Хочу поделиться своей историей и увидеть ее «другими глазами». Я дважды замужем за одним и тем же человеком. Развелись, когда нам было по 33 года. Причина — пьянство мужа, инициатор — я. Разъехались по разным городам, сыну тогда было 10 лет. Он очень хотел, чтобы папа вернулся. Мы встречались в отпуске у моих родителей, и муж очень трепетно общался с сыном. Муж просил разрешения вернуться, говорил, что бросил пить, ценность жизни — это мы с сыном. Поверила, позвала, не смогла слышать всхлипы сына по ночам и видеть глаза безотцовщины по утрам. Ради сына. Себя ломала, уговаривала, что, мол, стерпится-слюбится. Через год опять пьянки, вранье, веселье на стороне. Отвращение к пьяному, терпение к трезвому. Сын вырос, уехал учится. Муж уже больше года не работает, ждет предложений «хорошей работы». За простую не берется, сидит дома, хотя финансовое положение еще то. На разговоры по поводу работы не идет. Содержу его, сына учу, плачу кредит по квартире. ТЕРПЛЮ. На развод не подала пока. Но хочется стряхнуть с себя все это, так, чтобы больше не видеть его. Семьи нет. Сын это произнес вслух, хотя отца любит, жалеет, а вот уважает ли? Очень становится похожим на отца. Безинициативность, безответственность, беспринципность — черты, явно выползающие наружу. Страшно за сына. А может, у меня самой бесхребетность? Разорвать? Что и как изменить? Пробовала на сторону — не могу. Но жизнь уходящую жалко. Чувствую себя спутанной лошадью. Посоветуйте, пожалуйста!
-
Алена
Светлана, на мой взгляд, ты уже достаточно пожила ради других людей. Пора остановиться. Мужа не изменить уже, да и не нужно это тебе. И тянуть его на себе тоже не нужно. Не хочет браться за простую работу? Его проблемы. Жрать захочет — пойдет вагоны разгружать. Но это будет уже не твоя проблема. Тебе 40 лет, и когда, если не сейчас, начать жить ради себя? Сын вырос, ему уже 18 лет — вполне себе взрослый мальчик. В наше с тобой время ребята-студенты после учебы подрабатывали, кто как мог, и у родителей старались денег не стрелять. Понимаю, что сейчас все сложнее, но если ты продолжишь «мальчика» опекать и спонсировать, он не научится самостоятельности еще очень долго. Безынициативность и безответственность «лечится» путем шоковой терапии. «Все, сынок, у мамы кончились деньги. Помоги себе сам». С мужем еще проще: он совсем уже большой «мальчик», поэтому пусть быстро собирает вещи в чемоданчик и валит туда, откуда 7 лет назад вернулся. И главное — никакой жалости, ни к одному, ни ко второму. Твои мужчины манипулируют тобой уже 7 лет. Но это никому не принесло счастья: муж скатился в пьянство опять, значит, той встряски ему было недостаточно; сын насмотрелся на папу и постепенно превращается в такого же никчемного по жизни мужика (вот всем наглядный пример того, нужен ли в семье такой «папа» или все же лучше вообще никакого, чем такой); ты прожила в тихом аду 7 зрелых лет только потому, что им, твоим мужчинам, это было нужно! А что нужно было тебе? Еще есть шанс вспомнить об этом, поверь. И не надо «пробовать на сторону» — это унизительно. Нужно просто стать свободной и от мужа, и от великовозрастного сына-иждивенца. Вот когда поймешь, что свободна, и отношения с другими мужчинами перестанут тебе казаться чем-то постыдным, как сейчас («при живом муже»).
А главное, что ты должна понять: если ты и «спутанная лошадь», то эти путы — дело твоих собственных рук. Но хорошая новость в том, что только ты можешь эти путы снять, и это тебе по силам. Ты самостоятельная женщина, которая не зависит финансово от мужа и других родственников. Тебе не надо, как многим другим женам, живущим за счет мужей, думать, как обеспечить себя после развода и где бы найти работу. У тебя все это есть. Единственное, что осталось сделать, — это, наконец, поставить точку в отношениях с человеком, которого ты давно не любишь и которым тяготишься. И устроить встряску младшенькому, чтобы почувствовал себя, наконец, мужчиной и вспомнил, что вырос и вообще-то должен уже сам маме помогать.
-
Сергей
Интересно, а что ты хочешь узнать такого нового, чтобы принять много лет назад созревшее решение? Что должны увидеть и тебе показать «другие глаза», если картинку для них рисуешь ты сама? Или ты всерьез полагаешь, что из твоего описания можно сделать какие-то благоприятные для мужа выводы? По-моему, это просто бред. Лично я считаю, что человек сам кузнец собственного несчастья. Каждый достоин того, в чем сидит. И если ты за столько лет не захотела жить по-другому, если в 40 лет ты пытаешься найти оправдание для пьющего и гулящего мужа, если до сих пор ты так и не созрела для самого простого и действенного разрешения ситуации — развода, значит, все тебе нравится. И не надо ничего менять. Не поможет. Ты сама хочешь жить так, как живешь. Тебе нравится жаловаться, и страдать. Ты не желаешь быть другой. Поэтому советовать тебе, как и что изменить, бессмысленно. Человека нельзя изменить извне без применения сильнодействующих препаратов. Для того чтобы измениться и начать жить по-другому, он должен сначала захотеть этого сам. А ты на самом деле не хочешь. Иначе не письма бы в женский журнал писала, а заявление на развод. Поэтому лично я считаю, что ничего тебе делать не нужно. Живи, как живешь.
8 февраля 2010, 00:00
Светлана
Нижний Новгород, 40 лет