Это не любовь, а дружба с сексом


Это не любовь, а дружба с сексом
Живем вместе 2,5 года, из которых год женаты. Муж (29 лет) объективно — прекрасный человек. Помогает, терпелив, слушает, подстраивается под меня, много общаемся, нет недоговорок. Он не пропадает на работе, нет гулянок-пьянок с друзьями, нет позывов сходить налево, планируем ребенка. В общем, человек из разряда семейных, преданных однолюбов. Но! С таким хорошим мужчиной я не чувствую себя любимой женщиной... Я чувствую себя другом, собеседником, сестрой, товарищем, соратником, со-путешественником — кем угодно, но не любимой женщиной, которой —цветы, мелкие приятности, нежные слова, трепетные объятия, ласка, поцелуи, романтические поступки, восхищение и т.д. Кто-то скажет, что я бешусь с жира, но в моем представлении любовь — именно такая, трогательная и нежная, а иначе это не любовь, а дружба с сексом. Мы оба работаем, бюджет общий, доверительный. Я со своей стороны делала за эти годы многое: и вкусно готовила, и романтические моменты, и сюрпризы, и подарки, нежная, ласковая, но без отдачи пропало желание все это делать и у меня. В сексе тоже никакой особой ласки и нежности, не делает ничего, чтобы я хотела секса. Все мои просьбы относиться ко мне более тепло кончаются тем, что он, конечно, сделает что-то — обнимет, сделает комплимент, цветочек подарит, но я вижу, что все это без желания, будто выпросила. А иногда стал и забывать выполнять выпрошенные обещания. Меня до слез угнетает такая дружеская семейная жизнь, но и честные попытки что-то изменить (а не найти на стороне) ни к чему не приводят.
Марианна, Москва, 24 года / 14.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, ты не с жиру бесишься, а просто рано вышла замуж. Рано связала свою жизнь с мужчиной, который тебя устраивает в качестве надежного партнера (судя по тому, сколько всего ты о нем написала положительного). И ты недооценила свои возможности любить этого человека без условностей типа цветочки и комплименты. Все хорошо в вашей паре, кроме одного: ты не любишь его, как ни стараешься. А для того чтобы у тебя получалось его «любить», тебе нужны стимулы с его стороны. Так действуют многие мужчины, когда пытаются соблазнить женщину. И это работает почти безотказно: если в женском сердце пустота, ее легко завоевать цветами и красивыми жестами и словами. В твоем сердце пустота. Но поскольку муж твой, как ты сама пишешь, «прекрасный человек», то ты всячески пытаешься заставить его заполнить эту твою пустоту. А он не понимает. И не дай Бог (или наоборот?) если тебе встретится другой мужчина, который не будет таким положительным, но поймет твои потребности, и ты отдашься ему, я даже не сомневаюсь в этом. Но не потому, что муж цветы не дарит, а потому, что кроме того, что он «прекрасный человек», ты к нему ничего не испытываешь. Ты все правильно написала: ты его друг, соратник, сестра и собеседник. Но не ощущаешь ты себя женщиной не по его вине. Можно любить мужчину, который не отвечает взаимностью, любить и при этом чувствовать себя женщиной — любящей, пусть и безответно. Понимаешь, о чем я? Ощущение себя женщиной не зависит от того, дарят ли тебе цветы окружающие и говорят ли они тебе комплименты. Это вообще внутреннее чувство —оно или есть, или его нет.
  • Сергей

    По-моему, проблема не в наличии или отсутствии романтики. Мне кажется, что дело в отношениях. Ведь твой муж, если он делает все, что ты описала, человек довольно хороший и романтичный. Но не для тебя, поскольку ты его, возможно, просто не любишь. И именно потому не замечаешь романтики. Вы не совпали. Хотелось, но не сложилось. Я в своей жизни слышал несколько раз точно такие же слова, что пишешь ты. И говорились они чаще всего женщинами, которые выходили замуж в общем-то по расчету с прицелом на будущую любовь. Мол, человек хороший, внешность подходящая, родственникам нравится, состоятельный, обаятельный, к тому же в ЗАГС зовет сам. Но вот только с лица воды не пить. В результате есть все вроде бы. И дом — полная чаша, и уважение, и планы на будущее. Все, кроме того, что люди любовью называют. И вдруг выясняется, что как бы хорош на самом деле мужик ни был, а жить с нелюбимым дано далеко не каждому. Как тут правильно поступать, если честно, не знаю. Люди все разные, и потому каждому придется искать свое. Мои знакомые, у кого были подобные мысли, в основном остались с мужьями. Кто-то просто привык к такой жизни. Кто-то, особенно после рождения детей, наконец-то влюбился в собственного мужа, и живут теперь душа в душу. Есть и не определившиеся пока. Но есть и те, кто плюнул на все и развелся в надежде найти наконец-то «своего» человека. В общем, каждому свое. Поэтому полагаю, что для начала тебе стоит серьезно подумать. Разрушить семью просто. Но не пришлось бы потом плакать. Романтика же — это, на мой взгляд, очень субъективная штука, которая зависит исключительно от собственного отношения к человеку. А оно, как известно, имеет свойство меняться со временем. Между прочим, в течение жизни многие супруги обвиняют друг друга в отсутствии романтики. Но если они любят друг друга, то только тронь их отношения, и сразу все становится на места. И муж становится самым-самым, и жена совсем не ведьма. Так что прежде чем делать резкие движения, подумай хорошенько. Но если действительно жить вместе просто невозможно, то лучше разбегайтесь. В таких обстоятельствах чем дольше все тянется, тем хуже всем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 133  

Оставить комментарий
  • мина / 9 окт 2009
    Я Вас отлично понимаю, у меня была ситуация 1 в 1 с Вашей. Правда наш брак был гражданским и продлился 4 года. У меня было такое ощущение что я живу с братом, а во время секса вообще ничего не хотелось, не тянуло на энергетическом уровне, хотя мы были отличными друзьями на фоне чего и сошлись. Слава богу нам хватило ума разойтись, хотя и очень болезненно для обоих. через полгода после расставания я встретилась со своим мужем с которым абсолютно счастлива, и никакие цветы, ужины при свечах и прочая лабуда мне сейчас не нужны. Самый кайф выбраться в кафе вдвоем и поболтать. Просто твой муж тебе не подходит, пока ты молода лучше уйди от него и найди своего человека. Я со своим бывшим рассталась в 28 лет, самые красивые года провела впустую и очень опасалась остаться одна. Не бойся, что твое в этой жизни то для тебя отложено судьбой в сторонку. Удачи!
  • это называется с жиру бесишься... надо испытать боль и предательство чтобы оценить хорошего человека. но главное ты его не любишь...
  • Разное понимание того, в чём заключается любовь. Возможно, ему не нужны ваши романтические штучки, а нужно то, что он пытается давать вам (забота? одобрение? и т.п.) - и он тоже может чувствовать себя обделённым. Надо всё проговорить и понять друг друга обоюдно, ПОВЕРИТЬ, что "кормить" друг друга надо тем, что нужно партнеру, а не тебе самому. И не забывать хвалить-благодарить!!! (потому что партнер сам не чувствует ценности "выпрошенного" вами, если сам в этом не привык нуждаться, и если вы не хвалите - мол, раз в год цветы подарил, тут ругаться, а не хвалить... - то он думает, что вы уже перестали нуждаться в этих мелочах). "Классика" жанра - почитайте "Пять языков любви", думаю, в ВАШЕМ случае книга будет как панацея и всё станет прекрасно.
  • Мне думается, вам не хватает эмоций, давайте поиграем, представьте себе, что вашему мужу нравится ваша подруга, желательно успешная, на которую хотелось бы походит :) даже лучше пуст наоборот, ей нравится ваш муж, пригласите её в гости, я уврена, вы найдете этому подтверждение. Ну а дальше, я думаю интересс к мужу проснется и будетите вносит разнообразие, не для него, а для себя и для вас :)
  • не подходите вы друг-другу, факт. вам нужен романтик. кому-то наоборот ваш муж будет просто чудо как хорош. помнится парень, с которым встречались довольно долго жуть как любил все эти заморочки - стишок, песенку написать, цветочки, на луну полюбоваться. у меня экзамен, я готовлюсь, а он мне каждый час звонит “хочу услышать твой голос”. клянусь не вру, я потом отключила телефон - ну занята я, а ему романтику подавай О_о. И для контраста, готовлюсь к экзамену уже здесь. Парень звонит - чем занята? - готовлюсь - а ну, хорошо. может поесть привезти, чтоб не отвлекалась? Привез поесть и уехал. И так всю неделю до экзамена. Я ещё больше обрадовалась, что за своё сокровище замуж собралась.
  • Мне очень понравилась иллюстрация. Сцена за спиной у героини: мужчина мужественно пытается делать вид, что букет и коленопреклонение - это его инициатива, женщина ненатурально визжит от восторга. Но героине с ее точки зрения лиц не видно, и ей кажется, что вот она - настоящая жизнь. Кого-то носят на руках, кому-то преподносят букеты (в общественном месте, то есть самого факта дарения цветов мало, нужно еще, чтобы кто-то видел). Вроде как "у всех так, а я чем хуже".
  • по мне дружба с сексом так это извращение какое-то. ничего не могу посоветовать как выразить сожаление, что живут мужчина с женщиной а по сути два товарища. нет ..без страсти без энергообмена именно межполового-это просто убежище..она думает что цветочки заполнят эту пустоту. нет. не заполнят. бывает влюблённый страстный взгляд заполнит аж до печёнки на неделю вперёд всем адреналином и теплом. я понимаю почему ей плохо. но посоветовать нечего. для того чтобы получать то о чём она тоскует надо самой быть чувственной и разборчивой в своих потребностях женщиной.и доводить дружбу до брака..зачем? положительный мужчина-это просто неплохой человек для соседства..секс тогда причём? с соседом? он не полезен :-)жить беспроблемно легче, но не для женской души и сердца. а это..в принципе маленькая смерть..спасаещ=шься от одного, а получаешь с до=ругой стороны ещё хуже.нет у обоих явно выраженного полового влечения (оно и без акта секса работает на созидание и близость)оно передаётся через тысячи километров и ведёт вперёд и поддерживает жизненный тонус. не понимаю таких браков. и конечно бы не жила бы так тоскливо с мужчиной. кстати сердечные заболевания в таких случаях чаще чем в бурных отношениях.
    • Как Вы правильно все изложили... Респект
    • всё так оно и есть, но есть женщины и мужчины, которые не испытывают того о том что вы говорите. Поэтому я бы не советовала ходить по миру в надежде встреть такого мужчину, с которым был бы этот обмен энергиями, а научится этому...раскрыть себя, понять в чём дело. А потом можно уже и уходить и искать другого.
      • Палитра / 14 июл 2009
        Спасибо большое, Матильда! Нахожусь в похожй ситуации и не предстваляю, как понять что есть обмен энергиями и настоящая любовь с мужчиной. Мне многи нравятся, муж тоже очень привлекал в пору ухаживаний но со временем я утратила к нему влечение...Менять мужа не хочу, а лучше постараюсь разобраться, почему ушло и возможно решение само нарисуется.
    • как всегда интересна только одна Прелесть) только тебя и читаю здесь)*машу ручкой*
  • пупсик (Краснодар) / 14 июл 2009
    По своему опыту скажу - пока не потеряете, не поймете любите или нет. Просто в ваших отношениях все хорошо с самого начала, не было недомолвок, не было трепетного гадания: любит или нет? Появляется уверенность - да куда он денется. А как только он уйдет, да еще не дай бог к другой, эмоциональный всплеск вам обеспечен. Соперничество, азарт разбудят все имеющиеся чувства. Или нет, тогда туда и дорога.
  • девушка, вы просто не чувствуйте любви, ни своей, ни его. Вы привязали любовь к очень конкретным и ограниченным проявлениям. Если этих проявлений нет, то и любви нет. Если проявления есть, то и любовь есть. То есть, представить себе, что кто-то может быть романтичным и свечки и кофе в постель, но о любви речи быть и не может вы себе представить не может или можете? вы слишком сильно ограничили себя и его... и вы не даёте себе чувствовать эту любовь, хотя может её и нет вовсе. Но если её нет, то не стоит настаивать на романтике ... Больше чувствуйте, меньше думайте - мой вам совет.
  • Девочки все же очень просто. Уже давно учеными доказано, что романтика длиться 2 года 6 месяцев и 23 дня. И все. А за это время должно появиться взаимное уважение, дружба, доверие, которые и помогут прожить вместе много много лет , и умереть в один день ).
  • zvezdnaja / 14 июл 2009
    автор, у любви ест всякие определения, для кого-то это цветочки и комплименты, для кого-то - полноценное общение, взаимопомощь, способност “дышат одним дыханем”... только чувству словно кораблу догло оставаться на плаву прежде чем узнать, что я люблю - то же, что живу или дышу. страна любви - великая страна и с рыцарей своих для испытаний все строже станет спрашивать она... для полноценной жизни и дыхания - цветочки необязательны, они ... комплементарны :)
  • Почитал, подумал .. :) На самом деле все конечно гораздо глубже чем многие тут говорят. Да , рано замуж, да не нагулялась, да "бесится с жиру". А по сути все сводит к двум элементарным человеческим вещам. 1. Элементарному эгоизму. 2. Душевной незрелости. К сожалению большинство, начитавшись , любовных романов, насмотревшись кино ЖДУТ любви - букетиков цветов, тортов, ахов и вздохов. Это НЕ плохо, НО! Суть в том что все этого ожидают ДЛЯ СЕБЯ. А любовь исключает стяжательство, истинная любовь чтобы ОТДАВАТЬ, делиться своей любовью, а не ждать когда полюбят тебя. Конечно игра "в одни ворота", когда такое бывает, это плохо и долго продолжаться не может, НО Любовь - это дарить СВОЕ и получать радость от того что ты видишь как хорошо предмету твоей любви. К сожалению , чтобы созреть эмоционально, приходится пройти через "страдание", несчастную любовь , потерю, или пережить подобное через сочувствие своим близким. Наверное у автора в жизни "все нормально" что она просто не в состоянии оценить то что имеет..
    • Поддерживаю эту точку зрения. Мы любим людей за то хорошее, что им делаем... Не ожидая правильной реакции. Женщины и мужчины разные. ты романтична? - замечательно! Продолжай делать ужины при свечах, всякие мелочи и т.п. Только не торгу ради! не ожидая, что он начнёт отвечать ЗЕРКАЛЬНЫМИ действиями. Он же показывает своё хорошее отношение по своему? Ну предположим это мужчина начнёт требовать от женщины понятных ему проявлений любви... ну не знаю - будет просить Формулу 1 с ним смотреть, на рыбалку в 4 утра ходить, на турнике подтягиваться - прям все кинуться выполнять "его" программу?... В чём проблема продолжать давать свои проявления любви, а при этом ЦЕНИТЬ его проявления? Что за торгашество в стиле "я ему ужин при свечах" - а он то же самое не делает?! Да он и не должен делать то же самое! В этом его и прелесть - он делает что-то другое, не менее (а может и более) ценное! В чём проблема - просто продолжать быть Женщиной? Романтичной, яркой, чувственной? Просто быть потому что такая есть (а не включаться как робот-автомат только на подаренный букетик?). А мужчину своего любить и обожать за надёжность, мужественность, ум, доброту, защиту, заботу???... А пока одна шелуха и пустота...
      • +1000) согласна с Вами) вот умеете Вы всегда в точку смотреть и выражать компактно свое мнение) уважаю Вас за это) Тока вот подумалось мне, что если все дело в отношениях, и Ваш пост лишнее тому подтверждение, то может быть героиню не отсутствие романтики напрягает. Вполне возможно, что просто отношения исчерпали себя, и ей уже ничего с данным мужчиной не хочется, ни жить ни детей растить. И предложи он ей сейчас ужин в Версале при свечах, прорегирует она весьма прохладно, и это тоже не будет выглядеть в ее глазах достаточной отдачей. А предложи ей кто-нить другой, более ее устраивающий по жизни, картошечку с огурчиком соленым под телик дома, и она сочтет подобное предложение очень даже романтичным) может проблемы там нааамнго глубже закопаны, а мы тут копья ломаем из-за романтики)
      • Вспомнилась мне сцена из сериала "Секс в большом городе", когда Шарлотта устроила ужин по иудейским обычаям, чтобы доказать Гарри, какая она хорошая и что она достойна того, чтобы он на ней женился. Мужик пришел с работы, включил телевизор - шел важный матч по бейсболу, а она потребовала выключить телевизор. Минуту спустя она кричала: "смотри какая я хорошая, смотри сколько я для тебя сделала, я перешла на твою религию, делаю тебе Шабат со всеми блюдами, ты не знаешь как ты счастлив, имея такую меня хорошую. А что ты сделал для меня? Когда назначишь дату свадьбы?" Гарри встал, и на прощание сказал: "мне не нужно все это, и подумать только, что я купил уже кольцо." И мне тогда подумалось что-то: а с чего ты взяла, Шарлотта, что ему нужны твои свечи и хала в субботу? Зачем осчастливить хочешь его на силу? Он бы лучше сьел омлет и посмотрел бейсбол.
  • Rezanulo sluh: "...Я со своей стороны делала за эти годы (rech idet o VNIMANIE 2,5 godah!!! peretrudilas bednyazhka) многое: и вкусно готовила, и романтические моменты, и сюрпризы, и подарки, нежная, ласковая, но без отдачи (tzitiruyu avtira: "... Помогает, терпелив, слушает, подстраивается под меня, много общаемся, нет недоговорок. Он не пропадает на работе, нет гулянок-пьянок с друзьями, нет позывов сходить налево, планируем ребенка. В общем, человек из разряда семейных, преданных однолюбов." - пропало желание все это делать и у меня... Tovarishi! Gde zhe logika? a gde luboff?
  • Да уж, "Пять языков любви" здесь в самый раз))) Мне вот нафик "романтики", ужинов при свечах, серенад не надо. А к цветам, то есть к букетам я совершенно равнодушна. И кофе в постель не хачу, лучше позавтракать попозже. А вот если мой любимый сделает че-нить по дому без моего напоминания, свозит куда-нить развлечься, купит неожиданно че-нить вкусненькое или просто приятное для меня - вот это самое то! Неромантичный я, наверное, человек))) Марианна, от добра добра не ищут.Ну вот угораздило вас пожениться до того как наелись Вы этой романтикой по горло. Тут уж два пути: либо разойтись и дать друг другу шанс быть счастливыми поодиночке; либо жить дальше, стараясь находить компромиссы и слушая друг друга.
  • Вот интересные заморочки у людей: плохой муж, пьет/бьет/налево ходит и семье ноль внимания - плохо. Семьянин с серьезными планами на будущее - плохо. Почему-то в первом случае дамы часто пишут: но я его люблю, жить без него не могу, во втором случае жить с таким неинтересно... Вот и пойми нас, женщин. Марианна, вы вышли замуж очень рано, и не столько по большой любви, видимо, сколько замуж вам хотелось и платья белого. Вы серьезно думаете что любовь - это страстные свидания и цветы на протяжении всей жизни? Если да то вам еще расти и взрослеть.. Любовь проходит разные этапы, сначала увлечение, страсть и конфетно-букетный период, потом более глубокие но менее горячие чувстсва, а на старости лет так вообще уважение и привязанность. У всех оно по-разному, но все этапы имеют право на существование и по одиночке не дают человеку ощущения полноты чувств. Мне кажется, в хорошего и внимательного человека намного легче влюбиться, чем в безработного трахуна-налетчика. Но это кто что любит. Какого бы вы мужчину себе не выбрали, ваши чувства и отношения и так пройдут все этапы. Так не лучше ли идти по жизни с любящим вас мужчиной? Когда вам будет за 35-40, ваше понятие "чувствовать" себя женщиной изменится в корне. Вам будет хотется, чтобы вас холили и лелеяли как самый нежный цветочек. И не нужны вам будут ни страсти -мордасти, ни цветы и слезы поочередно. Но нам 20-паро летним до мудрости наших старших подруг еще набираться и набиратся мозгов. Не время рожать ребенка, время самой взрослеть.
  • котяра (интернет) / 14 июл 2009
    в таких случаях я говорю мужу "сделай какую нибудь глупость" если не слышит - надо делать скандальчик на ровном месте
  • Марианна, а зачем замуж вышли? По любви? Из любопытства? Для независимости? А раньше Ваш муж каким был? Трепетным и нежным? Или таким как сейчас?
  • Дорогая девушка, от добра добра не ищут, Вы просто еще не научились ценить поистине ценности жизненные.Я прожила в браке 12 лет, и как он меня тяготил, этот брак, тоже хотелось романтики и т.д. и т.п. нашла, в лице любовника, было все и цветы и золото и тусовки по дорогим клубам, он развелся из-за меня, сейчас зовет жить вместе, а я уже не хочу всего этого, поняла, как прекрасен тихий домашний уют, как прекрасно ощущение свободы и опоры, которую мне дает мой муж, этот вечный накал страстей, эта бурная жизнь с любовником меня начала утомлять, а теперь не знаю как вылезти из этой каши, которую сама заварила :(
    • У меня аналогичная ситуация, только уйти хочу к любовнику, да муж не отпускаяет....
      • а как это не пускает? к батарее наручником? чем держит-то?
        • Своей неожиданно проявившейся суперлюбовью, суперзаботой и шантажом по поводу того, что я - его смысл жизни... В общем, выжидаю пока.. Все-таки, не чужой мне человек.
          • гм, интересно) а чего выжидаете? когда опять обретет свое истинное лицо и тады не жалко будет бросить?
            • Не этого... Я хочу, чтобы он нашел новый смысл в жизни.
            • ххх на пост номер 81 а ВАМ зачем его новый смысл жизни?
            • Понимаю вашу иронию, но его психологическое состояние вызывает у меня опасение, поэтому и выжидаю...
            • ххх на пост номер 85 да не, я не иронизирую, просто интересным показалось, как по-разному судьбы складываются)
            • ТО 88. Да уж, честно говоря, никогда от себя подобного не ожидала... Но, может не поздно начать все сначала?
            • ххх на пост номер 93 ну не поздно наверное. просто в зависимости от наших ожиданий отношения бывает в самом начае уже несут зерна конца) не боитесь, что после некоторого времени проживания с любовником опять на романтику потянет? она ведь, романтика эта не может быть запрограммированной) тока не подумайте, что я пытаюсь Вас "раскатать тонким слоем", просто спросила, потому что интересно мне)
            • JX, ну ты прям как маленькая :) Это ж такой кайф - ах, он без меня пропадет, убъется веником, я смысл его жизни... Ну че ты кайф девочке ломаешь, хай потешит свое самолюбие :)
            • Дезире на пост номер 105 ну там тож не все та однозначно думаю) там вполне может быть и чувство вины замешано до кучи, хз, чем бы дитя не тешилось, абы не плакало)
            • To JX на 99. Да не в романтике дело, я бы сказала, что мой муж гооораздо больший романтик, дело в чувствах, а они были к любовнику еще до знакомства с мужем и по прошествии времени они никуда не исчезли, хотя вторая сторона о них не догадывалась, равно как и я о его чувствах. А по поводу боюсь я или не боюсь... По мне лучше попробовать и жалеть, чем не попробовать и жалеть.
            • ххх на пост номер 116 интересная у Вас история) странно хотя как -то: чувства были, но Вы о них не догадывались. ну всяко бывает в жизни. удачи Вам в любом случае) правда что жизнь то одна, так что попробовать стоит думаю)
            • То JX :) Спасибо:)
          • дакота (бескрайние просторы интернета) / 14 июл 2009
            думаю не пропадёт...заблуждаетесь вы насчёт своей гипер значимости в его жизни..погорюет может чуток и пройдёт... у всех прорходило..больше похоже на заботу осебе с кем удобнее в конце концов окажется...но никак нетянет не заботу о муже...заботились бы о нём давно бы разлулили ситуацию а не рубили коту хвост по частям...
            • :) По себе знаю, очень легко судить о других:) И со стороны, естессно все видится очень просто:) А по поводу гиперзначимости, нет и не было никаких заблуждений, просто под влиянием минутной страсти что-ли, человек может "нарубить дров", а вот когда чуть поостынет, способность трезно мыслить возвращается, так что не нужно типа возвращать меня с небес на землю, я и так человек достаточно реалистичный, разве что не слишком цинична, чтобы развешивать ярлыки
          • У меня такая ситуация была. Осталась с мужем , уж очень сильно окружил заботой, нежностью. Оказалось пыль в глаза пускал, спустя год разводимся. Так еще меня во всех грехах обвинил, романтики хватило на пол года, а потом злость, жестокость. Провоцируй, может тоже притворяется . Удачи.
          • Ну что же, иногда нужно попробовать лимон, чтобы понять, что ОН не апельсин. Мечтали долгие годы об одном, вышли замуж за другого, а теперь вот она, долгожданная взаимность! Ну как тут не вспользоваться счастьем? Чтобы только ваш принц не оказался утопией которую вы сами себе придумали.
      • Я Вас понимаю, когда у меня все это случилось, с мужем жили отдаленно друг от друга, а сейчас его как подменили, ходит за мной как кот помазливый:) и я подумала, что так жить очень даже не плохо, но вот любовник орет что силой меня уведет из семьи, и его теперь жалко, срок тоже не маленький, два года, что теперь, делать ума не приложу.
  • дакота (бескрайние просторы интернета) / 14 июл 2009
    и ещё задумайтесь вы ведь ребёнкахотите, такой муж будет отличным отцом,подспорьем в воспитаниии ребёнка,а романтик может подарить цветок, обласкатьпарой запредельных коплиментов, и с чувством выполненного долга лежят на диван, потому как не романтичное это дело подгузник грязный менять, а вы одна с ребёнком, без помощи но при цветах быстро взвоете..нет я не советую вам оставаться с мужем, даже наооборот лучше не морочьте мужику мозг и расходитесь т.к. женщин истовковавшихся по нормальному мужикку полно, уставших и от романтиков на которых порой сложно положиться, и от брутальных самцов вечно такскающихся по друзьям и женщинам... так что расходитесь сделаете счастливой какю нибудь достойную этого женщину)))) которая умеет отделять зёрна от плевел...
  • дружба с сексом- как по мне не самый плохой вариант. для отношений м и ж. хотя женщине свойственно всегда покупать товар ориентируясь на упаковку- дизайн и пр. а не на содержимое. вот вы смотрите на коробку конфет и не думаете, что они вкусные с птичьим молоком или орехами, а только из-за красивой картинки покупаете? вообще это упущение вашей мамы. первая задача мамы -дочери раскрыть глаза, что главное- душа, а не красота. несчастных женщин было бы намного меньше. вот останетесь сама с пустой красивой коробкой от конфет, а шоколад съест ваша подруга- тогда будете сюда совсем другие письма писать. я бы сейчас сказал спасибо богу, что есть муж и что он любит вас. многие лишены такого счастья.
  • дакота (бескрайние просторы интернета) / 14 июл 2009
    вот не умеете вы счастье ценить. слова и цветы не показатель любви. есть мужчины и словами нежными и комплементами заваливают, но живут преспокойно свесив ножки с жениной шеи и цветы дарят, ага, купленные на её же деньги...не всегда конечно так, но в большинстве случаев мужчины не слишком пылки в проявлении чувств, что не говорит о их отсутствии. кстати подруга соратник и т.д. всёэто тоже составляющие семейной жизни не менее важные чем страсть... и ко всему прочему как он может помочь вам захотеть секса, у каждого человека индивидуальный темперамент, как он может изменмить вашу тягу к сексу,если уровень вашего влечения например сам по себе не высок...а если что то хочется нежности больше в сексе или наооборот страсти то почему бы это не озвучить...преврать даже в некогорода игру... вам нравится надумывать проблему а потом впадпть в депрессию по поводу этой надуманной проблемы?..если нет,тогда незацикливайтесь и больше говорите с мужемесливас что то не устраивает...хотя у меня сложилось впечатление что муж ни в чём не виноват просто не любите вы его... может не права...
  • Мадера / 14 июл 2009
    А думаю, тут и советовать нечего. Жизнь сама все расставит по местам. Встретиться автору любимый мужчина, который тоже воспылает к ней страстью. И побежит она разводиться, аж пятки засверкают. Главное, с детьми не спешить сейчас. Так что плывите по течению, автор.
  • кстати, я когда была молодой, нууу лет на десять моложе, мне тоже было 23 – 24, я заявляла, что не выйду замуж за человека, который не будет носить мне кофе в постель)) это же тааак романтично)) ну и что Вы думаете? Мой муж кофе не умеет варить в приципе)))) то есть донести он бы донес, если бы я намекнула, что вот мне это нра, но сварить – это выше его сил)) и что Вы думаете, это повод чувствовать себя менее счастливой, если Вам раз в сто лет принесут в постель чай???? Или Вы думаете, что если мне будут таскать чай в постель каждый божий день это действие так и останется романтичным? Конечно нет, это просто станет избитой формой, с течением времени лишившейся изначального содержания) С течением времени набирается куча моментов и куча всяких примочек, выражающих чувства эмоции и романтические переживания, индивидуальных именно для данной пары, так что не спешите себя загонять в уже сложившиеся (за стописят лет до вашего рождения) рамки выражения романтических чувств. Романтично то, что не избито)) и кстати, а кто сказал, что именно определенные действия и именно мужчины должны нести в себе зерно романтики? Да любая мелочь, если присмотреться может стать романтичной. Потому что романтика – это опять же Ваше отношение к своему месту в жизни ваще и в отношениях с данным конкретным мужчиной в частности, а не набор условных действий, имеющих четко заданную смысловую нагрузку)
    • А я цветы очень люблю. Муж дарит, к сожалению, очень редко. Говорит, что с веником в руках чувствует себя дураком. Как-то увидела его в окне с "веником" в руках. Он и правда выглядел нелепо, потому как чувствовал себя неудобно, не знал, куда его пристроить, как тащить. Зато раньше вместо цветов мог принести фрукты или сладости именно те, которые я люблю. А я не ценила, не видела в этом того самого момента.
      • ну так прально весь вопрос в фокусе зрения) в точке зрения на какие-то вещи)) вот например я люблю тока белые розы) приношения виде цветов признаю тока, если это белые розы длинные, огромные) все остальное в расчет не принимается. и муж уже грит прямым текстом - что надоело ему одни и те же цветы дарить, что никакой романтики и необжиданности не получается)) а я вот уперлась и хоть убей ты мине)) вот и получаю по праздникам тупо белые розы, и у мужа лицо такое при этом как будто лимон съел. так дочка же теперь тоже хочет цветы точно такие как у мамы,и теперь муж на праздники дарит два букета идентичных белых роз))) ну тоскаааа же)))
        • Да дело не только в тоске. Дело в том, что у разных людей бывают разные возможности (я говорю о внутренних возможностях). Вот мой муж ну НЕ МОЖЕТ дарить цветы, делая это переступает через себя. Есть вещи, которые я не могу делать для него, но чтобы сделать приятно иногда переступаю через себя. Раньше не понимала многое. Теперь понимаю, что надо уметь видеть те самые моменты пока они есть. А обычно начинаешь замечать и жалеть, когда они пропадают.
          • согласна полностью) тока насчет переступать через себя не уверена) с некоторых пор это мне не подходит) если я делаю что-то приятное другому человеку это должно быть приятно и мне) иначе никак)
            • А у меня тут проблема. Мне может что-то не совсем нравится делать. Но когда вижу конечный результат, то мне приятно от того, что приятно ему. Ну вот типа что-то такого я имела ввиду.
            • Яне на пост номер 53 а почему проблема? кто-то получает удовольствие от результата а кто-то от процесса) все мы разные, тем и прекрасные)
            • JX, да вот приятное сделать иногда хочется, а процесс бывает уж больно тяжким, но это другая история.
    • Алёна / 14 июл 2009
      Можно героиню и не раскатывать в такой тонкий слой только потому, что ей не хватает романтики в жизни. Вы вполне могли бы быть с кофе в постель, но предпочли отказаться от своей мечты и заземлиться.
      • Это точно:)
      • "Можно героиню и не раскатывать в такой тонкий слой только потому, что ей не хватает романтики в жизни." романтика у нас в голове,а не во внешних обстоятельствах, тока это и хотела сказать)) кофе в постель -это не мечта)) это просто некий заимствованный мотив, что вот так положено, чтобы было романтично) мечта для меня нечто более широкомасштабное, чем просто кофе в постель) с некоторых пор избегаю сводить свои мЕчты к таким ограниченным вещам как принц на белом коне или мулион роз))) избито и уже не греет)
        • Алёна / 14 июл 2009
          не могу с Вами согласиться романтика это образ жизни и отношение к жизни в широком смысле, а внешние обстоятельства как раз отражают внутренний настрой, а не создают его
          • назовите мне пожалста навскидку хотя быть пять - десять неотъемлемых признаков романтического образа жизни, плиииз) заранее благодарю)
            • Алёна / 14 июл 2009
              легко :) внешние прявления внутреннего настроя это то как Вы обустраиваете свой дом, сервируете стол, какая у Вас одежда, какие места Вы выбираете для отдыха, как Вы выражаете свои чувства и эмоции, пишете письма и прочее
            • Алене на пост номер 56 а поконкретнее плииз) что определяет романтический настрой в доме? цвет занавесок? обязательное наличие свечек в виде сердечек? а одежда какая должна быть, чтобы выглядеть достаточно романтичной? я так понимаю спортивный костюм не прокатит? или все таки прокатит если будет нежно розового цвета а-ла Барби? а места для отдыха какие романтичны, а какие нет? я так понимаю изъезженная Турция уже не фасон? а что тогда? Сейшелы? а может Северный полюс? а нет, я знаю - Луна)) это же так романтично - пара влюбленных не при Луне, а на Луне)) клаасс)) это я к тому что романтика - это Ваш взгляд на то, что Вы делаете по жизни, и при этом неважно где Вы, важно как Вы воспринимаете то, что Вы делаете и делает любимый человеек для Вас) неважно ЧТО, важно КАК)
      • "Вы вполне могли бы быть с кофе в постель" ага, а предпочла остаться с человеком конкретным)) вот глупая правда что)) и ваще это МОЕ ПРАВО писать свое мнение и свой отзыв, надеюсь Вы не собираетесь мне это запретить??)))))) не нра, не читайте) вроде как не Вам писано, а героине) или Вы ее полномочный представитель?))
        • Пишите свое мнение о отзывы ( не знаю кому вы отвечаете, тут такая неразбериха иной раз), вы очень мудрая дама, всегда читаю с удовольствием ;-) Что про кофе в постели с утра, кому какое дело, у каждого свои утренние привычки. Вот вы любите, я, например, не очень, но это дело каждого человека как, когда и что пить по утрам, хаха.
          • я так понимаю, у нас удовольствие взаимное от прочтения друг друга) Вам тоже респект) про даму улыбнуло) ну какая же я дама? мне всего - 34)))) отвечала я Алене) на ее пост номер 44 про кофе это просто пример) у каждого я думаю по юности были свои примочки - чего должен будет делать будущий муж, и свои какие-то критерии отбора) може кто-то по количеству цветочков в букете отбор кандидатов проводит) все индивидуально)
      • Лестница / 14 июл 2009
        Алена, что это с вами в последнее время? Думаю, JX имеет ввиду всего лишь то, что счастье и любовь в семье лежит немного поглубже детских мечтаний о цветах, кофе и комплиментах с утра до ночи.
        • спасибо Лестница) именно это я и имела ввиду, да и понятие романтики лежит гораааздо глубже, чем просто тупо дарение цветов и прочие уже набившие оскомину причиндалы))
          • ну да, еще понятие романтики и меняется с годами. в 20 хочется кофе в постель каждый день, охапки цветов и комплементов с утра до ночи при свечах, а постарше на первое место встает забота, помощь, доверие.
            • думается мне, что дело еще и в том, насколько регулярно повторяются одни и те же действия) ну какой толк в комплиментах с утра до ночи? под конец это уже будет избитый ритуал, замершая форма, иногда уже без содержания. была кстати, в свое время, весьма от нас отдаленное, культура куртуазности (напр Петрарка со своим сонетами) - там каждое чувственное ощущение имело свое четко определенное романтическое выражение, которое с течением времени стало просто штампом. то же происходит и в каждодневной жизни, все что повторяется изо дня в день становится рутиной) и опять же никакой романтики я в этом не вижу)
            • JХ, я бы тоже не хотела с утра до вечера одни и те же слова, постоянно одни и те же цветы по одним и тем же датам и т.д. Согласна, что и это приестся и станет рутиной. Важно, когда какой-то порыв, если говорить о романтике. У героини видимо проблема в том, что этого нет вообще ни в каких проявлениях. У меня стаж супружеской жизни поменьше, чем у вас. Но вот за прожитое время я стала ценить не романтику, а заботу. Мне приятно в выходной день получить кофе в постель, да пусть он будет из банки, а не свареный, потому что муж знает, как тяжело мне проснуться. Когда муж предложит отдохнуть мне, а он сам приберется на кухне и т.д. Хотя и свечи бывают, и даже муж бывает инициатором, но это не часто, а потом так приятно.
            • Да оно и в 20 лет надоедает. Сколько же можно этих цветов, конфет и свиданий "чтобы мама не знала"? У всех нас были такие ухажеры, когда нам было по 17-20 лет. "Ах, я тебе клубнику в январе, ах я тебе сирени столько принесу, что рук не хватит унести, я для тебя звезду с неба и песен кучу напишу". Ну и продлятся эти ахи-вздохи неделю, месяц, квартал. И как в сексе: одним петтингом долго жить не будешь. Хочется чего-то болше и больше, пока не получишь всего, чего тебе надо. Но не все ведь сразу, с чего-то надо начинать? Вот кто-то же придумал что ТАК оно должно все быть, по нарастающей, и сколько поколений через это проходит, ничего не меняется. Не к чему плакать о ушедших в память полевых ромашках, еще будут у нас и ромашки, и розы. Но кроме роз, у нас сегодня ого-го сколько всего! Разве не к этому мы стремились? Зачем менять шило на мыло только для того, чтобы еще раз пройти как по спирали то же самый путь?
        • Алёна / 14 июл 2009
          давайте восклицать, друг другом восхищаться высокопарных слов не надо опасаться давайте говорить друг другу комплименты ведь это всё любви счастливые моменты... я думаю, что Б. Окуджава меня понял бы :) и писал он эти строки не в 20 лет, а глубоко зрелым мужчиной я и в 70 не буду скупиться на приятности для значимых для меня людей. А Вы как хотите :)
          • "давайте восклицать, друг другом восхищаться" ну давайте) тока как-то Вы странно агрессивно-воинственно свое право восхищаться отстаиваете)) оно конечно понятно , что я не значимый для Вас человек, но если такие положительно-красиво-романтические посылы, то откуда такая агрессия? я же не отнимаю у Вас право дарить приятности близким Вам людям) зачем столько напора?))) или Вас просто страшит мысль, что с Вами кто-то может не согласиться?)) оставьте - пустое)
          • Окуджава это написал в период "социалистического реализма", "товарищесткого суда" и прочей "самокритики". Ему этого не хватало. Мы живем в эпоху глянца. У нас с восклицаниями и восхищениями перебор. Нам бы не помешало немножко самоиронии...
      • Простите, но отказаться от "мечты" про кофе в постель - это заземлиться?!! Мама дорогая!... слов нет. Мечта о кофе в постель - это песок, ширпотреб, атрибут. Это даже не мечта, а маленькое такое, насущное желаньице. И отказаться от песка, в пользу НАСТОЯЩИХ чувств - это не заземлиться, как вы выразились, а взлететь! Понять, что есть настоящие ценности, а эти "блестящие стёклышки" для сорок-воровок. Хочет героиня возиться с стёклышками - её право, конечно. Но та-а-ак перекручивать "отказ от мечты" - даже страшно становится, до чего всё пусто стало в душах...
        • Алёна / 14 июл 2009
          Ничего не перекручено, читайте выше внимательно. Молодая женщина хотела, пусть даже мечтала, чтобы в её личной жизни было кофе в постель. Физически сделать это не сложно, любой мужчина на это способен. Тем более каждый день от них такого никто не ждёт. И что мешает? Люди сами себе сужают диапазон приятных моментов. И не стоит измерять глубину - мелкая это радость или нет.
          • "Молодая женщина хотела, пусть даже мечтала, чтобы в её личной жизни было кофе в постель." )))))))))) ой не магу)) не, молодая женщина мечтала, чтобы у нее была счастливая семья с любимым мужем и здоровым ребенком ваще-то) и ради этой своей мечты она решила отказаться от обертки (в виде кофе в постель) ради содержания (то есть собственно семьи с нормальным человеком))) успокойтесь, не было никаких разрушенных надежд) просто сменились приоритеты) а также понимание того, что содержательное наполнение может быть тока одно - счастлив ты или нет, а романтических упаковок может быть мульон) если фантазии хватает и желания их создавать))
          • Ну если вы фантик считаете мечтой, а содержание - пустотой, то как вам объяснить?... Продолжайте возиться со стёклышками.
    • Помните фразу из фильма "Белое солнце пустыни"? Опять эта икра! Сколько можно? Кофе в постель станет "casual", если оно будет каждое утро. Красоту самой красовой женщины мы перестанем замечать, если видим ее с утра до вечера. И вообще лично про все эти завтраки и кофе в постель. Ну что за замашки такие? Утром, прежде чем пить и кушать, нужно в туалет сначала, пардон, лицо умыть что ли... И свеженькой кушать завтрак, пить кофе/ сок, а не с сонной физиономией потрепанными волосами. Самой себе приятнее.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору