Хочу вырастить сына и уйти от мужа...


Хочу вырастить сына и уйти от мужа...
Я замужем 14 лет. Есть сын 12 лет. И моя семья рушится. Муж работает, отдыхает (читай «выпивает») с друзьями, убеждает, что у него кризисный возраст 42-х лет. Я занимаюсь своей работой, домом, сыном-подростком, с которым сложные отношения. И люблю другого человека (взаимно, мы знакомы давно), с которым хотела бы быть вместе. Да и муж признался на днях, что не держит меня особо, чувств нет, что вольна делать, как вздумается (правда, он не знает об этом КОНКРЕТНОМ человеке). Казалось бы, все просто. Но... На одной стороне — новые отношения, а на другой — сын и его папа. Я не могу оставить сына именно сейчас. По многим причинам (он и сам не пойдет, упрямый) взять его с собой к другому не представляется возможным. Вот и разрываюсь. Решила дорастить сына, устроить в жизни. И потом думать о себе. Но верно ли это? Ведь время бежит. Выскажите свои мнения. Тяжело жить с уже чужим человеком (я о муже), пустота какая-то... Даже во имя сына.
Юля, Самара, 37 лет / 12.11.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем ты живешь с нелюбимым человеком? Разве развод, разъезд с мужем автоматически должен означать переезд к другому мужчине? Я понимаю, что так было бы проще, если бы не сын. Но сын есть, и он автоматически делает «простой» переезд от одного к другому очень сложным. Вывод? Значит, надо искать другие варианты решения основной задачи. Не хочешь жить с нелюбимым, чужим для тебя человеком? Разводись. Для начала освободись от того, что тебе уже не дорого, не любимо, противно и что мешает тебе жить полной жизнью — старые, изжившие себя отношения. Разводись и настаивай на разъезде с мужем. Это обязательно. Поживи одна, почисть свою карму, что называется. Вторым номером реши проблему с сыном, начав с того, чтобы добиться от него согласия жить с тобой. Как? Ну а твоему мужу очень нужна обуза в виде 12-летнего отпрыска? Вот и поговори с мужем (к тому моменту уже бывшим) о том, чтобы он отправил к тебе сына на проживание. При этом не обязательно ни мужу, ни сыну знать о «конкретном» мужчине в твоей жизни — это потом. Наладь контакт с сыном хотя бы на уровне того, чтобы он свыкся с идеей, что мама живет отдельно от папы и что он, сын, живет с мамой. В любом случае, как бы ни было трудно, но лучше работать над своей жизнью, стать хозяйкой для себя самой, нежели жить в умирающей семье и считать месяцы и годы, пока сын не подрастет достаточно, чтобы ты могла к 50-ти годам устроить свою личную жизнь. Проблема в том, что твой сын эту жертву не оценит — не важно, когда ты решишь уйти: сейчас, через 3 года, через 5 или 7 лет. Поэтому лучше действовать сейчас. «Потом» может просто не быть. Все-таки не родители при детях живут, а дети при родителях. Твоя вина, что у вас с сыном нет контакта, но это не значит, что теперь ты должна расплачиваться всей молодой и зрелой жизнью за то, что не состоялась как педагог своему ребенку. Да и какой смысл в механическом доращивании ребенка? Он же не растение. В кого он вырастет в такой семье, как ваша, насмотревшись на папу и твои с ним отношения? В неудачника?
  • Сергей

    На мой взгляд, правильное решение то, которое принимает сам человек, предварительно все хорошенько обдумав. Даже если оно совершенно неверное с чьей-то точки зрения. Ведь это ты видишь ситуацию изнутри. Это ты живешь рядом с сыном и своими мужчинами. И если тебе кажется, что сначала нужно дорастить сына, значит, так оно и есть. Ведь не просто так ты пришла к такому выводу. Поэтому решение твое поддерживаю. Но не думаю, что все слишком уж затянется. В условиях, когда муж и жена не любят друг друга и не имеют желания жить вместе, семья долго не подержится. Скорее всего, уже в ближайшее время взаимные претензии доведут ситуацию до абсурда, прямых конфликтов и, соответственно, решение о разводе будет просто естественным выходом. Поэтому, возможно, не стоит торопить события. Все и так развалится. А вот найти контакт с сыном необходимо, пока есть еще время. И если, как ты говоришь, у вас сложные отношения, то, наверное, лучше довериться специалистам. Попробуй обратиться к детским психологам, почитай литературу на тему подростковой психологии. Главное — начни движение к сыну. Причем чем скорее ты всем этим займешься, тем лучше. Еще я бы не советовал так уж стремиться уйти к кому-то. Ты ведь уже не молоденькая девочка и прекрасно знаешь, что жизнь полна сюрпризов и неожиданностей. Иногда даже самые возвышенные многолетние отношения всего за пару лет в щепки разбиваются о быт. И куда ты тогда отправишься? Поэтому для начала реши вопрос с собственным жильем. Например, разменяйте свою нынешнюю квартиру. В конечном итоге, если все у тебя сложится и вы с новым партнером будете жить душа в душу долго и счастливо, квартиру можно будет просто отдать сыну. А вот если нет, то у тебя всегда будет место, куда можно уйти.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 359  

Оставить комментарий
  • Степной: не вижу жёсткости. Я всегда считаю, что с людьми надо общаться так, как они себя мне преподносят. Если она преподносит себя со мной на равных, давая советы, как надо понимать ту или иную ситуацию и как надо жить с мужчинами, то я "смиренно" принимаю позицию собеседника с принятием его условий. КАк же я могу разговаривать как не на равных, если человек кричит уже не один месяц, что знает, как надо жить в браке и в любви. Так что, сорри, Степная, Ваше замечание отклоняется. Чувства вины не испытываю. Значит вины нет.
  • редко пишу. но я не люблю вранье. всегда думаю "семья это надежный тыл. и вот из надежного тыла пинок ну никак не ожидаешь". а оно часто именно так и происходит. ваш муж,автор, это 1/3 вашей семьи (даже если с ним не складывается..) есть еще 2/3. какие у вас традиции/привычки и пр сложились ? оно у вас строилось? что то грустно. Зинка, ваши стихи просто супер, сегодня со слезами.
  • с Трампом Вы Умка тоже очень пролетаете. ОН не устраняет проблем. ОН ПОДБИРАЕТ штат в свои проекты. Разницу улавливаете? на такие "проблемы" у него отведёт свой бюджет на подбор кадров и срок исполнения 1 раз. а не несколько попыток, пока кто-то разовьт свои способности.,кто не успле-тот опоздал. такие в бизнесе не нужны. Вы его с Макаренко видимо спутали. так и в жизни: она берёт людей в красивые проекты или выплёвывает упрямых.упрямых к быстроте обучения жизни. всё проще, чем вы усложняете. вы мне стали неприятны. скажу откровенно: я сразу оттоггаю неспособных людей. стыдно мне или нет? не думала об этом. это просто рефлекс. всё медленно думающее я отвергаю. сорри. обойдётесь и без моеих симпатий, я так думаю. а то что не уловили мою информацию,данну вам. так я вообще обалдела. вы так глуха и слепа?? не ожидала, что так сильно вы тормозите.
    • "выплёвывает упрямых.упрямых к быстроте обучения жизни." ---- Под этой фразой готова расписаться... Часто вижу как люди зависают на негативе/ обидах/ амбициях/ осуждении/ ненависти/ мести/ зависти и прочей ерунде... А жизнь давно ушла вперед, куча возможностей упущена... Скажу о себе. Если в моей жизни что-то идет “не туда”, происходит напряжение в отношениях, финансах или здоровье - готова признать, что что-то я сильно “не догоняю”. В такие моменты я полностью открыта к новой информации, и мне не важно откуда и каким путем мне дадут ОТВЕТ. Мне важен сам ОТВЕТ! Ответ часто приходит из самых неожиданных источников... Чем больше спокойствия и гибкости у человека - тем больше источников, тем быстрее получаешь ответ и идешь дальше... В данном споре - мне не хочется признавать что негатив и амбиции победили тягу к знаниям и желание помочь. Прелесть, дорогая, все же весовые (возрастные) категории у вас с Умкой разные. Зачем же так жестко? :(
  • Умка, Вы пытаетесь меня в чём-то переубедить. Говорю сразу: не тратьте время. Я очень крепко убеждена в своих знаниях. Меня несколько удивляет ваша простота. не тратьте время на призывание меня к ответу: КАК вам надо было сказать ТО, что я сказала. ВЫ не услышали. всё. вопрос закрыт. Вы не уловили момент и суть. бывает.
    • я не переубеждаю, а вступила в диалог. Почему вас удивляет моя простота? Просто и ясно излагать мысли нужно тоже уметь. меня в принципе не удивила ваша позиция - ничего нового. Удачи!
      • удивляет потому чтопросто и ясно излагать мылси вы не умеете. и ещё и мои берётесь цензировать. это удивляет. я искренне считала вас умнее. в любом случае мою личку знаете, и если захотите узнать вашу проблему, которая очень легко открывается, я к вашим услугам. но даже не в течение месяца. вы не услышите.вот это и удивляет. вы не видите суть. и любите ворошить шелуху. это опаная жизненная позиция. она заводит в тупики.
        • Честно говоря, Прелесть, нет такой тяги. Иногда меня удивляет ваше суждение - умеете -не умеете, способны-не способны, вы не поленились даже критиков своих тут насчитать и предположить что кто-то пишет вам под разными никами. Я лично всегда пишу со своего, а намеков прозрачных видела, улыбнуло. Вы думаете, вы Шерлок который все знает? Если вас это делает счастливее, пожалуйста! Сказать бы моему начальнику, что я неспособна, глуха или слепа. Приношу фирме доход больше чем команда менеджеров из 4 человек, и ваши диагнозы, если честно, лишь улыбают. Не знаю что бы там снова узрели, и какие такие мои пороблемы вы легко открываете, и зачем мне вам в личку писать, но ваше чувство Миссии начинает утомлять. Симпатия мне ваша не нужна, переживу, конечно ;-)
          • Моник@ (город на семи холмах) / 13 ноя 2009
            Умка, а вот скажу, коли уж тут так к слову пришлось;) - что я к Вам испытываю оч теплые чувства, искреннюю симпатию и уважение. В частности за то, как Вы умеете держать удары, не теряя такта и своего лица!:-) Я тут бываю не часто, не знаю перепетий и конкретики), но поняла по косвенным указаниям, что жизнь сейчас Вас по-своему испытывает на прочность и Вы несете нынче не хилые эмоциональные перегрузки... НО! Вы, как человек, искренне открытый к Богу (помните начало нашего диалога - он был как раз про СВОБОДУ ВЫБОРА И ВОЛИ;))понимаете ведь, что все духовные испытания неизбежны, а ночь всего темнее перед рассветом;) Воспринимайте все испытания с благодарностью!;) Вы - молодчина!:-)
          • прелесть была права про свадьбу, это вам и др могли сказать, почем у в обиду ушла не понятно, значит не очень умная а доход фирмы тут не при чем, считать цифры могут многие
  • Два чужих человека, Но растет общий сын. До скончания века На двоих он один. Очень больно ребенку Видеть ложь и обман. Те, кто нянчил с пеленок, Развели балаган. Он себя ненавидит. Треплет нервы, хамит. Но никто не увидит, Как сердечко знобит. Взрослым трудно очнуться. Им от личных идей Не дает развернуться Ход привычный вещей. Он о помощи просит, Как еще не просил! Их же слепость уносит. Где же взять ему сил? Мир привычный распался! Твердь ушла из-под ног. Кто теперь ему скажет: «Все нормально, сынок. Знаешь, в жизни бывает, Разошлись корабли. Пусть тебя не пугает, Что пути их – вдали. Мы тебя очень любим, Наш ты мальчик родной… И родными мы будем Навсегда, дорогой».
    • Orleanskya_Deva / 12 ноя 2009
      Зинаида, Я сейчас вспоминаю своего сына в 12 лет- классная была пора.Уже и несопливая первоклашка, но ещё и не парень. Гулять ещё не тянет,девочки ещё не интересуют, на уме только велосипед и футбол. В 20-00 домой, общения с нами море, золотое время.В этом возрасте дети ещё не бзыкуют, если к ним уважительно относиться. Не знаю почему у героини не получается найти контакт с собственным ребенком? В этом возрасте дети очень податливые и ответные на ласку и внимание.
  • Так вот почему у нас так много мужиков, которые тоже из себя молодцы- у них и семья, и личная жизнь налажена с другими любовницами. Они наверное из таких семей, где родители из себя жертвы строяли и жили ни себе ни людям, ни семьи, ни одиночества....Героиня, какой вы с мужем пример сыну подаете? Вы думаете он в 12 лет еще не разбирается в перстиках и тычинках? Если сейчас не просек, так вырастет до него дойдет, как родители жили, потом плакать будете. Оградив человека от реальности, вы ему делаете только хуже. Нет бы сыну правду рассказать и как с личностью с ним общаться, так и еще гордится своей жертвенностью.
  • ГГ не нашла место в собственной семье , может и не пыталась. Особой любви ни к кому не питает. Все скучно , грустно , безцветно.
  • Сегодня моих мальчишек грипп свалил... Я пытаюсь представить, как это - оставить ребенка папаше, который ни в аптеку не сходит, ни тазики с рвотной массой выносить не сможет, ни водичкой уксусной не протрет..... Ни морсом не напоит... Валяйся, как знаешь, подыхай. Папы бывают разные, безусловно, но по-моему это как раз тот случай.
    • Orleanskya_Deva / 12 ноя 2009
      Зинаида, а в некотый семьях детей делят после развода. Тебе старшенького, а мне младшенького.Это как? Нормально? Один болеет у мамы, а другой не болеет у папы или наоборот. А одна моя знакомая свою тройню в Болгарию отдыхать с нянькой возила.Она говорит так:"Всем по ребенку". У них с мужем на твоих детей 2-х лет рук элементароно не хватает. Я думаю, что не всегда папа хуже мамы в плане ухода, присмотра.Не всегда.Другое дело, что не всегда материнское сознание может оставить ребенка на отца,доверия нет. Муж героини отдыхает(пьет),а может если останется один и пересмотрит свое отношение.Не знаю, здесь все тонко и по ситуации.
      • Orleanskya_Deva / 12 ноя 2009
        Ха, конечно же рук не хватает на ТРОИХ детей 2-х лет. Помарка вышла.
      • У меня как-раз оба такие - "поделеные" Моего делили без остатка. Всё мне. Старший, 15-летний капитан, сын мужа, достался спустя время после их развода. Девочка у жены (пока? или совсем?)
  • Orleanskya_Deva / 12 ноя 2009
    Героиня, "белка в колесе"- это про Вас. Мужчина Ваш новый- хитрован. Пристоился неплохо. Пока Вы растите своё чадо, он живет приватной жизнью, с редкими встречами, не напрягаясь, а может и женщину параллельно ищет без детей (читай как "без проблем").А Вы строите себе воздушные замки. Ребенка можно ЛЮБОГО усмирить, было бы желание. Варианты: любовь,внимание,понимание,ласка,хобби, собака,велосипед .. В 12 лет - он ещё пластилин, лепи- не хочу.
    • Согласна полностью. Героиня “шило на мыло” менять собралась. Нет у неё уважения ни к себе ни к мужу ни к сыну. Глухое болото. Уход к другому все это только усугубит.
      • Orleanskya_Deva / 12 ноя 2009
        Ну да: х** на х** менять только время терять. Сын поэтому и кобенится, что мамашка фальшивит. Или бы сразу уходила, или не обманывала бы всех.
  • Женщины... Ни один мужчина не задался бы подобным вопросом. Не нравится= Не буду жить. Все лаконично и просто. Терпеть? Ради чего? Сына? Ой не смешите мои тапочки. Это отдельный человек. И он ради вас ничего терпеть не будет. Может и в дом престарелых отправит. Кто знает? А вы ради него всем жертвуете? Я за эгоизм. Жить надо для себя и в удовольствие. Свое. Не люблю- баста. Я лично всегда буду жить там где мне хорошо.
    • а разве не может быть хорошо с женщиной нелюбимой.но приятной во всех отношениях?
      • а зачем? это дружба называется. А из дружбы семья не крепкая... вернее крепкая, пока Любовь не нагрянет. лотерея вообщем ;)
    • Вот истинно мужская точка зрения, Дельфин, спасибо за откровенность! Как часто музчины уходят из семей, оставляют своих детей, в то время как у новой пассии могут быть дети от 1 брака и он их воспитывает, получается, а не своих собственных. Мужчины живут там, где им хорошо. С той женщиной, с которой им хорошо. Это среди женщин редкость - когда мама оставляет ребенка. Всякое бывает, но это именно мужчина скорее пойдет за женщиной в которую влюблен, чем останется в семье ради детей.
    • Пока дело дойдёт до дома престарелых, он в своем подростковом возрасте такие фортыли вам выкинет, что вам уже ничего не захочется. Бережно к подросткам нужно относиться. они самые ранимей существа. И уж коль росили, будьте добры несите полную ответсвенность за их моральное и физическое здоровье. А то как бы хуже не было.
    • elesha2112 (Москва) / 12 ноя 2009
      Да, мужчине так поступить гораздо легче- вышел за порог- жених. Ребенка - бывшей жене, алиментов не платит. Конечно, всегда найдется та, которая поверит, что БЖ - стерва, а он весь такой белый и пушистый.
    • К сожалению, такая простота и лаконичность даны не всем. Как говорится, рад бы в рай, да грехи не пускают.
  • Вспомнила своего покойного соседа,который умер в 30 лет от постоянных пьянок.Он женился сразу после армии на моей ровеснице. Такая хозяйственная была женушка. Ухаживала за больной свекровью. В доме идеальная чистота была. А потом когда его родители поумирали,он с дружками своими пить стал постоянно. Ребенок был лет 5 у них,когда его жена не выдержала и ушла к другому. А ребенка оставила с ним.....Потому что новому мужику ее ребенок был не нужен. У меня сердце разрывалось на части когда думала,как же женщина может оставить своего малыша с таким папашей. Один раз даже рассказывали,что сына подрезали в пьяной драке его собутыльники! А уже после смерти мужа эта хозяйственная мамаша забрала сыночка к себе.Конечно у героини другая ситуация и ее сын уже большой. Но все равно меня ужасают ситуации в которых женщины ,уходя от нелюбимых мужей,оставляют своих детей. А что за любовник такой,что не желает принимать ребенка любимой женщины???
  • Вообще-то сейчас во многих семьях сложные взаимоотношения детей с родителями.Да и раньше тоже далеко не всегда уважения к себе родители могли добиться внутренней силой или уверенностью в себе. Тут либо генетика,либо судьба. А без конфликтов вообще в семьях быть не может. Так устроена жизнь.И нет гарантии в том,что разведясь с проблемным супругом-мы сможем избежать проблем в отношениях с детьми. По-моему тут вообще нет никаких закономерностей и гарантий.В жизни очень много исключений или противоречий.
  • Вам надо работать над собой! Что с сыном конкретно? Реагирует ли он своим поведением на ваши отношения с его отцом? Не надо "жертвовать" собой ради него. Он такую жертву не просил и никогда её не примет, то есть если у вас вдруг после принятия вашего решения проблемы с сыном только хуже станут, то знайте почему. Самый большой подарок который Вы можете ему сделать - быть счастливой! Но только истино, в глубине. А это получится только тогда когда вы сможете в любви! разойтись с его отцом, при том не выжидая ничего. Вас никто не будет уважать за ваше решение, ни тот мужщина, ни отец ребёнка, ни тем более ваш сын. Какой пример вы ему даёте? Что стоит за его упрямостью? Сложные дети ключь к проблемам в семье. Не бывает просто упрямого ребёнка, тем более до такой степени, что не пойдёт к маме. сделайте семейнную расстоновку. У вас явно в системе семья есть над чем задуматся. Я не призываю уходить от мужа и сына к другому мужщине, поскольку ничего не знаю о вашей новой связи, но я не очень верю в неё и могу предположить, что любовнику удобно вас любить, а вы боитесь! Вы просто боитесь что-либо делать и думайте, что времением можно что-то исправить.
  • Уважаемая героиня, Вы невероятно мутно излагаете свои мысли, и в письме и в постах. Поэтому впечатления у читающих в меру своей испорченности, в хорошем смысле слова. И отзывы соотвественно. У меня вообще в голове двоится. То ли Вы такая жертвенная мать, что готовы ради сына еще кучу лет плевать на личную жизнь, то ли Вы готовы кинуть и сына и мужа, чтобы к любовнику ускакать. Если первое - то все-таки разводиться надо, ничего из такой семьи не выйдет, только мертвому припарки. А если муж ваш когда-то к другой женщине уйдет, то не поймешь что хуже для сына Вашего - пример матери или отца. Если Вам любовник Ваш сдался так - то звиняйте, бросить ребенка ради сомнительных удовольствий - под поезд не бросьтесь потом. Короче, понятно, что ничего не понятно, и реакций сына Вы предсказать не можете, и поведения Вашего возлюбленного - тоже. Только скажу, что для детей очень важно видеть, что его родитель не плачет, не худеет с тоски, не циклится на личных проблемах, а живет, улыбается, любит его. Ребенку нужен сильный родитель. Мама моя, разведясь с моим отцом, когда мне было пять, лишь доказала, что быть нужно с человеком достойным. А таких псевдо-отцов гнать взашей. Но я дочь, а это сын... а в сыне нужно воспитать уважение к женщине. А уважать можно ту женщину, которая сама себя уважает. А уважать себя - значит уважать других, не давать вытирать об себя ноги ни мужьям, ни любовникам, уметь быть спокойной, счастливой, уверенной в себе, искренне любить близких, наслаждаться своей любовью к ним.
  • Для начала просто надо прослушать (быстрее качается)или просмотреть, чем больше тем лучше, например лекции истинного психолога - монахини Нины о семье и отношениях в ней. Все остальное, что есть в мире - чушь, т.е. не правда, т.е. заводит туда, куда нормальный человек не хотел бы идти, но придет, т.к. стал на ложный путь. Узнайте сначала, в чем смысл и цель человеческой жизни, и подумайте, где вы будете. Сказано, что духовный (православный) судит о всем и правильно, а плотской только о плотском. Вы хотите знать, вобщем-то не о плотском, но Вам это не достижимо, вот и спрашиваете тех... Если слепой доверится слепому... Ваша жизнь - решайте сами. Будете спрашивать (и делать потом) у тех, кого надо - будет один результат - не только эта краткая, но и безконечная жизнь так и там где надо быть человеку - для чего он и сотворен, в другом случае - ... - вобщем это бездна, и летят в нее все, кто не утруждался поиском Истины. Но правильный путь - очень трудный путь, - ты идешь и вдруг дорога кажется потерянной, ты строишь и вдруг ураган все развалял, и т.д. И побеждает тот, кто опять нащупывает, идет, строит. Не знаю, зачем это все пишу - мир этого всего не принимает, но, не от меня это зависит, а вдруг... Еще сказано, что возвышающийся - унижен будет, и - наоборот. Цель этого письма все таки - помочь, хотя оно кажется для кого-то дуростью. Когда человек болен, и давно, и хронически, какое будет лечение - трудное, долгое, системетическое, болезненное. Так и здесь, и этот закон никто не изменит - хочешь здровья тела и отношений - исцели сначала душу, питай ее чем надо. Иначе от мертовой души - все мертво, т.е. будут только и только болезни, разлады и прочее. Т.е. конкретно здесь ничего как-бы не советую, т.к. есть советчики сильнее меня - к ним обращайтесь.
    • Очень хороший отзыв, спасибо.
    • Да нет, не дурость это, далеко не дурость..
    • разумеется не дурость..но вот чувство от письма как и от сегоднеших писем Прелести, такое горькое и безисходное, если уже как то дров наломал, понял что был не прав, что проблема внутри, что надо что то делать, ан нет, непоправимо это, поздно, время ушло, все плохо уже... душа стала черная, вперди болезнь и смерть, карма..будь здоров, аминь.. Страусом захотелось стать...
      • alisa-alisa / 12 ноя 2009
        во-во..безнадега..((
        • Да, меня фатализмы тоже напрягают, такое ощущение что хоть что сделай, хоть на брови встань и зачирикай, если над тобой висит какой-то рок ошибки твоего предка или мало ли чего еще, не вудать тебе счастья как своих ушей. Мне не хочется думать что какой-то рок ведет меня по жизни, я ведь для того стараюсь чтобы самой ее устраивать. Если верить в Бога, а я верю, с каждого спросят за ЕГО личные заслуги, и накажут за ЕГО личные проступки. И вот эти карменные связи с кем-либо, ну... не верится мне в такое. Ну как может висеть злой рок над душой, которая как чистый лист на землю пришла. В карму вообще буддисты верят, все эти реинкарнации и платы за ошибки из прошлых жизней... Тут уж надо как-то определиться во что мы верим - в карму или в то что в Библии написано. А вообще, мне кажется ПП не столько пророчит, сколько написала про причину неуверенности Героини в своей ситуации, в отношениях с сыном. Если мать не сумела разбудить в своем ребенки безусловый респект к своей персоне, тут ошибки надо искать в себе - что мы сделали не так. Сильная женщина она во всем сильная - что в отношениях с мужем, что с детьми, что с коллегами на работе - она пахнет уважением, силой и спокойствием. И к ней нельзя относиться иначе, чем она того заслуживает.
          • Умка, очень бы хотела согласиться. Но возьми двух детей: одного из такой семьи как Ваша, а второго отказника из детдома. Второй уже отвечает за грехи родителей, уже сразу страдает без всякой кармы. Нелюбимое, брошенное дитя уже не имеет почти ни одного шанса, без кармы и без мистики. Просто этот пример очень явный и причинно-следственная связь лежит на поверхности, а другие ситуации не так очевидны. И когда мы совершаем что нибудь гадкое, себя сознательно можно утешить и оправдать, либо пострадать и забыть, но в глубине мы убеждены что совершили мерзость и это глубокое неосознаваемое чувство заставит нас заплатить, приведя в ситуацию, когда уже нам будет плохо, пока себя не простим. Причем не внешним чувством, а тем же самым глубинным. ИМХО
            • ...брошенное дитя уже не имеет почти ни одного шанса, без кармы и без мистики - вот и я о том же, тут не карма и не мистика, а факт: брошенный ребенок имеет совершенно другой старт в жизни. Не потому, что его бабка была воровкой, а мать проституткой - это причина лишь убочная. ОН несчастен потомучто его бросили, не любили, независимо от того, кем была его мать и кем был его отец. И ошибка таких родителей в том, что ИХ НЕ БЫЛО, а не в том, какими они были. Есть причина и есть следствие. Налицо. *** "...когда мы совершаем что нибудь гадкое..". Вот именно, мы совершаем, мы чувствуем себя гадко и мы с этим живем. Ваша личная судьба, никакой кармы и мистики. Не зря психологи изучают человека с начала его жизни прежде чем выбирают метод помощи пациентам. это важно, и следствия-причины важны. Но давайте не будем называть это кармой, потомучто, пардон, это уже ахинея.
          • В жизни у многих НЕТ опыта концентрации в работе, в сути ситуаций, в обязательности нахождения причин и следсвтвий, соответсвенно МЕТОДОВ и рычагов исправления уи управления будущим. ЭТо менеджмент. Хоть в работе хоть в семье хоть в общении..ВЕЗДЕ. менеджмент и управление. представь: ты на проекте у Мр. Трампа. сели. начали обсуждать СИТУАЦИЮ. Искать слабое звено, и причину конкретной ситуации. То есть последствия из ТОЙ причины. А ты её не слышишь, ты орёшь и рыдаешь: не обижайте Джона (например) ты понимаешь как это невежественно, то есть примитивно? Как это офигительно примитвино для человека развитого интеллектуально? реально развитого, а не умничающего. Отгадаешь сама,ЧТО тебе коротко скажет Трамп??? *** так что верь не верь, а не знание законов причин и следствий..и тд..не освобождает от .
            • котяра (интернет) / 12 ноя 2009
              хороший пример) крестный отец любил проводить переговоры в банке, он считал что атмосфера денег не позволяет проявлять излишние эмоции начинаю понимать почему люблю людей бизнеса))
            • Прелесть, твое послание я поняла ;-) То что незнание законов каких-либо не освобождает от ответственности, это согласна - Ignorantia iuris nocet, в конце концов. Ну, если развить тему обсуждения темы у Трампа, хоть это и метафора, Трамп сказал бы наверное так: не для того мы тут собрались, чтобы Джону приятно делать, а чтобы проблему решить. Только в менеджменте принятие верных решений обусловлено фактами, цифрами, доводами , которые хорошему менеджеру видны и он знает что с ними сделать, т.е. какое решение будет наилучшим или как минимум приведет к наименьшим потерям. В математике 2+2 всегда = 4, независимо кто бы оказался слабым звеном - Джон, Билл или Бенжамин. Менеджер перед принятием решения все просчитает, продумает, а когда знает куда заведут его решения, принимает его. Он имеет данные необходимые,а если не имеет - найдет. А теперь такой пример, Прелесть: ты врач, приходит к тебе тяжело больной с результатами анализов. Ты знаешь, что он в тяжело болен и шансы выжить невелики, хоть есть. Он тебе говорит: доктор, посмотрите, опухоль уменьшилась, анализ крови лучше, я набрал вес и намного лучше себя чувствую. А ты ему говоришь: слушай, Вася, мама твоя померла от рака, бабка померла от рака , и ты сдохнешь, потомучто такая твоя доля. И что мне твои анализы, если я и так знаю сколько тебе осталось. И выходит человек из твоего кабинета сломанный. Вошел с надеждой, вышел с чувством безнадеги.
            • Умка, можно встряну?:) Больному вашему я бы сказала:“Бабка и мама твоя плохо кончили потому что законов вселенной не понимали, очень жаль. И тебе больной они их не передали потому ты и страдаешь сейчас. А законы они есть и работают... Хочешь выжить - прими их и работай над собой. Масса есть случаев где больные исцелялись, а врачи только руками разводили." В общем, если больной готов выбросить все старое и ненужное из своей головы, готов очистить свою душу и тело - шансы на выздоровление у него возрастают стремительно. Если готов, будет искать как это сделать. Все в его руках.
            • 326: Степная, вот именно, желание исцелеть нужно поддерживать и одобрять. А не валить в лоб: как бабка и мамка сдохли, так и ты сдохнешь. И чтобы ты с собой не делал, и так сдохнешь потомучто я так сказала. А вот он возьмет и не сдохнет. Вот не сдохнет и все. Всем назло ;-)))
            • Честно гобворя, не знаю какой доктор будет подавлять желание исцелиться у больного. Думаю даже самый циничный этого делать не будет. Часто больной настолько сильно держится за свои убеждения, что ему легче умереть чем вылечиться... Встречала такие примеры в жизни... Знаю и противоположный случай. Человека лет 18 как обрекли, а он живет вопреки всем предсказаниям медиков. Удивительная личность , скажу я вам.:) Редкая потому и живет, не только выживает. :)
      • так страуся почти все и есть. Уважающая себя женщина :-) Это женщина в полной отдачей и уважением к ситуации проживающая свою жизнь. берём конкретно героиню: ну какой уважающий себя человек ляпнет такое: выращу сына потом буду жить для себя. во-первых, самое плохое в этом: это УЖЕ отречение (парадокс да???нет. не парадокс) от сына как от ДОРОГОЙ и важной сфере жизни. докормлю как кабана и к рождеству заколю,,так что ли? Как мать она поверхноста, неискрення. нелюбящая. Да. нелюбящая, потмоук что НАВРАЛА будщему мужчине ИСТИНЫ семейной жизни. Она нарвала и счас врёт, что семья это необходимость и жить в ней надо фальшиво.Уважающая себя женщина С ПЕРВЫХ дней материнства научит ребёнка состраданию к ближнему и пониманию всех особенностей родных людей БЕЗ навешивания штампов..мооояяя семьяяя. такое преподношение знаний о семье ЛОЖНО и оно соответсвенно оттограет всех друг от друга. ЛЮДИ жаждят истины а не туфты. сын уже потерян. ОН НЕ ЗНВАЕТ почему, но ощущает (взгляды жесты слова лозунги семейные лживые истории и тд)что кругом ФАЛЬШ. уажающая сеья женщина не может так не уважать жизнь, что обкакивает её ложными картинками. а в принципе это всё ОПРАВДАНИЯ. ведь можно жить и красиво честно. можно и расходиться без драматики.
        • далее: уважающая себя женщина притягивает уважающих ЕЁ мужчин.это автоматически работает. Ко мне не может подойти вплотную мужчина с предложением мне полуфабриката. так как если он полюбит меня, то он ЗНАЕТ, что ребёнок это часть меня /даже кошка моя(неоспоримая) и быть со мной вметсе возможно ТОЛЬКО и при его усилиях сохранения моего внутреннего пакета счастья( я ты он она сын кот) Ей мужчина НИЧЕГО не предлагает, а она слепая фантазирует правильно ли она делает что выращивает сына..смех. Она и будет его выращивать. ЕЁ никто основательно НЕ ЗОВЁТ. ей е-т мозги..предполагая. что пока она его вырастит. напрягаться никому не надо. И кто мне скажет что уважающая себя женщина ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕТ??? уважающая себя женщина никогда никому не врёт, когда ситуация касается нервных расстройств. она со всеми всегда договорится.я такие разговоры начинаю так: можешь меня убить, но я должна тебе сказать..ради уважения к тебе. с сыном труднее всего договориться потому что его надо родить по-новой. с элементами искренности и доверия. я лично считаю что уважающая себя женщина нИКОГДА не говорит даже: сделаю вот это лет 6 ещё а потом буду жить для себя. Ув. себя женщина живёт каждый день своей жизни ДОСТОЙНО, не откладывая эту достойность на завтра. недостойность тоже входит в привычку. отсуюда и судьба и карма и как хотите назовите. для пугливых от слова карма: это слово означает самые простейшиме последствия иЗ твого поведения ДО СЕГОДНЯШНЕГО дня. и Библия и карма свосем не противоположые базы. Именно в Библии о том и говорится: что ты посеешь и что ты пожнёшь. ТЫ. а не кто-то тебе. так почему же сеют олюди гнилые зерна??7 чтобы видимо пролучать гнилой урожай?? ЭТО разве не логично??
          • А если женщина,которая не желает так вот сразу разводиться с мужем,когда у них нет полного взаимопонимания? Ребенок это всё видит. и в то время,когда его родители начинают уже понимать друг друга ,но ребенок повзрослевший ведет себя далеко не идеально. то есть взаимопонимание в семье между родителями установилось. А ребенок стал отчужденным и т акже в силу его возраста не желает часто общаться с родителями,врёт и т.д.То как можно оценить женщину,которая смогла построить взаимопонимание в семье,но в то же время не имеет полного взаимопонимания с сыном?
  • Семья - это не только обмен сексуальной энергией. В смысле если разлюбила и расхотела мужа, это не значит что у тебя нет никаких обязательств, и не понимаю как может не быть чувств (тепло, нежность, благодарность, уважение). Реши как тебе правильно помочь близким людям, чтоб твой уход не был таким грязным. Вы же одно целое! Сама вся в грязи, и семью вываляла.
    • Я не согласна на счет грязи, танго танцуют двое....Если героиня действительно прошла свою любовь к мужу, то зачем искать подмену любви и жить для каких то неведомых целей с мужем? Неужели Вы считаете, что дети не чуют разницу между любовью и просто благодарностью, и вот это потом идет в модель семьи ребенка - Эмоция!!!Неужели ли Вы хотели чтобы мужчина жил бы с Вами из благодарности????? А не потому, что любит Вас? А уйти нужно действительно без претензий к себе и к мужу. Внутренне относиться к мужу (бывшему) с любовью, как к близкому тебе человеку. С огромной благодарностью за все.
      • Где вы увидели чтоб я склоняла её жить с мужем?
      • Фани Ардан / 12 ноя 2009
        Да, но если бы тоже самое было в зеркальном отношении, в смысле сюда написала бы женщина от которой собирается уйти муж к любовнице и оставить сына маме. Мы бы все сказали "Ату его!". Что значит : зачем искать подмену любви и жить для каких то неведомых целей с мужем?". А для каких целей мы все живем с мужьями? А для какой цели героиня будет жить с любовником?
        • Не поняла Вас,про зеркальное отражение. По моему все честно, не любишь - ищи варианты "негрязного ухода". Я лично живу с мужчиной только тогда, когда люблю его. Не буду жить с человеком из=за чего еще. А для того чтобы "платить по счетам" необязательно совместное проживание. И я так поняла, что ГГ любит как раз то любовника, а не мужа.
    • На тему сексуальной энергетики: в супружестве люди очень часто ссоратся из-за мелочей и пустяков. Но если все эти мелочи тщательно проанализировать,то выяснится одна очень простая вещь: все они происходят из-за равнодушия к тому, что мы называем половыми отношениями. Секс без любви не зародит любовь, но отсутствие секса в люви может ей серьезно навредить. Ни сама любовь - сама по себе ни приносит чувства полноты в отношениях, то же самое и про секс. влечение. Оно должно идти в паре, и пока муж с женой кувыркаются друг с дружкой после ужина - за одним столом, пока они разговаривают, они не будут отдаляться. это так, к слову.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору