Чем вернуть мужа, кроме долга?


Чем вернуть мужа, кроме долга?
Он собрался уйти в одночасье, сказав «любовь прошла», «есть женщина, которая меня любит и которой я нужен». Я при этом подумала: «Про меня говорит?» Позже нашла ее в Интернете, она на 9 лет младше, есть сын 13 лет, никогда не была замужем, живет в другом городе. Потом, проанализировав все, поняла, что сошлись они 4 месяца назад, когда он ездил погостить к родителям. Не могу понять, почему он на это идет: всегда считала его порядочным. Поскольку вопрос с жильем пока висит в воздухе, он живет с нами (я и две дочки 15 и 20 лет), ужинаем вместе, внешне все благополучно и ничто не изменилось, кроме того, что постель врозь. НИЧЕГО не хочет, не подпускает, мыслями весь «там». Я понимаю: стареющая женщина, с которой прожил жизнь, и молодая, у которой флюиды, запахи, физика сильнее. Но как быть со мной?! У меня-то любовь не прошла! И никого другого рядом с собой я не хочу, лучше его нет на всем белом свете, я всегда считала себя счастливейшей из женщин. Живу с разрывающейся душой, с ежедневным комом в горле, не знаю, чего ждать завтра. В любой момент жду: «Приходи в суд, завтра развод», сбор вещей и все... Как будто не было 21 года совместных радостей и трудностей. Как будто «я там счастлив» важнее, чем счастье любящих детей, которым он ТОЖЕ несомненно нужен. Они страдают не меньше моего, мои родители тоже в горе, плачут каждый день... Я продолжаю бороться за него, не могу сказать «Уходи», не могу зачеркнуть свою прожитую жизнь! Не хочу! Как вернуть любовь, чем вернуть, кроме долга?
Людмила, С.-Петербург, 45 лет / 26.02.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, самое страшное в твоем письме не то, что муж решил уйти к 36-летней женщине, а то, что ты сама называешь себя «стареющей женщиной», с которой муж уже «прожил жизнь». Как думаешь, женщина, которая себя таким образом оценивает, будет интересна мужчине? Любому мужчине, не только мужу? Чего удивляться тому, что он нашел другую? То, что она моложе, — это просто совпадение. Он мог найти и 50-летнюю, но уверенную в себе, яркую и интересную личность. Вы 21 год прожили в браке — что тебе говорило о том, что он счастливый? У вас были общие дела? У вас было много общих интересов (или хотя бы один, но глобальный)? Вы интересно проводили время вдвоем? Вам было о чем разговаривать? Вы экспериментировали в постели? Вы путешествовали? Строили общие планы? Или просто «старели» и «проживали жизнь», заботясь об общих детях — единственном связующем вас звене? Что было у вас такого, что ему было бы жаль оставить ради другой женщины, которая оказалась интереснее, чем ты? И в чем выражается твоя любовь к нему, из-за которой ты унижаешься и плачешь сейчас? Если действительно любишь и видишь, что он с вами несчастлив, помоги ему принять решение, подай на развод сама и сама собери его вещи. И не плачь. От этого только больше морщин на лице и больше комплексов при виде своего отражения в зеркале, с красным носом и распухшими глазами... Любить другого человека — значит, желать ему счастья, а не желать счастья себе с ним на поводке. Не надо его ничем привязывать: ни долгом, ни картинами семейной трагедии (плачущие дети, жена, родственники жены…) Это наоборот раздражает. Он уже сказал тебе, что ничего от тебя не хочет, осталось тебе самой понять, что тебе ничего не нужно от него. Зачем он тебе? Чтобы просто жил рядом, как раньше? Как рыбка в аквариуме? Что тебе проку от этой рыбки? Только место занимает в квартире. Освободи пространство в своем доме и в своей жизни. Твой муж не жизненно важный орган твоего организма. Его можно заменить. Но для этого ты сама себе должна быть интересна. Сумеешь стать такой — кто знает, может, и муж увидит тебя другими глазами. А нет — ничем ты его не удержишь, даже долгом.
  • Сергей

    На мой взгляд, не стоит разыгрывать трагедию. Нет, оно, конечно, неприятно, когда муж собирается уйти. Но, во-первых, он пока никуда не ушел. И настанет ли вообще сей славный миг, я не знаю. Во-вторых, если взглянуть на ситуацию здраво, то вряд ли все так уж «в одночасье» произошло. А потому, с точки зрения стороннего наблюдателя, ничего в вашей семье сильно не изменится. Вряд ли муж, даже если уйдет, сможет оторваться от вас насовсем. В худшем случае будет приходить в гости постоянно. Но это, на мой взгляд, лучше, чем жить «на нервах» по разным комнатам в одной квартире. Совсем плохо другое. Почитай, что ты пишешь о себе. Стареющая женщина, прожитая жизнь. И это в 45 лет! Полагаю, именно в этом причина всех проблем. Ведь не секрет уже давно, что человек стареет не от возраста, а от того, что он о нем думает и как себя ведет. Лично я знаю многих совершенно разных людей, имеющих существенно больший груз за плечами, чем у тебя, и которые при этом остаются весьма привлекательными для противоположного пола, ведут очень активную жизнь и их невозможно назвать «стареющими». Да, люди не молодые. Но и не старые. А есть 35-40 летние развалины, у которых на лбу написано: старик. Поэтому, на мой взгляд, тебе для начала нужно признать факт ухода мужа. Именно так. Не развала семьи, а просто ухода одного из её членов. Ну, вот так вот получилось. Бывает. Неприятно, конечно, но не смертельно, и вообще, сам дурак. Затем перестань заискивать перед мужем и займись собой. В первую очередь сбрось вес. Как бы ты сейчас ни выглядела, все равно, скинь несколько килограммов. Я не знаю ни одной женщины, которую не привели бы в восторг уменьшающиеся на весах цифры. И лучше, кстати, сделать это в спортивном зале. Там ты еще и подтянешься, осанка изменится, мышцы заиграют. Смени прическу. Сделай что-нибудь совершенно непривычное. Нет, наголо бриться, возможно, и не стоит, но вот короткий ежик вполне можно попробовать. Наверное. Смени привычную одежду. Вспомни, что тебе самой реально хотелось сделать для себя лично. И сделай это. Все. Жизнь уже изменилась. Вот и ты меняйся. И, если уж честно, лично я думаю, что все как раз к лучшему. Уж извини, но я не считаю семью, в которой 45-летняя женщина называет себя «стареющей», счастливой. А ведь в этом заслуга и твоего мужа. Ты увязла в болоте ваших пресных и давно уже не светлых отношений. И увязла настолько, что всего лишь в среднем возрасте стала считать себя старухой. Вот и слава Богу, что произошла такая встряска. В общем, выше нос. Все только начинается.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 306  

Оставить комментарий
  • Людмила / 3 июн 2013
    Спасибо всем. За слова и мысли. За поддержку и наоборот. Спустя два с лишним года мы вместе. Я делала всё, что могла. И даже больше. И не жалею ни о чем. Страх, который поселился и жил долго, сейчас вроде отпустил. Осталось понимание, что "Что было однажды,..." Возможно, если что-то когда-нибудь повторится, я больше не буду держать. Не знаю. Но переживать все это еще раз не хочу. И унижаться тоже. А пока - живу и по-прежнему счастлива!
  • Мила / 3 мар 2010
    Людмила! Я тоже нахожусь примерно в такой же ситуации. Поверь что если ты уже не интересуещь своего мужа как женщина действительно ничего не исправишь.ПОКА!!!Надо стать интересной ему!А тут уж на твоё усмотрение.ДУМАЙ!!!
  • Orleanskya_Deva / 26 фев 2010
    296 Степной. Ну и снег у Вас там валит на лыжных гонках:((( Подшамань там нашим. Немцы и французы мажут, норвержы идут на ура:((( Степная, а про медальку это ты загнула. Плаксе какая медаль? За что? Я б любовнице медаль дала. За волю к победе! Или ударница секс. фронта! Не нашей героине ровня :-)))
    • Да уж, это в горах снег, внизу дождь нон стоп - обычная Ванкуверская погода. Обломалась я шаманить после того как русские так легко канадацам в хокее сдались. Я к хокею равнодушна, а мои мужчины расстроеные были... Согласна, плаксам медали не положены. Я бы медали за жизнестойкость, и волю к победе давала, будь моя воля. Вон канадская фигуристка 3-е место заняла, не смотря на трагедию. Грузины тоже не ушли, не сдались, хотя имели полное право...
      • "Обломалась я шаманить после того как русские так легко канадацам в хокее сдались." Не скажи, не скажи. Они играли и боролись. Не то, что футболисты со словенцами. Бегали как вареные.
        • Не знаю, Ромашка. Мой муж говорит, что канадцы были сильнее психологически. Это и не мудрено, поддрежка здесь ещё та. Народ здесь толпами в красных одеждах с канадской символикой ходит. Патриотизм ещё тот! Экраны огромные на многих футбольных полях стоят - народ там тусуется, олимпиаду на свежем воздухе смотрит. <O zone> называются. В зонах этих проверяют людей при входе. После игры Канада-Америка забавную сцену видела. (на машине мимо проезжала) Идет толпа канадцев человек 200(все в красном) печальные такие, и один мужик идет веселый укрытый американским флагом. Американцы выиграли, можно телевизор не включать. :)
          • Степуш, а мой муж говорит :-), что у канадцев какая-то новая стратегия появилась в разработке. Которую европейцы еще не освоили. Финны-то вон тоже продули.
        • ax (AX KAKOY) / 27 фев 2010
          к сожалению ромашка, они не играли и не боролись. боролся один вратарь против целой канадской команды. стыд и позор. вот словаки с канадцами боролись- счёт говорит сам за себя.
  • Настя / 26 фев 2010
    Можно, конечно, думать, что он гад и лапшист, а можно думать, что хороший и достойный, замечательный человек, и все у нас будет хорошо. Каждый получает по вере своей!!!
    • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2010
      Ну еще через пару лет вам надоест это ожидание.
      • ax (AX KAKOY) / 26 фев 2010
        подозреваю что настя нас тупо разводит. оживляет затухающую тему. больно много отзывов настрочила и на все отвечает.
      • Подозреваю, что Насте тоже нравится жить одной. Вот и все дела.
  • Настя / 26 фев 2010
    И вообще я так решила, что я на нем отрабатываю принципы позитивного мышления. Мне, конечно, не приятно было слышать, что со мной жить не хотят, но терять мне нечего, никуда не опаздываю, какое-то время я ему могу посвятить без ущерба для себя. Посмотрим, что из этого выйдет...
  • Настя / 26 фев 2010
    на 277. Вы думаете, пора снимать лапшу? И что - бросать, или ультиматумы выдвигать, чтоб женился? Каждый мужчина - прежде всего человек! А не средство для достижения бытового комфорта. И понимать его придется, а то потом - хлоп, как у ГГ - "В одночасье..."
    • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2010
      Лапшу пора снимать, однозначно. Но уверяю вас, и с пониманием вашим с вашим мч будет хлоп- и в одночасье.Он вас не любит. мужчины, они, в общем-то, такие же как мы, только без хвоста, и если женщину любят, то по крайней мере хотят с ней вместе жить. А все эти слова о том, что он такой волк-одиночка, и Любую страсть и гонит и гнетет Семейных отношений процедура... это только поза.
  • Orleanskya_Deva / 26 фев 2010
    Меня сегодня на лирику прет.Спорить нет резона. Т.к. в таких ситуациях я профан:(( Опять стихи. Э.Асадова героине как руководство. НЕ ГОРЮЙ Ты не плачь о том, что брошена, Слезы - это ерунда! Слезы, прошены ль, не прошены,- Лишь соленая вода! Чем сидеть в тоске по маковку, "Повезло - не повезло", Лучше стиснуть сердце накрепко, Всем терзаниям назло! Лучше, выбрав серьги броские, Все оружье ахнуть в бой, Всеми красками-прическами Сделать чудо над собой! Коль нашлась морщинка - вытравить! Нет, так сыщется краса! И такое платье выгрохать, Чтоб качнулись небеса! Будет вечер - обязательно В шум и гомон выходи, Подойди к его приятелям И хоть тресни, а шути! Но не жалко, не потерянно (Воевать так воевать!), А спокойно и уверенно: Все прошло - и наплевать! Пусть он смотрит настороженно. - Все в кино? И я - в кино! - Ты ли брошен, я ли брошена - Даже вспомнить-то смешно! Пусть судьба звенит и крутится, Не робей, не пропадешь! Ну а что потом получится И кому придется мучиться - Вот увидишь и поймешь!
    • Вот и я об этом. Если человек умеет радоваться и любить себя всем невжодам на зло - невжоды его покидают. А если сидеть и ныть в позе жертвы, то эффект совсем противоположный. Говорят, не тот пропал кто упал , а тот кто духом упал...
      • Orleanskya_Deva / 26 фев 2010
        Степная, ей тут на дно лечь предлагают, ты как думаешь? Затаиться- вариант? Ждать нужно?
        • Чего ждать, с моря погоды? Да и “борьбу” её как представлю, сразу понимаю почему бежать мужуку хочется... Вон ты в стишке как хорошо написала. Не стишок, а руководство к действию. :))
          • Orleanskya_Deva / 26 фев 2010
            Да, вот мне тож думается, что ждать- это дело неблагодарное. Он ей спасибо точно за это не скажет. Но то, что после "секс похода" муж вернется домой я уверена на 90 %. Так, что выхода два- ждать и восседать потом на троне победительницей действовать и приобрести потом славное имя - БЛ**Ь
            • Рассмешила, ты меня “славным именем”. :) Может это цинично, но тоже не верю, что в этом мире медаль за верность где-то дают... :(
    • Лестница / 27 фев 2010
      Дева, прочла стихи и так прониклась, что пошла искать в инете другие произведения Асадова. Очень понравилось! и вот что нашла (тоже на мой взгляд в тему и отражает мое мнение о ситуации героини): ЕСЛИ ЛЮБОВЬ УХОДИТ! Если любовь уходит, какое найти решенье? Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать, Можно пойти на просьбы и даже на униженья, Можно грозить расплатой, пробуя запугать. Можно вспомнить былое, каждую светлую малость, И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года, Поколебать на время, может быть, вызвать жалость И удержать на время. На время — не навсегда. А можно, страха и боли даже не выдав взглядом, Сказать: — Я люблю. Подумай. Радости не ломай. — И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо, Окна и двери — настежь! —Я не держу. Прощай! Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо. И все-таки, чтоб себя же не презирать потом, Если любовь уходит — хоть вой, но останься гордым. Живи и будь человеком, а не ползи ужом!
      • Лестница / 27 фев 2010
        ох, сорри, что трудночитаемо) но может героиня появится, прочтет и тоже найдет для себя новый интерес - поэзию?)
      • любительница поэзии / 27 фев 2010
        Как здорово мужики женские переживания описывают - и все с удобной для них позиции - типа, молчи, не ной и улыбайся!А я пошел, все равно не удержать. Вот в этом и есть сермяжная правда.
  • Ромаш, про фотку. Не знаю, как в Германии, но в Англии вообще не принято фотки лепить на резюме, считается дурной тон. Якобы, фирмы нанимают сотрудника за профессионализм, а не за мордашку. Кста, еще немаловажно, на какую должность ты претендуешь. Если секретарши - твоя внешность еще может иметь какое-то значение, если системного администратора - вообще никакого.
    • Orleanskya_Deva / 26 фев 2010
      В Англии где не принято? В Министерстве Магии, в школе - Хогвартс? :-)))
      • Ой, как интересно! А вы, оказывается, в Хогвартс на работу устраивались? На какую, позвольте полюбопытствовать, должность? Ведьмы 3-го разряда, специалиста по наговорам и злоклинаниям?
    • В Германии не только принято, а обязательно.
      • Причем еще и важно, в чем ты одет. Не приведи господи на работу в офисе в клетчатой рубашке сфотаться.
        • Ясно. Тогда главный вопрос - на какую должность баллотируешься?
  • понимаю: стареющая женщина, с которой прожил жизнь, Живу с разрывающейся душой, с ежедневным комом в горле, не знаю, чего ждать завтра -------------------------------------- Да уж тоскливо, аж жуть. Людмила, как вы думаете может быть человек счастлив если его только долг держит? Вы бы сами на одном только долге далеко бы уехали? И какой смысл сидеть рядом с депрессивной “стареющей женщиной”? Ух, терпеть не могу подобных самоописаний…. Как вы к себе относитесь так к вам относятся окружающие. У моей мами есть две подруги. Одной давно за 60 , средней внешности, так она в жизни не сказала что она старая или толстая или ещё какая, всегда говорит что выглядит отлично. Выглядит она действительно прекрасно на свой возраст. Другой 50, в молодости была редкая красавивца. так она ещё в 30 лет сказала что уже старая и с тех пор только тем и занимается, что считает количество новых морщин на своем лице и на зеркало жалуется. Не трудно угадать у кого из них счастливая личная жизнь, а у кого одни страдания. “Я продолжаю бороться за него” В чем заключается ваша борьба? И насколько ему нравится быть целью вашей борьбы? Задумайтесь над этим. Я думаю чтобы исправить эту ситуацию нужно исправить своё мировозрение. Желаю удачи!
    • В тему: Кто посмышленней, тот вовремя догадывается, что счастье заключается не в исполнении желаний, а во внутреннем состоянии. Называется – гармония. Когда человек стремится к этому состоянию, просит Бога о помощи на этой стезе, то тем самым, он стимулирует процесс освобождения от балласта качеств, которые мешают ему придти к состоянию внутреннего комфорта, что есть гармония. Просить добра по отношению к себе можно до посинения, но получить его, можно, только уничтожив зло внутри себя. Сделать это внутреннее преобразование одним «щелчком» – движением воли невозможно. Наведение порядка во внутреннем мире это процесс. Человек разумный становится искателем, ищет пути к гармонии, неизменно находит свой путь, и выполняет движение по этому пути. По мере движения, искатель обретает счастье и тогда к нему приходит муж (жена), благополучие, выздоравливает коленка, выздоравливают дети и исчезают недоброжелатели.
      • Только те из людей, у которых духовный разум доминирует над эгоистическим умом, просят у Бога помочь найти путь к гармонии. Духовный разум знает, что все проблемы растворяются по ходу движения к гармонии. Человека, находящегося в состоянии гармонии проблемы избегают. Нужно настроить свой разум, чтобы понять и убрать первопричины отсутствия жизненно необходимого мужа (жены), или первопричины присутствия отрицательного фактора – болезни ребенка (или собственного недуга). Первопричина отсутствия мужа (жены), вовсе не в том, что этот бездельник (вертихвостка), где-то шатается (беззаботно порхает) и не хочет объявляться, чтоб осчастливить. А в том, что, то пространство, которое имеет данный просящий, в настоящий момент, не привлекательно, для желанной привлекательной личности. Более разумный путь это создавать благоприятным собственное пространство (использовать для этого настоящий момент). Качество пространства напрямую связано с характером, интересами, привычками, повадками, количеством света или тьмы в душе и разуме, состоянием духа и тела. То есть эпицентром пространства человека является его собственный внутренний мир. Именно состояние внутреннего мира оказывает огромное влияние на все, без исключения, составляющие человека. Все это вместе взятое (качество внутреннего мира и качество пространства человека) и определяет (в свою очередь) качество и яркость событий, с которыми человеку приходится сталкиваться.
    • Orleanskya_Deva / 26 фев 2010
      Ух, Степная, как ты сегодня развернуто!! Берешь реванш за бабушкин рассказ :-))??? Шучу, как всегда :-))))не в обиду. Мне кажется, что мужу её борьба по барабану. Он потом поймет о своих косяках, когда в другой город уедет, а там на хороших рабочих местах сидят мододые спецы и ему 45-50 летнему среди них нет места под солнцем.Да, там ещё чужой сын-подросток в переходном возрасте. Не позавидуешь мужичку, не рассчитал силы любви)))
      • Да ладно тебе, Дева, бабушки не все закостенелые и глупые.:) Просто не все “доганяют” их точку зрения.:))) Реванш не беру, так треплюсь пока время есть.:) Странный сегодня героин какой-то, не понятно чего хочет. Да и героиня сама не занает о чем убивается. То ли о муже то ли об утраченой молодости...
  • Orleanskya_Deva / 26 фев 2010
    Стихи в тему: Пробило десять. В доме тишина. Она сидит и напряженно ждет. Ей не до книг сейчас и не до сна, Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?! Пусть вечер люстру звездную включил, Не так уж поздно, день еще не прожит. Не может быть, чтоб он не позвонил! Чтобы не вспомнил - быть того не может! "Конечно же, он рвался, и не раз, Но масса дел: то это, то другое... Зато он здесь и сердцем и душою". К чему она хитрит перед собою И для чего так лжет себе сейчас? Ведь жизнь ее уже немало дней Течет отнюдь не речкой Серебрянкой: Ее любимый постоянно с ней - Как хан Гирей с безвольной полонянкой. Случалось, он под рюмку умилялся Ее душой: "Так преданна всегда!" Но что в душе той - радость иль беда? Об этом он не ведал никогда, Да и узнать ни разу не пытался. Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен, В ответ - ни возражения, ни вздоха. Прав только он и только он умен, Она же лишь "чудачка" и "дуреха". И ей ли уж не знать о том, что он Ни в чем и никогда с ней не считался, Сто раз ее бросал и возвращался, Сто раз ей лгал и был всегда прощен. В часы невзгод твердили ей друзья: - Да с ним пора давным-давно расстаться. Будь гордою. Довольно унижаться! Сама пойми: ведь дальше так нельзя! Она кивала, плакала порой. И вдруг смотрела жалобно на всех: - Но я люблю... Ужасно... Как на грех!.. И он уж все же не такой плохой! Тут было бесполезно препираться, И шла она в свой добровольный плен, Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться И ничего не требовать взамен. Пробило полночь. В доме тишина... Она сидит и неотступно ждет. Ей не до книг сейчас и не до сна: Вдруг позвонит? А вдруг еще придет? Любовь приносит радость на порог. С ней легче верить, и мечтать, и жить. Но уж не дай, как говорится, бог Вот так любить! Эдуард Асадов
  • Orleanskya_Deva / 26 фев 2010
    Барышни, а в чем собственно муж виноват то? Мне не ясно? Человек признался честно, что встретил даму мечты. За нос жену не водил, не обманывал. Все произошло молниеносно. Ну разлюбил человек, ну и что. Он что первый что -ли?? Единственный косяк за ним - ест с руки обманутой жены. Женой брезгует, а ужином нет. Война войной, а обед ( ужин) по расписанию. А Людмиле что можно сказать: Найдете Вы себе Люда дедка- пенсиоса, по стать Вашему мировоззрению. И будете продолжать стариться вместе. Чем не выход?
    • Он разлюбил? Так пусть и уматывает к своей любимой. Чего он ждёт? Раздела имущества? Полная гармония.
  • Дааа, ну и отзывы сегодня... Обычно по подобным темам советы девушкам - уходи, выгоняй... А сегодня в основном - выжидай. Но каждый поступил бы так, так поступил бы он. Мой папа любил один вопрос задавать себе - А ОНО МНЕ НАДО? ИЛИ НЕ НАДО? Вот и я о том же - а оно вам надо? (чтобы муж остался) 1. Если оно вам надо. Пару лет назад от меня ушел МЧ. Не к девушке, а типа пришел к выводу, что мы слишком разные. Я тоже по дурости его пыталась не отпускать, привязывала всячески - мы некоторое время продолжали жить вместе, я готовила, стирала ему. Друзей и знакомых подключила, чтобы убедили его, какую он ошибку совершает. Но он все равно ушел. Прошло время, я занялась делами, начала жить в полную силу, радоваться жизни. И сошлась с новым МЧ, с которым у меня и сейчас все хорошо. А бывший пытался меня вернуть, даже уже когда знал, что я не одна. Пытался делать это неоднократно, даже спустя много времени. А мне оно и не было уже надо)))Я 1 раз его спросила - почему он в свое время так поступил. И почему сразу не вернулся. А он ответил, что я неправильно себя вела. Надо было не умолять о любви, а отпустить его. Тогда бы сразу прибежал. Сейчас-то мне все равно, я это к тому, что правда, не надо унижаться перед мужем и давить на него, если хотите, чтобы он вернулся. Но - А ОНО ВАМ НАДО??? 2. Лично я бы вряд ли смогла простить измену. Ну про гордость тут уже много писали, неохота повторяться. Каждый сам решает, что ему делать и как жить. В конце концов, ваш вопрос был, как вернуть мужа. Но неужели вам не хочется новой жизни, ощущений, нового счаться?! Как в фильме - в 40 лет жизнь только начинается. Не хороните себя раньше времени, зачем?!..
    • "А он ответил, что я неправильно себя вела." Мне такие ответы больше всего нравятся :-))) Человек совершает те или иные поступки не потому, что ему это НАДО, а потому что кто-то рядом с ним не так себя вел! :-)))
  • Настя / 26 фев 2010
    Скорей всего, у него и раньше любовницы были, просто он их втайне держал. В одночасье такие ситуации не складываются, дыма без огня не бывает. А сейчас уже понимает - для него последний шанс практически свою жизнь изменить. Если сейчас не решится - будет жить с вами до старости, а видимо, надоело уже. По тем или иным причинам, о которых вам лучше знать. Но боится уходить с голым задом, ибо человек в 45 лет разумный, и понимает, что может и не сложиться у него с любовницей. Поэтому хочет с вами имущество делить, жилплощадь какую-то, чтобы были отходные пути, но к вам он возвращаться не хочет, даже в случае, если там не сложится. Почему-то мужчины считают, что поддерживая такой "худой мир", они скорее добьются раздела и развода, может, потому что "порядочные". Я сейчас в похожей ситуации, только с другой стороны. Мне 36, ему 43. С женой у него кризис давным-давно назрел, и любовницы в таких случаях - не причина, а следствие. Он давно от нее ушел, живет у родственницы, жена его оттуда выгоняет с дикими скандалами,с угрозами развода, вынос мозгов постоянный, а он не уходит, т.к. считает, что пока имущество не поделено, разводиться нельзя, а надо ждать пока пока все поймут, что так жить нельзя, эмоции утихнут и т.п. Уж хоть бы они развелись, а то страдают ВСЕ, а остальное бы потом утряслось, и ребенок страдает - девочке 17 лет, образцово-показательные скандалы при ней, чтобы папе стыдно было. Кошмар. Не разводясь, он ей надежду только дает неоправданную, потому что привычки привычками, а как жить, когда ни любви, ни уважения не осталось. Не любит он вас, Люда... Если бы была нейтральная территория - ушел бы туда. Так что думайте, нужно вам такое семейное счастье?
    • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2010
      Фуу, настя. И еще раз фу. В вашей ситуации мужчина ушел от жены, но , заметьте, ушел он не к вам... У Людмилы он не ушел, а только собирается и планирует, и при этом еще считает себя небось честным перед лю, что с женой не спит.
      • Настя / 26 фев 2010
        Он ушел за полтора года до нашего знакомства, я тут совершенно ни причем, и замуж за него прошусь, и жить с ним не настаиваю. Просто жена активизировалась, так как поняла, что у него серьезные отношения. Завидует, думаю. А до этого тоже "мудрая" была, глаза закрывала, ждала чего-то. Дождалась. Он с одной женщиной замужней 10 лет!!! встречался, так она ее даже соперницей не считала, так как та замужем. Женщины, не надо быть такими "мудрыми"! Давно бы уж нашли свое новое счастье, чем 10 лет смотреть, как об тебя ноги вытирают, терпеть, мудреть, а в 40 лет истерить - ах, ушел! А кто я без него? И звать меня как? И мужчины лучше б сразу уходили, а то эта "порядочность" рождает только затяжные конфликты, обиды и ни пойми чего, а живем один раз и жить надо в согласии с самим собой в первую очередь, а не с общественным мнением, и мнением родителей тем более.
        • Настя / 26 фев 2010
          Т.Е. НЕ прошусь замуж
        • да. Но если бы всякие там любовницы не выеживались бы...
        • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2010
          Настя, а вы на полном серьезе считаете, что у него с вами серьезные отношения? Тогда почему он с вами не живет, раз от жены уже ушел?
          • Настя / 26 фев 2010
            А вот это тоже может быть показательно: не живет, так как искренне считает, что брак убивает лучшие чувства, супружеский секс пресен и быстро наскучит, при раздельном проживании у каждого личное пространство, никто никому не мешает и не раздражает. К тому же он привык в быту обслуживать себя сам, и сказал, что ему будет сложно отказаться от привычного образа жизни - магазины, готовка... Он хронически женатый, заторканный человек, еще мать его таким воспитала: заставляла в детстве убираться, а потом выискивала специально где-нить пыль, и ругала. Теперь он вообще в принципе не хочет жизнь связывать с женщинами, никакой бытовухи, вечный праздник. А его искренне люблю таким, какой есть, со всеми проблемами и тараканами в голове, и ломать через коленку не собираюсь. Если люди решают жить вместе - это должно быть добровольное и взвешенное решение обоих.
            • Настя / 26 фев 2010
              И еще тотальный контроль в браке - где был, что делал и т.п. поминутно. Поди теперь докажи, что я не такая, и не скучно со мной, и на секс мои мужья не жаловались, и наоборот, разводиться не хотели. И на готовке я не настаиваю, готовьте кто хотите, мне не жалко, и если пыль не вытерта - это не край света. Главное в браке - это душевный комфорт.
            • ax (AX KAKOY) / 26 фев 2010
              на 271. ну-ну. а вы его лапшу кушаете. у него в таком случае серьёзные отношения как минимум ещё с одной такой же понумающей его.
            • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2010
              Ооо, Настя, сколько лапши у вас на ушах... И хронически женатый, и матерью заторканный... а вы белая и пушистая, вся из себя понимающая... И долго вы его такого будете любить?
    • ax (AX KAKOY) / 26 фев 2010
      на 236. а вам?
      • Настя / 26 фев 2010
        Мне не надо, так я истерик и не устраиваю, и вообще речь не обо мне, а о мотивах мужчин, которые 20 лет в браке прожили.
      • Настя / 26 фев 2010
        на 276. нет, не кушаю лапшу, а просто наслаждаюсь нашими чувствами. И он тоже. Это большое счастье, что мы встретились, а насчет жить вместе - может, и до этого дойдем, мы еще только полгода встречаемся.
        • ax (AX KAKOY) / 26 фев 2010
          на 280. ну тогда успехов в наслаждении вашими чувствами. а насчёт жить вместе- не , не дойдете, так как как уже писала думаю не с одной вами он наслаждается чувствами.
        • Ирина / 27 фев 2010
          Хотелось бы услышать вас через несколько лет.
    • Ирина / 27 фев 2010
      Мужчины не дураки, если с вами не сложится,он к жене вернется и она его примет. А вы то как раз останетесь в дураках. Это вы снимите лапшу с ушей, Настя.Тот кто хочет и любит- уходит сразу. А все остальное- сказки, как в том анекдоте : Большая девочка, а в сказки веришь! ".

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору