Хочу бороться с нею ради ребенка мужа


Ненавижу бывшую жену своего мужа. От первого брака у моего мужа есть ребёнок (сын, 4 года). Я подтолкнула мужа наконец-то что-то предпринять, потому что целых три года они с сыном не виделись. Заработали на адвоката, выиграли суд. По суду он должен с ним видиться 1 раз в неделю, но эта сволочь требует, чтобы он работал больше и зарабатывал больше на сына (а он и так платит алименты). И вот каждый раз, когда они пытаются договориться о встрече, она назначает своё место или вообще отнекивается. Уже не знаю, что делать, Я ей писала о том, что она нас обоих достала, ведёт себя, как мелкая противная дрянь. Самое обидное то, что муж не горит желанием, а точнее, боится видиться с сыном. И он не предпринимает никаких действий, а я нервничаю, потому что она меня раздражает, и я принимаю всё очень близко к сердцу, так как я сама с детства росла без отца, только после лет 10 я стала с ним видиться чаще. Помогите, не знаю, может, плюнуть на всё и не вмешиваться, а с другой стороны - я хочу бороться для этого ребёнка!
Дарья, Екатеринбург, 19 лет / 15.01.14
Хочу бороться с нею ради ребенка мужа

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    «Плюнуть и не вмешиваться» - очень светлая мысль. Еще добавлю: перестать играть в добрую фею, спасающую ребенка от несправедливостей мира. А если серьезнее: не делать людям того, о чем они тебя не просят. Это вообще архиважное правило жизни, которое является ключевым средством профилактики от разочарований, испорченных нервов и отношений, а главное – от неврозов и навязчивых идей. Твоему мужу свидания с сыном даром не сдались. О чем прекрасно осведомлена его бывшая жена. Ей эти еженедельные игры в ответственного отца тоже напрочь не нужны, они ее выдергивают из привычной уже жизни, заставляют подстраиваться под человека, который стал чужим, но вдруг спустя 3 года опомнился и ради новой молоденькой женушки стал вести себя, как любящий папочка… То есть два взрослых человека, которые 3 года назад поставили все точки над «i» и разошлись в разные стороны, каждый по своим интересам. И вдруг появляешься ты и решаешь, что нифига подобного, будете видеться раз в неделю, как миленькие, потому что это правильно, а значит, надо, и я так хочу. Трагикомизм ситуации в том, что муж пока еще не готов разочаровывать тебя и честно признаваться, что сын ему не интересен и он в принципе не знает, что с ним делать во время этих встреч. А бывшей жене ты навязала эти свиданки по суду. То есть пришла и фактически испортила им обоим жизнь. А так все хорошо начиналось… Ты ведь даже не осознаешь, что мелкая противная дрянь в этой ситуации – это ты. До того как ты начала «бороться за этого ребенка», а фактически – делать то, о чем тебя никто не просил, у них все было отлично, и каждый налаживал свою личную жизнь без оглядки на бывшего супруга. Фразы типа «ребенку нужен отец» не стоит воспринимать буквально, Даша. Важно не наличие, а качество. Возможно, в будущем твой муж и начнет проявлять интерес к ребенку от первого брака, но не сейчас. Он ушел из семьи в самый ответственный и важный момент и почти наверняка как раз именно потому, что родился ребенок. Сбежал от навалившихся сложностей, оставил жену один на один с годовалым малышом. Он и тогда не знал и не хотел ничего делать для ребенка, и сейчас, спустя три года, отцовских чувств у него к 4-летнему малышу – ноль, что бы он тебе ни говорил, чтобы не разочаровать… Если ты это поймешь и примешь как факт, а соответственно, перестанешь контролировать мужа на предмет «а была ли на этой неделе встреча с ребенком?», то все эти свидания плавно сойдут на «нет» к обоюдному удовольствию бывших супругов. Мальчик от этого только выиграет, поверь. И без папы он при этом не останется. Не этот, так другой. Мама-то тоже имеет право выйти замуж.
  • Сергей

    Дарья, лично я считаю, и история со мной соглашается, что человек, который хочет чего-то, – ищет пути достижения, а который не хочет – ищет поводы, чтобы не делать. Вот и твой муж, если бы действительно хотел общаться с собственным ребенком, за три года в любом случае что-нибудь уже придумал. Но он начинает хоть что-то делать, причем абы как, только когда кто-то его к этому принуждает. Увы, но данный факт, что бы ты ни думала, говорит лишь о том, что ему на самом деле это не нужно. Это он не хочет общаться с прежней семьей и ребенком, а не его жена палки в колеса вставляет. Поэтому все твои попытки что-то провернуть, дабы реализовать собственные детские комплексы, ни к чему не приведут. Хотя, судя по тону письма, тебе тоже результат не особо важен. Тебя, судя по всему, больше интересует процесс ругани, который доставляет огромное удовольствие, даря ощущение собственной крутости. Иначе, даже учитывая твой пока еще совсем «не мудрый» возраст, ты все же не стала бы писать гадости бывшей жене твоего мужа. Ведь ни одна нормальная женщина после такого не захочет общаться ни с тобой, ни с мужчиной, который такую дамочку себе выбрал. Так что твое желание бороться за ребенка – это твоя личная проблема, которая, учитывая обстоятельства, лишь усугубляет положение. В связи с этим очень советую задуматься. Ведь твой муж, скорее всего, боится встречаться со своей бывшей и их общим ребенком еще и потому, что избежать обсуждения твоего поведения ему не удастся. А что он сможет сказать? Ведь умные, воспитанные, выдержанные люди так себя не ведут, значит, ты не из их числа. И он уже, увы, это понимает. А раз так, то вероятность того, что через некоторое время ему просто надоест твой склочный характер, – очень велика. А уж если к тому времени он к тому же помирится с женой и получит возможность сравнить её мудрость и твою, то велика вероятность, что просто вернется в прежнюю семью. Так что в следующий раз, когда захочется что-то делать, говорить или писать, попробуй все-таки думать головой. Хотя, безусловно, каждому свое.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 109  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • лаки 15.01.14 10:31
    роди ребенка своего и успокойся, дурочка малолетняя. больше ничего не напишу, потому что дальше только матом)
  • ржунимагу 15.01.14 10:39
    Ваш муж получил по-заслугам, женившись на вас))))
  • Umka 15.01.14 13:09
    Я так подумала, если жена бывшего пишет гадости и ведет себя как шлепнутая, стоит серьезно подумать, не оградить ли себя и ребенка от этих людей. Мать же имеет право решать такое. Ограничить контакты с шизиками. По причине нежелания, чтоб ребенок проводил время в обществе этих ненормальных. Адвокату сколько заплатили, что аж вдвоем на него работали? Лучше бы пришел к жене, положил деньгу на стол и сказал: купи ребенку куртку, сапожки.
  • @lex 15.01.14 13:19
    Два взрослых человека родили ребенка. Один его оставил, и три года ему было все пофиг. мать этого ребенка тоже свои выводы имеет на тему бывшего мужа, и как сильно оно ему все надо. Не считайте себя умнее всех. Но смотреть на вашего мужчину сквозь призму размножения уже можно. Ему как-то пофую на ребенка немножко. В 19 лет оооох как легко не наломав никаких дров (тупо не успев) думать, что сама святее папы римского. А вы поживите, да поучитесь, да поошибайтесь, да узнайте себя - что вы можете, что не можете. Они слабы, у них свои ошибки. Не смогли так расстаться, чтобы сделать все по-божески. Жена не хочет, да и он тоже. Прикиньте головенкой - три года отец с ребенком не виделись. Мужик отвык от отцовства, еще бы ему не бояться с незнакомым мальчиком, которой его ХЗ помнит ли вообще, общаться. Кому оно все надо, и надо ли? Может, у этого ребенка уже есть отец (или будет), куда более настоящий, чем зачинальщик. Жизнь сложная вещь, не только в ней черное и белое. Никто не знает, благо ли он творит, или все портит.
  • корЗинка 15.01.14 16:35
    Добро надо дарить, а не причинять, Дарья)))
  • Дарья / 17.01.14 19:42
    И поясню для особо одарённых,муж исправно посылал деньги от которых его женушка бывшая отказывалась,и пытался видится где опять же вступали в дела их!Вы не знаете всех аспектов этой ситуации,а пишите бред
  • Дарья / 17.01.14 19:38
    Вы с ума сошли что ли АЛЁНА!!!!!!!!!Надо было додуматься и такое понаписать,или я может не всю ситуацию обрисовала или вы что то не поняли!Они разошлись по вине её родителей и сына он не видел из-за армии и опять же из-за её родителей!!Кошмар!!! Я даже дочитывать не собираюсь ваши ответы,я надеялась будет реальный совет!!А вы пара которой больше нечем заняться решили давать советы людям,которые так надеяться услышать правильный совет который поможет!!А вы все переходите на возраст.Извините,но и в 40 лет бывают тупые создания которым по уму лет 10,ну к примеру большинство которое ниже написали свои комментарии. Вы можете комментировать как угодно,это всего лишь доказывает то что вам больше нечем заняться и нет своей нормальной личной жизни!И говорить плохо о человеке которого вы даже не знаете,это не мне в укор,а вам же!
  • LOGIN1382016004 / 16.01.14 13:18
    А в 19 лет мужчину не состоящего в браке уже сложно найти?
  • Map / 16.01.14 00:01
    То, что Даша - дура, все понимают. А как от таких дур защищаться? Что бы вы на месте жены делали?
  • Клара / 15.01.14 22:56
    Самое интересное, никто сегодня не написал - НЕ-ВЕ-РЮ. Да, и я тоже поверила в реальность письма. Только вот совсем не понимаю - зачем? Даша, зачем вам всё это нужно? Ведь откровенный абсурд управлять судьбами троих людей. Вы кого в этой ситуации осчастливить пытаетесь? Ведь доиграетесь до того, что народ может просто выбрать из двух зол меньшее - вас "уволят" и воссоединятся в прежнюю семью. Ага, лишь бы вас на горизонте больше не было: со всеми этими адвокатами, судами, непонятными принудительными встречами с ребёнком, угрозами и т.д. Не лезли бы вы строить и учить жизни других взрослых людей, ведь огребёте в конце концов на свою же голову.
    • Map / 15.01.14 23:09
      А интересная мысль. Даша настолько всех бесит, что хороший вопрос - а есть ли Даша? Письмо прямо задевает все тонкие струны женской души: тут тебе и муж, игнорирующий ребенка, и молоденькая наглая вторая жена, и извечный денежный вопрос. Уж не выдумали ли Дашку роботы-вампиры, чтобы вызвать всплеск эмоций у публики? )))
      • Клара / 15.01.14 23:16
        Вполне возможно существование такой Даши. С неуёмной энергией, юношеским максимализмом и столь странным "чувством справедливости". Вот так она всё это видит. И нет на неё никакой управы - муж мягкотелый мямля.
        • котяра / 16.01.14 00:07
          таких Даш наверное каждая третья в таком нежном возрасте. могу предположить что муж сознательно ее в это втравил, я больше удивлена что взрослый мужчина не смог поставить ее в рамки, денег что ли у него на адвоката не хватило - еще одни рабочие руки потребовались, странная история
  • БК / 15.01.14 21:58
    Думаю, Даша, вы беситесь, потому что никак не получается его бывшую уделать, обойти. Уж и на адвокатов потратились, и суд выиграли (вот вы видимо радовались, что она проиграла). А бывшая все никак не почувствует себя уязвленной, и условия еще диктует. А ведь вы выбрали изначально проигрышную позицию. Она что делает? Делает как ей удобно, заботится о своем комфорте, это ее удовлетворяет. А вы что? Отвоевываете себе счастье путем уделывания другого человека. Поставили свое душевное состояние в зависимость от другого человека. А ведь вам ее несчастье радости не принесет, если подумаете. И даже начни она плясать под вашу дудку - вас это не удовлетворит, тогда окажется что ребенок ее вас не слушается, или ее новый муж подарит ей новую машину и повезет на Бали. Так что совет мой - достигайте удовлетворения и успехов в других сферах жизни, своей жизни, и за теми своими новыми делами вы забудете вообще что ее ненавидите:)
    • Клара / 15.01.14 23:00
      Бешеная девка, откровенно бешеная) Ей бы другое какое занятие под руку подсунуть. И чтоб она так с чувством, толком и вдохновением за него взялась) Как бы её переориентировать? Ремонтом бы что ли занялась? Или учиться на адвоката пошла.
  • Евгения / 15.01.14 21:14
    Если они оба не хотят видеться значит их это устраивает. Вы же заставляя вести эти судебные тяжбы только заставляете нервничать его мамашу и естественно это все отражается на ребенке. Ребенка 4 лет вообще мало беспокоит куда делся папа. Вопросы он начнет задавать лет в шесть. И там уже мама найдет что ответить или уже найдет нового папу. Вас просто бесит его бывшая жена, а ребенок лишь предлог выместить свой негатив (возможно чувство вины перед бывшей или низкую самооценку). Поэтому возьмите себя в руки и взгляните на ситуацию с другой стороны. Ваш муж НЕ ХОЧЕТ видеть бывшую (значит он к ней равнодушен или она ему омерзительна), бывшая не хочет давать ему ребенка (она ему не доверяет и вам также после ваших выпадов). Поэтому будьте мудрее, сходите к хорошему психологу и решите свои детские травмы. Затем родите ребенка и будьте счастливы. Аминь.
  • Umka / 15.01.14 18:06
    Оффтоп. Прислали мне знакомые ссылку на концерт. Там девушка Нюша поет. Такая милая симпатичная девушка. Слушаю текст ее песни. Что-то про Выше. Текст первый куплет: песня стахановки в клеовском значении.))
  • Marana / 15.01.14 17:33
    Ну, блин, если бы новая малолетняя жена моего бывшего (да ещё и с таким топором в голове) решала, как, когда и где ему встречаться с ребёнком, убила бы просто. Дева, вы не в адеквате явно. Прямо так и хочется в имени вашем А на У сменить. Теперь представьте, что вы сами родили ребёнка, с мужем разошлись, ему ребёнок на фиг не нужен. А тут он снова женится, и новая его жёнушка начинает вас всех троих строить по-своему, да не по-детски. a через адвоката, хотя никто из троицы желанием общаться не горит. Нормально это?
  • корЗинка / 15.01.14 16:35
    Добро надо дарить, а не причинять, Дарья)))
  • Мая / 15.01.14 15:06
    1 Сходите к психологу и проработайте ваше отношения с вашими родителями. Много непрощенного в вашей жизни. И все это уже играет в вашей паре. 2 Примите как данность, что ваш муж не идеальный отец! И тут уж Вы его никак не подмените. Это его функция-бороться за своего ребенка. А Вы перекладываете свои страхи на его бывшую. Типа-все она! И боретесь с ветряными мельницами.
  • @lex / 15.01.14 13:19
    Два взрослых человека родили ребенка. Один его оставил, и три года ему было все пофиг. мать этого ребенка тоже свои выводы имеет на тему бывшего мужа, и как сильно оно ему все надо. Не считайте себя умнее всех. Но смотреть на вашего мужчину сквозь призму размножения уже можно. Ему как-то пофую на ребенка немножко. В 19 лет оооох как легко не наломав никаких дров (тупо не успев) думать, что сама святее папы римского. А вы поживите, да поучитесь, да поошибайтесь, да узнайте себя - что вы можете, что не можете. Они слабы, у них свои ошибки. Не смогли так расстаться, чтобы сделать все по-божески. Жена не хочет, да и он тоже. Прикиньте головенкой - три года отец с ребенком не виделись. Мужик отвык от отцовства, еще бы ему не бояться с незнакомым мальчиком, которой его ХЗ помнит ли вообще, общаться. Кому оно все надо, и надо ли? Может, у этого ребенка уже есть отец (или будет), куда более настоящий, чем зачинальщик. Жизнь сложная вещь, не только в ней черное и белое. Никто не знает, благо ли он творит, или все портит.
  • Umka / 15.01.14 12:57
    Сплошной негатив и бессилие в этом письме. Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Громкий крик бессильной женщины. Что это за муж такой, которому вторая жена должна показать, что своим ребенком надо интересоваться? Без вас он не знал, что надо с сыном видеться и зарабатывать на ребенка? Муж и вторая жена зарабатывают на адвоката... Дарья, скажите, вы воин на поле битвы, вам дать щит и меч? Чего вам так не сидится и чем вы заняты? Войнушка с бывшей. Мне только ребенка жалко. Ну обзывайтесь дальше, такая ваша участь. Культура, мир, согласие. Это не ваша стихия. Как можно было довести ситуацию до такого? Папаша. На адвоката они работали. И жена шлепнутая, сорри.
    • Umka / 15.01.14 13:09
      Я так подумала, если жена бывшего пишет гадости и ведет себя как шлепнутая, стоит серьезно подумать, не оградить ли себя и ребенка от этих людей. Мать же имеет право решать такое. Ограничить контакты с шизиками. По причине нежелания, чтоб ребенок проводил время в обществе этих ненормальных. Адвокату сколько заплатили, что аж вдвоем на него работали? Лучше бы пришел к жене, положил деньгу на стол и сказал: купи ребенку куртку, сапожки.
    • Алекс / 15.01.14 13:21
      Я уверена, что она лепит мужа СЕБЕ. Ее ломает связываться с "плохим папашей". Ей всего 19, и пока что в ее жизни должно быть все самое лучшее. Так что знает, за что бьется, ооочень хорошо знает)
      • Umka / 15.01.14 13:33
        ПОхоже на то. Оно могло бы быть проще. Берешь мужа, бери с добротелью инвентаря. Есть сын, значит есть сын. Это ситуация, на кот. вляния не имеешь. Ну дело вкуса, девочка не требовательная. Мне мужики которые отвернулись от своих детей, не внушают доверия на самом старте. Даже в койку с ними идти бы не хотелось. НУ а от самой мысли о войнушках с бывшими, так вообще тошниловка. Молодая затейница интриг Луврского двора. Она всех научит, кто как должен жить. Она заработает на адвоката и напишет смс с гадостью. Фемида наша без повязки на глазах. Благородная. Пошла бы лучше учиться да работать, и не травила бы жизнь людям.
  • Торнадо / 15.01.14 12:44
    Девочка еще совсем молоденькая и боится равнодушия мужа к своему будущему ребенку. А вдруг все не так сложится, как она намечтала? Переживает - за того ли я вышла замуж? Если не лукавит, конечно... Чего все на нее накинулись? Я - за героиню. Она в первую очередь переживает за свое будущее. Если мужик плохой отец сейчас, вряд ли станет хорошим отцом для следующего ребенка. Вот и спрашивает у взрослых теток с форума, что делать...
    • ржунимагу / 15.01.14 17:29
      Я ее ненавижу, мы с ней судились, она меня радражает, я ей писала, что она нас достала, а эта мелкая дрянь все равно не хочет встречаться!!! Сволочь! ----------- это вы называете "молоденькая девочка переживает"?}))))))))))))))))
  • Персикова / 15.01.14 12:41
    Мама дорогая! 19 лет , любовь-морковь , новобрачная))) И надо оно вам всем этим заморачиваться в такой период своей жизни ? У вас больше нет забот ? Нет , не так : Вам есть когда этим озаботиться? У вас крылья за спиной должны быть сейчас, а вы вся в склоках. Попробуйте уже простить своего отца , не надо перекладывать ваши комплексы на других детей. И маму меньше слушайте , судя по ситуации , она вас неправильно воспитывала и дает неверные советы.
  • Прелесть / 15.01.14 12:35
    Врать не буду, мне нравятся женщины, которые не умиляются игранием детей в снежки с отцом. Это само собой разумеющееся зимой. Снег лежит бесплатный. Чего не покидать? Я лично чувствую что муж Ваш бедный и ленивый. Поэтому жена и не рвется на встречи. Толку с гулькин нос. Я бы тоже сказала : зарабатывай больше. Да. Мужчина должен прилично содержать своих детей. Иначе у меня лично нет к мужчинам никакого уважения. Нет уважения. Нет авторитета. И нечего такую бестолочь детям искусственно навязывать. От него нет никакого толку. И я права : муж ваш сам не рвется к ребенку. Так чего его как мартышку на поводке на встречи выгуливать? Вы пока не достигнете нирваны любви :-) никакой ситуации объективно не увидите. Вы зря переживаете за ребенка мужа. Матери ребенка виднее : отец не авторитет не пример не друг не наставник ребенка. Бестолковый мужик. Так вот ей денег побольше НАДО. А воспитать она сама сумеет. И в снежки бесплатно поиграть если будет больше денег чтобы не бегать на подработки. Имхо. Волнуетесь за ребенка мужа - дайте ему больше денег !! А то " он алименты платит".. Какие???? Это важно. А не то что " платит".
  • Прелесть / 15.01.14 12:19
    Извини, но вопрос прямой : а как у вас с мужем дела? Любовные имею ввиду. Знаешь, я вот как понимаю любовь : нирваана, нирваана. А бороться совсем не хочется даже ради ребенка мужа. Я к тому, что когда ты достигнешь нирваны в любви, то все связанные с мужем и тобой люди гармонично впишутся в свои кармически ситуации. Совет: не занимайся тем, чего явно не умеешь. Ты не умеешь строить других. Потому что не умеешь строить себя :-). Нервные и несчастливые вообще не умеют делать счастливыми других. Значит? Стань счастливой если так желаешь стань полезной другим. Очень часто полезной это достаточно просто " не навреди". Имхо.
  • звездочка ) / 15.01.14 11:42
    Вот кто для чего замуж выходит :) Оказывается, можно выходить для того, чтобы влезть в решение совершенно не своих вопросов и развернуть для этого целую войну. Автор, Вы так свою собственную жизнь незаметно пропустите мимо.
  • лада / 15.01.14 11:29
    Так что возьмите на заметку - отец и мать ребёнка могут общаться друг с другом, отец может приходить к ребенку в дом, в том числе и в присутствии БЖ и оставаться там продолжительное время, отец может справлять ДР сына с БЖ (без Вас), давать деньги на какие-то расходы, помимо алиментов - всё это считается нормальным поведением для отца. Вы за ЭТО боретесь?) А вот звонить постороннему для Вас человеку с воплями - ненавижу, ты НАС достала - это НЕНОРМАЛЬНО. Ваше дело тут сторона.
  • жужа@ / 15.01.14 11:23
    Дарья, понятное дело, что тебе очень хочется поиграть во взрослую тётю, конечно, тебе же целых 19 лет и ты уже замужем. Поохать и поахать с подругами на тему разборок с бывшей женой. Всё как у взрослых. Только на самом деле,ты еще очень молоденькая девушка, мало что знающая о жизни. Жалко, что ты не написала сколько лет мужу, это бы внесло больше ясности. Послушай эксперта тётю Алену. А сама подумай о сессии, если ты учишься конечно. Не торопись быть взрослой тётей, там нет ничего интересного, уверяю тебя.
  • котяра / 15.01.14 11:21
    да плевать вам на ребенка, вам власть нужна - над ним, над мужем и над бывшей. отыгрываете свою детские обиды. понятно что родители (оба кстати) его интуитивно от вас берегут, вы наверное на встречу с ребенком вместе с мужем ломитесь)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору