Бросить все и уехать с ним?


Бросить все и уехать с ним?
Я замужем 2,5 года, есть ребенок, но после родов с мужем начались разногласия, он не понимал меня, когда мне нужна была ласка и внимание. В итоге начались ссоры и скандалы. Я стала чувствовать отдаленность от него. Около месяца назад я решилась расстаться с ним. Теперь мы просто общаемся, он навещает сына. Этим летом познакомилась с мужчиной. Ему 31 год, был женат, есть дочь, которой 5 лет. Вначале было просто общение, потом как-то встретились, понравились друг другу. Но я особо не придавала этому значения. Спустя месяца три стала замечать за собой некую привязанность к нему. И уж совсем не ожидала, что он признается мне в любви! Как он говорит, он никогда так сильно никого не любил, я его первая и последняя любовь. Я не поверила! Просто не понимаю, как можно было так быстро влюбиться. Но испытывая к нему похожие чувства, согласилась на отношения. Казалось бы, все хорошо, но он живет и работает в другом городе, и мы редко видимся. А работа его связана со строительством объектов, и ему приходится быть постоянно там. У него нет свободного времени, даже дочь не видит. Он собирается ехать в Красноярский край – там предложили хорошую высокооплачиваемую работу, контракт на 5 лет. Он не хочет меня с сыном здесь оставлять, говорит, что не мыслит такой жизни! Но дело в том, что и там будет такая же история: он где-то на рабочей базе, где нет условий для проживания, а я с сыном буду жить в ближайшем населенном пункте. Стоит ли мне соглашаться на переезд, бросить все: дом, работу и т.д.?
Илона, Владикавказ, Россия, 24 года / 05.01.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Давай начистоту? Будучи замужем всего 2,5 года, заскучав в браке, полгода назад ты нашла другого мужчину. Да, возможно, поначалу ты сама не хотела признаваться себе в этом, но, увы, именно ты дала повод новому ухажеру и для встреч, и для признаний. И, конечно, на этом фоне быт и привычные отношения с мужем померкли, как это и бывает. Муж ни сном, ни духом о твоем новом увлечении, ты же, помаявшись пять месяцев, решила, что второй вариант интереснее первого, и вот так вот запросто сломала собственную семью. Ради чего? Ради ласки и понимания от мужика, которого ты почти не знаешь? Ты считаешь, что этот второй даст тебе то, чего ты не получила с первым? Самой не смешно? Или ты думаешь, что конфетно-букетный период может растянуться на всю жизнь? Ну, теоретически, может – если жить в разных городах и встречаться на нейтральной территории раз в месяц. Ваша семья переживает кризис. И вместо того чтобы вдвоем работать над ошибками, притираться, находить компромиссы, ты решила, что проще завести новые отношения. Иногда это действительно проще, но проблема состоит в том, что через пару лет, если не раньше, ты рискуешь оказаться там же, где и сейчас. Честно говоря, думаю, произойдет это значительно раньше, поскольку твой новый «друг» легко разбрасывается словами типа «ты моя первая и последняя любовь». Знаешь, я бы не стала так наивно слушать подобные высокопарные речи от человека, который уже был женат и имеет детей. Что тебе стоило бы сделать, так это попытаться сохранить семью, поскольку муж у тебя (судя уже по тому, что он навещает ребенка) не последняя скотина. Новые отношения – это здорово, но ведь ты даже не любишь того, второго, тебе просто недоставало романтики и остроты ощущений. И что ты будешь делать, когда они неизбежно пройдут?
  • Сергей

    Я бы не советовал делать скоропалительных выводов и меньше чем через 6 месяцев знакомства мчаться непонятно куда с человеком, которого, ну если уж честно, ты пока еще даже не знаешь толком. Тем более сейчас, когда последствия кризиса нас только настигают. Я бы посоветовал тебе поступить следующим образом: для начала развестись с мужем. Это чтобы ничего не мешало принимать судьбоносные решения, если вдруг понадобится. Затем отправляешь мужичка нового на работу туда, куда его зовут. Он там положенный до первого отпуска срок работает, а заодно оценивает обстановку, ищет жилье, детский сад или школу, присматривает работу тебе, в общем, обустраивается. Заодно вы проверяете собственные чувства и нужду друг в друге. Через какое-то время мужик приезжает, и вы определяетесь с семейным статусом. Если он так серьезно настроен, что хочет тащить вас за собой, то пускай сначала официально оформит свои желания. И никаких переездов, пока официально ты мужику никто. Так рисковать можно, если с человеком живешь лет этак несколько, а никак не встречаясь изредка на протяжении шести месяцев. Так вот, если все у вас действительно правдиво и любовь до гроба, полное доверие и взаимопонимание, то вы расписываетесь и все вместе переезжаете на уже подготовленное место. В любом другом случае уезжать непонятно куда с насиженного места, где есть крыша над головой и работа, с маленьким ребенком на руках, ну, скажем так, не совсем умно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 34  

Оставить комментарий
  • За 2,5 года пуд соли не съешь. Не узнав первого мужчину (мужа, не хватит терпения узнать и второго
  • Получается, что Вы продолжали жить с мужем и параллельно строили отношения с мужчиной из другого города? 3 месяца назад начали замечать за собой чувства к последнему и только месяц назад разошлись с мужем? моё мнение: с переездом пока повременить, Вы меняете шило на мыло - по инерции тянули изжившие отношения с мужем, теперь готовы впрячься в очередные полутона с изредка появляющимся трудягой! Как мне кажется, Вы не любите своего нового МЧ (иначе не раздумывали бы скурпулёзно над правдивостью его признаний, а поверили бы в них с лёгкой радостью). Была бы любовь, легче бы решали все трудности связанные с переездом и обустройством, а так снова начнётся нехватка ласки и внимания... и 2,5 года ждать не прийдётся
  • "Он не хочет меня с сыном здесь оставлять, говорит, что не мыслит такой жизни! Но дело в том, что и там будет такая же история: он где-то на рабочей базе, где нет условий для проживания, а я с сыном буду жить в ближайшем населенном пункте..." сама спросила - сама ответила...
  • Мне знакомо желание получить все и сразу. Но лучше не гоните лошадей. Вам 24 года, а Вы уже боитесь одиночества. Не рано ли? Научитесь бороться за свое счастье. Не хватать то, что первое попадается под руку. А добиваться постепенно. Приобретать счастье по кусочкам, прорастая в него. Только в этом случае через пять лет вы не узнаете (неожиданно), что полученное Вам не подходит. Вашему возрасту свойственна спешка. Не торопитесь. Помните, что каждое решение, принятое на эмоциях, отразится не только на Вашей жизни, но и на жизни ребенка. И некоторые ошибки исправить нельзя.
  • Мексиканский тушкан / 5 янв 2009
    Всегда считала, что если что-то надо менять, то только к лучшему. В Красноярск бы поехала только, если бы проживала на Чукотке в юрте. Риск, конечно дело благородное, но тут вы уже не одна, жить теперь следует с оглядкой на ребенка. А бросать дом, работу, терпеть какие то лишения и ехать в какой-то населённый пункт ради мужика, которого толком-то и не знаешь? Зачем? Нет, можно, конечно, раз столько энтузиазма, но только за свой счёт, не за счет ребёнка. Если уж невмоготу, любовь, можно съездить в гости, провести вместе какое-то время. Ведь если и у него любовь така, подождёт, поймёт. Вобщем, по моему мнению, не рациональное сделал он вам предложение, скорее эгоистичное.
  • не поехала бы, ни в каком качестве Вы мало его знаете. да, так сложилось, что отношения только начались, а тут бац, "вторая смена" - переезд. оно Вам надо, а ребенку Вашему, а его отцу (с которым отношения еще не закончены)? и по поводу того, что замуж-невзамуж. имхо, замуж-то еще рано за него)) и какая разница, замужем "сексобслуживать" (гы-гы) или невзамужем? менять свою жизнь придется, и кто его знает, как там с работой во Владикавказе и т.д. (если возвращаться придется), опять же кризис (:) Вы не знаете, ответсвенный он человек или нет, вообще ничего, окромя его признаний вопрос не стоит, как прожить без любимого. тогда надо решать, _ВАМ и ребенку_ это надо? ответ, по-моему, очевиден
  • все бросать глупо, вы ж с ребёнком. а вдруг через недельку совместной жизни вы откопаете в нем (или он в вас) такой недостаток, что захочется убежать за тридевять земель. хорошо бы вместе пожить, найти там работу, садик... ну чтобы если что, вы вполне смогли прожить одна.
  • Сама по себе / 5 янв 2009
    Илона,я Вам,пожалуй,порекомендую нечто из ряда вон выходящее. Вы телевизор смотрите? Видите что в Газе творится? А теперь-история из жизни. Моя близкая подруга очень хотела расстаться с мужем. Даже развелась с ним официально. Она уже почти ушла от него. Но началась война(не нынешняя,другая). И пошёл её муж(теперь уже экс-муж) первым эшелоном(он военный фельдшер). Она все глаза выплакала,молилась за него каждый день. Слава БОГУ,вернулся живой и здоровый. Теперь она с него пылинки сдувает. Илона,Вы,Слава БОГУ,не знаете что такое отправлять мужа под пули. Но хотя бы представьте себе эту ситуацию. Есть Вы,Ваш ребёнок,Ваш муж. Вы уже разошлись(но пока не развелись). Примерьте описанную мною ситуацию на себя. Почувствуйте себя в этой роли. Может тогда Вы взглянёте на всё иначе. На мой взгляд,Вы не за букетно-конфетным периодом должны гоняться,и не считать лапшу(которую Вам вешает этот МЧ) ювелирным украшением,а взять ответственность за жизнь Вашей семьи,не убегать от трудностей,а посмотреть им в лицо и найти компромисс.Вместе с мужем,конечно.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 5 янв 2009
    что-то я любви не увидела, ни к мужу, ни к новому... гммм... партнеру... наверное, опять не вместилось в 1500 символов ;) Илона, недостаток ласки и внимания Вы уже ощущали с мужем, сейчас то же самое намечается с МЧ, потому как урок не пройден (а он к тому же и отец своему ребенку никакой). И раз речь о расчете, то считайте лучше и принимайте решение, которое обеспечит Вам жизненный комфорт на данном этапе. скажу грубо, но Вам пока лучше не рыпаться и оставаться там, где Вы есть - хоть ребенок будет с отцом общаться
  • В общем, повторюсь, я бы на твоем месте, когда он снова заведет песню про "первую и единственную любовь", товарищу бы сказала, что тоже люблю-ни-магу, дорогой, я твоя навеки, давай поженимся! Я согласна!! И посмотрела бы на реакцию. Обрадуется или начнет придумывать всякие благовидные отмазки. Если отмазки - сразу в сад, значит, ему не жена-боевая подруга нужна, а бесплатная прислуга и секс-обслуживание на чужбине, пока что-то более подходящее не наклюнется. Если обрадуется и согласится завтра же в загс, тогда закидывала бы удочки дальше. Дорогой, а что там за работа? А сколько ты там будешь зарабатывать? А сколько там стоит съем жилья? А, может, мы тебе тут не хуже работу найдем и будем вместе жить? Ну и так далее. В общем, вот так примерно. Хотя, честно говоря, у меня подозрение что до этого дело не дойдет. Скорее всего, клиент сдуется сразу же после предложения сходить официально зарегистрировать его неземную любовь.
  • Илона, а почему бы не рассмотреть другой вариант. Вам ведь по-любому на новом месте придется как-то устраиваться, искать жилье, садик малышу, работу тебе, заново обустраивать быт и т.д. В общем, геморрой еще тот. А почему бы не потратить все эти силы и нервы на поиск другой работы для МЧ тут, по вашему нынешнему месту жительства? Так бы и волки сыты были бы, и овцы целы. Предложи своему кавалеру побороться за вас ТУТ. И посмотри на реакцию. Если завяит, что не-не-не, надо ехать, там супер-работа, - значит, работа ему куда важнее, чем отношения с тобой. А ты ему нужна лишь потому, что на новом месте когда еще женщину для здоровья найдешь (и найдешь ли), а тут готовая. Мужику явно хочется не просто так на целину ехать, а чтобы о нем там заботились, обхаживали, готовили-стирали-убирали-дома с пирогами встречали. Он неделю будет черт-те где и делать, что захочет (хоть еще одну семью завести можно), а зато по выходным его будет дома облизывать со всех сторон молодая и услужливая подружка. А все ежедневные бытовые проблемы, дом, болезни ребенка - решать тоже она будет - он же ж в отъездах. Чем плохо? Ну и как, Илона, тебе все еще хочется изображать из себя жену декабриста? Тем более, что о женитьбе, вроде как, даже пока речи не идет. Да и все-таки не в ссылку его отправляют, а всего лишь работу предложили.
  • barbie13 (Город Ангелов) / 5 янв 2009
    знаете что, сходите в церковь, поставьте свечу Николаю-Чудотворцу и попросите помощи в решении этого вопроса и в разрешении сомнений связанных с этим, или , если не верите в церковь, сходите к хорошей гадалке, или к астрологу. все бросить и уехать с неизвестным в никуда можно, если есть великая взаимная любовь и доверие,а если любви нет, тогда зачем......
    • уж если так рассуждать то уточню ехать можно куда угодно и с кем угодно если есть полное доверие Богу. и Николаю Чудотворцу. :-) и Михаилу Архангелу (их много истинных защитников:-) а это не простое дело уметь доверять Богу а значит СЕБЕ. мужчине? нет. недостаточно для духовного подвига. взаимная любовь и доверие?? а как вы это определить можете без внутренней силы? у героини такой силы нет. а почему? а потому что у кого такая сила нет тот не скандалит. скандалят слабые.и бегут от реальности тоже слабые. не верь не бойся не проси когда ЭТО сможешь тогда езжай хоть к чёрту на кулички и никакая беда тебя не догонит!
      • barbie13 (Город Ангелов) / 5 янв 2009
        есть у героини сила, она же с мужем решилась расстаться. другие всю жизнь живут с алкашами например, или с нелюбимыми, лишь бы не быть одной или разведенной. скандалы бывают и как способ защиты. поскандалишь- и все с тобой какое-то время на Вы и шепотом. а бывает что именно слабые духом и не скандалят - боятся. бывает всё
      • barbie13 (Город Ангелов) / 5 янв 2009
        верно, чтоб принимать решения и жить как нравится надо быть независимым внешне ,внутренне , морально и физически. такие люди на форуме вопросы не задают как жить дальше)))
    • ну так как всё же она может знать ЕСТЬ ли ВЕЛИКАЯ любовь и доверие? да кстати в Красноярском крае морозы бывают за 50. я была там..малыш как ?пригоден к испытаниям?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 5 янв 2009
      ага, давайте перекладывать ответственность за решения в своей жизни на Бога, гадалку или астрологу. очень удобно, пассивно живя и ожидая, что кто-то все решит наши проблемы, когда ничего не произойдет (а ничего без нашего ДЕЙСТВИЯ и не произойдет), списать это на то, что никто (ничто) не помог(ло) и еще "разочароваться" в них и жизни
  • barbie13 (Город Ангелов) / 5 янв 2009
    прежде чем выйти за кого-то замуж, пообедайте с его бывшей женой. девушка, не слушайте никого, слушайте сердце и интуицию. если он ваша судьба, то будете вместе, если нет- то никак. в нашей жизни столько всего бывает, невероятного и непостижимого, все ситуации невозможно классифицировать , штамповать и дать единственно возможный верный вариант. потому что в жизни бывает такооооооооооооооооооеееееее.ничто ничего не означает, вообще. займитесь на время чем-то другим, отвлекитесь от решения судьбоносного шага и жизнь вам все покажет и поставит на свои места.
  • Может быть я повторюсь, но я бы никуда не поехала! У тебя маленький ребенок, а бросать все и ехать неизветно куда - это не дело...Если даже прожив с мужем, вы только через 2,5 года поняли, что вы не подходите друг другу и не устраиваете друг друга. А там, куда ты переедешь, будет совсем нелегко: рядом не будет ни друзей, ни близких. А если этот мужчина тоже разачарует тебя? так и будешь бегать всю жизнь?
  • вопрос можно было бы рассмотреть если бы не дурной характер героини. склонность к ссорам и скандалам такой психотип мужчин не выносит. он быстро влюбляется очаровыывается и также быстро разочаровывается когда начинаются СКАНДАЛЫ. ему легче влюбиться в новый объект чем терпеть грубости. он романтик спаситель а не бытовой скандалист. так что думаю героине тем более с маленьким ребёнком лучше не рисковать(себя надеюсь она знает..или нет ещё?) осечка произойдёт по вине героини.
    • Просто Прелесть, №12 "осечка произойдёт по вине героини" Люди меняются когда влюбляются :) Поэтому я бы сказала, что осечка МОЖЕТ произойти, а может и не произойти. Все возможно :) "- Я тебе покажу безделушку! - закричала она, но тут появился дядя Юлиус, и фрекен Бок сразу же расхотелось шуметь. - Смотри, какая она становится шелковая, как только приходит любитель мира сказок! - шепнул Карлсон Малышу."
      • Люди меняются когда влюбляются :) **** бывает даже слишком.. Отелло одного достаточно для примера. резко поменялся даже..как влюбился.Ромео и Джулетта тоже сильно изменились..:-) а у нас тут кто влюбился? героиня? не думаю.. она ведь ласку и внимание ищет. этот мужик тоже вроде ЭТОГО конкретно не предлагает..на объектах больше будет находится. так что тот же бантик только сбоку.скандалы при морозе неизбежны. там даже дышать невозможно когда за 50. не больно то на улицу выскочишь ласку искать..пока мужик на объекте. не. не надо ехать.
  • решать - то ей.. ребенок - вот то, о чем стоит думать в первую очередь. но лично мне ни деньги, ни работа не помогут, если любимый черти где. пусть в поселке\кстати, судьба многих жен военных!\пусть раз в неделю, но любимый... потом может и пожелеешь. но если не рисковать, то и поймать счастье за хвост нереально) так-то)
  • Уважаемая Илона, мне в Вашем письме чудится желание просчитать всю жизнь вперёд, чтобы так сказать "не прогадать". Так относиться к жизни, конечно, можно, но всегда есть факторы, которые учесть невозможно. У жизни для нас есть немалое количество сюрпризов. Поэтому как бы я посоветовала Вам поступить? Я считаю, что надо прислушаться к себе. Если Вы хотите быть с этим человеком, надо ехать. В любом случае, Вы будете видеться чаще, чем если останетесь. Ну а если Вам не понравится там, никто ведь Вас насильно не держит - всегда можете вернуться. Мне кажется, всегда надо давать судьбе шансы.
  • а переезжать вы собираетесь в качестве кого? просто так срываться, как сказал Сергей, не совсем умно. "Он не хочет меня с сыном здесь оставлять, говорит, что не мыслит такой жизни!" а вы в курсе его планов на жизнь? они с вашими совпадают? нельзя же просто так бежать за каждым кто позавет.
  • Уже месяц вы спокойно живете без мужа. Буду судить по себе: я из двухнедельного отпуска через неделю вернулась, не выдержала: ничто не в радость, когда любимого рядом нет. Раз вы без него можете обходиться спокойно - значит не ваш человек, значит наверное лучше вам расстаться. Уезжать или не уезжать с любовником – вам решать, по-моему Сергей вам дал хороший совет. Только не надо оставаться «ради ребенка» - чтобы на него потом вину за свое не принятое решение не вешать: «вот, из-за тебя не уехала...». Малышу везде будет хорошо, когда его маме будет хорошо. Или оставьте его папе на первое время – если он не против. Постарайтесь, пожалуйста, сохранить ниточку связи между ребенком и его отцом – все от этого только выиграют, особенно ребенок.
  • да я бы поехала, если уверенна что это он а то так всю жизнь можно искать своего мужчину, а муж ваш точно не тот, кто вам нужен!
  • zvezdnaja / 5 янв 2009
    аха, по хронологии: пол года знакома с кавалером, мециац назад дала отбой мужу, в браке с которым 2.5 года . ребёнок - крошка макс. двухлетняя. ... Ну почему такое наплевательское отношение к семе и браку?! брак и семя - это особенно трудно, когда малыш рождается. Муж твой очевидно, человек порядочный: “навешает”. Отбой ему давала ты. “Муж не понимал, когда были нужны ласка и внимание, начались скандалы”. А кто их (= скандалы ) начинал? Скандалы закатывают женщины. “Стоит ли бросит все: дом, работу?" Глупая баба какя-то: дом свой ты уже бросила (= сему разбила), работа: сколько малышу месяцев? работяга, не смеши народ. Ты знаешь кавалер всего несколько месяцев: что это за человек - ещё неизвестно, стоит ли обделят ребёнка счастем имет родного либимого отца, не отчима? подумай, если можешь. Ну допустим, вкарабкаесшия ты в замуж во второй раз, родишь ещё одного ребёнка: а ты уверена, что история не повторится? тебе будет нужна ласка и внимание, а он будет вкалывать 5 дней в неделю на сосденей базе. Что, 3 его мужика искат побежишь? не плоди безотцовшину. П. С.: Толстой, ты доказал с умением и талантом, Что женщине не следует гулят Ну с камер-ункером, ни с флигел-адутантом, Когда она жена и мат.
  • Karkusha / 5 янв 2009
    Замуж надо выходить по любви! Тогда не будешь прыгать в койку к первому встречному проходимцу.Отключи то, что ниже пояса и включи мозги.
  • Сама по себе / 5 янв 2009
    "Как он говорит, что никогда так сильно никого не любил, и что я его первая и последняя любовь. Я не поверила! Просто не понимаю, как можно было так быстро влюбиться." И я бы не поверила. Мне кажется,здесь больше фантазий, непомерно раздутых тем фактом что вы редко видитесь. Встречаясь и общаясь каждый день,вы бы не выдавали желаемое за действительное и не пороли бы горячку. Знаю одного МЧ который собирался жениться на женщине с ребёнком. А потом уехал на заработки к чёрту на рога с твёрдым намерением и обещанием женщине вернуться через год и жениться. Перед отъездом рассказал о своих планах родителям. Постоянно писал и звонил женщине и родителям. Посылал им деньги чтобы те уже начали готовиться к свадьбе. Трёхлетний сынок этой женщины уже называл его родителей папа и мама. Всё шло прекрасно. Планы вот-вот должны были осуществиться. Но за два месяца до окончания работы по контракту,МЧ совершенно случайно познакомился с женщиной(предложил проводить её через тёмный переулок до остановки автобуса),и уже больше не отошёл от этой женщины. Они женаты 12 лет. Так что,Илона,не спешите. Дайте времени расставить всё по своим местам.
    • Сама по себе / 5 янв 2009
      "называл его родителей папа и мама". Извиняюсь за ошибку. Не папа и мама,а бабушка и дедушка.
    • Лестница / 5 янв 2009
      хм, ну если история "проводил до остановки и уже больше не отошел" может претендовать на Возможность чего-то настоящего, то и "бросить все и уехать" с тем, с кем знакома месяц - тоже вполне) Ваш пример как раз доказывает, что срок знакомства решающей роли не играет)
    • Я, пожалуй, соглашусь с мыслью о том, что если человек быстро и сильно влюбляется, то так же может быстро и сильно влюбиться в кого-то другого. Это психотип такой. :)
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору