Все мысли о еде


Все мысли о еде
У меня проблема, которая кому-то может показаться пустяком, но для меня очень важно её решение. Я замужем 5 лет, у нас маленькая дочка, ей 4 года. Все было бы просто отлично, если бы не одно но: муж очень капризен в еде, настолько, что иногда это доходит до абсурда. То ему еда чем-то отдает, то я не так приготовила, то «почему два раза одно и тоже». У меня уже скоро на этой почве тик начнется. Я только и думаю, как приготовить так, чтобы ему понравилось. Домработницу мы не можем себе позволить. В общем, я уже измучилась вся, стали возникать мысли, что, может, лучше будет разойтись. Предлагала ему такой вариант - если я его не устраиваю как хозяйка, пусть найдет себе другую, - но он и слушать об этом не хочет. И что делать, ума не приложу. К тому же маленький ребенок, да еще кредит на меня взят на работе. Я просто не потяну материально сейчас, если разведусь. Может, у кого-то возникали подобные проблемы, как вы их решали. Очень буду ждать ваших отзывов, заранее благодарна.
Роксана, Курск, 25 лет / 04.09.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Роксана, а к чему вообще такие заморочки на почве еды? Мы едим, чтобы жить, а не живем, чтобы есть. Кто считает иначе – пусть питается по ресторанам или нанимает себе шеф-повара. А если нет денег даже на домработницу, так и выпендриваться нечего. Нашел тоже, чем жену доводить – два раза одно и то же он не кушает. Ну так пусть не кушает. Я бы просто отказалась готовить в такой ситуации. Не нравятся щи – иди других поищи. Ладно бы ты дома сидела и своим маникюром занималась, можно было бы придраться, что дома есть нечего, кроме яичницы. Но парить мозг работающей матери 4-летнего ребенка, что она не так готовит и не проявляет фантазии… Да пошел бы такой гурман лесом. Ах, он и слышать о разводе не хочет? Так тогда пусть жрет то, что дают, или покажет пример, как надо готовить. Это раньше готовка дома была женским делом, ну так раньше и жены дома с детьми сидели, а не бегали на работу и за семейные кредиты не расплачивались. В общем, по-моему, ты слишком сильно хочешь угодить своему мужу, а он, как порядочная скотина, этим пользуется. Перестань ему потакать. И не надо ничего выдумывать – ты не в ресторан шеф-поваром нанялась и твой муж – не хозяин тебе, который может тебя за отсутствие разнообразия в меню тебя рублем наказать или премии лишить. Кстати, о наказаниях. Как вариант, можно демонстративно отказываться от секса с ним всякий раз после того, как он попрекнет тебя по поводу твоей стряпни. Причем нужно ему четко дать понять – придрался, испортил настроение, секса не будет. Если он сам не понимает, что портит тебе жизнь своими придирками, то надо ему дать это осознать доступным для мужского понимания способом. Но, честно тебе скажу, я бы с человеком, который видит во мне лишь прислугу, да еще и придирается не по делу, не смогла жить. Характер не тот. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на тех, кто жратву ценит больше, чем тебя.
  • Сергей

    Как вариант – пойди на курсы поваров и в случае выступления благоверного предъявляй ему диплом. Это если готовить ты и впрямь не очень умеешь. Хотя мне кажется, что дело тут в другом. Люди ведь все разные, и у каждого свои тараканы в голове. И если человеку хочется «побухтеть» и показать себя гурманом, ну так дай ему такую возможность. Может быть, это единственная радость в его жизни. Знаешь, как бывает – у всех все хорошо, все получается, денег зарабатывают, а у него все не то и не так. И человек находит для себя нишу, в которой может почувствовать хоть небольшое удовлетворение от жизни. Вот твой муж, похоже, нашел такое в упреках тебе. Возможно, что у него такой сценарий семейных отношений. Жена должна быть неправа хоть в чем-то. Поскольку ты работаешь, да еще и кредиты можешь брать, в этом тебя не упрекнешь. Выглядишь ты, скорее всего, тоже неплохо, так что и с этой стороны облом. Дочкой занимаешься, и все хорошо получается, значит, и тут не подкопаешься. Остается кухня. Поэтому, на мой взгляд, если дело только в «бухтении» по поводу еды, а в остальном он белый и пушистый, то стоит просто игнорировать его упреки. Прими это как данность и небольшой «закидон» в общем-то неплохого человека. Ну, а если невмоготу или «отклонение» начинает прогрессировать, стисни зубы и всерьез иди на конфликт. Есть такое правило: не знаешь, как защититься – нападай. И вместо того, чтобы выслушивать беспочвенные упреки, что само по себе является полным неуважением к тебе, начни скандалить. Серьезно. Так и скажи, только громко, внятно и очень уверенно, что тебе надоели его упреки, что раз он, вместо того чтобы сказать спасибо или похвалить, унижает и оскорбляет, значит, не любит и не ценит. А раз так, то ты не видишь смысла жить вместе. Кстати – это действительно так. У вас растет дочка, и совершенно не нужно, чтобы она видела неуважение одного родителя по отношению к другому. Кстати, мне кажется, что кухня - на самом деле не единственное, до чего «докапывается» твой муж. Просто об остальном ты стараешься не думать и не замечать. А зря. В общем, на мой взгляд, нельзя молча проглатывать обиды. Будет только хуже. Скандаль. Предложи ему питаться в ресторанах или у мамы. Предложи самому себе готовить, раз твоя кухня ему не по вкусу. А насчет того, что ты одна не потянешь кредит – это совсем не факт. Наверняка есть родственники, друзья, которые смогут войти в положение и помочь. Просто ты пока не задумывалась, как можно выкрутиться. Видимо, пришло время подумать. Представь, что вы уже развелись и тебе нужно строить жизнь самой. Наверняка найдешь варианты, как это сделать. А вот когда поймешь, как и что, самой станет легче. Да, нелегко, да, будут сложности, но если ты будешь точно уверена, что проживешь и без мужа, он это почувствует сразу же. Одно дело, когда ты робко говоришь о разводе, боясь услышать согласие, и совсем другое, если все уже всерьез.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 245  

Оставить комментарий
  • А почему бы мужу самому не готовить? или научить вас?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 сен 2007
    Флер, но согласитесь, не все умеют готовить "пальчики оближешь". Я сама себе мог поставить всего лишь 7-8 из 10, потому что есть намного лучше хозяюшки. Так что мужу бросать меня грешную? мы ж не спартанцы, чтобы сбрасывать в пропасть двоечниц по кулинарии.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 5 сен 2007
    Не могу избавиться от мысли, что муж автора хоть и зарабатывает неплохо, но какой-то он пустой, нереализованный, неудовлетворенный. Ни слова о том, что он хороший отец, например, только про то, что кредит отдавать одна она не потянет, в случае развода. Секс хорош, а раз муж знает роксанины реакции на отказ ей в сексе (с ее комментариев), значит, были такие потуги. Получается, что он всегда искал рычаги давления на нее, но до кредита на квартиру ничего серьезно не действовало, вот он и повякивал слабо про качество еды, а сейчас он решил, что в ремонте она без него, как без рук (кредит бы погасить, а мастера за деньги нанимать не осилит) и расхрабрился - либо ущербный, либо есть за что отыгрываться на Роксане.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 сен 2007
    Радуга, когда я была в Бразилии у очень известного хилера, так каждый день варили суп (на 2000 человек), он так и назывался "энергетический суп". Его от души готовили десяток добровольцев, чистили овощи, нарезали. А уж местные поварихи закладывали в кастрюли и варили. Этот суп было всенепременно положено поедать в полдень. Но на вкус он мне не нравился, не шел он у меня. Есть энергетика у еды, но у одной хозяйки и магазинные сосиски деликатесом покажутся, а у другой и гурманская еда в рот не лезет. Моя соседка родом из Минска так варит картошку, что я сьедаю 2 штуки, хотя обычно не ем, и рука тянется к третьей, но муж забирает, знает, что я потом жалеть буду.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 сен 2007
    Лунная, "И ваще собака порылась совсем не в еде, вот оттуда и начинать надо было. " я так понимаю, что в обсуждении Роксаны круг у нас замкнулся, потому как собака может и в еде,но вот ЧАСТОТА придирок может и в другом. Понимаете, может ему всегда не сильно нравилось как она готовит, но он сдерживался, жаловался реже, потому что в целом отношения были лучше. А сейчас хуже, и он себя не сдерживает. Я ни капли не сомневаюсь, что если бы ему подали ужин "пальчики оближешь", то он бы не смог придираться. Ну сами посудите, никогда не перепутаешь ест человек с удовольствием или без оного, или давится из вежливости. То есть еда едой, а дополнительный раздражитель - сам собой.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 5 сен 2007
    Да, Флер, остаюсь в святом убеждении, что "муж и жена - одна сатана". Эта парочка явно стоит друг друг, и дело совсем не в готовке, повторяюсь уже в который раз. Лунная сразу просекла. Лунная, Флер С едой просто. Это же "энергетическая подпитка", поэтому энергия готовящего передается в пищу, с питьем то же самое. Поэтому бывает что-то откровенно не вкусное (от неумения или нежелания, готовки "без души" или под эмоциями), а бывает и вредное, если натура чувствительная. Поэтому иногда в гостях можно и отказаться от еды под благовидным предлогом, если не идет, и даже "поперек горла". Роксана, сохраните себе ссылку на статью, когда "раки свистнут" - будет полезно перечитать, может, тогда задумаетесь.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 сен 2007
    И что, так и будут жить, "отыгрываясь", вокруг своего займа. Хорошие дела! Но он имеет право на выплаченную часть. Это Роксане следует понимать, что ничего он не гол. И ваще собака порылась совсем не в еде, вот оттуда и начинать надо было.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 сен 2007
    Радуга "И не понравилось мне это "останется гол, как сокол в случае развода". Ох, сдается мне, Роксана так ему и заявила однажды, не прямо, так вскользь, а муж и решил ей показать "кто в доме хозяин" и кто кем рулит." И мне не понравилось, вкупе с уже упомянутым "гавканье" и "много о себе возомнил". И мне сдается Роксана не прочь макнуть мужика мордой...в это самое...а он отыгрывается на чем может
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 сен 2007
    Ну вот видите, Флер, это тоже важно, время принятия пищи не у всех совпадает со временем готовки. Когда-то я готовила после работы, но в 9-10 вечера уже никто не ел, голод утоляли гораздо раньше, когда меня еще с работы не было, а это свежее шло на завтрашний день. Было очень обидно, что не могу накормить свежачком с плиты, что им достается "вчерашний суп" A Помните это "вы любите вчерашний суп? Приходите завтра". Bаш cвященник сказал то же самое, к чему я пришла экспериментальным путем, нет сил-настроения не готовь в этот день, все равно получится перевод продуктов. А Роксана совсем пропала, за мужа обиделась, что заподозрили его в порочащих связях. А что делать, когда столько независимых людей высказывает сходное мнение. Я сижу сейчас у открытого окна, и ко мне врываются запахи варящейся в доме через дорогу кукурузы, пшенки по-одесски. Ох и с душой ее варят, одуреть можно.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 5 сен 2007
    Флер все дело в отношении Вот-вот! Он такой весь из себя мастер-фломастер, а у жены руки не оттуда растут, сейчас она готовит отвратно, потом еще что-то, дальше больше. И не понравилось мне это "останется гол, как сокол в случае развода". Ох, сдается мне, Роксана так ему и заявила однажды, не прямо, так вскользь, а муж и решил ей показать "кто в доме хозяин" и кто кем рулит.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 сен 2007
    Лунная "А если становиться делать свежее в 8 вечера, то даже с любовью это вредно - питаться так поздно перед сном. Мы спать идем в 10 вечера. " Дык ведь выбора нет во сколько питаться, выбор только питаться или не питаться :) Кстати, в моем семействе все совы, никто раньше 12 ( а это рано) спать не идет, даже если некоторым (я о себе, бедолаге) в 6:30 вставать
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 сен 2007
    А мне искренне жаль свою невестку, что она должна после работы еще стоять и готовить. Нравится или нет, но я ей сочувствую, хотя она и не каждый, ессно, день готовит. Они спокойно и на второй день поедят. Мой муж должен поесть сразу же, как только ворвется домой, это может быть практически в любое время дня (такова специфика его бизнеса). Поэтому и еда всегда заготовлена. Если меня нет дома он звонит на селл узнать, что можно поесть. А если становиться делать свежее в 8 вечера, то даже с любовью это вредно - питаться так поздно перед сном. Мы спать идем в 10 вечера. Но страшна именно обязаловка, знать что каждый день ты ДОЛЖНА! Брррр!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 сен 2007
    Лунная, все дело в отношении. Я редко приезжаю домой раньше 8, и таки да обычно готовлю. Просто потому что люблю это дело. Свежее и вкусое не обязательно долго прюготовляемое, вопрос технологии :)). Другое дело, что если мне невмоготу, то и готовить я не буду - позвоим и закзахем какой-нибудь китаятины, а если не лень пойдем <out>, но в Курске таких возможностей, скорее всего нет, так что... Роксану мне жаль, но и мужику её я сочувствую. Как представлю, что мне довелось бы жить в доме с безрадостной едой... Мы, конечно, живем не для того чтобы есть. И не для того, чтобы работать. И не для того чтобы убираться. И не для того чтобы одеваться... Список можно продолжать, но в конце я бы все равно спросила “А для чего?" И дала бы совершенно неправильный ответ :) “чтобы получать удовольствие от ежедневности - от своей работы, еды, одежды, чистоты..." и так далее А если один из важных компонентов ежедневности радости регулярно не доставляет, то это ж тоска какая!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 сен 2007
    И еще одно, домой она приходит в 6:30 или в 18:30. Не рано, скажем так. После работы, езды на общественном транспорте, становиться к мартену свежие гурме блюдеи рассусоливать? Так ведь он ее попрекает, что "от скуки" бесится, а он работящий такой. а с него б упало, сказать, ты устала отдохни, так нет же яишню едят только когда дальше в новую смену на ремонт становятся. А что Флер, распустившихся мужьев не видывали? Тьфу-тйфу-тьфу, не про нас будь сказано. Нет, Флер, я сегодня определенно не с вами.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 сен 2007
    Флер, с одной стороны и вы правы, но с другой, чем больше он заедается, тем меньше ей хочется готовить. Возможно его достала жрачка, а ее его придирки. А чего стоит требование готовить каждый день. Я человек настроения, хочу готовлю а не хочу, сосиски варю. А когда ты должен, должен должен - это можно возненавидеть. Так что компромисс нужет, но идти к нему должны двое. Кто знает где у них курица, а где яйцо.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 сен 2007
    Радуга и Лунная "Может, так и было, а может, так оно стало от внезапно начавшихся придирок мужа, ведь ел же он молча 5 лет." "Но наш героин 4 года хомячил и не жаловался, а теперь вдруг встал на дыбы" Так да и не совсем так. "Роксана №118 | 04.09.07 вт 14:32 Раньше он тоже иногда выражал свое недовольство, но не так активно, а в последнее время очень даже. И это все из-за того, что он очень много о себе возомнил. Типа я на все руки от скуки, а ты так дурью маешься. Пока не поставишь его на место, так и продолжается, но мне уже как -то надоело это гавканье. " То есть он не хомячил не жалуясь, и не ел молча, а жаловался и выражал недовольство, но реже. А теперь чаще. Может достала его жрачка. Может прежние жалобы отклика не находили. Я бы обратила внимание на слова "очень много о себе возомнил" и "как -то надоело это гавканье". Я помню давно как-то я беседовала о кулинарии с одним православным священником, и он мне сказал "никогда не готовь в плохом настроении, раздражении, все это через еду передается". Мне кажется Роксана и ее муж вступили в заколдованный круг. Чем больше он придирается, тем больше она раздражается, одно слово "гавканье" чего стоит. Чем больше она раздражается, тем меньше хорошего в его готовке, тем больше раздражения передается мужу. Чем больше ему раздражения передается, тем сильнее придирается. Роксана, а может вам не раздражаться, а? Включите любимую музыку когда готовите (я всегда так делаю), думайте о приятном. Он вас ругает - а вы ему в ответ "а я все равно тебя люблю". Станет уровень раздражения в семье меньше - может и жрачка повкуснеет.
  • О , есть идея! Все мамочки , конечно , помнят тяжелые минуты, когда малыша начинали переводить на искусственное вскармливание. Немедленно следовал отказ от “натурального”.))) Короче, бутылочка побеждала быстро. Может Роксанин котик “подкармливается” где-нибудь, приходит домой сытый, а она со своими касрюлями маячит? Ну ладно, это я шутю.
  • Что вспомнила, моя мама-прекрасная кулинарка, папа всегла ел и нахваливал, но вот почему-то она никак не могла ему приготовить картошку, как ее готовила бабушка, его мать. Не могла она ее по одной простой причине, она ее никогда сама не пробовала и не знала, какой же должен был быть у нее вкус. Так для нас и осталось загадкой, что же готовила бабушка.
  • Я тоже не люблю убираться, с удовольствием кого-нибудь бы наняла для этой цели, пока спасает муж, у него почему-то лучше получается. А вот кушать я люблю, как я готовлю (ну, еще пара человек), разве что в ресторан сходить можно, но и то не в любой.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 сен 2007
    Я знаю некоторых женщин, которые готовят невкусно, и кушать в их доме удовольствия не доставляет. Ну к чему ни прикоснешься - все противное. Да, нужно вдохновение, и любовь к готовке, чтобы еда была "живой", чтоб она "дышала". Иногда надо сделать обед, а сил нет, самочувствие не то, так вот хоть возьми самые лучшие продукты - все равно выйдет "мертвая" еда, безвкусная, сколько раз я это замечала. Поэтоиму стараюсь через силу не готовить. Но наш героин 4 года хомячил и не жаловался, а теперь вдруг встал на дыбы. Значит с первого дня надо было озвучивать, где что не так. И не попреками, просто пожеланиями с предпочтениями. Я за то чтобы женщина готовила с душой, но что ему мешает учить ее а не критиковать. И вот это, сам не знает что, и на другой день не ест, и вкус не такой, а какой надо то чтоб был??? Вопрос еды, ассортимента, степени солености, остроты и использования специй - поддается обсуждению с последующим улучшением вкусовых качеств.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 сен 2007
    Петра По поводу домработниц. Я думаю, среди нас мало тех, кто хотел бы держать ее в доме. Ой, а я убирать терпеть ненавижу, мне жаль этого времени, при всей моей любви к чистоте. Поэтому раз в 2-3 недели меня "спасает" "тетя", а косметически я поддерживаю. И то, я искала ее ох как долго, чтобы убирала примерно так, как я люблю (тут, вообще, молчу ;) Но к еде я бы ее не допустила, максимум, как подручного - помыть, нарезать (под чутким присмотром), а "колдовством" я сама займусь.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 сен 2007
    Зизи, ты опять меня опередила, я тоже все сваренное или купленное раскладываю в пиритовую стеклянную посуду в которой еду можно и разогреть и есть оттуда. Она, посуда эта, неплоха на вид и здоровая для разогрева в печке. Готовить или покупать полуфабрикаты стараюсь такие, которые нравятся народу. Скажем блинчики с мясом, сама не делаю, в магазине под боком оно прекрасные на вкус и свежие. Супы тоже варю те что, любит моя семья, а не капустный постный супец, который никто есть не станет. Конечно, не сложно делать то, что хочет муж или любит невестка. Но я, Флер, не вижу проблемы с обозначением неприятных вкусов. Мы тоже не едим ничего с карри, так я и не пользую. Сделала как-то блюдо с розмарином, никто есть не стал, так я больше не делала. Определить, какие блюда нравятся, а какие - нет, и озвучить это, несложно. В случае с Роксаной, она никак не может УГОДИТь ему. Так что здесь, уважаемая Флер позвольте с вами не согласиться, совсем не обязательно причина в ее плохой готовке. Скорее, в его голове.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 сен 2007
    Флер Вот у меня впечатление, что еда это приготовлена без души, и без удовольствия. Может, так и было, а может, так оно стало от внезапно начавшихся придирок мужа, ведь ел же он молча 5 лет. Был у меня товарищ, считал себя ассом готовки, критиковал меня, так хорошо, что я в угол не забилась и не стремилась угодить, вопрос был решен просто - ты готовишь, дорогой. Что-то ему безусловно удавалось (на мой весьма притязательный вкус), я просила это время от времени приготовить еще раз, сдобрив просьбу дозой лести. В общем, все были довольны. А был другой привереда, вот тут я изголялась и только все портила, чуть комплекс себе не заработала (хотя готовлю весьма вкусно, поскольку люблю это дело, вкусно поесть :) да и все, за что берусь, делаю с удовольствием и хорошо). Закончилось тоже просто. Один раз приехала его мама, попробовала мою еду и "дала ему в глаз" - выпендреж у него весь вышел :) Кстати, нормально его питаться тоже я научила, до сих пор жует завтраки "по моим рецептам" - мелочь, а приятно ;) А насчет объективности "оценки экспертов" расскажу другой пример. Была у родственников на даче в выходные, 300 лет тому назад. Лето, огород ломится. Моя очередь готовить. Сварила красный борщ. Постный, как мы всегда дома готовим. Переживаю, будут ли мужики есть, т.к. ни мяса, ни его запаха, ни даже сметаны. Наливаю - за столом молчание, все дружно уплетают и просят добавку. То, что на дне пытаюсь отдать собаке - у меня отбирают кастрюлю, говорят, что собака пожует хлеб :) А что там у Роксаны? Да не готовка там... Все ясно, что дело темное :)
  • Petra(28.03) / 4 сен 2007
    Нея я сама люблю похавать вкусно. И в гостях с удовольствием кушаю практически все. При этом отрицательности не вижу: фигура не портится, с некоторых пор желудок принимает острое-перченое. Но всегда приятно, когда твою стряпню хвалят именно домашние, именно повседневную, обычную. Наверное, есть в этом некая правда: когда душа вложена, то и вкуснее кажется. По поводу домработниц. Я думаю, среди нас мало тех, кто хотел бы держать ее в доме. И не потому, что денег недостаточно, а потому, что твое жилище прежде всего ТВОЕ и чужие там не ходят. Я очень ревнива в этом вопросе.
  • Тюша, "А вообще, девушки, мужики так пожрать любят!" А мой муж считает, что все, и девушки, и мужики пожрать любят. Меня он еще когда встречались приучил:"Плохое настроение - надо накормить"(меня, в смысле, не его). Насчет того, что если делаешь, то делай хорошо, не согласна, тогда получится, что всю домашнюю работу надо будет отдать профессионалам: уборщице, повару, няне, садовнику, ремонтникам. Такое себе начинают позволять начиная с определенного уровня дохода. А если на всех работников денег не хватает, получится как у моей мамы:тысяча ценных указаний в процессе, а в конце:"А теперь посмотри, что ты наделал". Сразу пропадает желание что-либо делать. Так что у нас в семье правило: если ты не делаешь сам(а), то благодарно принимаешь то, что сделал другой. Тортила, насчет если бы муж оказался более разборчивым в еде и изменял моей стряпне с ресторанной, я бы слова не сказала и сама бы присоединилась, если бы бюджет выдержал. А так, я не ревнивая (в смысле, что он где-то поел, даже если считаю, что у меня лучше), не ходит голодный, и ладно.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 сен 2007
    Радуга, 226 "А мы роксанину стряпню не пробовали, вот и не факт, что она плохо готовит, тем более, что "независимые эксперты" довольны. Все ж субъективно" А какие независимые эксперты скажут, что твоя еда невкусна? Помню была я в гостях у кого-то, хозяйка собиралась кормить гостей супом, к тому же сварила картошку. Я была на кухне в тот момент, когда она со словами "я хозяйка до ужаса рачительная" вылила отвар из кастрюли, где варилась картошка, в кастрюлю с уже готовым супом :). Но я ей так и не сказала, что результат был несъедобен, бестактно как-то это было бы. Думаю я, что роксанина стряпня может и не быть совершенством кулинарного искусства исходя из ее же слов : "Мне просто не понятен этот бзик, я сама могу и два дня есть одно и тоже, я как-то мало думаю о еде. " Вот потому я и думаю, что у нее может просто не развит вкус, и то что на самом деле, реально мучает ее мужа для нее просто "бзик" "Он мне объяснил, что его не устравивает только готовка, но я как умею так и готовлю. Я стараюсь лучше, но как получается. " Вот у меня впечатление, что еда это приготовлена без души, и без удовольствия. Потому и вкус соответствующий. Придираться плохо, конечно, но что конкретно делать мужику, если ему хочется покушать получше, а приходится есть "как всегда" :)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 сен 2007
    Петруш, "НАдо спросить у него: Что КОНКРЕТНО не нравится в этом салате, в этом мясе, в этом борще. " Чтобы ответить на этот вопрос, надо владеть технологией, терминологией и тем самым тонким вкусом. Боюсь, что большинство, даже и не мужчин, а вообще едоков способны только сказать "не нравится", а вот на вкусовой анализ " гвоздика брошена бутоном, а ее надо было растолочь, и использовать не 5 бутонов, а 2, а чеснок растертый с солью дает иной оттенок вкуса, нежели просто порезанный, и это из-за тимьяна в сочетании с корнем петрушки суп имеет привкус плесени" способны немногие :) "Да только анпряжно это: постоянно зацикливаться на том, в каком настроении муж придет с работы. Возрадоваться, если "прокатило" с пересолом (сама терпеть не могу), или же проблемы на работе" как тебе сказать, если с мужем она хочет жить-поживать в счастии и согласии, то на насторение так или иначе обращать внимание прийдется. Я предложила ей последить за настроением только чтобы по возможности понять что происходит в их доме - проблемы с едой или проблемы. Соответственно и решать.
  • Петра, проблему непрозрачности кастрюлек я уже давно решила. Перекладываю все в коробочки. У меня громадный набор тапестри. Так что , ленивцам и ленивицам все видно. Роксанина стряпня , на 6 году жизни , думается, съедобна. А по поводу доступности общепита, скажу так : не можешь себе позволить ресторан, кушай что дома , жена сверила и не выпендривайся.
  • Petra(28.03) / 4 сен 2007
    Лунная "когда-то я пекла совершенно изумительные торты, но сейчас мне дешевле купить готовый, чем стоять у мартена уродоваться" двумями руками и ногами поддерживаю. Хотя, и сама вспоминаю, как занималась выпечкой, и дочка тоже... А вот мужу моему до сих пор булочки пекут (эх, взяли его этим с потрохами!). В этом году хороший урожай яблок, мне принесли целый пакет. завтра надо сделать шарлотку.
  • Сола / 4 сен 2007
    FleurDeLi, №223 "женщина не ДОЛЖНА стоять у плиты, но Роксана же стоит, и тратит на готовку время, деньги, силы, нервы. Моё мнение по этому и аналогичным поводам вполне определенно - берешься чт-то делать, надо это делать хорошо." Так ей и кажется, что она делает ЭТО хорошо... Мне кажется вся проблема в неконструктивности мужа (ну, и в подходе, что жене лучше сидеть дома - день и ночь готовить...)... или в неумении Роксаны спросить...:) Если сказал, чо не любит рис и гречку, спроси напрямую - чё любишь... пусть составит меню... Проблема решена. А если именно "придирается", но не объясняет причин... то это просто неуважение и нелюбовь... Тогда почему бы ему не готовить себе самому? Роксане надо действовать по принципу "как же тебя понять, если ты молчишь". "Дрессировать взрослого человека как нашкодившего кота - блюдце там отнимать, на голову выливать, мне как-то не по вкусу." Ну... не будем забывать, что ОН ее дрессирует...:) причем с недавнего времени... так что, скорее всего, есть ПРИЧИНА... какая - гадать не берусь.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 сен 2007
    О (на), 225 Полностью с тобой, на 200 процентов. Как там с этим у Роксаны мы не знаем, она не писала (или я пропустила), что она его привлекала, а он не привлекся. Может у неё гордость такая “я все сама”, а получается не очень?
  • #223 тыкс такая “дрессировка” сработает только если действительно в наглую придирается. муж - не кот, его не прючишь есть то что он не любит. найдёт в другом месте :)
  • Petra(28.03) / 4 сен 2007
    Флерчик твой 217, конечно, очень хорош. Да только анпряжно это: постоянно зацикливаться на том, в каком настроении муж придет с работы. Возрадоваться, если "прокатило" с пересолом (сама терпеть не могу), или же проблемы на работе. НАдо спросить у него: Что КОНКРЕТНО не нравится в этом салате, в этом мясе, в этом борще. Действительно, интерент нам на счастье дан. Открываешь и выбираешь. Потом выбираешь и стараешься (!!) от всей души (!!) делать. Все когда-то бывает в первый раз, а потом все получится. Главное, не относиться к готовке как к каторге. Я бы еще посоветовала договориться, чтобы сложные блюда готовить в выходные, а на рабочей неделе что-нить попроще, возможно, полуфабрикаты. А вообще, девушки, мужики так пожрать любят! И чем вкуснее, тем чаще приходится готовить, потому как вкусное быстрее съедается, да еще и после ужина можно увидеть "красачега" с вилкой (ложкой) в кастрюле.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 сен 2007
    Флер берешься чт-то делать, надо это делать хорошо А мы роксанину стряпню не пробовали, вот и не факт, что она плохо готовит, тем более, что "независимые эксперты" довольны. Все ж субъективно. Пример Крейзи очень нагляден, это не она плохо готовила, а муж привередничал, а у Роксаны то же самое, только с "задержкой вспышки".
  • FleurDeli. Ну, на голову выливать это, конечно, экстрим. Я только хотела сказать, что работающая жена вправе рассчитывать на помощь мужа по хозяйству, в частности, в приготовлении ужина.
  • Petra(28.03) / 4 сен 2007
    Ромашка "Пока моих две недели не было, я плиту включила ДВА раза" бережешь свою красавицу, недавно купленную? Или кто-то по кабакам водит, ась? На самом деле, я тоже, когда одна бываю, готовлю раз в неделю. Все рабочие дни разогреваю небольшими порциями в микроволновке. И вот, например, у меня получился очень вкусный гороховый супчик сейчас, я его вчера покушала, а сегодня летела на крыльях, чтобы еще разочек отведать. Я на работе не обедаю плотно, поэтому для меня вечерний ужин - в полном объеме.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 сен 2007
    О (на), женщина не ДОЛЖНА стоять у плиты, но Роксана же стоит, и тратит на готовку время, деньги, силы, нервы. Моё мнение по этому и аналогичным поводам вполне определенно - берешься чт-то делать, надо это делать хорошо. Берешься готовить для всех, включая мужа - значит должно быть хорошо всем, включая его же. Не можешь- не берись, решай вопрос кормежки иным образом, скажем освободи мужика от ремонта, предложи ему готовить еду и так далее Дрессировать взрослого человека как нашкодившего кота - блюдце там отнимать, на голову выливать, мне как-то не по вкусу. Как собственно и “ешь, что дают.." . Опять же, если проблема Роксаниного мужа именно в еде, то её можно (и нужно) решать по-разному. Если не в еде, и так просто выплескивается его раздражение - то надо искать причину раздражения
  • Petra(28.03) / 4 сен 2007
    Зизи "Все могут себе позволить потратить денюжку (а не меня)...Однако, капризы - вне закона" Респект! Но слова в скобках я бы из скобок вынула и поставила восклицательный знак. По поводу задумчивости перед холодильником. Моя дочь тоже такая же. Но, я думаю, это от того, что не видно, что ттамк в кастрюльках. Я одно время шутила, что буду записочки приклеивать к ним. А муж всегда любил, чтобы сосиски свешивались, укропчик колосился, сыр дырками пыхтел, помидорчики бочками покачивались. То, что не надо греть, а можно было намазать, нарезать, положить.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 сен 2007
    Лунная, "когда-то я пекла совершенно изумительные торты, но сейчас мне дешевле купить готовый, чем стоять у мартена уродоваться. Не было бы альтернативы, пекла бы как и раньше. " я тоже когда-то, и сейчас бы у мартена постояла, но все мое семейство, включая меня саму, блюдет фигуры, так что приходится отрываться на овощах :) "Однако, есть разница между критикой конкретных блюд и привередничанием по поводу и без. Вот о чем МОЙ сказ." Стопроцентно согласна, но вот как определить по поводу или без приведенные Роксаной слова "еда чем-то отдает.."? Может она кладет какие-то специи/травы, которые он не знает по названиям и не может сказать "не клади тмин и барбарис", скажем :) Я вот по себе сужу, у меня нечеловеческое обоняние, если, скажем, в еду будет добавлениа пылинка карри, я эту пылинку унюхаю и есть это не смогу. Не придираясь и не валяя дурака (если только с голоду умирать). Я уже писала в самом начале, очень может статься, что у него обоняние и вкус тоньше, чем у Роксаны, и то что для нее ОК, для него уже сильно не очень. Кстати, Роксане посоветовать тут ничего нельзя, если она не чувствует, так и не будет чувствовать, сколько ни старайся. Можно только посоветовать мужу не трепать себе и жене нервы и оствлять себе заначку, чтобы сходить в ресторан оторваться:)
  • FleurDeli. А почему женщина после работы должна стоять у плиты? Одно дело, когда муж действительно пашет, жена-домохозяйка. А раз мы приходим домой кто кто к 19-ти, кто к 20-ти часам, а то и позднее, с мужем ничего не случится, если он удовольтсвуется пельменями или сам приготовит ужин.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 сен 2007
    Флер, мы с Зизи просто по-оффтопили про наши семьи. Это не совет и не пример для подражания. Я-то как раз говорила о том, что мужчину кормить нужно, даже самого бесполезного в хозяйстве. В ресторан идти я тоже не призываю. Наоборот, советовала выяснить, что именно он любит, а не не любит. И в чем суть придирок. Я как раз считаю, что обед должен быть всегда, не уважаю женщин, которые встречают мужчину пустыми полками холодильника - "а я на диете!". На здоровье, а мужик должен быть накормлен и, по возможности, вкусно. Вот может ли каждая женщина готовить полный обед каждый день - вопрос ее расписания, кому то удается, а кому-то нет. Опять же, совет купить какие-то изысканные трудноприготовимые блюда в Курске может и не пройдет, но в масштабе вселенной может окажется полезен. Однако, есть разница между критикой конкретных блюд и привередничанием по поводу и без. Вот о чем МОЙ сказ. ПС. когда-то я пекла совершенно изумительные торты, но сейчас мне дешевле купить готовый, чем стоять у мартена уродоваться. Не было бы альтернативы, пекла бы как и раньше.
  • Ромашка, а мне кажется, что в приготовлении пищи есть нечто магическое. Есть же выражение "приготовлено с душой". Не может быть вкусным блюдо, которое стряпалось в плохом настроении. Поэтому мои салаты обычно хвалят (это единственное, что я готовлю с удовольствием). Ну и борщ почему-то мне всегда удается, удался с первого же раза. А о любви к еде, далеко не все любители поесть любят готовить, хотя у мужчин это наблюдается.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 сен 2007
    Роксана, вы не спешите расстраиваться, разводиться и угождать. Попробуйте проанализировать. Если едой недоволен МУЖ, это не значит автоматически, что он гад, сам не знает чего хочет и вообще. То что он придирается не всегда, не ко всему и не каждый день может быть свидетельством того, что дело как раз в еде :) Вот он пришел домой в хорошем настроении, светится весь, улыбка до ушей, сел за стол, улыбка сползла, и он говорит, что еда чем-то пахнет. Наверое и правда дело в еде - может вы какие специи кладете, которые он не переносит или еще что. Можно и прислушаться к сути недовольства и подумать. Скажем, выйти на Интернет, сделать поиск на слово "гарниры", распечатать и дать мужу поставить галочки против того, что ему нравится. Тогда вмест "гречку не ест, рис не ест" у Роксаны будет список того, что он ест. А вот если приходит злой, не смотрит, бурчит, весь "на нерве", и тут начинается с пищей - то скорее всего проблема не в еде, а в чем-то другом, на такие придирки можно смело закрыть глаза и не заморачиваться, а подумать, что же его на самом деле раздражает.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 сен 2007
    Дамы, а не рассмотреть ли нам такой поворот событий. Делает муж ремонт в доме. Окна поставил - хорошо, обои поклеил - хорошо, паркет делает...и Роксана приходит в ужас. Вместо того чтобы брать одну дощечку темную, другую светлую, он лепит все подряд...И когда она ему высказывает недовольство, он вываливает ей на голову ящик с паркетинами и заявляет "делаю как умею, не нравится - делай сама, или нанимай мастера (зная, что на мастера денег нет), сама не знаешь чего тебе надо, обои вчера клеил хороши были, а паркет сегодня стал не хорош". Я не считаю это зазорным, когда в семье супруги стараются угодить вкусу друг друга, будь то еда, паркет или еще что, и "делаю как умею, не нравится - нанимай повара (сантехника, садовника, прачку)" как-то до меня не доходят. Мне кажется они идут в ход, когда человек хочет не сделать, а оттделаться. Прочитала отзывы - советы идти кушать в ресторан может и неплохи, если предварительно не отбирать у мужика всю зарплату. К Зизи и Лунной - да, дети/мужья могут пойти купить, закакзать, позвонить, выйти в соседнюю пиццерию, но в Курске возможно у людей средства ограничены, и призывы "пусть наймет кухарку или пойдет в ресторан" так же действенны как совет кушать пирожные когда нет хлеба.
  • Сола / 4 сен 2007
    Тортила, №214 "Сола, а вот почему мужчинам так удается жаренная картошка?" Я бы не обобщала...:)) Вот мой прадедушка, наоборот очень любил жареную картошку моей мамы (т.е. внучки)... что не очень нравилось прабабушке...:)) Мне кажется дело в отношении... Я готовить "жареную картошку" вообще не люблю... По мне... так картофельное пюре и вкуснее... и к плите надо пару раз подойти...:) А вот кабачки жарить могу часами...:))) А вообще... я в скороварке больше готовлю... и быстро и вкусно...:)) И ПОЛЕЗНО!!! "И вообще, самая полезная еда обычно невкусно приготовленная. Морковка и капустка в натуральном вид на блюде..." Ну что вы... а в салатик? Красота ведь! Я салатики овощные люблю!!! (хотя, например, морковку мой благоверный может есть прямо с блюда... ну, разве что почистить...:)
  • Тортила (Подольск) / 4 сен 2007
    Сола, а вот почему мужчинам так удается жаренная картошка? Мои дети всегда утверждали, что у папы она вкуснее. Это все, что он умеет готовить. Я провела собственное расследование и выяснила. Он обычно готовит только одну порцию, но при этом наливает ТАКОЕ количество масла в сковородку!!! А нам приходится готовить на всех, при этом еще хочется не отравить всех двумя стаканами масла сразу, ВРЕДНО же это! И вообще, самая полезная еда обычно невкусно приготовленная. Морковка и капустка в натуральном вид на блюде... филе куринное вываренное на нет...крупа на воде без сахара и соли... Брррр!
  • Тортила (Подольск) / 4 сен 2007
    Нея "рядом должен быть только тот, кому я действительно во всех испостасях нравлюсь, нелюбящий МНЕ не нужен." А если он любящий Вас в ипостаси плохой кулинарки (гипотетически), но при этом и покушать любит. Что же ему теперь разорваться на куски? Или изменять Вам регулярно с рестораном? :))
  • Меня тут долго не было, не смогла ответить:"Почему готовлю лучше, чем его мама". Во-первых, потому что это действительно так.Во-вторых, даже если не так, то он пусть так думает, рядом должен быть только тот, кому я действительно во всех испостасях нравлюсь, нелюбящий МНЕ не нужен. В-третьих, я люблю вкусно покушать, а не думаю, как бы мне мужа удержать. И речь не идет о том, чтобы готовить, принося что-то в жертву. Жертвенности в паре быть в принципе не должно.
  • Сола / 4 сен 2007
    Ой! Классная тема... Жаль, что удалось выбраться в сеть только сейчас. Героине сочувствую. Согласна с Сергеем. Скорее всего, такое "гурманство" только вершина айсберга и других более серьезных противоречий со своим "благоверным" она просто не "хочет" замечать...:(( Пример из жизни: в течение всех 18 лет совместной жизни моих родителей отец попрекал маму тем, что она НЕ ТАК борщ готовит... Вот тещин борщ - это да-а-а-а!!! Чего, мол, ты делаешь, как она... и т.д. и т.п. такая, мол, сякая..... Зато после развода начал ПРОСИТЬ(!) приготовить. Еда собственного приготовления была, по-видимому, еще хуже...:))) Я бы на месте героини сказала так: не нравится, как я готовлю - готовь сам... В случае адекватной реакции со стороны мужа можно РАЗДЕЛИТЬ области готовки (овощи, мсо, супы) блюда, дни готовки, наконец... Сегодня, например, готовите вы, а завтра - ваш муж... Пусть, наконец, он дает ЧЕТКИЕ указания, что хочет "откушать"... тогда у вас самой голова болеть об этом не будет..:)) Если у нас (с мужем) на обед\ужин, например, планируется жареная картошка - то готовить ее будет только он... меня в это время на кухню даже не пускают...:) Но никаких упреков я не никогда не слышала... Просто ему нравится ИНОГДА готовить и есть спец. список блюд, которые он делает лучше...
  • Алина Астион, №154 | "Девочки, а у вас такого никогда не бывало? Что мужчина стелется перед вами, ему говоришь: я люблю худых! Он прекращает есть, говорю: люблю накачаных! Идёт в тренажерный зал. Говоришь: хочу с подружками на море, всей толпой! Он везёт всех и не пикнет. И тут начинается самое интересное. Это начинает раздражать. Что он себя теряет в желании угодить." Алина, (да и Роксана) терять себя никогда и никому не надо. Даже если в данный текущей момент времени кажется, что это самое лучшее. Все, что без меры - жутко надоедает. Все, чего слишком много - становится лишним. И неизвестно что страшнее - анорексия или ожирение.
  • Самая лучшая идея, особенно, если придирки к еде появились вдруг и внезапно - предложить обследоваться у врача. Хорошо бы вместе сходит, мол, потому, что Роксану это очень сильно заботит. Если ничего не найдут, идти к следующим врачам. Результат однозначно будет: 1) либо муж признают здоровым и тогда можно честно круглить глаза в недоумении. 2) либо ему надоедят походы к докторам совместно с рентгеном желудка и прочими "прелестями" и он добровольно решит, что здоров. 3) либо у него действительно проблемы, которыми надо заниматься, ибо здоровье у каждого из нас одно.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору