Что мне делать с невесткой и сыном?


Я не знаю, как вести себя с невесткой и сыном. Особенно с невесткой! Дело в том, что год назад в нашей семье случилось горе: сын попал под суд, потерял работу и оказался должен астрономическую сумму. Его осудили условно, мы с мужем, как могли, помогали: и деньгами, и советами. Чтобы хоть как-то помочь, даже сдавали свою квартиру и переезжали к сыну и невестке. И тут началось: я ей говорю, что нужна шумовка, а она смеется и отвечает, что отсутствие шумовки в доме - еще не преступление, я ей говорю, лаврушку в доме не нашла, а она отвечает - не там искали, мол, в платяных шкафах у нее лаврушки не водится. А тут, пока сына и мужа не было, стала с ней разговаривать, в какой ситуации мы все оказались: денег нет, людям в глаза смотреть стыдно. Она слушала-слушала, а потом сказала, что не за чем себя жалеть, что долги они выплатят, когда я заикнулась, что у нас с мужем даже сбережений не осталось, Оля (так невестку зовут) ответила, что они с Мишей денег у нас не просили, а мы сами им навязали помощь! Да, мы настаивали, но не навязывали же!!! Дальше она выдала, что не позволит говорить о её любимом муже всякие гадости за его спиной. Никому, мол, говорит, не позволю, даже его матери, не хорошо так себя вести. Откуда у нее такое неуважение ко мне? Как ей объяснить, как нужно себя со старшими вести?
Мария Алексеевна, Архенгельская область, 65 лет / 23.01.13
Что мне делать с невесткой и сыном?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Уважаемая Мария Алексеевна, к сожалению, это типично русская традиция - считать, что если человек старше по возрасту, то к нему нужно относиться как к более высокому по статусу существу. Но на самом деле и Вы, и ваша невестка – взрослые люди, и у вас нет каких-то особых прав, чтобы принуждать ее, заставлять или воспитывать. Да, ситуация с Вашим сыном, которую Вы описали, - неприятная. Но Вы и ваша невестка имеете разные точки зрения на то, как себя вести и что думать по этому поводу теперь, после того, как все уже случилось. В Вашем поведении значительную роль играет желание хорошо выглядеть в глазах общественности, тех самых «других», о которых Вы говорите «стыдно людям в глаза смотреть». Поймите: это ваша точка зрения, это ваше личное мнение и ваши, что называется, «комплексы». А Ваша невестка и Ваш сын считают иначе, и им не нравится, что их учат жить после произошедших событий, низко опустив голову, не смея посмотреть каким-то там «людям» в глаза. И, конечно, когда им пытаются навязать мнение, что они – полные неудачники, у которых нет будущего, они начинают защищаться, как ежики, ощетинив все колючки. Ну, в самом деле, ситуация не радостная, но если ее муссировать изо дня в день и жить так, словно вся оставшаяся жизнь – коту под хвост пошла, то во что превратится такая жизнь? Семья вашего сына старается смотреть на будущее с оптимизмом, надеется, что все удастся решить и со всем разобраться, а вы фактически пытаетесь заставить их жить на пессимистичной волне. Отсюда и конфликт. На мой взгляд, Вы, конечно, сделали все, что могли, чтобы помочь сыну финансово, но за эту помощь теперь требуете вечной благодарности и почитания. А это очень напрягает в отношениях с близкими людьми. Невозможно жить «в неоплатном долгу», даже если этот долг – перед родителями, если о нем постоянно напоминают, хотя бы намеками. Думаю, тут не воспитывать невестку надо, а дистанцироваться от проблем их семьи и перестать воспринимать их как свои собственные. Это означает, что вам, во-первых, надо разъехаться. Во-вторых, прекратить муссировать тему «несчастья», свалившегося на ваши головы. В-третьих, дать семье сына самим решать свои проблемы – подчеркиваю, свои, а не Ваши. Если им нужна будет помощь – они сами о ней попросят. А в данный момент самой лучшей поддержкой будет вера в своего взрослого сына и его семью, вера в то, что они смогут со всем разобраться и снова встать на ноги. Иногда вот эта самая вера – она важнее, чем любые деньги. Вашему сыну нужно вернуть самоуважение, а не прививать стыд по отношению к абстрактным «другим людям», как Вы пытаетесь сделать сейчас. И, заговорив о стыде с его женой, неужели Вы думали, что она не передаст Ваши слова сыну? Каково ему понимать, что собственная мать не питает веры на его счет и не уважает его после того, что произошло?
  • Сергей

    Лично я не вижу ничего странного в поведении невестки. Она точно такой же человек, как и все остальные, и точно так же переживает случившееся. Ей тоже очень неприятно, что денег нет, и когда будут – неизвестно. А потому муссировать этот вопрос и заводить душещипательные беседы на данную тему – это лишь накалять ситуацию. И не понимать этого невозможно. Значит, задушевный разговор с попыткой лишний раз ткнуть носом более молодых людей в их некомпетентность заводился не случайно. Тут вопрос в том, зачем Вам это надо? Очень хочется показать свою значимость и добиться рабского почтения за оказанную помощь? Есть желание показать невестке, что она – никто? Но если так, то я считаю, что нафиг такая помощь была нужна. Тем более если при этом еще и говорятся всякие гадости про любимого мужа. Да и не помощь это, а кредит, о котором к тому же постоянно напоминают. Так что слава Богу, что у мужика такая жена, которая даже в сложной ситуации защищает его. А Вам с мужем неплохо было бы быть более мудрыми. Ведь ребятам и так несладко, так зачем усугублять ситуацию? Они прекрасно понимают, кто им помог и чем, и никогда этого не забудут. Но если за эту помощь постоянно требовать явно выраженную благодарность, то эффект получится прямо противоположный. Что же касается шумовки и лаврушки, то могу привести пример моей мамы и моей тещи. Мама, как бы я её ни любил, ведет себя в нашем доме не совсем, на мой взгляд, корректно. И каждый её приезд – это постоянное напряжение. Если у нас чего-то нет, что, по её мнению, должно быть, или что-то не сделано, она не преминет об этом громогласно заявить и начнет устраивать «ликбез» по правилам семейной жизни. А вот теща, дай Бог ей здоровья, просто пойдет и купит такие мелочи сама. А когда я начинаю возмущаться, мол, ну зачем вы тратитесь, сказали бы, я бы купил, она только улыбается и говорит, что зато теперь в нашем доме еще одним поводом больше, чтобы вспомнить о ней добрым словом. И ведь на самом деле так. Вспоминаем ежедневно и исключительно по-доброму. И ждем её приезда всей семьей, как праздника, на сколько бы времени она ни решила приехать. Поэтому еще раз повторюсь: стоит постараться быть мудрее и терпимее. Хотя если к такому возрасту ничего этого нет, то вряд ли уже будет. Увы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • ink 23.01.13 15:51
    невестке эти деньги, полагаю, не нужны. так что ей благодарить автора НЕ за что. деньги нужны были СЫНУ. если бы он НЕ хотел взять у родителей сбережения, чтобы гасить СВОИ долги, поверьте, никакая невестка его бы не смогла заставить. так что претензии мамо может предъявлять только тому, кого САМА вырастила. а невестке она должна сказать огромное спасибо, что в сложной ситуации сына поддерживает. неужели вы думаете, что невестке сейчас проще чем автору? для нее эта ситуация с мужем, судами и долгами, да еще свалившимися на голову свекрами - огромнейший стресс! но она что-то не капает автору на мозг на тему "вы тарелку не ту для супа взяли" или "ваш сын жизнь мою загубил, перед людями стыдно"
  • ink 23.01.13 16:33
    причем здесь домашний бюджет? сын домашний бюджет растратил, или все же по бизнесу где-то проштрафился? или жена должна за функциональными обязанностями мужа на работе следить? ОНИ - семья. НО в проблемах в данном случае виноват СЫН. и только ОН. за то, что невестка помогает ему из халепы вылазить, честь ей и хвала. и если у сына ума хватило взять у родителей последние деньги, это ЕГО решение. и этот факт на ЕГО совести. ну и на совести тех, кто его таким воспитал. по-вашему, невестке надо было деньги у сЫночки из рук вырывать, родителям возвращать и, защищая "малыша" грудью, кричать "не надо, я все долги сама за вашего сына отдам"? мать с отцом заплатили за собственные промахи в воспитании сына. столько, сколько они посчитали возможным. столько, сколько их СЫН у них посчитал возможным взять. ТОЧКА. невестка тут ни при чем.
  • Umka W, Интернет 23.01.13 14:22
    Про молодых и старых и уважение к ним. Еду вчера домой в метро. Было много народу, стоим, едем. Сидит женщина лет 40, капюшон на голове, читает какой-то журнал. Заходит пожилой мужчина с женой и с такой злобой вслух: это молодые сидят, а старые стоят! И к этой женщине протиснулся, и ей: как вам не стыдно читать глупости, когда пожилые стоят?!! И вдруг это женщина сняла свой капюшон, и такими усталыми глазами его обмерила, и говорит: Знаешь, Пан, я каждый день встаю в 4.30 утра чтобы ехать на работу, где пашу в 2 смены стоя у прилавка. У меня болят ноги, спина и голова. Потомучто мои дети хотят кушать. Мой муж умер. Я села почитать журнал потомучто я устала, а дома меня ждут обязанности, которых никто за меня не сделает. А ты, Пан, давно на пенсии, из дома вышел, небось, в такую погоду, потомучто к врачу едешь или надоело на диване лежать. Хочешь, Пан, поменяться со мой местами???!!!" Ужасно разозлилась та женщина. И я подумала: о, действительно, понимали бы люди друг друга лучше, если бы местами поменялись хоть на недельку.
  • Dr 23.01.13 02:50
    Расслабленные люди быстро захотят жить счастливо и свободно, и повиновению таких не научишь. Только забитых и замороченных людей можно построить, которые в стрессе не соображают, что с этого крючка можно соскочить. Ведь зарплату таким подчиненным обычно не платят, а держат их в повиновении только ниточки вины, и обязанность быть благодарными. А под благодарностью в данном случае (и во всех остальных) подразумевается послушание и повиновение. Хорошие отношения у свекрови с невесткой бывают только когда обе живут отдельно, и приходя в гости друг к другу чувствуют себя, и ведут себя как приличные гости, а не как хозяйки в чужом доме. Потому что две хозяйки в одном доме не уживаются, за редким исключением, когда обе женщины наделены природным чувством такта и деликатности, и претензии друг к другу не выставляют, что уже не про сегодняшнее письмо.
  • Umka W, Интернет 23.01.13 12:31
    Мария Алексеевна, примите отзыв от невесток. Мы тут все невестки в болльшинстве)) Тяжело с вами , свекровями, на одной территории хозяйство вести. Правило такое: в чужом доме уважаем порядки установленные хозяйкой. У вас, кстати, довольно неплохая невестка. Я вам честно говорю, И у меня лично вызывает уважение то, что она при всех его делах и долгах, стоит за ним горой. Другая бы за яйца повесила на первом дереве и таких мандей бы выписала, что мало бы не показалось. Ваша задача как мамы поддерживать молодняк как супружескую пару, они уже ребата взрослые, как долги наделал ваш мальчик, так пусть и разбирается. А вам лучше сьехать к себе домой. Сына на заработки. И не ройтесь по шкафам, пока вы там живете. Вы живете в ЕЕ доме. Несмотря на поводы, почему.
  • майлиз / 24.01.13 23:18
    Уважаемая мария алексеевна, лично мне ваша невестка показалась очень симпатичным человеком. Мне нравятся женщины, которые и сами плохо про мужа не говорят, и другим не позволяют. В это сложное для вашей семьи время она не раскисла, не разнылась, не упрекает вашего сына за то, в кской ситуации оказслась семья, поддерживает его... А шумовка, лаврушка - это такие мелочи.
  • Клуша / 24.01.13 09:21
    Личное пространство спрятанное в плательном шкафу...видимо, правда, у каждого свое. А вот так если задуматься, стала бы героиня рассказывать о таком нелицеприятном своем поступке, как обшаривание чужих шкафов, широкой публике? Ведь писала письмо она, а не сноха ее Оля. Вывод - письмо просто чья-то затея развлечь обитателей данного форума.
    • de bello Helvetico / 24.01.13 11:25
      Зачем так сразу с выводами то? Можно ПРЕДПОЛОЖИТь, что обшаривание чужих шкафов не рассматриваются данной персоной как “нелицеприятный поступок”. Вы, вот, в частности, тоже в этом ничего нелицеприятного не видите:))))
      • Клуша / 24.01.13 12:04
        Тут ведь речь о цели. То есть если у героини цель проверить хозяйку дома на предмет чистоплотности, либо другая НЕЛИЦЕПРИЯТНАЯ цель, то говорить об этом никто не будет. Если цель обыкновенная бытовая, то и рассказывается без обиняков, не думая, что тебя в чем-то заподозрят.
  • ой / 24.01.13 00:12
    от тюрьмы да от сумы не зарекайся
  • Хлоя / 23.01.13 23:26
    "я ей говорю, лаврушку в доме не нашла, а она отвечает - не там искали, мол, в платяных шкафах у нее лаврушки не водится" Почему нельзя было просто ответить, где именно находится лавровый лист? При чем тут платяные шкафы, понятно, что там специи никто не держит. Невестка могла быть на работе. Бабуля ей во время рабочего дня должна постоянно телефон обрывать? Насчет рытья и шмона с целью поиска грязных трусов - исключительно бурная фантазия обсуждающих, возможно, из личного опыта. Но ГГ тут при чем? А не бросать мужа в беде жена вообще-то должна. Если, конечно, она за него не в виде большого одолжения замуж вышла, а по любви и согласию.
    • "При чем тут платяные шкафы, понятно, что там специи никто не держит" Хлоя, это Вы так шутите или правда думаете, что невестка просто странная, невежливая и с логикой не дружит? )) Пы.сы. Очень надеюсь, что Вы всё-таки шутите.
    • Desire / 23.01.13 23:33
      "При чем тут платяные шкафы, понятно, что там специи никто не держит." При том, что именно там героиня искала приправы. Точнее, что она там надеялась найти, одной ей известно, просто Ольга в такой полущутливой форме предложила ей прекратить рыться в ее личных вещах. И ее счастье, что ей это предложили именно в такой завуалированной форме. Была бы там девица не с такими железными нервами - был бы дикий скандал, и хороше если героине после такого позора не пришлось бы хвататься за корвалол. Так что пусть радуется, что невестка попалась веселая, ироничная и выдержанная, а не скандальная и агрессивная. Лазанье без спросу по шкафам - это наглость, беспардонное хамство и вторжение в личное пространство, за которое можно неслабо схлопотать по зубам. Так что свекрови очень повезло с этой Ольгой.
  • Desire / 23.01.13 23:14
    Резюмирую. Мария Алексеевна, если вы еще не уехали к себе домой, - возвращайтесь. Успокойтесь и радуйтесь, что все хорошо закончилось, все живы-здоровы, сын ваш на свободе, никто его за его косяки в бетон не закатал, руки-ноги не повыдергал, жить есть где, а деньги они заработают. Радуйтесь, что сыну вашему повезло встетить преданную женщину, которая не только его в беде не бросила, но и за него горой встала. И не важно, нравится она вам или нет, - не вам с ней жить. А за потраченные ваши сбережения пусть у вашего сына совесть болит. Если вы воспитали его достойным человеком, он вас в нищете погибать не оставит и со временем заработает и все вам вернет. Если же воспитали раздолбая и подонка - значит пожнете то, что сами же и посеяли.
    • Хлоя / 23.01.13 23:53
      Если помощь не нужна, однозначно лучше съехать. Старые люди вообще изменения очень дискомфортно переносят. Да и вообще. В 65 лет (отец, видимо, еще старше) пожилые родители уже в помощи от детей нуждаются, а не в шатании по чужим местам да плюс попрекам.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Desire / 23.01.13 22:36
    "котяра, интернет, Интернет 0 №755 | 23.01.13 ср 22:09 Окей, лазить без спросу нельзя, на вопрос где что лежит бабушке в ответ "иронизируют" ей чего делать-то) брать без спросу - нельзя, спросить - тоже плохо" Котяра, не перевирай. Она НЕ спросила, где что лежит. Она все обрыла, а потом еще и наехала на хозяйку дома, мол, шо ты за курица, я у тебя полный шмон навела, а все равно не нашла, что мне нужно было. Спросила бы она - был бы совсем другой разговор.
    • котяра / 23.01.13 22:44
      а ты как представляешь чтоб люди жили в доме не открывая шкафов и не спрашивая где что лежит, они что - духи бестелесные
      • Krazy / 23.01.13 22:52
        Ну шкафами то пользуются. Но по-назначению - специи в полотенцах не ищут. Плюс вполне можно использовать отдельные полки и не рыться в чужих, даже если они без дверок и все навиду. У меня мама ( икает небось бедная, что-то я все о ней) если чего найти не может на обычном месте - звонит и спрашивает. А не шмонает весь дом как при обыске :)
      • Desire / 23.01.13 23:03
        Знаешь, когда к нам в гости приезжают родители мужа, я сразу же отдаю кухню свекрови на откуп. Она рада для нас что-то приготовить, мне одной головной болью меньше, она там хозяйничает абсолютно как ей нравится, а я стараюсь лишний раз не заходить. Если ей что-то надо - она спрашивает: "Где у тебя дуршлаг" или "у тебя кетчуп есть?" Или сама ищет, что ей нужно. Но ищет на кухне, а не в моих тумбочках в спальне. И никогда, НИ РАЗУ у нас с ней не было подобных конфликтов. Просто героиня - сама нахалка беспардонная, но к себе почему-то ожидает пиетета и благоговения.
      • Desire / 23.01.13 23:04
        И еще раз - она НЕ спрашивала, где что лежит, она наехала, потому что облазила все шкафы и не смогла что-то найти.
      • Коть, ну понятно же, что про шкафы невестка сказала не просто так - явно же ГГ в личных вещах порылась )) И мне думается, свекровь специально написала именно ответ невестки (типа, вот хамка-то) - чтоб услышать "и чо такого, подумаешь, искала в шкафу что-то" Ведь если бы она просто написала, что рылась в вещах, чтоб посмотреть, что там и как лежит - ответы были бы куда интереснее )))
      • Хлоя / 23.01.13 23:19
        Тут народ явно гостей с жильцами попутал.
        • Ну не знаю, а что все жильцы квартиры могут в шкаф с Вашими трусами заглядывать? .. Мне что-то думается, раз ТАК было сказано, значит у свекров отдельный шкаф (прям как у моей подружки было))), но свекрови позарез надо чужое бельё проведать :D
          • Хлоя / 23.01.13 23:31
            ТАК могло быть сказано по любой причине. У меня шкафы не на замках, это точно. И вовсе не каждое отделение трусами забито. Нигде, однако, не пописано, мол, вот тут трусы - поэтому не открывать. Жильцы таки да. ВСЕ, кто живут со мной в одной квартире, спокойно без всяких панических атак открывают любые дверцы. Интимные игрушки я прячу подальше, нууу, предположим под трусы. Если кто-то просто откроет ящик с трусами, тот его закроет за ненадобностью. А если начнет действительно рыться и найдет "непотребности" - сам виноват :-) Не пойму, за что базар. Свекруха потом во дворе всем вслух рассказывает какое количество трусов у невестки или что?
            • Desire / 23.01.13 23:37
              У разных людей личное пространство разных размеров. Кого-то не коробит, что посторонний человек лазит среди его трусов или, например, чистит зубы его зубной щеткой. А кто-то испытывает дискомфорт, если гость сядет в его любимое кресло, возьмет в руки его ноутбук или любимую кружку. При любом раскладе лазить без спросу по шкафам в чужом доме - непозволительная наглость и беспардонность.
            • Ну я Вас поздравляю )) Честно говоря, меня озадачивают такие примеры, но это ведь Ваше дело )) Лично я считаю, что в МОЁМ шкафу и МОИХ личных вещах (белье, одежде, прикроватной тумбочке) свекрови делать нечего, у неё ведь и своих шкафчиков хватает )) но что я в этом понимаю?.. )))
            • Хлоя / 23.01.13 23:49
              А среди моих трусов никто и не лазит. Но если кто-то будет искать наволочку в мое отсутствие и откроет шкаф с трусами, со мной истерического припадка точно не будет. Гость в кресле? Какая трагедия.... а если это не гость, а кто-то постоянно проживающий? Чужие зубные щетки тут вообще не при делах. Моей зубной щеткой никто свои зубы не чистит, ни муж, ни дети. К личному пространству это никак не относится, это личная гигиена. А вот мыло у нас общее и шампунь тоже. Это кого-то коробит?
            • если кто-то будет искать наволочку в мое отсутствие и откроет шкаф с трусами, со мной истерического припадка точно не будет. Ну так ГГ не наволочку искала :D И ещё...вот если у свекрови всё своё - и шкафы, и вещи, живёт в отдельной комнате и наволочки ваши ей не требуются, но регулярно лазит по Вашим шкафам - что делали бы? ну так, чисто теоретически?
            • Desire / 24.01.13 05:07
              Хлоя, вижу, вы не понимаете. Повторю: у людей разное личное пространсво. Вот вы свой шкаф своим личным пространством не считаете, поэтому вас не напрягает, что кто-то там лазит. А Оля считает и ее напрягает. Ну представьте, что свекровь порылась в вашей сумочке или на правах постоянного жильца почистила зубы вашей зубной щеткой, может, так понятнее будет, что почувствовала Оля?
  • Krazy / 23.01.13 22:35
    А вообще, если автору нужна шумовка и лавровый лист, то все это стоило просто купить. У мамы моей, к примеру, мало пряностей. А я ем в основном острое и вегитарианское. Я просто попросила у неё полку на кухне и приволокла в маленьких баночках своё добро. И не ною, а че это у вас рисового молока нет, а беру и покупаю по-дороге. Аналогично она в гости обычно берет с собой, что у меня не водится, а ей для счастья надо. И без обид :)
  • Desire / 23.01.13 22:21
    Еще такой момент. Представим, что невестка на нытье свекрови, мол, перед людЯми стыдно взяла бы и с ней согласилась. Мол, да, Марьванна, сын ваш - обалдуй, нечистый на руку и дебил в придачу, раз в такую историю вляпался. Ой беда, Марьванна, опозорил он всю нашу семью перед честным народом, хоть на люди не появлялся. Ой, лишил, старых родителей всех их сбережений, чуть в могилу не загнал. И что, наша Марьванна тут же воспылала бы радостью от того, что невестка так хорошо ее выслушала и прониклась ее проблемами? Да она тут же побежала бы сыну капать на мозги, мол, разводись с этой сукой, она тебя не уважает, дрянь такая. В этом разговоре, как бы невестка ни отреагировала, и что бы она ни говорила, ей все равно было бы поставлено на вид. Ну хочется бабке докопаться, она и к Солнцу докопается - а чего оно в пятнах?
    • Dream / 23.01.13 22:30
      А я подозреваю, что героиня именно такой реакции и ждала, не в таких словах и выражениях, но именно подвывания "как же дальше-то жить а-а-а, что же за несчастья на нашу голову а-а-а" Я вот думаю, что ей и нужна была такая подвывалка. Обалдуем и дебилом она своего сынулю не считала бы и не называла бы в этом вытье, больше бы на судьбу злую жаловалась, а ей тут бах "да чтобы так не говорила - это оскорбительно".
    • de bello Helvetico / 23.01.13 22:51
      Иес! Я тоже думаю, что диалога с Марьялексевной по любому не получится. Невестка “слушала, слушала”(значит, много ей приходилось выслушивать), но человеческое терпение ведь небеспредельно.
  • solutions / 23.01.13 22:18
    По многим отзывам свекровь как бездомная нахалка,которая пришла,чтоб рыться в чужих шкафах. Жесть.)
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору