Чего он боится?


Чего он боится?
Таких вопросов вам, наверно, задают очень много, оригинальной я точно не буду. Вечная тема: "Когда он, наконец, сделает предложение или предложит жить вместе?". Очень бы хотелось узнать ваше мнение. Мы уже встречаемся 3 года. Отношения замечательные, бывают, конечно, и ссоры, но куда без этого. У него за плечами неудачный брак (6 лет). Перед женитьбой он встречался с ней 4 года (может, мне осталось годик подождать?). Я тоже разведена, есть ребенок. В данный момент заканчиваем университет. Он очень хороший человек. Самое странное (для меня) то, что за все время наших встреч я у него дома была раз пять, и то только в начале наших отношений. Я не знакома с его родителями (моих он уже знает). Он никогда не остается у меня ночевать. Спим вместе только тогда, когда выбираемся куда-нибудь в отпуск. Хотелось бы поговорить о будущем, но как-то язык не поворачивается. Чего он боится? Разве он не узнал меня достаточно?
Teresa, Литва, 26 лет / 03.11.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Почему-то из описанного тобой не складывается, что у твоего мужчины есть какие-то планы на твой счет. Может, конечно, ты все слишком скупо описала, но исхожу из данной информации: вместе не живете, спите вместе только на выезде, домой к себе он тебя не водит, с родителями не знакомит. Честно говоря, я не очень понимаю, где вы общаетесь-то? На лекциях и в перерывах между ними? Это у вас называется «встречаемся три года»? А после лекции периодически идете к тебе на пару часов, так, что ли? О чем вы разговариваете, когда бываете вдвоем? Много ли у вас общих интересов? Вы не говорите о будущем вообще, или только о той его части, которая касается семейных отношений? Вы скоро окончите университет, а дальше? Как будет строиться ваше общение дальше, если вы уже не сможете видеться так регулярно, как сейчас? Нет ли у него планов покинуть ваш город или даже страну (Литва – это уже член Евросоюза, и молодой человек вполне может строить честолюбивые планы уехать куда-то в Европу ради карьеры)? Для меня, честно говоря, вообще странно, как люди, которые встречаются уже три года, могут не знать о планах друг друга на будущее. Обычно это означает, что отношения между ними недостаточно доверительные и глубокие. На твоем месте я бы собралась с силами и завела бы разговор о том, чем он планирует заняться после университета и как будут строиться ваши отношения в дальнейшем. Это страшно, я понимаю, но это уже нужно сделать. Так ему и сообщи, робко и по-женски, что, возможно, ты питаешь бессмысленные и неоправданные иллюзии на счет ваших отношений и ждешь от них больше, чем он может и готов дать. Скажи, что у тебя появился страх, что после окончания университета ваши отношения сойдут на нет, что ты боишься его потерять. Ну и так далее. Прости, я не смогу ответить тебе на вопрос «чего он боится», но ответ на этот вопрос ты можешь получить от него сама. Если захочешь и будешь сильной. Собственно, что ты теряешь? Если он тебя любит – ты получишь ответ. Если не любит – получишь свободу.
  • Сергей

    Ну, свекрови в глазки посмотреть ты всегда успеешь. Чаще всего ничего там нежного не наблюдается, так что с этим можно и подождать. Шучу, конечно, но в каждой шутке только 44% собственно шутки. А в остальном, могу сказать, что чем больше у людей общего, чем плотнее общение, тем сложнее расстаться. Конечно, затащить мужика второй раз под венец – дело не из простых. Но ведь и в гражданском браке можно жить нормальной семейной жизнью. Насторожило то, что ты написала: «Мы встречаемся». Поскольку это действительно только встречи пару раз в неделю, то о браке, на мой взгляд, говорить преждевременно. Да, ему хорошо с тобой, но не настолько, чтобы жить вместе. В смысле, свобода для него дороже, и никаких обязательств он брать на себя не хочет. В принципе, это понятно, но говорит, к сожалению, только о том, что каких-либо сильных чувств он к тебе не испытывает. Или настолько уверен в твоей привязанности, что не боится потерять. Что делать тебе? Я бы посоветовал бывать с ним как можно чаще. Познакомиться с его друзьями, стать одной из их компании. Чаще просить о помощи в чем-то. Даже в мелочах. В магазин сходить, заехать вечерком лампочку в очередной раз на неделе поменять, в общем, попытаться привязать его делами и общими знакомыми. Еще очень здорово, если найдется какое-то общее дело. Самое главное – не жди, что он тебе что-то предложит. Не дождешься никогда. Поэтому, если ты уже устала от школьно-студенческих отношений, можно прямо сказать, что ты хочешь нормальной семьи. Пусть без штампа в паспорте, но семьи. Так и скажи, что тебе надоело просыпаться одной, а засыпать и вовсе просто страшно, что тебе нужен мужик в доме, защита и опора. Начнет искать причины для отмазки, реви в три ручья, закатывай истерику, а потом, типа успокоившись, скажи, что ты все поняла, что он тебя не любит ни разу, и ты просто запасной вариант, в общем, неси всякую околесицу, разворачивайся и уходи. Самое сложное после такого разговора не сдаться первой и не начать названивать с извинениями за истерику. Если он тебя действительно любит, даже если до этого не осознавал данного факта, то никуда не денется, сам придет. Если же не придет, значит, ты действительно просто один из вариантов времяпровождения. И в этом случае, может быть, даже лучше расстаться. Ведь такие отношения могут тянуться достаточно долго. До тех пор, пока однажды он не скажет, что встретил, наконец, ту единственную и неповторимую, и ваши отношения далее невозможны. К сожалению, я такие варианты видел не единожды. Надеюсь, что помог хоть чем-то. Удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 176  

Оставить комментарий
  • Тереза / 6 ноя 2006
    Большое всем спасибо.
  • продолжаю. в моем случае он меня представил родителям год назад. а в этом году они пригласили меня в ресторан ужинать по окончании универа. о чем это говорит? вроде - да. но его мир остается закрыт. а последнее время видимся раз/нед/две. а это о чем говорит? так что если ты попозже поделишься своим опытом то будет хорошо. в любом случае - хорошего тебе. может бывают "сложные мужчины"? и эта сложность у всех разная?
  • Teresa, а ничего он не боится. просто может это такой тип мужчин/или ему еще рано о серьезном. я с таким человеком общаюсь уже 4г. с нми и хорошо и непонятно. мне каждый раз кажется, что вот в этот раз то точно прояснится...увы. больно от того, что его МИР закрыт. а мой для него-открыт. Сергей верно тебе посоветовал. я это как раз пару мес. назад проделываю (и проревелась и тд. а выспрашивать его - тщетное дело).а теперь "пропадаю".если буду нужна - найдет. а если нет - зубы сжать и вперед.
  • Тереза, я понимаю, что делать предложение мужчине вам не с руки. Но предложить жить вместе (из письма я вижу, что такой вариант вам тоже бы подошел) вполне можно и с вашей стороны. Вы же от него штампов таком случае не требуете, которых иногда дяденьки разведенные боятся. А там, в совместном проживании и четвертый год пройдет, контрольный, так сказать... Но если вы все же не "его" женщина, может, и правда, пусть идет своей дорогой? Видимо, это самое главное, в чем вам нужно определиться. Впрочем, тут уже много об этом говорили.
  • Plohushka, 185 Машина-то? Ну, во-первых, похоже на откуп :-) А во-вторых, если он в состоянии машины в подарок дарить, значит, будет в бабах копаться, как волк в апельсинах, какой получше, какой покрупнее, какой послаще. Опять приходим к тому, что поджидает чего получше. И не торопиться, так как знает, что мушшина с машинами в подарок всегда будет в цене. Вот и причина, почему Тереза опасается все-таки разговорами напрямую его "перепугать". Одно не пойму, учится, а машины есть на что брать. На что? Нет, что ни говорите, а темная лошадка :-)
  • Вредная / 4 ноя 2006
    Отзывы не читала, может кто про это уже говорил, тогда повторюсь, жила я так с МЧ четыре года, потом решила намекнуть на продолжение, в загз, семья и все такое, он ответил "конечно дорогая я и сам об этом думал, но сейчас не время, работа, проблемы...а так то я готов, уже в пути практически" пожила я так в ожидание еще три года, а потом надоело, таких либо пинком под венец, либо воопще не чего не дождешься, нафиг надо, если мужик свое нашол сам высунув язык в загз понесется.
  • Plohushka / 4 ноя 2006
    Ромашка, а что машина? хорошо ведь, подарок
  • Лунная, 179 А по-моему, прошлое как раз лучше всего забывается с настоящим. В пустоте - как раз и будешь помнить о прошлом и мусолить его. А вот машина меня насторожила.
  • О, Тереза, здравствуйте! Не дочитала до вас... Хорошо, что в последнее время наши авторы стали гораздо чаще появляться.
  • Не хочу Терезу лишать надежды, но лично я тоже склонна считать, что М знает, чего он хочет. На мне, например, всегда быстро женились (по инициативе М), быстро говорили, что жениться не собираются, потому что уже женаты, но любят :), было и что "после развода как-то не тянет сразу на что-то серьезное", (правда, тот случай продолжения не имел вообще, но по другим причинам) один раз быстро сказали, что и отношений «просто так» не получиться. Хотя... слегка мямля, типа, корректно и по телефону. Я рыдала полдня, но не умерла до сих пор :) Однако всегда вопрос решался уж никак не ГОДАМИ! Черт его знает, может, просто мне такие попадались? А если разговоров вообще не было, то лишь потому, что обоим все и без разговоров было понятно. По-крайней мере с моей стороны: ни претензий, ни раздумий-заморочек "жениться-не жениться".
  • доучитесь сначало, я не пойму почему бабы только спят и видят когда на них женятся. Замужество это не тот сахар, о котором стихи пихут. Это не каждому по силам.
  • Мимошедшая / 4 ноя 2006
    В сущности, в каждой паре кто сильнее как личность, тот и выстраивает те отношения, какие ему комфортны. Право другого или другой - соглашаться или нет. МЧ Терезы удобно так. И он, что характерно, имеет право...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 3 ноя 2006
    Тереза, ну вот, самое интересное вы приберегли напоследок. Так с этого надо было и начинать, большинство советов были бы с точностью до наоборот. Мое (поменятое мнение), после всего того, что он вам сказал, не дергайте его, а окружайте той любовью которуюон повашим словам заслуживает. И я не имею в виду машину, а те знаки внимания, которые он оказывает. Щедрый и внимательный мужчина не так часто встречается. И с ваших же слов стало понятно, что он не отошел от той боли, которую вызвал развод. Если он сказал, что видит вас вместе в будущем, дальнейшие напоминания ничего не изменят, а насторожить могут. Значит все у вас нормально, ему надо просто забыть прошлое.Это обьяснимо.
  • Plohushka / 3 ноя 2006
    Тереза, кто-то из моих знакомых МЧ сказал как-то, что типично женская черта - пытаться улучшить то, что ит так хорошо. Вам с ним хорошо, ему с ваму видимо тоже неплохо. Что уж вам так хочется проживать вместе! Не надо рвать хорошие отношения только потому что он не женится. Главное ХОРОШИЕ отношения. Ребёнок у вас есть. Любящий щедрый и заботливый мужчина тоже есть. Получайте удовольствие. Лучшее, как известно, враг хорошего, а есть ли совместное проживание лучшим это ещё вопрос. Я бы сказала ВОПРОСИЩЕ!
  • Я уже убегаю. Тереза желаю вам удачи и терпения! Поговорить стоит.
  • Разговоры были. В последний раз он сказал, что мы будем вместе. И что б я не волновалась. Спасибо за советы. Думаю, что стоит с ним поговорить. Сказать все что я чувствую. С ребенком он общается. Чаще употребляет "мы", а не "я", "наше", а не "мое". Звонит по несольку раз в день, переживает за меня. Однажды он сказал, что очень боится, что будет по такому же ему до боли знакомому сценарию.
  • Лунная, конечно знает! Тереза, бросьте самой себе мозги пурить, не в нем дело , а в вас. Машина - кручек солидный, однако, вы не рыба. Плюньте, жизнь длинная.)))
  • Тереза: выглядит всё достаточно позитивно, только так и не понятно вы действительно молча ждёте предложения руки и сердца или разговоры были?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 3 ноя 2006
    Милая Тереза, а ведь вы сами знаете ответ...
  • Спасибо всем за комментарии. Я очень хотела коротко описать ситуацию и вот что все из этого вышло. В любви мне МЧ признается. Недавно купил мне машину. Просьбы познакомить с друзьями даже не подлежат рассмотрению. Общие друзья у на есть, правда только двое. Он мне помогает и морально и материально. Просто не понимаю что его останавливает. Может ему пока хорошо так как есть. Как поняла его брак нанес ему не мало душевных травм. Но неужели он не узнал меня за ети 3 года достаточно.
  • Plohushka 169: поддерживаю полностью. То же и я пыталась сказать. Пока меня не просят ни о чём, не рассказывают о своих желаниях я буду поступать так как мне этого хочется.
  • Анна / 3 ноя 2006
    zizi №167 Как отделить когда мы сами себя дурманим от настоящих, данных нам надежд? Если бы все знали, не совершали бы множество ошибок. Может вы и правы, только сказать "не устраивает бесперспективность отношений и уйти" куда? и от кого? От того, который говорит что любит, туда, где неизвестно, будет ли еще такая любовь. Потом мучиться, сомневаться правильно ли сделала. Ведь он ее не обидел, не оскорбил ничем. Отношения всегда должны доходить до какого-то логического конца. Уходить любя по-моему можно только если тебя обидели, чтобы потом эту любовь обратить в ненависть и хоть так забыть. Ничего такого здесь не наблюдается. Уйдет, и будет всю жизнь терзаться "зачем ушла от любимого и любящего" ведь могла еще подождать.... Поэтому я и говорю, честно со стороны мужчины сказать что ничего не будет, вот это честно и правильно и благородно. Как-то считается что мужчина в любом возрасте нарасхват, а вот женщина "увядает" и может действительно молодость попратить на него зазря
  • Plohushka / 3 ноя 2006
    Морочит голову, значит говорит неправду. Как тут какая-то писала “говорит, что женится, но через 15 лет..." Вот этот морочит голову. А МЧ с которым замечательные отношения, но который не ведет к себе домой, не знакомит с мамой, не предлагает вместе жить, он ничего никому не морочит. Поступает как считает нужным и справедливо полагает, что если эти отношения его партнершу не устраивают, то она их поддерживать не будет, а если поддерживает, значит устраивают. А если не устраивают, но все равно поддерживает, то проблема не в нем, а в ней
  • Чайка, Анна, по моему гадать тут какой он и почему он предложение не делает - не имеет никакого смысла. В одних ситуациях - учёба помеха, в других не помеха... В одних - он голову морочит, в других - даже не подозревает о её сомнениях. Вы обе правильно сказали - неизвестность хуже всего:)
  • Девочки, милые, надежда - хороше и плохо. Хороше , кода это чувство питается чем-то реальным. Плохо , когда мы сами себя дурманим. Иллюзии - худший враг. Обманывать себя, поддержвать в себе надежду , полагаясь на словечки типа “пока не готов”. Надеяться , что “пока” не перерастет в “когда-нибудь” - очень плохо. Набраться сил , не задавать дурацкого вопроса “ну когда же”, а честно сказать мужчине что не нравиться беспереспективность отношений - хороше.
  • Чайка1 / 3 ноя 2006
    Ну, так можно протянуть долгие годы и безрезультатно, а потом жалеть, что на такого нерешительного время потратила.
  • Чайка1 / 3 ноя 2006
    Анна, мне кажется странной ситуация, в которой совместное житье (даже не брак!) помешает учебе. Мы с мужем поженились, когда он был на третьем курсе института, через год родилась наша дочь, и муж и учился и работал, закончил благополучно институт и работает на хорошей должности. То есть ни семья, ни маленький ребенок не помешали ни учебе, ни карьере. Я вижу, тут налицо нежелание быть вместе, неощущение себя парой, а отговорки типа, надо учебу закончить и тра-ля-ля в том же духе, остаются отговорками. Но это я так говорю, Тереза об этом ни слова не пишет. А по мне, так неизвестность хуже любой известности. Как говориться, лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
  • Анна / 3 ноя 2006
    Чайка1 №161 Да, "пудрить мозги и тянуть.." я тоже считаю плохо с его стороны. И обидно для нее, ни да ни нет. Но не согласна, что такого не отвечающего надо сразу в сад посылать. То есть, даже может он уже и мечтает "да пошли ты меня, все равно я не могу тебе в глаза сказать что жениться не хочу", а для нее его молчание хуже всего, вот сказал бы он прямо, она бы гордо хлопнула дверью, а так и слов о любви назад не забирает и твердого нет не говорит, как тут решиться уйти куда-то в одиночество и начинать с нуля с чужим и не любимым..
  • Анна / 3 ноя 2006
    Чайка1 А если у них не все в порядке с жилплощадью, или он ждет пока они закончат университет, не хочет подготовками к свадьбе и медовым месяцем учебе мешать, тем более диплому? Что же он скажет: "Предлагаю тебе руку и сердце, но на потом.." так чтоли? А может он собирается, а она весь сюрприз испортит спросив. Это я к тому, что может стоит подождать до окончания учебы, если они все равно ее "заканчивают" как она пишет. Глядишь и само определится.. Но я очень хорошо её понимаю, в неопределенности жить хуже некуда. Только вот у мужчины может быть другой склад ума, он этого не понимает и не видит как она мучается этой неизвестностью.
  • 156: советую ещё раз внимательнее прочитать мой 150-ый отзыв. По-моему вы его поняли диаметрально противоположно.
  • Чайка1 / 3 ноя 2006
    Ага, а пудрить мозги и тянуть вола считается высшим проявлением любви и интеллигентности. Кстати, ни про какой "допрос с пристрастием" я не говорила. Женщина с интеллектом сама найдет способ, как говорить с такой пугливой мужской особью. И не верю я, чтобы мужик был способен жениться с перепугу.
  • Чайка1 / 3 ноя 2006
    Анна, за три-то года можно решить, нужен ли человек рядом или нет. И любовь здесь не при чем, она тоже имеет срок давности. К тому же любовь - чувство не статичное, как у нас, у женщин бывает: любим-хотим быть рядом-хотим замуж. А любовь прагматизма вовсе не исключает, это Вы со страстью путаете, ИМХО. Лично мне противно было бы иметь дело с мямлей, но это мне, для другой иметь такое чудо в штанах - исполнение женской мечты...
  • Анна / 3 ноя 2006
    Чайка1 №155 Ну во всяком случае, он так может про нее подумать, если она допрос такой с пристрастием устроит. Как будто вынуждают к чему-то. Хочется же чтобы сам, чтоб потом не было такого "ты мне вопрос ребром поставила, вот я и не выдержал морального давления, а так я жениться не хотел" Кому сладко жить, зная что он так думает?
  • Анна / 3 ноя 2006
    Чайка1 №155 Что "нафиг"? Любит она его, вот зачем нужен! Такого вот мямлю. А слова "придется продолжать" и "сколько времени" уже совсем из другой оперы. Их может задать только не любящая его женщина, прагматичная и вовсе не из-за него а из-за штампа с ним находящаяся. В том-то вся и сложность! Это же не следствие: устроил допрос и выяснил.
  • Plohushka / 3 ноя 2006
    <Orange> 150 и все остальные Растолкуйте мне убогой, пожалуйста, почему МЧ эгоист и сволочь если он не хочет жениться или вмест жить, а? Вот если как в Мимино “обещал жениться, склонил к сожительству, но обещания своег не сдержал”, тогда конечно, обманщик и сволочь. А если не обещал и не склонял, если все добровольно и с песнями, то почему это называется “морочил голову” и всякими другими словами? Мне, допустим, нравистся с кем-то проводить время, в том числе и в постели, но совершенно не хочется вместе проживать и варить ему борщи. Так я сразу эгоистка и сволочь?
  • Чайка1 / 3 ноя 2006
    Анна, пусть тогда вразумительно объяснит, почему придется подождать и сколько времени. И в зависимости от ответа действовать. Если ни бе ни ме, то нафиг нужен такой мямля?
  • Чайка1 / 3 ноя 2006
    Тереза, говорить надо, потому что когда молчишь, за тебя говорят другие и говорят не совсем то или совсем не то, что хочешь сказать ты. Вообще не понимаю, неужели вы за 3 года не настолько сблизились, чтобы обсудить проблему будущего? ВАШЕГО, то есть общего. И вообще нет таких потерь, которых нельзя было бы пережить или восполнить. Кроме одной-единственной: потери времени. Получится у Вас семья с МЧ, все отлично, не получится, что же, раньше закончишь, раньше начнешь новые отношения. Но не молчать, не ждать милостей от при... от мужчины.
  • Анна / 3 ноя 2006
    zizi №151 Без её интереса и желаний вообще врядли бы эти отношения начались, так скажем. Сама героиня пишет "отношения замечательные"! Сама героиня не спрашивает нас, продолжать ей эти отношения или нет! То есть в глубине души она уверена, что у них все настолько хорошо, что можно даже ждать от него предложения. Думаю, если с самого начала отношения были бы безнадежными, то врядли в героине существовала бы такая надежда. Самое поганое в этой ситуации: соберешься для серьезного разговора, подготовишься, решишь наконец прояснить ситуацию, а в ответ тебе нечто невразумительное типа "подожди..." То есть как бы и уходить не захочется, потому что любит, и в то же время ясности никакой и во взвешенном состоянии на неопределенный срок. Это не честно. Хорошо хоть героиня замужем уже побывала, она не рискует при этом "старой девой" остаться.
  • А как он может учитывать её желания и интересы, если она о них ему не рассказывает?!! Не люблю я гадать на кофейной гуще...
  • Анна, она была замужем, у неё ребёнок, опыт есть, ей не 15 лет. 3(!!!) года с человеком общается. Условия на которых происходит общение четко определены ИМ. Без учета её желаний и интересов. Это тянется 3 года (повторюсь). Думаю , что Тереза с головой ушла в <denial>. Это такое состояние , когда правду знаешь, да изо всех сил от самой себя скрываешь, так как признать больно. Вот ей и понадобились мы, весь наш нестройный хор, что бы это дело проговорить во весь голос.
  • Я поддерживаю Анну: не стоит делать выводы за МЧ и припысывать его к когорте эгоистов и сволочей. Что там у него на уме мы вообще не знаем. Из письма мне ситуация, конечно, показалось странной (особенно то, что за три года она с его друзьями не познакомилась), но всякое бывает... Думаю ей лучше видно порядочный он или нет, любит или нет. А вот то, что ей непонятно или не видно НУЖНО СПРОСИТЬ. А тех, кто её МЧ называет эгоистом я не понимаю! Я уважаю его желание жить так как ему ХОЧЕТЬСЯ. И пока она не расскажет ему о своих планах и мыслях - он никому ничего не ОБЯЗАН. Уважать я его перестану, только если он на её прямой вопрос начнёт съезжать, обманывать, скрывать свои реальные намерения и т.д. Пока ничего этого не произошло вся проблема этих отношений - исключительно на её совести. А вот когда он ответит - это уже будет тема для другого обсуждения. Желаю Терезе мудрости и удачи:)
  • Анна / 3 ноя 2006
    zizi №148 Из чего вы сделали такой вывод? Обоснуйте теперь, мне тоже интересно послушать. Как из 1000 знаков короткого письма можно было сделать такой однозначный вывод? Может вы и правы, но объясните, я не понимаю.
  • Отзывов не читала, может быть я повторяюсь, однако, мне показалось , что Тереза письмо написала в надежде, что мы решимся “за неё”. Она , в глубине души знает ответ, опыт свадьбы-женитьбы у неё уже есть, а вот признаться себе, что влипла по второму разу нет сил. Ну что-же , Тереза, вы влипли во второй раз. Ничего страшного, бывает. Ваш М. серьезных планов по отношению к вам не имеет. Чем скорее вы перестаните самой себе мозги пудрить, тем лучше.
  • Василиса / 3 ноя 2006
    Для cool girl Я думаю,что проблемму надо решать,когда наступил момент ,а не когда хочется.Вы же не спрашиваете у руководства через месяц после трудоустройства,когда станете зам.директора,так же и в личной жизни,через три месяца,когда поженитесь.
  • Анна / 3 ноя 2006
    Я считаю, что шанса героини на счастливый исход событий никто не отменял. Все здесь отнеслись довольно скептически, мол вы и не нужны ему совсем. Но, что вижу я: письмо пишет не истеричная девушка, пишет с большим уважением к своему мужчине. Значит скандалов, постоянного хлопанья дверьми и даже недоверия у вас не наблюдается. Ровные устоявшиеся отношения, возможно даже любовь. Хотя почему-то в письме это слово вообще не упомянуто. Если не считать некоторых наших непоняток по поводу редкости ваших встреч, то вы вполне счастливая пара. Так что говорить о том, что его ответ наверняка будет "нет" - это не правильно. Есть шанс что вы всетаки та единственная, и никого другого он не дожидается. Возможно пережитый развод тут играет свою роль. В любом случае, надо узнать что думает он. И еще вопрос, мы тут догадки строим, а может так оказаться, что он вообще вам даже в любви не признавался?
  • Василиса, простота, может, и хуже вороства, согласно народной мудрости. Вот только далеко не всегда эти народные мудрости понимают "по-мудрому" и не всегда эти мудрости применимы. Если кого-то что-то волнует, надо эту проблему решать. А если нет...то на нет, и суда нет.
  • oladushka / 3 ноя 2006
    ай-ай-ай, ИННУСЯ, читаю ответы Вам, и прям страшно стало за вас - а вдруг послушаете? вы сами пишете, что только 3 месяца встречаетесь - так что же вы хотите? не примеряйте на себя случай Терезы - не ваш он. наслаждайтесь пока моментом, не надо вот этих уловок, мне кажется, если мужик умный - он все это видит. Они ненавидят, когда ими хотя бы даже пытаются манипулировать. ТАк что вы только все испортите сами. Советую вам успокоиться, времени-то совсем мало вместе, просто дайте ему инифиативу взять в свои руки и плывите по течению
  • Василиса / 3 ноя 2006
    Простота как известно хуже воровства.Народная мудрость.Многие мужчины через три месяца не очень готовы отвечать на всякие прямые вопросы,как впрочем и женщины,просто ответа у них нет,а когда человек становиться частью твоей жизни,тогда и разговаривать проще.
  • Просто прелесть, здравствуйте!!!!!!!!!!!!!! своим примером хотела показать не цель/ известа-не известна../, а скорей то, что у некоторых за пол года не решается... они много лет проверяли свои отношения... я бы конечно, хотела бы побыстрей!! :)))) встречалась с мальчиком с 15 до 20 лет. /пять лет/. Естественно руку и сердце предлагал много-много раз... а я не вышла .. и ушла в итоге. За то честно - разлюбила и ушла. :)) бывает и так!!! вот
  • 135: двое моих знакомых страдают этой болезнью:)) И потом есть подруги у которых к ней явный иммунитет:) Так что всё-таки мы с одной планеты...
  • Orange, 136 полностью согласна!!! Уже просто даже не хочется разъяснять.."уж сколько раз твердили миру", а все равно не понимають:((

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору