Сколько нужно времени, чтобы муж меня простил?


Я сильно обидела мужа своей ревностью и скандалами на этой почве. Он устал от меня, хочет пожить отдельно. Как мне вести себя? Сколько времени нужно жить отдельно, чтобы обиженный муж простил меня? И вообще возможно ли, чтобы он простил меня?
Вера, Челябинск, 42 года / 03.12.13
Сколько нужно времени, чтобы муж меня простил?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вера, скорее всего, если муж уйдет, то уже не вернется обратно. Одно дело - уйти на эмоциях, после ссоры. Совершенно другое – уйти по причине безграничной усталости от постоянного дискомфорта в отношениях. Недоверие, ревность, ссоры на этой почве – самый прямой и надежный способ уничтожить все теплые чувства к себе. Сначала человек оправдывается, обижается, пытается доказать обратное, а потом на том месте, где были чувства, нарастает «мозоль», что называется. И партнеру становится все равно. Если есть какие-то объединяющие факторы при этом – например, маленькие дети, - то супруг еще может остаться в семье. Если же дети выросли либо их вообще нет - он уйдет. Прикроется словами «я устал, хочу побыть один и все обдумать», но он уже все обдумал и принял решение – он не вернется. Так что если он все-таки уйдет из дома, то ждать его обратно почти наверняка бессмысленно. Точно так же бессмысленно, на мой взгляд, пытаться поменять себя. Невозможно после стольких лет вдруг взять и стать доверчивой паинькой, да и не поверит он. Я не знаю, что именно послужило толчком для твоей ревности, – действительно ли он когда-то тебе изменял или пытался это сделать и был пойман с поличным. Или же с самого начала ты напрасно трепала ему и себе нервы. Это уже не важно. Если измена была и ты его на тот момент «простила», то свои претензии нужно было оставить в прошлом и не переносить этот опыт на всю оставшуюся жизнь. А если переоценила свои силы и с тех самых пор постоянно его в чем-то подозреваешь, то лучше отпустить человека и самой освободиться от союза, который не несет в себе ничего созидательного. Конечно, всегда есть небольшой шанс, что разлука пойдет вам обоим на пользу, вы оба поймете, что не можете уже друг без друга… Но в любом случае, если ваши отношения привели его к мысли о том, чтобы «побыть одному», это означает, что в данный момент времени причин жить с тобой дальше он не видит.
  • Сергей

    Вера, на твой вопрос очень сложно ответить что-либо вразумительное, не зная всей предыстории конфликта. Однако, на мой взгляд, в твоей ситуации стоило бы приложить максимум усилий, чтобы муж не ушел. Как – не знаю. Это твоя семья, ты своего мужа должна знать лучше. Ибо в таком возрасте, если мужик уйдет «пожить отдельно», шансы на то, что ему понравится на вольных хлебах, очень высокие. И тогда затащить его назад будет проблематично. Особенно если ситуация в семье действительно далека от нормальной. А если у вас к тому же нет особо ничего связывающего, например детей, то вообще почти нереально. И самое печальное в том, что очень часто такие семейные скандалы ведут не к обиде. Это в двадцать или тридцать лет люди могут на эмоциях развернуться и уйти, втайне надеясь, что их постараются вернуть. В вашем же с мужем возрасте постоянные «разборки» ведут уже скорее к усталости, раздражению и, как следствие, к безразличию. А если у человека исчезает всякий смысл совместного с кем-то проживания, то заставить его это делать довольно сложно. Поэтому если тебе действительно так уж нужен этот мужчина, то стоит приложить максимум усилий для того, чтобы он никуда не уходил. Однако, с другой стороны, полагаю, тебе стоит крепко задуматься над целесообразностью всего этого. Ведь твоя ревность и постоянные скандалы вряд ли на пустом месте возникают. А раз так, может быть, и тебе данные отношения уже надоели? Нет, я понимаю, что общественное мнение свято уверено в том, что женщина за 40, выгоняющая мужика из дома, – дура набитая. Только вот мнение это всегда безлико. А жить в постоянном стрессе приходится совершенно конкретной женщине. И на мой взгляд, чем тянуть непонятно зачем лямку постоянных измен, нервотрепок и слез, лучше расстаться. И возможно, такая «передышка» на самом деле больше нужна тебе, а не твоему мужу. В этом случае лучше отпустить дяденьку с богом, а самой наконец-то успокоиться, вспомнить о том, что 43 года – это лишь середина жизни, и начать все заново. Возможно, для тебя сейчас это звучит кощунственно, но, поверь, очень многие женщины, лишь оторвав от себя такие вот странные отношения, вдруг понимают, что до этого толком-то и не жили, не видели, как прекрасен мир, и даже не любили по-настоящему. Так что не горюй. Возможно, все даже к лучшему. Как писал когда-то Р.Бах: «То, что гусеница считает концом света, мастер называет бабочкой».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 34  

Оставить комментарий
  • Hase / 03.12.13 18:54
    Согласна полностью с мнением Сергея..... в самое яблочко!!!
  • Nata / 03.12.13 18:50
    Сергей сегодня отжёг! Прямо в яблочко!
  • БК / 03.12.13 18:35
    Я тоже думаю что Верой движет страх. Почти паника уже, что делать, что делать. Видимо сильная зависимость от него. Возможно материальная. И не обидела его сильно, а видимо "плохо себя вела", просто доставала его, вот теперь думает как себя вести чтоб не ушел. Это не есть обидела. Вообще плохо попадать в зависимость. Это не любовь(((( Я бы конечно советовала отпустить желающего уйти. А может на самом деле зависимость не такая сильная как кажется сейчас, и жизнь без него не станет хуже, в чем то станет уж точно лучше. Если он любит то он не уйдет, а если не любит то ИМХО лучше без него
  • спок / 03.12.13 14:35
    Вопрос содержит все компоненты и уточнять нечего.Кто и что кому сказал-это следствие ,а не причина!И разводить базар неуместно.Самый правильный ответ-обратиться к специалисту по психоэнергетике и убрать причину.При отсутствии причины вопрос о Прощении отпадает сам собой.
  • Лестница / 03.12.13 14:29
    Автор, есть ощущение, что вы дико боитесь остаться одной. Отсюда и ревность, и скандалы, и непонимание, сколько надо жить (терпеть) отдельно и когда же он вернется назад. Используйте подвернувшуюся возможность пожить одной себе во благо - окунитесь в это "одиночество" с головой, как угодно хаотично заполняйте свое время всем подряд. Потом постепенно устаканится и вы с удивлением обнаружите, что вам не так уж и скучно с самой собой. Стоит потерпеть, чтобы почувствовать это, точно говорю. Тогда и мужа назад берите, он тоже будет рад вашим изменениям
  • Ромашка_ / 03.12.13 14:27
    кАроче :-) Попробуйте сменить шаблон поведения. Но вопить, не требовать, не ревность. Затихариться и ждать. Тут и ответ Вам будет. :-)
  • лаки / 03.12.13 13:38
    ну и письмо - ни что, ни как..почему ревновали, в чем эт выражалось, что там за муж..вообще ни одного факта и вдруг вопрос в студию - сколько муж будет дуться))))))) ппц..бред какой-то, сорри..
  • @lex / 03.12.13 13:24
    Сходите на сайт с гаданиями онлайн, там больше пользы, утешения и вообще.
  • Персикова / 03.12.13 11:34
    Какой хитропппый мужик) Терпел , значит , терпел , а тут пауза ему понадобилась пожить отдельно ? Да еще так , чтоб "сама виновата" - Высший пилотаж . Вера , советую сказать ему: ок , дорогой. Пауза - так пауза , отдельно - так отдельно. Но давай для начала расставим все точки над И. Все-таки , в вашем возрасте , негоже , как девочке плакать у окошка : когда ж он меня простит )
  • Прелесть / 03.12.13 10:46
    Добавлю: вернее подчеркну: В 42 года можно уже перестать быть девочкой незнающей. В 42 года в среднем женщина привела более 20 лет в труде на работе и дома. Родила и вырастила детей. Отдала много сил возможно на многие благие дела. К этому возрасту ( образ жизни определяет состояние организма) она просто напросто израсходовалась в своих силах. Надо бы знать такие вещи. Какие могут быть детские игрища : простит не простит. Невежество дремучее какое то. Вам сейчас нужна забота и поддержка. А не мифическая милость. Как вообще можно такое придумать. Пойти отдохнуть именно тогда когда надо потрудиться. Долг платежом красит. Да, мужчина должен заботиться о своей дойной коровке и тогда когда она молочка не дает. Приболела. Устала. Тем более не секрет что многие женщины и правда изнашивают себя до предела. Берегинями наизнос пашут лет по 20 в браке. Потом сдают. Мой приказ ему : приведи свою коровушку в порядок. В товарный вид и состояние. А потом можешь уступить ее здоровую другим. А пока - ты в ответе! Я всегда за развод или разлуку только и только если все живы и здоровы. Иначе это мелкодушный побег.
    • Лестница / 03.12.13 14:32
      Прелесть, если б письмо написал муж ГГ, можно было бы ему все это посоветовать. Но письмо написала ГГ)) Боюсь, она неверно истолкует ваше послание и пойдет и дальше требовать, чтобы муж заботился о своей коровке) Она, собственно, всю дорогу это делает, похоже. Это как раз та самая "душная" женщина, выражаясь вашим языком)) Потому я не удивлюсь, если ревность не беспочвенна.
      • Прелесть / 03.12.13 15:57
        Дорогая, тут фишка в другом. Ты правильно пишешь, что она боится остаться одна. Поэтому!! У таких людей от страхов работают чувства вины и позиция овцы: пастух решит когда казнить когда помиловать. Я же советую ей освободиться от этих чувств. Мужчина тогда синхронно изменит свою позицию. Он же сейчас не делает ничего иного как манипулирует именно чувством вины. А с женщиной без этого чувства манипулировать не получится. Поэтому советую я все же ей. Позволить себе не нести этот идиотский крест вины. Если нервничала и истерила, значит сбой в нервной системе и вообще жизненной позиции. Так как я не обладаю такими страхами, то точно знаю, если я не права, то мужчина сразу ищет ошибку в себе. Чем спровоцировал. А то что женщины особенно в России к 40 зачастую выжатый лимон. Это тоже не без " помощи" мужей, которых они усадили на трон просто так. Если женщина не имеет страхов, она имеет власть над мужчиной. В правильном смысле слова. Я считаю что в хороших парах женщине не наваливают чувство вины за ее срывы. Ей помогают. Даже помню как моя мама была в раздрае в период климакса. А мы папе сказали : почему ты позволяешь ей так капризничать. ( про гормональные перестройки мы не знали) папа сказал : ээх ребята. Нашей маме можно все. Ей надо помочь и пожалеть. А не упрекать. Поэтому я советую героине не ждать прощения а изменить свою позицию. Она будучи его женой не заслуживает снисхождения на почве нервной нагрузки? Если она не будет овцой, мужчина не позволит себе заявлять как дурочке : я пойду от тебя отдохну. Чего??? Мои советы ей базируются на версии климакса ( он не всегда конкретен) Женщине всегда надо себя любить. Даже в несовершенстве поведения. Особенно если есть причины. А они конечно общие. Они живут вместе. И оказывают воздействие на друг друга. Это общий крест. Имхо. А она дрожит как осиновый листок: простит ли он. Я довольна по жизни что свои ситуации всегда возлагаю на того, кто меня взял в жены. А не просто так живет танцуя на лепестках роз:-). И фик кто мне сказал бы: пойду ка я от тебя отдохну. Позиция женщины - режиссер поведения мужа. Имхо.
  • Прелесть / 03.12.13 10:19
    Ваша позиция мне не нравится. Однозначное взваливание на себя чувства вины еще и впридачу навешивание роли судьи на мужчину. Моя позиция по жизни такая: если женщина не права, мужчина должен извиниться. И я вполне серьезно. 42 года. Важно все: сколько лет вместе, есть ли дети. Или свежеиспеченная пара. Как живете : в любви и согласии или постоянно на взводе. Все это важно. Устал от Вас. Ну. Это не солидно. Надо разобраться от чего именно устал. От Вас. Так не пойдет. Может устал от истерик? Но и это повод уходить отдохнуть. Может как раз таки нельзя Вас оставлять наедине с собою. Потому что это может быть и болезнь. Может и вполне распространенное явление - тяжелый климакс. Перестройка организма у многих очень многих протекает очень сложно. Обостряются и возникают болезни и даже рак. Я думаю Вам нужно вести себя так: Снять с себя чувство вины ( в паре настроения это взаимоотношения. Не может быть напряжения без спровоцирования даже непреднамеренно) Снять с него нимб судьи. Прощать не прощать. Это потом. Сейчас надо Вам пройти полное обследование на гормональный фон. За он должен Вас поддержать и поучаствовать. Если будет результат что вы абсолютно здорова. Тогда и вернетесь к вопросу. А вообще вопрос о прощении в настоящей паре стоять не должен. Прощать надо уметь не только 7 раз а 77 если это пара. Важно так же знать это действительно ревность и женские истерики ( они природой допустимы) или Вы в порыве ревности совершили неперевариваемое действо ( подожгли его коллекцию марок :-). Донесли в налоговую. Нанесли увечья подозреваемой лю и тд. ) важно знать как вы выразили свою ревность. А в итоге : вы жена. Вы должны строго поставить его на место. Да. Именно так. Вы должны сказать : сделаешь дело - гуляй смело. То есть первично ваше здоровье. Вот когда он позаботится о вашем самочувствии поддержит в обследовании проявит свои качества мужа и выразит этой заботой благодарность за вашу совместную жизнь, тогда он только может отпроситься в отпуск от вас. А сейчас - нет. Нельзя. Сейчас надо быть мужчиной. Тогда и женщина его не будет нервной.
  • Сирена / 03.12.13 09:57
    Повод хоть был?
  • Тата / 03.12.13 09:13
    Есть такие мужчины, которые в себе держат свои эмоции. Держат долго, годами. Обиды проглатывают, молчат. Так может длиться годы - долгие годы, человек просто уходит в себя. А еще держит привязанность к детям, поэтому уйти не может, терпит, просто поставив стену между собой и скандальной женой. Общается, занимается с детьми, обеспечивает семью и внешне никак не проявляет своего недовольства. Но - в один прекрасный момент его прорывает - чаша переполнилась. Это может быть толчок - и в том числе встреча с другой женщиной, когда он понимает - можно жить по другому - не в скандалах, не в войне, и тогда достаточно малейшей ссоры, и даже без ссоры - он уйдет, и получить его обратно будет практически нереально.
  • 50/50 / 03.12.13 09:08
    Сколько времени нужно жить отдельно, чтобы обиженный муж простил меня? // классный вопрос! особенно для 42-х лет-то) щас скажу - 1 месяц. 3 дня и 3 часа. потом идите, забирайте, спечётся)) а вообще не переживайте, если он хочет, но до сих пор дома, то никуда он не хочет по-настоящему)) это как несчастная жена у мужа развода просит-просит, НО не уходит)
    • Моня / 03.12.13 09:35
      "щас скажу - 1 месяц. 3 дня и 3 часа." спасибо, повеселили))) иногда конечно бывает и 4 дня, и даже 5, автор, это как пойдет)))) а в редких случаях можно и без этого обойтись, но тогда придется завязывать играть в свои манипулятивные игры, причем как вам, так и мужу, и идти на искренний спокойный диалог, что будет конечно трудно, но без этого никак
      • 50/50 / 03.12.13 11:43
        "что будет конечно трудно" будет очень трудно. ибо они как дети) автору осталось встать у "окошка" (как Света выше пишет) и затянуть: ты меня не люююбишь) но, скорее всего, это уже затягивалось не раз) так что придется поговорить, действительно)
  • кейт / 03.12.13 08:02
    видимо, ГГ не зря ревновала :)
  • Ethernity / 03.12.13 06:59
    М-м-м, непонятно... Скандалы были всю совместную жизнь перманентно или появились в последнее время и муж устал? Как-то из письма неоднозначно. Если первое, то времени потребуется много. И сил. Если второе, то... Уход мужа - доказательство того, что скандалы не были беспочвенными. Тут уж просто выключиться надо на время.
  • lorna / 03.12.13 05:01
    а мое мнение такое , что неспроста ревновала Вера , скорее всего , гулял этот дяденька , а может, просто , флиртовал с другими , а своей жене и на одобрение поскупится , есть такой тип мужчин - провоцирует на ревность постоянно , чтобы показать себе , что он еще ого-го . А она , может , на язык не сдержанна , ну и реагировала соответствующе , каким-нибудь " кобелем " обзывала .. сколько таких ситуаций видела - всегда примерно одинаково : он ей - " ну и че ,просто подвез до дома " ..или " ну и че ,просто комплимент на восьмое марта сделал " ..а она бесится ..а вместо этого взял бы да сказал : " ты моя жена , а это просто случайная женщина , и если моей жене это неприятно , я комплиментов случайным женщинам делать не буду " Но нет, подобным товарищам это не подходит , им надо самоутверждаться ..а потом они " сильно обижаются " и уходят ( нашел ,скорее всего ,кого-то и обставил так , как будто он обиделся )
    • Тоже так думаю. Видела такую парочку в жизни, они правда женаты не были. Он ей все время "мозги делал" что я виноват, они сами ко мне клеются. Там правда у тетки нервы сдали и она ушла. Он печалился не долго - пока яйцы не защемило. Неделю, может две..... Зато оскорбленную ее уходом мину делал дооооолго....
  • ana27 / 03.12.13 00:34
    Странно,очень странно, а я думала, что мы говорим о замужестве, а тут какое-то батрачество упоминают. А мужчина тоже человек и обидеться запросто может. А обиду хранить могут долго. Все зависит от:1) в первый раз вы его так или уже ревновали? 2) Что вы себе позволили в процессе оскорблений? 3)А сами вы как? Поясню: зачастую ревнуют те, у кого у самих "рыльце в пушку". Вспомним знаменитого Фрейда и его 9 защитных механизмов, один из которых:Проецирование(когда вы своих собственных тараканов в других видите . Как то сами бы рады ему изменить, так вам и кажется, что муж спит и видит, как бы на сторону сходит.)
  • * / 03.12.13 00:05
    Пусть обиделась?))Мужику не пристало обижаться. Иначе, это не мужик, а баба с яйцами)) А муж, как говорится. объелся груш)) пусть сам себя пообстирывает,, поготовит да поприбирается. Интересно, сколько выдержит его обиженное достоинство "с ущемлённым концом"?
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору