Я все время думаю о самоубийстве


Я все время думаю о самоубийстве
Семейная жизнь рушится. Живем 4 года вместе, ребенку 3 года. Последнее время жить стало невыносимо, но наверно только мне. Для мужа я стала, как мебель, которая все время должна убирать и готовить. Он никогда ни в чем не помогает мне ни по дому, ни с ребенком. Говорит, что я и так ничего не делаю, чтоб мне еще помогать. Он допоздна работает и, как мне кажется, не потому, что надо, а потому, что не хочет идти домой, официально работает до 18, а уходит с работы в 21. Приходит, поест и спать. Каждые выходные доводит до слез, и это видит ребенок, он уже все понимает, подходит ко мне, гладит и говорит: «Мама, не плачь». На работе у него довольно часто бывают посиделки, отмечают то день рождения, то увольнение. Звоню ему, говорит, «все, я уже выхожу», через 2 часа — «да, я уже у метро», еще через 2 — «ну я совсем уже у метро»... Приезжает в 2, в 3, в 4 часа ночи, мягко говоря, пьяный. На утро лежит жалуется, я, как дура, с таблетками и водичкой бегаю. Но тут мое терпение лопнуло, сказала: «Все, сам, как хочешь!» Он обиделся, ребенку говорит, что я такая плохая, ребенок ходит и говорит: «Мама — жопа». И прощения просить он, видимо, не собирается. Я не знаю, что со мной, я все время думаю о самоубийстве, но знаю, что нельзя: как же мой сын без меня, и терплю. Может показаться, что муж у меня тиран, каких свет не видывал, но это не так. Он хороший, любит нас, но я все вижу в черном цвете. Если я начинаю с ним говорить об этом, он приводит столько доводов, что он прав, что я и ответить ничего не могу. Я не знаю, как с ним дальше жить. Что делать? Помогите, пока не поздно.
Юля, Москва, 24 года / 02.06.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Очень сумбурное письмо. То все плохо, и муж, по описанию, полное г…, то вдруг в конце выясняется, что он-то как раз хороший и любящий, а вот ты мнительная. Но плохо не это, а то, что ты из сложившейся ситуации пытаешься найти самый простой выход. Самоубийство в твоем случае — это поступок слабачки и лентяйки, которая не хочет ничего менять в своей жизни. Не играй такими идеями, милая Юля, ты еще совсем девчонка, попробуй понять, что жизнь — не компьютерная игра: выключишь — назад уже не загрузишь. Даже в шутку такие мысли допускать не смей. Ты уже не принадлежишь только себе, у тебя есть ребенок, которого нужно вырастить человеком. И думать ты обязана не только за себя, а за вас двоих. И поступать, как будет лучше для вас двоих. Из того, что ты написала, явствует, что тебе лучше начать уже работать, не сидеть у мужа на шее и не зависеть от его капризов. Ребенок в 3 года уже вполне может начать ходить в детский садик, а тебе пора вспомнить, что ты не только хозяйка в доме, но еще и женщина, и часть большого и интересного мира. Муж хочет жить так, как ему нравится, наплевав на то, что нравится тебе? Ну и прекрасно, начинай и ты жить так, чтобы потом не заламывать руки и не вопить, как некоторые дамы: «Я отдала ему свои лучшие годы». Не знаю, в чем может выражаться большая любовь мужа к тебе и сыну, если по выходным у вас — дежурный скандал со слезами, по рабочим дням — загулы до ночи, а при первой же серьезной размолвке он обучает сына оскорблять маму. Все это гадко и навряд ли полезно твоему ребенку в качестве примера для подражания в будущем (а схема отношений между мужчиной и женщиной закладывается на основе примера мамы и папы). Да и вообще мало хорошего в таком «милом» и «радостном» психологическом климате для ребенка. Тебя это болото уже до совсем мрачных мыслей довело. Ну и вопрос: если совсем безнадега и все невыносимо, то зачем калечить жизнь ребенку, зачем пытаться прервать свое бренное существование, если можно поменять саму ситуацию? Тебе всего 24 года! Не 44, не 54, не 64, жизнь не просто не закончилась, она еще вообще только началась. Не будь амебой, встряхнись, пока не покрылась мхом в этом болоте. Если единственный способ прекратить такие отношения, как у вас с мужем, — это расставание — действуй. Что ты теряешь? Еще пару десятков лет унижения? Вот уж «великая потеря». Чтобы не думать о самоубийстве, нужно любить жизнь, а чтобы любить жизнь, нужно иметь в ней что-то, ради чего она, эта жизнь, тебе будет дорога. Подумай, что ты на самом деле любишь, кого любишь, что бы ты хотела в этой жизни добиться, пусть даже это будут, на первый взгляд, не очень реалистичные или просто очень смелые мечты. И начинай действовать, начинай строить планы и искать пути их осуществления. Как только появится реальный интерес в жизни, тебе очень захочется жить. Хотя, если честно, мне, как матери, не понятно, как можно думать о смерти, когда рядом маленький ребенок, которому я очень нужна… Для меня лично это самый веский аргумент в пользу жизни.
  • Сергей

    Вот если бы лично мне кто-то сказал, что помогать не будет потому, что я и так ничего не делаю, то кто бы это ни был, он бы уже шел глухим темным лесом. Это оскорбление, причем прямое. Это полное неуважение. Поэтому как там тебя муж любит — я не знаю. Засиживаться допоздна на работе иногда приходится, и совсем не потому, что не хочется домой. Кроме того, есть люди, которые просто иначе не могут. Это их видение жизни и своего места в этом мире. Другое дело, что, видимо, твоего мужа трудоголиком назвать нельзя. Ну что же, есть и такие люди тоже. Я знаю много мужчин разного возраста, которые семейную жизнь представляют именно так, как ты описываешь. На первом месте друзья, на втором работа, и только на третьем семья. Что с такими делать? Лично я бы развелся. Ну, вот не «прет» меня от таких вольностей и тем более от оскорблений. В то же время, есть женщины, которые все это терпят всю жизнь. Выбирай. Вообще, как мне кажется, ты сейчас представляешь из себя совершенно неинтересное существо. Судя по всему, ты не работаешь. Просто сидишь дома с ребенком. В таком случае муж прав, ты действительно ничего не делаешь. Может быть, стоит начать? Ребенок у тебя уже достаточно взрослый, и его вполне можно отправить в садик. Иди работать, становись материально независимой от мужа, найди увлечение какое-нибудь, в спортзал, например, вместе с ребенком пойди или в бассейн. Начните учить языки. То есть стань интересной и тогда сама посмотришь, как все изменится. Пока же, поскольку кроме домашней работы ты ничем не интересуешься, ты не интересна никому. Даже ребенку. Не то, что мужу. Так что не причитать надо, а начинать работать над собой.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 106  

Оставить комментарий
  • Сейчас у меня тоже-самое:Муж гонит на работу.Какую работу я смогу найти без профессии и знания госязыка-понятно.Язык учила,ходила на курсы,но не "даётся"он мне.Плюс ко всему,муж требует 50% от моей будущей зарплаты на квартплату и еду.В детский сад наша очередь подойдёт только через три года,частный сад стоит почти 15 тысяч рублей.Кто его будет оплачивать,пока я будду работать?Есть работка на "пластмассе".Вредное производство,говорят-а что делать?Прежде чем пихать интеллегентную"домашнюю"домохозяйку на работу,не плохо бы подумать мужу-а будет ли это выгодно для семейного бюджета?Куда деть ребёнка?Возможно нужны какие-то курсы(чтобы хоть профессию получить!). А после работы-ещё и полы мыть?А носки не погладить?
  • НИКа-ПИКа- искренний респект! Мудро,точно,грамотно! Господа,а ведь этот крик души-не шутка!И у меня почти подобная ситуация(пару раз поймала себя на мысли,что вот сейчас бы под машину броситься):муж у меня психопат,с кучей комплексов и авторитарной матерью(к чему приводят такие бой-мамы-отдельная тема).Я-домохозяйка и безумно этому рада,и хотела этого,и ещё бы детей родила(детки у меня эксклюзивные!),и из детдома набрала бы.И муж-СУПЕР_ПУПЕР_ПАПА!Но..Не МУЖ,не ЛЮБОВНИК,не ДРУГ.Ол-ляля!А что делать?Матерью-одиночкой я уже побыла!Хватит!И сидел мой ребёнок в 4-5 года взаперти с 9.00 до 17.00 пока я пахала.Нахрен кому нужна ТАКАЯ самостоятельность?
  • Нина / 3 июн 2008
    Дорогая Юля, если до психолога по каким-то причинам не дойдете, найдите хотя бы подходящую тему на каком-нибудь женском или психологическом форуме, и общайтесь постоянно насчет своих проблем. Есть в Москве и психологическая помощь по телефону. Мне кажется, ваш случай требует не "разбора полетов" однократного, а ОЧЕНЬ многое передумать, прояснить, а потом - и решить кучу непростых проблем.
  • Дите - в сад, сама - на работу, побольше новых красивых шмоток, вдохновенную неснимаемую улыбку на фейс и поиграйте с мужем: купите себе цветы, парфюм и на вопрос откуда, загадочно улыбаясь "Подарили.." Забейте с ним по вечерам вообще разговаривать - делайте вид что его не существует в природе, денег дал - отвали.
  • ПОкончит жизнь самоубяством- слишком легко!!!! Вот сделать что -то с проблемой, переборот-на много тежелее! Знаю, что бывают моменты когда хочется опустит руки... но ты ЖЕНЧИНА!!!! А мы сильные, всегда найдём в себе силу!!!! ПОдумай, у тебя не так всё плохо- здоровый ребёнок, ты ... Из за того что у тебя поганый муж убиваться не стоит.. Взят в свои руки ситуацию и послать по дальше его... Не давай себя унижат!!!! Расстанся с ним, и начинай жит! Не зняю твоих желишнуй условый, но лучше в малосемейке но счастливо чем с таким г****! Удачи и счастья!!! МЫ с табой!!! П. С: ты в долге перед ребёнком, сделай для ребёнка атмосферу где любовь...
  • Забыла пароль / 2 июн 2008
    Девочки, прочла письмо и большинство отзывов. И подумала, какая же я сейчас счасливая! Хотя и на месте Юли побывала. Уехала в город к мужу от обеспеченных родителей. Вкладывалась в семейную жизнь, и с ребёнком и с работой и по дому всё успевала. И. как ни удивительно, ничего хорошего за те 10 лет совместной жизни с первым мужем припомнить не могу, всё перечёркнуто гадким отношением(вот, как у Юли.) А ко второму мужу приехала на всё готовое, из имущества только ребёнок. Учила себе языки, вторую любимую профессию осваивала,да собой занималась. Иногда по привычке так стыдно мне было(ну, что не пашу как лошадь:), говорила об этом мужу, он не понимал, считал, что учёба - это уже большой труд. Говорил: "ты как королева живёшь, значит, я король и меня это очень даже устраивает". Потом я открыла своё дело и стала хорошо зарабатывать, он никогда и не спросил, сколько, да куда дела. Он о дорогой машине мечтал, но покупку откладывал всё время, а однажды пришёл в гараж, а там его мечта стоит. Я поставила:) Даже всплакнул, солнце моё! Я чего сказать хотела, всё - натура человеческая. Кто-то добро ценит, поддержать старается, да любит кто-то просто! А кто-то - нет. Так вот мой первый муж до сих пор на добреньких тётьках и подъедается, а любить не научился. Увы. Юлечка, если вы сейчас всё от души делаете, то вам и стыдиться за себя не придётся, ни сейчас, ни в будущем, пусть вашему мужу будет стыдно, что он просто допустил появление таких мыслей в вашей голове. Вам бы ко врачу, да в люди. Всё наладится, выше нос.
  • Я вот о чем подумала: мы тут копья (ну и головы конечно)ломаем, говорим КАК надо себя самореализовывать, а может человека уже и нет... Юля, отзовитесь, пожалуйста, просто чтобы успокоить некоторых впечатлительных особ (меня, например)
  • Ой, дамы, куда-то нас не туда занесло :)) Да вовсе не сводится всё к деньгам и работе! И, кстати, о клухах - клуха это не та, которая на работу не ходит, а та, которая, кроме своего "насеста" ничего видеть не желает. Можно быть домохозяйкой и при этом интересным собеседником (для этого надо работать НАД СОБОЙ!). И тот же муж... Вы думаете, он не человек, которому хочется общения с человеком, с которым у него есть общие взгляды, с которым можно что-то обсудить, выговориться на темы, отвлечённые от бытовухи (да, да, жена это, прикиньте, тоже Человек! :))) ). Просто, когда нет общих тем для бесед, кроме бытовых, теряется интерес друг к другу. Мужа и жену связывают не общая крыша, не дети, не общий счёт в банке. Когда всё сводится тольтко к этому, человеческое теряется между супругами. Нельзя жить только ради обслуживания тела (своего, мужнина и ребятёночьего).
    • Тата / 2 июн 2008
      Вот мне кажется, что она - типичная клуха. Потому и мысли о суициде, что даже сама себе неинтересна. И н ехочет ничего менять. Ждет когда все само изменится, а ничего не меняется. Ведь неспроста существует фраза : "Если хочешь изменит мир - начни с себя". А она хочет, чтобы муж стремился домой... Что делать? Смотреть на ее слезы о неудовлетворенности жизнью. Так не плакать нужно, а действовать, менять что-то в жизни, а не уходить из нее.
    • Насчет определения клухи согласна с Вами на все 100.
  • Татьяна / 2 июн 2008
    А мысли у нее о самоубийстве - от безысходности. Она зашла в тупик. Ей нужно успокоиться и понять, что же она хочет от жизни. Если заниматься семьей, воспитывать ребенка - то нужно опреелить, что ее не устраивает в настоящем и попытаться изменить ситуацию. Поговорить с мужем, рассказать что ее беспокоит, по-моему, он идет с ней на контакт и с удовольствием объясняет ей свое поведение, то есть ОН ХОЧЕТ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ. А вот уж если не хочет - тогда все ваши советы по поводу начать новую жизнь, выйти на работу и прочее пригодятся. Если же у нее депрессия связана с тем, что она по сути деятельный человек, а сейчас занимается домашней рутиной (что навряд ли, так как инициативные люди давно бы нашли выход из ситуации и н едумали бы о самоубийстве), то это же временно, и тупика нет. Но я уверенна, что она и стремилась выйти замуж и сидеть дома, а сейчас поняла - что это только в кино у домохозяек все красиво, а в жизни - сплошная рутина. Потому у нее и мысли о суициде, так как другой жизни (выйти на работу, и т.д. ) она не представляет, и дома сидеть СКУЧНО.
    • Единственный тупик это то, что она собирается сделать. Все остальное не тупик, а просто нежелательное развитие событий, на которое можно и нужно воздействовать.
  • Татьяна / 2 июн 2008
    И не тиран у нее муж, он же идет ей навстречу, проводит с ней беседы, объясняет свое поведение и ОНА С НИМ СОГЛАШАЕТСЯ. Проблема этой семьи, что и ее и его "Заел быт". Она утомляется ребенком, ей кажется, что на работе ему интереснее. Так в чем же дело? Нужно постараться создать условия, чтобы ему побыстрее хотелось вернуться домой, а не пилить его по поводу и без.
    • "Проводит беседы" звучит как: доводит политику партии Да это элеменарное психологическое давление. А девушка, похоже, склонна подвергаться этому делу, благодаря особенностям характера. И даже если дело в "Заел быт", то несколько несоразмерно их положение: одна помышляет о самоубийстве, а другой развлекается при любой возможности. И какие такие условия должна создавать девушка в таком состоянии, чтобы драгоценный благоверный соизволил одарить ее своим вниманием в виде присутствия дома после работы да еще и в трезвом виде?! Думаю, дело тут не в быте, а в том, что у этих людей нет между собой инчего общего, кроме ребенка и совместного проживания на одной жилплощади (что тоже не регулярно). Элементарно поговорить не о чем. Девушке я бы посоветовала сконцентрироваться на себе и ребенке. Начать уважать себя. Пойти на работу, учебу, найти интересное занятие и т.п.,а не жить жизнью мужа. Пусть почувствует в вас сильную, интересную, самостоятельную женщину,а не слабую, зависимую, скучающую и ноющую вещь.
  • Татьяна / 2 июн 2008
    НУ вот, всех сразу задело за живое. По-моему все советы из серии кто перетянет одеяло. ДА НЕ ИЗБАВИТ ее выход на работу от ее комплексов, что муж ПЕРЕСТАЛ ОБРАЩАТЬ НА НЕЕ ВНИМАНИЕ. В ЭТОМ ЖЕ ВСЯ проблема. ОН не попрекает ее ни деньгами, не бездельем. И наверняка не ограничивает ее ни в чем материально. Про то, что она ничего не делает, он упомянул, когда она попросила помощи по хозяйству. Понятно, что это неправильно, что он н езанимается ребенком. И то, что она выйдет на работу - ни факт, что вернет любовь в семью. а именно этим она и обеспокоена. Ей нужно научится по-другому смотреть на вещи. И мужа ненавязчиво приучить к семейному времяпрепровождению. так уж устроен человек, чтобы он с удовольствием чем-то занялся, ему нужно преподнести это как нечто безумно интересное. А она мужу навязывает домашние и семейные дела как ОБЯЗАЛОВКУ и сама так же к ним относится.
    • Я правильно поняла ваш совет? Юля ДОЛЖНА научить муженька любить себя, причем , сделать это “ненавяживо”, то есть , что бы он и сам этого не заметил? Это похоже на обычение детей при помощи игры.))) Сами не замечают , как читать учатся. Почувствует ли Юля себя любимой, нижной в процессе преподнесения “семейного времяпровождения”, как “нечто безумно интересное”?
      • Татьяна / 2 июн 2008
        Во-первых, Муж ее любит, раз женился, потому нет необходимости его чему-то учить. ВЕРНУТЬ любовь- это другое, период охлаждения бывает во всех парах, 1/3 браков распадается когда детям до 3 лет. Надеюсь понятно почему? РУТИНА. ЕЕ нужно избегать. И н еназванивать ему каждые 2 часа с требованием вернуться домой, а, допустим, в выходной пойти с ним в гости к его же семейным друзьям или пригласить к себе. И воспринимать домашние дела как приятные хлопоты. ЭТО НОРМАЛЬНО, что муж зарабатывает деньги, а жена воспитывает маленького ребенка. ОН же не тыкает ей, что допоздна торчит на работе, чтобы прокормить семью, тогда почему она заботу о нем и о ребенке воспринимает как нечто грандиозное. а по поводу почувствует ли... Ну уж точно она не почувствует себя любимой, рыдая все выходные напролет. Если только жалость..... Что скорее всего и осталось, если каждые 2 часа он ей обещает, что уже едет домой.... Ну не хочется ему смотреть скандалы, ему интереснее пообщаться с интересными людьми.
        • Самое моё любимое : “если женился , значит любит”. Хорошая аксиома , и доказательств не нужно. Достаточно перечитать сказки Андерсена.))) Если бы мой муж запаздывал с работы домой , я , непременно бы ему позвонила. Если бы он сказал мне , что уже к метро подходит, дорога домой занимает час, а его нет и нет, я , точно , позвоню опять (не из-за нудности, а мало ли что). Если он (гад) сообщит мне , что вот теперь он уж точно к метро приближается....
    • Если нет уважения к жене, то о какой любви может вообще идти речь. Тирания это самая настоящая. Не представляю даже ситуацию, если б мой муж сказал мне при просьбе помочь, что я и так ничего не делаю. А настроить ребенка против жены - это уже ни в какие ворота. И не надо его оправдывать. И почему это только она жена должна менять что-то, подстраиваться, приучать ненавязчиво? А где его усилия, его вклад в отношения? Все ради него. Она и так растоворилась в нем. Нужно начинать любить СЕБЯ. Тогда полюбят ее и другие.
  • да вы тут правы не стоимт думать о самоубистве,это не к чему не приведет,уж поверте,только будет хуже другим.у меня быа знакомая мы вмест с ней работали бок о бок и былапочти такая же ситуация как у вас.ое тоже помышляла о самоуйбийстве и она это сделала,но стало только хуже другим,больно стало нам ее подругам,ее семьи(хоть у нее с мужем отношения были ужасные).ее внукам.а назад уже ничего не вернуть прошлое не возврщаеться,а как жаль,порой бы можно было хоть что то изменить. у меня тоже был момент где у меня посетила мысль такая же как у вас.Я даже ее почти осуществила,но меня подруга остановила,буквально вытащила из этого состояния.если не против то я б хотела с вами подружиться.вот мой адрес [email protected]
  • Дамы, дорогие, деньги - не панацея, а так же чтение книг, глубокие познания в истории исскуств, театре, кино... Даже знание 5 языков не спасет.))) Лично знаю пару, распавшуюся по причине ДУШЕВНОЙ НЕЗРЕЛИСТИ СУПРУГОВ. Оба были при денежных должностях, книжки, театры, концерты.. Двое детей , собака... Вместе продежались 17 лет (ради детей)... Чужие друг другу люди. Бывш. супруга подалась к психоаналитику. Если бы все деньгами да театрами вылечить можно было. Между прочим, когда они были женихом и невестой, казалось, что это самое точное попадание на свете. Сюрприз?
    • Нет Зизи, не сюрприз. Аналогичный случай произошел и у моих приятелей, только они "продержались" около 10 лет, и детей, слава Богу, не было. Самое интересное, что она потом вышла замуж за слесаря-водопроводчика, чем совершенно шокировала свою ителлектуально-буржуазную семью. Ее маман чуть не свихнулась. А водопроводчик заделал ей трех детей за 5 лет, она ушла со своей модной и довольно прибыльной работы и счастлива как никогда. Выглядит отлично. При встрече, она мне сказала, что "Ты знаешь, я наконец-то почувствовала себя любимой женщиной. Не страшно, что он не разбирается в опере и предпочитает пиццу с пивом, а не кок-о-ван (например). Он ТАК на меня смотрит до сих пор..." - Разве это не счастье?
  • Инфинити / 2 июн 2008
    Конечно, наличие денег - не гарантия чего бы то ни было. Но все же умение их заработать означает какой-никакой интеллект, умение приспосабливаться к ситуации, оборачивать ее в свою пользу, сглаживать углы и тп. Это и в семейной жизни не лишне. Во всяком случае, не помешает.
    • Точно, а, главное, внутреннее самоуважение появляется, которое может быть внешне не выражено, но всегда чувствуется.
  • Н.Чара / 2 июн 2008
    Что касается надо ли зарабатывать, надо, по моему. Пусть это и небольшая зарплата, но ты ее заработал.
  • Инфинити / 2 июн 2008
    Ну уж тут кто на что согласен, как говорится. Далеко не любой из мужчин, которых называют успешными, хочет видеть рядом тихую домашнюю женщину. Но характер у таких мужчин бывает дай боже - не всякая и вынесет. А женщине без давления, может, и не сильно этот друг-муж нужен-то. Чего она в них не видала?
  • котяра (интернет) / 2 июн 2008
    Ну вот я подобную проблему решила так - выхожу на работу, муж оплачивает домработницу, а то что я зарабатываю - на мои личные расходы. то же самое со временем "приду через час, приду через два" я работаю вечером, так ты заберешь ребенка с кружка, накормишь, уложишь спать, вот ребенку и расскажи придешь ты через час или через два а вообще у девушки действительно депрессия, совершенно неважно прав муж или виноват, ей самой надо что-то делать, уходить из некомфортной ситуации
  • если бы все проблемы решались наличием собственных денег.. пойдёт работать - муж начнёт упрекать, что борщи варить не успевает, полы немыты и вообще нервная и уставшая. не в деньгах дело, было бы к чему придраться но героине надо уже выходить на работу, если попрекают, да и мысли такие для молодой матери недопустимы
  • Инфинити / 2 июн 2008
    Если человек финансово независим, количество рычагов для воздействия на него уменьшается в разы. Если муж ей открытым текстом говорит, что она ничем не занимается, скорее всего, никаких источников дохода у нее нет.
    • Совсем не обязательно.)) Может ему , просто, мало.)) Да и что за “рычаги воздействия” в семейной жизни? Вы имеете в виду шантаж, манипулирование? Тогда это не семейная жизнь.
  • Что-то меня слово САМОДОСТАТОЧНОСТЬ уже доставать стало))) И всех мы к этой самодостаточности направляем. Если вспомнить историю, давно ли оно стало употребляться? Много ли у нас грамотных учителей и "воспитателей" для образования в каждом человеке ЛИЧНОСТИ с самодостаточностью? Мне пришлось побывать и октябренкой, и пионЭркой, и комсомолкой! Какая личность? Там тебе и направление и "ускорение" дадут. Какая к чёрту "само..."...строем...строем... Вы думаете так легко изменить "настроение масс". Я больше чем уверена, половину героинь мамы изначально не научили эту САМУ в жизнь претворять.Просто даже неизвестно, где ЕЁ и брать? В спортзале??? В карьере??? А??? БУДЬ ИНТЕРЕСНОЙ - клёвый лозунг)
    • На, у нас в школе , в коридоре, висел плакат :" Стань человеком”. ))) Ну , видимо, мы для администрации были “недочеловеки”.
  • Наталья / 2 июн 2008
    Один путь - развод.
  • Инфинити / 2 июн 2008
    И по поводу "не повезло с мужем". Простите, он что - лотерейный билет, который Юля вытаскивала с закрытыми глазами из мешка? Или все же "видели глазки, что покупали"? И ежели она за такого безответственного сопливого пацана замуж пошла, кто ж в этом виноват? Ах да, конечно, она же хорошая жена, она будет мужу сопли вытирать...
    • Милая, Инфинити, сколько молоденьких , славных девушек, самодостаточных и уверенных в собственном выборе на все 100, сталкивались с неприятными сюрпризами.))) Дамы , пожившие в браке , вопрос к вам. Все , после свадьбы было ТАК КАК КАЗАЛОСь ДО? Или не без сюрпризов? ))) Как с неожиданными открытиями, неприятными сюрпризами и прочь.
  • Супруги в браке ответственны за психологическое здоровье друг друга. Если бы Юлин муж соображал , что вытворяет, особенно , убеждая Юлю в её “профнепригодность”, этого письма бы не было.
  • 35,55 суперправа. Вы, дорогая героиня, попробуйте как многие из здесь присутствующих поработать как лошади, повкалывать, пробиться, сделать каръеру ( многие женщины, имея 3-летнего ребёнка, работают на полную ставку, и ещё находят время на его воспитание, ведение домашнего хозяйства, некоторые помогают мужу или родставенникам в бизнесе, другие работают на 2-х работах, многие ещё находят время на хобби, дачи, фитнес. Хоть ваш муж и отвечает вам по-хамски, что ни в коем случае не одобряю, но по сути он прав. Соберитесь и сделайте что-нибудь со своей жизнью, идите на работу, если нет образования-учитесь, ещё совсем не поздно, иначе муж перестанет вас уважать.
    • А зачем работать как лошадь? Это что,такой критерий? Кто-то может работать как лошадь, потому что таковой является (это я " к примеру", прошу к себе не относить), а другой не может в силу каких-то объективно-субъективных причин.Кто-то хочет "пробиваться" и делать карьеру, а кто-то хочет просто спокойной и тихой семейной жизни. У каждого в жизни свои преоритеты, которые имеют право на существование. Мы не знаем истинное положение дел в семье Юлии, но если человек, молодая женщина и мать задумывается о самоубийстве, то все-таки, наверное, надо не критиковать ее, а пожалеть ( порой и этого бывает достаточно, чтобы человек воспрял) и попытаться помочь. А если и так тяжело, а тут со всех сторон обвинения, то крылья от этого не вырастут. Вспомните старый психологический прием. Если двоешника постоянно ругать и ставить плохие отметки, то он не исправится никогда. Если же дать ученику шанс, похвалить его пусть даже за нечто незначительное, то в большинстве случаев, двоешник преображается на глазах. Мне вот все невдомек, откуда такая агрессия к женщине-домохозяйке (вообще, а не только в данном случае с Юлей)
      • Натали / 2 июн 2008
        Ну, как за что! :-) Ника, она ведь, гадина такая, НЕ РАБОТАЕТ! Разве такое можно простить и пережить? Да никогда. Вперед, и пахать-пахать-пахать... и не на лошадях, разумеется, а на себе желательно. Глядишь, и похвалят за это.
  • А жалеть Вас не хочется. От безделья Ваша блажь. Оглянитесь вокруг, какие трудные ситуации решают другие люди и при этом не скулят. И почаще пытайтесь представить себя на месте другого человека (не только мужа). Глядишь, и мозги на место встанут.
  • Письмо - ещё одно доказательство, что психологически не готовый к браку человек Не имеет права создавать семью. А, тем более, тут же рожать детей. Прежде всего, эта неподготовленность видна в том, ЧТО Юля не способна пока встать на место другого человека и понять его. Всё должно вертеться только вокруг неё одной! А Вы, Юля, простите, берёте ли на себя 50% той работы, которую делает Ваш муж? Или хотя бы 10%? Тогда объясните, почему он обязан брать на себя ВАШУ (коль уж Вы в домохозяйки заделались) работу? Почему, вернувшись в 21 домой, он должен после своей работы выполнять Вашу? Дальше. Вам КАЖЕТСЯ, что до 21 он на работе, потому что ему не хочется возвращаться домой. А Вы настолько глубоко вникли в его рабочие проблемы? Вы не задумывались, что ради того, чтобы содержать ВАС и ребёнка, он должен работать в уплотнённом графике и с удесятирённой силой? Не Вы ли первая орать начнёте, когда он принесёт в дом в 2 раза денег меньше? И не говорите, что не будете возмущаться. Будете! И ещё как! Кто сам не зарабатывал, всегда не понимает, как эти деньги достаются. Третье. А кому хлчется возвращаться домой к тому, кто постоянно ноет и жалуется на судьбу, в то время, когда сидит у этой судьбы на шее? По письму видно, что Вы ничем глубоко не интересуетесь. Быт и малолетний ребёнок не могут полностью заполнять мозги и этого мало для личностного роста. Вы просто неинтересны. Жестоко, но правда. Такие типажи встречаются на каждом шагу и их видно с первого взгляда. Растите, развивайтесь и ИДИТЕ РАБОТАТЬ! Чтобы там ни говорили дамочки, заверяющие всех, что бытовуха и дети - это неподъёмный труд, это лукавство. Очень скоро Ваш сын начнёт развиваться и неинтересны будете уже и ему, если не сдвинетесь с мёртвой ноющей точки. Да и муж сопьётся нафиг, поскольку от такой унылой жизни спиться недолго. И отчасти по ВАШЕЙ же вине.
    • не согласен вообще-то (там где про проценты). уход за маленьким ребёнком как раз и приблизительно равняется работе (и даже не 8-часовой)... а ребёнок+дом это уже зашкаливает. так что - исключать работающего-на-работе члена семьи от каких либо обязанностей по дому - справедливостью и не пахнет.
      • Это Вам Ваша жена внушила?:))))) Поздравляю Вас, Вы объект манипуляции! Знали бы Вы, сколько времени проводят в разговорах подружки, выпестовывая методику внушения , как они, бедные, надрываются с детьми (просто труд шахтёра!) и, варя борщ. Только потом почему-то бедные дети не знают НИ ОДНОЙ книжки, а всё больше про мультяшных трансформеров болтают. Не знаете, почему???
  • вам есть куда уйти?
  • Инфинити / 2 июн 2008
    Ника, извините, но вы смешиваете божий дар с яичницей. В нашей стране неработающая женщина с ребенком - самый уязвимый член общества. Она не защищена никак и ничем. Или вы назовете защитой эти копеечные пособия и алименты с белых зарплат? И не знаете, что по новому ЖК ребенок может быть признан бывшим членом семьи и вместе с мамой выпихнут из квартиры, если она была приобретена мужем единолично до брака? И это в официальной семье, что уж говорить про гражданский брак. Соответственно, многие мужчины этим пользуются. Да и женщины не отстают. Кто у кого урвет, тот и прав. Но даже если все хорошо, с мужчиной может что-то случится. И останется женщина одна с ребенком без профессии и средств. Что дальше? И не нужно про тяжкую повинность домашнего труда. Я вот работаю, и домом занимаюсь. Мне и то, и другое нравится. И я не воспринимаю дом как каторгу, где нужно горбатиться аки раб галерный. Уверена, что и многие присутствующие живут так же.
    • Честно сказать, знала о несовершенствах российского законодательсва, но не предполагала о ТАКИХ ущемлениях прав женщин и детей!Об этом надо просто кричать в голос и выходить на демонстрации!!! Я вот тоже и работаю (100%) и домом кое-как управляюсь (правда муж мне очень помогает). Но это мой (и ваш) личный выбор. Мой муж, например, постоянно талдычит )))о том, чтобы я уходила на совсем с работы ( ну или хотя бы перешла на 50%). Я уже дозреваю, хотя знаю, что мне просто необходимо общение и знаю, что будучи 100% дома буду больше уставать, нежели сейчас. Сейчас прсто на многие вещи ( порядок-беспорядок, пыль, пр) не обращаю такого пристального внимания (мне очень стыдно, честно), все свое свободное время стараюсь по максимуму проводить с детьми. Но смотрю на знакомых "профессиональных мам" - они тоже очень устают...
  • Юля в нынешнем ее состоянии не может искать работу, и даже если где-то найдет, то не продержится долго. Меня,честно сказать, всегда убивает позиция некоторых российских женщин по отношению к домашним хозяйкам - "сидит на шее у мужа; муж содержит", пр. Уже неоднократно обсуждалось,что домашняя работа, а особенно при наличии детей - тяжелый труд, никак не оплачивающийся, без выходных и отпусков. Это где-то сродни крестьянскому (фермерскому) труду -воскресенье или праздник - будь добр скотину накорми, коров подои и пр. Если Юля по обоюдному согласию с мужем решила оставить работу (или вообще не работать), чтобы уделять время ему же ( приготовить, постирать, убрать) и его же ребенку - то о каком "содержании" идет речь? В Западной Европе "домашняя хозяйка" или "мама" не имеют той презрительной оценки, которую имеют в странах бывш СССР. Многие женщины уходят с руководящих постов после рождения детей, потому что так выгоднее и материально (экономия на няне, яслях, дет.садах) и психологически (малышь с мамой). Семья -(не только, конечно) добровольное распределения обязанностей. В тоже время это не значит, что кто-то должен везти на себе все хозяйственно-бытовые проблемы, а кто-то ничего. Да, зарабатывать деньги не просто, и мы все устаем на работе, при ходим домой бывает как выжитые лимоны, но знаете в чем отличие от работы в офисе и дома? У работы в офисе есть начало и конец, вы приходите утром и уходите вечером, у вас есть выходные,праздики, отпуск. У "неработающих" мам этих привелегий нет. Давайте уважать труд домашних хозяек. Юля, еще раз я вам советую обратиться к специалисту, хотя бы на этом сайте, здесь консультируют опытные и хорошие специалисты, и может прийти на очную встречу. Удачи и всего хорошего!
  • Инфинити / 2 июн 2008
    Ника, чтобы поставить диагноз "депрессия", нужно как минимум сходить ко врачу. Это раз. Чтобы долго лечиться у этого врача, нужны деньги. Это два. А где Юле их взять? У мужа? Что-то мне слабо верится, что он даст ей денег на это. В контексте вышеизложенного, скорее всего, ответит - "совсем сдурела - и так ничего не делает, да еще и лечиться хочет". А что касается формулировки "убийственность советов" - не могу с вами согласиться. В отдельных случаях пинок под зад оказывается куда действеннее сочувствия и бесконечного поглаживания по шерстке. Ибо во втором случае человек может так комфортно почувствовать себя в своем болотце, что вообще не захочет вылезать. И здоровая злость - как раз то, что его вытащит.
    • Согласна, что диагноз может поставить только врач при личном контакте с пациентом, но... У здорового человека (имеется в виду эмоционально-психологическое и физиологическое состояние) не возникнет "озвученная" мысль о суициде, даже когда идет речь о так называемых суицидах-шантажах. "Пинок под зад" может дать свой результат если он предназначался человеку сильному,не склонному к дипрессивным состояниям, в состоянии напр.растерянности,длящемуся короткий период. Бывают такие ситуации (напр,смена жительства, работы, окружения; рождение ребенка, смерть близкого), когда состояние эмоционально-психологической активности снижено, человек находится на распутье, не знает ЧТО и КАК сделать.Тут действительно можно обрушить тираду и хорошенко стряхнуть ( выступить в роли эдакого бульдозера) - аналог пощечина при состоянии кратковременной истерики (-классика). Мне же кажется, что у Юли серьезная (с точки зрения здоровья) ситуация, которую необходимо обсудить со специалистом. Наверняка вы знаете, что существует множество заболеваний схожих по внешним проявлениям, но разным по происхождению и, соответственно, лечению.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 июн 2008
    Юля, а что значит “живем вместе”. Муж у Вас, как нынче принято горовить, “гражданский”? Вы считаете его мужем, Вы думаете, что у него есть семья и ответственность по отношению к семье? А он считает себя свободным прахом и злиться, что его свободу пытаются ограничить? И благодетелем заодно, поскольку Вы у него живете с (его) ребёнком, и он Вас не выгоняет и позволяет (его) ребёнку называть себя папопь? Именно это он Вам и объясняет, после чего Вы тут же понимаете, какой он хороший и какая Вы неблагодарная? Юля, во-первых, хочу Вам сказать, что мысли о самоубийстве посещают многих людей, когда жизнь загоняет в угол, и это не признка слабости, это признак невидения выхода.. Вот такое ощусччение, что жизнь довела тебя до края, и выход только один, перешагнуть через край. И, я бы сказала, что человек, от которого никто не зависит может позволить себе этот выход. Но Вы - нет, как бы ни хотелось. Вы посмотрите, какие есть ещё варянты, а они всегда есть. Если Вы не москвичка, и нету мамы с папой, которые охотно поддержат Вас и Вашего ребёнка, Вам обязательно нужна финансовая независимость. Обязательно, хоть небольшие (пока) деньки, но свои, чтоб не просить. И во-вторых, нужна эмоциональная независимость. Если вы в “гражданском” браке, то расслабтесь уже, он на Вас никогда не женится. Вот просто никогда - и все, и не ставьте перед собой эту цель, не старайтесь быть “хорошей” и “заслужить”. Просто осознайте - этого не будет, и дальше займите свою голову и эмоции чем-нибудь другим, лучше всего своим ребёнком. Вам уже давали тут верный совет, возьмите утром в выходной день малыша, и махните куда-нибудь в парк, на аттракционы. И Вам, и ребёнку будет куда лучше, чем выводить папу из бодуна, переживать по этому поводу и выслушивать оскорбления...
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 июн 2008
      Имелось в виду, конечно, “свободным птахом”, орлом, стало быть. Мне кажется, ужик бесится, поскольку его “де факто” заставляют взять на себя обязанности и обязательства, которые он никак не собирался на себя брать. А Юля впала в депрессию, поскольку стазка не становится былью. Я не знаю, можно ли в таком состоянии осознать, что сказка останется сказкой, а ей надо самой себе начинать строить другую быль

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору