Что нам делать с нашей мамой?

Начну с того что мне 26 лет живу я отдельно от родителей со своим парнем и нашей 7 летней дочкой в своей квартире. Дело в том, что у меня сложные отношения с моей мамой, да и не только у меня, у моей сестры тоже (ей 30 лет). Наша мама абсолютно не воспринимает мнения других людей, пытается всех учить, не приемлет критики в свой адрес. Она всегда и во всем права. Нас с сестрой, да и не только нас, она вечно критикует. Что бы мы ни сделали, все всегда неправильно! На любые её высказывания я реагирую агрессивно. До неё невозможно что-то донести, она просто глухая. Не признает собственных ошибок. Очень эгоистичный человек. Когда мы что-то ей рассказываем она перебивает, рассказывая о себе, или вообще не слушает, просто игнорирует. Мне даже кажется, что мы ей и наши дети просто до фонаря. Отец тоже от нее уже подустал. Как же нам быть с этим всем, мы её любим и нам так хочется с ней просто чем-то поделиться, услышав в ответ слова одобрения и поддержки, а не слышать ее бесконечные упреки. Помогите пожалуйста советом. Вопрос очень прост, как же нам быть со всем этим.

Алена

Татьяна, ответ также прост, как и вопрос. Тебе 26 лет, ты живешь отдельно от мамы и не зависишь от нее материально. Более того, ты уже сама мама. Так прекрати вести себя как маленькая девочка, которой нужно родительское одобрение, чтобы быть счастливой. У тебя есть любимый человек, отец твоей дочери, - создавай и укрепляй доверительные отношения с ним, потому что он рядом каждый день, и потому что именно его ты выбрала в спутники жизни, а не маму. А в остальном постарайся понять одну (простую) истину: у каждого из нас есть только один человек, который может ему дать безусловную любовь, поддержку и одобрение, - это он сам. И если ты в 26 лет все еще нервничаешь, что твоя мама не может выслушать тебя, если обижаешься, что она тебя не слышит и не интересуется тобой, и если для тебя так важно, чтобы мама «поставила пятерку» тому, что ты делаешь, значит, у тебя самой что-то глобально не в порядке с самооценкой. Так вот, попробуй быть сама для себя тем самым человеком, который будет тебя и хвалить, и утешать, и поддерживать. А чтобы не разочаровываться в общении с мамой, просто перестань ожидать от него того, чего она тебе не может дать. Не надо идти к ней с намерением излить душу, высказаться и услышать что-то важное для тебя в ответ. Иди к ней как к маме, у которой у самой много проблем, и которой нужна твоя помощь и твое внимание. И не говори, а слушай – молчи, кивай и слушай ее. Если в этом ее потребность – дай ей возможность ее реализовать, будь для мамы полезной. В конце концов, она тебя вырастила, потратила на вас с сестрой, возможно, лучшие годы своей жизни, так дай ей немного в ответ и не жди, что ваша мама будет до конца дней своих считать вас с сестрой единственным смыслом своей жизни, и что ваши проблемы должны быть для нее важнее, чем ее собственные. Вы уже выросли – решайте свои проблемы сами. А маму можно просто любить такую, какая она есть.
Сергей

Татьяна, лично я считаю, что вам нужно взрослеть и начинать смотреть на Мир и окражающих более отстраненно, взвешенно, надеясь только на самих себя. Ведь вы с сестрой не дети, у тебя собственной дочери 7 лет, а потому давно уже должны были понять, что ваша мама, как и все остальные, не идеальное нечто, а просто человек со своими «тараканами» и «заскоками». Нет, понятно, что в памяти остался образ чего-то большого и светлого, но то было в детстве. Теперь-то вы выросли и сами можете за себя постоять. Кроме того, насколько я знаю, люди никогда не меняются «вдруг». Стало быть, ваша мама всегда вела себя так же, как и сейчас, и ждать, что она изменится - глупо. Скорее, некоторые черты её характера с годами будут только ухудшаться. Это неизбежно и к этому нужно быть готовыми. И ни ты, ни сестра никогда не сможете переубедить в чем-то свою маму или доказать ей что-либо. Увы, в вашей внутрисемейной модели взаимоотношений такая опция не была предусмотрена, и теперь её ввести не получится в связи с устаревающей конструкцией оборудования. Так что спорить, что-то втолковывать - совершенно бесполезно. И вы все прекрасно это понимаете. Однако поскольку раньше мама была сильнее и имела возможность «давить авторитетом», то до поры до времени вы помалкивали. А сейчас она постарела, и вы «отрываетесь», верша месть за детские унижения. Вам просто нравится с ней скандалить, подчеркивая «неправоту» родительницы. Но это говорит лишь о том, что вы пока так и не выросли. Потому я и говорю, что требуется взрослеть. Видишь ли, человеку взрослому, становятся довольно «фиолетовы» некоторые особенности поведения родственников, поскольку собственный большой Мир требует массы времени и внимания. И отвлекаться на какие-то мнения, реагировать на чьи-то высказывания, глубоко переживать из-за чьего-то негативного ответа - это уже в прошлом. Так что взрослей и начинай больше внимания уделять собственной жизни, своим интересам. В свете вышесказанного, полагаю, что сейчас, единственным способом сократить количество негатива в отношениях, является сокращение самого общения. Просто перестань ездить к родителям как раньше, и всё. Так хотя бы свои нервы сбережешь.

8 августа 2016, 00:00

Татьяна Франкфурт, 26 лет

Подробнее