Достоин ли он моих жертв?


Достоин ли он моих жертв?
Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить? Мой молодой человек, с которым я встречаюсь уже год, ко мне очень хорошо относится, есть планы на будущее. Но есть одно «но»: мы живем в разных городах, но переезд уже в планах в ближайшее время. Однажды я переставляла аську у него на компьютере и прочитала архивы переписки с девушкой, из которых четко понятно, что она сама ему навязывается и ищет встречи, встречаться он с ней не хочет, но от секса не отказывается, судя по переписке, она к нему по ночам приезжает. Пишет она ему везде: в «Одноклассниках», «Вконтакте», одним словом везде, мол, спасибо за ночь, сладкий, и т.д. На мой вопрос, кто такая и что она от тебя хочет, я получила ответ: «Меня. Она меня достала уже. У нас был секс, но до встречи с тобой. Хочешь, я везде ее удалю?» Ну, понятно, что про архивы я ничего не сказала, но про измену я знаю, раз человек сделал это раз, то не исключено, что будет второй и... А я уже собралась кардинально изменить жизнь, сменить работу и переехать к нему, у меня тут неплохая карьера, отличная работа, коллектив, который меня уважает. Но после прочитанного, честно, не знаю, как быть. Я его люблю, он мне очень дорог, но меня очень беспокоит его поведение. Может, мне нужно постараться забыть это, переехать, быть рядом, и тогда ничего подобного не будет? Или забыть его, так как человек, так поступая, не достоин таких жертв с моей стороны?
Юлия, Украина, Винница, 24 года / 03.12.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не понимаю одного: если ты завела разговор про эту девушку, то почему не довела его до конца? Почему сделала вид, что довольствуешься только тем, что он тебе сказал о сексе «до тебя»? Почему не спросила в лоб о том, что случайно нашла? Побоялась, что он рассердится и ваши отношения испортятся? Ну, так они и так портятся — из-за недосказанности, из-за твоих подозрений в его возможных изменах. И если ты все равно почти созрела, чтобы все испортить, то почему нельзя было поговорить предельно откровенно со своим молодым человеком? К чему начинать совместную жизнь со лжи? Он, возможно, спит с девушкой, которая ему навязывается сама, а ты тайком читаешь его личную переписку с другими — тоже «молодец». И, к слову, а о какой «измене» ты «знаешь»? Это было недавно? Или некоторое количество месяцев назад? А когда вы начали строить планы на твой переезд: до предполагаемой «измены» или после? Ведь может так статься, что это ты с парнем, по твоим внутренним ощущениям, «встречаешься год», а он, возможно, большую часть времени с тобой просто общался, ты ему была интересна, но не более? Он говорил тебе, что любит и хочет на тебе жениться, до того как переспал с той девушкой? Попробуй проанализировать все это для начала. Ведь это девушки часто считают, что у них с парнями уже серьезные отношения, а парни в это время еще даже ни о чем не задумываются и просто приятно проводят время. Может, как раз так и получилось, что переспав с навязчивой девицей, молодой человек осознал, что ты ему очень дорога, что именно с тобой он хочет быть, а не с кем-то еще, и предложил тебе переехать к нему жить? Ты можешь на 100% быть уверена, что это не так и что он просто врал тебе и спал с другой? Сама подумай: зачем ему это? Зачем парню, который пользуется успехом у других женщин, срывать из какой-то Винницы девушку, селить ее у себя дома — чтобы не иметь возможности свободно принимать других женщин в своей квартире? Чтобы создать себе проблемы? Я понимаю, если бы вы уже жили вместе и он тайком бы тебе изменял — тут все понятно, сложно вот так вот взять и выселить девушку, которая стольким пожертвовала ради него. Но вы живете в разных городах, ты еще ничего не сделала, все только в проектах. Так зачем ему тебя выдергивать, если ему и без тебя есть с кем, когда и где? Подумай об этом. И откровенно поговори с ним, выясни, действительно ли он желает твоего переезда или это ты тоже сама придумала и пытаешься реализовать? Энергии у тебя, судя по всему, хоть отбавляй.
  • Сергей

    На мой взгляд, раз у тебя возникли сомнения относительно целесообразности переезда, значит, переезжать не стоит. Ситуации в жизни бывают, конечно, всякие. Бывает, что и прожженные гуляки становятся степенными, высокоморальными мужьями. Но чаще все-таки наоборот. Кроме того, если эпизодические походы «налево» долго живущих вместе супругов еще можно как-то объяснить, то в твоей ситуации, когда все только начинается, это наводит на некоторые раздумья. Ведь мужчина, который действительно влюблен и серьезно настроен на совместную жизнь с женщиной, сразу рвет старые связи. Если же он «на всякий случай» их оставляет или продолжает встречаться с прежними подругами, я бы предположил, что он просто не любит. А потому с твоим переездом ничего не изменится. Утихнет на какое-то время. Но не более того. Да, по каким-то параметрам ты ему подходишь. Да, возможно, он готов вступить с тобой в брак. Но ограничиваться только тобой в остальных смыслах он явно не намерен. Поэтому я бы, наверное, не спешил с переездом.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 131  

Оставить комментарий
  • А что было бы хорошо, если бы не узнала? Когда говорит одно, делает другое, а думает третье, то хочется и правду узнать. Или это минутные слабости его, или просто нормальный сленг, для неё непонятный, или как в "Любовь офф" у Робски. Это я вот тоже в архивы своего залезла. Вроде уже и не выставляет напоказ - зауважал, но и со своей старой непонятно, кто кого послал и чего у них там было, так вот по словам вроде как совсем расстался, а по мыслям - наверное, у мужиков другой язык, когда сам с собой разговаривает. Замуж уговаривает, а в ЗАГС не идёт. Не знаю. Но сегодняшнее письмо мне очень в тему.
    • "Замуж уговаривает, а в ЗАГС не идёт." Это сильно. Говорить, сталбыть, умеет, а делать - нет. Есть о чем подумать.
    • Да обычная ситуация, у него СВОЯ жизнь в своем городе, у нее СВОЯ в своем. И да, отношений нет, и не появится, пока они не начнут плотно общаться. В их случае - жить вместе. И очень возможно, что все будет ОК у них. Тем более пока молодая, терять особенно нечего, все впереди. Лучше, как говорится, сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
  • Мое мнение - если переезжать, то только в качестве жены. Я лично категорически пробных браков, так как ни к чему хорошему они не приводят. Сначала горячка и энтузиазм, хотим жить - по взрослому, а как первая серьезная проблема, хлопаем дверью и уходим. Конечно, без крайностей, нужно попробовать человека и как сексуального партнера, и как партнера вообще, но для этого не нужно поселяться вместе, потомучто умная девушка и так будет знать на что нужно обратить внимание, а чего опасаться. Незакрученные тюбики зубной пасты, носки под диваном и немытая посуда не должны мешать чувстствам, если они есть. Страсть и горячка пройдут, а если в голове "все по порядку", серьезное отношение к своей семье, то будут отношения достойные мужа и жены. А если нет - никакое совместное проживание и даже штамп не помогут. На месте героини я бы не поехала к парню "пожить", если уж, то только как жена, а при таких скелетах в шкафу еще бы 3 раза задумалась. И еще: я бы сразу в лоб и сказала, что нарыла, еще бы распечатала что-нибудь покрепче и дала почитать, наблюдая за выражением его физиономии.
  • Кроме того, что девушка себе нафантазировала, при неопределенных отношениях, навязывая неуместные пока обязательства МЧ, меня лично напрягает формулировка "достоин ли он такой жертвы"!!!!!!!! ЧТО это? Можно подумать не вы хотите быть с ним, а по неведомым и скорее всего альтруистическим причинам подумываете к нему переехать! Нет! Это ваше желание, ваш интерес быть с этим мужчиной, так почему же вы оцениваете его как достойного или недостойного такой "жертвы"? мне это не понятно, что за психология такая! Понимаю когда мужчину рассматривают как достойного вцелом, но достойного "жертвы" не понимаю.
  • Не читаю нижних сообщений, немного позже... У меня сложилось впечатление, что отношений собственно нет... Встречаться год - это именно встречаться год, а не год сидеть в аське... У кого переезд в планах, я че-то не поняла? У нее? А у него? Я, говорит, перееду... А там готовы принять? Собственно кто и кому изменил? Девушка считает, что МЧ - её? Кстати, вторая подруга может быть совершенна уверена в том же... А он вообще уверен, что он - сам по-себе! Ничей! Никому ничего не должен и не обязан. И - прав, однако!!!
  • Моник@ (город на семи холмах) / 3 дек 2009
    А мне понравилась идея Алекс про конструктивный игнор:-) Она как раз, если я верно ее поняла, ни в коем случае не предлагала включаться в соцсоревнование - наоборот, предельно из него выключиться, поскольку у неее свой контингент поклонников и претендентов, а парень "один из". Т.е. грамотно и изящно его отзеркалить, при этом не вдаваться в мучительные разборки и обмусоливания ситуации. Если он таки окажется ОН(The One;)) - то этого они оба не смогут не признать и не почувствовать. Но пока сие не проступило твердо для обоих, торопить коней\впадать в разборки - наихудшая стратегия, ИМХО;)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 3 дек 2009
    Теоретически замужество звучит серьезнее, чем приглашение пожить на одной территории и наконец познакомиться. Но у меня лично к замужествам пиетет, а к сопутствующим им родам ещё больше. Я противница мнения, что чужой дядя будет лучшим отцом моему ребёнку, хотя иногда родной папа оказывается негодяем, вот для этого и надо ЗНАКОМИТьСЯ с будусцим мужем заранее. Однако это моё мнение, и я уважаю любые другие позиции, если они кому-то подходят больше. Что касается переезда в другой город, надо четко представлять себе, подходит ли такой варянт по многим аспектам лично вам, а не приносить жертвы. А может, это шаг вперед, другие перспективы, или же ехать в больший город на худшие условия работы, скажем с позиции начальника отдела в младшие секретари.
  • Господи, о чем мы говорим?! Оба героя какие-то незрелые, да и ситуация ненормальная. Кошмар...
    • Как о чём говорим?!?! О том, как одна молодая особа, хочет бросить всё (нажитое тяжким непосильным трудом)в своём родном городе и уехать к "своему" молчелу на пробное сожительство без гарантий...заодно спасти его от одиноких ночей, навязчивых девушек (сам-то он никак от них отбиться не может) Но её гложут сомнения - изменяет ли он ей или нет...и если он делает ЭТО сейчас, то что он будет делать после (кстати, после чего?)и где взять гарантии? (ещё раз, кстати, а на что?) А по поводу незрелости...да чем бы дитя не тешилось - лишь бы не вешалось и...своих детей не рожало)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 3 дек 2009
    Просмотрела отзывы, просматривается четкая закономерность, все кто младше 30 (условно) уверены что молчел изменщик и предатель, те кто постарше понимают что ни о изменах, ни о предательствах, ни об обязательствах речь не идет, так как отношений у них нет. Переезд явиля бы, по сути, началом отношений, но действительно, вместо того, чтобы взвешивать на весах его “достоиность”, заниматься мелким шпионажем и его прошлое шерстить, надо четче представлять его планы на будущее. Что именно он предлагает? На каких условиях?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 3 дек 2009
    Во времена моей молодости не было СВИОИХ квартир у молодежи, жили с родителями и после замужества, и для того чтобы иметь секс надо было жениться. А уж если удавалось разок переспать в обход родителей, то, все - прямая дорога под венец. Я сцитаю, что много неудачных браков складывалось из-за этого. Сегодня у молодых людей есть возможность убедиться где приступ страсти, а где любовь, и даже подходит ли тебе данный партнер сексуально по энергетике, выносливости, поведению в постели. Вроде мораль стала более гибкой, но тем не менее в головах девушек часто смешиваются понятия. “Захотел” - ещё не значит “любит”. “Переспали” - ещё не означает обязательства единобрачия. Сожительствуют на одной территории - ещё не значит “Семья”. Переезд в другой город героиня Юля взвешивает, как рыбу на базаре, не ошибется ли она, стоит ли тратить время на чистку и варку ухи, а вдруг будет невкусная. Ага, ещё не забыть жабры проверить, вдруг лежалая. (Так я выбираю, купить ли мне у китайцев чищенную, но размороженную, или у турок свежую средиземноморскую, но чистить самой). С такой постановкой вопроса, достоин ли он, я сразу отвечу, “не достоин”. Продолжайте ждать в своем городе, Винница вполне приличный по размеру город, найдется и там подходящий объект. А парень, он виделся с разными девушками, понял, кто ему нравится больше и предложил начать отношения. Из-за того, что живут в разных городах, предложил приезжать к нему. Неизвестно, кто тут больше рискует. “Любви до гроба” пока ещё никто из них не испытывает, все может получиться но гарантий никто не дает. Расчёт? пишите два столбика, плюсу против минусов.
    • Лун, так у неё в "другом столбике" ещё и работа-карьера-коллектив! Возьмут ли её обратно, если их "опыт" не окажется удачным? А есть ещё и варианты "стыдно возвращаться обратно"...в смысле, на родные просторы...
      • Лунная (Большое Яблоко) / 3 дек 2009
        так это все надо учитывать без ненужной стыдливости. Но причем тут “Достоин ли он”. Правильнее ставить вопрос “Нужно ли это мне?"
        • elesha2112 (Москва) / 3 дек 2009
          Я согласна с теми, кто писал, что переезжать в другой город нужно только замуж (официально), а не просто пожить.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 3 дек 2009
            Замуж?? с совершенно незнакомым человеком? Я бы себя пожалела. Разве что замужество дает какие-то гарантии - через брачный контракт, что ли?
            • elesha2112 (Москва) / 3 дек 2009
              Ну по крайней мере , если тебя зовут замуж, то это гораздо серьезнее в плане отношений, чем просто вместе пожить
            • 112 - Тогда у нее хотя бы будет ясная причина, почему она уволилась с работы, и почему она захочет на ту же работу обратно (если до этого дойдет).
    • рискует она, безусловно он в своём городе останется, при своих, как и раньше. а вот ей дёргаться ради начала отношений...
      • Лунная (Большое Яблоко) / 3 дек 2009
        Дизайр предложила очень неплохой варянт, уехать на время, для всех местных как бы в командировку, а к нему как бы всерьез и посмотреть, ЕСЛИ ЕСТ” ЖЕЛАНИЕ УЗНАТь” ЕГО ПОБЛИЖЕ. Нет возможности или желания - тема закрыта. Жечь мосты ради незнакомого человека смысла нет. Ключевое понятие здесь, что чужой он ей на сегодня, а не его мифическое воздержание.
        • "Ключевое понятие здесь, что чужой он ей на сегодня, а не его мифическое воздержание." Мифическое воздержание :-) здесь лишь только еще одна причина считать его гораздо более чужим, чем полагала ГГ. И достаточно ли этой "чужести" для того, чтобы притормозить? то есть не бросать все и не дергать в другой город? Тоже думаю, что слово "жертвы" тут ни при чем. P.S. Вторую девицу вообще не понимаю. Надоедать некоему молчелу за ради того, чтобы он с ней переспал время от времени...
          • Лунная (Большое Яблоко) / 3 дек 2009
            Ромаш, вторая девица заинтересована в большем, это он её всерьез не принимает, но она же как и все уверена что раз у него на неё “стоИт”, значит это любовь. Если молчел на каком-то этапе встречается с разными девушками, а потом решает сделать выбор в пользу одной - это нормальное явление. Это же не то чо он сегодня с юлей, завтра с машей, потом опять с Юлей, на след, день снова с Машей. Юля в другом городе для него полная абстракция. Не будет молодой мужчина принимать схиму ради редких встечь и переписки в аске. Это противоестественно природе вещей. Мифическое (не) воздержание не повод читать его “более” чужим, ибо он и есть чужой.
            • Так я ж и не говорю "повод", я говорю "признак". :-) То же самое, только другими словьями. Если у девушки возникли сомнения, стал быть, ехать никуда не надо. И объяснить молчелу, почему именно. (если он еще вообще ее ждет). К тому же видно будет, как он отреагирует. Все просто, как дуб, чего тут в инеты-то писать???
        • ну выбрал, и хорошо коробит, что для начала отношений он запросто предлагает перебраться, а на каких условиях-то (я не о замужестве), на что жить и тд ясно, что ей придётся оставить работу или брать отпуск без содержания (дадут ли?) в общем, как хочешь, так и крутись, если желаешь быть рядом, а я так и быть, сотру девиц из Одноклассников "хорошее" предложение
  • Алька / 3 дек 2009
    Дельфин №80 - в яблочко!!! Это именно то, что и происходит. Героиня! Вы нашли свой "скелет в шкафу" - осознали свою неизбранность для него (уверена,ну не так себя ведут парни, когда девушка для них "Та самая"). Конечно же, Вы разочарованы. Готовы ли Вы его принять таким, какой он есть? Вопрос имхо даже не в походах налево, а в том, что у него в принципе есть "двойное дно"....ведь это смешно, что "достали его домогательствами" :-) Респект JX №41. Очень согласна! Слушайте ЧТО вам говорят и КАК говорят...а главное, что делают при этом. А то, что он предложил асю и пр.контакты почистить - ну хорошо, конечно...молодец...а что он еще мог предложить в ситуации изобличения?! И что? Как далеко и насколько искренне он зашел в своих зачистках прошлого? Но опять-таки вопрос не в этом, а в том, какой вообще он внутри (ведь свинья грязь все равно найдет)..и готова ли ГГ его принять таким...то ли это, что она искала по жизни? Мой совет - не спешите с переездом. Есть неувереность, сомнения, недоверие...пусть не ярко выраженные, но имхо весьма обоснованные. А потому разберитесь в себе - что Вы ищите в мужчинах, и может ли Ваш МЧ Вам это дать. И как уже здесь писали - дабы не быть обманутой, СЛУШАЙТЕ СЕБЯ! Вряд ли кого-то можно обмануть...обычно мы обманываемся сами - в своих же собственных иллюзиях.
  • Юля, читаю-читаю...всё непонятней становится. "Мой молодой человек, с которым я встречаюсь уже год, ко мне очень хорошо относится, есть планы на будущее. Но есть одно «но»: мы живем в разных городах..." А как часто вы встречаетесь? Раз в неделю, раз в месяц, по большим праздникам? как? А планы на будущее у вас совместные или "у каждого свои"? Если же он просто "хорошо относится", то зачем такие "жертвы", как смена перспективного и удобного места работы, да и вообще всего насиженного? "...но переезд уже в планах в ближайшее время" - молчел-то в курсе планов?)и работу ты там себе уже присмотрела? Кстати, а ты в качестве кого едешь? Сожительницы-развлекательницы? Шоб ему с немилыми девками ночи не коротать? Мне ещё подумалось, мож он - секс-герой своего уезда? Раз его девушки за "ночи любви" благодарят по всему интернету?) то ль девушка та странная, то ль...может ей надо было черкануть в аське "Маша, достаточно похвал, теперь у него есть я - Юля и койкоместо забито" Юль, ты перед тем, как "жертвовать" всем, определилась бы для начала, в качестве кого ты туда проживать бы хотела ехать? Да и ему не мешало бы...вдруг вы совсем по разному на это дело смотрите... О! на его вопрос "хочешь удалю?" ты что ответила? или деликатно промолчала?
  • всё так смешно, как будто вся соль отношений между мужчиной и женщиной определяется только лишь вопросом кто с кем спал. Да я с кем хочу с тем и сплю ДО ТЕХ пор, пока мужчина НЕ ПРЕДЛОЖИТ мне взаимных обязательств.И не позволю ему спрашивать меня даже с кем я вчера спала. А тут ещё курочка в гнезде..а уже мужчину записали в разряд изменщиков. смешно. Вот так вот молодые девушки превращаются в разряд "невостребованных". а думаю наоборот: избранных.КТО ИХ достоин а кто нет??? мучаются вопросом. глупо. так банально. неужели и правда так интересно ставить ставки в жизни на сексуальном опыте свободного мужчины. по моему так это даже неприлично.меня бы оскорбило если бы в свободном полёте мужчина стал меня пытать. я бы для себя решила: во!сибирский валенок.. а эти фразы "мы встречаемся" таааак неопределённы, в зависимости от того,КТО их произносит.там где не встречаются, бывает означает встпречаются :-) там где ей захотелось менять свои планы, она называет "есть планы на будущее" КАКИЕ ПЛАНЫ?? на какое будущее ? всё так "загадочно", что аж надо действительно копться в грязном белье.. фу.. лучше бы они расстались :-)мадам недалёкая. бесцеремонная. а как бы бедняжка обманутая.
    • Прелесть, ну а что делать, когда он откровенно обманывает или фантазирует? "Моя женщина" и т.д., но очевидно, что не единственная. Как к такому относиться, игнорировать? Ситуация та же. Не думаю, что Вас застану.
  • шайтан / 3 дек 2009
    Не, Юля, не вариант этот Ваш "персик". Сначала подумала, если двое живут в разных городах, а мч нужен ррегулярный секс, то да, можно простить ночи с другой. Но по сути вы - пара. А он спит с ещё одной подругой, и для него нет ничего плохого в таком раскладе. Сомневаюсь, что исправится мч в будущем.
  • Mirra (Столица) / 3 дек 2009
    Плохой звоночек. Я бы рассталась. Нельзя строить на гнилом фундаменте что-то серьезное. Ваши жертвы не будут оценены.
  • Синий чулок / 3 дек 2009
    ФУУУ, одна влезла в аську, потом все вытряхнула в " эфир" и все дамочки давай копаться в чужих простынях. Это можно назвать деградацией или еще не все симптомы выражены?
    • Да тут все письма, вообще-то, так или иначе связаны с "простынями". Зачем читаете тогда? Да, тут сборище фетишистов и извращенцев.
    • Petra(28.03) / 3 дек 2009
      то, что Вы среди "деградирующих с симптомами" Вас не смущает?
    • о Дельфина дамочкой обозвали)) ВЫ это поаккуратнее однако, а то за дамочку придется ответить по понятиям)
  • Не наводите панику. Все нормально - просто Вам довелось узнать, а другим так не "везет". В начале отношений может быть много разных казусов, важно то, что будет потом. Ведь если вы с ним будете жить, ему же не нужны будут девки на ночь? Не надо все подряд называть "изменой". А пока есть сомнения - не торопитесь с перездом, а приглядитесь к отношениям, но не ройте под него! Меньше знаешь - лучше спишь. Он пока практически свободен, и в этом ничего плохого нет. А вам надо оказаться лучше других, и никуда он от вас потом не денется. Я была в похожей ситуации, пока мой МЧ находился в процессе "активного выбора" в начале наших отношений. Я этот момент проигнорировала - и теперь его в наших отношениях просто не существует. И теперь я доверяю ему полностью, его прошлые "заслуги" ни на что не влияют - он искал, и выбрал меня одну.
    • "А вам надо оказаться лучше других" ))))) по какой шкале лучше??
      • Вы меня иногда своими вопросами шокируете. То есть вводите в ступор. Она знать не может, и я тем паче не знаю, по какой такой шкале - просто не ударить в грязь лицом, вести себя достойно, не качать права раньше времени и адекватно в целом относиться к ситуации. Это я имею ввиду, что либо молодой человек ее выберет, либо не выберет, а ковыряться в таких неопределившихся отношениях так истерично - еще рано. Да, неприятно. Но будь умнее, взвесь свои права на этого человека, не перегни палку. Намотай на ус, и держи "козырь" в рукаве.
        • Девушка рассматривает МЧ как притендента в мужья или жениха , А товарищ ведет себя как абсолютно свободный мужчина. Позвонила или прилипла девушка - отказа нет. Ни ГГ , ни девушке с Одноклассников.Возможно выбирает. Может и выбирет лучшую. Не удивлюсь если еще появится третья.
          • Может, парень ее тоже рассматривает, как хорошую претендентку, но у него еще нет гарантий, чтобы принести в жертву ничем не обремененный секс. У него душа от этого не болит, главное, чтобы героиня не узнала.
        • ))) а почему в ступор-то? вопрос оп существу задала)) все же относительно, и абсолютной шкалы ценностей нет, для всех одинаковой шкалы нет) ну а то, что Вы вполне разумно поступили с этим не спорю) но опять же то, что Вы "оказались лучше на данный момент", совсем не означает, что он "никуда никогда от Вас не денется)) гарантий нет, как и абсолюта))
          • Утрируете, как всегда)) "Никуда не денется" - хоть на время, а жизнь покажет, разумеется, гарантий нет. Но живем мы здесь и сейчас.
      • Еще раз повторюсь, как я в СВОЕЙ личной ситуации оказалась "лучше" - проигнорировала; и решила - раз он считает себя до такой степени свободным, значит и я свободна ровно настолько же. Значит рыдать и истерить не надо. А просто развивать отношения дальше, в нужном мне ключе. А потом он прискакал ко мне на коленях, извиняюсь за цинизм, но так и было. Нет, я не говорила, что что-то знаю, просто вела себя более независимо. Дала ему время "оценить".
    • а как она к отношениям приглядываться будет..из другого города?? всё ж в таком же режиме и останется - предположительно встречи по выходным, звонки и ася
      • Я не знаю, но приглядываться можно - исходя из его отношения, планов, намерений, о которых мы, кстати, ничего не знаем, знаем только, что планируется переезд. Или, как Дезире посоветовала - приехать "пожить", чуть-чуть.
        • ну в планах переезд, значит он её зовёт а пожить чуть чуть - они будут "гулять" после его работы и заниматься любовью, это ж как отпуск
    • Никогда не слушайте таких советов. Никогда ни с кем не конкурируйте и не доказывайте, что вы- лучше. Есть лучше и хуже всегда. Надо быть единственной, неповторимой. Той. The ONE/ Избранной. И знать это и вести себя соответственно. Тогда всегда будете для себя и него Лучшей. Если он изменяет вам ответ один- вы не избранная для него. вы одна из.
      • Ничего подобного я не советовала. Я имела ввиду как раз то, что вы написали. Лучше ей самой не стать, она уже для него либо "лучшая", либо "не очень", и только это имеет значение. Вот о чем я. И о том, что важно не испортить, если она решила, что ей нужен этот человек.
      • Опять ставлю под сомнение, мужчина вы, или нет... но. Скажите, у Вас, если хоть раз в жизни была женщина, про которую Вы сказали "Это Она", разве не могло быть такой ситуации, что она, например, появилась на фоне "одной из", и к этой "Оне" нужно было еще присмотреться, и все такое? Все тут так рассуждают, будто фильмов насмотрелись. Где фигак - и лубоффф, с первого взгляда и на всю жизнь. Знаете, пока разберешься, что да как - много времени может пройти, и партнеров смениться.
        • Алекс, а что Вы пытаетесь до нас донести? что это ерунда, что она такую переписку обнаружила? насчет любви не знаю, но найти такую перпеписку накануне переезда к МЧ весьма неприятно) и героиня как раз таки почувствовала такой "фигак" по голове) и вполне закономерно задумалась, а стоит ли игра свеч) или ей что сейчас как дятлу се сто раз повторять - этого не было, этого не было, этого не было?)) ТАК БЫЛО ЖЕ БЫЛО)) и МЧ ся повел прям скажем не по-джентльменски) и девушке всего 24 года) она еще бо ме разумно ся ведет, посуду не бьет, парня по мордасам тож) я бы на ее месте уже бы явно никуда не собиралась ехать - это в лучшем случае) а в свои 24 ужо бы комп в окно бы вылетел тока песня)) а следом и МЧ) ну и еще парочка сервизов) ага)
          • Я пытаюсь сказать, что не надо вот этих шаблонных выводов "один раз изиенил, значит изменять будет до пенсии" и "ращ спит с другой, значит меня не любит/серьезно ко мне не относится". Я говорю, что все может быть на этом свете. И что такие ситуации - не редкость. И если ты у него сначала не единственная, то это еще не много значит. Конечно, переписка - не ерунда. А смысл моих постов в том, что если бы она эту переписку не обшнаружила - сценарий был бы другой. Так может и выбрать это сценарий? Но все поступают только так, как именно ИМ должно поступить. Я лишь рассматриваю вариант.
          • Я еще я думаю, что нормального парня обвиняют в ерунде какой-то. Одно дело, смотреть на ситуацию как героиня - да, тут можно только сочувствовать. А другое дело - смотреть как героин. Ну и что такого? Она живет в другом городе, поэтому все вилами по воде писано. А "добрая девица" себя предлагает, а я не железный. И еще раз говорю - я не фантазирую, а смотрю со своего потолка, на примере конкретных ситуаций. Не редкость, совсем не редкость, когда одни отношения начинаются на фоне других, незавершенных.
            • дык вроде как героиня жертвовать собралась) о как) думаю все дело в жертве) когда жертвуешь всяк покажется недостойным) тож конечно вариант) вот тут несовпадуха-то и получилась) получается парень еще роман крутит, а она ужо замуж собралась) ну а если роман то почему бы нет?если всех конечно устраивает)
    • И вообще - героиня впереди паровоза бежит относительно своего любимого. Но это нормально, она же девушка, все вперед продумала. А для парня нормально - осторожничать, пока не припрет по полной.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору