Хочу вырастить сына и уйти от мужа...

Я замужем 14 лет. Есть сын 12 лет. И моя семья рушится. Муж работает, отдыхает (читай «выпивает») с друзьями, убеждает, что у него кризисный возраст 42-х лет. Я занимаюсь своей работой, домом, сыном-подростком, с которым сложные отношения. И люблю другого человека (взаимно, мы знакомы давно), с которым хотела бы быть вместе. Да и муж признался на днях, что не держит меня особо, чувств нет, что вольна делать, как вздумается (правда, он не знает об этом КОНКРЕТНОМ человеке). Казалось бы, все просто. Но... На одной стороне — новые отношения, а на другой — сын и его папа. Я не могу оставить сына именно сейчас. По многим причинам (он и сам не пойдет, упрямый) взять его с собой к другому не представляется возможным. Вот и разрываюсь. Решила дорастить сына, устроить в жизни. И потом думать о себе. Но верно ли это? Ведь время бежит. Выскажите свои мнения. Тяжело жить с уже чужим человеком (я о муже), пустота какая-то... Даже во имя сына.

Алена

А зачем ты живешь с нелюбимым человеком? Разве развод, разъезд с мужем автоматически должен означать переезд к другому мужчине? Я понимаю, что так было бы проще, если бы не сын. Но сын есть, и он автоматически делает «простой» переезд от одного к другому очень сложным. Вывод? Значит, надо искать другие варианты решения основной задачи. Не хочешь жить с нелюбимым, чужим для тебя человеком? Разводись. Для начала освободись от того, что тебе уже не дорого, не любимо, противно и что мешает тебе жить полной жизнью — старые, изжившие себя отношения. Разводись и настаивай на разъезде с мужем. Это обязательно. Поживи одна, почисть свою карму, что называется. Вторым номером реши проблему с сыном, начав с того, чтобы добиться от него согласия жить с тобой. Как? Ну а твоему мужу очень нужна обуза в виде 12-летнего отпрыска? Вот и поговори с мужем (к тому моменту уже бывшим) о том, чтобы он отправил к тебе сына на проживание. При этом не обязательно ни мужу, ни сыну знать о «конкретном» мужчине в твоей жизни — это потом. Наладь контакт с сыном хотя бы на уровне того, чтобы он свыкся с идеей, что мама живет отдельно от папы и что он, сын, живет с мамой. В любом случае, как бы ни было трудно, но лучше работать над своей жизнью, стать хозяйкой для себя самой, нежели жить в умирающей семье и считать месяцы и годы, пока сын не подрастет достаточно, чтобы ты могла к 50-ти годам устроить свою личную жизнь. Проблема в том, что твой сын эту жертву не оценит — не важно, когда ты решишь уйти: сейчас, через 3 года, через 5 или 7 лет. Поэтому лучше действовать сейчас. «Потом» может просто не быть. Все-таки не родители при детях живут, а дети при родителях. Твоя вина, что у вас с сыном нет контакта, но это не значит, что теперь ты должна расплачиваться всей молодой и зрелой жизнью за то, что не состоялась как педагог своему ребенку. Да и какой смысл в механическом доращивании ребенка? Он же не растение. В кого он вырастет в такой семье, как ваша, насмотревшись на папу и твои с ним отношения? В неудачника?
Сергей

На мой взгляд, правильное решение то, которое принимает сам человек, предварительно все хорошенько обдумав. Даже если оно совершенно неверное с чьей-то точки зрения. Ведь это ты видишь ситуацию изнутри. Это ты живешь рядом с сыном и своими мужчинами. И если тебе кажется, что сначала нужно дорастить сына, значит, так оно и есть. Ведь не просто так ты пришла к такому выводу. Поэтому решение твое поддерживаю. Но не думаю, что все слишком уж затянется. В условиях, когда муж и жена не любят друг друга и не имеют желания жить вместе, семья долго не подержится. Скорее всего, уже в ближайшее время взаимные претензии доведут ситуацию до абсурда, прямых конфликтов и, соответственно, решение о разводе будет просто естественным выходом. Поэтому, возможно, не стоит торопить события. Все и так развалится. А вот найти контакт с сыном необходимо, пока есть еще время. И если, как ты говоришь, у вас сложные отношения, то, наверное, лучше довериться специалистам. Попробуй обратиться к детским психологам, почитай литературу на тему подростковой психологии. Главное — начни движение к сыну. Причем чем скорее ты всем этим займешься, тем лучше. Еще я бы не советовал так уж стремиться уйти к кому-то. Ты ведь уже не молоденькая девочка и прекрасно знаешь, что жизнь полна сюрпризов и неожиданностей. Иногда даже самые возвышенные многолетние отношения всего за пару лет в щепки разбиваются о быт. И куда ты тогда отправишься? Поэтому для начала реши вопрос с собственным жильем. Например, разменяйте свою нынешнюю квартиру. В конечном итоге, если все у тебя сложится и вы с новым партнером будете жить душа в душу долго и счастливо, квартиру можно будет просто отдать сыну. А вот если нет, то у тебя всегда будет место, куда можно уйти.

12 ноября 2009, 00:00

Юля Самара, 37 лет

Подробнее