Бросил беременную, теперь вспомнил о детях


Бросил беременную, теперь вспомнил о детях
Вышла замуж в 23 года по любви. Но у нас никак не получалось с детьми. Сделали ЭКО. Но через месяц после того, как я узнала, что у нас все вышло, я стала замечать за мужем изменения. Врач сказал, что нам хотя бы до 3-4-х месяцев стоит воздержаться от секса. И я изменения мужа отнесла на, скажем так, страдания от воздержания. Но когда я была на 3 месяце, случилось страшное: он пришел и сказал, что он влюбился в новую сотрудницу на их фирме, на корпоративе она стала к нему приставать, и они переспали. И сейчас выяснилось, что она беременна от него! Представляете мой шок: мы 5 лет не могли забеременеть, врачи говорили, что это связано с мужем, а тут такое. Мы развелись. Все это в прошлом. Беременность выносила я нормально. Родила замечательных мальчика и девочку! Когда детки мои подросли, объявился бывший муж. Как оказалось, та женщина забеременела не от него. Открылось это, когда родила: родился смуглый черноглазый темненький мальчик. Бывший настоял на ДНК-тесте, и тот подтвердил, что ребенок не его. Тут он вспомнил про меня и моих детей. Он пытается встретиться со мной, поговорить. Но я его просто ненавижу. До глубины души. И я не могу решить один только вопрос: он просит дать ему шанс, хотя бы 1-2 раза в месяц встречаться с детьми. Пока дети маленькие и мало что понимают - я бы могла это позволить. Но когда они вырастут - что я им скажу? Это ваш папа, который бросил вас, еще не родившихся, ради другой, а когда понял, что там его обманули, вспомнил про вас? Помогите советом!
Светлана, Москва, 30 лет / 17.06.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я бы не стала повторно впускать в свою жизнь и в свой мир человека, который поступил по отношению ко мне и к моим детям подло. Дело даже не в том, что у меня бы были к нему какие-то негативные эмоции. Я вообще не склонна испытывать сильные отрицательные чувства к кому бы то ни было. Просто меня эти люди перестают волновать вообще. Мне становится неинтересно, что с ними происходит, живы они или нет. В общем, человек, который меня предал однажды, просто перестает для меня существовать. То же могу посоветовать и тебе. Ненависть – это эмоция, которая не дает жить полноценной счастливой жизнью. Нужно очиститься от нее. И от бывшего заодно. Посмотри на него другими глазами: твой муж жалок, он наказан, он остался у разбитого корыта, у него нет ни жены, ни детей, ни семьи. Он уже получил по заслугам, его уже обманули и предали так же, как он – тебя и твоих малышей. Встреться с ним и посмотри ему в глаза. Посочувствуй, но в свою жизнь не впускай. У того, кто один раз поступил так подло, хватит духу сделать это снова. Я бы не дала шанса такому: он взрослый человек, и полностью отвечал за свои поступки. И когда изменял тебе на корпоративе, и когда бросал беременную. Это не подросток, и поступки его – поступки взрослого человека в здравом уме. Так что… На мой взгляд, никакой жалости, никаких шансов: моим детям не нужен был бы такой «отец». И если ты уже научилась жить без него, то нет смысла двигаться ради него сейчас, наступая на свои чувства. Мое мнение: детям не нужен «хоть какой-то отец», детям нужен отец, которым можно было бы гордиться и с которого можно было бы брать пример. А иначе лучше вообще никакого.
  • Сергей

    Когда дети подрастут, они в любом случае начнут задавать вопросы. И одним из вопросов обязательно будет вопрос про папу. Причем ты можешь, конечно, послать бывшего мужа подальше, вообще лишить его общения с детьми и даже найти малышам нового отца, но мир ведь не без добрых людей. Обязательно найдутся те, кто расскажет детям, что их настоящего папу мама выгнала. Как будешь отвечать на вопросы, зачем это сделала и где папа сейчас? Кроме того, твой бывший муж, как биологический отец, вполне может возмутиться и подать в суд на установление отцовства. В результате будет тяжба, которая все равно закончится признанием его права на общение с детьми. Это я к тому, что как бы ты ни относилась к своему бывшему мужу, а разрешить ему встречаться с малышами стоит. Да и детям в будущем только лучше будет. Какой бы ни был папа, постоянно проживающий в квартире или приходящий, главное, что он есть. И еще хотел бы напомнить, что обида и злость - очень плохие советчики. Конечно, муж твой повел себя, прямо скажем, отвратительно. Но судьба уже его наказала. И если человек решил хоть как-то исправить положение, то почему бы и не дать ему такой шанс? Никто ведь не заставляет вас снова жить вместе. Ненавидишь, ну и ненавидь себе потихоньку. Но отказываться от помощи - глупо. Так что я бы посоветовал вам, для начала, все же встретиться и поговорить. Вы ведь взрослые люди. Вот и решите, как и что будет происходить, кто, когда и как будет общаться с малышами. Понятное дело, что в ближайшее время вы в основном будете ругаться и сыпать обвинениями в адрес друг друга. Именно поэтому и лучше начать прямо сейчас, чтобы к тому моменту, когда дети подрастут, вы бы уже выдохлись, разобрались и определились.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
16
7


Ваше мнение 422  

Оставить комментарий
  • Кси (за речкой возле гор) / 20 июн 2011
    Читала тему, читала - и не вытерпела. Отвечаю. Почему все упёрлись на тезисе "другого отца не будет?" В Казахстане (и моя подруга тому пример) по решению суда за "бросание" детей лишают родительских прав. Чтоб дети не были обязаны ничем бросившему их родителю. Чтоб могли быть усыновлены (удочерены) тем, кто станет не только супругом их матери, но и настоящим отцом им. Моя подруга недавно выиграла процесс: отец ребёнка бросил их, не помогал, а тут новая семья и ребёнка готовы усыновить. Но нельзя - "бывший папа" отказывается дать согласие. Суд, рассмотрев ВСЕ обстоятельства (не помогал, с ребёнком не виделся) дал ему две неделт отсрочки, а по их истечении - лишил прав. И возражения типа "Как же я поеду к сыну? Меня её новый трахарь с лестницы спустит!" приняты не были. Судья (мужчина, меджу прочим) сказал: "Вот когда спустит - тогда обратитесь в полицию, пройдите освидетельствование. И документы на проезд туда- обратно сохраните. Тогда я поверю, что вы ПЫТАЛИСЬ увидеться с сыном." Пы Сы. Нового маминого мужа сын зовёт папой. И никак не может взять в толк, почему у мамы и папы одна фамилия, а у него - другая. Но ничего, теперь всё будет нормально! :))
  • Светлана, вы вправе поступить именно так, как вам самой видится правильным. Чем больше будете "прислушиваться" к окружающим, тем большую билиберду можете поиметь в голове. Не всегда стОит заглядывать далеко вперёд...даже до более менее вменяемого и сознательного состояния детей вам нужно ещё дожить. И что говорить им потом - потом и видно будет. Не всегда возможно прописать для себя две пятилетки вперёд. Смотрите в первую очередь на своё состояние. Вам есть кому помогать с детьми? - уже хорошо. Отец (так и хочется далее матом) может начать тупо с материальной взаимопомощи -п усть выкажет конкретнее своё желание заботиться и общаться) Тут ниже уже вспомнили суды? Так вот и в этом злосчастном суде, элементарно начать всё можно с тех же алиментов...угу, на двоих деток. Вот с этой части и начинайте ваше "сотрудничество". А всё "сопли" и терзания души со временем и так улягутся. Или вы сами желаете этого дядю обратно в дом?! тогда молитесь о всепрощении...
  • котяра (интернет) / 19 июн 2011
    А все примеры, что вы привели насчет защиты , не обязательно требуют участия отца, может и мать это сделать 433. Елеш, если нету правой руки - конечно можно и левой написать, но корявенько получится я согласна с южанкой, отцы лучше понимают "уличные разборки" и трезвее к этому относятся, тоесть как защитники и судьи они предпочтительнее
    • elesha2112 (Москва) / 19 июн 2011
      Котяр, я ни разу в своем детстве и в детстве дочери не встречалась с уличными разборками, мои подруги и друзья тоже с этим не сталкивались. А в каких-то конфликтах с приятелями- ну это ж стыдно родителям жаловаться, самим надо решать, думаю, многие отцы это бы посоветовали своим детям вместо того, чтобы идти с разбираться с подростками или детьми.
  • Света, вам много дали уже всяких советов. Я хочу напомнить Вам одну только вещь, дело в том, что дети Ваши - это не Ваша собственность. Вот так вот, мы любим их, растим, отдаем им свою жизнь, но они не наша собственность. Поэтому, то что мать не разрешает видиться с детьми отцу, такого права у нее нет. Это право было придумано женщиной для манипулирования мужчиной, но на самом деле таких полномочий у нее нет.Родителя изолируют от ребенка по суду в случае если он не может выполнять свои родительские обязанности и может причинить ему вред. Ваш бывший муж может обратиться в суд и, если он дееспособен, адекватен, выиграть это дело. Поэтому, я советую Вам не доводить это дело до жесткой конфронтации и до суда. А сейчас, пока он просит у Вас разрешения, разрешить ему, но на определенных условиях (какие это будут условия, Вам в начале ленты уже перечисляли). Дело в том, что если он выиграет право видиться по суду, то никаких дополнительных дивидентов от этого Вы уже не получите. Вы опять проиграете. Выключите эмоции, включите мозги.
    • котяра (интернет) / 19 июн 2011
      Выключите эмоции, включите мозги 100% причем давно пора уже сделать)
    • Жемчужина, звЫняйте, но вы как с луны свалились. Дети, которые "не собственность" все по детским домам сидят. И какого там у героини права нет? Детей своих странноватому чужому мужику не выдавать? Похоже тот дядькадаже не удосужился даже вписаться в графу отец. Зато теперь весь "в правах"! Вот пущай и сходит в суд...здесь он сам себе хозяин... И что у нас за манера, всех собак наженщин вешать. Извечное правило: кому больше нужно - тот и доказывает свою правоту. Остальные могут расслабиться, не забивая свою голову чужими проблемами...это я уже о героине.
  • Empathy (Алматы) / 19 июн 2011
    Здравствуйте уважаемая Светлана! Я согласна с Вами, что объяснение "Это ваш папа, который бросил вас, еще не родившихся, ради другой, а когда понял, что там его обманули, вспомнил про вас?" не самое лучшее. Эти слова отражают Ваше видение отношений между Вами и Вашим мужем, Вашу боль, обиду и разочарование. Я бы посоветовала ради Вашего душевного здоровья (и душевного здоровья детей) сделать духовную работу, то есть отпустить боль, обиду..., проявляя любовь и нежность к своей раненой части... Потом постараться увидеть как его поступок сделал Вас сильнее, мудрее и выразить к себе благодарность и признание. Тогда Вы будете ощущать наполненность любовью и тогда, возможно, Вам захочется сказать детям что-то типа: "Папа сделал свой выбор и решил жить с другой женщиной, когда вы еще не родились... Но это не означает, что он не любил Вас... Это только означает, что на тот момент он хотел быть с другой женщиной." И если они спросят почему Вы не живете вместе, когда папа хочет получить еще один шанс и дети тоже хотят, чтобы все жили вместе то Вы могли бы сказать что-то типа: "Часто люди делают свои выборы в торопях и при этом разрушается старые связи. И только спустя какое-то время они начинают понимать, что выбор оказался не удачным... Но старого не вернешь... Выборы в жизни приводят к последствиям... и не всегда ты можешь вернуть утерянное! Но папа и вы можете любить друг друга, живя врозь! Но я так рада, что я живу вместе с вами! Я так рада, что я всегда выбирала быть вместе с Вами!"
    • Земфира / 25 апр 2019
      Просто браво за Ваши слова, которыми можно объяснить ситуацию детям! Но не согласна только с тем, что «это не значит, что Папа вас не любил, он просто хотел жить с другой женщиной». Ему на детей на тот момент считаю было просто без разницы, он даже ей беременной не помогал и не интересовался ею и как там малыши в утробе ... все ли хорошо, питается ли она достаточно , чтобы их кормить и питать , чтобы развитие было нормальным и полноценным .. и многое многое другое ... в такие моменты мужчины любят себя и только себя, и думают только о себе и своих желаниях. Я бы не стала говорить что он их любит и они могут любить его : просто констатация фактов, без напутствий про любофффь и пожеланий. Дети сами решат без влияния какого -либо со стороны.
  • Наташа / 19 июн 2011
    Все равно, если из конфликта выносить только то, что "он - козел" - ничего хорошего не выйдет.
  • Marana (Вильнюс) / 19 июн 2011
    Согласна с Алёной и не согласна с Сергеем. Человек, который однажды предал, практически всегда сделает это ещё. По-моему, лучше никакого отца, чем отец-предатель. Ненавидеть его, конечно, нет смысла, просто не надо впускать в свою жизнь людей, которые из неё когда-то так некрасиво ушли.
    • Земфира / 25 апр 2019
      > Просто браво за Ваши слова, которыми можно объяснить > ситуацию детям! Но не согласна только с тем, что «это не > значит, что Папа вас не любил, он просто хотел жить с другой > женщиной». Ему на детей на тот момент считаю было просто без > разницы, он даже ей беременной не помогал и не интересовался > ею и как там малыши в утробе ... все ли хорошо, питается ли > она достаточно , чтобы их кормить и питать , чтобы развитие > было нормальным и полноценным .. и многое многое другое ... > в такие моменты мужчины любят себя и только себя, и думают > только о себе и своих желаниях. Я бы не стала говорить что > он их любит и они могут любить его : просто констатация > фактов, без напутствий про любофффь и пожеланий. Дети сами > решат без влияния какого -либо со стороны. Я даже заскринила это объяснение, ибо самой придётся объяснятся с сыном .. ситуация очень похожая. Только забеременела я сразу, оговаривали, что отношения наши начинаются только для серьезного и будущей семьи. А потом человек понял, что я серьезнее и ответственнее его по жизни, успешнее, да и прочее, видимо, куча комплексов мешала ему становиться лучше рядом со мной, и человек старался «опустить» меня на свой уровень оскорблениями, хамством, грубостью, матом, явным пренебрежением к моим ценностям и просьбам, пьянками.. поначалу от меня это все скрылось, а когда вскрылось, было поздно - две полоски я увидела в одиночестве, после его предательского выбора в пользу бывшей, грязноватой во всех смыслах бабенкой, которая с ним лишь потому, что он ее обеспечивал едой и жильём)))) и всем остальным - самостоятельно у неё к 30 годам из себя построить хоть что-то не вышло. Узнал, обрадовался , пытался подняться - но лень и эгоизм помешали. Меня послали на пустом месте, спровоцировав ссору, чтобы был повод уйти. Оскорбления, ор и грубость продолжались даже во время беременности, и во время той, последней ссоры. Я лишь ради малыша вернулась после первого предательствам и терпела - хотела настоящего папу ему. Но быстро поняла , что отец -чудовище и отец любящий - разные вещи. Решайте сами, я надеялась, что эта новость его исправит. А оказалось, что бывшая, которую он сам бросал много раз, тк не видел с ней будущего, забеременела почти одновременно со мной ещё тогда, когда он первый раз меня предал. Как сейчас - не знаю, она беременела кучу раз и все кончалось выкидышами. Она удобнее, бегает по его поручениям как собачка, тк не работает, все прихоти исполняет, он на неё и руку может спокойно поднять, в отличие от меня. Поняла, что люди не меняются, а иногда лишь надевают маски. И предательство прощать никогда не стоит - предали раз, предадут и два. И десять.
      • Земфира / 25 апр 2019
        > Я даже заскринила это объяснение, ибо самой придётся > объяснятся с сыном .. ситуация очень похожая. Только > забеременела я сразу, оговаривали, что отношения наши > начинаются только для серьезного и будущей семьи. А потом > человек понял, что я серьезнее и ответственнее его по жизни, > успешнее, да и прочее, видимо, куча комплексов мешала ему > становиться лучше рядом со мной, и человек старался > «опустить» меня на свой уровень оскорблениями, хамством, > грубостью, матом, явным пренебрежением к моим ценностям и > просьбам, пьянками.. поначалу от меня это все скрылось, а > когда вскрылось, было поздно - две полоски я увидела в > одиночестве, после его предательского выбора в пользу > бывшей, грязноватой во всех смыслах бабенкой, которая с ним > лишь потому, что он ее обеспечивал едой и жильём)))) и всем > остальным - самостоятельно у неё к 30 годам из себя > построить хоть что-то не вышло. Узнал, обрадовался , пытался > подняться - но лень и эгоизм помешали. Меня послали на > пустом месте, спровоцировав ссору, чтобы был повод уйти. > Оскорбления, ор и грубость продолжались даже во время > беременности, и во время той, последней ссоры. Я лишь ради > малыша вернулась после первого предательствам и терпела - > хотела настоящего папу ему. Но быстро поняла , что отец > -чудовище и отец любящий - разные вещи. Решайте сами, я > надеялась, что эта новость его исправит. А оказалось, что > бывшая, которую он сам бросал много раз, тк не видел с ней > будущего, забеременела почти одновременно со мной ещё тогда, > когда он первый раз меня предал. Как сейчас - не знаю, она > беременела кучу раз и все кончалось выкидышами. Она удобнее, > бегает по его поручениям как собачка, тк не работает, все > прихоти исполняет, он на неё и руку может спокойно поднять, > в отличие от меня. Поняла, что люди не меняются, а иногда > лишь надевают маски. И предательство прощать никогда не > стоит - предали раз, предадут и два. И десять.
  • На прощание мои взрослый совет: Кто истинно хочет бить мамой: Наберитес смелости и на плюите на Все условности ! Я Беременеите хоть после 100 измен ! Бить мамой По зову сердца Это Ни с чем не сравнимая награда и блаженство. Мужщини такой женщине Всё простят ещё и на блюдечке Всё Сами принесут. Поверьте. Это закон природи. И не чваньтес с дикими обиватёмями Кто посмеет вас за Это осудить Как Ни смешно Или непривычно слышат но Все мои мужья и даже не мужья Так же увлекались моим материнством. Это святоё. Чего мужщина с понятиями НИКОГДА не осквернит. Я Это знаю не только По себе. Знаю женщина и с двумя детьми. Всё прекрасно. Лучше не бывает. Поверьте в силу своего желания. Не надо процибаться перед мужщиной. Когда то сильно пожалеете. ИМХО До всречи в эфире. Спок. Ночи
    • Одна из своих / 19 июн 2011
      Дорогая Прелесть. Эдак можно любую какашку из своей жизни в блестящую конфетную обертку обернуть, что вы в принципе в своих, транслируемых через интернет, аффирмациях проделываете. Даже предсказуемо. ИБО я не верю, что вы мухи с котлетами смешиваете. Осознавшая свою беременность незамужняя дева, бегущая скорее с кем нить перепихнуццо, чтобы было кому предьявить на отцовство, и затем спихивающая своего рожденного в святом желании материнства ребенка на чужую бабу, да еще в подростковом сложном возрасте - ВАИСТИНУ мама по зову сердца. Так же, как и осознавать, что беременность - не от мужа, но впаривать мужу - что ребенок - его. Так же, как и беременеть от горца, и насиловать ЭКО-папашу на корпоративе, чтобы предьявить ему младенца в качестве своего. Вы-то хоть свою дочь не подсовывали человеку, не участвующему в ее зачатии, как его дочь? И, кстати, у всех ваших мужей есть свои дети? (к вопросу о плодовитости).
    • Как Ни смешно Или непривычно слышат но Все мои мужья и даже не мужья Так же увлекались моим материнством. ---------- Гумберт Гумберт тоже оччень увлекался материнством своей типа жены.
  • Джей, с Днем рождения!!! Успехов тебе во всем! Очень приятно и интересно тебя читать( когда есть время)))! Прикольно ты "от морали открещиваешься" и циником себя назывешь, не верю, любя)))
    • Юля! Сорри. Прими мои поздрсвления с опозданием. Много-много желаю Тебе светлих дней и светлих состоянии души и мыслей !
  • А рожала бы эстессрвенным путём Без красивых прогибании под “верност” а на самом деле самольбование своей преданностью и жертвенностью - не было бы сейчас никакой ненависти. Лучше потерять Мужщини, чем себя и гармонию с природой. Но! Закомплексованные женщину любят красиво выглядеть и ждут СПАСИБО. Глупые игры. Что Они Сами поимут лет под 70. Когда уше будет поздно.
  • Вчера били в шведской компании медиков. На удивление единомышленников. Под впечатлением вчерашней дискуссии выражу смело Имхо: Героиня и не нуждалась искренне в детях. Он была увлечена " благородным” смирением и опеканием более слабого индивида. Это обман Природи. Природа не ждёт этого он Ж. Поэтому отводит от Ж этот неверный для внимания обёкт. А результат женских петекосов ДУБЛ обёкт для женского предназначения. Чтобы на материнство над мужщинами больше не остаялла времени. Так даже этого ей недостаточно. Опят внутренне тянет : как поупражнятся ещё на Том мужщине. Мои вывод: может хватит с ним возится ? Свои путь он сам СМОЖЕТ проползти.
    • Осень, сложно ведь нашим женщинам иначе, история виновата-), я на некоторых подругах вижу как они носятся с мужчинами, и спасают, и страдают, и ВЕРЯТ вот еще чуть чуть и станет он принцем! Почти все уверены, что надо мужчин перевоспитывать, поэтому и нет результата. Вы же сами говорите, что здоровые личности результат работы нескольких генераций. Просто ничего удивительного!
      • Я видимо из другой паралельной истории :-) Где женщини и мужщини с другой планети. Но абсолютно в тех же исторических реалиях.
        • Это здорово! Поэтому и говорю, что Вас читать полезно!
          • Это Ты напрасно. Сожрут же револютсионнери из несчастных исторических условий. Надень шлем !
            • я в шлеме, разве не видно))))
            • Хахаха. Не бойся. Я всегда с тобой. Причом наднях выяснилось что револютдионерка уже в дурдоме. Сорвала восстание в Минске.
  • Наташа / 18 июн 2011
    Уважаемая Светлана! Вот мне не понятно - зачем бежать на ЭКО в 23 года? Вы что, действительно мордовали мужа желанием детей с 18 лет? Вам не кожется, что в этом возрасте можно просто жить и надеяться на беременность? Будь мягче - и тебе будет легче, и всем. И не надо говорить, что папа бросил, ну скажите просто, что любовь прошла - неужели своя гордость дороже благополучия, самооценки детей?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 18 июн 2011
      в 27-28. неужели сложно почитать ответы в ленте? а с остальным согласна оч грустно, что модель родителей такая корявая по сути отношений М-Ж, но автор до сих пор считает ее правильной (( и еще, подобная "латентная" ненависть к мужчинам тоже родом оттуда, Вы неосознанно притянули мужчину, который лишь подтвердил эти идеи. попробуйте все же другие модели семьи поискать, если хотите быть счастливой Женщиной, кроме Счастливой мамы
  • подумайте хорошо / 18 июн 2011
    Можете рассчитывать на помощь от него, только в виде бартера "на детей". Он будет папа, во всех смыслах принимать участие в их жизни, все вопросы по устройству обучения/отдыха/воспитания - вы готовы на это? Сможете договариваться? Подумайте, прежде чем впускать его в свою семью обратно. Жить он с вам не будет, он будет всегда присутствовать в виде приходящего папы. Морально, сможете из этого в пользу для себя, атмосфера в доме - будет договорная, спокойная, адекватная для хорошего развития детей?
  • Детей два года не видел, и спал же спокойно, объявился когда у самого швах(( Он не от долга сблизиться с детьми хочет, а от собственной неприспособленности, деть ему себя куда-то надо. вот и вспомнил, что у него "семья" есть. Он хочет себе семью, себе детей, всё от_себя - а не "я" для "кого-то". НАВЯЗЫВАЕТСЯ, с проблемами прошлого к вам идёт, а не помощь предлагает. Он вообще ничего не предлагает, а хотел бы - ДЕЛАЛ. Уже бы и деньги передал, и уже как из роддома вышли на иголках сидел, как вы там и что нужно. Счета некоторые по оплате мог взять на себя. Волновался б за детей, уже нашел способ помочь, купить необходимое, передать через родных, интересовался здоровьем. Спал бы и видел, как его детки растут, а то очнулся когда самого лохонули. Не задобрил жену, никак себя не проявил, а желает видеть и разговоры вести)) устное разрешение нужно, на что? смысл, хочешь - делай. Была попытка деньги передать, значит так передавал, что гг и при необходимости, от него и не нать было. Если он ничего не делал с рождения детей, что изменится после встречи с вами? Кровушки он попьёт ещё - знАете, от того и бесит. В итоге, подумайте, что может измениться в лучшую сторону после вашей встречи. Как вам это облегчит жизнь и заботу о детях? Сможете договориться? Он весь такой несчастный, разбитый и не состоявшийся, что он сможет дать детям, когда думает только о себе?
    • В первом отзыве, я была за то, чтоб папа занимался детьми, за общение. Привела пример с крышей домика) После прочтения полного письма и ваших отзывов, узнав, за два года с рождения детей папа никак не принимал участия.. зла на вашего БМ, больше за то что сейчас вас нервирует, так и хочется направить его лесом. Объявился. Вроде надо что-то предпринять, подумать. А мысль одна: "свяжешься - себе дороже будет". Вы слишком категоричная. Он оборзевший. Скандалы неизбежны. Попробуйте принимать от него помощь "на расстоянии" как вам ниже советуют. А там посмотрите, будет сближение и обоюдность или же вам эта помощь поперек горла. Не унывайте, пожалуйста :)) вам решать, подумайте не спешите.
  • Тигр (Интернет) / 18 июн 2011
    На № 356 "Я в патриархате выросла, и считаю что у мужчины три функции основные в семье: обеспечивать, защищать, и быть "судьей"." Я вот за равноправие или за лидерство в семье мужчины без особого давления при этом на домашних и без тирании и чтоб при этом многие вопросы все равно решались сообща. Матриархат для меня диковат, если только перевес женщины в семье невелик. Когда мужчина лишен права голоса или женщина мужчину подавляет - это дико, ИМХО, но кто-то так живет, но я сомневаюсь, что в таких семьях все благополучно. Но это отступление. По поводу вашего отзыва: защищать и обеспечить - понятно, а судить-то кого и зачем? Поясните, плиз
    • юж-ка / 19 июн 2011
      Тигре :) на 356 Роль судьи - это решение кто прав, кто виноват, кого наградить, кого наказать. Хвалить, ругать - это женская функция, а вот наказать или нет - мужская. За отцом последнее слово. Так же, как и глобальные для семьи решения. Мужчины в принципе глобальней мыслят. Их мозг не занят бытовухой. Поэтому все важные и определяющие вопросы за главой семейства. Пословица про голову и шею отображает данную суть.
  • МШ (Россия) / 18 июн 2011
    а я вот прочитала отзывы автора, и что-то тут не то и вся она такая правильная, и в зарплате не упрекала, и в постели все хорошо, и детей он хотел, а не она... так что же с ней так поступил-то любимый? за что? ведь ничего просто так в жизни не бывает, значит она эту ситуацию заслужила.? только вот признаваться в этом не хочет, и даже задумываться на эту тему, она хорошая, он подлец, жалейте и поддерживайте ее. глубакая обида на него и простить не может, хотя все, что с нами происходит - мы в этом сами виноваты, видимо ей еще далеко до осмысления, т.к., когда обиды не будет, тогда только что-то поймет и все, что ни делается все к лучшему, и ни то, чтобы обижаться на этого человека, а надо быть ему благодарной, вот тогда этот урок ей что-то даст, а пока, ничего она не поняла.
  • прочла отзывы не все, бегло, может повторюсь.. Свет, не насилуйте вы себя больше! ну, хватит уже..вы извените, но вам его самой стоило бросить: мужик несостоятелен практически ни в чем! ну что вы за него так ухватились, на эко пошли, прошли все эти испытания, мучались так..разве он того стоил??? имхо, то что от него не могли забеременеть это был знак - не надо от этого человека рожать, НЕ НАДО...развелись бы, встретили другого мужчину и забеременели бы сходу. начет секс..мама дорогая, аж три месяца потерпеть надо было, ооо, какие муки мучные..блин! помог бы себе сам в конце концов, пардон, если просто орального мало было, емае..вам думаю было не лечге через все эти процедуры эко пройти, горомнами накачиваться и тыды. короче, я бы вам не советовала бы его в свою жизнь принимать обратно - не нужны ему дети, ну вот не нужны( нужны были только вам, но почему-то именно от него (?!), а чем он заслужил это?? не поняла я.. короче, не ломайте себя через коленку, не тратьте свои силы - ненавидите вы его и имеете право, в конце концов эмоции вещи такая - свободная и логике не поддающаяся. ненависть можно только изжить, пережить, вычувствовать ее до конца и выкинуть из души, а искусственно ее заметить на прощение - не получится, увы..всему свое время, и тем более прощению.
    • Одна из своих / 18 июн 2011
      Когда мужчине нужны дети, он их воспитывает (либо посильно учавствует в воспитании, даже в разводе) и любит, даже если догадывается, что они не от него. Пример - мой муж. Он был женат на первой жене почти 20 лет. История такова. Женился он на девушке практически сразу после армии, потому что она забеременела. Сначала у них родился ребеночек, и умер на 2 неделе жизни. Прожили они 4 года, у них пошел разлад в семье, жена влюбилась, собиралась уйти из семьи, но забеременела и они остались жить вместе. (какая процедура признания отцовства? Тогда такого не было даже в мыслях). Родился мальчик, сын. Ему уже 16 лет. Жили они, жили, но жене никак не удавалось забеременеть, и решили они усыновить еще одного ребенка. Так и сделали. А через год жена вновь влюбилась, и ушла, вышла замуж за другого мужчину и уехала из города. Младшего ребенка увезла, старший остался с Бывшим мужем (нынешний мой). Через некоторое время мы стали с ним встречаться, потом поженились. У меня есть свой ребенок. Мы не то, чтобы планировали, но хотелось бы иметь еще и общего ребенка. Но - не получается уже несколько лет. Зато недавно, в телефонном разговоре (по поводу детей они часто созваниваются), б.жена спросила: "А вы что, детей собираетесь иметь?", на что муж сказал - "да, хотелось бы". Так она ТАК ржала, что еле выговорила, что все ее беременности - не от него. Я уже решила для себя, что - никаких ЭКО. Нет детей - значит нет. Получится случайно - так тому и быть. И я не считаю своего мужа недо-мужчиной, как тут пишет Осень. Как раз он - плодотворный, состоявшийся в жизни человек, заботливый, надежный, очень ответственный. Противовес моему бывшему, от которого я родила, и с которым долго носилась, как с писаной торбой (совсем, как ГГ)
      • Горная Коза (В горной долине) / 18 июн 2011
        Одна из своих, вы можете думать как вам удобно, а что думает по этому поводу цаш муж? Ему то самому это надо? Если нет то нет проблемы, а если его гложет что вообшхе своих детей нет, то тут надо ставить вопрос ребром. А гены это очень важно. Вот и получается что ваш заботливый, надеждный, и порядочный человек род свой потеряет, а ваш бывший так и живет в своих детях. Что до меня так ЖЕКО не так страшно, медицина давно продвинулась вперед и многое сейчас лечится. Другое дело что этим нужно заниматься пока поезд неушёл, потом поздно будет.
        • Юликон / 18 июн 2011
          в россии к сожалению страшно. у меня умирают яичники из-за неправильно назначенного препараты, смогу ли я когда нибудь иметь детей вообще не ясно. в германии мне сказали, что там бы этого врача посадили лет на 15, потому-что у меня не было показаний к эко и к этому препарату. в екатеринбурге умерли несколько женщин на стимуляции. в россии эко, это зарабатывание бабла на людском горе.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 18 июн 2011
        ну нет, совсем другая история. у ГГ не было детей, у тебя один есть. если б не было у тебя - другое дело. но 5 лет жить с человеком и не знать его, а еще встречаться до этого. как можно было решиться на ЭКО от него?? уму не постижимо... автору: я надеюсь, к тому моменту, когда дети подрастут и спросят: где папа? Вы уже будете адекватной женщиной, отпустившей прошлое и счастливо живущей настоящим. потому что последний абзац письма - ну это таки полный абзац!
        • Радуга (Седьмое Небо) / 18 июн 2011
          автор, наивно полагать, что маленькие дети ничего не понимают. у деток ЭКО и так сложный жизненный путь, так Вы его еще усугубляете своей неопределенностью. срочно прочувствуйте, готовы его впустить в свою жизнь или нет. нет - спасибо, адьес, пусть откроет накопительный счет на имя детей, раз уж так жаждет внести "посильный вклад" епсель-мопсель. ну а от ненависти Вам таки показано избавляться, ради детей хотя Вы ж в эти вещи не верите... сама-сама... эххх, мааа... не устали?
      • Кажется, я знаю, кто это. Такой вопрос. То, что там оба дитенка не от мужа вовсе не обязательно ведь означает, что у него не может быть детей. Мало ли, раз жена была такой бл*дью, может, изменяла ему направо и налево, вот так и получилось, что залетела именно на стороне. Мужа на плодовитеость реально проверяли, анализы какие-то сдавали? Может, все еще прекрасно получится. Вообще, бывают же такие мрази. Я про бывшую жену. По стенке бы падлу размазала.
      • Юликон / 18 июн 2011
        какие результаты спермограммы мужа ? он хоть раз за все это время обследовался ? слова его бывшей не показатель. по поводу людей , которые пишут гадостей бесплодных, просто они горя еще не знали. когда из их детей, кто-то будет бесплоден, вспомнять каждое плохое слово которое написали. если следовать их логике, то не надо спасть детей с жуткими диагнозами - они это заслужили. по статистике, 70% бесплодных пар это образованные, состоявшиеся люди. никаких высших сил, плохая экология и хронические стрессы.
        • elesha2112 (Москва) / 18 июн 2011
          А что такого ужасного в том, чтобы быть бесплодными? Тут главное свою голову починить вовремя, чтобы не ставить наличие/отсутствие детей во главу угла.
          • Юликон / 18 июн 2011
            вы даже знаете как починить ? может поделитесь сокральными знаниями.
            • elesha2112 (Москва) / 18 июн 2011
              Знаю. И не сАкральные это вовсе знания, а просто смириться с тем, что детей не будет ( тут главное , чтобы оба супруга смирились) или разойтись и найти других партнеров.
            • Юликон / 18 июн 2011
              на 390 крутой совет. он никому не помогает, абсолютно. но его упорно всем дают. я задаю прямой вопрос - как смириться ? напишите как, а если не знаете, не надо давать таких советов.
            • elesha2112 (Москва) / 18 июн 2011
              На 397 А вы вообще смиряться умеете? Вы же можете признать, что не будете великой певицей или балериной, как Уланова или Плисецкая, или космонавтом - ну чего вы там в детстве хотели. Вот так себе и сказать, что не будет детей - ну и не надо. Я себе так сказала про второго ребенка, ничего, пережила. Если здраво рассуждать, то желание иметь детей оно сродни желанию иметь что-то сугубо материальное, чтоб было как у всех. Ну у кого-то получается это иметь, у кого-то нет.
            • Юликон / 18 июн 2011
              398 не получается, поэтому спрашиваю как. есть желание иметь детей - материальное, а есть желание материнства - дать жизнь. детей можно усыновить и обладать ими, закрыть свое одиночество, но желание материнства не материально. кажеться, что удалось справиться, но задержка на два дня и такая подлая надежда опять жива. вот оно чудо, папина-мамина любовь. и вот с этим животным чувством никак не удаеться справиться. просто сил жить иногда нет. а главное, что есть в этой жизни без детей.
            • elesha2112 (Москва) / 18 июн 2011
              Именно, что желание материнства - материально, иметь что-то свое, надо расслабиться, тогда возможно, все и получится. В этой ситуации вообще хорошо перестать следить за месячными, начались - отметили, но не ждать и не считать. А в этой жизни кроме детей много чего есть, вот этим и нужно заняться, не зацикливаться на детях или заниматься какими-нибудь племянниками или детьми хороших подруг.
            • <elesha2112> на410, ерунды не говорите пожалуйста, голову починить, а тело починить никак? Желание материнства заложено на базисном уровне существа, это инстинкт с которым бесполезно бороться. кому то хочется, кому то нет. К тому же в этомнет ничего зазорного это вполне легитимное желание. Это как я вас буду пытаться убедить что шоколад не вкусный а вас с него прет и что? Вам легче если я вам объясны как его не хотеть?
            • elesha2112 (Москва) / 19 июн 2011
              Можно перетерпеть любое желание. Многие женщины живут без детей, потому что не получилось, а некоторые ( О ужас :)) ) сознательно отказываются от материнства, и живут, переключившись на другие интересы в жизни. Я лично очень близко знаю трех бездетных женщин, которые поняв, что не будет детей, приняли это.
      • не совсем поняла - про недо-мужчину это в мой огород камень?? нет, я так не считаю ни разу, но по комментам героини мне мкжчина показался не стоящим ни по своим моральным качествам, ни по социальным, чтоб так убиваться и желать родить именно от него..вообще хотел ли он этих детей как этого хотела ГГ - баальшой вопрос, имхо..
      • котяра (интернет) / 18 июн 2011
        Знаете, вот я категорически не спец по бесплодию но очень часто слышу истории как беременели при перемене климата, перемене питания, перемене образа жизни думаю что в этом основная идея паломничеств по святым местам вообще если что-то не получается естественным путем - надо делать какой-то "прыжок в сторону"
      • Ну Так как раз таки вы привели конкретный Пример, что если женщина действительно хочет детей, то Она их получит. Но как бы ваш муж Ни питался удовлейворить её материнские потребности, Она его не воспринимает достойным её представления о счастье мужщиной. Он её Ни разу де сделал матерю. И тем не менее Она получала и получит от него всегда Всё что пожелает. Надеюсь эту прочину озвучивать не обязательно. Если для вас он супер пупер. То для женщини глубоко испытывающей потребност материнства он не нужен.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору