теоретически одно и то же, как раз и ведут себя тем образом, который Вы наблюдали, как картину.
  • Ника / 17.09.12 20:06
    Автор, ведите себя естественно, то есть - в паре взрослый- ребенок, всегда главенствует взрослый, так как ребенок ни 9ти, ни 5ти лет еще не в состоянии позаботиться о себе. Они должны это четко понимать. Не вы должны перед ними приседать, и бояться слово сказать, а они должны понимать, что от вас зависит и настроение их папы, и будут им желанные игрушки или нет, и. Т.п. Так как вы уже начали политику заискивания перед ними, сначала вам бедет тяжело, потому что они назовут вас врагом номер один. Не обращайте внимания, будьте добры, но твёрды. На историки приказывайте металлическим тоном выйти из комнаты и проораться в другой комнате с закрытой дверью, на истер икру в магазине говорите, что вам противно даже смотреть на это и выходите из магазина. Разговаривайте негромким, но железным голосом, проговаривая каждое слово, медленно, не срывайтесь на крик. Тем не менее, когда вы видите, что они пытаются с вами дружить, отвечайте дружелюбием, но без переборов. Всегда проговаривайте про себя, что взрослый человек - это вы. Вы для них мачеха. Они вас боятся и ненавидят, это будет продолжаться до лго, потому что мысли в их головы закладывает мама. Держитесь?
    • Юликон / 17.09.12 20:07
      про главенство в денди крокодиле хорошо было.
    • nimphe / 17.09.12 20:11
      вах, страшно как... Ника, у вас просто стальные яйца должны висеть, если вы так себя с детьми ведете. Железным голосом... бррррр....
    • 50/50 / 17.09.12 22:13
      может, лучше будет не превращаться в черт знает кого, а развестись да поискать М без детей/с детьми в другом городе/который просто ими не интересуется? а то прям прям война через день день, металлический голос, да и вообще ненавистники в доме - нехорошо
    • лакоста / 17.09.12 22:24
      обож.. чем так жить, лучше развестись))) прям оборона против монстров, да-да, дети виноваты, что папА мягкотелый трус, что с мамой развелся, что оба родителя семью не сохранили, и вот сейчас эти мелкие у*людки за все ответят перед чужой теткой - респект вам, фули там..вы валерьянки попейте что ли..или антиазверину, вдруг поможет
  • Солярская / 17.09.12 19:55
    Если папа не в состоянии придумать, как можно воспитывать детей, кроме тгого, чтобы выполнять их материальные прихоти, мы можем папе подсказать))) Папа может брать детей с собой на матчи. Папа может брать детей с собой на тренировки и рассказывать о пользе физкультуры и обучать собственным примером. Папа может брать детей с собой в походы на природу, и не шашлыки жарить, а учить ребенка - как правильно разжечь костер, как хворост собирать, как можно чай на костре вскипятить, как потом котелок в речке песком помыть... Воспитывать - это не покупать. Воспитывать - это учить! Очень хорошее предложение Блондинка сделала, супер, про ужин приготовленный папой и детьми.
    • FleurDeLi / 17.09.12 20:07
      Зинуль, мне довелось много лет наблюдать ситуацию в семье моей подруги, где папа, тассазать, сильно любил свою дочь от первого брака. Любовь заключалась в том, что он привозил её к ним домой и укладывался на диван. Дальше - все было на моей подруге, она должна была приготовить еду, на которую дочка отвечала точно такой же реакцией, как и вышеуказанные детки, могла без спроса взять подругину косметику или бижутерию, устраивала истерики и все такое прочее. На всякое недовольство моей подруги следовал гневнуй выкрик - ты хочешь оторвать меня от ребёнка! Последней каплей для неё была ситуация, когда бывшая жена позвонила мужу и пожаловалась, что девочку возвращают домой с невыстиранной пижамкой. Когда, значит, муж этот выставил моей подруги предъяву, отчего это дочкина пижама остается невыстиранной, моя подруга предложила ему постирать пижаму, и закрыть тему. Последовало, разумеется, ты хочешь разлучить меня с ребёнком, на что достатая до последней точки женщина сказала - нет, я хочу разлучить тебя с собой, свободен, можешь собирать чемодан и идти любить ребёнка... После этого во взаимоотношения всех троих были внесены коррективы...
      • котяра / 17.09.12 20:33
        класс) ничего более убедительного придумать невозможно)
      • Ромашка_ / 17.09.12 22:46
        Тут папа прежде всего явно не в состоянии был правильно оценить мотивы поведения жены. Ведь проще всего говорить: "аааа, ты хочешь разлучить", полеживая на диване. Не хочешь разлучаться - никто не разлучит, посади дите рядом с собой на диване и не разлучайся. Да и манипуляция женой просто очевидна. В принципе, в случаях таких манипуляций способом может быть не дочка, а мама. Или не мама, а друзья. Или не друзья, а три домашних собаки.
  • FleurDeLi / 17.09.12 19:54
    Автор, прочитала про ваши торги по поводу невкусного ужина. Вспомнила сцену, как я за моей дочкой, которая сильно отказывалась кушать, бегала с ложкой и уговаривала - ну пожалуйста, ну скушай... Мой дедушка, который прожил очень непростую жизнь, откомментировал эту сцену так: где это видано, чтобы мать бегала за ребёнком и просила “скушай”. Это ребёнок должен бегать за матерью и кушать просить, а она ему - кушать надо заработать! Я этот урок очень хорошо усвоила. Конечно, зарабатывать кушать моим детям не надо у меня было:), но “скушя пожалуйста” ушло из моего лексикона навсегда. А уж какие-то договора по этому поводу! Какие могут быть диски за “покушал”, за покушла может быть только спасибо тому, кто приготовил! Не голодный - свободен, не вкусно - скажи заранее, что тебе вкусно, я приготовлю в другой раз, хочешь в кафе - пойдем, как заработаешь денег и пригласишь нас, так тут же и пойдем. А лучше всего было бы Вам лично найти дела, когда дети к вам приезжают. Пусть папа им готовит еду, или сразу их тащит в кафе или ещё что-то, чтобы именно Вы не оказывались между молотом и наковальней.
  • Н.Чара / 17.09.12 19:47
    "я категорически против порки, дикость какая..ппц.." а когда ребенок орет и требует это дикость в квадрате:)) когда дети по 5-19 лет седлают родаков, есть они не будут, им в кафе видите ли, а папа бегом выполнять.. да просто анекдот, кому рассказать:))
    • Зинка я / 17.09.12 19:49
      Кхе.. Ну дак, это... Папу и выпороть)
    • Юликон / 17.09.12 19:59
      я тут в тишине пожалуюсь. у нас у соседей орет ребенок. такое чувство, что через него преисподня разговаривает. обычно в часа три ночи, начинается такой вой, что кошка прижимает уши и начинает как то жалобно поскуливать. я понимаю зубы, колики, но это уже третий год. мы отдыхаем только летом и на выходные. после его воя, начинает орать мама. кто то в подъезде уже писал и телефоны врачей и воспитателей, потому что этот вой всех пугает.
    • Ромашка_ / 17.09.12 20:10
      Cорри, что не в струю. Но по-моему, желание пойти в кафе просто продиктовано другими мотивами. Охота именно сходить в кафе, а не покушать, чтобы утолить голод. Просто это два разных мероприятия, одно скорее культурная программа, другое - обыденное дело, для детей, ясно дело, первое в сто раз интереснее, вот и все. Я не за то, чтобы потакать капризам, а за то, чтобы упорядочить. Кафе должно быть просто запланировано отдельно, как, например, кино. И, естественно, не каждый день А просто кушать надо при наличии чувства голода, ибо еда имеет своей целью голод уничтожить, а не диски заработать.
    • лакоста / 17.09.12 20:43
      порка не дает нужного эффекта, это вообще не метод, вы что! когда ребенок орет надо просто лишить его аудитории - это в первую очередь, орать самому себе как-то глупо, правда?) быстро успокоится, а потом уже провидить всю воспитательную работу ну, я так думаю, во всяком случае
  • Солярская / 17.09.12 19:40
    Я лично против порки. Но вот что говорит Библия: «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Прит. 22:15); «Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет, ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней» (Прит. 23:13-14). «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит. 13:24). «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не смущайся криком его» (Прит. 19:18). «Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Прит. 29:15). «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении [букв.: в наказании] и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). «Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей» (Прит. 29:17).
    • Юликон / 17.09.12 19:46
      я без библии против порки. звери своих детенышей так не наказывают, а люди бывают хуже сатаны. война - это ошибка дипломатии. порка - это демонстрация родительской неграмотности и бессилия.
    • FleurDeLi / 17.09.12 20:01
      библейские тексты не стоит читать и понимать буквально. То, что в те времена называлось “розга”, в наши может быть запрет на комьютерные игры на неделю:) Суть - то в том, чтобы не поощрайть дурное поведение, а корректировать с помощью аделватного наказания. О пемне можно теоретически рассуждать только когда ребёнок совершает что-то из ряда вон - издевается над слабыми, ворует... Ну, в общем, нечто критическое. Обычные разбалованные маленькие разбойники нуждаются просто в обычных ранках. Еленины дети ведут себя как все дети на земле :), просят то, что им хочется темы методами, которые приносят успех, ничего бОльшего:))
  • Trespassers W / 17.09.12 19:28
    Автор, по поводу ситуации с обедом, описанной вами, я согласна с Юликоном. Сама так делаю со своим ребенком, и очень довольна результатом. Нет так нет! И главное, спокойно, без надрыва. Вы знаете, дети иногда вообще не голодные, когда нам в голову придет их едой пичкать. А потом с прогулки придут, и добавки попросят! Главное, не предлагать им потом кусков между приемами пищи. Никто не умрет, если раз-два пропустит обед, и даже ужин!
  • Юликон / 17.09.12 19:23
    про истерику. писала уже, но в тему прям. подружка родила в 16, мама застукала за секасом, насильно ее замуж выпихнули, на 6 месяце беременности развели. бабушка женщина молодая, всех воспитает. сидим на маленькой советской кухне. на плитке что то дико кипит. ребенок хочет плезть к плите, Ларсик просто отклонилась на табуретке и не дает ему пройти - это опасно там кастрюля. а дальше ад , ребенок ложиьтся на по и начинает биться головой в пол, стены и истошно орать. я не знаю как у него голова целая осталась. прилетает бабушка, дает Лариске на отмашь по лицу и типа расселась, ребенка обижает . та - кастрюля, опасно и получает еще. при ребенке По лицу. а этот гаденышь, поднимается и типо еще получишь, я бабушке нажалуюсь.
  • лакоста / 17.09.12 19:03
    ну раз уж тема про детей.. я чуток оффну,ладно? девы, как у вас вопрос с кружками решается? мое чадушко не врется никуда особо..ну записался в 2 кружка в школе (имхо, несербезно это), а так особо никуда не хочет, ну на английский пойдем ну и все в общем-то.. заставлять? уговаривать? махнуть рукой? не могу решить..он все время ходил раньше, то рисовал, то в баскетбол играл..
    • Юликон / 17.09.12 19:17
      своих нет, но имею что сказать. без этих кружков и секций нельзя. это социализация и общее развитие. если не кружки то что - приставки ?
      • лакоста / 17.09.12 19:19
        так он ходит, иногда через не хочу, но я вот задумалась, а может неправильно это? заставлять-то? интересно мнение клеовчанок
        • Юликон / 17.09.12 19:25
          это правильно. это здоровье и развитие. ну понятно фуги насильно может не надо разучивать и великим спортсменом не делать, но сейчас у многих такие аморфные дети, кроме приставок вообще ничего не знают. как нарики.
    • Солярская / 17.09.12 19:20
      Тоже самое. Все-таки планирую ему либо бассейн, либо легкую атлетику. Год уже проваляли дурака, хотя 6 лет занимался карате. Сам желаний не проявляет. Комп - больше ничего не нужно.
      • лакоста / 17.09.12 19:22
        ну у моего компашка своя, во дворе, он там главный) потому что старший) ну и с одноклассниками дружит..я к тому, что с социализацией вроде проблем нет, я свободное время ему загрузить хочу по максимуму))
        • Солярская / 17.09.12 19:27
          У нас тоже нет проблем с социализацией. Друзьями обзаводится везде и всегда легко. И характер легкий. Сангвиник. Я плохо понимаю эти компьютерные штуки, к нему постоянно друзья обращаются: то он им роутер настраивает, то сервер пишет кому-то, то прошивку на планшет делает. я даже и не знаю, оттаскивать его от компа, или не. Просто есть реальный факт - он стал мало двигаться. Это не есть здорОво и нормально.
    • Trespassers W / 17.09.12 19:35
      Лакоста, а как объясняет, что больше не хочет ни рисовать, ни на баскетбол? То есть ему нравилось, и вдруг разонравилось? Или ходил просто так, чтобы время забить? Вы уверены, что ничего там не случилось с ребятами, или преподавателями на этих кружках? а сколько лет ребенку?
    • Юликон / 17.09.12 19:35
      расскажите ребенку о пловце фелбсе. Вот это просто примерище. парень стал просто иконой в плавании,а потом еще и турнир по покеру сыграл. а в детстве особой одаренностью не страдал. только мамино упорство .
    • barbie13 / 17.09.12 21:32
      хм, мой малый насмотрится мультиков про Лентяево и бежит отжиматься,проверяет или мышцы появились, и требует только витаминизированную еду. и в общем, заниматься хочет абсолютно всем, хочет все уметь делать
    • Степная / 17.09.12 22:03
      Я записывала своего ребёнка во все кружки какие только можно. Просто предлагала попробовать. В итоге он выбрал те какие ему больше всего понравились. Принуждения не было, была свобода выбора, а выбор был большой. :))
      • лакоста / 17.09.12 22:34
        :-)) ну не зря я к вам удочериться хотела)) у нас тут обстоятельства ограничивают, надо чтоб добирться мог сам, либо на выходных ходить..ладно, разберемся) спасибо всем за мнения!
      • Trespassers W / 17.09.12 23:08
        Вот иногда идея вокруг (меня) витает, а вы придете, и сформулируете! Вспомнила, как в детстве меня все упрекали, что за многое берусь, а потом бросаю. На самом же деле, я когда (перебрав кучу всего разного) свое нашла, то на этом очень даже зависла. Можно сказать, и до сих пор вишу. А как понять, что что-то тебе подходит или нет, не попробовав?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору