Я беременна, а он думает о бывшей!


Я беременна, а он думает о бывшей!
У меня такая проблема! Живу в гражданском браке 10 месяцев, сейчас беременна, 29 недель. Он хочет ребенка, но вся проблема в том, что «муж» не может забыть свою бывшую, официальную жену. Я вижу по нему, что со мной он только ради ребенка. Когда заводили ребенка, думала, изменится, но никаких изменений нет. Он думает о ней постоянно, хотя и года не прошло с их расставания, а она уже замужем и беременна, у них совместных детей нет, не получалось. Я живу у него в квартире, если от него уходить, то только на съемную квартиру. Не знаю даже, как быть? Но и с ним жить вот так, видя, что он со мной только ради ребенка, и видя, что он любит бывшую жену, очень сложно! Подскажите, как сделали бы вы?
Елена, Россия, 23 года / 06.11.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вот в данной конкретной ситуации я бы не дергалась и не играла в гордую и непонятую. Во-первых, потому что сейчас все твои реакции будут не вполне адекватны происходящему — гормоны во время беременности начинают играть, все начинает видеться в утрированном свете, обиды обостряются, начинаешь себя жалеть сильнее, чем нужно, и прочее. Во-вторых, потому, что реально тебе сейчас нужно думать не о красивых жестах (в тайной надежде на то, что чувство вины вернет твоего гражданского мужа с небес на землю и он будет бегать за тобой и молить о прощении, а не мечтать о бывшей). Тебе надо заботиться о том, в каких условиях родится и будет развиваться твой ребенок. О гордости нужно было думать, до того как решила родить от мужчины, который тебя не любил, в надежде на что-то. Могу только сказать, что и самые нежные любовные отношения не всегда выдерживают испытание беременностью и уж тем более новорожденным. Так что если твой мужчина не бежит от тебя, помогает тебе и поддерживает с тобой нормальные отношения, это намного лучше, чем остаться совсем одной на 7-м месяце беременности. Я, к слову, видела, что такое настоящая мать-одиночка, которой в роддом некому оказалось даже гигиенические прокладки передать. Так что не советую отвергать заботу и помощь человека, который уже тебе не чужой: ты с ним не только спишь 10 месяцев, ты вашего совместного ребенка вынашиваешь. Роди сначала, встань на ноги, а там уже решишь, что тебе делать, когда сможешь, наконец, думать логически. И, кстати, с чего ты взяла, что твой мужчина «постоянно думает» о бывшей жене? Он что, так тебе прямо и говорит, мол, думаю о ней днем и ночью и забыть не могу? Может, ты по беременности себе лишнего напридумывала?
  • Сергей

    Надеюсь, ты не ждешь от меня осуждения твоего сожителя. Вина в сложившемся положении только твоя. Объяснять почему не буду. И так, думаю, все понимаешь. Что же касается вопроса, то я бы не советовал делать резких движений. У тебя скоро будет ребенок, а потому постарайся хотя бы в этом вопросе не наделать глупостей. Ибо сейчас уйти на съемную квартиру и остаться без какой-либо поддержки в неблагоприятных условиях — глупость. Это, конечно, даст лично тебе возможность скорчить несчастный вид и жаловаться всем подряд на горькую долю, но с точки зрения нормального взрослого человека, такой демарш — инфантилизм подростковый. Постарайся на некоторое время стать практичнее и не придавать такое большое значение мыслям о том, кого любит твой сожитель. Во-первых, потому, что это не имеет никакого здравого смысла. А все, что тебя сейчас расстраивает и волнует, наносит вред ребенку. Так что кончай хандрить. Во-вторых, потому, что в твоем положении, на последних неделях беременности, женщины себе еще и не такое придумывают. А тут еще и осень с её депрессивным внешним видом. Возможно, на самом деле все совсем не так печально, как ты описываешь. И нынешние твои мысли — лишь последствия грандиозного процесса жизнетворения, со всеми его гормональными перестройками и энцефалопатиями. В общем, постарайся включить мозги и сосредоточиться на том, чтобы ребенку было комфортно. А с тем, кого там твой приятель любит, разберешься потом. Когда время будет. Если сама до того не выгонишь. В конечном итоге, мужья и сожители — это дело наживное и зачастую непостоянное. Нет, конечно, хорошо, когда рядом есть любимый муж и любящий папа, но многие вообще спокойно без них обходятся. А вот ребенок — это Дар, и ты сейчас единственная его хранительница. И негоже из-за мыслей о сиюминутных неприятностях доставлять проблемы тому, кто при нормальном отношении будет с тобой всегда. Не с мужем, не с сожителем, а с тобой. С мамой. Короче, кончай хандрить, гуляй побольше, постарайся высыпаться, ешь фрукты и обязательно бананы. Ну, и легких тебе родов.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 563  

Оставить комментарий
  • Моник@ (город на семи холмах) / 9 ноя 2009
    глубоко это прочувствовал без всякого сведения к земным детям и земному браку;))) : До конца внушить не мог он ей, что любовь не терпит славословья: и она, час пробил, у распятья тихо опустилась в скорбном платье, блеском самых дорогих камней отороченном — ее любовью. ....... ..поняла она, что он хотел, чтобы любящая не склонялась над владыкой чувства своего, а, влекома бурей, поднималась над высоким голосом его. Ну, вот, как-то так...:-)
    • Моник@ (город на семи холмах) / 9 ноя 2009
      сорри, это было продолжение п.568 - почему-то выскочило тут:(
    • Моник@ (город на семи холмах) / 9 ноя 2009
      еще раз сорри:) - "глубоко прочувствовал это Рильке, стих-е "Воскресший"
  • "Вот если она сама научится любить так, просто любить, дарить себя и не требовать у него ничего взамен, тогда и ее будут любить также." Марине: а Вы в этом стопроцентно уверены?
    • Мне лично кажется, что нет рецепта - как сделать так, чтобы тебя любили. Кто-то скажет - сама люби и тебя полюбят, кто-то скажет - мужчины любят стерв и чем меньше с ними сюсюкаешься... Я в такие сказки вообще не верю, брехня все это. Любовь - не математика, не просчитаешь расстояние от А до Б какой-то формулой. Кого-то любят не за какие-то качества или действия.. а просто так. И хоть кто на уши встанет и хоть как его полюбит - человек любит тебя или нет/И что скажешь? Можно корректировать отношения когда УЖЕ есть какая то база , чувства. Можно и нужно строить отношения на доброте, доверии, и т.д. Но если тебя не любят, будь хоть Матерью Терезой, тебе скажут: сорри, ничего у нас не выйдет.
    • А я согласна... Любовь притягивает любовь, страх - обиду, ревность - раздражение и ненависть, и так далее. Если человек сам наполнен любовью и счастьем, то он к себе притягивает таких же людей. Это работает. :) Еее тоже будут любить, может не этот конкретный мч, может другой, но без любви она точно не останется. С себя начинать надо. :)
  • только на той недели просмотрели Код Да Винчи.Дочь заставила. сегодня она спрашивает: вы верите мифу, что Мария Магдалена была женой Иисуса и что у них были дети??? на что я ответила: я не сомневаюсь, что она могла быть ТОЛЬКО ЕГО женой.. так что я не в шоке. всё логично.В то время большинство было фарисеями. Первые ростки истинной веры и любви. Любовь не бывает условной.. *** вот так вота. Всем спокойной ночи. завтра ранний подъём. гаснут в доме огни..пора и мне на покой.
    • Марина / 8 ноя 2009
      На литературном конкурсе Клео был рассказ "Два дня из жизни Марии". В тему, Прелесть.
    • Моник@ (город на семи холмах) / 9 ноя 2009
      Прелесть,сорри, "не могу молчать":-))) Мне очень по душе Ваши мысли из поста 508://так что я против фатального мышления: что если первый шаг кажется неудачным, то за ним и второй такой же ОБЯЗАТЕЛЕН// Тут писали про наивность убеждения, что "любимость" - гарант "счастливости":) Точно также крайне наивно считать себя "умнее Господа Бога" в своих рац рассчетах, как бы "не попасть"%%% Так вот, к моему сожалению, роман Брауна - типичная наивная и полуграмотная попытка объяснять своими человеческими понятиями пути Бога:((( Этот гностический миф известен чел-ву со 2 в. н.э., причем во множестве самых разных и уклекательных вариаций (в частности,представители династии Каролингов полагали, что они потомки Христа от Магдалины и потому их коорлевская власть освящена текущей в их жилах каплей "божественной крови"%))) Позднее многие из "теорий заговоров" были построены на мифе вернуть к власти именно подлинную /незаконно свергнутую/ королевскую династию, ведущую свой род от самого Бога%))) НО!!! Вся эта гностическая мифология не имеет ни малейшего отношения к христиаескому пониманию отношений Христа и Магдалины, а Браун - к сож, теологически слабо образован:(( Объяснять слишком долго - но если в 2-х словах, то: Христос - Всечеловек, он целиком вобрал в себя ВСЁ мужское и ВСЁ женское, и нет никакой нужды в человеческом(!) браке для Богочеловека. А если нам все-таки оч хочется видеть его человеком со всеми чел-ми радостями;), но воля наша, конечно, но идеей НАШЕГО спасения тогда придется пожертвовать:)))
  • Снова к вечеру новая страничка в форуме ;-) Ромашка, зачем тебе как Джейн Фонда? У нее 3 мужа было и ни с одним из них она не была счастлива как женщина. И детство у нее было кошмарное, и булимия почти всю жизнь. Сын зато у нее красавчик, любо посмотреть. Про Цирюльника - прекрасный пример, я сама когда фильм смотрела, невольно в голову пришла мысля, кто из ний двух - Анюты и Джейн, была несчастнее? И почему-то мне показалось, что Анюта. Но это уж на вкус и цвет. Кто романтичнее, кто практичнее. И то, и другое - рядом с нами. *** Девочки, а кто у нас Нелли?
    • Нелли зовут и меня, и "ПП". Почему её, не знаю, а у меня ник такой был, пока не зарегистровалась. :)
      • Orleanskya_Deva / 8 ноя 2009
        Оу, какие параллели. Двое в комнате Я и Ленин - фотографией на белой стене В.В.Маяковский
      • Ааа, теперь понятно, а то уже начала путаться - была вроде Нелли тут у нас, теперь ее не видно, а она оказывается превратилась в Иволгу ;-) Запомнила, потомучто очень редкое имя,и еще если бы мой братишка родился девочкой, его бы Нелечкой назвали. А так он у нас Андрюха ;-)))Я вот тоже по имени зарегетсрироваться не успела, одолжила имя у медвежонка. А что такое Иволга? Не птица ли случайно?
        • Это птичка такая, обитает на средней волге, я оттуда родом. :)
        • А вообще, я Елена. :) Нелли, просто производное, тем более, кем меня только эти капиталисты уже не называли: Хеллен, Нелли, Элли, Элина, Элена, Лилиана... :)
          • Нууууу, Хелен еще понятно, но Нелли и Лилиана это севсем другие имена. Хотяяя, может для импортных товарищей все в диковинку. Но с другой стороны, кое-где они детей называют названиями означающими предметами, уже ничего не удивлюсь. Меня тоже как-то училка сказала: ты уверена что твоя мама по отчеству Леоновна, а не Леонидовна? тебе уже 8 годиков, а как деда зовут, не знаешь. Аяяяя... Меня тоже и Аленой называли, и Леной пытались, и даже Алисокй. А я Алина, Алька, и так люблю свое имя!
            • Это ещё что, недавно меня вообще Эвелиной назвали. :) Лилианой я целых две недели была, на отдыхе. Ну неправильно видимо моё имя услышали при бронировании по телефону, главное в фамилии-то они не ошиблись, но в имени, пришлось отзываться на него. :) А в детстве меня тоже всё Алёной пытались называть, приходилось отстаивать своё право быть Еленой! Мне, кстати, короткая форма "Лена" не очень душу греет, то ли дело "Елена". :) А Алина, на Мальвину похожа и ещё на малину. :) Хорошие асоциации, красивое имя. :)
            • elesha2112 (Москва) / 8 ноя 2009
              А мне так нравилось, когда меня не Еленой, а Алёной называли. А сейчас по возрасту как-то неуместно уже. А Лена мне тоже не нравится.
            • 551: Елеша, дело даже не в том как красивее и как нам больше нравится. А в том, что какими бы Елена и Алена не были красивыми именами, это не мои имена ;-))
      • Мимо / 8 ноя 2009
        "Почему ее, я не знаю"... Я в восторге от этой фразы! Да потому, что это ее имя, недогадливая вы наша!
    • "Ромашка, зачем тебе как Джейн Фонда?" Еще она богатая была и знаменитая. Ну ладно, пусть не Джейн Фонда, пусть Ирина Алферова. :-) Из того фильма Джейн по ходу жизни тоже вышла замуж не за того, в кого была влюблена в молодости. Так что сколько она там счастья отхватила себе в семейной жизни - тоже еще вопрос. Хотя если лично обо мне говорить... да вот не могу я почему-то в безответной любви цвести. :-( Хоть какой там классный кекс или даже сам Дельфин ;-) без взаимности и отдачи все заглохнет и увянет, утихнет и успокоится. То ли во мне какая-то врожденная интуитивная расчетливость, то ли что... Но не прет, и баста. Так что я бы на месте ГГ, расставив все точки над Ё с молчелом, жила бы пока согласно договору с ним, но искала бы себе (по мере возможности) того, кому буду небезразлична. Почему нет? Я что, у бога теленка съела, я тоже любви хочу. А героине лучше решать по своему характеру.
      • "...Так что я бы на месте ГГ, расставив все точки над Ё с молчелом, жила бы пока согласно договору с ним, но искала бы себе (по мере возможности) того, кому буду небезразлична. Почему нет? Я что, у бога теленка съела, я тоже любви хочу." - 100%!!!!
    • А Джейн, через много лет найдя бывшего любимого с большими трудами и через большие расстояния, увидев Анюту на месте жены, молча повернулась и уехала, если мне память не изменяет.
      • Она поняла что искать ей там нечего. Опоздала. У него уже семья, своя жизнь и не надо ей туда , не надо...
  • Поскольку рассуждать о том, что надо было и как надо было - поздновато, предлагаю ГГ на этом все-таки не циклиться и не жалеть о "мамонтах, которые вымерли" - есть такое выражение в одной из книг Дейла Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить". Всегда, конечно, хочется лучшего, но не всегда получается. Значит, рассматриваем совместное проживание с данным МЧ именно как партнерство, а не как прекрасную романтическую любовную историю. Это хуже, чем ожидалось ГГ, но лучше, чем ненужная никому из двоих (точнее, из троих) воевание непонятно с кем и непонятно за что. В конце концов, мало ли людей ошибаются с своем выборе или поступках, как-то же потом решают вопросы, в том числе по воспитанию детей, и многие решают вполне цивилизованно. В конце концов решение о ребенке было совместным. Донесите до Вашего МЧ, что такое партнерство-договор Вас на данном этапе совместной жизни Вас пока устраивает, а дальше "вы будете посмотреть". Кстати, не факт, что поняв Ваше намерение не цепляться за него из последних сил, он как раз-то и встрепенется и зарулит совсем в другую сторону. Мол, чегой-то это от него уже вторая баба свалить норовит? И, главное, спокойствие. Ни истерики, ни разборки, ни бурные выяснения отношений, ни поиски "кто тут виноват" не вижу никакого смысла устраивать. И фильм "Сибирский цирюльник" все же пересмотрите, обратите внимание на концовку. Главный герой влюблен был в Джейн, в судьба сложилась так, что прожил свою жизнь с Анютой. И была она ему при этом не самой плохой женой. Так что бывает по-всякому
    • Orleanskya_Deva / 8 ноя 2009
      Ромашка, я бы не хотела быть той самой Анютой. Мне ближе шкура Джейн. А тебе??
      • Я хочу быть Джейн Фонда. :-)
        • Orleanskya_Deva / 8 ноя 2009
          Этой аэробичной дамой в смежном купальнике и резиной на голове? ::))
          • Orleanskya_Deva / 8 ноя 2009
            Конечно же с резинКОЙ на голове под прическу "Аврора". РОмашка, помнишь такая раньше была, каскадом. Это было круто. У меня даже кассета была для видика.
            • Ага, ее так подстригли дя роли фильме , в котором она играла проститутку, и она еще Оскара за эту роль взяла. Фильм KLUTE называется.
    • прекрасно истолковано. только хочется ещё подчеркнуть: ради ребёнка можно и забыть на время про любовно-эмоциональные стороны.Создать условий любви и счастья маленькому человечку - уже большое счастье и повод для гордости. И вполне спокойно учиться просто жить в согласии с мужчиной-отцом. Непресекаемого накала любвей всё равно не бывает.Перерывы необходимы.Да и нет в этом жизненной необходимости: только он да он да он. А прийти любовь может в любой момент и неизвестно откуда, если душа спокойна и гармонична. Жму ручку, Ромашка. Очень рассудительно и по делу. Лена!!! ау.. не беги с пузом на мороз.
  • Вот, только что нашла в бескрайних просторах интернета: "В столице Хорватии Загребе существует музей "Разбитые сердца", посвященный страданиям влюбленных. Что и говорить, неразделенная любовь - ужасная штука, особенно в юности… В музейной коллекции - романтичные и трогательные сувениры, письма и различные вещи людей, которые потеряли любимых. Среди экспонатов есть даже мобильный телефон, по которому бывший владелец объяснялся в любви. Каждый отдельный предмет сопровожден описанием отношений и историей о том, что случилось дальше с этим человеком. Похоже, что больше всего неудач в любви испытывают англичане. Один из интересных экспонатов - уэльская любовная ложечка, которая так и не смогла помочь тому британцу, что прислал ее в музей. Олинка Вистица и Дражен Грубишич решили открыть музей после того, как им не раз приходилось утешать друзей, переживших неудачные романы. По мнению Грубишича, музей является одной из форм терапии для людей с разбитым сердцем. Посетители, пережившие собственное любовное крушение, смогут утешиться тем, что они вовсе не одиноки в мире в мире разбитых сердец."
    • Интересно, что значит "любовная ложечка"? Или в Англии традиция может есть - любимым девушкам ложечки дарить...
  • Н.Чара / 8 ноя 2009
    "так что наивно верят люди что став любимыми можно автоматом стать счастливыми.." да, согласна, это наивно..
  • Н.Чара / 8 ноя 2009
    Нель, да я ее и вовсе не ругаю, что мне ее ругать то? Тебе жаль баб, а мне детей, которые не нужны. В истинном смысле.
    • так это же заколдованный круг.. всё по кругу..пока хоть одно такое дитя не прозреет. порода, Чарочка, делается трудом. и кто-то же не пожалел себя, будучи таким дитём, а начала трудиться на благо своему потомству. Спасибо нашим старикам, что дали стартовые условия. Значит, кто-то когда-то начал. так и каждый может взять и начать ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. ДА будет так!!! что ещё скажешь..
      • Н.Чара / 8 ноя 2009
        Ничего не скажешь, все что можно пожелать, это трудиться, труд делает из обезьяны человека.
    • Странно, а мне не жаль. :) Лучше все же быть рожденным чем нет. :) Если бы все ждали хороших стартовых условий - большей половины человечества не существовало бы. А породу Бог селекционирует и не стоит ему в этом мешать, честное слово. Мне мама недавно рассказывала сколько было препятствий её браку с моим отцом - ужас. Бабушка моя была категорически против и все сделала чтобы они не встречались. С точки зрения людской логики - она была права, более несовместимых людей чем мои родители трудно себе представить. А с другой точки зрения, не было бы сейчас ни меня, ни брата, ни сына... Условия стартовые у меня были хуже некуда и что и этого? Тот уровень жини на который мы с братом вышли не снился ни моим родителям ни родителям родителей... Все от человека зависит. Чара, вы тут карму недавно вспоминали... Может как раз с кармической точки зрения каждая душа сама выбирает свой путь и свои испытания. :)
      • Марина / 8 ноя 2009
        Это точно, с кармических позиций душа перед рождением выбирает вообще все - и родителей, и стартовые условия, и испытания на предстоящем пути. Но и родители своими волевыми усилиями, проявленными в правильных добрых делах, могут улучшить карму будущим детям, так что тут Вы с Прелестью обе правы.
        • Я, в общем, согласна с Прелестью. Просто не люблю когда люди ноют, что стартовые условия не те. Это во власти человека улучшить свои условия какими бы они ни были.
  • У меня была почти такая же ситуация... Живем уже третий год, сынуле 2 будет. Ничего не изменилось, терплю, надеюсь на лучшее. Единственное, что могу пожелать, не переживай, думай о ребенке. Правильно выше сказали, будет хоть кому в роддом прийти. Ну а дальше время покажет...
    • Ну и как в такой роли, Анюты столько лет жить?
      • Марина / 8 ноя 2009
        Лена, а Вы хотите понять, как жить в шкуре Вашего мужа МНОГО лет? Как Вашему мужу СЛАДКО живется? Тогда прочитайте рассказ Виктории Токаревой "Не сотвори". Он в интернете есть, за полчаса осилите. А роль Анюты - роль ЛЮБОЙ жены, которая не умеет вдохновлять сама. Поэтому приходится мириться с наличием другой вдохновительницы. Только это не Вашслучай, как мне кажется. Вы просто еще слишком молоденькая. Научитесь, если истерить без веских поводов перестанете. :)))
      • elesha2112 (Москва) / 8 ноя 2009
        Девочки, надо не терпеть, надо любить. И тогда будет ответная любовь. Какая- уже другой вопрос, кого-то любят как музу, кого-то - как жену, кого-то -как недостижимую мечту.
        • Марина / 8 ноя 2009
          А весь вопрос в том, что Лене хочется, чтобы ее любили ВСЕОБЪЕМЛЮЩЕ - и так и эдак и вот так. Не устраивает ее один из предложенных вариантов, не хочется получать любовь только как жена. Хочется чтобы других вокруг не видели и не ценили. А как самой быть разной, и по-разному уметь отдавать свою любовь, чтобы ее любили за это разное - еще не умеет.
          • оййй. как всё печально. если бы Лена сама умела любить, то просто-напросто даже не задавала бы ему никаких вопросов. Ведь его траур ещё не снят. Душа его ещё болит.Его оставили в пользу другого мужчины. Пережил. не повесился.. Так зачем сыпать соль на рану? разве так женщина любящая может делать? неужели пяление себя не слыша его-это любовь? он молодец. не посыпает свои раны тоской и водкой. а очень даже отважно старается победить свою какую-то боль, обиду. а тут залётная птичка начинает слишком непрофессионально эти раны дерибить.ещё и плакать, что беременна. немудрено, что сказать пришлось только:рожай, оставь и вали. Потому что слышать этого он не может. Ведь выразить сожаление о беременности это почти что предать. Она напросилась на всю эту канитель. жаль, когда женщины глупы. а вот мужчина он как раз-таки достойный внимания. женщину бы ему другую..на его реабилитационный период. Лене я посоветую лишь закрыть свой рот на полгода хотя бы :-)и открывать его только с парой фраЗ да. дорогой. ок. дорогой, потому что ничего приятного для раненой души он произносить ещё не умеет.ни себе ни ему на благо.тогда уж лучше молчать, чем чушь пороть.
            • Марина / 8 ноя 2009
              Точно. И я о том же. Только ей ее глупость сейчас простительна из-за молодости и энцефалопатии беременности. Родит - рассудительности прибавится.
            • 546. вообще я считаю, что простительно то в принципе всё. НО он сейчас по-своему ранен. она по-своему. и на этих горящих углях может произойти непоправимая ошибка.так коли его здесь нет, то остаётся сказать только Лене. помолчи даже тогда, когда язык во рту не помещается. лишь только помолчи. и этого уже будет достаточно для начальной стадии выработки в СЕБЕ первых ростков истинной любви. Хотя бы : не навреди. уже достаточно будет. и в глубине души подумай: ему сейчас плохо, он на нервах: если я уйду-это ЕГО следующее фиаско. Жестока ли я настолько к нему? к ребёнку???? разве невозможно просто помолчать?? я бы отдала бы все бразды правления ему. он вырулит. Надо верить. И тогда только начнут умирать в душе претензии и необоснованные обиды. это ведь первый шаг к любви: убить жестокость в СЕБЕ. Договариваться сейчас можно только телепатически. без слов. своим состоянием. Любовь нема..:-) слова не нужны. внутреннее состояние крепче решает вопросы чем слова и клятвы. ИМХО. ведь даже дав клятву можно очень изменить своё желание её исполнять В ЗАВИСИМОСТИ от состояния, которое ты впитываешь от партнёра. это же общий сосуд. Поэтоиу Иисус всегда говорил: не клянись..
          • elesha2112 (Москва) / 8 ноя 2009
            Мы выбираем, нас выбирают, Как это часто не совпадает... Или надо ждать мужчину, который полюбит так, как хочется, а не брать то, что в руки падает
            • Марина / 8 ноя 2009
              А мне кажется, Лене надо самой учиться любить, понимать и принимать мужа таким, какой он есть. А не только тупо ждать, когда он полюбит так, как ей мечтается. Потому что окружающие - только наше отражение. Как сама умеешь любить - так и тебя любят. И зачем другого мифического мужчину ждать, если свой уже есть, а любить она сама все равно еще не умеет? С другим-то похожая история будет. Отражения лишь повторяют лицо.
            • elesha2112 (Москва) / 8 ноя 2009
              Марина, не соглашусь. Иногда мы любим и нас любят совсем не те люди, которых любим мы и которые нам нужны. А мы любим как умеем, и не всегда нам отвечают взаимностью
            • Марина / 8 ноя 2009
              А любовь взаимности не предполагает, как и обладания объектом любви. "Любовь не ищет своего, не возносится, не ревнует..." Это еще апостол Павел сказал. Вот если она сама научится любить так, просто любить, дарить себя и не требовать у него ничего взамен, тогда и ее будут любить также. А сейчас у них торговля чувствами с обеих сторон. И она торгуется, и он, они на равных. Но ей почему-то хочется от него получать искренность, хотя сама она ему никакой искренности не дает. "Любит", как умеет, и получает адекватно, но почему-то претендует на то, к чему сама еще не созрела.
            • elesha2112 (Москва) / 8 ноя 2009
              Может, будут любить также, а может, и нет. А другой мужчина может ее полюбить, а она его-нет, и даже не заметить его вместе с его любовью. Потому что мы ждем любви только от тех, кого выбрали объектом своей любви
            • Марина / 8 ноя 2009
              Любовь не ждет и не требует оплаты. Истинно любящий счастлив возможностью ОТДАТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ. Неважно - примут ее или нет, оценят по достоинству или пройдут мимо. Я тебя люблю, а ты живи свою жизнь как хочешь, делай что хочешь. хочешь - принимай, хочешь не принимай, как тебе лучше. Я приму любой твой выбор, потому что так будет лучше ТЕБЕ. Оплата за свое чувство (ответная любовь) важна только тому, кто любит ВОЗМЕЗДНО, т.е. торгует. За добродетель не награждают. Награда за добродетель - это наличие самой добродетели. Награда за любовь - само наличие любви.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору