Он душит меня своей любовью!


Он душит меня своей любовью!
Вопрос у меня такой: после того как мы съехались с моим молодым человеком, его будто подменили. Никуда меня не отпускает, хочет всегда быть рядом (24 часа в сутки). Все вместе делаем, все только в обнимку! Даже посуду моем вместе! Нет, он не тиран и не деспот, погулять, и в магазин, и к маме на пару дней в гости (она живет в другом городе) отпускает. Вот только меня его назойливость раздражает! Ничего не могу с собой поделать! До этого я долгое время жила практически одна! Ни от кого не зависела и ни перед кем не отчитывалась! Из дома уехала в другой город учиться сразу после 11 класса, сама поступала, сама училась и подрабатывала, сама после университета нашла хорошую работу, сняла квартиру. А теперь такое... Я понимаю, что очень дорога ему, да и я без него не могу! Но такая забота и опека меня буквально душат! Я задыхаюсь, и с каждым днем мне всё больше кажется, что я совершила ошибку, впустив в свою жизнь другого человека. Ссоримся по этому поводу, он никак не может понять, что мне нужно хотя бы 30-40 минут в день побыть одной! Не с ним в обнимку полежать, а полежать одной!!! Что делать — не знаю. Очень хочу быть с ним, но чувствую, что еще немного — и сорвусь!
Анна, Екатеринбург, 23 года / 21.07.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Навряд ли парень стал таким уже после того, как вы съехались. Просто пока вы не жили вместе, у тебя было куда уходить от него, чтобы отдохнуть и побыть одной. И, возможно, ты даже поощряла в нем подобные проявления крайней привязанности, не подозревая, чем это потом может обернуться, когда вы будете жить под одной крышей. Парень, по всей видимости, выработал определенную тактику поведения с тобой благодаря твоему одобрению и придерживается ее, а поменять, найти новую пока ума не хватает, молодой еще и зеленый. Со временем эти «уси-пуси» пройдут. Вопрос, что окажется на их месте. Если тебе действительно дорог твой партнер, тогда набирайся терпения и… мудрости. В вашей паре пока ты взрослее, чем он. И ты уже прошла этап, когда двое ничего кроме друг друга не видят, а он в нем несколько застрял. Попробуй не скандалить с ним на эту тему. Просто гни свою линию. Взялась мыть посуду, и он тут как тут? Мягко переведи стрелки — пусть сам ее помоет, нечего двоим у раковины топтаться, это неудобно. И похвали, когда закончит. Правда, если твой парень бросит мыть посуду со словами «или мы делаем это вместе, или никто», тут уже придется подумать о том, насколько он на самом деле вменяем психически… Возьми какую-нибудь умную книгу, полезную по работе, и завались на диван с нею, а если парень подлезет, мягко скажи ему, что в его присутствии ты не сможешь думать о работе и не сможешь вникнуть в чтение. И так во всем: без психов, мягко и логически объясняя свое поведение, не обижая партнера, отсоединяйся от него, когда он пытается снова образовать нежелательный в этот момент дуэт. Если чрезмерная привязанность — единственный недостаток твоего молодого человека, тогда в вашей парен не все потеряно, конечно, если ты сама резкими движениями и словами не превратишь законченного романтика в такого же законченного циника...
  • Сергей

    На мой взгляд, Анна, в ближайшее время тебя ждет еще не одна ссора и, возможно, расставание. К сожалению, молодые люди и девушки взрослеют по-разному. Вот и в твоей ситуации: ты уже достаточно взрослый человек, а твой приятель пока еще во многом ребенок. Конечно, со временем ситуация изменится. Парень привыкнет, повзрослеет, поумнеет. Но выдержишь ли ты? Ведь сколько времени на это понадобится — неизвестно. Процесс взросления у каждого человека идет по-разному. Более того, некоторым для того чтобы что-то переосмыслить и начать меняться, просто необходимо разойтись с партнером. Как и что будет происходить в вашей паре — предсказать невозможно. Но даже если вы поссоритесь и разойдетесь, ничего страшного. Если ваши чувства действительно сильны и вы хотите быть вместе, значит, через какое-то время обязательно сойдетесь вновь. Только уже немножко изменившимися.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
1


Ваше мнение 230  

Оставить комментарий
  • delicious (большая деревня) / 21 июл 2011
    Подарите ему <PlayStation> или <Wii>.
  • Солярская / 21 июл 2011
    Нежный, привязчивый, поцелуйчатый МЧ. Кто за? Кто против? (просто в процентном соотношении интересно...)
    • Добавьте ещё : прилипчивый, нечуткий и скорее всего неспособный придумать и предпринять что-нибудь интересное сам
      • Солярская / 21 июл 2011
        :)) Не факт:))) Это мы уже придумали сами
        • )) Скажем так, додумали. Был бы чуткий- дал бы передохнуть, не был бы прилипчивый- не требовал бы всё-всё-всё делать вместе. Ладно, насчёт придумать и предпинят опустим.
      • еще интересно, приглашает ли он ГГ хоть куда-нибудь, хоть в парке прогуляться. или сидит сиднем дома и время засекает, сколько она у подруг пробудет да в магазине, при этом названивая и напоминая, шо пора до дому - готовить и совместно мыть посуду)
    • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2011
      Я - против. В такой сладости вязнешь как в меде.
    • Солярская / 21 июл 2011
      А я опять - ни рыбо, ни мясо. В смысле, в некотором роде я как бы и не против. Но и не совсем как бы - за...
      • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2011
        Ну в некотором роде я тоже не против- чтоб и нежный, и поцелуйчатый и скучал бы без меня, но все вместе делать -это явный перебор.
        • Солярская / 21 июл 2011
          "Мыть посуду":)))) В кухне 6 квадратных метров втиснувшись между холодильником и раковиной... Практически как в туалете на борту самолета. Романтика, однако:))) Я догадалась! Он не посуду моет! Это -петтинг! (все пойду я работать, мне еще надо пшено от проса отделить, все розовые кусты полить, сшить к утрему платье и соткать ковер. Ох, быть мне премьер-министром! Поставлю-ка я себе фото Маргарет Тетчер на рабочий стол, буду визуализировать:))))))
      • в любовники, разве что такого...
    • Я никогда не встречала мужчин, у которых потребность быть вместе превышала бы мои возможности, поэтому я не за и не против. Но да, я бы хотела мужчину такого склада, как описывает героиня. Я его даже понимаю в чём-то, потому что я только однажды встретила мужчину, который мог мне давать достаточно внимания - достаточно для меня. Мне чаще всего не хватает, мне вот такие как героиня раньше всё время встречались, и я должна была всегда думать что-то из серии "так-с, мы уже сегодня разговаривали, если я сейчас опять позвоню, будет раздражаться". И я даже думала, как многие высказавшиеся сегодня, что у меня просто слишком невыносимо большая потребность в общении вдвоём, никто не может дать мне столько, сколько мне надо. А потом встретила "своего" человека и поняла, что я просто не там искала. Такие, как мне надо, существуют, мне надо искать именно таких, а не мучиться с теми, кто мне совершенно не подходит, т.к. с ними я себя всё время чувствую нелюбимой и несчастной.
    • Рыба-прилипала или кот, который когда трется о предметы тем самым "метит" их. кто за? кто против? По теме привязчивого и поцелучатого, - против. Как-то по-женски. Видно гг "мужественная" )
    • Алёна. / 21 июл 2011
      я согласна с Миррой №140 это всё настолько скоротечно, от силы года 2-3, что позже и захочется, а уже фсё, отношения ушли на другой виток
  • Empathy (Алматы) / 21 июл 2011
    Вы можете также затеять игру... Подобно танцу... Вы говорите, что Вам нравятся танцы, в которых партнеры то двигаются вместе, то танцуют врозь! И Вы хотите, чтобы Ваши отношения были такими же! Когда Вы в контакте, говорите ему, что Вам нравится чувствовать его близко... играйте, танцуйте, смейтесь! И потом скажите, что сейчас время для одиночного танца! Поиграйте, как Вам будет грустно! Как ему будет грустно! Но позже придет время и вы снова будете близки! Главное, чтобы Вы верили и были убеждены сами, что быть врозь не только нормально, но это залог успешных отношений и что он не "сломается" будучи один, проявляйте сопереживание его чувствам и действуйте так, чтобы мир, покой и любовь пребывали в Вашем сердце! Будьте счастливы в отношениях!
  • Empathy (Алматы) / 21 июл 2011
    Привет Анна! Скорее всего, когда Вы чувствуете раздражение от близости и физического контакта, у него запускаются какие-то страхи, которые заставляют его цепляться за Вас еще сильнее. Первом делом я бы посоветовала Вам выразить свои негативные чувства на бумаге или в движении или еще как-то... И обрести мир и покой внутри. Очень важно сохранять тот мир, и быть очень внимательной к своим чувствам и как только почувствуете, что мир Вас покидает и что больше не хотите контакта, очень мягко и нежно скажите что-то типа "Дорогой, мне нужно пространство, пжл, постой вот тут (и покажите рукой, или подвиньте его, но так чтобы было ясно, где он должен быть). Большое спасибо, что испольняешь мои просьбы!" Главное заботиться о том, чтобы хранить мир внутри себя и поддерживать его и действовать из него... Это очень приятно для Вас и очень приятно и для Вашего партнера. Так как Вы действуете из любви... Если он начнет сопротивляться, то скажите "Я слышу (знаю, вижу) как сильно ты хочешь быть рядом со мной... я знаю как это важно для тебя! Я вижу тебя это расстраивает... И в то же время, мне необходимо пространство... и я прошу тебя....... (отодвинуться на 1 метр, оставить меня одну на 1 час, не беспокоить меня 40 минут... и так далее) Спасибо!" И действуйте - отодвиньтесь, уходите, закрывайте дверь! Испытывая мир и покой внутри... Ведь Вы проявляете заботу о себе! Продолжение в следующем посте.
  • котяра (интернет) / 21 июл 2011
    187 слушайте, даже если она "холодная" - это не диагноз не каждого чела, даже маму надо близко подпускать в свою жизнь и это совершенно логично тем более она давно человек самостоятельный и понимает что ей нужно, можно называть это холодностью, а можно сохранением личных границ это не значит что ей надо изменять себя под чужие шаблоны, если МЧ не понимает - это его трабл
    • Диагноз. Молодой человек, если не успокоится, долго с ней не будет... А вот ей придётся очень тяжко, если она в один прекрасный момент-таки влюбится. Холодным людям крышу срывает сильно ))) Так что лучше пусть заблаговременно оттаивает.
      • котяра (интернет) / 21 июл 2011
        а где написано что она его не любит) "любить хорошее вино - это не значит постоянно держать его во рту"
      • Не путай пожалуйста холодность и необходимость в личном пространстве и личном времени, которое можно потратить по своему усмотрению без подстраивания под чьи-то желания и интересы.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 июл 2011
    Ну бывают такие люди, бывают. Я помню, у меня приятель женился, тоже жаловался, что она ему вздохнуть не дает, все им теперь надо делать вместе - есть вместе, посуду мыть вместе, “какать вместе” (его утрированная шутка), и раздражало его это изрядно. Я не помню, сколько лет они прожили, 4? 5? Все-таки он с ней развелся. Вот его бы жену в пару к этому молчелу, была бы счастливейшая пара! Автору бы я посоветовала поговорить с парнем прямым текстом на эту тему - мол, не надо мыть посуду вдвоем, давай ты помоешь посуду, а я за компом посижу (маникюр сделаю, маме позвоню) :) А если ему предложение не понравится, то тут же его переиграть - хорошо, я помою, а ты поди маме позвони:))
    • "Вот его бы жену в пару к этому молчелу, была бы счастливейшая пара!" Вот именно, я с этим мнением полностью согласна. Именно в таком ключе и надо рассматривать эту проблему. Кому-то надо больше, кому-то меньше. И кто бы ни поступился своим, будет недоволен.
  • Проходя мимо / 21 июл 2011
    Альтернатива - вы вкалываете, а он лежит на диване - неужели лучше? Предлагайте ему сделать в это время что-то другое. Моете посуду - пусть пол протрет. Читаете - предложите ему другую книжку. А жить вместе - непросто, надо привыкать. Я при маме-бабушке жала. Когда вышла замуж, месяца через два, муж принес курицу, довольный такой: на! И ушел. Я чуть не плакала, пока ее разделывала. В первый раз все непривычно, знаете ли.
    • 153. А по какому поводу чуть не плакали? Честно не поняла. Мамонта не принес? ;-)
      • Курица пратиивная! Я б тоже плакала, я не умею ее разделывать и силенок не хватает.
        • Алёна. / 21 июл 2011
          Алекс, зачем силёнки? я кости у курицы перерезаю садовым секатором :) чистым, конечно, специально для этого купленным
          • Ха, а я вообще как самая хитрая курицу не разделываю. Они у нас продаются уже почищенные и выпотрошенные. Так я ее в глубокое блюдо, мажу сверху майонезом или поливаю оливковым маслом, посыпаю приправами - и в духовку часа на полтора. По ходу пару раз переворачиваю, поливаю вытопленными соками. Последние полчаса в придачу к духовке включаю гриль. Получается такая вкуснотень :) И никакими секаторами орудовать не надо.
            • А мы целиком ее ведь не едим, куда нам, там оторвать надо ноги-руки, суп сварить из чего-нибудь. А разделяет ее мч сразу после покупки, и в морозилку по частям. Я не разумею) та и не люблю.
            • elesha2112 (Москва) / 22 июл 2011
              Я тоже так делаю. Или суп из нее варю, а если нужно части, то так части и покупаю, собаке , например, покупаем грудки без кожи, а на котлеты- филе.
        • 164. Да что-то курица для меня никогда не была проблемой, вот я и спросила :-) Ну, не умеешь разделывать, закинь в морозилку. Реветь-то с чего???
    • скажите, пожалуйста, а зачем привыкать к непростой жизни? может, стоит подождать того, с кем это будет просто и в кайф?
  • Krasnaja Kalina / 21 июл 2011
    О времена, о нравы! Нежность со стороны любимого человека теперь называют назойливостью. Привыкла жить одна в 25 лет?????????? Героиня погуглите "эмоцинальная холодность" (честно говоря хотелось сказать "эмоциональная недостаточность"). Кстати, хочу Вас предостеречь, дети так себя ведут все время. Так что подумайте, пока не поздно. Парня Вашего очень жалко. Правда.
    • Нет Калина, не согласна. Эмоциональная холодность не имеет ничего общего с тем, что человеку нужно кроме всего время, остаться наедине с собой. Любовь- не значит быть 25 часов в сутки вместе. Кроме того , у людей разные потребности в тактильном контакте.
      • Это именно эмоциональная холодность. Других людей в её жизни тоже близко нет.
        • Почему? есть мама, о подругах она не пишет, но его не значит, что их нет. Я думаю, тут надо начинать с определения, что такое эмоциальная холодность. Девочка не кажется ни равнодушной, ни черствой.
          • А мне кажется :-) Потому что остальные такие «соплюшки» пережили раньше и научились дистанцироваться.
        • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2011
          Связь-то какая? Даже если нет близких подруг и не слишком близкие отношения с мамой, это не говорит от эмоциональной холодности, скорее о сдержанности.
    • Глупости какие! все у нее нормально. А назойливых и прилипал многие самодостаточные люди не любят. Надо уважать чужое пространство и давать человеку время самому заниматься чем он хочет в одиночестве, если ему это время так надо. ДАже просто тупо в потолок попялится или в носу поковырять. Наклеймите сейчас девушку ни за что! а парню действительно делами надо заниаться, что бы таких проблем не было. Был у меня такой... ни как не мог понать зачем мне надо частное пространство. Достает, чес слово. Он не понимал и обижался. получается что обижается то от своего эго, что его всего не хотят 24 часа в сутки, а хотят еще время на себя любимую потратить :)
    • Kalina , У вас есть дети? откуда знаете как они себя ведут?
    • котяра (интернет) / 21 июл 2011
      эмоциональная холодность это какой-то диагноз на всякий случай) так вот не надо ей ничего лечить и не надо себя насиловать, а просто есть мужчины (и женщины тоже), которые считают что раз они пара - значит надо теперь строем ходить, а шаг влево - побег, прыжок на месте - провокация а должно быть только так "мы с тамарой ходим парой, тамара лечит, я реву"))
      • котяра (интернет) / 21 июл 2011
        ленту почитала, ну что сказать - правда люди разные так каждому свое, меня вот "достают" прилипалы и те кто не умеет свои эмоции при себе держать, что значит "любить" - это прилипнуть к человеку и дышать не давать, это у младенцев норма - прилипать к маме), поэтому мамы устают от недостатка времени на себя, а что взрослого мужика надо вешать с порога на титьку - иначе обидится, смешно
    • не, это не эмоц.холодность нежность без перерыва хотя бы на полчаса - это доставучесть)
      • А сколько они вместе бывают? Думаете, много? Если ещё по полчаса перерывы делать - на телячьи нежности времени совсем не останется...
        • они молодые и не в Москве (с пробками) живут я была старше и то все успевала, плюс мы часто выходили потанцевать/погулять и потом могли не спать полночи (условно говоря), еще и работала, и вела свою бухгалтерию на дому (ИП), а после работы час спала усложняете
          • но у меня, надо сказать, мужчина самостоятельный и не ленивый, без барских замашек, поэтому пресловутое дом.хозяйство времени вообще не крало) жили легко, весело)
        • котяра (интернет) / 21 июл 2011
          Ини, ну я вот выше писала для примера - она целый день с людьми на работе (как Жванецкий писал "она весь день улыбалась как ненормальная и у нее на лице какой-то сустав замкнулся"), а он у компа один-одинешенек, она приходит - он кидается общатся и при всей любви ему в головочку не приходит что она не робот и надо ей полчаса чтоб от ВСЕХ отдохнуть, даже горячо любимых так пусть потерпит), мужчина - это терпение) телячьи нежности будут более качественные
          • Не поверите - я тоже не особый поклонник «телячьих нежностей». Особенно не понимаю, когда девицы при встрече лобызаются - лишнее... Но вот всё письмо в целом этой барышни смущает. Она со всеми такая холодная.
            • Отчего вы думаете, что она со всеми такая? О других нет ни слова. Есть конкретно проблема с МЧ. Она же не должна была писать романы о её взаимоотношениях со всем миром?
            • На № 181. От того, что она сама написала - «пустила так близко в жизнь»... А мама для неё - не близкий человек? Если живёт далеко - уже и не в жизни?
            • 187. Нет Енернити, по-моему Вы придираетесь. В принципе каждого нового человека вы впускаете имеено в свою жизнь, а не в свою, с мамой, подружками и однокурсниками и ещё бог знает кем. Есть выражение “впустить в свою жизнь”, но это не значит, что каждый человек , который эту фразу использует, автоматически махровый эгоист.
    • Дети не ведут се я так все время. У детей с детства есть и свои дела.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору