Что нам делать с нашей мамой?


Начну с того что мне 26 лет живу я отдельно от родителей со своим парнем и нашей 7 летней дочкой в своей квартире. Дело в том, что у меня сложные отношения с моей мамой, да и не только у меня, у моей сестры тоже (ей 30 лет). Наша мама абсолютно не воспринимает мнения других людей, пытается всех учить, не приемлет критики в свой адрес. Она всегда и во всем права. Нас с сестрой, да и не только нас, она вечно критикует. Что бы мы ни сделали, все всегда неправильно! На любые её высказывания я реагирую агрессивно. До неё невозможно что-то донести, она просто глухая. Не признает собственных ошибок. Очень эгоистичный человек. Когда мы что-то ей рассказываем она перебивает, рассказывая о себе, или вообще не слушает, просто игнорирует. Мне даже кажется, что мы ей и наши дети просто до фонаря. Отец тоже от нее уже подустал. Как же нам быть с этим всем, мы её любим и нам так хочется с ней просто чем-то поделиться, услышав в ответ слова одобрения и поддержки, а не слышать ее бесконечные упреки. Помогите пожалуйста советом. Вопрос очень прост, как же нам быть со всем этим.
Татьяна, Франкфурт, 26 лет / 08.08.16
Что нам делать с нашей мамой?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, ответ также прост, как и вопрос. Тебе 26 лет, ты живешь отдельно от мамы и не зависишь от нее материально. Более того, ты уже сама мама. Так прекрати вести себя как маленькая девочка, которой нужно родительское одобрение, чтобы быть счастливой. У тебя есть любимый человек, отец твоей дочери, - создавай и укрепляй доверительные отношения с ним, потому что он рядом каждый день, и потому что именно его ты выбрала в спутники жизни, а не маму. А в остальном постарайся понять одну (простую) истину: у каждого из нас есть только один человек, который может ему дать безусловную любовь, поддержку и одобрение, - это он сам. И если ты в 26 лет все еще нервничаешь, что твоя мама не может выслушать тебя, если обижаешься, что она тебя не слышит и не интересуется тобой, и если для тебя так важно, чтобы мама «поставила пятерку» тому, что ты делаешь, значит, у тебя самой что-то глобально не в порядке с самооценкой. Так вот, попробуй быть сама для себя тем самым человеком, который будет тебя и хвалить, и утешать, и поддерживать. А чтобы не разочаровываться в общении с мамой, просто перестань ожидать от него того, чего она тебе не может дать. Не надо идти к ней с намерением излить душу, высказаться и услышать что-то важное для тебя в ответ. Иди к ней как к маме, у которой у самой много проблем, и которой нужна твоя помощь и твое внимание. И не говори, а слушай – молчи, кивай и слушай ее. Если в этом ее потребность – дай ей возможность ее реализовать, будь для мамы полезной. В конце концов, она тебя вырастила, потратила на вас с сестрой, возможно, лучшие годы своей жизни, так дай ей немного в ответ и не жди, что ваша мама будет до конца дней своих считать вас с сестрой единственным смыслом своей жизни, и что ваши проблемы должны быть для нее важнее, чем ее собственные. Вы уже выросли – решайте свои проблемы сами. А маму можно просто любить такую, какая она есть.
  • Сергей

    Татьяна, лично я считаю, что вам нужно взрослеть и начинать смотреть на Мир и окражающих более отстраненно, взвешенно, надеясь только на самих себя. Ведь вы с сестрой не дети, у тебя собственной дочери 7 лет, а потому давно уже должны были понять, что ваша мама, как и все остальные, не идеальное нечто, а просто человек со своими «тараканами» и «заскоками». Нет, понятно, что в памяти остался образ чего-то большого и светлого, но то было в детстве. Теперь-то вы выросли и сами можете за себя постоять. Кроме того, насколько я знаю, люди никогда не меняются «вдруг». Стало быть, ваша мама всегда вела себя так же, как и сейчас, и ждать, что она изменится - глупо. Скорее, некоторые черты её характера с годами будут только ухудшаться. Это неизбежно и к этому нужно быть готовыми. И ни ты, ни сестра никогда не сможете переубедить в чем-то свою маму или доказать ей что-либо. Увы, в вашей внутрисемейной модели взаимоотношений такая опция не была предусмотрена, и теперь её ввести не получится в связи с устаревающей конструкцией оборудования. Так что спорить, что-то втолковывать - совершенно бесполезно. И вы все прекрасно это понимаете. Однако поскольку раньше мама была сильнее и имела возможность «давить авторитетом», то до поры до времени вы помалкивали. А сейчас она постарела, и вы «отрываетесь», верша месть за детские унижения. Вам просто нравится с ней скандалить, подчеркивая «неправоту» родительницы. Но это говорит лишь о том, что вы пока так и не выросли. Потому я и говорю, что требуется взрослеть. Видишь ли, человеку взрослому, становятся довольно «фиолетовы» некоторые особенности поведения родственников, поскольку собственный большой Мир требует массы времени и внимания. И отвлекаться на какие-то мнения, реагировать на чьи-то высказывания, глубоко переживать из-за чьего-то негативного ответа - это уже в прошлом. Так что взрослей и начинай больше внимания уделять собственной жизни, своим интересам. В свете вышесказанного, полагаю, что сейчас, единственным способом сократить количество негатива в отношениях, является сокращение самого общения. Просто перестань ездить к родителям как раньше, и всё. Так хотя бы свои нервы сбережешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 45  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • сара 08.08.16 10:25
    Люди часто не умеют ценить то,что у них есть. Мама жива и здорова-это счастье. Оставьте маму в покое. Вы ее не сможете переделать. Найдите другого человека,с которым вы сможете поделиться. А маму просто любите. Родителей не выбирают.
  • [email protected] 08.08.16 00:52
    Мучает вас лубокая тоска по маминой любви во всех ее проявлениях. Интересно получается. Вроде как с мамой нет хороших доверительных отношений, но нужны ее поддержка, советы, одобрения. Как будто у вас с сестрой есть в голове образ желанной идеальной мамы, а на деле не совсем так. Говорят, в маминых глазах и словах вся правда о восприятии себя маленькой женщины. Мамино одобрение очень важно для девочек. Дефициты внимания вылазят по-разному. Женщины из нашей семьи - опора. И подсказка - кто мы, откуда мы, куда двигаться и как быть. И в обществе, и с мужчинами, и даже в каком наряде чувствовать себя красивой. Это всё идёт от неё в большой степени. Без этой опоры сложно. В принципе, вы с сестрой уже взрослые и сами понимаете, что мама живой человек. У нее свои недостатки. Вероятно ее в детстве воспитывали как-то по особенному, и от того такие замашки. Что с ней делать - а ничего не делать. Уж какая есть. К критике вы привыкли. Одобрения - знаете что это дефицит. Принимайте как есть. У нас у всех недостатки.
  • Есения 08.08.16 01:28
    Просто все: вырасти и перестать ждать одобрения. Вы эти нездоровые отношения дотянете до СВОЕй старости, и так и останетесь обиженным и непонятным ребенком... Меняйтесь сами, а мама подтянется.
  • Koshka 08.08.16 08:16
    С ней - ничего, а вот с собой все, чтобы не стать такой же.
  • ДО 08.08.16 10:40
    проживала подобные чувства - потребность в "хороших родителях". важно ее удовлетворять, тоску нагоняет именно она. мне очень помогла - нашла "мамо заменитель" - т.е. женщину старше меня, которая позитивно меня воспринимала, мы с ней дружим, чай пьем, я ей рассказываю что и как, она толковая, может где то и совет дать, без давления и осуждения..... короче я перенаправила свою энергию и запрос, мне было вовремя
  • Юля Бакушка - Флерушка идиотушка / 09.08.16 04:31
    Флерушка, ты долбанутая на всю голову постебушка и пожизненный клеовский тролль. Мало тебе скандалов, которые ты своими анонимными подгаживаниями уже на форуме спровоцировала за последние 11 лет? Больная женщина.
  • vanuba / 08.08.16 22:58
    Хотите что то изменить - начните с изменения отношения к вашей маме. На более позитивное. Мама одна, другой не будет. Так вот постарайтесь дать ей то, чего сами ждете от нее : любовь, понимание, и еще раз любовь. Я это проходила. Изменения не заставят себя ждать.
  • Krazy / 08.08.16 17:35
    Для начала, агрессивно реагировать на свою маму - фуфуфу как некрасиво. А на всю критику есть чудная фраза - да, мусик (ну или мамочка, как вы там ласково маму называете). Вам 26 уже, зачем вам ее одобрение и поддержка? Ну любит человек критиковать - думайте о своем в такие моменты. Из личного опыта - если за не совсем прошеные советы и указания поблагодарить, то после уже отлично можно общаться. А человека в возрасте вы не переделаете. Что вы как подросток что-то доказать пытаетесь?
  • Юля / 08.08.16 15:15
    У меня есть ,наверное, странный совет. Сначала скажу , что в жизни каждого ребенка есть такая стадия как " семейный роман" . Это такой очень сильный момент жизни , когда ребенок вдруг в один миг понимает, что мама и папа не боги , а простые Мария да Иван. Которых много на земле. Причем эти "банальные" люди не самые лучшие. Вот тут то и являются мысли , что семья не та, может я усыновленный, может мои настоящие родители " сингапурские принцы". Приходит многда состояние перманентной ненависти к родителям. Правдв у всех протекает по разному, "Семейный роман может длится два дня. а может, при неблагоприятных условиях длится всю жизнь. Обычно " семейный роман " кончается переходом в стадию" Я люблю и уважаю моих самых банальных родителей такими как они есть со всеми их недостатками и " мульками" ". Вы каким то образом так и не вышли из семейного романа. Ни вы ни ваша сестра. Как ответка - поведение мамы. Женщину , которая не любят и не уважают. Ведь взрослые уже. Можно , конечно, к психологу на терапию. Но , я предлагаю Вам практический совет, который помог лично мне серьезно переоценить моих родителей в определенный момент моей жизни. База - ведическая философия. Вставать до восхода солнца и сделать по тридцать поклонов фото матери и фото отца. Вт течении сорока дней.Наедине с собой. Как низко? Голова должна быть ниже сердца. Следить за собой каждый день когда произносите слова мама и папа опускать " внутреннюю" голову. Вот начать жить с опущенной внутренней головой к вашим родителям. Мама это почувствует сразу. Уже не первый человек среди моих знакомых тестировали и волшебным образом все приходило в норму. Мне тоже удалось сломить мою гордыню в отношениях с родителями. Главное голова ниже сердца)Попытка не пытка. Попробуйте.
  • Вечно недовольные дети своих родителей! У меня вызываете только брезгливость. Почитайте роман Мопассана "Жизнь" на досуге, может что-то ёкнет в сердце. А на будущее, сами станьте образцовыми родителями, потом собственных критикуйте. Саре наставила плюсов.
  • Прелесть / 08.08.16 12:10
    Если это письмо переписать от лица мамы, то точно так же она опишет и вас. Может попробуете представить, что это письмо написала Ваша мама. И перестанете критиковать её и понять что ей до Вас невозможно донести что то своё. Вы как глухие. Ну и ? Какой лучший выход? :-)
    • Прелесть / 08.08.16 13:00
      Честно говоря, за всю жизнь меня не критиковали ни родители, ни дети ни мужья ни свекры. Только хвалили и хвалят. Я все равно считаю во всем шапки по сенькам. И в окружении тоже. Ну не нравится тебе критика не отвечай агрессивно. Не критикуй сама. Это же копия мамина глухота и слепота. Значит все же от осинки... А ведь труднее признать СВОИ ( идентичны маминым один в один) и измениться. Так нет. Лучше менять другого. Это невежество. Бесполезная суета.
      • корЗинка / 08.08.16 13:18
        До этой мысли нужно дозреть. Не всем сразу даётся.
      • Koshka / 08.08.16 13:19
        Снова этот же вопрос об успешности во многих поколениях и поддержке. Нет, люди предпочитают тратить силы на грызню с родными.
        • корЗинка / 08.08.16 13:25
          Она ничего не предпочитает пока что. Она не в состоянии предпочесть.она пока просто воспроизводит усвоенные с рождения приемы взаимоотношений, передаваемые из поколения в поколение. Причем, сейчас это не в самой жесткой форме, чем было даже пару поколений назад. Почему я и предлагаю в прошлое заглянуть.
          • Koshka / 08.08.16 14:02
            Я не только про неё. А про поколения. Как Прелесть напомнила про осинки и апельсинки, и я с этим согласна.
            • лаки / 08.08.16 14:18
              ну нет, прелесть не права в этой теме - женщины не размоножаются почкованием) и в каждом следующем поколении соеденяются гены уже не только мамы, но и папы, и следовательно предков с обеих сторон. кроме того, человек - существо разумное (нуу, обычно))), и в состоянии меняться, анализировать, делать выводы и прочее, иначе бы не было никакого прогресса в людях поколениями. и изменений не было бы. и не было бы родных сестер братьев кандинально не похожих по характеру и тыд и тыпы)) вот)
              • Koshka / 08.08.16 16:15
                Не вижу противоречий. Отца в норме все же сыновья копируют. Это не характер, при чем характер вообще? А прогресс?
              • Прелесть / 08.08.16 18:37
                Я всегда уверяю что изменить можно даже ДНК. И всегда призываю начни с себя А сейчас пока наша инфузория на стадии туфельки когда от осинки получились осинки. Родились осинки. Но их можно переделать в апельсинки. Хотя бы в следующем поколении. Начинать надо сейчас. Здесь и сейчас. :-D
              • Прелесть / 08.08.16 20:26
                Лаки, дорогая, можно я ещё посопротивляюсь с пользу справедливости. Поделюсь так сказать жизненными наблюдениями. Женщины смариваются с себе подобными в плане нравственности ( наличия любви - доброжелательства ). Если это не так, то это брак по другим причинам чем по любви. Там и процветают гены критиканства и тд. В любви даже такие генетические прибамбасы умирают. Значит, в их семье не хватает любви и эмпатии соответственно. Так что генетика меняется именно под воздействием. Все мешающее любви растворяется. А без любви все дрянное расцветает. Ну какие критиканства вплоть до агрессии могут быть между любящими людьми? Любые дрянные гены сгорают в чистом огне любви. Я имею ввиду любовь сначала между м и ж. Она же потом перекидывается на всех родных. Имхо. Непоколебимое уже как сталь. :-) Любя свою дочь, ну как я могу покритиковать её до обид. Ну уж как она может проявить ко мне агрессию?? Как? Это только без практики любви возможно.
      • лаки / 08.08.16 13:23
        вот потому я с упорством дятла толдычу про психолога, который, как минимум, може взглянуть и показать ГГ ситуацию со стороны, сама она будет, как ослик, ходить по кругу, увы(
  • лаки / 08.08.16 11:57
    Татьяна, начну с того, что ваша проблема очень и очень нередка, распросите психологов - они вам расскажут, что подавляющее число проблем выходят к истокам отношений с родителями, с мамой - может вас это несколько утешит) ну, а если всерьез этот момент решать - то да, надо идти к специалистам, там вы сможете как минимум высказать все, что накипело, весь негатив выговорить, а это уже дает облегчение, как крышку с кипящей кастрюли снять. все советы смотреть на маму как на посторннюю женищину - не работают, сразу с этим фактом смиритесь. как общаться - это уже другая тема, можно разные пробовать тактики и смотреть, что приносит лучшие плоды. но это только тактика. чтобы поменять свое внутреннее ощущение - это только со специалистом можно решить, потому что именно свое внетренне отношение можно немного подкорректировать, но тоже не получится изменить кардинально. одним словом, с этой проблемой точно только к спецам, если вы хотите, чтобы вам полегчало реально. не пожалейте времени и средств, остальное все - переливание из пустого в порожнее.
    • Джей / 08.08.16 12:10
      Ну ща народ набежит с воплями, что психологи это зло))
      • [email protected] / 08.08.16 12:29
        Да ладно, чего на психологов бочки катить. Нужный спец для тех, кто нуждается во внутренних генеральных уборках. ГГ девушка взрослая, уже сама мама. В этом возрасте уже можно самой себя воспитывать так, как себе надо. Чего не хватает , брать. Не у одной мамы же. Мама родила, воспитала, а далее - enjoy your life. Куча источников, где можно брать и советы, и поддержку, и многое чего ещё.
        • лаки / 08.08.16 13:01
          ну можно и самому литературу почитать и что-то поробовать, но сторонний взгляд спеца - эффективнее и быстрее а там у ГГ "копать и копать" как мне кажется..
          • Янок / 08.08.16 16:01
            Ну настоящий спец не имеет права чего-то советовать или выносить приговор, а только вопросы задавать, чтобы ты сама решила свою проблему. Если честно, то платить бешенные беньги за то, чтобы мне вопросы позадавали, меня жаба давит (а в Европе час психолога стоит около 100 евро). И ведь одним часом не обойдётся. Если бы не деньги, то я бы хоть каждый день ходила к психологам на поболтать. А из-за жабы предпочитаю сама читать литературу на эту тему, думать и делать выводы.
            • лаки / 08.08.16 16:31
              вообще-то психологи разные есть, и методики разные, конечно стоит поинтересоваться перед тем как идти, я тоже не предлагаю ей плать по сотне за "поговорить". ну и вообще, тут каждый пишет, что считает нужным, я тоже написала о том, что на мой взгляд, было бы наиболее эффективно. чтобы не просто поговорить о себе и о маме, о том как все у них плохо, но и сдвинуться с мертвой точки. ну, кароч, не буду больше объясняться) написала, что считала нужным.
  • 50/50 / 08.08.16 11:05
    как говорит моя знакомая, ей мать в роддоме подменили))) при этом она не брезгует принимать подарки от родителей в виде недвижимости, машин, воспитания ребенка)) но мама нужна ДРУГАЯ, видите ли, как и Вам)). я ей даже вопрос задавала, как она ребенка доверяет такой никчемной женщине?)) а мать такая, какая есть, и одна между прочим.где-то уступите, где-то промолчите, не поддерживайте разговор, если она расходится - переводите тему
  • Янок / 08.08.16 10:48
    Вам нужно начать воспринимать маму, как отдельного человека, имеющего право на своё мнение и своё поведение. Представьте себе, что это всё говорит не ваша мама, а посторонняя тётя - и ведите себя соответственно. Вы стали бы так упорно пытаться донести что-то до чужой тёти, стали бы её критиковать? Скорее всего поугукали бы, подумали бы про себя, что она несправима, и забыли бы. При этом с чужой тётей вы бы стали общаться вежливо в такой ситуации, и не позволили бы себе агрессивно реагировать на её слова. Вы ещё морально не отделились от мамы, поэтому вам так важны её слова, поэтому они вас так задевают, и поэтому вам всё ещё важно - как маленькой девочке - услышать от мамы одобрение и сочувствие. Но ваша жизнь маленько девочки уже закончилась, и если вы чего-то недополучили в детстве (одобрения мамы) - этого уже не изменить. Теперь вы и ваша мама - две взрослые женщины, равные по статусу, так почему же вы всё ещё чего-то он неё ждёте и требуете? Ваша мама явно так ведёт себя, так как боится грядущей старости и одиночества, не хочет отпускать вас и сестру из роли детей, ведь тогда окажется, что её власть как мама, как главная женщина семьи - закончилась. Вот и старается продолжать вас воспитывать. Вам же стоит начать морально отделяться от мамы. Поищите материалы на тему "сепарация" и почитайте литературу на эту тему: книги "дочки-матери" Каролин Эльячефф (она есть онлайн на psy-therapist.ru), "Токсичные родители" Сюзан Форвард (или "вредные"), "психологическое айкидо" Литвак, "драма одарённого ребёнка" Алис Миллер. Вообще прохожу через это всё сама до сих пор, хоть и тоже живу отдельно уже 12 лет, имею свою семью, и старше вас. Даже и не думала, что мой внутренний ребёнок всё ещё так зависим от мамы, сейчас как мне кажется я почти проработала эту тему, и стало гораздо лучше, хотя пришлось пройти через многое и многое обдумать.
  • ДО / 08.08.16 10:40
    проживала подобные чувства - потребность в "хороших родителях". важно ее удовлетворять, тоску нагоняет именно она. мне очень помогла - нашла "мамо заменитель" - т.е. женщину старше меня, которая позитивно меня воспринимала, мы с ней дружим, чай пьем, я ей рассказываю что и как, она толковая, может где то и совет дать, без давления и осуждения..... короче я перенаправила свою энергию и запрос, мне было вовремя
    • до / 08.08.16 10:42
      но тут в любом случае важно быть одновременно "и маленькой и большой" - фильтровать все равно важно.
    • Янок / 08.08.16 10:57
      А я, видимо, нашла маму-заменителя в муже. Подсознательно искала и нашла мужчину, с которым я могу быть той маленькой девочкой, которой не могла быть с родителями. Родители от меня ждали, что я буду разумная, послушная, следить за младшим братом, быть умной и успешной, то есть сразу взрослой. Балования, ласки, обниманий, тепла, времени - этого я от родителей не получала (но получала уважение, свободу и тп). В результате мужа я нашла (и счастлива с ним) такого: старше, спокойного, чтобы меня баловал, обо мне заботился, меня хвалил и мной восхищался, ничего на меня не жалел, чтобы мне доставалось много тепла и ласки и внимания. В общем, когда мне надо, я могу быть маленькой девочкой, и он мне только умиляется ))) При этом я сама самодостаточна и успешна, но знаю, что в любой момент мой "внутренний ребёнок" получит то, чего ему не хватало в детстве.
  • сара / 08.08.16 10:25
    Люди часто не умеют ценить то,что у них есть. Мама жива и здорова-это счастье. Оставьте маму в покое. Вы ее не сможете переделать. Найдите другого человека,с которым вы сможете поделиться. А маму просто любите. Родителей не выбирают.
  • zhuzha / 08.08.16 10:04
    Отец "подустал"... 30 лет жил как - то, а тут вдруг подустал -:))) Автор, Вы чего-то конкретного от мамы хотите? Помощи по дому, денег или еще чего? Если ничего не надо, так живите своей жизнью.
    • Янок / 08.08.16 10:59
      Да уж, ещё и проблемы отца с его женой, что ли, детям решать ))) Отец сам выбирает, с кем и как ему жить, и как ему с женой общаться, это не проблема дочки. Думаю, что с тех пор, как дети выпорхнули из гнезда, мать перенесла своё внимание, контроль и критику на отца, а ему это тяжко, непривыкший он )))
  • Проходя мимо / 08.08.16 09:22
    Возможно, сестра - как раз тот близкий человек, которому вы можете поплакаться и спросить совета в трудный час, рассказать о достижениях и получить одобрение и похвалу. Вы обе не получили от матери душевного тепла, но можете дать его друг другу. А маму оставьте в покое и радуйтесь, что живете далеко от нее. Вы пишите, что любите ее, но если бы общались чаще, поверьте, вы бы ее возненавидели.
  • Koshka / 08.08.16 08:16
    С ней - ничего, а вот с собой все, чтобы не стать такой же.
  • Есения / 08.08.16 01:28
    Просто все: вырасти и перестать ждать одобрения. Вы эти нездоровые отношения дотянете до СВОЕй старости, и так и останетесь обиженным и непонятным ребенком... Меняйтесь сами, а мама подтянется.
  • [email protected] / 08.08.16 00:52
    Мучает вас лубокая тоска по маминой любви во всех ее проявлениях. Интересно получается. Вроде как с мамой нет хороших доверительных отношений, но нужны ее поддержка, советы, одобрения. Как будто у вас с сестрой есть в голове образ желанной идеальной мамы, а на деле не совсем так. Говорят, в маминых глазах и словах вся правда о восприятии себя маленькой женщины. Мамино одобрение очень важно для девочек. Дефициты внимания вылазят по-разному. Женщины из нашей семьи - опора. И подсказка - кто мы, откуда мы, куда двигаться и как быть. И в обществе, и с мужчинами, и даже в каком наряде чувствовать себя красивой. Это всё идёт от неё в большой степени. Без этой опоры сложно. В принципе, вы с сестрой уже взрослые и сами понимаете, что мама живой человек. У нее свои недостатки. Вероятно ее в детстве воспитывали как-то по особенному, и от того такие замашки. Что с ней делать - а ничего не делать. Уж какая есть. К критике вы привыкли. Одобрения - знаете что это дефицит. Принимайте как есть. У нас у всех недостатки.
  • корЗинка / 08.08.16 00:06
    С мамой не делать ничего. Если вам самим с собой не комфортно от мыслей о маме, то предлагаю вспомнить то, что она рассказывала о собственном детстве родителях и атмосфере, в которой росла. Не рассказывала - спросить , узнать. Так же узнать по максимуму все о бабушке и о прабабушке. Может, тогда будет легче понять некоторые особенности характера и психики человека, и почему все так.
    • лаки / 08.08.16 13:10
      предлагаю вспомнить то, что она рассказывала о собственном детстве родителях и атмосфере, в которой росла. Не рассказывала - спросить , узнать. Так же узнать по максимуму все о бабушке и о прабабушке - согласна! очень толковая вещь пораспрашивать и послушать, вот тут как раз сработает послушать отстраненно, как историю одной семьи, проанализировать услышанное (не судить!!! не осуждать!!) сочувстватвать (а там точно найдется чему), порадоваться и тыды..распросить маму а что она чувствовала, что думала о каких-то важных моментах в истории семьи, расспровить какой она помнит бабушку в роли мамы и тыды. информативно будет, точно.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору