На что он готов, чтобы удовлетворить женщину?


На что он готов, чтобы удовлетворить женщину?
На что обычно готов мужчина, что бы довести женщину до оргазма? Вот моя жуткая история. Встречались 5 лет. У него с самого начала были проблемы с потенцией, как оказалось, психологические. Всячески поддерживала и просвещала, но человек так и не пошел лечиться, хотя признает, что надо и что секс в отношениях важен. Нет стабильного заработка, но на машину, акустику и свои потребности денег находил. Я ждала, что вылечится и будет более заинтересован в моем удовлетворении. Но всегда есть другие проблемы и дела. В остальном был нежен и заботлив, но на фоне частых скандалов из-за моей неудовлетворенности (наверное, естественно?) стал избегать и меня, рухнули когда-то прекрасные отношения. Хотя есть чувство и уважение. Тоже очень страдает. В итоге я попала в больницу с неврозом. Но ситуация не изменилась. Заявил, что хотел бы, чтобы я кончала от члена, без помощи рук и кунилингуса. Вопрос: много ли женщин получают оргазм только от стимуляции членом? Нормально ли, если женщине нужна дополнительная стимуляция, например, вообще без члена. Нормально ли, если мужчина не может довести половой акт до конца — удовлетворить женщину? К слову, я всегда старалась его удовлетворить, и чаще всего это с горем пополам получалось. В постели вела себя тактично. Всегда очень хорошо друг друга понимали, и в этом вопросе он понимает, что не прав, но за 5 лет не вылечился и решил, что лучше меня не мучить. Ему 21 год. Вообще, бывает так, если человек любит? Спасибо.
Ладкин, Москва, 26 лет / 29.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Первое, что хочется ответить: отцепись от мальчика и найди себе мужчину — постарше и поопытнее, чтобы не задавать таких вопросов. Вы 5 лет встречаетесь, то есть ему было 16, а тебе 21, когда вы начали? Это что — «Лолита» наоборот? Знаешь, нет ничего удивительного в том, что у мальчика, за которого с 16 лет взялась такая подкованная и свободная в сексуальном плане женщина, начались психологические проблемы с потенцией. Твое «учительство» в том, что и кто должен делать в постели, явно добра парню не принесло, скорее наоборот, довело до импотенции в таком возрасте, в котором другие ребята наслаждаются радостями секса с ровесницами. Еще неизвестно, от чего парень больше страдает — от того, что не может тебя до оргазма довести, или от того, что ему вообще приходится этим заниматься. Может, у него только с тобой такие проблемы, а с другими девушками ему ни от чего лечиться не надо будет? Советую провести эксперимент: забыть о его существовании, не звонить ему и не делать попыток установить контакт. Интересно, объявится ли он сам со словами «люблю, скучаю» или перекрестится три раза, что его наконец-то оставили в покое. Судя по тону письма (и содержанию), создается впечатление, что ты вцепилась в пацана и держишь его мертвой хваткой, а он не знает, как от тебя избавиться, не умея сказать все напрямую, то ли в силу возраста, то ли в силу воспитания. Вообще, письмо — полная жесть. Пока читала, думала, отвечать буду одно, а когда прочла о возрасте, стало жаль парня. Ну просто попал как кур в ощип… Понимаешь, ты его задавила своим напором, сексуальным темпераментом, постоянными претензиями, разборками и даже своими неврозами продолжаешь давить ему на психику. Ничего путного у вас не выйдет, потому что у него психологическая импотенция из-за тебя. Оставь его, найди себе мужчину с сексуальным темпераментом, который бы тебя устроил. И постарайся с другим партнером не наделать тех же ошибок, что с этим: у мужчины не станет лучше получаться что-то в постели, если ему прямо в ней устраивать разборы полетов, пытаться им руководить и заставлять его делать то, что он по какой-то причине делать не готов.
  • Сергей

    Единственное, на мой взгляд, что тебе нужно сделать, — это отстать от молодого человека. По крайней мере на какое-то время. Ситуация мне видится следующим образом. Ему 16. Тебе 21. Ты у него первая, он у тебя двадцать первый. Он волнуется, он и хочет и в то же время боится перед тобой оплошать. Естественно, ничего толком не получается. Он паникует и еще больше пугается. А ты умудрилась каким-то образом еще и закрепить все это. Ну, вот и результат. Пять лет ты его пытаешься насиловать, а он и не хочет уже ничего, но и отказаться по какой-то причине не может. Поэтому самое правильное, как мне кажется — это просто оставить его в покое. Пусть пробует с другими женщинами, пусть набирается опыта и забудет наконец все, что с тобой связано. А насчет остального могу сказать, что все люди разные. Кому-то нравится ласкать свою партнершу, кому-то — нет. Кто-то сам испытывает удовольствие, видя, как кончает его женщина под руками или от языка, а кому-то даже мысли об этом неприятны. Тут уж все от воспитания зависит и от отношений в паре. Насчет же того, много ли женщин получает удовольствие исключительно от фрикций — не знаю, но, как сын врачей, могу предположить, что не очень. Все же если вспоминать анатомию, что из чего формируется у плода, а тем более для чего предназначено, само влагалище не должно быть слишком чувствительным. Тут, на мой взгляд, больше психологическое удовольствие срабатывает. И от собственно близости любимого, и от полного единения с ним, и вообще, вам, женщинам, виднее. Так что, на мой взгляд, не так важно, от чего ты кончаешь. Важно, чтобы твой партнер тебя устраивал. В вашей же паре ни ты его, ни он тебя не устраивает категорически. Но по какой-то, явно болезненной причине ты не хочешь его отпустить, а он не находит в себе сил послать наконец тебя. Слава Богу, все решилось. Все. Отстань от парня.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 334  

Оставить комментарий
  • Боже мой! 21 год а такие проблемы! Я пока приписку о возрасте не прочитала думала 40 лет минимум! Молодого человека 21 год и уже к врачу посылаете..
    • Ладкин / 1 сен 2008
      М..Странное рассуждение..На это просто приведу пример. Из жизни разумеется. Парень в 20 заподозрил что-то не то, но решил пойти проверяться только когда вплотную о детях задумался..в 30..К тому времени в его эякуляте осталось 2(!)подвижных сперматозоида из нужных 10 000 000. Человек бесплоден. А в 20 ему можно было помочь..
      • Радуга (Седьмое Небо) / 4 сен 2008
        Ладкин Вы смело рассалабтесь, дети в ближайшее время Вам не грозят, с Вашим фанатичным подходом к жизни
        • Ладкин / 4 сен 2008
          Вы че, остановиться уже не можете? Уже откровенная охинея прет..Вы бы о себе задумались лучше, а то сарказм глаза застилает..
      • Катка / 8 сен 2008
        А может ну его, этого молодого человека? Может он "дозреет " годам к 40, а может и не дозреет. Не похоже, чтобы у него в голове серьезные мысли были. Если 5 лет потрачено - а он никак не "пойдет лечиться" и забивает на свои "обязанности" в постели (да еще и в 21 год) - то где гарантия, что он когда-то изменится?
  • если м-ч сам не хочет или боится - ничео не выйдет. тут нужно желание обоих изненить ситуацию. У меня был парень 4 года. Очень хороший, но стеснительный и с такими комплексами в постели - майку и то не снимал. Ничем хорошим это не кончилось, расстались по хорошему, хотя во всем остальном был самый-самый. Он правда эти проблемы вообще обсуждать не соглашался - молчал как партизан и все...
  • А я, пожалуй, в этой темке помолчу...
  • Наталья / 30 авг 2008
    Ну вообще в этом возрасте эрекция должна быть по-любому. Если, просчти за грубость, у него в постели не встаёт, он либо действительно серьёзно болен, либо на стороне всё хорошо, а тебя не хочет. Не верю я что такой молодой парень может терпеть воздержание. Вскоре всё разрешится - либо расстанитесь, либо решите проблему. Возможно, кстати, у него была психологическая травма, о которой ты не знаешь... Бывает ведь и так. Ты замарочься сама - любишь ты его или так, тусуетесь? Если любишь - всё будет в итоге хорошо.
  • У меня муж инвалид(с сексом никак не связяно!)Так вот он говорит ,что все девушки с которыми он встречался или бросали его сразу или бросались лечить всеми силами.И то и другое для него было одинаково невыносимо.Диагноз есть,но лечиться или не лечиться решать ему.А я его просто люблю...
  • Получать сексуальное удовлетворение вполне здоровое желание, но если вы хотите что бы вас удовлетворял партнер:), тогда все должно быть взаимно, т.е. и он должен этого хотеть! У вашего партнера желания вас удовлетворить явно нет, по какой причине уже собственно не важно! Важно то что вам пора это понять и идти своей дорогой! Очевидно что вы не две половинки, а совершенно не подходящие друг другу люди! Правда никак не пойму что вы так за него схватились! Пять лет ТАК! Ужас тихий, вам что до седых волос надо дожить, довести себя и его до психболницы или это уже навязчивая идея пока с ним не испытаю оргазм не успокоюсь! Вы призываете любить себя и признаваться в чем то себе, но вы тут единственная кто этого не делает, вы себя в этом убедите, вернее любите себя и партнеров находите себе соответствующих! а то в 26 невроз совсем не шутки, дальше будет хуже!
  • "Вообще, бывает так, если человек любит?" Нет. Не бывает. Потому что в вашем случае никакой любовью и не пахнет. Надеюсь, мальчик слиняет от Вас и чем раньше, тем лучше. Впрочем, ждать осталось недолго, ведь отношения, некогда бывшие прерасными, рухнули:) под напором Вашего желания партнера пролечить. Поищите в другом месте. Хотя не всем мужикам нравятся, хмммм..., зацикленные на оргазмах, сексе и собственном удовлетворении нимфоманки.
  • По моему все правильно сказано. Давление на человека сделало его более замкнутым и закрытым.
  • Сама по себе / 30 авг 2008
    Короче,дамы,в наш век требуется новая Нинон де Ленкло со своей школой обучения сексу молодых людей. Чтоб сразу их готовеньких получать когда придёт пора в свет выйти.
  • Автор письма, не хочу вас обидеть, но вы явно имеете проблемы, вы лично! и это отразилось на невинном подростке, теперь уже молодом мужчине, похоже ему теперь тяжело придется! Вы явно задавили его своим опытом, возрастом, авторитетом, знанием того что хорошо и что плохо! Вообще не пойму как вам пришло в голову завести какие либо отношения с 16 летним мальчиком, вы же была уже взрослая?! Для меня уже это отклонение от нормы! Я тоже читая ваше письмо сочувствовала вам, буквально материла этого эгоиста-падонка, но увидев ваши возрасты просто дар речи потеряла! куча вопросов, во первых не часто встретишь парня такого возраста с подобными проблемами, во вторых как он вас вообще заинтересовал (писала выше), во третих почему вы с ним?! тут даже при отсутствии таковых проблем смысла не вижу, вам пора уже о серьезных отношениях думать, не полагаете же вы с мальчиком семью создавать, дальше вы уже довели себя до невроза и попрежнему с ним! Я в ШОКЕ! Что не достаточно оснований расстаться?! Вы похоже действительно садистка или мазохистка! как уже писали! Что вы ждете от этих отношений, для меня загадка!
  • аааааааа держите меня семеро.. даже коментировать не буду...
  • В продолжении. Надеюсь не все нонешние двадцатилетние такие. От обилия информации о сексе у них напрочь сдувает крышу и вперед на амбразуры затыкать их всеми дырками подряд, а то поздно будет. И мешают и мешают теорию с практикой. И все в одну кучу. И советы "бывалых" таких же сопливых юнцов и порнуха дешего качества и книжки, написанные неизвестно кем и для кого. И без оргазма теперь ни есть-ни пить нельзя. И если половой акт закончился без оргазма, то невроз и помощь психолога. И еще нововеяние - мужчина обязан в процессе полового акта любой ценой довести патнершу до оргазма. А иначе какой он мужик после этого. И секс не секс, а так игра в бирюльки на раздевание. Но поставьте во главу угла любовь и придут к вам ваши оргазмы. А не придут так и не класть же все на плаху. Вода камень точит. Ну и точите, жуки-точильщики, вымучивайте, вытребывайте. Но зачем? Во имя любви что ли или как непреложное доказательство к ней? Есть понятие сексуальная дисгармония и корни ее в истинном отношении партнеров друг другу. А когда верхи не могут, а низы не хотят, то это уже революция, а не любовь и гармония.
    • есть и обратная сторона - двадцатилетние мальчики требуют, чтоб партнерша непременно получила с ними оргазм, иначе они - не мужики. и вот тратишь кучу сил ,чтоб объяснить, что оргазм - не главное, можно заниматься любовью (или даже просто сексом) и не получать оргазм, а остаться довольной и счастливой! да и еще - если он и языком ,и ручкамИ, и члеником, а ты все не кончила - усё, фыригидная ты :( вот до чего образованность доводит ))
      • Ладкин / 4 сен 2008
        Хе-хе)) А ты им: не бывает фригидных женщин, а бывают неумелые мужчины)) Шучу, конечно. Ну, если уж про образованность, то фригидность, по-мому, это отсутствие либидо, а не оргазма (вот так им и скажи)). Кстати, вот пусть почитают наши "девушки посташе", а то я даже не бралась им доказывать, что не факт, что молодые ребята не задумываются об удовлетворении партнерши. Прям такие дети они у них...))
  • Знаете дамы, а наверное вот это вот все пострашнее фильмов ужасов будет. И не одна она (Лада) такая. Недавно заехал к нам наш старый клиент. Не в смысле возраста, а в смысле времени общения. И что-то его прорвало. И хоть вроде я полу не мужеского, но решил излить душу мне. Видать накипело. Так вот его сына, преуспевающего юриста уголовного права 29 лет отроду бросила 20-летняя пассия после двух лет хороводов и секса-кекса в том числе. Без него сейчас никак. Все лечит и прыщи, и барыши и фригидность и лигвидность. Так вот мужику была дана отставка со словами на прощанье: "Ты меня не устраиваешь - ПЛОХО ЦЕЛУЕШЬСЯ!". Мужик был в таком шоке и так расстроен и закомплексован, что рассказал все с горя матери. А мать отцу плешь проедает: "Ну ты б хоть ПОДУЧИЛ!" Отец, конечно, мать послал куда подальше. В тридцать лет учить целоваться! Но самое интересное, что сын и мать приняли двадцатилетнюю свирестелку всерьез. Ей же в ее годы виднее как надо. Я говорю клиенту, что процесс этот физиологичен и индивидуален и если даме не нравиться, то это ее проблемы. Какать и писать тоже нельзя научить по-своему и под себя. Если ты любишь человека, то как бы он не целовался, то тебе это приятно, потому что это любимый человек. А он ее любил. Но вот любила ли эта профи его или нет. И всерьез ли решила подковырнуть этим бредом на прощанье. А мужик-то закомплексовал не на шутку....
    • Ладкин / 29 авг 2008
      Короч. Не врубаетесь Вы. И не надо. Правда. Скажу тока, что видимо существуют люди, которые берут то, что жизнь дает и люди, которые что то меняют..Ведь кто-то научил для Вас Вашего партнера быть мужчиной)) Таким как Вы конечно проще..Меня то зачем грязью поливать? Ведь половину моих слов просто не замечано.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 авг 2008
        Ладкин, Вы тоже не вполне врубаетесь. На моей чайной кружке начертаны замечательные слова: Господь дал мне силу изменить то, что я могу изменить, терпение принимать то, что я не могу изменить, и мудрость видеть разницу :) Боюсь Господь щедро одарил Вас первым, но не дал ни второго, ни третьего. НЕ ВСЕ можно изменить, как бы Вы ни хотели этого. Сатло быть, или брать то, что дают, или не брать, или брать, но в дургом месте. Ну не родятся на осинке апельсинки, хоть вы залечите эту несчастстную осинку до посинения
        • Ладкин / 29 авг 2008
          Да Я-то НЕ ЛЕЧУ! Вы просто представьте, что ваша семья встретилась с такой проблемой - вы просто уйдете, что ли? Писец - непонимание.. Я понимаю, поэтому уже не раз уходила. Я же писала, что всегда оставляла ему выбор. Но он говорил, что хочет меняться, понимаете? Мой "псих" сказал, что это специфика его психологического отклонения - у него неосознанный страх. Да не нужно вам это..Не парьтесь и не пытайтесь понять. Серьезно.
      • Скажите, а Вам не приходило в голову, что почему-то одним попадаются вот такие "обученные", а Вам не повезло? это я к тому, что все перемены надо начинать с себя) да никто Вас грязью не поливает, просто народ хочет в который раз обратить Ваше внимание, что меняя тока окружающих Вы ниче не добьетесь) ну Вы можете сваво МЧ вылечить конечно и научить испытывать оргазм и Вам оргазм доставлять, но опять же вопрос как он такой наукой новоприобретенной воспользуется) не пойдет ли он к другой эту науку применять, желая как можно быстрее забыть и свой неудачный опыт, и женщину, которая видела его далеко в неприглядном свете. подумайте. используя другого, можно ненароком оказаться использованной самой)
        • Ладкин / 29 авг 2008
          Согласна. 1.Я занималась с психотеррапевтом тоже (в связи с неврозом) и он научил меня во-первых любить себя. 2. Обо всем этом уже задумывалась и не поверите, вместе с ним.. 3. Кого я использовала??? Вы что, не различаете использование и притирку (ну уже не знаю как это назвать по доходчевее). Везет тем кто сразу идеально друг другу подошел. Но это редкость. В основном партнеры узнают друг друга, эксперементируют. Все же когда-то чему-то учатся, правда? Вот я к чему. И не заставляла я его. Конечно же этим должна двигать прежде всего любовь! Вот и я так рассуждала. Да болезнь встала между. Еще раз повторюсь, обратите внимание на отзывы тех кому это доставалось. Они же не гладят меня по головке, но и больно не делают. А просто понимают, что тяжело это. Да я уже во всем этом разобралась. Блин, сделали из меня дуру..Короч по поводу моего здешнего вопроса, я поняла, что скока людей-стока и мнений. Но мне странно теперь то, что мужское мнение оказалось даже лояльней, чем Ваше - женское..Удивительно.
          • Ладкин, найдите в архиве даму под ником Мысль, Маленький юркий зверь, Джессика..дальше не помню (можно по поиску найти). это дежа вю какое-то я всё думала, кого Вы так напоминаете, чем и зацепило. но у Вас больше самоиронии. Вы так в компании психотерапевта и МЧ и завянете до конца дней. хотя, может в этом и счпстье
          • ну почему же не поверю, поверю, но одно дело задуматься и понять, и совсем другое дело согласиться отказаться от удобной модели внутри себя и вовне) Вы по-моему еще не доросли, все пытаетесь действивительность менять во благо себе и манипулировать чувствами близких людей, в т.ч. и чувством вины и чувством благодарности. Вы пытались использовать комплексы близкого человека для того, чтобы полностью его подчинить себе и управлять его действиями и мыслями, уже по-моему яснее некуда, а то я все намеками-намеками)) желаю удачи)
            • могу тока предсказать пару-тройку вариантов развития событий, именно потому что была в подобной ситуации, тока со стороны Вашего МЧ. там было море манипулирования, искупления вины, лечения, комплексов, не было одного -понимания с моей стороны, почему я притягиваю определенный тип мужчин, точнее почему из всей кучи вариантов я выбираю именно тот, который приносил мне боль и разочарование. Думаю и Ваш МЧ когда-нить задумается, а почему его к Вам тянет. да потому и тянет, что Вы льете воду на его мельницу, заставляя его расслабиться съезжая на удобные рельсы, ответственности боится опять же, как же он без чуткого руководства, он в Вас тоже лояльность ищет и находит, поэтому и сдвинуться не может)Так вот как человек, на своей шкуре проживший ситуацию по другую сторону барьера, могу Вас уверить, что молодому человеку не "мама" нужна и не "няня", и пока вы будете выстраивать с ним отношения о оси "ведущий -ведомый" ничего у вас не сдвинется, потому что как правильно тут заметили - "на маму у него не стоит").
          • кстати, действительно, ниче из разряда вон выходящего я не вижу в его проблеме, (почитайте Фрейда там все расписано по полочкам). Мальчики ищут маму, девочки папу)) ниче не меняется в этом лучшем из миров, мы можем только изменить отношение, но меняя отношения на равнопартнерские, всегда будьте готовы, что мальчик не будет послушен и в какой-то момент поймет что у него есть выбор. не думаю, что Вам это понравится)) всего хорошего)Вам бы мой коммент через годик почитать, а пока чую втуне все уйдет) спокойной ночи) кстати за лояльностью это не на клео, здесь тетеньки тертые, ну эт если Вы действительно за помощью. а за лояльностью к психотерапевту сходите)) а то Вы с ним по-моему разговор -то до конца не довели, видать дошли до неприятных для Вас вещей)
      • Лада Вы притворяетесь или как? Что значит "ведь кто-то научил для Вас Вашего партнера быть мужчиной?" А Вы простите с каждым по одной и той же накатанной и отработанной схеме? Впрочем, о чем это я. У Вас всего лишь было два партнера. Отвечаю. Нет, милая моя, со мной ему пришлось начать все заново. Ибо что устраивало до этого Маша, Клашу, Глашу и Дашу могло вовсе не устроить меня и также и со мной. Я не стремилось оседлать его сверху и скакать по три часа верхом, если это устраивало всех моих партнеров до этого. Нет, мы нашли НАШИ позы, НАШИ движения и пр. Повторюсь, что во главе угла стояла любовь, а не количество и качество оргазмов.
        • Ладкин / 29 авг 2008
          Ну вот, все сходится, ребеночек не наш..)) "со мной ему пришлось начать все заново. Ибо что устраивало до этого Маша, Клашу, Глашу и Дашу могло вовсе не устроить меня и также и со мной." Я ж про то и говорю, елки палки! "Нет, мы нашли НАШИ позы, НАШИ движения и пр. Повторюсь, что во главе угла стояла любовь". И я стремлюсь к тому же, теперь ясно? Даа, дурацкий все же был мой вопрос..Я понимаю, что это вещи очевидные, но наверно хотелось еще раз услышать. Зато нашла собратьев по несчастью)
  • Но болезнь взяла верх.... Да, даже не знаю что сказать. Как говорит Сереженька Зверев "Звезда в шоке". А болезнь-то заразная, ну вот же и Лада уже не может больше. С ума сойти. Люди, ау!!!! Вы хоть поняли она о чем вообще и что ей от мужика конкретно-то надо????
    • Поняли мы поняли - власти, денег и секса - ниче нового)) да и способ подустарел прям скажем))
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 авг 2008
      Эстрпген, мы поняли, и пордробно написали :) Лада четко пишет, что на некоторые вещи у него стопор. А ей без этого не достичь оргазма. Вопрос Лады заключается в следующем - обязн ли мужик делать то, что ему не хочется, противно, нежелательно и так далее для того, чтобы удовлетворить любимую, или нет? И если он этого не делает - нормальный он или больной? По задумке Лады, все бабы дружно обязаны были сказать - да обязан и да - не нормальный. Она бы дала ему это коллективное мнение почитать, у него бы тут же комплексы развеялись и развязался бы язык, а заодно и распустились бы руку. А мы её никто не понял, потому как сами живем без оргазмов и нам запросы соверменной молодежи чужды. Вот так
      • +1000 ))))))) ОПять пацталом)) Люди пощадите, кончайте перлы выдавать, а то я от монтора не могу отрваться)) а мне баюшки пора))
    • всего и побольше, по полной программе, от данного конкретного объекта
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 авг 2008
    "Реально проще было, когда об оргазмах мы и не знали и отношения были может и "чище". " Девушка, милая, Вы думаете, когда об оргазмах не знают, их не получают? Или наоборот, когда знают, тогда обязаны получать? Это если Вы о биноме Ньютона не знаете, то Вы его и высчитать не можете. А оргазм явление физиологическое. Животные вот про него не знают, а вероятно получают :) И всякие там племена необразованные...Думаете какие-нить африканские тети, которые никогда про оргазм не читали, не получает его? Смешная Вы, право. Горааааздо наоборот. Чем меньше "знание" и целенаправленной работы по дОбыче оргазма, тем ярче эффект. А неврозы-то как раз не от отсутствия оргазмов как таковых, а от того, что ЗНАЮ - есть такое, а МНЕ НЕ ДАЮТ, МЕНЯ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЮТ, МНЕ НЕ ОБЕСПЕЧИВАЮТ. Зависть, короче... "Или нормально, когда быбушка вообще не поняла, что происходит, а муж и не задумался о ее самочувствии? Вы ж женщина, что ж вы кастрируете себе мозг? " Ну как Вам сказать...У меня нет личного сексуального опыта с мужчиной, который бы "не задумывался о ее самочувствии". В любом случае, я считаю пилеж мужика в данном случае куда более ненормальным. А ну-ка давай, заботься о моем самочувствии, слышишь? Быстро давай, заботься, а то хуже будет! Иди к врачу, ежели сам не понимаешь, как заботиться надо....Вот это все мне видится примерно так же ненормальным "Ну как вам объяснить, что получала я огромное настоящее моральное удовлетворение от близости с человеком, но физиологическое напряжение тоже никто не отменял. Я одна могу спокойно без секса, а с любимым иногда хочется быть ближе. Это ж нормально? " Это нормально, что Вам хочется ближе. Если и ему хочется того же - то у вас полная гармония. Если ему хочется не совсем того же и не совсем так - значит НЕ гармония, и лечить в данном случае только одну сторону как минимум несправедливо
  • Лада, всё же хотелось бы ешё раз уточнить, какая у него БОЛЕЗНЬ? ему уже ставили какой-либо диагноз? и как давно? Или вы собственноручно его- диагноз надумали и упорно закрепили?
    • Ладкин / 29 авг 2008
      "Психосоматическое расстройство половой функции" Я думаете ЭТО придумала?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 авг 2008
    Скорее я отношу это к комплексу, и можно б было дать узнать ему не только мое мнение, чтобы этот комплекс развеять. Да оказалось, что нам самим (женщинам) это и не надо.." То есть Вы устали одна долбать парня, решили его всем Клео добить? Мудро! 1. Можно собрать суммированное мнение всего человечества, но комлексу то это до фени, комлексы от сбора информации не развеиваются 2. Ежели мужик не хочет ласкать женщину так, как того хочет женщина, он имеет на то полное право, как и наоборот. Тут даже не в комплексе дело, а в индивидуальных предпочтениях 3. Самим женщинам ЭТО надо, вопрос - какой ценой! Ценой пятилетней борьбы, скандалов, лечений, нервомотки наверное никому уже ничего не надо
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 авг 2008
    Хотела, чтоб поделились жизненным опытом, выходящим за круг моего общения (он тоже оч разношерстный))И естественно никто с таким не встречался.." Не о том Вы, Ладкин. Дело не в том, что никто не встречался с нежеланием партнера делать что-то, что тебе надо. Дело в том, что никому кроме Вас не приходило в голову переколпачивать партнера и лечить его от "стопора". Обычно либо меняют парнтера, либо...техники разные, и все они предназначены для получения удовлетворения, а не для переделки другого человека. "Пусть кинет в меня камень та, которая не хочет получать удовлетворение с любимым человеком!! Мы же стремимся их удовлетворить? Посмотрите правде в глаза, не будьте ханжами и не прячьтесь от самих себя!!" Смотрим. Мы стремимся, безусловно. Но как правило, ни одна из нас не станет делать то, что ей неприятно ( а если станет, ну и дура). Почему же Ваш любимый должен исполнять то, перед чем у него стопор...пока. Ну не долбайте Вы его своими претензиями, дайте ему просто получать удовольствие. Со временем, свободным от скандалов, долбежки, лечебы, упонимания об этом, может и желание прийдет "Не думали о том, что именно потомучто любовь многогранна и разнообразна - я и была с ним 5 лет, и помочь пыталась.. " Помочь - в чем? Научиться Вас до конца удовлетворять? А он хотел помощи именно в этом? И именно поэтому начал Вас избегать? А что если не помогать? Вот как трахает, так пусть и трахает, не устраивайте Вы ему из каждого полового акта экзамен. Если именно он Вам так нужен. А если Вам нужно удовлетворение - то попробуйте без него. А если Вам нужно удовлетворение и именно от него, то попробуйте осознать, что возможно Вы его никогда не получите, и чем больше Вы помогаете, тем меньше шансов. Мы отнюдь не всегда получаем от жизни то, чего хотим
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 авг 2008
    Ой, Ладкин. И сочувствую я Вам, и понимать Вы ничего не хотите... "Отношусь к сексу как к логическому продолжению любви, как части семейной гармонии. И он так же. Да вот толи в силу возраста, толи в силу его проблемы - стопор у него перед некоторыми вещами. " Вы и он относитесь к "продолжению любви" совершенно правильно, а вот к стопору перед некоторыми вещами Вы относитесь не правильно. Не надо парня лечить от стопора, понимаете? Планка приемлемости для каждого человека строго индивидуальна, одни не имеют внутренних границ, другие такие границе имеют, и весьма строгие. Вам обидно, что парень ваш вот с такими ограичениями? Увы. И от этих самых ограничений его ни один врач не вылечит, неплохо бы и Вам это осознать. Если ему претит сама мысль о куннилингусе, то не стоит нагибать его идти к гипонотизеру, чтоб он внушил ему обратное. Надо оте..ся от парня в этом вопросе, и дать ему возможность повзрослеть. С возрастом, знаете ли, вкусы и пристрастия меняются, то что неприемлемо в 16 лет, может стать очень даже желанным в 30...
    • Ладкин / 31 авг 2008
      Честно? У меня складывается впечатление, что модераторы что-то удаляют из моих ответов (а может и из ваших),может я не права, но чего-то явно не хватает. Действительно уже много намололи и запутались)) Ну лан..Главное, что всетаки есть нормальные цивилизованные ответы по теме. Как ваши здесь. И как где-то уже отвечала: мы говорим об одном и том же, но на разных языках. Может, если бы мой первый впрос не звучал так грубо (а я отвечала, почему) и Ваши бы ответы были бы в другом тоне.(я к тому, что у вас уже сложилось мнение обо мне, встретили по одежке)) И мы б быстрее друг друга поняли. Здесь же хочу поправить только в одном (в остальном согласна): К врачу (к психотеррапевту) ему надо, чтобы вылечить половую дисфункцию, а не комплексы. И он этого хочет САМ. Не пойму, почему некоторые здесь сделали другой вывод, вроде пыталась объяснить..
  • Лада, и не скидывай со счетов, чо мальчик просто начинает взрослеть и менять свои взгляды на жизнь. Что бы ты тут не писала, и про любовь-морковь, и про взаимоотношения и понимание...но! он при знакомстве с тобой о был несостоявшейся личностью и человеком. И не всегда с определенностью можно сказать "что из человека вырастет". Так же имеет огромное значение среда "куда он помещен"))) Главное, что б ты еще не перестаралась с истериками и нравоучениями. Я имею в виду УЖЕ не перестаралась. Пусть отсидится, не трогай его пока.
  • Лада, я письмо ещё раз перечитала, но учитывая, сколько уже и в эфире намололи, и навысказывались, несколько путаюсь. Читаем "Заявил, что хотел бы, чтобы я кончала от члена, без помощи рук и кунилингуса". Таку вас "проблема, что он...уже, а ты...никак. И ты устраивала ему нервные истерики по этому поводу? Здесь же уже не раз написали, большинство женщин как раз и довольствуются клиторальными оргазмами. И нет в этом ничего страшного и противоестественного. Вагинальные же оргазмы могут испытывать далеко не все. На эту тему море всякой литературы (процентного соотошения я не помню, но оно значительное) Если все обстоит именно так, то мальчика не от чего лечить. У мужчин с этим "процессом" значительно проще и легче, так уж природа распорядилась. Для процесса зачатия и деторождения у него должно "стоять"))) а женщине же для наступления беременности можно даже и не просыпаться) Ещё раз посылаю вас в книжный магазин за ДАО ЛЮБВИ) Только для начала тебе надо будет его в чуЙства привести, шоб избегать перестал. Вот с этим труднее будет. Комуж понравится, когда его постоянно уличают в несостоятельности, тем более затронута самая "важная" для него тема. Удар ниже пояса, так сзать...
    • Ладкин / 29 авг 2008
      А можете представить, что эта тема не была для него "важная"? Вот такой мужчина.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 29 авг 2008
    Мамма мия :) Дэвид Духовны лечится от сексуальной зависимости - почитайте в новостях на клео сегодня "По словам 48-летнего актера, он принял решение о лечении добровольно, так как в последнее время чрезмерное увлечение интимной стороной жизни причиняло ему и его семье немало неудобств." Автор, осторожнее :)
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 29 авг 2008
    Лада, еще раз перечитала письмо и комменты. за вашими витиеватыми фразами из серии "новые грани сексуальных отношений" как-то не очень четко проблема видна. давайте напрямую, поравьте меня если чё) 1. ваш МЧ не хочет вас дополнительно стимулировать руками и языком. хочет просто потыкать членом и успокоиться? не хочет использовать секс-игрушки? 2. Вы вопрошаете "нормально ли не кончать без дополнительной стимуляции"? да. нормально. большинство женщин не испытывают вагинальный оргазм. у счастливых обладательниц обоих оргазмов, в большинстве случаев, клиторальный оргазм ярче вагинального. 3. Вас "мучает" вопрос "Может ли человек по большой любви перебороть свои комплексы (я так понимаю имеется ввиду то, что п.1)?" Может перебороть, а может и нет. Зависит от конкретного человека. Я вот например жила 5 лет без кунилингуса. вообще )) правда в руках мне не отказывали. и ничё )) пока жива, теперь наверстываю. и еще, Лада! называйте все вещи своими именами - будет проще отвечать на ваши вопросы. Вы же все равно без анкеты - можете смело спрашивать. мы вас не знаем ))
    • Ладкин / 29 авг 2008
      Да я вроде напрямую)) Не считаю, что здесь есть чего стесняться. Спасибо) 1. Хотел и соглашался, что так быдет лучше обоим. Сначала старался), учился), стремился). Но болезнь взяла верх и конечно же появилась апатия. Если бы мы быстрее решали проблему-мы б может и не встретились с вытекающими. Задавала вопрос, когда его вообще переклинило, он стал отвергать все (и не я в этом виновата, а то что он тянул с лечением, а "вода камень точит". поэтому нужен наверно просто ответ Нужна ли среднестатистической женщине стмуляция рукой и языком для достижения оргазма? За остальные ответы спасибо. Не могу больше..)Пошла..
      • Ну вот, к концу дня и до болезни добрались. Лада, дорогая, Вы целый день жаловались, что никак не можете довести подопытного... ой, простите, любимого... до врача. А вечером выдаёте загадочное "но болезнь взяла верх". Кто поставил диагноз? И что это за болезнь такая, что парень потерял возможность ублажать Вас руками и языком? Паралич пальцев и мышц ротовой полости? Или действительно, как заметила Флер, парень, начитавшись книг и вняв Вашим уговорам, вроде бы поверил в полезность куннилингуса, но рвотный рефлекс никуда не денешь. Поправьте меня, если я не права. И ещё Вы не ответили на мой вопрос про потенциальное замужество.
        • А самое загодочное, Ольхуш, вот это "если бы мы быстрее решали проблему, то не встретились бы совсеми вытекающими...". Ты поняла об чем это? А говорят быстро только кошки родятся. Нет видимо не только кошки. Проблема освобождения захваченных заложников ни что в скорости ее решения. Есть более срочные и неотложные вещи, а иначе ждут загадочные "вытекающие". У кого и откуда? Думаешь рвота? А вдруг диарея на нервной почве? Причем не проходящая, а устойчивая как аллергия и только на секс с этой партнершей?
          • Если честно, то смысл этой загадочный фразы от меня ускользнул. Ну не смогла я вникнуть в столь великую мудрость. Потому и прокомментировать слов не нашлось. А, может, у неё неожиданно месячные(пардон) начались, пока он изо всех сил старался её ублажить? Тогда проясняется картина. "Если бы мы побыстрее решали проблему...", то есть активнее старались добраться до ладиного оргазма... "- мы б может и не встретились в вытекающими...", это подробно расписывать не буду. Уж простите меня, если что не так напридумывала. Я ведь уже всю голову сломала, чтобы хоть что-нибудь понять в перепитиях ладиной интимной жизни.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору