-
Алена
Уважаемая Мария Алексеевна, к сожалению, это типично русская традиция - считать, что если человек старше по возрасту, то к нему нужно относиться как к более высокому по статусу существу. Но на самом деле и Вы, и ваша невестка – взрослые люди, и у вас нет каких-то особых прав, чтобы принуждать ее, заставлять или воспитывать. Да, ситуация с Вашим сыном, которую Вы описали, - неприятная. Но Вы и ваша невестка имеете разные точки зрения на то, как себя вести и что думать по этому поводу теперь, после того, как все уже случилось. В Вашем поведении значительную роль играет желание хорошо выглядеть в глазах общественности, тех самых «других», о которых Вы говорите «стыдно людям в глаза смотреть». Поймите: это ваша точка зрения, это ваше личное мнение и ваши, что называется, «комплексы». А Ваша невестка и Ваш сын считают иначе, и им не нравится, что их учат жить после произошедших событий, низко опустив голову, не смея посмотреть каким-то там «людям» в глаза. И, конечно, когда им пытаются навязать мнение, что они – полные неудачники, у которых нет будущего, они начинают защищаться, как ежики, ощетинив все колючки. Ну, в самом деле, ситуация не радостная, но если ее муссировать изо дня в день и жить так, словно вся оставшаяся жизнь – коту под хвост пошла, то во что превратится такая жизнь? Семья вашего сына старается смотреть на будущее с оптимизмом, надеется, что все удастся решить и со всем разобраться, а вы фактически пытаетесь заставить их жить на пессимистичной волне. Отсюда и конфликт. На мой взгляд, Вы, конечно, сделали все, что могли, чтобы помочь сыну финансово, но за эту помощь теперь требуете вечной благодарности и почитания. А это очень напрягает в отношениях с близкими людьми. Невозможно жить «в неоплатном долгу», даже если этот долг – перед родителями, если о нем постоянно напоминают, хотя бы намеками. Думаю, тут не воспитывать невестку надо, а дистанцироваться от проблем их семьи и перестать воспринимать их как свои собственные. Это означает, что вам, во-первых, надо разъехаться. Во-вторых, прекратить муссировать тему «несчастья», свалившегося на ваши головы. В-третьих, дать семье сына самим решать свои проблемы – подчеркиваю, свои, а не Ваши. Если им нужна будет помощь – они сами о ней попросят. А в данный момент самой лучшей поддержкой будет вера в своего взрослого сына и его семью, вера в то, что они смогут со всем разобраться и снова встать на ноги. Иногда вот эта самая вера – она важнее, чем любые деньги. Вашему сыну нужно вернуть самоуважение, а не прививать стыд по отношению к абстрактным «другим людям», как Вы пытаетесь сделать сейчас. И, заговорив о стыде с его женой, неужели Вы думали, что она не передаст Ваши слова сыну? Каково ему понимать, что собственная мать не питает веры на его счет и не уважает его после того, что произошло?
-
Сергей
Лично я не вижу ничего странного в поведении невестки. Она точно такой же человек, как и все остальные, и точно так же переживает случившееся. Ей тоже очень неприятно, что денег нет, и когда будут – неизвестно. А потому муссировать этот вопрос и заводить душещипательные беседы на данную тему – это лишь накалять ситуацию. И не понимать этого невозможно. Значит, задушевный разговор с попыткой лишний раз ткнуть носом более молодых людей в их некомпетентность заводился не случайно. Тут вопрос в том, зачем Вам это надо? Очень хочется показать свою значимость и добиться рабского почтения за оказанную помощь? Есть желание показать невестке, что она – никто? Но если так, то я считаю, что нафиг такая помощь была нужна. Тем более если при этом еще и говорятся всякие гадости про любимого мужа. Да и не помощь это, а кредит, о котором к тому же постоянно напоминают. Так что слава Богу, что у мужика такая жена, которая даже в сложной ситуации защищает его. А Вам с мужем неплохо было бы быть более мудрыми. Ведь ребятам и так несладко, так зачем усугублять ситуацию? Они прекрасно понимают, кто им помог и чем, и никогда этого не забудут. Но если за эту помощь постоянно требовать явно выраженную благодарность, то эффект получится прямо противоположный. Что же касается шумовки и лаврушки, то могу привести пример моей мамы и моей тещи. Мама, как бы я её ни любил, ведет себя в нашем доме не совсем, на мой взгляд, корректно. И каждый её приезд – это постоянное напряжение. Если у нас чего-то нет, что, по её мнению, должно быть, или что-то не сделано, она не преминет об этом громогласно заявить и начнет устраивать «ликбез» по правилам семейной жизни. А вот теща, дай Бог ей здоровья, просто пойдет и купит такие мелочи сама. А когда я начинаю возмущаться, мол, ну зачем вы тратитесь, сказали бы, я бы купил, она только улыбается и говорит, что зато теперь в нашем доме еще одним поводом больше, чтобы вспомнить о ней добрым словом. И ведь на самом деле так. Вспоминаем ежедневно и исключительно по-доброму. И ждем её приезда всей семьей, как праздника, на сколько бы времени она ни решила приехать. Поэтому еще раз повторюсь: стоит постараться быть мудрее и терпимее. Хотя если к такому возрасту ничего этого нет, то вряд ли уже будет. Увы.