Что меня с ним держит?

Год назад я ездила в отпуск. Там у меня случился курортный роман. Когда разъехались, он позвонил и пригласил на новогодние праздники. Я, конечно же, приехала. Через два дня после приезда попала в больницу. Он всячески поддерживал меня. После выписки стал уговаривать остаться, взял кредит, обновил мебель в квартире. Я чувствовала, как трепетно он ко мне относится, заботится, у меня такого уже давно не было, отношения с мужчинами как-то не складывались. Вскоре я устроилась на работу, обзавелась друзьями. Казалось бы, жизнь налаживается. Но в последнее время стала чувствовать, что живу какой-то не своей жизнью, хочу чего-то большего, чем тихой семейной гавани. Я привыкла активно проводить время, общаться с разными людьми, а он этого, как выяснилось, не любит. Самое лучшее для него времяпрепровождение — это вечером дома фильм посмотреть. Если и ходим вместе в ресторан, то он там зевает и смотрит на часы. А если без него хожу, обижается. На фоне всего этого сексуальная жизнь наша сошла на нет. Дальнейшие планы перестали радовать. Хотела уйти, но не могу даже представить, что его не будет рядом, плачу постоянно. Не могу понять, что меня с ним держит, мы ведь абсолютно разные, но он мне даже больше, чем родной. Мне кажется, без него вся моя жизнь рухнет.

• Алена

  Знаешь, в чем проблема? В том, что ты понимаешь, что «мужик хороший, надо держаться за такого», но при этом любви к нему ты не испытываешь. Да, был роман в отпуске — с кем не бывает, было даже продолжение романа, на волне эмоциональной. Но прошла эйфория, прошел романтический период, и ты столкнулась с жестокой правдой: тебе нравился процесс, а ему нравилась и нравишься ты. Процесс ввиду смены декораций сошел на нет, начались фактически семейные будни. И тут ты поняла, что «попала»: с одной стороны, не каждый день можно встретить мужчину, который будет так к тебе относиться и будет иметь столько достоинств для семейной жизни (о чем тебе наверняка твердят и все родные и подружки), а с другой стороны, он тебе не интересен, со всей его хорошестью и любовью к тебе. Отсюда и твоя истерика со слезами, и отсутствие сексуального интереса к партнеру. Ну а какой тут может быть секс и какое счастье, если живешь ты с этим человеком потому, что не веришь, что сможешь найти ему на замену такого же, но «с перламутровыми пуговицами». И прекрасно ты понимаешь, что тебя возле него держит, поэтому и рыдаешь. Ты боишься, что бросив его, ты потеряешь единственного человека, который на многое ради тебя готов и с которым тебе комфортно в быту. Тебе придется ведь не только уйти, но и, очевидно, вернуться туда, откуда приехала — навряд ли ты готова оплачивать съемное жилье в чужом городе, в который ты перебралась только из-за этого мужчины. Так что да, действительно, придется многое начинать сначала, а делать это совершенно не хочется. И оказаться женщиной в поиске снова не хочется. Это тебя страшит. И тут, честно говоря, я не найдусь, что тебе посоветовать. В 24 года ты должна уже сама понять, что для тебя важнее: сожительство по расчету или свобода с возможностью однажды встретить свою любовь (что никто не может гарантировать, естественно). Пока ты поставила на расчет, но это тебя не особо радует, мягко говоря. Могу только робко предложить: возьми отпуск, свали от своего сожителя на пару недель в родной город «по делам» и подумай вдалеке, действительно ли ты без него ну прямо вообще никак и никто. Если да — возвращайся и не плачь. Хотя, на мой вкус, в 24 года жить с мужчиной только потому, что «он хороший», «он меня любит» и «мне с ним удобно» — это как-то… непорядочно что ли, по отношению и к нему, и к себе. И себя лишаешь жизни, которую на самом деле хочешь вести, и ему даешь ненужные надежды и липовые перспективы. Ведь ты сбежишь. Все равно сбежишь. Но успеешь до этого отъесть большой кусок от своей и его жизни. А она (жизнь) всего одна… Перезагрузка невозможна.

• Сергей

  Ничего страшного. Ты просто меняешься потихоньку. В любой паре, так или иначе, приходится подстраиваться под партнера, что-то менять в себе, от чего-то отказываться, чем-то жертвовать. И, естественно, требуется время, чтобы привыкнуть к изменениям. Это неизбежно. Но процесс должен быть обоюдным. И поскольку, как ты пишешь, твой партнер человек нормальный, вменяемый и «больше, чем родной», значит, он тоже потихоньку меняется. Поэтому, как мне кажется, все у вас будет хорошо. Просто не спеши. Через какое-то время в чем-то изменишься ты, в чем-то он, и, как результат, вы придете к компромиссу. Так что не гони коней и не делай скоропалительных выводов. Ведь вы знакомы всего лишь год. Между прочим, в спокойствии и заботе больше плюсов, чем минусов. Спокойный, хозяйственный папа — это, по-моему, весьма недурно для будущих детей. Не находишь? А твое желание бурно проводить время, скорее всего, не будет вечным. Да, ты останешься более активной, чем молодой человек, но и он станет «поживее». Зато у тебя будет прочный тыл, спокойная гавань. Это, знаешь ли, тоже дорогого стоит. Ведь с мужчиной, который любит погулять в шумной компании, повеселиться и покутить в ресторане, нормальную жизнь наладить довольно сложно. Особенно когда появятся дети и будет требоваться помощь, забота и участие. В общем, если ты любишь своего приятеля, если хочешь быть с ним вместе, значит, придется привыкать к его особенностям. Хотя, конечно, можно и разбежаться. Иногда для того, чтобы понять, что имел, надо это потерять.