Что меня с ним держит?


Что меня с ним держит?
Год назад я ездила в отпуск. Там у меня случился курортный роман. Когда разъехались, он позвонил и пригласил на новогодние праздники. Я, конечно же, приехала. Через два дня после приезда попала в больницу. Он всячески поддерживал меня. После выписки стал уговаривать остаться, взял кредит, обновил мебель в квартире. Я чувствовала, как трепетно он ко мне относится, заботится, у меня такого уже давно не было, отношения с мужчинами как-то не складывались. Вскоре я устроилась на работу, обзавелась друзьями. Казалось бы, жизнь налаживается. Но в последнее время стала чувствовать, что живу какой-то не своей жизнью, хочу чего-то большего, чем тихой семейной гавани. Я привыкла активно проводить время, общаться с разными людьми, а он этого, как выяснилось, не любит. Самое лучшее для него времяпрепровождение — это вечером дома фильм посмотреть. Если и ходим вместе в ресторан, то он там зевает и смотрит на часы. А если без него хожу, обижается. На фоне всего этого сексуальная жизнь наша сошла на нет. Дальнейшие планы перестали радовать. Хотела уйти, но не могу даже представить, что его не будет рядом, плачу постоянно. Не могу понять, что меня с ним держит, мы ведь абсолютно разные, но он мне даже больше, чем родной. Мне кажется, без него вся моя жизнь рухнет.
Александра, Нижний Новгород, 24 года / 23.10.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, в чем проблема? В том, что ты понимаешь, что «мужик хороший, надо держаться за такого», но при этом любви к нему ты не испытываешь. Да, был роман в отпуске — с кем не бывает, было даже продолжение романа, на волне эмоциональной. Но прошла эйфория, прошел романтический период, и ты столкнулась с жестокой правдой: тебе нравился процесс, а ему нравилась и нравишься ты. Процесс ввиду смены декораций сошел на нет, начались фактически семейные будни. И тут ты поняла, что «попала»: с одной стороны, не каждый день можно встретить мужчину, который будет так к тебе относиться и будет иметь столько достоинств для семейной жизни (о чем тебе наверняка твердят и все родные и подружки), а с другой стороны, он тебе не интересен, со всей его хорошестью и любовью к тебе. Отсюда и твоя истерика со слезами, и отсутствие сексуального интереса к партнеру. Ну а какой тут может быть секс и какое счастье, если живешь ты с этим человеком потому, что не веришь, что сможешь найти ему на замену такого же, но «с перламутровыми пуговицами». И прекрасно ты понимаешь, что тебя возле него держит, поэтому и рыдаешь. Ты боишься, что бросив его, ты потеряешь единственного человека, который на многое ради тебя готов и с которым тебе комфортно в быту. Тебе придется ведь не только уйти, но и, очевидно, вернуться туда, откуда приехала — навряд ли ты готова оплачивать съемное жилье в чужом городе, в который ты перебралась только из-за этого мужчины. Так что да, действительно, придется многое начинать сначала, а делать это совершенно не хочется. И оказаться женщиной в поиске снова не хочется. Это тебя страшит. И тут, честно говоря, я не найдусь, что тебе посоветовать. В 24 года ты должна уже сама понять, что для тебя важнее: сожительство по расчету или свобода с возможностью однажды встретить свою любовь (что никто не может гарантировать, естественно). Пока ты поставила на расчет, но это тебя не особо радует, мягко говоря. Могу только робко предложить: возьми отпуск, свали от своего сожителя на пару недель в родной город «по делам» и подумай вдалеке, действительно ли ты без него ну прямо вообще никак и никто. Если да — возвращайся и не плачь. Хотя, на мой вкус, в 24 года жить с мужчиной только потому, что «он хороший», «он меня любит» и «мне с ним удобно» — это как-то… непорядочно что ли, по отношению и к нему, и к себе. И себя лишаешь жизни, которую на самом деле хочешь вести, и ему даешь ненужные надежды и липовые перспективы. Ведь ты сбежишь. Все равно сбежишь. Но успеешь до этого отъесть большой кусок от своей и его жизни. А она (жизнь) всего одна… Перезагрузка невозможна.
  • Сергей

    Ничего страшного. Ты просто меняешься потихоньку. В любой паре, так или иначе, приходится подстраиваться под партнера, что-то менять в себе, от чего-то отказываться, чем-то жертвовать. И, естественно, требуется время, чтобы привыкнуть к изменениям. Это неизбежно. Но процесс должен быть обоюдным. И поскольку, как ты пишешь, твой партнер человек нормальный, вменяемый и «больше, чем родной», значит, он тоже потихоньку меняется. Поэтому, как мне кажется, все у вас будет хорошо. Просто не спеши. Через какое-то время в чем-то изменишься ты, в чем-то он, и, как результат, вы придете к компромиссу. Так что не гони коней и не делай скоропалительных выводов. Ведь вы знакомы всего лишь год. Между прочим, в спокойствии и заботе больше плюсов, чем минусов. Спокойный, хозяйственный папа — это, по-моему, весьма недурно для будущих детей. Не находишь? А твое желание бурно проводить время, скорее всего, не будет вечным. Да, ты останешься более активной, чем молодой человек, но и он станет «поживее». Зато у тебя будет прочный тыл, спокойная гавань. Это, знаешь ли, тоже дорогого стоит. Ведь с мужчиной, который любит погулять в шумной компании, повеселиться и покутить в ресторане, нормальную жизнь наладить довольно сложно. Особенно когда появятся дети и будет требоваться помощь, забота и участие. В общем, если ты любишь своего приятеля, если хочешь быть с ним вместе, значит, придется привыкать к его особенностям. Хотя, конечно, можно и разбежаться. Иногда для того, чтобы понять, что имел, надо это потерять.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 162  

Оставить комментарий
  • Так что вообще не вижу необходимым условиям счастливости обязательное 100% совпадение во всех при всех взглядах и наклонностях. А по магазинам?? Редкий мужчина от этого тащится. Мою маман было хлебом не корми: круглосуточно шопингом могла увлекаться. Если это было в поездках и в других городах, папан запасался книгой и в скверах делал себе передышки от маминых: оййй. скорей иди сюда..присмотримся-ка к этому шарфику и тд. Папан только отвечал, да, Лариса..очень даже красивая вещь..Маман злилась, что он лицемерил, и тогда говорила: иди уж в свой сквер.Хоть нервы у меня сберегутся без таких советов..То есть ещё и он нервировал, оказывается. Но тем не менее у неё не рождалось даже мысли: прекратить шопинг.Ооой...маман..была истинная каприза. Не должно быть между двумя всего одинакового. Это ж какая-то утопия верить в копию. Потом когда мужчина зевает в ресторане..мне может понравиться.. секси. смиренно исполняет свой духовный половой акт..ради женщины :-)Усталый от трудов земных..выполняет ещё один долг: пастуха. Я бы пусоньки только давала бы..:мой пупсяшка..мой герой..потерпи ещё чуть-чуть..закажем только ещё терамиссу..прослушаем лишь ещё Пинк Флойд..и всё.. ты выйдешь на свободу..Скоро фридом, мой любимый!!! Эта женщина тоже видимо не особая прелесть в общении..коли её такие мелочи затрагивают:зевал ли моргал ли..
    • "закажем только ещё терамиссу" Походу, ты тирамису никогда и не заказывала. Иначе бы знала, как это слово пишется.
  • zhivka (Канев) / 25 окт 2009
    Александра по моему твое времья еще не наступило, чтобы зажить тихой семейной жизню, как в народе говорят "девочка еще не нагулялась" вот когда устанеш от так называемой активной жизни, когда все и всё надоест, а захочется тишины и спокойствия тогда и ищи себе пару.В одних это быстро проходит ,а другие всю жизнь ...
  • Мне так наоборот нравятся мужчины, которые хоть зевают, хоть засыпают, но мои капризы удовлетворяют. Русский муж всегда балдел, когда меня выводил нарядную в люди. И со стороны посматривал, поглаживая свой подбородок, как счастливый пастух, выведший свою коровку на пастбище.И неважно ему было куда выводить. Лишь бы хороша была и глазу радость:-)И мне чтобы было хорошо. Терпел. По-моему это очень сексуально по сути.. Мужчина прогибается под удовольствия женщины, а не спорит или убеждает,как равноправный братец, что ресторан или театр это фууу. В ресторан у меня все всегда пожалуйста.А я нет. Я всегда не готова. Нынешний так там и ночевать готов.И тратиться как в "красотке" до неприличия.Я квакаю, что достаточно!!!! А вот с театрами смешнее: один вежливо удалялся в антракте по причине "кашля". Ждал меня смиренно в буфете с коньячком и икоркой для укрепления терпеливости. Один так только отвозил и забирал.
    • "Мне так наоборот нравятся мужчины, которые хоть зевают, хоть засыпают, но мои капризы удовлетворяют" "Мужчина прогибается под удовольствия женщины, а не спорит или убеждает,как равноправный" Это все потому, что у теб никогда не было нормального мужчины. Одни тряпки и половые коврики.
  • У нас такая же ситуация была...В конце концов мне это надоело и я ему сказала,что больше так не могу..Он подумал,подумал и решил,что все таки лучше быть в ресторане и со мной,чем дома,но одному..В общем теперь мы теперь регулярно ходим в рестораны)))
  • Вы боитесь остаться одна, несмотря на свою молодость, боитесь, что не встретите такого человека, в которого могли так влюбиться, боитесь, что ни один мужчина к Вам не будет так трепетно относиться. Плачете, потому что подсознательно не хотите уходить от него, не хотите покинуть тихую семейную гавань.Вы - молодая девушка.Поэтому, хотите ярких эмоций. А,ведь, спокойствие в семье- это, то, чего многим не хватает. Представьте - уйдёте(допустим)от него, получите море друзей, ярких эмоций, но всё это до определённого возраста.В конце концов Вам это надоест, и Вы будете искать "тихую гавань", которую Вы оставили.И Вам станет так горько,так печально.Но Вы не сможете его вернуть. Подумайте над этими словами.... Вы его любите, но не хотите его понять. Представьте себя на его месте.И попробуйте понять его.
    • но всё это до определённого возраста/ думы о пенсии портят жизнь в прекрасном возрасте
      • krovlubov / 26 окт 2009
        Но чего ради сейчас-то лучшие годы убивать в скукотище?! Желающих создать семью, особенно с яркой женщиной, значительно больше, чем кажется. Женщина, которая не мечется в поисках мужа, всегда нарвется на мужика, который потащит ее в загс. Но чего ради хоронить себя раньше времени?
  • Еще одна такая / 24 окт 2009
    ОШИБЛАСЬ!!! - это не Ольге а ИРИНЕ на №149
  • Еще одна такая / 24 окт 2009
    ОЛЬГЕ на №149 - - Ольга. а как перейти из этого : "внутренняя пустота, не понимание ценности своей жизни"... "Если у вас пусто внутри или вы наполнены страхами" , вот в это: "если вы цельны, вам интересен каждый миг вашей жизни"? Я взрослая женщина, детей выростила, сама привекательная, над собой работаю-работаю, а грабли все те же. Правда у меня внутренняя пустота наступает, когда влюбляюсь, а он "не идет в руки")) мучаюсь страшно.. Головой все уже осознала, но от теория к практике дороги никак не найду
    • Радуга (Седьмое Небо) / 25 окт 2009
      можно вклинюсь? ;) это все от головы :) когда понимаешь умом, но не чувствуешь, не ощущаешь - всегда так. и тогда любое кривое слово мгновенно может разрушить казалось бы отличное настроение. а Вы удивляетесь, почему так легко. а потому что не внутри Вас живет, а только в голове, ветром легко выдувает :) попробуйте ощущать себя (в теле) уже той, которой стремитесь стать. так, будто вы ею уже стали а Вы испытываете удовольствие от вещей, которые делаете или все на автопилоте? если воображение спит, можно заняться прямым творчеством: порисовать, приготовить новый супер-рецепт, сшить самой новый абажур из "Квартирного вопроса" :) например, т.е. любое занятие, в котором НАГЛЯДНО проявится Ваше творчество и так заработает правое полушарие, а не только левое - логика и умного человека
    • Ирина / 25 окт 2009
      Наличие недоступных мужчин в жизни, говорит о том,что та женщина,что их выбирает, имеет много внутренней боли и она настолько привыкла к этой боли, что уже практически в ней нуждается ,как в дозе наркоман. Это называют "жертва", мазохизм итд. Чем сильнее в какой то момент вас тянет к мужчине или вы страдаете - тем больше в этот момент вы нуждаетесь в самой себе. Вас как будто нет, и вы думаете,что ОН - вернет вам вас. Вы где то себя оставили , забыли (в каком возрасте?), и вы - та забытая тогда, ищете любви извне здесь. Вернитесь за "еще одной такой" :)скорее всего маленькой девочкой, заберите ее к себе от туда, где вы ее позабыли и Радуга вам уже написала очень все лаконично и по делу. У вас все получиться!!!
      • еще одна такая / 25 окт 2009
        ИРИНЕ Когда я его выбираю, он вполне доступный) Но потом, если сильно влюбляюсь, а вместе быть не получается, я теряю себя совсем
  • ИМХО, героине просто нравится колбасится в обществе, а МЧ не очень. И, скорее всего, она человек демонстративного типа. Когда нет возможности "себя показать", жизнь не мила. Если это так, то можно попробовать другие способы "показа", мож, все тогда и устаканится и МЧ переделывать не надо будет :-) Или подготовить для похода в ресторан интересные темы для разговоров, чтобы спутнику зевать не приходилось.
    • мне кажется, не столько она демостративного типа, сколько он уставший от жизни. купил новый диван (!) - лежи на нём и не тяфкай, подвиг же почти. неужели нельзя посидеть поесть без демонстративных зевков, это же так просто, сиди и кушай, поел - встал и ушли в обнимочку, потом дома киношку посмотрели
      • Тоже верно. Согласился пойти в ресторацию, так не зевай. Или уж не ходи тогда. А то стока денег - и все, считай, впустую. Ни у того настроения после похода, ни у этого. И все-таки: что мешает героине позаботиться, чтобы МЧ зевать расхотелось? А может, на него просто выпивон так действует? Не все же в ажиотаж приходят (как я, например), некоторых ко сну как раз клонит.
        • Ага, меня например. :) Темболее если я уже уставшая, мне лучше не наливать, усну нафиг. :)
  • Ирина / 24 окт 2009
    Ваши слезы это разочарование, но не в МЧ ,а в иллюзии, что счастлива я могу быть только в паре и с любящим и заботливым мужчиной, а без него жизнь мне не мила. Еще плачете вы , возможно не осознавая этого, по своей обесцененной жизни. А обесценили ее вы, тем,что слишком много надежд и сил в своей жизни, возлагали на отношения с мужчинами. Но если только с мужчиной ассоциировать свое счастье, то получиться Ольга 2. Вы наверно возразите, при чем тут Ольга, он у нее гуляка и тд, а мой обо мне заботиться, но суть проблемы одна – внутренняя пустота, не понимание ценности своей жизни.. Велосипед уже изобрели -Никто и ничто не сделает нас счастливыми – аксиома. Если у вас пусто внутри или вы наполнены страхами, то наличие мужчины все это лишь удвоит в вас, если вы цельны, вам интересен каждый миг вашей жизни, то наличие мужчины и это удвоит.
  • Ирина / 24 окт 2009
    В своих мечтах до встречи с парнем или точнее до совместного проживания с ним – вы хотели встретить того кто будет любить и заботиться о вас и вам казалось, что если это случится в вашей жизни, то жизнь заиграет новыми ярким красками , утрируя – и будет вам счастье. А без этого, наверно вы жили в поиске в ожидании, параллельно не ценя собственную жизнь, все наверняка казалось «Без Него , без единственного»- бессмысленным, неважным – вам жизнь казалось скучной неполной и лишь наличие любящего и заботливого, как вам думалось , вернет вам радость жизни и наполнит ее «истинным смыслом». И тут появляется он – любящий , заботливый, положительный…вам первое время хорошо, а потом началось – вы стали замечать, что жизнь не так уж и ярка, и краски не новые и …. И…. и секс уже не тот и наконец какой то внутри «предательский вопрос» - боже, неужели это и называют счастьем, неужели это все к чему я стремилась и чего хотела??? Вот она любовь , забота, а мне от этого легче не стало – почему??? И вы начинаете думать, что это потому что он не тот или мы разные или….. или… Нет, дай вам еще более любящего и заботливого и даже уважающего общепит – через энное количество времени – опять появятся слезы .
  • Orleanskya_Deva / 24 окт 2009
    Героиня, если Вы дама кружевная, то прокисните с ним на кредитном диване. Брожение уже началось.И чем дальше, тем кислее. А кто Вам сказал, что Вы любите своего ухажера?Так курортная интрижка, переросшая в переезд к совершенно чужому человеку, пусть даже и трепетному и заботливому.Пока не наломали дровишек, поезжай те Вы обратно к себе, или другого ухажера найдите. Вы ж дама общительная и заводная, для Вас это будет пара пустячков.
  • Александра, весь вопрос в том, что вам необходимо сейчас решить для себя, что для вас в жизни важнее: надежный и заботливый спутник жизни или же, что без любви для вас невозможны отношения. Исходя из того что решите и действуйте. А этого мужчину вы не любите. Вы просто понимаете, что он хороший вариант, но не ваш человек. Живите так как вы хотите, но не заставляйте других жить так как Вы хотите!
  • - Пойдем в кафе? – Пойдем домой. - О, как же скучно мне с тобой! Хочу в театр я сходить! Билеты надо бы купить… - Родная, я бы поддержал, Но я сегодня так устал. - Я без общенья и людей Завяну. Что тебе важней?! - Конечно ты, моя звезда. Ну ладно, сходим. Так куда? - Вчера ты в ресторан сходил. Ты там зевал, не ел, не пил… - Малыш. Мне этот общепит До самых чертиков претит. Давай я приготовлю плов. Ты хочешь? – я уже готов. - О, боже, как ты не поймешь… Ведь ты как старый пень живешь! - Нормально, милая, поверь. Жил раньше так, живу теперь. - Ах, так! Когда настанет ночь, Тебе скажу я – руки прочь. - Ну вот, опять ты как всегда. С тобою, милая беда… Чтоб прекратить свой вечный спор, Составьте, что ли договор. Как нужно время проводить, И недовольство победить.
    • Зинкины стихи - прямо в точку! Такие легонькие, а зарифмовано все классно! Будет безумно жаль, если героиня их не прочитает.
  • "Счастливая!..." / 23 окт 2009
    чтобы решить, что делать , мне кажется, необходимо расставить приоритеты в своей жизни- если хочешь, прежде всего, семью, благополучие и т.д. и т.п. - то стоит смириться с тем, какой человек с тобой рядом ( к тому же идеальных людей нет) и получать удовольствие от того, как вам хорошо вместе - дома на диване, или в ресторане, а можно поочереди делать то, что нравится друг другу - любящие по-настоящему всегда идут на уступкИ друг другу, либо найти какой-то "камень преткновения" - выбрать что-то, что нравится обоим, ну а если в ближайшее время в планах близко нет семьи - тогда зачем все это - скаждым днем будет все хуже во взаимоотношениях... терпеть вечно тяжело... тогда надо что-то менять! ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ И ЖАЛЕТЬ, ЧЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ КОРИТЬ ПОТОМ СЕБЯ ЗА ТО, ЧТО НЕ БЫЛО СДЕЛАНО! УДАЧИ!
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 23 окт 2009
    где-то тут прочитала про ресторан, он зевает но ходит, значит готов для вас сделать то, что самому ему не интересно, это дорого стоит например, у нас муж не любит кататься на лыжах, а я обожаю, так вот он уже во второй раз свой отпуск будет тратить на то чтобы съездить со мной в альпы на горнолыжные спуски, хотя мог бы на пляже полежать или на раффтинге посплавлятся, более того, везет меня кататься, а сам в это время книждку читает, вот и у вас, свозил в ресторан, позевал, но ведь свозил короче, не забивайте себе голову, у вас ведь и действительно путь открыт для всего, живите легче и делайте свои дела
    • Petra(28.03) / 23 окт 2009
      одного моего знакомого жена водит в театры. Она покупает билеты и ставит его перед фактом, иногда даже в день постановки. А он программист, постоянно спать хотящий. Он с ней ходит, но во втором отделении в основном спит. Зато какой бодренький выходит оттуда, выспатый :) Можно и в кабак метнуться, что обычно и бывает. тут уже у него "яма желудка" открывается. Оба довольны. Вечер удался.
      • прикол :) у меня папа так маму водит в кинотеатр. придет и засыпает практически сразу, грит хорошо темно, кресло удобное, а на звук ему пофиг :)
  • Вот, подумалось. Адама и Еву что связывало? Только то, что они противоположного пола? Их всего двое было, Бог их вынудил любить друг друга, раз никого другого больше не было. Ева - непослушная авантюристка. Сама яблочко съела, да еще и Адама, как теленка, уболтала. Была б компания, Ева бы бегала по тусовкам. Адам же - слишком прост, неосложнён ни карьерой, ни личным ростом. Сидел бы дома, телек бы смотрел.
    • "Адам же - слишком прост, неосложнён" То яблочко ж было с дерева познания? По легенде съевшему яблочко сразу открывались запретные знания. Ева пошла и наелась, сколько влезло. Соответственно, и мозгов приорела, сколько помещалось. А Адам что? Куснул разок и то испугался. Ну и умишка получил пропорционально. Вот он такой неосложненный и получился :)
  • "Люблю я его, но мне с ним скучно", Вы его НЕ любите. А просто боитесь остаться у разбитого корыта, если с ним расстанетесь. Ведете себя как собака на сене - и сам не ам, и другому не дам. И сама с ним не счастлива, и отпускать жлобитесь (а вдруг его другая подберет, а никого лучшего не найду). Оставьте парня в покое и ищите СВОЕГО человека, с кем скучно не будет. Ну и на саму себя не забудьте внимание обратить, потому что если вам самой с собой скучно, вы ожидаете, что кто-то извне вас развеселит и сделает счастливой. Вы сами себя подсаживаете на другого человека, который должен прийти и вас осчастливить. Если вы встретите такого человека - полностью в нем растворитесь и со временем начнете писать письма типа вчерашнего (ах, без него я умру). Если не встретите - так и промаетесь всю жизнь от внутренней пустоты.
  • Petra(28.03) / 23 окт 2009
    а потом. Александра. Вы познакомились на курорте, где люди отдыхают, расслабляются, позволяют себе быть не собой (или наоборот, собой, если зажаты в обычной жизни), иногда играть некую игру-завлекаловку. На этой чудесной ноте и закончить бы. Но! Вас приглашают, все устраивают по высшему классу, и Вам это льстит, такое внимае! Раз - и в дамках! Ах, какая я суперская! Меня полюбили, мне поверили, доверились! Теперь ВАМ надо держать марку, т.е. играть фальшивую нту. А по сути, получается, что Вы не такая. И скука эта не в нем, а в ВАС. Не способны Вы пока еще принимать ситуацию такой, какова она есть. Желаете продолжения куротного фейерверка. Ан нет, если бы праздники были 365 дней в году, поверьте, тоже было бы скучно.
    • "А мне блистааааать, а мне блистаааать, а мне блистааааааааааать АХОТА!" (из мультфильма "Летучий корабль, песенка Водяного). Хочется ей блистать, а он как старый скучный пень - дома сидит.
      • У ней, как в другом мультике, 4 шелковых платья в шкафу висит, а носить некуда.
        • krovlubov / 26 окт 2009
          И по-вашему, это нормально для молодой красивой женщины, что ей некуда и фактически не с кем пойти в шелковом платье?! Гробить свое здоровье на семью, уж поверьте, она всегда успеет, и чем раньше начнет, тем меньше у нее будет шансов куда-то выйти красивой. А что она вспомнит в старости? Как грузчики мебель в дом таскали? О себе - что она вспомнит? Как прыгала вокруг мужика, упершегося в телевизор?
  • krovlubov / 23 окт 2009
    Вам достался нуднейший мужик-наседка, который чувствует себя нормально только когда творится какой-то ахтунг - вот, например, заболели вы, он при деле, он нужен, он хороший. В кредит ввязаться - да, пожалуйста. А как раз спокойной жизни, когда захотел - поужинал в ресторане, а захотел - в кино сходил, он не знает и не понимает. Скоро начнет приставать с деторождением, чтобы положить нормальной жизни конец раз и навсегда. Бегите от него - какой смысл переезжать в другой, интересный город, чтобы жить со стремным скучным человеком, который еще будет считать, что вас облагодетельствовал?
    • Как-то странно получается. Я всегда думала, что скучному человеку-наседке наоборот (!) в спокойной жизни удобнее и комфортнее, а тяга к ахтунгу и прочим андреналиновым событиями присуща противоположному типу людей.
      • krovlubov / 23 окт 2009
        Смотря что считать спокойной удобной жизнью. Мне вот лично спокойно и удобно с человеком, который не стремится обставлять квартиру новой мебелью, плодить семерых детей и сидеть у моего смертного одра. А с мужчинами-наседками, которые еще и норовили меня в загс затащить, я задыхалась. То с их престарелыми родственниками води хороводы на даче, то малолетним родственникам носы утирай - и всё с бодрой улыбкой на лице. А прийти в ресторан, сесть, поговорить на отвлеченные темы, и чтобы кто-то принес и убрал посуду - это им конечно скучно, это они не могут.
        • А вам не приходило в голову, что в жизни есть более значимые и ценные вещи, чем трындеть с набитым ртом, жуя пригламуренные макароны? Для вас высшая ценность - поговорить на отвлеченные темы и чтобы кто-то принес-обслужил-убрал за вами объедки. А для кого-то такие люди как вы - надутые пустышки. И для них время, проведенное с близкими родными людьми, куда ценнее, чем натянутые улыбки официантов и расшаркивание администраторов.
        • И вообще. Я, честно говоря, не понимаю этого трепетного отношения к ресторанам. Что в них такого бесценного? Откуда эта мания молодых девиц набить брюхо непременно в дорогом ресторане и за счет кавалера? Я еще понимаю людей старшего поколения, выросших в содвепии и насквозь протитавшихся тогдашней тотальной бедностью, дефицитами и тоской по лучшей жизни. Для них еще рестораны могут являться каким-то символом роскоши, комфорта, изобилия - всего того, что они всю жизнь были лишены. Но молодые люди, которые дефицит и нищету не застали? Что их заставляет считать походы по ресторанам "культурным времяпровождением"? Не знаю, лично для меня вечер в ресторане - это, прежде всего, возможность вкусно покушать, не тратя сил на готовку и мытье посуды, и во-вторых, попробовать какое-то новое блюдо, узнать новую кухню. Чтобы потом, может быть, начать готовить что-то похожее дома. Т.е. по-любому, это сугубо материальное удовлетворение первичной потребности, утолить голод, не мотаясь перед этим за мамонтами. Что в этом такого сверхценного?
          • жужа@ (Санкт-Петербург) / 24 окт 2009
            положено. Возрас-т то 24 года, детсад, походы в ресторан - признак некого социального статуса среди малодых людей. В ресторанах, особенно сетевых, где все равно дорого, сидит много молодежи, пьет чай и зырит по сторонам. Иногда попадаются молодящиеся дядечки ле за 40, эдакие стареющие плейбои, одевающиеся как подростки. Они выводят в те же рестораны 20 летних барышень как овечек... все щастливы в это ситуации -:) Бесплатный цирк.
          • соглсна
        • Не! Если в ресторан, то чтоб корпоратив был человек на 100. Чтоб уж куражиться по-полной:)))))
        • По меньшей мере странная у Вас позиция. Вы просто ленивы, в и всё, и задыхаетесь Вы от жизни пытаясь "спрятать голову в песок". Как это мужчина не должен стремиться обставить квартиру новой мебелью?! Как это он не должен думать о детях и заботиться о престарелых родственниках?! Вы вообще здоровы?! Оказывается высшей ценности чем рестораны не существует! Не знала, не знала...
        • elesha2112 (Москва) / 23 окт 2009
          А дома не комфортнее? Если уж так лень все делать, то можно готовую еду купить или заказать и тарелки-стаканы пластиковые.
          • Да и поколбаситься можно в ресторане. Иногда. На день милиции, например! У меня рядом с домом приличное кафе. Помню как-то 10 ноября, в 2 часа ночи пел под окнами выгнанный из кафе нестройными голосами хор уже очень "приличной" милиции. Что-то "Позови меня с собой...", матюгальное такое, класс! Единственная в моей жизни "серенада"... Да...
        • "это им конечно скучно, это они не могут." Я думаю, это могут АБСОЛЮТНО все, шо ж тут такого сверхсложного??? В ресторане я люблю поесть чего-нибудь вкусного, чего нет дома, поглядеть на пароходы, сидя на набережной, или пойти не вдвоем, а двумя семьями - тогда, как правило, всегда есть о чем поговорить, ибо говорить на отвлеченные темы нам с мужем и у себя дома ничего не мешает. О! Еще потанцевать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору