Мы - друзья, которые спят друг с другом


Мы - друзья, которые спят друг с другом
Мы познакомились полтора года назад. Отношения развивались нестабильно, сходились-расставались. Он недоверчив, если увидит изменение в поведении, то делает вывод, что человек либо играл до этого, либо чокнутый. А я эмоциональная, и я была в него влюблена, поэтому на все наши размолвки реагировала очень болезненно. А он считал, что я хитрю, пытаюсь им манипулировать. Он депрессивен, почти нет друзей, людям тяжело с ним общаться. Он считает, что проблема в людях, что он очень честный. Ко всему относится критично, критикует меня (я - юрист), потому что я клерк, человек, делающий ничто из ничего, продающий душу дьяволу. Я считала его мудрым. Себя чувствовала убогой. Это привело к страхам. Я старалась быть ему интересной, но получалось только хуже, он чувствовал, что я подстраиваюсь. Он говорил, что после близости со мной у него в душе пустота. Не говорил, что любит, не особо интересовался моей жизнью и не очень распространялся о своей. Со временем я поняла, что ничего хорошего ждать не стоит, и решила прекратить эти бестолковые отношения. Я устала. В новый год мы расстались по аське. Он признал, что не любит меня и не планировал ничего серьезного. Прошел месяц, он позвонил. За это время я привыкла к мысли, что его больше со мной нет. Он сказал, что соскучился, что хочет поговорить. Мы встретились. С этого момента начались непонятные отношения. Мы друзья, которые время от времени встречаются, смотрят фильмы, спят друг с другом. Ему нравится. Он считает, что никогда так не было легко. Что вы думаете?
Ая, Москва, 26 лет / 20.04.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я думаю, что если твоя мечта с детства – испортить себе личную жизнь, то ты как никогда близка к заветной цели. Тебе 26 лет, и все, на что ты претендуешь – это на роль девочки для секса у мужчины, не способного на близкие доверительные отношения, на любовь и даже, в общем-то, на дружбу. Посмотри на ситуацию со стороны: есть мужчина, которому для здоровья и поддержки в рабочем состоянии своего инструментария периодически нужен секс. У него есть знакомая женщина, одинокая, ни кем не занятая, некогда влюбленная, и за полтора года хорошо выдрессированная подавлять свои собственные желания и чувство собственного достоинства, и просто обученная делать то, что ему нужно и когда нужно. Женщина ничего не требует взамен: ни любви, ни уважения, ни, тем более, обязательств «жениться как честный человек». Но, конечно, в тайне она надеется, что раз сексом занимается, значит, как минимум, не брезгует, а как максимум, все же испытывает какие-то чувства, может. Даже где-то любит, глубоко внутри… а там, мало ли – вдруг и срастется, и будет вальс Мендельсона, и кольцо, и платье. Вот и живет эта молодая женщина странной жизнью бесплатной девочки по вызову для человека, которому наплевать на всех, кроме себя – такого честного, умного и свободного. У этой женщины нет своей личной жизни. У нее нет возможности встретить другого мужчину, который помог бы ей вернуть утраченное чувство своего женского достоинства. У нее нет шансов найти новую любовь, которая подарит ей крылья и веру в себя. У нее нет будущего в качестве любимой жены и любящей матери. И самое ужасное – она даже не сопротивляется своему убогому положению, и не понимает, что губит свою жизнь с человеком, который вытоптал в ней и достоинство, и честь, и самоуважение, и веру в себя. Печальная картина, согласись? Вот так бездарно убивать свою жизнь с человеком, который ни разу не сказал тебе «люблю», потому что очень честный, и честно говорит, что ты – дерьмо, которое хорошо только для пустоголового, ни к чему не обязывающего секса.
  • Сергей

    Вопрос, по сути, как я понимаю, ни о чем. И если честно, то такие вопросы больше похожи на душевные метания подростков, а не юриста в возрасте 26 лет. Но, если все принимать за чистую монету, то лично я думаю, что ты, пока еще, не самый хороший юрист. Ибо, судя по написанному, закомплексована и зависима от чужого мнения. А твой молодой человек обычный манипулятор. Избалованный и истеричный. Кроме того, я считаю, что вы оба еще только учитесь искусству сосуществования с другими людьми. Поэтому не нужно делать каких-то глобальных выводов из происходящего. Вы играете. И игра эта пока нравится обоим. Ну и славно. Продолжайте получать удовольствие. Но, с другой стороны, затягивать этот процесс тоже не стоит. Жизнь – довольно короткая штука, даже если кажется бесконечной. И если ты еще лет десять проведешь в таких «непонятных» отношениях, то могут возникнуть проблемы. Конечно, если тебе, как и молодому человеку, кажется, что периодически спать друг с другом после просмотра фильма – это здорово, то ради Бога, продолжай. Но с другой стороны, если посмотреть на происходящее здраво – такие отношения ни к чему не ведут. Это просто получение удовольствия, причем, как мне думается, только молодым человеком. Ну и зачем тогда все это нужно? Не лучше ли предложить мальчику пойти поискать себе другую жертву, а самой заняться собственной жизнью? Хотя, если вас пока все устраивает, то кто я такой, чтобы мешать взрослым людям? В конечном итоге, каждый волен портить себе жизнь самостоятельно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
2


Ваше мнение 281  

Оставить комментарий
  • Бронислава / 2 мая 2010
    Со мной эти штучки ("гипноз",и д.р.попытки одурачивания)не проходят,я всегда чувствую подвох!Проблема в том ,что молодые люди не хотят даже общаться "просто так",им всегда надо одного и того же,ведь они все время об этом думают!А вот мы-девушки все таки не такие,общаемся и радуемся просто для души,а не с ожиданием ,что нам за это потом что-то будет и прочее!!!Дружбы то тут никакой нет в принципе!!!!!!
  • Иринка / 30 апр 2010
    мда... у меня та же история... я долго решала что делать, а сейчас точно решила... пошли они все. Мы себя не на помойке нашли.
  • Беги от него!У меня тоже такие отношения были... целых два года!Вообще казалось, я под гипнозом каким-то.. Ничего в нем привлекательно не было,ни внешне, ни внутренне... а он еще мной манипулировал!И вот эта фраза про пустоту после близости.. Ох как все знакомо. Нечего тут гадать, нужно перебороть чувство и бросить его.
  • "постели" - оба раза - опечатки не исправляются, а было так удобно раньше :)
  • Тема свободных отношений конечно весьма популярна сейчас. Есть один нюанс - если вы обоюдно соглашаетесь на утехи в посетили (на свободной основе), стоит очень осторожно относиться к другому аспекту - общению. Скажу грубовато - если процесс тр**нья в посетели может быть приятен и полезен, то процесс тр**нья мозгов может привести к печальным последствиям. Так что, как говорится, думайте сами, решайте сами, иметь или ... :)
  • Дорогая Айка! Вы настолько очаровательны, что Вам вообще не стоит искать определение самой себе.ВЫ ПРИРОДНЫЙ ЧИСТЫЙ бриллиант. Оставайтесь такой же и огромная ЛЮБОВЬ Вам гарантирована. Очень сочувствую в какую мельницу перекошенных мозгов Вы здесь попали..По моим понятиям просто в ужас.Вот такой вот опыт отношения с женщинами имееют к несчастью и мужчины. Оттого и теряют доверие. Ваш МЧ прав, что доверяет Вам. Не удивлюсь и не сомневаюсь, что ценит он ВАС очень высоко. Дайте время ЕМУ. И Вы получите всё сполна. Я НЕ СОМНЕВАЮСЬ. Удачи!!!! Выкиньте даже из памяти посещение клео. ПРИСЛУШАЙТЕСЬ только к себе!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 апр 2010
    Иволга и <Topoz>, автор не оскорбилась на слова Дези, не потому, что они её не задели, а потому, что она высокомерна. Сноб, стало быть. На тех, чьё мнение не совпадает с её, она реагирует снисходительно. Собака лает, караван идет. Да и пусть себе идет, главное, чтобы она знала, куда она собирается прийти. Пока что, если подытожить характеристики её кумира, картина получается неприглядная для среднестатичтического обывателя: 1. к авторы её идол никаких теплых эмоций не испытывает, о чем открыто без стреснения возглащает 2. не только не строит никаких общих планов, но даже не снисходит до обычных любовных ритуалов 2. унижает и оскорбляет на каждом шагу, причем бьет по самым болевым точкам, понижает самооценку, давит на психику 3. изменяет открыто и при этом просит помощи в соблазнении посторонных баб 4. предлагает “де труа”, не боясь получить по морде 5. я не скажу, что он её использует, потому что она это делает добровольно, но, скорее, “опускает”, что на мой взгляд ещё унизительней. Можно продолжать, но и этого вполне достаточно для живописания портрета законченного гения. И при этом он ей необходим, как воздух. И все наши сентенции являются ЗАВЕДОМЫМ сотрясением этого самого воздуха. Так зачем мы пытаемся мешать такому счастию? Зачем нарушаем такую гармонию? Да они же созданы друг для друга и никуда друг от друга не денются. Ей тоже нормальный человек сто лет не нужен, ей будет с ним просто скучно. Каждому по потребностям, ну нравирся ей, когда её вываливают в ... На здоровье, я разрешаю продолжать в том же духе.
    • Лунная, ни в коем случае не хотела выглядеть снисходительной. Я понимаю, какая от меня ожидается реакция - встряхнуться, разозлиться на себя. Но просто для меня этот анализ не месяц, и не два продолжается. Страсть ушла. Осталось тихое, робкое, но настойчивое чувство. Если бы не мой скептический мозг, я бы жила себе и все. А так извожу себя постоянными размышлениями. Сюда обратилась, потому что свой умственный лимит исчерпала, да и особенного жизненного опыта у меня нет, чтобы определить точно, что да как. Я понимаю, моя манера общения может раздражать. Но я на самом деле искренне и с благодарностью принимаю все слова в мой адрес.
      • Айка, Вы не услышали главного. Лунная верно сказала, что Вы вообще не понимаете, даже не думали - что такое вообще нормальные человеческие отношения. К Вам плохо относятся, с Вами плохо обращаются - ну и что? А у Вас зато "тихое, робкое, но настойчивое чувство", что бОльшего и лучшего Вам И НЕ НАДО! Вам надо ровно то, что есть. Тогда не вижу смысла жужжать, выражать недовольство. Вы имеете то, что Вас устраивает, так кушайте это большой ложкой - на здоровье.
        • Спасибо, Склифосовский.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 21 апр 2010
            Ох и фальшивите же вы Айка! Нет вам веры ни на грош в вашей псевдо-святости
            • elesha2112 (Москва) / 21 апр 2010
              Вот уж точно. Хорошо вас мч выдрессировал.
            • А я на Вашу веру, Лунная, не претендую. Честно. Наверно, глупо будет пытаться убеждать, что я говорю правду. Пусть будет так, как Вы считаете.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 21 апр 2010
              Елеша, на 292-я Что-то мне начинает казаться, что МЧ и сам не верит этой святоше и испытывает границы дозволенного, как далеко можно зайти в своем моральном садизме, пройдёт, или нет. Прошло бенаказанно, попробуем кольнуть поглубже... А вот ей это зачем-то надо, только совершенно отнюдь не ради его непревзойденной гениальности. Что-то за этим стоит: есть люди тупые, есть мягкотелые, а она не тупая и не мягкотелая, а лицемерная, у неё есть цель, а, значит, во имя этой цели все оправдано.
  • Чего долго мозги пудрить? Айка, скажите Вашему герою, что раз вы с ним просто друзья, то будете дружить, а не спать. Мол, да я согласна, мне с тобой интересно, то только как с другом, буду приходить общаться, вселенную обсуждать и тыды. Чаю попили и досвидос. Было и прошло. Каждый живет своей жизнью и скромно так дружите. Вообще-то "друг", в моем понимании, это тот, кто придет к тебе на помощь, когда ты в беде. Спанье-то тут при чем и каким местом?
    • Говорила много раз. И даже удавалось на некоторое время быть такими друзьями. Но потом все возвращалось на круги своя. Он говорит, что я его умиляю своей нежностью и "детскостью", поэтому не может сдерживаться и пристает. Можно было бы жить, не задавая вопросов, не требуя ничего взамен своих чувств, в неопределенности и беспечной легкости. Но у меня так не получается. И в этом я вижу свою ущербность.
      • просто ник / 21 апр 2010
        не требуя ничего взамен своих чувств, в неопределенности и беспечной легкости. Но у меня так не получается. И в этом я вижу свою ущербность. - ну вот, опять 25..знаете, вам действительно стоит поговорить с хорошим профессионалом, возможно вы не сразу подберете подходящего вам, но попробовать стоит, эта ваша фишка про ущербность - она в вас в самой сидит, а парень просто озвучивает ваши страхи, отсюда возникает ощущение особой якобы близости с ним, "он меня знает и понимает как я сама" и прочее в любом случае, удачи вам и счастья, берегите себя, вы у себя одна!
  • Гостья *13 / 20 апр 2010
    И в продолжение моего предыдущего сообщения-А когда нет ни того ни другого-то сплошная депрессия! И серьезных отношений ему не нужно -не потому что он к ним не готов,а просто потому что ему не нужно чтобы кто-то еще был рядом в тот момент когда хочется покурить... Наркоман – человек ущербный. Основное время он проводит в постоянном страхе ожидания предстоящей ломки. И в постоянном поиске новой дозы, которая все время увеличивается. И только мгновения - в кайфе. Наркоману рядом с собой надо иметь таких же ущербных, как он сам. Брат, сестра, жена, друг… ему все равно. А унижает он вас потому что сам из себя ничего не представляет,а унижая другого человека он как бы чувствует свое превосходство. Играя с вами в "тяни-толкая" со словами-то "у меня пустота в душе с тобой", а то "я соскучился, давай встретимся и т.п." он тем самым как бы удерживает вас,создавая иллюзию что вы ему нужны.Но это только иллюзия! На самом деле любит он только себя ,любимого. Себя и свою травку!А все остальное,весь смысл его жизни-это- найти средства для новой дозы. "Наркоман теряет интерес к любым действиям, становится безвольным и апатичным, большую часть дня пребывает в полусне; наблюдается притупление эмоций, невозможность концентрации. Пациент демонстрирует серьезные нарушения морали." Знакомо? Не это ли та депрессия о которой вы говорите? Вобщем-решать вам нужны ли вам такие отношения.
  • Гостья *13 / 20 апр 2010
    Здравствуйте,дорогая Ая! Из Вашего письма явно чувствуется что молодой человек себе на уме-в том плане что своего не упустит. И чувствует он себя " на высоте " за счет того что унижает героиню,не забывая при этом "попользоваться" ею и в моральном и в физическом плане. Он случайно денег у вас не одалживал?(Я ни в коем случае не хочу обидеть.Я спрашиваю просто потому что знакома с подобной историей).А ответ тут один-ничего хорошего не будет,кроме как все может закончиться тем что вам самой прийдется искать помощи психолога. Ноги в руки и бегите от таких депрессивных отношений! Кстати а у вас не возникала мысль,что все эти перепады настроения -не спроста? Я к примеру знала человека который покуривал марихуану-вот там были перепады настроения!!! Когда деньги на травку есть и уже успел затянуться-все хорошо,и первый прохожий-лучший друг и мир в розовом свете!
    • Лунная (Большое Яблоко) / 21 апр 2010
      Я с вами абсолютно согласна, у мнея были такие мысли, но я побоялась высказать их вслух. Похоже по шаблону поведения.
  • Уважаемая Ая! Да простят меня любимые клеовчанки, комменты прочитать уже не успею. И даже, к сожалению, комменты Героини( Анализировать, как по мне особо нечего, все очевидно, и Вам, Ая, думаю на пальцах ужо все разложили. Я просто хочу обратить внимание на некоторые моменты в письме. 1) «Он недоверчив» «я эмоциональна». Смотрите, вы с МЧ как пазл, сошлись ролями на все сто) он каждый раз, выражая Вам свое недоверие, заставляет Вас доказывать ему и прежде всего себе, что доверия ВЫ достойны. Для Вас в этом соль отношений с близкими – доказать, что Вы достойны доверия и способны оправдать ожидания) 2) «Он депрессивен» «Он считает, что проблема в людях, что он очень ЧЕСТНЫЙ» Конечно честный) себе он честно не врет) он живет в этом, и он свято уверен в том, что самое главное это честность) и ВЫ в этом уверены) поэтому не устаете ему доказывать, что он тоже честная) но почему-то так получается, что он всегда честнее Вас) и для в Вас в этом тоже соль, смысл отношений в том, чтобы быть предельно ИДЕАЛЬНО НЕЗАПЯТНАНО ЧЕСТНОЙ) и по Вашему мнению, Вам это не удается, ВЫ вроде как лукавите) и не можете сравниться с МЧ по несгибаемой абсолютной честности)
    • 2) «Ко всему относится критично, критикует меня» «Я считала его мудрым» Вот Ваша болевая точка – мудрым Вы можете назвать только того человека, который первосходит Вас по каким-то, одной Вам ведомым универсальным параметрам, и по этим же параметрам является в Ваших глазах и подсознании идеалом. В данном случае идеалом мудрости и честности) 3) особенно мне понравилось про дьявола)) очень показательно) То ли вам самой не нравится Ваша работа и лишняя критика Вашей деятельности является для Вас как бы способом «приобщиться» к высокому и низвести свою работу до уровня «на пропитание». То ли Вам нравится выглядеть «дьяволом») выбирайте) Вам как будто стыдно работать свою работу, жить так, как ВЫ живете, реагировать так, как ВЫ реагируете, как будто вся Ваша жизнедеятельность умственная, социальная, эмоциональная представляет в Ваших собственных глазах некое копошение недостойное, чтобы называться полноценной жизнью, и общение с МЧ в том числе и по таким вопросам как бы выводит Вашу жизнь на духовно более качественный уровень. Так ВЫ приобщаетесь к прекрасному и неизведанному)
      • 4) «Он говорил, что после близости со мной у него в душе пустота.» Еще один крючок) пустота) Вы похожи на человека, который пытается наполнить колодец до краев и таким образом старается реализовать себя, почувствовать,ч то его работа его деятельность кому-то жизненно необходима. Для Вас в этом цель – наполнить пустоту) Вы пытаетесь доказать близкому человеку, что Вы на что-нить да годны) получается некая искривленная модель отношений – я достойна признания любви, ответственности и прочего только тогда и только потому, что я стараюсь наполнить пустоту) я спасаю МЧ от ваккума, я стараюсь быть ему интересной, я стану такой же честной, только не обделяйте менясвоей мудростью и своей кртикой, потому что мне жизненно необходим контроль. Потому что в контроле для Вас – комфорт) в Вас сидит некая универсальная шкала, по которой Вы оцениваете собстеное совершенство или точнее несовершенство и поэтому подсохзнательно будете стремится в близком человеке находить носителя абсолютно идеальных качеств, который может Вас привести к совершенству) Вы ведь не просто так выслушиваете инсинуации про Вашу работу, Вы хотите СТАТЬ ЛУЧШЕ И ДОСТОЙНЕЕ) 5) Ну и в завершение про «легкость отношений») В том и легкость, что отношений, точнее общения как такого живого человеческого нет, есть роли и функции, по которым вы с МЧ совпали как пазл – он оценщик и прибщитель, ВЫ оцениваемая и приобщаемая)
        • Поворотный момент во всей этой истории вот – « Себя чувствовала убогой. Это привело к страхам.» Ая, Вы путаете причину со следствием) Вы постоянно живете в страхе и жили по всей видимости ДО МЧ) встреча и отношения с МЧ – это последствия Ваших страхов) просто сядьте и спокойно начните себя спрашивать – ЧЕГО Я БОЮСЬ? ЧТО ВЫЗЫВАЛО САМЫЙ БОЛЬШОЙ И ОСТРЫЙ СТРАХ В ДЕТСТВЕ? От чего мне становится плохо неприятно страшно неспокойно? И езе много много всяких вопросов. Общаясь с людьми четко отслеживайте в какой из моментов Вам становится неприятно, страшно дискомфортно и прочее. Четко такие моменты отслеживайте и начинайте думать, почему Вы испытываете те или иный чувства. А если вдруг ощущаете страх, ловите такой момент и пытайте себя до тех пор, пока не размотаете весь клубок своих переживаний и не наткнетесь на причину. И кстати, моменты, когда Вам хочется уюта, тепла, особо остро хочется, имею ввиду, тоже важны, когда возникает острая потребность спрятаться в нору, ощутить безопасность, тоже показательно, это Вам подсознание сигнализирует, что Вам попали в болтьное место. Так что просто найдите его это больное место. И прекратите, ради бога думать, что во всем виноват МЧ) нет, это Ваше внутреннее состояние привело Вас к таким отношениям. И что самое печальное, пока не разбретесь со своими страхами, нормальный отношений Вам не видать, отношений на равных) следующие отноешния будут такими же, Вас опять будут контролировать и критиковать) просто поверьте мне на слово – я втаком варилась десять лет, сначала с одним МЧ, потом с другим) пока сам се не разрешишь жить так, как ты хочешь, отношения такими и будут) Удачи) ну а по хорошему надо бы к психологу) а встречаетесь Вы там с МЧ не встречаетесь не суть. Пока есть потребность в таких отношениях, этот МЧ или другой не важно, будет ак в рекламе – все одинаковые)
  • "С творческими/гениальными личностями безумно интересно, они способны вас одарить такими эмоциями, которые другим не под силу. Это может оказаться самым прекрасным и захватывающим опытом вашей жизни." Это точно. Проблема только в том, что мозго*бов, мнящих себя непризнанными гениями и требующих соответствующего трепетного к себе отнощения, миллионы, а вот действительно талантливых и гениальных, способных расцветить вашу жизнь яркими красками и все такое, среди них раз-два и обчелся.
  • Ethernity / 20 апр 2010
    «Или например то, что во время нашего расставания познакомился с новой женщиной, очень интересной личностью (много читает, много знает, и вся необычная а-ля Бьорк), и не скрывал, что ему было бы любопытно с ней переспать. И у меня же спрашивал совета, как ее соблазнить» Тю! Да он ещё примитивней, чем я думала... Очередной раз убеждаюсь, что люди, заявляющие о собственной исключительности, крайне заурядны. И, напротив, самыми необыкновенными были те, кто спокойно говорили, что они - люди обычные. Нету в «героине» ничего - ни души, ни огня, ни полёта мысли. Одни заумные высказывания, надёрганные из книжек.
    • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 20 апр 2010
      Моя бабушка,очень мудрая женщина(и образованная,так как во время Эстонской республики она,как немка,училась в Таллинне в гимназии и ессно,знала 4 языка(русский,эстонский,немецкий и форанцузский),а так же ведение дома,говорила в ответ на вопроскак стать счастливой женщиной -читай меньше. Я думаю,она имела в виду как раз ту смысловуху,которой,как шелухой,забита голова многих,лихо рассуждающих о карме,эзотеризме и проч. Вот так то...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 апр 2010
    Милая Ая, я думаю, что Вы, как и достаточно многие, путаете асоциальность и гениальность. Одареные творческие люди могут вполне успешно быть интравертами и экстравертами, могут быть душой компании и замкнутыми брюзгами, могут быть сумасшедшими в самом прямом медицинском смысле этого слова, и абсолютно душевно здоровыми. Примеров могу привести кучу, из области музыки, изобразительного искусства, физики, математики и т.д. А, самое главное, неприятной депрессивной личностью может быть самый заурядный челове, без никаких талантов. Посему: 1."Он депрессивен, почти нет друзей, людям тяжело с ним общаться. Он считает, что проблема в людях, что он очень честный. " - не есть признак гениальности или инакости, это признак асоциальности и просто-таки неприятной личности. 2. "Он говорил, что после близости со мной у него в душе пустота." Это не честность, а демонстративное нарушение традиционной манеры поведения. Надо сказать, такими приемами с успехом пользуются личности, "зарабатывающие очки" эпатажем. Например - вы чихнули, а вам вместо "будьте здоровы" говорят "а чтоб ты сдох". И говорит это, как правило, личность, уверенная в том, что вы как раз хорошо воспитаны, и растеряетесь и покраснеете, вместо того, чтобы ответить "непременно и вместе с тобой". Если такому человеку сдать его же карты и всю "формальную вежливость" заменить на жесткую правду, он первый обидится и полезет в бутылку.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 апр 2010
      3. "Ко всему относится критично, критикует меня (я - юрист), потому что я клерк, человек, делающий ничто из ничего, продающий душу дьяволу." о, ё-моё!!! Это он вашей религиозной безграмотностью пользуется:) В Библии (Пятикнижии) одна из книг посвящена как раз "юриспруденции" и называется "Книга Судей". И вообще в Библии довольно много внимания уделено проблеме правильного соблюдения законов меж людьми. Знаменитое "око за око, зуб за зуб" - как раз неправильно понятое оттуда, имелось в виду, что за "зуб" нельзя требовать "око":) Так что Вы делаете очень даже праведное дело, если делаете его честно и праведно, а вот Ваш друг, поминающий дьявола не к месту....сами знаете кто 4. "Прошел месяц, он позвонил. ... Мы друзья, которые время от времени встречаются, смотрят фильмы, спят друг с другом. ... Он считает, что никогда так не было легко. Что вы думаете? " Я думаю, что кроме Вас с ним за это время никто спать не захотел, а потребности остались все те же. Знаете, гениальность гениальностью, а кушать (и т.д.) хочется всегда. Я бы посоветовала Вам четко отделить мух от котлет, художественно-графические способности от мизантропической личности, они совершенно не у всех и не всегда идут в паре, и спаривать "талант" и "трудноперевариваемую личность" в своем сознании Вам совершенно незачем. Загадошность вашего МЧ идет ему так же, как "Соеву пенсне". С другой стороны, если Вам нравится - дело хозяйское, конечно, просто хорошо бы Вам в Вашем МЧ видеть реального юношу, а не врубелевского Демона...
    • Моник@ (город на семи холмах) / 20 апр 2010
      Флер, №2 - ф точку абсолютно, блеск!:-))) Айка, а поставьте-ка эксперимент - попробуйте с милым видом сказать ему нелицеприятную правду (и действительно - не просто желчность, а истинную правду про его слабые стороны;)) - посмотрите на реакцию;))) Держу пари, "расхныкается" как дитё пристыженное%-)
      • elesha2112 (Москва) / 20 апр 2010
        Да и не расхныкается вовсе, а заистерит. И Ая еще, конечно, виноватой окажется, что неправильно понимает такую тонкую натуру.
        • Моник@ (город на семи холмах) / 20 апр 2010
          Елеш, а это зависит от того, как Айка скажет: если все-таки с невольной робостью не дай бог обидеть "тонкую натуру" - заистерит, как пить дать%-))) А если с видом "была-не была, получи правду в матку%", ты ж как истый гарольд Честности должен радоваться такому успеху верной ученицы;)) - то сдуется, как сморчок, тут Флер права - весь расчет этих "правдолюбов" - на автоматическую воспитанность и такт собеседника;). И у них всегда двойной стандарт рулит, вот увидите, Айка:-(
          • elesha2112 (Москва) / 20 апр 2010
            Вот потому и заистерит, что двойной стандарт.
            • Petra(28.03) / 20 апр 2010
              более того, найдет выражения, чтобы еще больше опустить ее. Такие лди весьма уязвимы: как только им говорят "а король-то голый", они переведут стрелки, причем, не просто "на себя посмотри", а в оскорбленно-пафосной манере.
      • Можно, конечно, ответить на хамство хамством, на провокацию провокацией... А зачем? Чтобы ещё больше погрязнуть в этом болоте? Если мне кто-то хамит, это совсем не значит, что нахамив ему в ответ я получу удовлетворение или извлеку какию-либо пользу. Вот если благодаря моему поведению хаму станет стыдно за своё хамство, тогда да есть смысл пробовать. А если нет, к чему эта суета?
        • И много раз вам удавалось пристыдить хама своим поведением? Прям заткнуть и заставить взять свои слова обратно и извиниться?
          • Дело не в том, чтобы его “заткнуть”, а в том чтобы он понял, что ведет себя по свински. Это в случае, если человек мне знаком и не безразличен. С чужими проще. По большому счёту, нормальный здоровый счастливый человек хамить не будет. Хамят те у кого накопились проблемы, которые они не могут решить. Эти проблемы давят и выливаются в агрессию и излишнюю раздражительность. То есть это ЕГО проблемы не мои, поэтому вступать в игру кто больше нахамит - просто не интересно.
            • Моник@ (город на семи холмах) / 21 апр 2010
              Дорогая "??"!:-) Если Вы не чувствуете не просто разницы, а глубочайшей оппозиции между хамством и "отзеркаливанием ситуации" - мне остается только перенаправить Вас к корпусу литературы по буддизму - и популярной, и профессиональной:). Надеюсь, Ваш вопрос отпадет;) А уровень внутренней гармонии, гибкости и силы вырастет;)
            • (271) Дорогая Моника@:), если вы действительно хорошо проштудировали упомянутую вами литературу, то должны знать, что просто так никто никому не хамит. :)))
            • Моник@ (город на семи холмах) / 21 апр 2010
              на 272: Именно так, дорогая"??" ;) И (цитирую дословно во избежание кармических проблем;)) - если между словами "сказать истинную правду про его слабые стороны" и понятием "хамство" некто (интересно, кто, ??;)) ставит знак равенства - эта подмена тоже, наверняка, влезает человеку в голову не просто так:-)
            • Во первых, я знак равенства не ставила, я говорила о другом.:)) А во вторых, какой смысл говорить героине о слабостях героина, зная наперед, что он впадет в истерику? Ей нужна его истерика? Или он сразу же излечится от своих слабостей? В чем смысл?
            • Моник@ (город на семи холмах) / 21 апр 2010
              Впадет он или не впадет в истерику - это уже его кармические проблемы, согласитесь:) Ее Вызов - умение быть искренней, не дрейфя и видеть незамыленным глазом искренен ли другой или он - адепт "2-х стандартов". Т.о.- видеть правду и уметь говорить правду - вполне достаточно для начала полноценного диалога. Вот как-то так...;)
            • Я думаю, после того, как героиню забраковали по какой-то там непригодности, доказывать, что она “не верблюд” или предявлять список его слабостей в стиле “сам дурак” - бессмысленно. Но кому-то, наверное, нравятся и такие игры. На вкус и цвет, говорят, товарища нет. :))
            • Моник@ (город на семи холмах) / 21 апр 2010
              ??, я не знаю, зачем Вы раз заразом передергиваете сказанное с точностью до наоборот: 1)где "героиню забраковали по какой-то там непригодности"?? - перечитайте ее посты про нынешнюю фазу их отн-й 2)кто предложил "доказывать, что она “не верблюд” в стиле “сам дурак”?? - перечитайте ВСЕ мои опосты и приведите хоть что-то издалека это напоминающее%%% 3)"Но кому-то, наверное, нравятся и такие игры" - кому-то, может, и нравятся. А я-то тут причем?%-)))))
    • Интересно, героин хоть раз поинтересовался, что на душе у Айи после близости с ним? Или уверен, что это ваще не тема для разговоров?
  • вообще круто как тут народ (большинство) свою линию гнёт и даже героине втирает, что она не хочет слушать мнения, которые ей якобы не подходят (это между прочим все делают - ведь это большинство тоже другую точку зрения не принимает, мол бред это всё)... да, главное оставаться в своих квадратиках восприятия жизни, отстаивать их перед другими, убеждая саму себя, ни в какую не принимать альтернативные взгляды на жизнь и если совсем прижимают - начать обвинять...уху, так и надо...во народ...вроде взрослые ...а злые, жуть. Рада, только что героиня вроде что-то понимает...Да если у вас такое окружение, как тут, то понятно, почему вам сложно, откуда метания...такие подруги подстёгивают сомнения очень здорово из страха кстати. Героиня, вы эти темы со всеми не обсуждайте... от реакций, только ещё тяжелее будет. Верьте больше себе и ещё больше отпускайте...у вас уже получается...меньше шаблонов, больше души. Это сложный путь... Удачи!
  • Настя / 20 апр 2010
    Маниакально-депрессивный психоз у вашего героина. Изобретательность в способах подчеркивать свою значимость. Не одни способы будут, так другие. Легкий налет гениальности - очень удобная маска. Это всего лишь вариант энергетического вампиризма, он будет вашу энергию пить пока у вас силы есть. Признайтесь, вам же с ним некомфортно?
    • Да, скорее всего, так. Иначе бы я не задавалась никакими душещипательными вопросами, а просто жила. Когда я с ним, я им любуюсь, мне нравится голос, слушать его мысли, тискать. Некомфортно становится, когда он начинает напрягать атмосферу, начиная анализировать меня, мои поступки, моих друзей, отстраняясь от меня в мир неведомых мне мыслей и переживаний.
      • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 20 апр 2010
        Ну на самом деле то ведь все мужчины считают себя особенными и неординарными в глубине души. Только зачем он вас по костям перебирает? Неужели ему своей неординарности не хватает, и надо ее смаковать на фоне вашего комплекса ущербности, который он старательно взращивает. Не относитесь к нему слишком серьезно!)))
        • Спасибо, Северное Сияние! Я тоже об этом подумала на днях, о том, что некоторые люди, страдающие комплексами, делают все, чтобы посеять эти комплексы у окружающих, чтобы потом их же и обвинять во всех смертных грехах.
      • topoz (Милан) / 20 апр 2010
        А спорить с ним не пробовала? Когда он принимается анализировать тебя и критиковать ты защищаешься? Отстаиваешь свою точку зрения?
        • Конечно, отстаиваю. Но только уж глубоко западают его слова. Как засядут, так и рефлексирую, пока не докопаюсь до правды. Хотя внешне при этом могу быть спокойной. Сейчас, учитывая то, сколько мы уже об этом обо всем говорили, мне стало проще себя выражать. Я хоть научилась объясняться, а не просто страдать, как собака, которая все понимает, но не может сказать.
          • topoz (Милан) / 20 апр 2010
            Если слова глубоко западают значит есть в них здравый смысл. Докапываться до правды лучше вместе, а не страдать молча в одиночестве. вы слишком много от него скрываете, будьте откровенней, не бойтесь разрушить вашу "комфортную" дружбу
      • "Некомфортно становится, когда он начинает напрягать атмосферу, начиная анализировать меня, мои поступки, моих друзей, отстраняясь от меня в мир неведомых мне мыслей и переживаний." Ну Вы хоть отдаёте себе отчёт, что Вы любите всего лишь созданный Вами в Вашей голове фантазийный образ, а не реального человека? Вы принимаете в нём ТОЛЬКО то, что Вас устраивает, а всё остальное - нет, Вам он со своими обычными повседневными качествами доставляет дискомфорт. Неужели не видите? Он такой, какой есть, со ВСЕМИ своими качествами, он неделим, он хороше-плохой, понимаете? Одновременно.
        • Возможно, Вы правы, Склифосовский. Только когда все время чувствуешь себя объектом для своих научно-теоретических упражнений действительно не очень комфортно. Я сама живу в постоянном анализе всего и всех, но при этом стараюсь не выходить за пределы любви к ближнему, всегда пытаюсь встать на место другого человека и не судить его почем зря, цинично и безапелляционно, как подростки это любят делать.
          • Ок, Айка, Вы уже его "подростком" называете в суждениях, Вы его осуждаете, не принимаете, и при этом - думаете, что любите. Да Вы не его любите, а себя не любите, и поэтому так ухватились за того, кто Вам ну совершенно не подходит и делает Вас несчастной, лишь бы был хоть кто-то. На лучшее Вы определённо не претендуете, Вам этого - ПЛОХОГО - достаточно. Обдумайте.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору