Чувствую себя в ловушке...


Чувствую себя в ловушке...
Хочу поделиться своей историей и увидеть ее «другими глазами». Я дважды замужем за одним и тем же человеком. Развелись, когда нам было по 33 года. Причина — пьянство мужа, инициатор — я. Разъехались по разным городам, сыну тогда было 10 лет. Он очень хотел, чтобы папа вернулся. Мы встречались в отпуске у моих родителей, и муж очень трепетно общался с сыном. Муж просил разрешения вернуться, говорил, что бросил пить, ценность жизни — это мы с сыном. Поверила, позвала, не смогла слышать всхлипы сына по ночам и видеть глаза безотцовщины по утрам. Ради сына. Себя ломала, уговаривала, что, мол, стерпится-слюбится. Через год опять пьянки, вранье, веселье на стороне. Отвращение к пьяному, терпение к трезвому. Сын вырос, уехал учится. Муж уже больше года не работает, ждет предложений «хорошей работы». За простую не берется, сидит дома, хотя финансовое положение еще то. На разговоры по поводу работы не идет. Содержу его, сына учу, плачу кредит по квартире. ТЕРПЛЮ. На развод не подала пока. Но хочется стряхнуть с себя все это, так, чтобы больше не видеть его. Семьи нет. Сын это произнес вслух, хотя отца любит, жалеет, а вот уважает ли? Очень становится похожим на отца. Безинициативность, безответственность, беспринципность — черты, явно выползающие наружу. Страшно за сына. А может, у меня самой бесхребетность? Разорвать? Что и как изменить? Пробовала на сторону — не могу. Но жизнь уходящую жалко. Чувствую себя спутанной лошадью. Посоветуйте, пожалуйста!
Светлана, Нижний Новгород, 40 лет / 08.02.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Светлана, на мой взгляд, ты уже достаточно пожила ради других людей. Пора остановиться. Мужа не изменить уже, да и не нужно это тебе. И тянуть его на себе тоже не нужно. Не хочет браться за простую работу? Его проблемы. Жрать захочет — пойдет вагоны разгружать. Но это будет уже не твоя проблема. Тебе 40 лет, и когда, если не сейчас, начать жить ради себя? Сын вырос, ему уже 18 лет — вполне себе взрослый мальчик. В наше с тобой время ребята-студенты после учебы подрабатывали, кто как мог, и у родителей старались денег не стрелять. Понимаю, что сейчас все сложнее, но если ты продолжишь «мальчика» опекать и спонсировать, он не научится самостоятельности еще очень долго. Безынициативность и безответственность «лечится» путем шоковой терапии. «Все, сынок, у мамы кончились деньги. Помоги себе сам». С мужем еще проще: он совсем уже большой «мальчик», поэтому пусть быстро собирает вещи в чемоданчик и валит туда, откуда 7 лет назад вернулся. И главное — никакой жалости, ни к одному, ни ко второму. Твои мужчины манипулируют тобой уже 7 лет. Но это никому не принесло счастья: муж скатился в пьянство опять, значит, той встряски ему было недостаточно; сын насмотрелся на папу и постепенно превращается в такого же никчемного по жизни мужика (вот всем наглядный пример того, нужен ли в семье такой «папа» или все же лучше вообще никакого, чем такой); ты прожила в тихом аду 7 зрелых лет только потому, что им, твоим мужчинам, это было нужно! А что нужно было тебе? Еще есть шанс вспомнить об этом, поверь. И не надо «пробовать на сторону» — это унизительно. Нужно просто стать свободной и от мужа, и от великовозрастного сына-иждивенца. Вот когда поймешь, что свободна, и отношения с другими мужчинами перестанут тебе казаться чем-то постыдным, как сейчас («при живом муже»). А главное, что ты должна понять: если ты и «спутанная лошадь», то эти путы — дело твоих собственных рук. Но хорошая новость в том, что только ты можешь эти путы снять, и это тебе по силам. Ты самостоятельная женщина, которая не зависит финансово от мужа и других родственников. Тебе не надо, как многим другим женам, живущим за счет мужей, думать, как обеспечить себя после развода и где бы найти работу. У тебя все это есть. Единственное, что осталось сделать, — это, наконец, поставить точку в отношениях с человеком, которого ты давно не любишь и которым тяготишься. И устроить встряску младшенькому, чтобы почувствовал себя, наконец, мужчиной и вспомнил, что вырос и вообще-то должен уже сам маме помогать.
  • Сергей

    Интересно, а что ты хочешь узнать такого нового, чтобы принять много лет назад созревшее решение? Что должны увидеть и тебе показать «другие глаза», если картинку для них рисуешь ты сама? Или ты всерьез полагаешь, что из твоего описания можно сделать какие-то благоприятные для мужа выводы? По-моему, это просто бред. Лично я считаю, что человек сам кузнец собственного несчастья. Каждый достоин того, в чем сидит. И если ты за столько лет не захотела жить по-другому, если в 40 лет ты пытаешься найти оправдание для пьющего и гулящего мужа, если до сих пор ты так и не созрела для самого простого и действенного разрешения ситуации — развода, значит, все тебе нравится. И не надо ничего менять. Не поможет. Ты сама хочешь жить так, как живешь. Тебе нравится жаловаться, и страдать. Ты не желаешь быть другой. Поэтому советовать тебе, как и что изменить, бессмысленно. Человека нельзя изменить извне без применения сильнодействующих препаратов. Для того чтобы измениться и начать жить по-другому, он должен сначала захотеть этого сам. А ты на самом деле не хочешь. Иначе не письма бы в женский журнал писала, а заявление на развод. Поэтому лично я считаю, что ничего тебе делать не нужно. Живи, как живешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 173  

Оставить комментарий
  • Светлана, очень горестное впечатление оставило Ваше сегодняшнее письмо. Какой взгляд «другими глазами» должен быть здесь, на КЛЕО, озвучен? ЧТО конкретно Вы ждете? Совета о разводе? Козе понятно, что любая вменяемая женщина даст Вам этот совет. Совет, что надо терпеть и ждать, что все наладится? Тогда Вам на сайт пережить.ру или нелюбит.ру. (Модераторы, плиз, не вычеркивайте мой пост, люди должны знать и сравнивать точки зрения сайтов, на которых даются советы по поводу сложных жизненных ситуаций. Мне, к примеру, КЛЕО, лучше подходит, ибо здесь больше уверенности в собственных силах, надежды, позитива и света). Если Вы, Светлана, все еще считаете, что у Вас есть силы терпеть – терпите. Когда сил не останется, решение к Вам придет само. Мой же взгляд «со стороны» - вот он. По-моему, Ваш случай – как раз из разряда «хотелось как лучше – получилось как всегда». Или «благими намерениями вымощена дорога в ад». У меня создалось впечатление, что Вы буквально следуете библейскому принципу «Претерпевший все – да спасется». Т.е. несколько лет тому назад некто вбил Вам в голову эту отнюдь не очевидную заповедь и с тех пор Вы, невзирая на то, что жизнь сплошь и рядом показывает Вам спорность этой заповеди, тем не менее, упрямо следуете по этому пути.
    • Да ладно бы, если бы Вы и сейчас придерживались бы этой же точки зрения! Тогда Вы бы не чувствовали себя «загнанной в ловушку». Человек, для которого смирение – это дорога к спасению, рассматривает каждое свое испытание как еще один шаг к очищению. У Вас что, ощущение приближения к очищению? Разве? По-моему, у Вас совершенно четкое ощущение, что Вы обмануты. Обмануты мужем, что он не сдержал своего слова. Обмануты сыном, что он «сподвиг» Вас на воссоединение с ненужным Вам человеком, а теперь столь трагически возвещает, что семьи, мол, нет. Обмануты самим пресловутым принципом «смирения», который не дал Вам ни свободы, ни мира в душе, ни покоя. Не настало обещанное Вам непонятно с чьей стороны облегчение, не настала среднестатистическая счастливая «семейная жизнь». Вы на этот алтарь положили чудовищно много усилий и здоровья – и что??? Три несчастливых и, по сути, одиноких человека. Света, Ваша не вина в том, что так произошло, а Ваша беда, что Вы так и не понимаете до конца, что произошло. Увы, наши мечтания иногда в корне отличаются от того, что мы получаем наяву. И надо ох как много мужества, чтобы осознать, что лубочная картинка и реальная жизнь это две большие разницы. И, увы и ах, но другие люди в конструировании нашей жизни играют роль не меньшую, чем мы сами. Первый шаг Вы уже сделали – это Ваше понимание того, что все в Вашей жизни не так и все неправильно. Делайте второй шаг – ищите свой верный путь и ищите ИНЫЕ жизненные принципы, отличные от мещанского «Раз женщина замужем, значит, она в порядке». Конечно, замужество – это оооочень важный фактор мироощущения любой женщины, но ведь наша жизнь не ограничивается только этим… Ищите, ищете, в чем смысл – Вашей жизни. Но, верно, Вы согласитесь со мной, что не в том, чтобы кормить-одевать мужа-пропойцу.
      • По поводу позиции сына сложно сказать что-либо определенное, ибо чувствуется, что письмо Вы накатали после ссоры с ним, а эмоции – не лучший советчик. Но раз в вуз поступил, да еще и от мамы рОдной оторваться согласился - там еще не все потеряно.
  • Интересно, а можем мы таких мужей отнести в разряд "брачных аферистов"?
    • elesha2112 (Москва) / 8 фев 2010
      Это вряд ли. сами подбираем и тащим, тащим. А они только ножки свешивают.
    • скорее, брачных пофигистов))
    • Ага, брачный аферист в режиме нон-стоп. Тока обычный брачный аферист один и тот же трюк много раз с разными женщинами проделывает, а этот - с одной и той же. Суть, впрочем, одна.
  • Анна / 8 фев 2010
    Хуже всего не то, что муж таким же остался, а то что сын таким же вырос. Плохой пример действует больше всякого теоретического воспитания, поэтому держать мужа "ради ребенка" - это большая ошибка. Думаю, сын без него вырос бы более мужественным и без плохих привычек, а общаться с ним можно было позволять и на расстоянии. Уж лучше пусть "воскресный папа", с условием, что встречается с сыном только в трезвом виде, чем постоянное присутствие бестолкового отца!
    • МШ (Россия) / 8 фев 2010
      что сейчас уже сделаешь, прошлое не изменишь, сын вырос, а может героине нужно научиться радоваться жизни и жизнь вокруг поменяется, расцвести и кругом все запахнет... глядишь и муж ничего покажется, или захочет быть лучше, с такой женой, да и сын умницей на самом деле окажется...
  • Светлана, а что ещё чувствуете кроме жалости к себе и уходящим годам? Про растерянность и загнанность понятно...а ещё что? Выпутаться как хотелось бы? с мужем или без? Опять же, понимаю, будь у него "стабильная работа", может и вопроса бы сегодняшнего не было или стоял бы он несколько иначе. Муж у нас сейчас что? - "...пьянки, вранье, веселье на стороне..." и всё это через год воссоединения. А сейчас, год не работая, на что он загуливает-то? Ну не давайте ему карманных, мож быстрее встрепенётся. Не готовьте ужин - ешьте на работе (до 18.00.) - заодно польза для фигуры) Надо просто из "растерянности" выходить и приоритеты расставлять. От чего бы вы хотеи оттолкнуться? От квартиры? От вразумления мужа? Ещё странная в письме фраза промелькнула из черии "пробовала на стороне - не получилось"...как это можно расшифровать? Получилось бы на стороне - жили бы с мужем спокойно соседями...
  • мармазель / 8 фев 2010
    доучивай сына, не надо содержать мужа. не покупай еду,деньги трать только на себя. скажи, что у тебя на него денег больше нет. есть захочет - найдет способ заработать. или другую шею, чтоб удобнее было сидеть. у тебя нет мужа, понимаешь? нет! у тебя есть отец твоего ребенка, которому ты, лично ничего не должна. скажи ему спасибо за сына и пусть он живет,как хочет. не нужно устраивать совместные обеды - ужины,не строй планы на будущее с человеком, который тебя уже бросил.
  • Света, если я правильно поняла, вы – человек с гипертрофированным чувством ответственности, запутавшийся между мнимым долгом и здравым смыслом. Давайте исходить из этого, поскольку резко изменить свои установки и решительно рвать то, что вы создали своими же руками у вас вряд ли получится. Так вот, в активе у вас ваш сын, которого вы родили, но человеком, Мужчиной, пока не сделали. Вы приучаете его к роли иждивенца, поскольку пример отца на него действует крайне разлагающе. «Он очень хотел, чтобы папа вернулся» - и вы дали ему эту карамельку, не задумываясь о последствиях. Чему вы его учите? Тому, что можно сесть на шею женщине, которая будет все тянуть и прощать? Вы представляете себе, что его ожидает в жизни, когда подобная вам ему не встретится? Станьте в конце концов матерью, а не дойной буренкой (извините, я совсем не хочу вас обидеть). Подумайте, что кроме вас у него никого нет. Ваш спермодонатор не в счет. Давайте-ка так. Ради сына – к чертовой матери нахлебника. Сыну своему объясните, что вы устали. Вы – женщина, у вас нет больше сил. Попросите его о помощи, попросите как не совсем молодая женщина просит молодого и сильного мужчину. Ваш долг – сделать так, чтобы он вам помогал, а не вы его тянули. Ну а между нами – «не совсем молодая женщина» - это для сына. А я вашим 40 годам почти завидую, у вас же все впереди…
  • Актриса Анфиса!!! большое спасибо за совет,пойду лучше потусуюсь к кулинаркам, а то все эти дешевые неурядицы вызывают сплошную алергию...:))))
  • только тупые дебилки в 40 лет чувствуют себя не комфортно в этой жизни!!!!все в твоих руках!!! только смерть не дает шанса что-то исправить...если чесно-очень тупые письма и если их дейтвительно пишут живые люди.... странно... а вы ,случайно, не знаете где же общаются счастливчики....
    • Не здесь) Давно пора сделать антирубрику куда будут писать те героини которые что-либо поменяли в своей жизни. Например, открываем утром рубрику, а там приводится письмо которое героиня когда-то писала сюда, ссылочка чтобы желающие могли пойти посмотреть какие там дебаты были, и читаем: Вот так у меня и так , благодаря вашим советам, наездам и прочему я таки поменяла в своей жизни то-то-то-то, сейчас у меня все хорошо , муж, работа, квартира, машина, дача, яхта, и т.д. и тому подобное)))))))))
      • просто ник / 8 фев 2010
        поддерживаю! мне лично часто бывает интересно как сложилась судьба героинь дальше - так что идею с рубрикой лично поддерживаю) могу даже начать с себя: моя тема была о проблемах с мамой незрячей) могу отчитаться: мама ходит на хор, мы ходим на ее выступления) замуж я-таки вышла, пережив кучу ее истерик и угроз, сейчас живем тьфу-тьфу-тьфу мирно и тихо) ВСЕМ участницам форума спаибо за советы и поддержку)
        • Ну вот!! далеко даже ходить не пришлось за положительным примером!!!
      • Думаю такая рубрика может быть раз в неделю обновляться, например по пятницам, чтобы все хорошенько вспомнить, сравнить до и после и пообщаться с героинями прошлых писем, в пят, суб, воскр. это делать куда как сподручней нежели в остальные дни. А то перемалываем по инерции пятничное письмо, скучно.
  • Девы, хорОш на Светлану наезжать!) Вот сделала уже, и ещё раз сделала...всё! остановилась-задумалась. Не хочет так больше и не может. Сын вырос...муж остоеб...осточертел. А она ещё достаточно молода. Вообщем так, Света. От всего нашего коллектива даём добро на развод!) Мальчик ваш вполне себе уже взрослый, надобности в такой семье не видит. Попробуйте привлечь его в союзники. Можете так и объяснять, что из=за него-родимого папаню в дом пустила, на что уже срок вытек. С квартирой поступайте в своих интересах...мы ж не знаем, что у вас там и как! Но в любом случае "подписи сына" где-то должны будут фигурировать. Вот и продумывайте вариант, как теперь сыну всё это доходчиво донести.
    • "Мальчик ваш вполне себе уже взрослый, надобности в такой семье не видит. Попробуйте привлечь его в союзники." Да она его с самого начала в союзники записать пыталась. У него уже и сил нет. Поэтому он и безинициативный, что вместе с мама папу не пилит. Там же сквозь письмо сквозит, что происходит. Сыну: "Я из-за тебя всю жизнь с этим алкоголиком живу! Это ты виноват!" и мужу: "Я тебя кормлю, пою, всю жизнь на тебя угробила!" Все виноваты, что жизнь у нее такая! Все, но не она!
      • А я не заметила, что через всё письмо сквозит именно это) Скорее, нам пишет "проснувшаяся" женщина, которая хотела "как лучше", нуууу, у нас это достаточно распространённая национальная черта) Но сын вырос, закончил школу, уехал учиться в другой город и, мягко говоря, послал родителей...самим разбираться (а как ещё-то?) Вот Светлана и растерялась - всё!то, ради чего она выписала обратно мыжа 7-мь лет назад закончилось. А дальше-то что? Пардоньте, маЛчик только первую сессию сдал...не так давно его дома нет...Зато у мамули начались судорожные думы. Пожалуй, ей уже пора к юристу...ничего, скоро дозреет. И ещё...напоследочек) у некоторых мам вырастают такие маЛчики, которые папаню и за грудки могут, и на улицу...за несправедливое отношение к маман) а нашний сын, видимо, впитал генетический набор своего родителя) да, несправедливо, но виной Светланы не является...разве что - и зачем ты его родилааа!)
        • Да не будет сын папаню за грудки! Самоустранился он. Надоело. Просто как в "Маугли", помните? Ты так долго твердил мне, что я человек, что я и сам это понял. Вот и у ГГ: ты так долго твердила, что жертва, что я сам это наконец понял. Ну так и продолжай в том же духе. И потом не факт, что сын там что-то впитал. Это мы со слов героини знаем. Но она не довольна тем, что сын не становится ее союзником, причина см.выше. К тому же он сейчас учится в другом городе, поэтому рано еще судить кем он там станет.
          • Так данному конкретному сЫночке и не суждено папаню за грудки) Упоминая "генетический набор" я и имела в виду, что данному мальчику проще и легче самоустраниться) что он благополучно и сделал) А станет он тем...насколько у мамы денег хватит) мне скорее это "сквозит в письме"
            • Понимаешь, Анфис, у нее семья на стериотипах построена. Что-то в семье родителей привито, что-то в книгах прочитала, что-то в школе выучила.) И за этими стериотипами она личности не видит не ребенка своего, не своей, да и мужа заодно. Разведенной быть плохо. Ребенок после развода родителей безотцовщина. Она изначально сына как человека не воспринимала. Муж должен кормить семью. И что в итоге? Ребенка накормила, одела, учиться отправила. Я даже не удивлюсь, что дите учится там, где мама сказала. Столько лет прожила как тумане, потому что по ее мнению так положено. Раз положено иметь в семье мужа, значит будет муж. И не важно что муж на роль мужа не годится, все равно будем делать семью. Безхарактерность, безпринципность и все подобное, что так раздражает ее сейчас в сыне, разве это не ее же черты? Женщина живет с человеком, который из года в год ей вешает лапшу на уши, унижает и ни во грошь не ставит - это не безхарактерность? Женщина год дает алкоголику деньги, зная, что они уйдут на водку - это не беспринципность? Сын - это зеркало. Она уже много дров наломала. Ей бы к психологу. Синдром жертвы на лицо. Да и сыном надо что-то исправлять, только не поздно ли?
  • Acquarel' (Бартенев) / 8 фев 2010
    Не могу понять, зачем такое терпеть.. ну хоть одну причину назовите из за которой Вы не хотите развестись??? ну что это? любовь, секс ??? вы беременны? или здесь жилищный вопрос, типа придется в машине спать, причем в чужой машине? я Вам одно скажу. В 40 лет можно равзвестись, выйти замуж за другого и родить! второго ребенка... А можно рабой быть и сиделкой при алкоголике и состарится на 20 лет раньше.
    • А я не понимая зачем надо было ждать 40-ка чтобы что-то изменить?
    • Вот и кажется нам, что героиня не хочет ничего менять, а ждет, что мы ей найдем 1001 причину почему ей надо продолжать жить так как она живет!
    • Тулуз / 8 фев 2010
      Согласна с Вами, замуж в 40 выйти можно, причем за мужчина моложе себя. Лет этак 28-30. Они как раз в этом возрасте на женщин умудренных опытом смотрят. Только её овощ с ней по жизни ещё долго идти будет, это сто пудов.Сначала она его осуждает, а потом жалеть будет. Женщина с большой буквы.
    • Дорогая, Вы здесь вполне членораздельно отвечали на вопросы, как намереваетесь разделить с мужем невыплаченную квартиру) Предполагаю, что Светлана именно с этим вопросом чувствует не такой "комфорт" и размах в действиях)плюс ещё "ребёнок"...да-да) не смейтесь) сколько у нас маЛчику лет? кажется он ещё несовершеннолетний по законам РФ... и на свою долю он тоже имеет право)о чём бдительно заботится и наше государство...к этому праву на "метры" у него ещё и "право голоса") а голос у него уже прорезался) Переорёт ли Светлана всю эту компаньицу?) даже учитывая её нахождение на "исторической родине"...сдаётся мне, она выбирает "наименьшее из зол"...
  • Интересно, что мальчик без папы растет, боялась, а что будет на такого папу смотреть и расти по образу и подобию, то не боялась. Ну да ладно. Сын вырос. Мужа - в отставку. Сын пусть работает и молите Бога чтобы сослал на его голову женщину с железной рукой и твердох втакой. Может что и вылепит из вашего сына, если он еще поддается лепке..
    • твердой хваткой, сорри за опечатку
    • МШ (Россия) / 8 фев 2010
      а что будет на такого папу смотреть и расти по образу и подобию, то не боялась. точно! хороший довод, на желание сохранить семью, ради детей
  • Не понимаю, в чем проблема, от мужа алкоголика-тунеядца уйти, в этом что ли вопрос? Или что с сыном делать? Светлана, такое впечатление, что Вы не ведаете, что творите. Прямо какая-то ненависть к себе. Ответ: мужа в сад с вещами, никакой помощи, ни морпльной, ни материальной - ничего. Сын наглядно увидит, что людей безответственных и ленивых жизнь выкидывает на обочину руками их родных, близких и работодателей. Удачи Вам
    • Тулуз / 8 фев 2010
      Не понимаю, в чем проблема, от мужа алкоголика-тунеядца уйти, в этом что ли вопрос? Ага уйти о оставить этого хлыща в хате на всем готовом, а самой на вокзал с вещичками:(( Это надо быть набитой дурой, шоб оставить его на всем готовом, а он глядишь ещё и телочку приведет.
  • Мдя. Бачили очи, що купували.... Есть такие экземпляры. Как фикус. Их воткни в какой-нить горшок, поливай время от времени - и им больше в жизни ничего не надо. Ни стремлений, ни амбиций, ни мечтаний, ни желаний. Полная инертность. Героиня, у Вас в чем вопрос-то, собственно? Ситуацию Вы видите? Видите. Терпите? Терпите. Хотите перестать терпеть? Или хотите перестать видеть? Чтобы изменить ситуацию внешнюю - любую - надо измениться внутренее. Этот вектор работает только в этом направлении.
  • Мадмуазель КуКу / 8 фев 2010
    Жаль конечно алоголиков, но если с другой стороны посмотреть, то им и плохо-то бывает только с похмелья, да между запоями, и плевать им, что их окружение на стены лезет и стонет. Им-то хорошо как раз в это время. С некоторых пор думаю, что алкоголизм - не болезнь и не распущенность, просто судьба такой, ведь самое ужасное, что алкоголь парализует волю, а победить его может только воля, собственная воля - замкнутый круг. И вот такой путь человек должен пройти и мешать или помогать ему зачастую бесполезно. Поэтому хорошо бы было героине взять заслуженный отдых и оглянуться на свою жизнь, пожить для себя, наслаждаясь каждым неповторимым моментом. Услышала сегодня о смерти Анны Самохиной, ревуууу.. Сколько там той жизни? И на что мы её тратим? На кого? Ради чего? Вот и сын ГГ не понял и не оценил, к чему жертвы ради семьи, когда её нет?
    • А вам идет ваш ник. Безнадега в словах. В том то и дело- зачем было жить так 20 лет? значит это было нужно. это ее выбор. странно, что она еще спрашивает что делать дальше.
      • Мадмуазель КуКу / 8 фев 2010
        А у вас есть надёга, что мужик изменится?
        • Мне плевать на того мужика если честно. Это его жизнь. А вот женщина изменить свою жизнь может, но не хочет.вот где собака порылась
          • Мадмуазель КуКу / 8 фев 2010
            Ну так а я о чём написала? Чтоб на себя оглянулась и своей уже жизнью наслаждалась, пока не поздно. Вы хоть бы читать что ли научились, прежде чем оспаривать чужое мнение. Вот уж действительно, дельфин.
  • Вообще, может и не быть ее сын таким уж размазней. Может просто посмотрел на все это последующие 7 лет и понял, что семьи нет, о чем маменьке и сообщил, собрал вещички и поехал себе учиться. И ничего зазорного в этом нет. Это лишь подтверждает, что не надо свои поступки оправдывать тем, что это ради кого-то. Этот кто-то , в данном случае сын, вылетит из гнезда , а вы останетесь. Жить надо ради себя. Чтобы не только муж уважал, но и дети в том числе. В конце концов это дети живут при родителях , а не родители при детях.
    • М-м, есть сомнения. Странная фраза - "учу сына". Значит - платит за учебу. Значит - кормит и одевает на свои же. Значит - более-менее в курсе того, где и чему учится сын, а это часто значит, что сама и отправила учиться в конкретное место за конкретные деньги.
      • Ну я в принципе тоже доче оплачу учебу ежели что, за квартиру тоже буду сама платить, и ужин-завтрак могу предоставить, а вот на все остальное будет сама уже подзарабатывать. В принципе для старта достаточно. А мальчик у нее только-только стартует.
        • Тогда откуда у нее представления о безынициативности и других пороках сына? Не похожа она что-то на требовательную авторитарную мать, чтоб выдумывать такое про юнца. Привычка у нее уже давно. Давать и давать. Еще с тех пор, когда она такую бестолковщину (отца) притащила в дом для сыновьей потехи.
          • Да вероятно есть какие-то основания для того. Но опять же чисто родительский долг можно выполнить, оплатить образование и только, при условии, что учиться, а не балбесничает, а коли нет, то и денег нет. На себя пусть тратит. Такие вложения куда как больше героине окупяться.
          • Лестница / 8 фев 2010
            Да очень много таких родителей. Подсаживают детей на мат.обеспечение, потому что иначе страшно - если ребенок станет самостоятельным, тогда зачем я вообще есть на этом свете и чем мне тогда заниматься, если не сыну помогать всю дорогу? Вот таким боком и выходит стратегия "все ради детей" Вобщем, повторюсь, отлично, что сын уехал из дома. Только вот не спился бы он, а то по молодости бухают все, а у него отличный пример перед глазами.
  • Petra(28.03) / 8 фев 2010
    сыну однозначно надо искать подработку. Да в другом городе студентам по-другому сейчас никак. И сын должен понять, что на одну маму надеяться сложно. На отца ВООБЩЕ нельзя надеяться. Кредит по квартире - вопрос сложный. Но есть ли гарантия, что, выплатив всю сумму, Вы будете полновластной хозяйкой этой квартиры? Может. есть смысл разорвать кредит, купить что-то меньшее по площади, а чсть денег, вложенных мужем в этот кредит, отдать ему? Конечно, возраст не детский, с работой на новом месте (если так сложится) могут возникнуть проблемы. Но надо пробовать освободится от этого кошмара. Может, это будет пинком и для завязки пьянок мужа? И для поиска хоть какой работы? Он ищет хорошее место? А кто его возьмет, если он запойный? Сейчас послушаете его стенания-извинения, в очередной раз простите, а дальше что?
    • Ох, я боюсь, что сын, "брошенный" мамой окажется человеком несостоятельным. Мой первый муж был из таких: любимый, залаканный, инфантильный, неспособный даже заплатить за квартиру. Ему нужно было все принести на блюдечку с голубой каемочкой, разжевать, и не факт, что проглотит... Зато на глупости, вранье, и еще на многое хватало фантазии, было желание сотворить что-нибудь ... эдакое, гаденькое. Мама - в советское время администратор в ресторане (Лиепае, Латвия), папа - зам.полит, загран.плавания, подарки-шмотки из-за бугра. Связи, помощь, деньги...тащили сыночка за уши. Потом их не стало - и что? Сидел, тридцатилетний лоб, в деревне, без работы, без денег, без документов (при переезде из Латвии потерял паспорт, диплом, трудовую), у сестры на шее. Собственно, подтвердилось после развода: все мои старания вытянуть его куда-то, поддержать на плаву, закончились ничем. Он вернулся туда, с чего мы начали когда-то... Живет в деревне у сестры, не работает, документы не восстановил. Никчемное существо.
      • Так это ж классика!! Или человека бросаешь под танки и он выкарабкается, либо так и будешь всю жизнь на себе тащить. Если повезет пристроит сыночку на шею какой-нить дуре!
      • Но пример вашего мужа - вовсе не пример "брошенного" человека)) Конечно, родители начали это черное дело. Чтобы человек знал, как и где платят квартплату, нужно его отправлять в сбербанк лет в восемь. Но ему никто ж не дал шанса - ни родители, ни сестра, ни Вы.
        • Ну, Алекс, даже если в восемь его не посылали в сберкассу и не объяснили, что это место где платят за квартиру, то уж в 30-цать любой сам разберется. Было бы желание.
          • А зачем? Кому надо, тот пусть по сберкассам и бегает. Желания-то они из потребностей нередко вырастают. А у человека нет потребностей, зачем ему чего-то хотеть? лишь бы жрать и спать. А об этом жрать и спать уже сестра подумала. А зачем?
            • Согласна, магазин где еду продают он думаю быстро нашел)) впрочем вероятно теперь ему сестра все подает на блюдечке с голубой каемочкой)
            • Забавно, но мои впечатления были, на момент нашего знакомства, наших досвадебных встреч: жизнь сломала человека, перестройка... Все ведь было, и квартира в Латвии (!!! - для меня, девочки с Севера - почти как во Франции), и работа хорошая, и образование... Он не виноват, нет! Это машина перемолола человека. Документы потерял - жертва обстоятельств! Переезд - да их в Латвии оккупантами нарекли, жить не давали, убивали без ножа! И ведь умный он, и начитанный, и старательный, и работоспособный, просто тут в деревне работать негде. Человеку только чуть-чуть помочь надо, а дальше все у него получится. Ага.
        • Вы не поверите! Давала я ему эти шансы. Человек - не животное ведь, чтобы его гнать куда-то, чтобы пришел в нужное место? Со вторым мужем я совершенно не знаю проблем. Он - мужчина. Во всех смыслах. А первый брак - мой неправильный выбор, да.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 8 фев 2010
            Зинка, еще какой правильный! вон ты как сразу поняла сколько вещей! (это я себе так всегда говорю)
            • Да, права ты, Радуга. Пребывала бы я в святой уверенности, что все-все на свете - милашки, пупсики, все - замечательные, непорочные. А потом бы - хрясь по голове - неурядица. А я не готова морально.
      • Petra(28.03) / 8 фев 2010
        Зин, если бы сын боялся оторваться от маминой юбки. не уехал бы в другой город дажы в ПТУ. Все же в Н.Новгороде есть учебные заведения. А он может, поразмыслив, бежал от такой житухи. Матери, конечно, не стоит ультиматумов сыну ставить, но поговорить с ним "по-мужски" (коли мужик у них в доме такой), обязательно стоит. И не стоит намекать сыну, что ради него она сошлсь с отцом. И что из этого вышло.
        • Ну а за чей счет он там существует? Хорошо быть студентом в другом городе. И предки не контролируют, учебой не напрягают. Держишься так, чтоб из уч.заведения не выгнали, да и хватит. И голова не болит, где денег взять. Просто кайф, а не жизнь: "Маман, мне тут взятку преподу надо дать! Да, представляешь, жлоб какой, не ставит зачет, с каждого требует 3 тыщи".
      • Лестница / 8 фев 2010
        Да не факт, что сын именно такой, каким нам тут героиня его расписала. Думаю, героиня у нас не олигарх, и если она платит за ипотеку, учебу сына и тд, вряд ли у нее есть возможность оплачивать ему шикарную студенческую жизнь в другом городе. Ему будет сложнее, чем детям из нормальных семей, самостоятельно встать на ноги - примера нет, но это прекрасно что он уехал из дома и будет теперь строить свою жизнь сам. Если мама не помешает своей заботой и опекой, а помешать у нее просто не хватит сил - она за алкашом еще ухаживает, у сына есть шанс. Зина, у меня муж тоже любимый внук и сын, рос в обеспеченной семье, горя не зная, пока папа не потерял все и не запил в конечном итоге. Ему было трудно понять, что рассчитывать теперь можно только на себя, но со временем пришлось-таки. теперь не только абсолютно самостоятельный чел в бытовом и любом другом вопросе, а еще и маме помогает материально. Так что героиня, ситуация у вас не позавидуешь, от советов воздержусь, но неприятно читать, как вы описываете собственного сына. Если вы будете в него верить и видеть в нем не только минусы, а и плюсы, при этом не развращая его характер - он вас, возможно, еще поддержит и очень обрадует.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору