Моя проблема — брат мужа.


Моя проблема — брат мужа.
Я на 6 месяце беременности, столько же мы живем с моим мужем в его трехкомнатной квартире. Но месяц назад к нам въехал его старший брат, который поругался с отцом, жить ему негде. Доходов он не имеет. До этого момента, сразу после свадьбы, с нами жили его родители три месяца, вместо обещанных 1,5, т.к. у них в доме был ремонт. Его брат помогает по дому, с работы мы приходим — а ужин на столе, моет посуду. Но меня настолько нервирует его присутствие в доме, что меня начинает «душить» собственный дом. Меня выводит из себя его малейшее движение, поступок, то, что он курит, громко разговаривает, постоянно смотрит телевизор, а еще он не работает. В нашем доме стали иметь место непонятные звонки. Ранним утром, даже в три часа ночи, звонят девушки и без стеснений просят его к телефону. От злости я скоро начну фыркать слюной. С моим мужем я разговаривала, но он начинает злиться, приводить примеры, мол, если бы с твоим братом что-нибудь случилось, и т.п. Потом я начала давить на другое обстоятельство — что через три месяца у нас родится ребенок, и у нас никогда больше не будет медового года, что мы последний раз наслаждаемся присутствием друг друга. А тут его брат! Воспитание мужа — он никогда не скажет голой правды в лицо родителям, хотя у меня в семье были именно такие отношения. Меня это сводит с ума. Сама поговорить я с его родней не решаюсь, так как знаю, что буду крайней. Помогите решить ситуацию, как мне быть!
Анастасия, Алматы, Казахстан, 21 год / 02.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Рекомендую начать работать над собой. Пока я вижу одну проблему — ты стерва, молодая и оттого неумная стерва, которая вышла замуж за мужика с квартирой, а оказалось, что к мужику прилагаются родственники, с которыми он находится, как назло, в хороших отношениях и в чьих проблемах готов принимать посильное участие. Ну и что, что родители прожили с вами 3 месяца из-за ремонта в их квартире? Ремонт часто растягивается на больший срок, чем планируешь. И психовать по поводу того, что родители мужа жили в вашем доме каких-то 3 месяца, — это надо иметь особенный характер. Неужели за все годы, потраченные родителями на сына, они не заслужили такой помощи от него? И ведь не в однокомнатной квартире они вас теснили. Какие варианты были? Попросить их пожить в гостинице? Или пусть снимут квартирку на время ремонта? Вот интересно, а если вы бы затеяли капитальный ремонт, вы бы куда подались с мужем? В мотель? Нет, дорогая Настенька, вы бы со своими монатками поперлись к маменьке и папеньке на постой. Что касается родного брата мужа, конечно, вы не обязаны ему помогать. Но с тем же успехом и он будет не обязан помогать вам в случае чего. Никто никому ничем не обязан, все верно. Но знаешь, порой отношения с близкими родственниками, включающие взаимопомощь, уважение, поддержку, доброжелательность, намного дороже временных неудобств в трехкомнатной квартире. У нас была похожая ситуация: временно у нас жил мой родной брат, ему тогда было 19 лет. Он тоже не работал — учился. Да, сложновато было порой. Но не жалею ни я, ни муж, что тогда разрешили ему у нас перекантоваться. И с братом, которому уже 26, отношения отличные, знаю, что всегда могу на него рассчитывать в любых вопросах, которые он в состоянии помочь решить. Судя по твоему письму, брат твоего мужа не тунеядец и не мальчик-мажор. Он старается компенсировать вам неудобства от своего проживания помощью в домашнем хозяйстве. Неужели нельзя потерпеть? Какие такие «медовые» месяцы на 6-9 месяце беременности? Ты сама в это веришь? И что значит «последний раз наслаждаться обществом друг друга» — а после рождения ребенка общение между мужем и женой заканчивается? Странно, как же у многих семей по 2, 3 и более детей появляется? Смешная причина, честно. Ребенку, которого ты ждешь, не нужны хоромы царские, ему нужна забота и атмосфера любви в доме. И, к слову, когда ты родишь, то очень хорошо поймешь, что помощник по дому, который может убрать, обед приготовить, ой как не лишний. Проблема с ночными звонками, на мой взгляд, откровенно надуманная. Выключай на ночь телефон. Я так и делаю всегда — мало ли, иногда кто-то по ошибке может и факс попытаться отправить. Девушки брата не на мобильный же тебе звонят. И спите вы не в одной комнате. Кому надо — будут звонить ему, на его мобильник. В чем сложность-то? Опять же, судя по письму, парень адекватный и вменяемый — поговори с ним, чтобы не давал домашний телефон всем подряд. Объясни, что скоро в доме появится ребенок и звонки поздние, равно как громкие голоса, поздние приходы будут нежелательными. Хотя я почему-то уверена, что парень и сам от вас сбежит, когда ребенок родится.
  • Сергей

    Вариантов действий, в общем-то, много. Можно, например, пересилить себя и попытаться найти в родственнике приятные черты. Начать их подчеркивать в присутствии мужа. Ну, кстати, для начала просто говорить о том, как тебе нравятся мужчины, которые умеют и любят готовить. Найди еще пару черт, которые на виду, и начинай ими восхищаться. Но не прямо, а как бы исподволь. Просто в разговоре за столом или вечером за просмотром телевизора. В общем, начни проявлять знаки внимания к брату мужа. Не знаю, как там твой благоверный, а лично я долго такого конкурента дома держать не стал бы. Вариант второй — устраивай мужу «последний» разговор, после чего собирай вещи и уходи к родителям. В общении с мужем на все упреки или приводимые примеры отвечай, что выходила замуж не за родственников, а за него. И, самое главное, постоянно повторяй, что ты беременна, что тебе нельзя волноваться, ибо в таких условиях ты не сможешь выносить нормального ребенка, а потому если муж хочет получить урода, то ты против. Поэтому и уходишь. Если ему дороже благополучие бездельника-брата, чем твое, то пусть потом пеняет сам на себя. В общем, сгущай краски, дави на здоровье малыша, которое зависит от твоего состояния, и уходи к родителям. Полагаю, если муж человек нормальный, то такое твое активное поведение приведет его в чувство достаточно быстро. Еще можно закрыть на все глаза и ждать появления ребенка. Полагаю, деверь вряд ли долго у вас просидит при малыше. Хлопотно это, знаешь ли. Можешь просто пожаловаться собственным родителям и попросить совета и помощи у них. В общем, вариантов довольно много. Действуй. А вот разговаривать с родственниками мужа не советую. На мой взгляд, ничего хорошего не добьешься.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
3


Ваше мнение 219  

Оставить комментарий
  • kisska77 / 3 мар 2009
    Народ, харе осуждать...Она беременна! и этим всё сказано! В этот период всё раздражает(тем более если еще кто то курит и будит по ночам, когда и так всё время спать хочется), родит и всё наладится :)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мар 2009
    нас в других обычно бесит то, что в себе самих не устраивает. поэтому видится мне параллель между Настей и ее деверем. что она себя хозяйкой НЕ ощущает (ну и что, что замуж вышла, квартира - не совместная собственность), только на словах (НАШ дом - да-да, 3 раза!), что брат старается как-то сгладить свое вынужденное пребывание (а что, приготовить ужин и помыть потом посуду - это мало?? да кто бы мне такое сделал...). а то, что родители АЖ 3 месяца прожили - вообще, возмутительно! ох, Настя, не гневи Бога...
    • Крапивка / 3 мар 2009
      Конечно, за то, что он готовит ужин, а главное, моет посуду, она должна возблагодарить судьбу и возрадоваться такому счастью. Вы говорите: "да кто бы мне такое сделал", но Настя - другой человек, понимаете? Не все обязаны думать и чувствовать так же, как вы. Человек имеет право на собственные ощущения и особенности, в том числе неприятие чужих в доме. Как писали недавно в теме, посвященной незваным гостям, постоянное присутствие посторонних в квартире нарушает у многих их личное жизненное пространство. И от того, что кому-то это кажется блажью, им не легче. Для них это - реальная проблема. Что касается квартиры, согласна, что она - не совместная собственность, но в данный момент - это их общий дом, если только они - семья, а не союз бесправной приживалки и благодетеля.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мар 2009
        Крапивка, брат-то будет или еще кто - они как внешний раздражитель и всего лишь как лакмусовая бумажка! А причина реакции - в самой Насте Разберется с причиной - поумнеет, а пока вредит себе и ребенку - не конструктивно
  • а я понимаю автора. она держится молодцом, но в ее положении все воспринимается острее. а чужой мужчина в доме/пусть даже и близкий родственник/- это и чужой (мужской)запах и привычки и пр пр. у нас жил мой брат/правда сразу после рождения ребенка. и тоже не торопился искать работу/то было начало 90.ему хорошо у нас было. но я не смогла. через какое то время папа с ним поговорил. все как то спокойно разрешилось.
  • Я, конечно же, всех отзывов не осилила...могла упустить и Настины ответы, но странные мысли мне в голову лезут. А не могли ли родители мужа оставить эту квртиру впополаме братьям? Не-не, я прочла, что знакомы наши молодые уже три года как...толь вот бракосочетались они в аккурат по Настиной беременности...нуууу, не смогли родтели всё предусмотреть, не разменяли "хоромы". Оставляли "гнездо" на случа беды...мож ремонт там, мож кто женится...Первым женился младший, да ещё так скоропостижно. А тут и у старшего проблемы подоспели. Вот и собрали их пока всех под одну крышу...а что дальше с квартирой будет - то для нас загадка) Брат сам профукал покупку ещё одной квартиры? - так то со слов Насти...а муж ейный эту сам заработал? или я всёж что упустила?)
  • Какая сегодня хвАткая девица выступает))) И беременность у неё на 6-ом месяце и больше своего МЧ зарабатывает, и КЛЕО давно читает, и ответы "замечательные"))) Вы, мадамы, сильно-то за неё не переживайте...ещё лет 5-ть и стонать там от неё всё семейство будет... Тишины ей не хватает? - да таким по жизни в самый водоворот событий надо) Братец (ужины готовящий) бельмом на глазу? - а она его кормит за свой счёт практичски?)представила - утираю слезу...Ничего-ничего...ещё немного и "бензопила проснётся") такие свои позиции так просто не сдают. Шедевр, а не письмо)
  • Мне кажется, что основная проблема Анастасии в том, что она не ощущает себя полноценной и полновластной хозяйкой дома. Она - при муже и его квартире (причем она сама это подчеркнула - "мы живем с моим мужем в ЕГО трехкомнатной квартире"). Если люди решили жить семьей и иметь общего ребенка, то должно быть НАША квартира, НАШ дом, НАШ семейный очаг. Пока вы, Анастасия, не измените своего отношения к дому )да, да, именно к своему дому), ничего не будет. Почувствуйте себя хозяйкой, а не приживалой. Почувствуете разницу! :)))
    • "Почувствуйте себя хозяйкой, а не приживалой." Вот-вот. Тогда и брат не шибко раздражать будет. Ну, мне так каааться. :-)
  • Вам описали решение всех бытовых мелочей. А то, что вы считаете, что имеете право на квартиру - ваше заблуждение. Ну почему для "девочки" не жалко вот так сразу 3 комнаты, а ей самой жалко накормить этого брата?
  • и чего на девочку наехали? она не хочет жить с братом мужа. её право. и причем тут владелец квартиры? может им ещё ложки-вилки делить по принципу кто их покупал? кто хочет - пусть жевет коммуналкой. она не хочет. а вам автор нужно обязательно успокоиться. сделать-то ничего не можете. значит ищите положительные стороны в ситуации. хотя насчёт курения и звонков - строгое нет вполне можно сказать. не понятно чего терпите?
    • Крези, ну ты что как маленькая-то, в самом деле? Это ж самое главное, у кого сколько вилок, у кого сколько ложет, кто на чьих метрах живет, кто у кого лишний бутерброт сожрал. :-) Кто на кого тявкать имеет право, а кому язык в ж. засунуть... :-) Оч.позитивный подход ко всем проблемам! :-)
  • Анастасия, мне щас пришла в голову идея, как можно ночные (да и все прочие заодно) звонки прекратить. Грубовато, правда, но на войне, говорят, все средства, хороши. Звонит очередная краля, ты поднимаешь трубку, она просит Васю к телефону. А ты ей: "А вы кто, вообще такая? Вася, между прочим, тут не один живет. И я, между прочим, жду ребенка!" И кладите трубку. Скорее всего, ей уже не захочется не только ему после этого звонить, но и вообще иметь что-то общее. Пока еще они разберутся, кто с кем живет и от кого ребенка ожидает. Правда, брат обидется может капитально.
    • полная чушь! девушки!!!! чтож вы действительнов стерв превращаетесь???? да просто отключить телефон и сказать что у нас ночью по тел не болтают и все
    • Верка-модистка / 2 мар 2009
      "Правда, брат обидится может капитально." ..и от обиды гордо собрать вещи и удалиться к следующим родственникам.
    • Зачем все так усложнять? Отключить телефон, и все дело. Ну, не жил никогда брат с беременной теткой в одной хате, понятия не имеет, что какие-то там дурацкие ночные звонки ей выспаться перед работой мешают. Мож, с его точки зрения, это все нормально? Вот и пусть по ходу дела учится. Самому же потом пригодится.
  • Наталья / 2 мар 2009
    Ну, что брателло курит в доме где живёт беременная это конечно плохо. Это надо с ним предметно говорить. Всё прочее - решаемо. А вообще - если он моет посуду и готвит ужин - а не взвалить ли на него побольше домашней работы? Неплохо, а? и намекнуть, что вот малыш родится, работенки прибавится. Это либо заставит его искать работу (или другое место жительства), либо вы обзаведётесь няней-домроботницей. А все эти звонки.. Ну а чего он мобильник не заведёт, это всё даже как-то дико в наше время...
  • Инфль / 2 мар 2009
    Подруга у меня на последних сроках беременности почему-то начала мужем тяготиться. Ну вот раздражалась по всякому поводу. Родила-прошло. Потом говорила, что это у нее так страхи вылезали. Каааапризная была - жуть.
  • Инфль / 2 мар 2009
    Еще вариант: ежели девочки по нему скучают даже по ночам - так пусть поищет девочку, которая его пожалеет и приютит. Нмекнуть бы ему, что ли как. Он жеж самостоятельный и взрослый.
  • Инфль / 2 мар 2009
    Настя, а дача есть у семьи мужа? Мы вот своего младшенького на полевые работы пошлем, скорее всего. Картошку сажать, тетке помогать рассаду высаживать, будущий урожай холить на всю агромадную семью))). Все равно пока в городе ему делать нечего. Сидит косая сажень в плечах по ночам в инете.
  • Инфль / 2 мар 2009
    Тоже не знаю, как помочь младшему брату мужа найти работу, чтоб у мамы на шее не сидел. На учет в фонд занятости встал, но предлажений по специальности даже там нет, даже на самую маленькую зп (он автослесарь), на завод тоже пока не берут. Молодой специалист. А скоро лето - очередной выпуск студентов по финансово-юридическим специальностям, отдохнут, а осенью посмотрим, что будет с ваканскиями.
    • Верка-модистка / 2 мар 2009
      Сын моей подруги (тоже автослесарь) просто обошел автомагазины и устроился продавцом. Машину-то знает хорошо, его взяли с удовольствием. Не шикует, конечно, но пока лучше, чем улицу мести или у матери на шее.
    • Автослесари стали вдруг не нужны???? ОООО!!!
  • Первый раз вижу 21-летнюю беременную девочку с такими запросами
    • Да с какими "такими" запросами? Человек не хочет жить в коммуналке, ее раздражает чужой человек в доме. Мало того, она ждет ребенка, и она, беременная, вынуждена ходить на работу, в то время как здоровый мужик сидит дома на шее у ее семьи. Более того она зарабатывает больше своего мужа и вынуждена отдавать часть семейного бюджета великовозрастному бездельнику. Через пару месяцев в доме появится малыш, а дома черт-те кто ошивается. Курит, телик громко смотрит. Что ненормального или удивительного в ее раздражении?
      • Desire, дорогая) Вот во всё поверю! но шоб 21-ленняя свистелка в Алматы кормит двух мужиков...пардонь...ну не могу и всё тут!)
        • Ну почему же, всяко бывает, смотря "кто у нас муж". Мож, она имеет хорошее образование и работает в приличной конторе, а муж - сантехник в ЖЭКе. Лично меня, когда я последний курс в универе заканчивала, пригласили в очень серьезное место работать. И после двухмесячного испытательного срока я уже зарабатывала в 4 раза больше своей мамы, на чей заработок мы втроем с ней и младшей сестрой до этого жили. Так что всякое может быть.
          • Неее, не убедила ты меня) по Настиным амбициям не пройдет сантехник...разве что "метрами взял". Ну не клеится что-то у меня... А ты давно "на родине была"? у меня подруга летом в те края ездила, рассказывает иные вещи. Не очень там дамы молодые мужей своих кормят, всё больше наровят сами пристроиться. А кто пошустрей, те съезжают сразу же в другие места)
    • Согласна на 100%
    • с какими запросами, на квартиру она не претендует (куплена до брака), хочет жить своей семьей ..и всего-то. разве это много?
  • Купите сама квартиру и ваше биополе будет O'k.
    • это вы 20-летней беременной девочке советуете?
      • Знаете по разному в жизни бывает.... вполне может быть что потом этой беременной 20-летней девочке придется обращаться к помощи этого брата, а в семьях все помнят... Сейчас очень легко перессорить всех, но ведь ее муж не выгонит брата на улицу, родители его тоже будут считать, что Анастасия - маленькая скандалистка.... Неразумно, сейчас выяснять отношения, не все в этом мире может подстроиться под Анастасию, вот когда родится ребенок, полагаю, брательник и сам свалит...
  • Petra(28.03) / 2 мар 2009
    Как мы тут всегда выступаем: помоги себе сам? Спасение утопающих - дело рук самих утопающих? А если бы братцу некуда было бы идти? Не было бы такого доброго брата? Или он сам бы снимал квартиру? Пришлось бы мириться с родоками. А коли не можешь сам себе тыл обеспечить - кто виноват? Все - родители, невестка, кризис, девочки по ночам, только не САМ человек. А зря...
    • Кошечка7 / 2 мар 2009
      Один мой знакомый в такой ситуации руки на себя наложил - идти было некуда, все сказали, выкручивайся сам.. Причем, на 100% уверена, если бы его поддержали, через месяц-два он был бы в порядке и спокойно бы жил дальше. Мы ж знаем ситуацию только со слов героини... Может, всё там гораздо сложнее...
      • Petra(28.03) / 2 мар 2009
        отомстил, называется. Печально... Теперь близкие люди будут всю жизнь себя винить в его смерти. Согласна - история нам подана однобоко. Но ведь рубрика такова - кто пишет в нее, тот и нуждается.
        • Кошечка7 / 2 мар 2009
          Он не отомстил - он психанул.. Я считаю, что месяц это не такой срок, из-за которого стоит психовать.. Если героиня зарабатывает больше всех в семье, может, ей стоит для общего блага помочь парню найти работу.. Может, чего посоветовать.. Не обязательно действовать в лоб.. Можно и по-женски, сохраняя хорошее отношение..
  • Анастасия,ваш муж очень заботливый и надёжный ,деликатный ,терпимый.Муж всё это вам демонстрирует на примере отношений со своим братом.Если он брата так балует,то вас может ещё больше баловать. Только вы мужу не позволяете этого ,поэтому он балует брата . А вы не позволяете ,потомучто с вами живёт его брат.
    • "Только вы мужу не позволяете этого ,поэтому он балует брата . А вы не позволяете ,потомучто с вами живёт его брат." и? вывод какой? сама, дура, виновата?
      • Муж ("очень заботливый и надёжный ,деликатный ,терпимый") с ней играет,а она эту игру не признаёт,ей эту игру навязывают.А вот для брата эта игра то что надо.Настя - вы "самое слабое звено".
  • У меня в семье есть похожий варант, я вот вспомнила. Почем похожий - про брата-нахлебника. Представьте себе, есть 3 сестры. 2 из них живут в Америке, одна в России. Все замужем, одна из сестер более багополучна материално чем остальные, но не богачка. По американским меркам - средний класс. И вот етит братик, которому уже 55 лет, по професси - дальнобойщик, но по сути своей - лентяй и тунеядец, массовик-затейник, живет на средства своей жены, а сестрам плачется как ему тяжело. Одна пригласила в Россию на север - посидел на пельменях сестринских и вернулся. Нет для водителя работы, видите ли. Деньги только на дорогу потратил. Все находил причины. То паспорта у него не было, то русских прав. Когда сделал - и то не помогло. Дома сидел. Его оттуда вытурили. И врет , что ему на лекарства надо, выманивает деньги на жалость.. А он сидит дома теперь, по вечерам в гаражах с мужиками и удивляется как его сестра может ездит 2 раза в год на море Карибское, когда он нищий?А кто ему виноват, скажите? Сестра каждый день в 5 утра встает и пашет как Папа Карло, она заслужила свой отдых, заработала себе. Второй случай- двоюродная сестра моэй матери отдала свой летний домик на пару месяцев брату. Он там так прижился, что начал там хозяйничать и уезжать оттуда не хотел. Еще имел наглости требовать предупреждать его, когда она - хозяйка, значит, туда приежает. Деревья повырубал, огород испаганил. Уезжать не хотел. Ссора, теперь враги заклятые. Мораль такая - не стоит сажать себе на шею нахлебников. Они поцему-то считают что им ето полагается по родственной причине. Благодарности никакой. Как гласит польская нароная мудрость - с родственниками хорошо выйдешь только на фотографии.
  • Флер, должна сегодня с вами не согласиться. У каждого человека есть свое биополе, свое биоэнергетическое (жизненное) простратство, которое может быть ущемленно чужим биополем. Уже есть немало серьезных научных исследований (очень интересное,кстати,было проведено в Австралии) о вреде open space office - бичь крупных корпораций и компаний по телемаректингу, напр. Причем, если человек работает в "кубике"-загородке еще не так страшно, по сравнению с работой в полной "открытости". Мне понятно положение Анастасии - у нее дискомфорт от присутствия чужого биополя. Причем этот дискомфорт может ощущаться не только в 3комнатной квартире (не такой уж большой объем, чтоб "затерятся"), но в большом доме. Моя подруга заболевает, когда к ней приезжает погостить на месяц-другой ее собственная мама из Брянска(-очень непростой характер, хотя тоже вроде помогает по дому, убрать-погладить-приготовить).А живет подруга с семьей в большом трехэтажном доме. А вот со свекровью у нее просто комфорт, хотя та "фон-барон" )))) и за холодную воду не возмется.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 мар 2009
      Да я понимаю про биополе. И смотрю на ситуацию чисто практически. Безработному человеку негде/не на что жить. Безработица - это совсем не то “блаженное ничегонеделание”, о котором писали классики :) и которое вполне имеет право раздражать человека загруженного безрадостной работой, усталого и к тому же беременного. Безработица как правило сопровождается стрессом, депрессией, и к тому же элементарно кушать хочется. Вот Анастасия возмущается тем, что он хлеб в дом не покупает. А на что ему покупать? Я так пожала СМСки свои он все-таки сам оплачивает. Он же не от дуры и лени у них проживает, а от безвыходности. И в 21 год это можно просто осознавать, а не накручивать своё радражение и зависть на биополе. Не провожу параллелей, но ведь знаете, в блокадном Ленинграде одни последним куском хлеба делились, а другие чужих детей ели ( случае каннибализма известны) Это исключительно вопрос человечности, уверена
  • Точка Запятая / 2 мар 2009
    А вот интересно, как сейчас общается муж (или все-таки МЧ ?) с собственным отцом? то есть, поддержав брата, тем самым высказал неуважение решению отца. Вообще, какие отношения с родителями мужа. с ними волей-неволей придется общаться, ведь внучок/внучечка не за горами, дедушка с бабушкой законно захотят навестить малыша и как же это будет происходить? новоиспеченный "дядя" будет уходить из дому или в другую комнату?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 мар 2009
    Тут я недавно читала статью одного аналитика, так тот считает, что в связи с финансовым кризисом и ростом безработицы начнется "слияние семей", по его словам - семьи начнут жить вместе. Все дамы так возмущенные прокормлением здорового мужика - Вы советуете не кормить? Пусть на помойке обьедки подбирает? А если объедков не будет, то березовую кору? И детей своих так воспитывать будем? Анастасия (67) ищет! или делает вид, что ищет. Почему "делает вид"? Вот с какой стати такой вывод? Потому что не находит? А если и правда не находит? Анастасия (68( у брата была возможность обзавестись квартирой, только вот он ее "продул" и здесь только его вина. Продул не квартиру, "возможность". Еще не известно, однако, стала бы та возможность квартирой, а его уже попрекают Анастасия (72) не берется за любую работу, а делает, что ему хочется не волнуясь о деньгах... Думаю, что это основная причина раздражительности героини. вы абсолютно правы! и не тратить деньги на ерунду! кока-кола, единицы (часами кому-то смс-ки пишет), лучше бы он хлеба в дом купил! Во-о-от! Деалет то, что ему хочется. Вот что гложет девочку. Истинная зависть, и ничего больше. Она страдает, что ей приходится делать "то, что надо", а ему "то, что хочется". Я так понимаю, что и убирается он дома, и еду готовит только потому, что ему безумно этого хочется, правда? Про смс-ки право здорово. Анастасия, как по-вашему выглядит процесс поиска работы? Что мужний брат должен делать, чтобы Вы не сомневались в том, что он ее на самом деле ищет? СМС-ки, как я понимаю, Вас не убеждают. Как насчет электронной почты? Или просто почты? Или он должен на себя плакат надеть "ищу любую работу" и ходить с ним целыми днями по улицам? Ходить-то он может, только кто Вам в это время будет еду готовить?
    • Petra(28.03) / 2 мар 2009
      Флер, я не думаю, что Настя так сильно раздражалась бы (вообще не раздражалась бы)или "завидовала", если бы парень пил колу, строчил смс-ки, сидел целый день у компа и "вроде бы искал работу", если бы жил от ее семьи отдельно. Даже при условии, что ее муж давал бы ему "карманные" деньги. Да даже если бы брат работал как лошадь, то проблема Насти не ушла бы - в их с мужем доме появился чужой (для Насти) человек. А вся эта бзработица только усугубляет ее неприязнь. (У меня свекр периодически проживал недельку-две, и даже это привносило некий дискомфорт в мой внутренний мир). Если бы Настя ИЗНАЧАЛЬНО пришла в квартиру, где жили ее муж и брат, то и претензии были бы иными (если бы вообще были). Вообще не ясно, почему парень без работы, сколько такое положение вещей длится. Но главное - ПОЧЕМУ он ушел из отцовского дома?
  • Petra(28.03) / 2 мар 2009
    Анастасия, Алматы №68 | 02.03.09 пн 10:43 "у брата была возможность обзавестись квартирой, только вот он ее "продул" и здесь только его вина" это для тех, кто оправдывает брата в том, что работу найти невозможно в это трудное время. Настя, что значит, "продул"? Проиграл что ли? На какой почве скандал с родителями?
  • жасмин / 2 мар 2009
    а я очень сильно понимаю ее.когда мы стали жить вместе с мужем, очень часто стал приходить к нам его брат...с ночевкой, при том что мы живет в 1комнатной квартире и спим все вместе в одной комнате...как же меня он бесит..я его не просто не перенршу я его ненавижу.мой дом моя крепость.и вечно ноет ноет что унего денег нет и то да се, вечно как баба ноет фу!!!(((
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 мар 2009
      вот нравится мне, когда в точно такие же проблемы записывают проблему совершенно иную. В однокомнатной или трехкомнатной квартире - разница принципиальнейшая. У Анастасии при большом желании есть возможность вообще этого брата не видеть

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору