Может, брак без любви — это нормально?


Может, брак без любви — это нормально?
Хочется услышать мнение со стороны опытных людей. Я запуталась в отношениях. Точнее в том, что мне нужно. У меня были довольно серьезные отношения с парнем — 1,5 года. Я была в него очень сильно влюблена, даже любила. Закрывала глаза на его негативные качества, была готова мириться со всем. Было мучительное расставание. С тех пор я не могу найти нормальных отношений. Было несколько несерьезных романчиков, по паре месяцев, заканчивались тем, что я рвала отношения, т.к. не чувствовала влюбленности и ясно видела недостатки человека (у кого их нет), которые в связи с отсутствием чувств (я это так себе объясняю) начинали меня раздражать. А предпоследний молодой человек прямо сказал, что меня не любит и вообще не знает, что такое любовь, но хочет жениться и нарожать детей, т.к. хочет семью. Взамен готов полностью меня содержать, заботиться. Меня это очень покоробило, т.к. по сути он предлагал брак как коммерческую сделку. Сейчас мы расстались, и появился новый ухажер, но опять же, ничего, кроме симпатии, а по интеллекту и общему кругозору он уступает предыдущим. И в связи с этим такие мысли: «Может, я больше никогда не смогу никого полюбить? Не стоит искать какую-то мифическую любовь? И глупо этого ждать? И действительно стоит пойти на брак без любви, только потому, что человека уважаешь?» Вообще, у меня много других интересов в жизни. Я не тороплюсь замуж. И я не хочу размениваться на несерьезные отношения без перспективы. Запуталась, помогите советом, пожалуйста.
Лека, Москва, 23 года / 15.12.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Твои слова идут вразрез с твоими действиями. Ты говоришь, что не хочешь размениваться на несерьезные отношения, а занимаешься как раз этим самым. К чему эта череда сменяющих друг друга бойфрендов? Кому и что ты хочешь этим доказать? Своему первому — что востребована мужиками? Или себе — что не останешься одна в случае чего? Ну, если у тебя есть другие интересы в жизни, займись ими. Сосредоточься на чем-то совершенно другом, не на очередном парне, который захочет с тобой дружить или детей рожать. Пока ты заводишь отношения с каждым более-менее приятным молодым человеком, который проявил инициативу, ты почти наверняка имеешь серьезные шансы пропустить самую важную встречу в твоей жизни. Ибо ты все время занята, но «не с теми». Глупо в 23 года рассуждать, что имеет смысл идти замуж без любви. В 23 года можно идти учиться, развивать какие-то полезные навыки, делать карьеру, обзаводиться интересными знакомствами, строить свою жизнь… Пожалуй, только в России до сих пор считается, что девушка должна выйти замуж до 25, иначе она старая дева и неудачница, и ее никто уже не возьмет. Во всем цивилизованном мире молодые люди вообще не торопятся создавать семьи раньше 30 лет. Посмотри: даже принцы крови женятся в районе 30 и на женщинах старше 25. Так что… Всему свое время и место. В том числе и твоей новой, взрослой, а не юношеской, любви. Главное не пытаться форсировать события и, следуя твоим же словам, не размениваться на отношения, в которых с самого начала не было искры.
  • Сергей

    На мой взгляд, Лека, тебе стоит взять тайм-аут. Сейчас получается, что ты кидаешься в любые отношения подряд, невзирая на чувства, а потом от них же страдаешь. Зачем? Сама же говоришь, что замуж не торопишься. Или лукавишь? Нет, я понимаю, что быть симпатичной молодой девушкой непросто. Кругом столько соблазнов, столько предложений. Но ведь твоей голове, кроме внешней красоты, еще и мозг дан. Вот и подумай: не потому ли происходят ничего не значащие встречи и связи, что ты сама их себе организуешь? И если ты не хочешь размениваться на несерьезные отношения без перспективы, то, быть может, не стоит их начинать? Попробуй остановиться. Стань на некоторое время «менсфри». Не лесби, упаси Господи, а просто не интересующейся. Сосредоточься, ради разнообразия, не на поиске бойфренда, а на собственных «других интересах в жизни». Стань кем-то, кого будут ценить не только за внешнюю красоту. Думаешь, с таким подходом останешься одинокой старой девой? Ошибаешься. Поверь мне, как мужчине с высшим образованием и некоторым жизненным опытом, мы ценим не то, что выпирает. На это мы реагируем и пытаемся поиметь. Не более того. А реально ценим то, что внутри. И чем умнее, свободнее, веселее, независимее будет женщина, тем меньше внимания уделяется её внешним данным. А чтобы быть такой, нужно любить и ценить себя. Поэтому предлагаю перестать гоняться за мужиками и сосредоточиться на себе любимой. Учеба, спорт, языки, карьера. Все остальное, просто поверь, само приложится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 111  

Оставить комментарий
  • Алёна / 17 дек 2011
    Лека, надеюсь, что ты ещё заходишь в комменты своей темы. Совсем недавно вышли две книги Оксаны Дуплякиной, "Как стать завидной невестой" и её продолжение "Как стать любимой и желанной". Среди большого количества авторов и книг, я бы посоветовала тебе прочитать именно эти. А ещё книгу Николая Курдюмова "Успехология любви", у него немного заковыристый стиль изложения, но на странице пятой-шестой это перестаёшь замечать. Ещё очень хорошо пишет для женщин о мужчинах, чтобы мы лучше их понимали, Рашид Кирранов в своих статьях на сайте "Солнечные руки", в разделе "психология мужчин", да и все материалы сайта тоже заслуживают внимания. Желаю удачи, любви и счастья! Если потратишь время на всё, что я тебе посоветовала, то любовь и счастье обязательно будут с тобой :)
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 15 дек 2011
    Лека, замуж по расчету это хорошо. но расчет должен быть правильным, человек должен быть хорошим цельным. Но это ддля меня лично не исключает никак фактор взаимной любви. ПОтому что в такой взаимной любви и рождается счастье, уважение, дети , если хотите , красивые) Расчет и взаимные влюбленности - фактор удачного брака. ПОэтому не торопитесь пока . Хороша спешка в ловле блох, а в остальном у вас даже до 30 (хотя это не критичный возраст, зря вы так) у вас еще 7 лет. У человека за вечер может вся жизнь корееным образом измениться) у меня всегда иак было, выстреливает в один миг взаимность и все.. дальше уже сомнений не будет НЕ здорового мужчину , с кучей комплексов выбирать изначально НЕ надо, ни в коем разе)
  • Ищите в инете работы Лиз Бурбо. В вас много страхов по теме " отвергнутый" Больше ничего делать не надо, кроме как разобраться почему вы боитесь расставаться и боитесь др 30 не встретить того special. У вас есть время и желание для создания здоровой семьи. Похвальная природная разборчивость. Только вот знаний о самой себе не хватает. Я вам говорю: у вас склонность к страху отверженности и вам с ним надо поработать. И вот когда этот страх изгоните из своей души, тогда только все пойдет как по маслу. Всего наилучшего!
  • Кстати. Подумала о здоровье. И ни разу в жизни не было у меня нездорорвых мужчин. Я как то их чую сразу. Моя душа их не принимает. Отвергает. Это их карма. Мне не нужная. Я здорова. И имею вкус к здоровым. Понимаю героиню абсолютно.
    • майлиз / 15 дек 2011
      Пока здорова. Может быть.
    • ЛизБурбо / 15 дек 2011
      Шо-то ты мать снова завираешь. Про здоровых-то мужчин. Ты ж сама откровенничала, шо питаешь слабость к мужчинам с психическими отклонениями. Впрочем, какая сама, такие и мужчины.
  • 48. Спасибо, Лека. Теперь все мне ясно и есть, что сказать. Если провести опрос среди влюбленных молодых мужчин, то окажется примерно 80 % ответов на вопрос " что вы ощущаете будучи длительно влюбленным" будет таким: Я уже не ощущаю того эмоционального подъема, что был в начале отношений. Я ощущаю тревогу. Меня периодически охватывает страх, что я начинаю терять себя. Я не хочу боюсь нервничаю, что эта связь владеет мною. Допускаю, что ваш экс МЧ вошел в эти 80 %. Как там было конкретно не важно. Важно, что вы расстались. И то, чего боялся он, прочувствовали вы. Поэтому вы не возобновили отношений, боясь еще раз разрыва. Итог: этот страх и по сей день живет в вашем астральном теле. Поэтому и рождаются мысли " а что если сойтись без любви" Мои советы. 1. Страх волнение и мнительность в той или иной степени сопровождают все любовные контакты Поменяем к этому отношение. А именно. Это не страх, несущий опасность. Это чувствительность. 2. Почему бы не попробовать отношения без любви? Ведь в принципе любовь - это не просто и не только. " оооййй так чувствую прямо так чувствую ее, что все само идет себе и идет". Любовь 3. Ну и если для вас важно здоровье мужчины, то для меня тоже. Я смогла бы прекратить отношения с мужчиной, если бы мое п Подсознание было нацелено на материнство. Значит, вы уже точно знаете, что у вас есть выбор и вы способны привлечь здорового самца, дабы в любой момент быть готовой к материнству. Вы четко нацелены на семью. Это ваша суть. Ну а как изжить страх расставания ( он в вес так и сидит) , то девушка вы образованная, начинайте искать материалы по теме " отвергнутый" Ведь вы забраковали того парня по этой причине. А по сути вы забраковали СЕБЯ.
  • 48. Спасибо, Лека. Теперь все мне ясно и есть, что сказать. Если провести опрос среди влюбленных молодых мужчин, то окажется примерно 80 % ответов на вопрос " что вы ощущаете будучи длительно влюбленным" будет таким: Я уже не ощущаю того эмоционального подъема, что был в начале отношений. Я ощущаю тревогу. Меня периодически охватывает страх, что я начинаю терять себя. Я не хочу боюсь нервничаю, что эта связь владеет мною. Допускаю, что ваш экс МЧ вошел в эти 80 %. Как там было конкретно не важно. Важно, что вы расстались. И то, чего боялся он, прочувствовали вы. Поэтому вы не возобновили отношений, боясь еще раз разрыва. Итог: этот страх и по сей день живет в вашем астральном теле. Поэтому и рождаются мысли " а что если сойтись без любви" Мои советы. 1. Страх волнение и мнительность в той или иной степени сопровождают все любовные контакты Поменяем к этому отношение. А именно. Это не страх, несущий опасность. Это чувствительность. 2. Почему бы не попробовать отношения без любви? Ведь в принципе любовь - это не просто и не только. " оооййй так чувствую прямо так чувствую ее, что все само идет себе и идет". Любовь это ведь еще и воля и намерение. Если вы волей случая познакомилась и начнете встречаться с мол челом. То Старайтесь каждый день находить в нем то, что вам доставляет восхищение. Например: с ним очень интересно. Он очень приятный на ощупь :-) но впм не нравится его свитер или ботинки. Концентрируйтесь на том, что вам в нем нравится. Это вопрос воли.
  • Н.Чара / 15 дек 2011
    "Страшно, что в 30 уже не найду достойного человека, если что." а сейчас нашли достойного человека?
    • Алёна / 15 дек 2011
      Чар, меня тоже это улыбнуло :) например, в моей жизни до сих пор не достойных мужчин вообще не было, каждый по-своему брульянт
      • Н.Чара / 15 дек 2011
        я просто так читаю одни глазом, ничего не поняла:) кто достоин тут, тот, кто ее не любит или о ком вообще речь?
        • Алёна / 15 дек 2011
          Автор боится, что сейчас она не влюбляется, а достойных разбирают и к тому моменту, как она будет готова, ей не хватит
        • barbie13 (Город Ангелов) / 15 дек 2011
          на 85. Девушке подавай только мужа, а замужней женщине подавай уже всё.
    • barbie13 (Город Ангелов) / 15 дек 2011
      С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
  • Светлана / 15 дек 2011
    Автор №63 | 15.12.11 чт 17:50 Ну вот проблема со здоровьем, например. Вы в своем-то здоровье на 100% уверены? А, главное , в том , что так оно и будет на протяжении жизни?...
    • Всё-таки наследственные заболевания мужчины не стоит игнорировать будущей матери. Автор права.
      • ой, я вас умоляю, она с каждым ухажером детей заводить не будет. вообще здоровье странный критерий для встречь.
        • для принятия решения о создании семьи это важно, как и информация о бесплодии
          • ну блин, причем тут создание семьи? с парнями просто встречаться нельзя? вообще? только планируя бебиков?
            • barbie13 (Город Ангелов) / 15 дек 2011
              Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
            • ну тады да. сразу с анализами пусть на первый дейт приходит и с родословной ))))
            • ну а смысл начинать бесперспективные отношения? Даюе с теми, которые у меня были как бы на просто так, все равно прикидываешь на подсознанке. А если здоровье левое, то организм сам отходит от этого, так же на подсознанке, и не желания ни чего не остается. так дружить тока и на кофей ходить :)
        • ну она же будущая "онажемать")) поэтому просто встречаться смысла нет)) надо со школьной скамьи папу детям подбирать)) чего-то смешны все эти расчеты не по теме, рассчитывать тоже надо уметь, даже иметь талант в этом деле. а тут два и два сложить не могут, а туда же
        • Да ниче не странный. Все-таки подсознательно сексуальное влечение у нас возникает к тому, с кем у нас будет наилучшая генетическая совместимость) Сама помню как общалась с парнем, вроде почти влюблена. Потом познакомилась с его родителями - так они мне не подошли, энергии ноль, холодные, медленно мыслят. Я как-то сразу увидела гены родительские в парне, и он мгновенно разонравился. Хотя казалось бы, детей я с ним не планировала, так, общались...
    • А причем тут свое здоровье? Типа нужно было быть с нелюбимым потому что он болен и его жалко? Болезнь могла быть поводом, но не причиной. Причина проста - не была влюблена.
      • Причина проста - не была влюблена. // тогда причем здесь здоровье вообще?))
        • Ну как причем) Человек хороший, готов на серьезные отношения, не пугается, как предыдущий. Объективно всем хорош, субъективно однозначное NO. Нужно немного подогнать субъективное под объективное, что прежде всего подходит? Недостатки. А еще и такие, которые могут передаться твоему же потомству.
          • ой, это для меня слишком сложно)) я знаю только нравится/не нравится и тянет/не тнет) ну и что, что он готов к чему-то там. это повод рассматривать его будущего спутника, если симпатия слаба?) а если она слаба, то мысли о примерке его отцовства в голову не придут. как все-таки женщины заморочены бывают, чесслово, чего-то там сидят-считают, примеряют, причем с людьми, которые даже не нравятся как следует!
        • о здоровие думаешь, потому что это проблемы в будущем для тебя же. и не только в плане детей и наследственности. а если сахарный диабет. всю жизнь готовит диетические блюда, следит, чтобуй сахар не повысился и не понизился, чтобы лекарства не закончились и т. д. это же головная бол. а с сердечником- куча ограничений. пробежся с собакой он не может, шкафпередвинут не может и далее по списку. а с годами это все никуда не исчезнет, а только усугубится. ну и кто хочет себе этот хомут на шею?
          • диетические блюда готовить легче, чем недиетные. а зачем следить-то? больной сам не в состоянии? о больной голове речи вроде не было. у моего отца астма 20 лет, начиналась в тяжелейшей форме, давали 5 лет жизни, постоянно скорые вызывались и прочие прелести.прекрасно следит за собой сам в 74 года, и за питанием в том числе, очищается. и мама не следит за его лекарствами и прочим - зачем? он не дитя, слава богу мы о браке или усыновлении говорим?))
            • кстати, у моего мужа болезнь ноги)) серьезная. но по виду и не скажешь - здоров как бык. вызванная падением с высоты 3-го этажа в юности. как-то мне в голову не приходило следить за его ногой, если честно. периодически покупает мази, иногда пьет таблетки, иногда показывается врачу. спортом занимается (в меру). но как-то САМ он это все проделывает, без моей слежки
    • а мне другое интересно, зачем каждого, с кем встречаешься на роль отца детей примерять? я понимаю на внешность, успешность, характер смотреть, но на здоровье О_О.
      • есть разница - гастрит, заработанный в студенчестве в общаге или косолапие, которое передаётся по наследству?
        • ещё раз попробую свою мысль выразить. какая разница болеет чем парень или нет, если девушка его не любит, просто симпатия? она что, от каждого, с кем на дейт ходит детей хочет? ну тогда такой даме самой лечиться нужно. <ps> с косоглазым я б не встречалась, я визуал, мне внешность очень важна :)
          • Автор / 20 дек 2011
            Крейзи когда я пару раз сходила с парнем кофе попить- конечно, меня его здоровье не волнует. А когда мы два месяца встречаемся, и он строит плнаы на будущее- то волнует, это естественно.
        • блин, вы про косолапие? а че с ним не так, моя бабушка слегка косолапит, шоб у меня было столько ухажеров, сколько у неё было. плюс никто из потомков не косолапит.
          • Вы настоящего косолапия не видели, которое нужно оперировать, иногда не по одному разу, долго в гипсе ребёнку лежать, мороки на несколько лет Ген заболевания передается по наследству по мужской линии
            • ну и к чему это? вы в натуре не понимаете, что я хочу сказать? врдоде я раньше могла даже уравнения Максвела студентам объяснить, а тут такую простую мысль... мдя. интересно, интеллект по матери или по отцу передается? ;)
        • ой косолапие ли. А например сахарный диабет, витилиго, псориаз? Шизофрения. Сахарный диабет, сердечные, расщепление позвоничника. Да продолжать можно долго.
  • Автор / 15 дек 2011
    Спасибо всем, кто уделил время, за советы и отзывы. Про интересы- у меня в/о, я инженер, я работаю, пытаюсь делать карьеру. Помимо работы хожу в худ. школу, сейчас вот по состоянию здоровья прерывала занятия спортом, но теперь могу возобновить. Музеи, концерты. У меня есть хорошие верные друзья. Просто пытаюсь понять для себя, как дальше общаться с мужчинами.
    • Алёна / 15 дек 2011
      Просто пытаюсь понять для себя, как дальше общаться с мужчинами. Знаешь, раньше у славян раскрытие этой темы брали на себя волхвы, а в современном обществе считается, что учить никого ничему не нужно, это же не профессия.
  • Что вы имеете в виду под словом " перспектива"? Очень много практичных красавиц и голливудских и московских прекрасно делают перспективы именно на браке. Они четко перспективу любят очень. Сделала боольшую перспективу, - потом люби себе, кого душа пожелает. Характер свой надо знать. Что для вас означает любовь? Для меня например любовь и перспектива неразделимы. Причем они не должны быть вечными. Это для меня идеальная линия жизни. А то пока получается: хочу то, не знаю чего.
    • Автор / 15 дек 2011
      Я так и думала, что слово перспектива не отращзит то, что я имела в виду. Это скорее, рациональный подход - а что от отношений с человеком ждать в будщем. Вот например: у последнего моего ухажера были очень серьезные проблемы со здоровьем. Парень он сам по себе замечательный, но я не могла избавиться от мысли. что дальше ему будет только хуже, что если отношения будут продолжаться встанет вопрос о детях, а заболевание наследственное и все в таком духе:( поэтому прекратила, не затягивая. Это я и назвала перспективой
      • джей икс / 15 дек 2011
        "а что от отношений с человеком ждать в будщем" да уж, действительно рациональный подход) так отношения как и люди вокруг - это то, что здесь и сейчас, Ваше восприятие, ваше внутреннее ощущение) а Вы за себя можете сказать на будущее, как именно Вы будете воспринимать того или другого человека?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору