Это не любовь, а дружба с сексом

Живем вместе 2,5 года, из которых год женаты. Муж (29 лет) объективно — прекрасный человек. Помогает, терпелив, слушает, подстраивается под меня, много общаемся, нет недоговорок. Он не пропадает на работе, нет гулянок-пьянок с друзьями, нет позывов сходить налево, планируем ребенка. В общем, человек из разряда семейных, преданных однолюбов. Но! С таким хорошим мужчиной я не чувствую себя любимой женщиной... Я чувствую себя другом, собеседником, сестрой, товарищем, соратником, со-путешественником — кем угодно, но не любимой женщиной, которой —цветы, мелкие приятности, нежные слова, трепетные объятия, ласка, поцелуи, романтические поступки, восхищение и т.д. Кто-то скажет, что я бешусь с жира, но в моем представлении любовь — именно такая, трогательная и нежная, а иначе это не любовь, а дружба с сексом. Мы оба работаем, бюджет общий, доверительный. Я со своей стороны делала за эти годы многое: и вкусно готовила, и романтические моменты, и сюрпризы, и подарки, нежная, ласковая, но без отдачи пропало желание все это делать и у меня. В сексе тоже никакой особой ласки и нежности, не делает ничего, чтобы я хотела секса. Все мои просьбы относиться ко мне более тепло кончаются тем, что он, конечно, сделает что-то — обнимет, сделает комплимент, цветочек подарит, но я вижу, что все это без желания, будто выпросила. А иногда стал и забывать выполнять выпрошенные обещания. Меня до слез угнетает такая дружеская семейная жизнь, но и честные попытки что-то изменить (а не найти на стороне) ни к чему не приводят.

Алена

На мой взгляд, ты не с жиру бесишься, а просто рано вышла замуж. Рано связала свою жизнь с мужчиной, который тебя устраивает в качестве надежного партнера (судя по тому, сколько всего ты о нем написала положительного). И ты недооценила свои возможности любить этого человека без условностей типа цветочки и комплименты. Все хорошо в вашей паре, кроме одного: ты не любишь его, как ни стараешься. А для того чтобы у тебя получалось его «любить», тебе нужны стимулы с его стороны. Так действуют многие мужчины, когда пытаются соблазнить женщину. И это работает почти безотказно: если в женском сердце пустота, ее легко завоевать цветами и красивыми жестами и словами. В твоем сердце пустота. Но поскольку муж твой, как ты сама пишешь, «прекрасный человек», то ты всячески пытаешься заставить его заполнить эту твою пустоту. А он не понимает. И не дай Бог (или наоборот?) если тебе встретится другой мужчина, который не будет таким положительным, но поймет твои потребности, и ты отдашься ему, я даже не сомневаюсь в этом. Но не потому, что муж цветы не дарит, а потому, что кроме того, что он «прекрасный человек», ты к нему ничего не испытываешь. Ты все правильно написала: ты его друг, соратник, сестра и собеседник. Но не ощущаешь ты себя женщиной не по его вине. Можно любить мужчину, который не отвечает взаимностью, любить и при этом чувствовать себя женщиной — любящей, пусть и безответно. Понимаешь, о чем я? Ощущение себя женщиной не зависит от того, дарят ли тебе цветы окружающие и говорят ли они тебе комплименты. Это вообще внутреннее чувство —оно или есть, или его нет.
Сергей

По-моему, проблема не в наличии или отсутствии романтики. Мне кажется, что дело в отношениях. Ведь твой муж, если он делает все, что ты описала, человек довольно хороший и романтичный. Но не для тебя, поскольку ты его, возможно, просто не любишь. И именно потому не замечаешь романтики. Вы не совпали. Хотелось, но не сложилось. Я в своей жизни слышал несколько раз точно такие же слова, что пишешь ты. И говорились они чаще всего женщинами, которые выходили замуж в общем-то по расчету с прицелом на будущую любовь. Мол, человек хороший, внешность подходящая, родственникам нравится, состоятельный, обаятельный, к тому же в ЗАГС зовет сам. Но вот только с лица воды не пить. В результате есть все вроде бы. И дом — полная чаша, и уважение, и планы на будущее. Все, кроме того, что люди любовью называют. И вдруг выясняется, что как бы хорош на самом деле мужик ни был, а жить с нелюбимым дано далеко не каждому. Как тут правильно поступать, если честно, не знаю. Люди все разные, и потому каждому придется искать свое. Мои знакомые, у кого были подобные мысли, в основном остались с мужьями. Кто-то просто привык к такой жизни. Кто-то, особенно после рождения детей, наконец-то влюбился в собственного мужа, и живут теперь душа в душу. Есть и не определившиеся пока. Но есть и те, кто плюнул на все и развелся в надежде найти наконец-то «своего» человека. В общем, каждому свое. Поэтому полагаю, что для начала тебе стоит серьезно подумать. Разрушить семью просто. Но не пришлось бы потом плакать. Романтика же — это, на мой взгляд, очень субъективная штука, которая зависит исключительно от собственного отношения к человеку. А оно, как известно, имеет свойство меняться со временем. Между прочим, в течение жизни многие супруги обвиняют друг друга в отсутствии романтики. Но если они любят друг друга, то только тронь их отношения, и сразу все становится на места. И муж становится самым-самым, и жена совсем не ведьма. Так что прежде чем делать резкие движения, подумай хорошенько. Но если действительно жить вместе просто невозможно, то лучше разбегайтесь. В таких обстоятельствах чем дольше все тянется, тем хуже всем.

14 июля 2009, 00:00

Марианна Москва, 24 года

Подробнее