Хочу бороться с нею ради ребенка мужа

Ненавижу бывшую жену своего мужа. От первого брака у моего мужа есть ребёнок (сын, 4 года). Я подтолкнула мужа наконец-то что-то предпринять, потому что целых три года они с сыном не виделись. Заработали на адвоката, выиграли суд. По суду он должен с ним видиться 1 раз в неделю, но эта сволочь требует, чтобы он работал больше и зарабатывал больше на сына (а он и так платит алименты). И вот каждый раз, когда они пытаются договориться о встрече, она назначает своё место или вообще отнекивается. Уже не знаю, что делать, Я ей писала о том, что она нас обоих достала, ведёт себя, как мелкая противная дрянь. Самое обидное то, что муж не горит желанием, а точнее, боится видиться с сыном. И он не предпринимает никаких действий, а я нервничаю, потому что она меня раздражает, и я принимаю всё очень близко к сердцу, так как я сама с детства росла без отца, только после лет 10 я стала с ним видиться чаще. Помогите, не знаю, может, плюнуть на всё и не вмешиваться, а с другой стороны - я хочу бороться для этого ребёнка!

Алена

«Плюнуть и не вмешиваться» - очень светлая мысль. Еще добавлю: перестать играть в добрую фею, спасающую ребенка от несправедливостей мира. А если серьезнее: не делать людям того, о чем они тебя не просят. Это вообще архиважное правило жизни, которое является ключевым средством профилактики от разочарований, испорченных нервов и отношений, а главное – от неврозов и навязчивых идей. Твоему мужу свидания с сыном даром не сдались. О чем прекрасно осведомлена его бывшая жена. Ей эти еженедельные игры в ответственного отца тоже напрочь не нужны, они ее выдергивают из привычной уже жизни, заставляют подстраиваться под человека, который стал чужим, но вдруг спустя 3 года опомнился и ради новой молоденькой женушки стал вести себя, как любящий папочка… То есть два взрослых человека, которые 3 года назад поставили все точки над «i» и разошлись в разные стороны, каждый по своим интересам. И вдруг появляешься ты и решаешь, что нифига подобного, будете видеться раз в неделю, как миленькие, потому что это правильно, а значит, надо, и я так хочу. Трагикомизм ситуации в том, что муж пока еще не готов разочаровывать тебя и честно признаваться, что сын ему не интересен и он в принципе не знает, что с ним делать во время этих встреч. А бывшей жене ты навязала эти свиданки по суду. То есть пришла и фактически испортила им обоим жизнь. А так все хорошо начиналось… Ты ведь даже не осознаешь, что мелкая противная дрянь в этой ситуации – это ты. До того как ты начала «бороться за этого ребенка», а фактически – делать то, о чем тебя никто не просил, у них все было отлично, и каждый налаживал свою личную жизнь без оглядки на бывшего супруга. Фразы типа «ребенку нужен отец» не стоит воспринимать буквально, Даша. Важно не наличие, а качество. Возможно, в будущем твой муж и начнет проявлять интерес к ребенку от первого брака, но не сейчас. Он ушел из семьи в самый ответственный и важный момент и почти наверняка как раз именно потому, что родился ребенок. Сбежал от навалившихся сложностей, оставил жену один на один с годовалым малышом. Он и тогда не знал и не хотел ничего делать для ребенка, и сейчас, спустя три года, отцовских чувств у него к 4-летнему малышу – ноль, что бы он тебе ни говорил, чтобы не разочаровать… Если ты это поймешь и примешь как факт, а соответственно, перестанешь контролировать мужа на предмет «а была ли на этой неделе встреча с ребенком?», то все эти свидания плавно сойдут на «нет» к обоюдному удовольствию бывших супругов. Мальчик от этого только выиграет, поверь. И без папы он при этом не останется. Не этот, так другой. Мама-то тоже имеет право выйти замуж.
Сергей

Дарья, лично я считаю, и история со мной соглашается, что человек, который хочет чего-то, – ищет пути достижения, а который не хочет – ищет поводы, чтобы не делать. Вот и твой муж, если бы действительно хотел общаться с собственным ребенком, за три года в любом случае что-нибудь уже придумал. Но он начинает хоть что-то делать, причем абы как, только когда кто-то его к этому принуждает. Увы, но данный факт, что бы ты ни думала, говорит лишь о том, что ему на самом деле это не нужно. Это он не хочет общаться с прежней семьей и ребенком, а не его жена палки в колеса вставляет. Поэтому все твои попытки что-то провернуть, дабы реализовать собственные детские комплексы, ни к чему не приведут. Хотя, судя по тону письма, тебе тоже результат не особо важен. Тебя, судя по всему, больше интересует процесс ругани, который доставляет огромное удовольствие, даря ощущение собственной крутости. Иначе, даже учитывая твой пока еще совсем «не мудрый» возраст, ты все же не стала бы писать гадости бывшей жене твоего мужа. Ведь ни одна нормальная женщина после такого не захочет общаться ни с тобой, ни с мужчиной, который такую дамочку себе выбрал. Так что твое желание бороться за ребенка – это твоя личная проблема, которая, учитывая обстоятельства, лишь усугубляет положение. В связи с этим очень советую задуматься. Ведь твой муж, скорее всего, боится встречаться со своей бывшей и их общим ребенком еще и потому, что избежать обсуждения твоего поведения ему не удастся. А что он сможет сказать? Ведь умные, воспитанные, выдержанные люди так себя не ведут, значит, ты не из их числа. И он уже, увы, это понимает. А раз так, то вероятность того, что через некоторое время ему просто надоест твой склочный характер, – очень велика. А уж если к тому времени он к тому же помирится с женой и получит возможность сравнить её мудрость и твою, то велика вероятность, что просто вернется в прежнюю семью. Так что в следующий раз, когда захочется что-то делать, говорить или писать, попробуй все-таки думать головой. Хотя, безусловно, каждому свое.

15 января 2014, 00:00

Дарья Екатеринбург, 19 лет

Подробнее