Сделать так, чтобы он не сомневался в чувствах


С парнем встречаемся два с половиной года. В начале отношений я не любила его, а он за мной бегал, говорил о чувствах, говорил, что любит, и готов был на руках носить. Потом я полюбила, начала ревновать, контролировать его, хотела всегда быть рядом, но, наверное, перестаралась. После последней ссоры (приревновала к знакомой) он не звонил неделю, я ему написала смс, извинилась, но он не отвечал. Я позвонила, а он не отвечал, на следующий день он позвонил, сказал, что не знает, что чувствует ко мне, не знает, любит или нет, боится, что будет в будущем, боится, что найдёт лучше и изменит с ней, что всё это время, которое мы не разговаривали, почти не думал обо мне. Но предложил попытаться возобновить отношения и посмотреть, что из этого получится дальше. Подскажите, что мне делать, как вести себя, как сделать так, чтобы он не сомневался в своих чувствах?
Анита, Минск, 20 лет / 07.08.14
Сделать так, чтобы он не сомневался в чувствах

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, прямо сейчас ничего особенного делать не надо. Проблема в том, что на данном этапе ваших отношений парень тобой «переболел» и уже пошел на поправку. Он уже не идеализирует тебя, не спешит носить на руках и вообще понял, что есть вокруг и другие девушки, возможно, даже лучше, чем ты. Это не означает, что все однозначно кончено. Но это сигнал для тебя – остановиться. Если ты сейчас возьмешь в руки инициативу в ваших отношениях и начнешь доказывать ему словом и делом, как ты готова меняться ради него, как тебе нужна его любовь и т.д., то получишь в ответ парня, который, во-первых, понял, что ты никуда от него не денешься, а во-вторых, получил от тебя индульгенцию на измену. Та брошенная фраза про то, что он боится, что встретит лучше тебя и изменит тебе с ней, она тобой уже проглочена, ты согласилась на возможность этого, раз после такой фразы приняла его предложение «попытаться возобновить отношения». Это очень хитрый посыл: тебе как бы дали шанс исправиться, но заранее предупредили, что ничего не могут обещать. Так что принимая предложение «попытаться возобновить отношения», ты автоматом согласилась на то, что ты уже не лучшая девушка и что тебе могут в любой момент найти замену. В таких условиях любая попытка доказать свою покладистость и любовь будет воспринята как замаливание грехов, но не будет оценена по достоинству. Так что я бы не стала усердствовать. Ты уже сделала первый шаг к примирению. Дальше пора передать инициативу мужчине. Это ему должно захотеться тебе позвонить или написать, или встретиться. Если же парень не проявит должной заинтересованности в твоей персоне, то отношения лучше вовсе поставить на паузу. Это кажется парадоксальным, но, возможно, если ты перестанешь так активно домогаться парня, то ему будет сложнее не думать о тебе. В этот раз ты не дала ему шанса отдохнуть от своей персоны: уже через неделю начала бомбить его смс-ками и звонками. Ты слишком часто проявлялась, вот он и начал тебя вытеснять из сознания. Гораздо сложнее «не думать» о том, кто сам о себе не напоминает. Поневоле начинает разыгрываться фантазия вокруг пропавшего из виду партнера… Так что будем считать, что ты уже внесла свой вклад в восстановление отношений, теперь очередь за парнем.
  • Сергей

    Анита, к сожалению, наука строить отношения никогда и никому не давалась легко и просто. Все мы так или иначе страдали, маялись, ревновали, расходились и мирились вновь, для того чтобы понять, что же нам нужно, а что нет, и, самое главное, повзрослеть. Так что ничего уникального в твоей ситуации нет. Все там были. И сказать, что с вашим романом будет дальше, пока не сможет никто. Вы оба еще только учитесь общаться, строить взаимоотношения, доверять партнеру, уважать и его право на личное пространство, и отстаивать собственные интересы. Иррациональная ревность - это наследие детства, когда ребенок хочет ощущать что-то или кого-то только своим, что для взрослой жизни совершенно неприемлемо. И тебе придется с ней бороться, взрослеть и повышать уровень самоуважения. Ведь такое поведение происходит из детской неуверенности в себе и окружающем мире, которое проходит с приобретением опыта и взрослением. В то же время твой партнер, если он тебя любит, конечно, также должен будет понять, что и ему придется в чем-то меняться, дабы не вызывать твоего недовольства. Ведь ты все-таки не на ровном месте к столбу ревнуешь. Есть конкретные причины не только в тебе, но и в нем, в его поведении, которые вызывают приступ страха и паники, называемый ревностью. Так что меняться нужно вам обоим. Более того, весьма вероятно, что через некоторое время твой приятель "заболеет" тем же самым в отношении тебя. Увы, девочки взрослеют чуть раньше и, успев повзрослеть, зачастую вынуждены смотреть на ситуацию уже с другой стороны. Так что сказать сейчас, что будет с вашими отношениями, я не смогу. И помочь толком тоже. Увы, нет никаких стопроцентных способов измениться и изменить партнера, чтобы сразу стало "и жили они долго и счастливо". Только время и собственный горький опыт. И, кстати, далеко не всегда первые отношения становятся "теми самыми". Некоторые нужны только для того, чтобы повзрослеть и набраться опыта.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
4


Ваше мнение 87  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • джей 07.08.14 08:58
    Что делать? Ответить- я подумаю- и положить трубку) будет хоть какой-то повод перейти от юношеской влюбленности к более зрелым отношениям, к любви) заяву про про возможность измены не воспринимайте как возможное действие. Вы доконтролировались до того, что парень себе задал вопрос- мужик я или не мужик?) Ревность хороша малыми дозами, чтобы человек понял как он вам дорог, но при этом чувствовал себя свободным в выборе, а не привязанным цепями) тонкая грань, учитесь ее чувствовать, пригодится. А пока действительно сядьте и подумайте, чего вы хотите от отношений, чтобы за вами бегали, или чтобы к вам стремились и без контроля. Два большая разница. Отношения не терпят суеты, любви не нужна патетика, достаточно просто чувствовать, а вы как по мне пока даже не прочувствовали, а как вам с этим человеком, для вас было два состояния- бегает не бегает, перестал бегать, вы решили подтянуть поводок, вот мужик и взъерепенился) так что выбор за вами, нужен именно он, уважайте его мужское я, нужно чтобы просто бегал, ищите новую жертву, потому что конкретно этот мужчина дозрел до серьезных отношений, он же не пацан вам всю жизнь бегать. Так а может действительно он вам только в роли пылкого поклонника нужен? тогда вообще не парьтесь) пустые хлопоты) чего чего, а пылких поклонников в 20 лет не проблем найти) не этот так другой) а вот если для вас жизненно необходимо, чтбы за вами бегали, иначе вы не чувствуете себя любимой и переходите на жесткий контроль, тогда это действительно проблем. Значит таракан у вас внутри, а мужчины тока подстраиваются под то, что сидит у вас внутри. В опчем подумать есть о чем) используйте паузу с пользой для себя, в конце концов мужчины приходят и уходят, а с собой вам еще жить и жить, вот и начните с главного- с себя, потому что нет важнее для тебя человека, чем ты сам)
  • Klavapatra 07.08.14 03:25
    Ну, миленька моя! А што тут делать то? За што боролись... А как жа? Твой из той породы мужиков, которыя как своего добьются- все!- интерес утратили и за новой добычай поскакали. Теперя ты хош в лепешку расшибися= толку не будет. Перед такими стелится да ревности показывать никак нельзя. Таких надо всю жисть как хищника- на тумбе держать- никаких чуств ему не казать, заставлять ревновать, все время в ем интерес поддерживать, што сбежать можешь, штоб он сам ревновал.. Как слабину дашь- он опеть налево глядеть начнет. Ежели любовь в тебе бурлит прям-то играйся вот так с им пока не надоест. С такими кобелями спокойной жизни не бываит. Так што подумай сто раз надо ли снова с им связываться.
  • я 07.08.14 13:52
    надеюсь, ваш бывший муж нашёл потом достойную и любящую его женщину, которая не будет сбегать на ровном месте из-за каких-то своих тараканов по поводу каких-то не таких чувств и тп. Вы так всю жизнь с собой и дальше боретесь - бросая и убегая и не позволяя себе всего и всех, кого любите. У вас явно какие-то подпольные страхи - боитесь привязаться слишком сильно, а вдруг прийдётся терять. Надо же, бросить любимого мужчину, а потом начать отношения с другим из-за "более интересных предложений" (что может быть более интересного, чем жизнь с любимым человеком? Может быть свободный брак, или шведская семья, или какая-то комунна вас заинтересовали? Хотя, может быть просто лучшая жизнь?). Чтобы "любить" так, чтобы было легко принять другую женщину своего мужчины - ну это можно, такие свободные отношения, как у насекомых. Если это вас и того мужчину делает более счастливой, чем обычная любовь вдвоём, то пожалуйста. А мы с мужем счастливы, что мы вместе и любим друг друга, несмотря на собственнические чувства по отношению к друг другу. Он только МОЙ мужчина, я только ЕГО женщина, пока мы вместе. Полюбит другую - это будет конец нашим отношениям, пусть будет счастлив. А пока мы вместе, других быть не может.
  • Прелесть 07.08.14 12:23
    Анита, не надо ничего делать, чтобы он не сомневался в своих чувствах. Он имеет право и сомневаться. И не сомневаться. Не надо зомбировать мужчин. Не поможет. Я советую лучше разобраться в своих чувствах. Когда мне было 24 года, я молча ушла от горячо любящего и любимого мужа. Потому что в душе родились собственнические чувства. И я ушла их победить. Не требуя от него ничего. И победила. С большим трудом. И ему я осталась интересной навсегда. Было много его предложений начать с чистого листа. Но я тогда не смогла. А когда поняла что смогла бы, появился другой мужчина с другими интересными предложениями. Не держитесь за человека. Их на Ваш век хватит. Разберитесь в себе. Я желаю Вам познать любовь. В любви никто никого не ломает не прогибает не удерживает. Тяжело? Тяжело людям зависимым. Свободным от зависимостей это не тяжело. Да еще и во всех других областях жизни полезно и успешно ( карьера деньги здоровье дети и тд) Победи себя! Женская порода не допускает потери своих чар. Женские чары должны держать мужчину в тонусе. А не на привязи. Я советую больше узнавать о женских чарах. Они сильнее всего!
  • Uma 07.08.14 12:16
    Какая большая потребность контроля ситуации. Даже вопрос как сформулирован: Как сделать, так, чтобы он не сомневался в своих чувствах... Вы хотите иметь контроль над его разумом, чувствами. Думаю, мальчик присмотрелся и перестал чувствовать себя комфортно с вами. Сложно чувствивать себя комфортнто в таких условиях. То, что он предложил еще раз попробовать, значит не все потеряно. Я бы не давила на него, на вашем месте. Не давите на человека. Перестаньте.
  • Krazy / 07.08.14 18:12
    Что делать? Оставить мальчика в покое и не возобновлять отношений. Ибо чел, который сообщает, что возможно встретит кого с кем вам изменит либо туп непроходимо, либо вас не уважает. Ежу понятно, что гарантий даже печать в паспорт не даст, но зачем вас так унижать и говорить об этом? Ну его может?
  • сара / 07.08.14 16:22
    "Дайте дураку дорогу"-вообще шедевр. Приму к сведению.)
  • сара / 07.08.14 15:53
    Ума,успокойся. Меня очень радует,что мы с тобой не общаемся. Я поняла твою суть.Пока.
  • Прелесть / 07.08.14 12:23
    Анита, не надо ничего делать, чтобы он не сомневался в своих чувствах. Он имеет право и сомневаться. И не сомневаться. Не надо зомбировать мужчин. Не поможет. Я советую лучше разобраться в своих чувствах. Когда мне было 24 года, я молча ушла от горячо любящего и любимого мужа. Потому что в душе родились собственнические чувства. И я ушла их победить. Не требуя от него ничего. И победила. С большим трудом. И ему я осталась интересной навсегда. Было много его предложений начать с чистого листа. Но я тогда не смогла. А когда поняла что смогла бы, появился другой мужчина с другими интересными предложениями. Не держитесь за человека. Их на Ваш век хватит. Разберитесь в себе. Я желаю Вам познать любовь. В любви никто никого не ломает не прогибает не удерживает. Тяжело? Тяжело людям зависимым. Свободным от зависимостей это не тяжело. Да еще и во всех других областях жизни полезно и успешно ( карьера деньги здоровье дети и тд) Победи себя! Женская порода не допускает потери своих чар. Женские чары должны держать мужчину в тонусе. А не на привязи. Я советую больше узнавать о женских чарах. Они сильнее всего!
    • я / 07.08.14 13:52
      надеюсь, ваш бывший муж нашёл потом достойную и любящую его женщину, которая не будет сбегать на ровном месте из-за каких-то своих тараканов по поводу каких-то не таких чувств и тп. Вы так всю жизнь с собой и дальше боретесь - бросая и убегая и не позволяя себе всего и всех, кого любите. У вас явно какие-то подпольные страхи - боитесь привязаться слишком сильно, а вдруг прийдётся терять. Надо же, бросить любимого мужчину, а потом начать отношения с другим из-за "более интересных предложений" (что может быть более интересного, чем жизнь с любимым человеком? Может быть свободный брак, или шведская семья, или какая-то комунна вас заинтересовали? Хотя, может быть просто лучшая жизнь?). Чтобы "любить" так, чтобы было легко принять другую женщину своего мужчины - ну это можно, такие свободные отношения, как у насекомых. Если это вас и того мужчину делает более счастливой, чем обычная любовь вдвоём, то пожалуйста. А мы с мужем счастливы, что мы вместе и любим друг друга, несмотря на собственнические чувства по отношению к друг другу. Он только МОЙ мужчина, я только ЕГО женщина, пока мы вместе. Полюбит другую - это будет конец нашим отношениям, пусть будет счастлив. А пока мы вместе, других быть не может.
      • для Я / 07.08.14 15:06
        Очевидно, что люди находятся на разном уровне развития и понимания жизни. Примите это как факт и не беритесь понимать, то что пока понять не способны, а может никогда, это естетственно. Не осуждайте и не оценивайте другое отношение к жизни. Мы все разные, такими нас создал Творец. Почувствуйте и узнайте свою природу и живите в соответсвии со своими потребностями, это главное для каждого. Нет универсального правильно, не правильно, каждому свое.
      • Прелесть / 07.08.14 15:25
        :-) Спасибо за внимание. Но это не про меня. Надеюсь, не обидитесь,что я даже не хочу опровергать вашу версию. Думайте,как вам хочется. Но это не про меня.
  • Uma / 07.08.14 12:16
    Какая большая потребность контроля ситуации. Даже вопрос как сформулирован: Как сделать, так, чтобы он не сомневался в своих чувствах... Вы хотите иметь контроль над его разумом, чувствами. Думаю, мальчик присмотрелся и перестал чувствовать себя комфортно с вами. Сложно чувствивать себя комфортнто в таких условиях. То, что он предложил еще раз попробовать, значит не все потеряно. Я бы не давила на него, на вашем месте. Не давите на человека. Перестаньте.
  • ? / 07.08.14 12:09
    Откуда столько пидорасов берётся мужского пола? Может телки их сами такими делают своейготовность за ними говно выедать, лишь бы быть при парне?
  • БК / 07.08.14 11:30
    Неправильная цепочка "Потом я полюбила, начала ревновать, контролировать его, хотела всегда быть рядом". Это значит не полюбила, а скорее всего увидела что уже не звезда для него, а может и вообще не звезда, какой себя считала тогда когда он бегал. И запаниковала, решила отвоевывать Сари позиции. Вообще это порочная практика - требовать любви и требовать верности, требовать к себе определенных чувств. Требовать чтобы он вашими формами и вашим внутренним миром восхищался, а не знакомой. А он может на самом деле не восхищается вами, ну нельзя себя заставить насильно любить кого-то. Насильно можно только делать вид. А вам хочется чтобы он, не любя вас, делал вид что любит, лишь бы вы не истерили? Вам не хочется чтобы он был счастлив в отношениях?
  • Моня / 07.08.14 11:21
    "Подскажите, что мне делать, как вести себя, как сделать так, чтобы он не сомневался в своих чувствах?" для начала в своих определитесь)) а его чувства будут следствием ваших)
  • Оля / 07.08.14 10:25
    Из описанной ситуации, по-моему, сложно понять, что конкретно происходит. Возможны несколько вариантов. Либо девушка разрушила отношения беспочвенной ревностью и упреками, либо ревность имела под собой основания, и МЧ решил это признать. Так или иначе, я думаю, сначала надо поработать над своими переживаниями и комплексами, а потом уже пытаться что-то возобновить. Я заметила в письме несколько моментов: Автор пишет, что вначале отношений она не любила его, а он за ней "бегал". Что ж это за отношения такие и кому бы хотелось, что его пара его так характеризовала? То есть, Вы плохо к нему относились.В итоге Вы получили такое же плохое отношение: он уже сейчас говорит, что согласен с Вами встречаться до тех пор, пока не найдет кого-то получше.
    • Моня / 07.08.14 11:19
      почему она плохо к нему относилась?) как чувствовала, так и жила) ничего ему не обещала) как чувства запитала, так они и сошлись)) и никакого плохого отношения взамен она не получила) ей просто указали на ее тараканчик) победит его-все будет хорошо)
      • Оля / 07.08.14 13:21
        Я считаю, что человек, который формулирует отношение подобным образом относится плохо. Вообще, если уважаешь чувства другого никогда не скажешь о человеке, что он за тобой бегает. Даже в самом вопросе видно, что девушка считает, что может как-то контролировать чувства человека без его на то согласия. Вначале она не любила, но встречалась, ничего ему не обещая взамен, теперь он поступает так же. Кроме всего прочего, встречаться с кем-то и при этом надеяться найти себе кого-то получше - это уж совсем нехорошо. Но у них явно взаимно.
        • Моня / 07.08.14 15:00
          понимаете, это с вашей позиции она плохо относится) а с ее позиции она относится, как относится, не врет ни себе ни ему и это уже хорошо) про то, что он бегал, это скорее оборот речи, призванный показать, что именно мч был инициатором отношений) ну по крайней мере я так считаю) и ничего общего с уважением это, на мой взгляд, не имеет) про найти получше-ну молодец, мальчик, не врет, на момент ссоры он действительно так думал) но все-таки решил дать шанс этим отношениям, значит понимает, что девушка не безнадежна и при определенных усилиях все еще может сложиться) то, что по-вашему начиналось плохо, или плохо на сегодняшний момент-не показатель того, что завтра все будет по-прежнему)
          • Оля / 07.08.14 17:36
            Ну, может быть, это просто очень "легкий" вариант отношений, но мне все равно кажется, что неуважение к чувствам это и есть неуважение, неважно с чьей позиции. Я не говорю, что нужно врать и клясться в вечной любви друг к другу, но уже то, что МЧ допускает возможность измены, а она на это соглашается - не есть показатель серьезности ни его, ни ее намерений.
  • 50/50 / 07.08.14 09:48
    как сделать так, чтобы он не сомневался в своих чувствах?\ да что ж это! така молоденькая, а уже ей надо сделать так, чтобы он сделал вот так, чтобы СВОИ чувства в угоду) откуда эта властность берется, от мамы (наверное). к ноге и сидеть) автор, дам совет, который не понравится - уймитесь, успокойтесь. МЧ предложил еще раз в ту же воду - ну и хорошо. Вы можете себя нормально вести, не вися медалью на груди, но и не стоя богиней любви?)) некомфортно будет - разбежитесь
  • джей / 07.08.14 08:58
    Что делать? Ответить- я подумаю- и положить трубку) будет хоть какой-то повод перейти от юношеской влюбленности к более зрелым отношениям, к любви) заяву про про возможность измены не воспринимайте как возможное действие. Вы доконтролировались до того, что парень себе задал вопрос- мужик я или не мужик?) Ревность хороша малыми дозами, чтобы человек понял как он вам дорог, но при этом чувствовал себя свободным в выборе, а не привязанным цепями) тонкая грань, учитесь ее чувствовать, пригодится. А пока действительно сядьте и подумайте, чего вы хотите от отношений, чтобы за вами бегали, или чтобы к вам стремились и без контроля. Два большая разница. Отношения не терпят суеты, любви не нужна патетика, достаточно просто чувствовать, а вы как по мне пока даже не прочувствовали, а как вам с этим человеком, для вас было два состояния- бегает не бегает, перестал бегать, вы решили подтянуть поводок, вот мужик и взъерепенился) так что выбор за вами, нужен именно он, уважайте его мужское я, нужно чтобы просто бегал, ищите новую жертву, потому что конкретно этот мужчина дозрел до серьезных отношений, он же не пацан вам всю жизнь бегать. Так а может действительно он вам только в роли пылкого поклонника нужен? тогда вообще не парьтесь) пустые хлопоты) чего чего, а пылких поклонников в 20 лет не проблем найти) не этот так другой) а вот если для вас жизненно необходимо, чтбы за вами бегали, иначе вы не чувствуете себя любимой и переходите на жесткий контроль, тогда это действительно проблем. Значит таракан у вас внутри, а мужчины тока подстраиваются под то, что сидит у вас внутри. В опчем подумать есть о чем) используйте паузу с пользой для себя, в конце концов мужчины приходят и уходят, а с собой вам еще жить и жить, вот и начните с главного- с себя, потому что нет важнее для тебя человека, чем ты сам)
    • Моня / 07.08.14 09:36
      +1000)) тоже думаю, что мальчик почувствовал, что отношения уходят в нездоровую фазу и тихонько удалился( но все еще возможно изменить)
    • БК / 07.08.14 11:20
      Согласна, кроме одного - имхо ревность никакими дозами не хороша... Хорошо когда партнер видит интерес к своей половине со стороны других, но когда при этом есть чувство, что можно не волноваться насчет ответной реакции своей половины (т.е. сама ревность отсутствует). Мне так кажется:)
      • джей / 07.08.14 12:02
        Хороша не хороша, но таки кнопочки в голове для отключения эмоций и чувств еще не придумали, максимум что можно, это использовать ревность в мирном русле, чтобы не доводить до грани) а так да, можно сказать, что и злость не хороша и зависть и ещн куча всяких эмоций) суть не в том, чтобы сказать что хорошо а что плохо, суть в том чтобы научиться жить в мире с собой) и принимать себя таким каков ты есть в комплекте со всеми своими проявлениями) иначе прямой путь к неврозу обеспечен)
        • БК / 07.08.14 12:29
          Вы просто написали, что ревность хороша малыми дозами. Еще выражение такое есть что женщина может простить ревность но не может простить ее отсутствие. Вот я не могу согласиться с положительным эффектом ревности, может только на стадии когда пара еще не сложилась, только присматриваются друг к другу
          • Uma / 07.08.14 12:50
            БК, привет. Мне вспомнился наш с тобой разговор про любовь)) Как эфемерно, да? Попробуй тут найди один ответ и верные слова. Может, тут дело в том, какими словами мы называем некоторые чувства. Какие имена им даём. Ревность в малых дозах. Или такое чувство ограниченного доступа к человеку. Может, зависть? Или неуверенность в себе? А ревность в больших дозах? Маниакальная потребность контроля?
            • БК / 07.08.14 13:01
              Уже что-то не помню совсем тот разговор, вроде бы что-то было но вот что... Называть можем по разному конечно но главное чтобы суть не затерялась:)
              • Uma / 07.08.14 13:05
                Мне нравится твой мериторический подход к заданной теме. Благородный оппонент. Приятно спорить.))
              • БК / 07.08.14 14:58
                Имхо интересно когда мнения разные, вопросы неоднозначные, участников много, все высказываются, идиллия)
            • наблюдатель / 07.08.14 14:09
              Ума обращается к БК, потому как та точно охарактеризовала ситуацию умы с Сарой, не будь у умы проблем, на Сару бы не реагировала. БК вообще мудрая, тонко понимает многое. Короче уме надо подлизаться и реабилитироваться, ничего нового, дежурная тактика, всем надо нравиться.
              • Uma / 07.08.14 14:30
                От Сары здесь уже все отмахивались вроде. Список длиииинный. Дези, Персикова, и Фифти, я, и не только, не только. Ко мне она липла именно потому, что я отвечаю на ее вопросы. Да, я знаю. Так меня воспитали, если тебе задают вопрос, невежливо игнороровать человека. Это была моя ошибка, я усвоила урок. У меня на этот счет никаких сомнений. Здесь есть еще одна дама, я список ее эпитетов знаю уже давно. Узнаю под видом любого тролля. И клоунесса, и лицемерка, и фальшивая, и там даже мнительная, тревожная и матюжница, тяфкающая. Знаю кто и знаю зачем. Но уже который год ваапще не реагирую. Дай дорогу дураку)) А Сара просто добрая и это качество я в ней вижу. Не хотела я ее еигнрить как неполного ума ничего не значащее нечто. И я с ней пробовала поговорить на равных. Ну не вышло, и хрен с этим, невелика беда. Расстраиваться не будем. Дискуссия ваша про пунктики и вампиризмы была без моего участия, пардон. Я никого не обвиняю в таких вещах и не ощущаю упадка сил от Сары. Это ваши выводы, не мои. Дурацкое коренелое воспитание. Тебя спросили - ответь. Ну, с ней так нельзя. Я уже поняла. БК мериторический оппонент и мне это нра. Вот видишь, тебе тож не надо отвечать, по идее. Но не вежливо, етить))
              • Uma / 07.08.14 14:53
                P.S. В общем, милые дамы, вы можете быть со мной не согласны, ваше право. Но ИГНОР - это самая высокая степень неуважения к человеку. Потомучто пустое место игнорируют. Это хуже, чем сказать: иди с Богом, женщина. Или занять позицию глухонемого крайнего: не связывайся с вампиром?!! Удобно, да? Но это мое личное понимание, не навязываю. ПО крайней мере я пробовала ))
              • БК / 07.08.14 15:01
                Наблюдатель, я просто убеждена что если нас кто-то сильно раздражает и мы не справляемся с этим раздражением - то дело только в нас. Вот если раздражает но мы себе отдаем отчет и можем комфортно реагировать - то это уже лучше. А если вообще не раздражает никто и ничем - то это говорит о нашей полнейшей гармонии и это наверное недостижимо, эх...:)
              • Uma / 07.08.14 15:21
                15.01. БК, с чего ты взяла, что я не справляюсь с раздражением. Она меня НЕ раздражает так, как вы это описываете. То что я с ней говорю, не значит что я потеряла покой)) Да, качество общение - обьективно никакое. ПОэтому я посчитала нужным прекратить это бесплодное общение, но это же не значит что она меня вампирит или что я вся в шоке)) Она расстраивается понапрасну, ведь и она сама как реагирует. И мне зачем навязывать эти траблы с комфортами. 8 лет работаю с нервными мужиками, меня злой еще никто не видел.
              • БК / 07.08.14 16:01
                Ума, ну а что за печаль, если я например увидела раздражение? Ну такое у меня мнение, ты не согласна и мое мнение тебя вряд ли должно беспокоить, я ж тебя не призываю навязчиво ничего менять, высказываюсь как вижу
              • Дрянь умке / 07.08.14 16:05
                Она с ней пробовала поговорить на равных. При этом унижая её. Униженная с униженной получается. Гадкая ты, Умка.
              • БК / 07.08.14 16:08
                Ума 15:21, я не хотела тебя обидеть или расстроить, когда писала пост про раздражение, то даже не тебя держала в голове, а себя, свою реакцию, свой опыт
              • Uma / 07.08.14 16:19
                16.01. БК, да нет никаких печалей. Ты пояснила свое мнение, а я сегодня свое. Вы же без меня тогда обо мне говорили и я не учавствовала в беседе. Я вижу что игнор ожидается именно от меня. Значит я скорее на этот игнор способна. Не вопрос. P.S. Лиле: ты все знаешь ))
              • БК / 07.08.14 16:29
                Ума, я не про "тогда", про сегодня, пост в 15:01. Ну все высказались и славабогу)) Можно обсудить еще чего-нибудь
            • Привет, Умчик. Ты большая молодец, но насчет игнора я с тобой поспорю. Ты у себя одна, так что беречь себя таки надо. Особенно, когда тебя втягивают в никому ненужные споры, плохого качества, с переходом на личности, полным отсутствием деликатности и вторжением в твое личное пространство( этого я больше всего не перевариваю) игнор, в таких случаях, лучшая защита. Хотя признаюсь, что и у меня от Сары, когнитивный диссонанс бывает. То она вполне адекватный участник форума, то она тролль галимый((( чему я тоже сильно расстраиваюсь.
            • сара / 07.08.14 16:34
              Ума,я помню о своем обещании тебе не писать. Просто поимею наглость написать один раз. Я докапывалась до тебя для того,чтобы разобраться в твоей сути. Так вот,ТА ДАМА права. Ты-лицемерка.И клоунесса.
            • сара / 07.08.14 16:34
              Ума,я помню о своем обещании тебе не писать. Просто поимею наглость написать один раз. Я докапывалась до тебя для того,чтобы разобраться в твоей сути. Так вот,ТА ДАМА права. Ты-лицемерка.И клоунесса.
        • БК / 07.08.14 12:36
          Про кнопочки в голове - не знаю уж надолго ли, но сейчас мне так кажется что в любви нет ревности, если появляется ревность то для меня это было бы очень грустно, отношения были бы уже значит совсем не то. Хотя естественно всякие стадии бывают, и даже отношения проходят измены и не рушатся, чего только не бывает
    • Nina / 07.08.14 12:31
      Джей,подскажите,что делать! Я истерила и предложила расстаться навсегда. Он звонил и писал,я не отвечала два месяца. А сейчас хочу к нему хоть навсегда. Что делать?
      • джей / 07.08.14 12:43
        А зачем? Зачем возвращаться? Чтобы дальше истерить? Если отношения не приносили радости тогда, что может измениться через два месяца? Че-то не врубаюсь, зачем все усложнять? Есть одна мера вещей в отношениях - хорошо или плохо тебе в них. Остальное игры разума) имхо
      • БК / 07.08.14 12:47
        Простите если я тоже тут влезу? А точно надо возвращаться? Если два месяца не хотели то может уже пошла такая стадия когда мы на расстоянии идеализируем прошлое? Проблема на самом деле была проблемой по поводу чего истерили? Если она так и останется то не будет ли опять беспокоить. Вообще имхо если он любит и вы любите (а только в этом случае стоит возвращаться), то он просто согласится на ваше предложение начать все заново, без обид
        • Nina / 07.08.14 13:52
          Я анализирую прошлое и мне стыдно за себя. Я очень хочу дать ему не данное вовремя.
          • Uma / 07.08.14 13:57
            Ниночка, будьте добрее к себе и снисходительнее. Прощайте себя за ошибки. Никому не удалось без них прожить. Ох, если бы мы все корили себя за все не так сделанное, мы бы извелись все. Вполне вероятно, что человеку не особо и нужно уже, чтоб вы давали ему не данное ранее.
          • БК / 07.08.14 14:46
            Думаю если вы друг друга любите, или двигаетесь в этом направлении (любовь зарождается) то он просто будет рад если вы предложите начать все сначала, скажете что чувствуете, если за собой знаете вину - то и извинитесь. Смотря какая была проблема, осталась ли причина разногласий, непонимание
          • БК / 07.08.14 14:52
            Имхо любящий человек даст столько шансов, сколько попросят:) Если конечно устранена причина по которой невозможно быть вместе, типа алкоголя, или третьего лишнего, и тп. У вас устранена причина как думаете?
          • Прелесть / 07.08.14 15:23
            Любовь смывает все грехи :-). Конечно, дайте ему всё, что хотите дать. Только убедитесь,что оно в Вас есть. Что это не каприз вернуть игрушку для себя.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору