Жена против брачного контракта


Жена против брачного контракта
Я женат уже год. До сих пор жили в моей однокомнатной квартире. Сейчас родители жены, бизнесмены, сделали предложение. У них есть две трехкомнатные квартиры. Они предлагают переписать одну из трёшек на нас, чтобы мы там жили. При условии, что я свою однушку перепишу на них. При этом у меня есть ещё кое-какой малый бизнес. И я хочу заключить с женой брачный контракт, на всякий случай. А в случае развода, если будут дети, раздел квартиры будет таковым, что мне мало что достанется. Квартиры же сейчас стоят столько, что мне хочется как-то обеспечить себе крышу над головой в случае развода. Однако жена категорически против брачного договора, т.к. говорит, что хочет жить со мной всю жизнь и вообще против брачных договоров, да и вообще она меня не обманет в случае чего. Все наши разговоры на тему брачного договора уже утомили и меня, и жену, и хочется иногда плюнуть на брачный контракт, и пусть всё будет, как будет. Но я не уверен в том, что в случае развода я не окажусь в коммуналке. Ведь квартира делится уже на трёх человек. А в силу специфики моего бизнеса все мои заработки без брачного контракта – это совместная собственность. Как бы не остаться в случае развода только с однушкой и не потерять все активы. Но я понимаю, что создание семьи и рождение ребёнка – это ответственность. Родители должны обеспечить своего ребёнка жильём и деньгами. Как бы вы посоветовали мне поступить в данной ситуации? Только не предлагайте, пожалуйста, переписать свои активы на маму и т.п. варианты – они не подходят.
Иван, Москва, 30 лет / 27.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оформляйте с родителями жены договор купли-продажи на трешку так, чтобы у тебя и у жены были равные доли собственности в квартире. У нас с мужем купленная совместными усилиями квартира принадлежит двоим: это прямо в документах указано – «одна вторая часть» у него и у меня. Это, возможно, и оградит тебя от выселения в коммуналку. Кроме того, ребенок в таком случае прописывается или на половину матери, или на половину отца, и появление хоть пяти детей не означает, что квартиру надо будет делить на шесть частей в случае развода – только пополам, согласно правам владения. Что делать с однокомнатной квартирой – решайте сами, но в условиях современного состояния экономики ее лучше сдавать, а не продавать. По крайней мере, пока общий экономический кризис не закончится. Мы купили свою квартиру как раз во время продолжающегося кризиса, за копейки. Через несколько месяцев начался подъем, и бывшие владельцы нашей квартиры пожаловались, что уже не могут за вырученные деньги купить даже однокомнатную квартиру в спальном районе, приходится докладывать. Но это только половина проблемы. Твои волнения по поводу жилья мне понятны. Тут лучше подстелить соломку. А вот переживания, что придется делиться заработанными благами с женой в случае развода, – это печально. Почему многие мужчины, будучи в браке, предпочитают, чтобы их жены готовили, убирали, стирали, ухаживали за ними, рожали, сидели в отпусках по уходу за детьми, да еще и не одним, а несколькими, чтобы дети тоже были чистыми, ухоженными, воспитанными, и прочее, и прочее. А потом, когда встает вопрос о разводе, то начинаются разговоры о том, что жена сидела дома, тунеядка такая, ни копейки сама не заработала, а теперь покушается на половину заработанных честным трудом… Дорогие мужья, а все, что делала жена дома – рожала, воспитывала, убиралась, стирала, готовила – это не работа? Скажи, Иван, ты умеешь рожать, кормить грудью? Ты готов сесть дома с маленьким ребенком? Ты готов был бы встречать жену, возвращающуюся из бизнес-командировок, с совещаний и просто с работы, накрывая на стол приготовленный тобою же ужин? Тогда откуда такие мысли, что, будучи в браке, ты один работаешь и не хотел бы делиться заработанным с женой в случае развода? Ты считаешь, что ваш с женой вклад в семью будет неравноценен? Но ведь при всем желании ты не сможешь поменяться с женой местами, так? Потому что ты не сможешь делать то, что делает она. А она не может делать того, что ты. У мужчин и женщин в обществе разные роли. И каждый из вас вносит в семью свой, адекватный этим ролям, вклад. Не хочешь это понять – не женись. Живи в холостяцкой квартире, убирай за собой сам, стирай себе сам, сам готовь (или покупай полуфабрикаты), сам себя удовлетворяй (ведь с любой женщиной рано или поздно придется делиться). Но если семья для тебя что-то значит, тогда подумай и о том, что в семье не только ты работаешь. Просто каждый из вас делает то, что лучше умеет и к чему подготовлен природой и обществом.
  • Сергей

    Я предпочитаю в случае сомнений обращаться к специалистам. И на твоем месте, наверное, для начала нашел бы юриста, который разъяснил бы мне нюансы «переписывания» квартир. Ну и действовал бы в соответствии с его рекомендациями. Если же рассуждать с моей сегодняшней точки зрения, то какой смысл чего-то на кого-то переписывать? Если родители твоей жены хотят, чтобы вы жили в большой квартире, то зачем что-либо переоформлять? Переезжайте в трешку и живите себе на здоровье. А однушку, например, сдавайте. Деньги в молодой семье лишними не бывают. А тестю с тещей лучше честно объясни причину своих волнений. Если, как ты пишешь, они бизнесмены, то прекрасно тебя поймут. Еще могу предложить такой вариант, на который пришлось в свое время пойти нам с женой. Своих денег на покупку квартиры у нас тогда не было, и пришлось занимать у родственников. Так вот, моя мама поставила условие, мол, квартира должна быть зарегистрирована на меня. Родители жены, в свою очередь, были не в восторге от такой идеи, ибо половину денег давали они. Тогда мы с женой сделали проще. Мы поделили квартиру пополам. Половина по договору принадлежит мне, половина ей. Все успокоились. Может быть, я не прав, но когда есть договор, в котором четко прописана твоя доля в данной конкретной собственности, то никто тебя уже ни при каких обстоятельствах в коммуналку не выселит. Кроме того, если ты бизнесмен, то давай не забывать о том, что отношения с родственниками – это тоже своего рода деловые отношения. И соглашаться на предлагаемую ими сделку стоит, только если она тебе выгодна. Ты уже достаточно взрослый мужчина, чтобы быть в состоянии настоять на собственных интересах. Поэтому если ты считаешь, что терять однокомнатную квартиру не нужно, то стой на этом. А если это кому-то не нравится, то пусть оставит мнение при себе. Хотя, еще раз повторю, поговори для начала с юристом. Вполне возможно, что просто грамотное оформление собственности поможет закончить приставания к жене с брачным контрактом. Тем более, на мой взгляд, через год после свадьбы о нем как-то поздновато думать. Или нет?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 399  

Оставить комментарий
  • Я хочу закрыть обсуждение своего письма. Большое спасибо всем за участие. Я получил достаточно информации для размышления. Также благодарю тех, кто понял, что я не посягаю на чужую собственность и готов отвечать за своих детей, ежели таковые будут. Но при этом, никто из нас не застрахован от разводов, поэтому я размышлял вместе с Вами на тему брачного контракта. Всем удачи и любви!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 28 окт 2008
    Что радует, жизнь все расставит по своим местам. И у каждого заберет ровно столько из "нажитого непосильным трудом", чтобы сделать какие-то выводы и стать просто человеком.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 28 окт 2008
    Предлагаю еще один вариант: тестям - спасибо, не могу принять такой подарок, жене (в противовес ее ультиматуму "любишь - договорись с моими родителями) - любишь, живи со мной, как и раньше в моей однушке.
  • Хм, а у нас нет контракта. Составить, что-ли?
  • Petra(28.03) / 28 окт 2008
    Ваня, у меня дочка, а не сын. И квартир нет, на биржах не играем, в нулевой этаж новостроек деньги не вкладываем. Очень бы хотелось, чтобы дочь вышла замуж ПО ЛЮБВИ, а не гналась за призрачными капиталами. Но если у зятя будут инвестиции-вложения или стабильный бизнес, то я буду только рада, что ИХ совместное проживание не будет находиться в удручающем положении, и что каждый создаст благоприятные условия для понимания и уважения друг друга. А как дальше сложится - кто ж его знает. Я тоже выходила замуж "раз и навсегда", и даже представить себе не могла, что, оказавшись в Москве, наши отношения с мужем изживут себя... Проблемы надо решать по мере их поступления. А посему - нет универсальных ответов-советов, потому что каждая отдельно взятая "ячейка общества" эксклюзивна, и отношения в ней формируются, исходя из множества социальных факторов, отношений с родственниками, но в первую очередь - между супругами.
  • Дабы внести ясность в обсуждение. Перед браком я предлагал жене подписать БК. Она была категорически против. Я это принял. У меня была возможность на год решить проблему. Во время очередного цикла инвестирования, я записал на другого человека. Сейчас я не могу это сделать. Нужно либо БК, либо забить на всё и будь как будет. Если бы жена согласилась сейчас заключить со мной БК. Я готов прописать, что трёшка делится таким образом, чтобы жене и ребёнку отходило 2/3 квартиры, а мне 1/3. То есть мне нужно будет добавлять денег и что-то покупать себе для жизни. При этом я хотел бы в брачном контракте прописать размер достойных алиментов и режим раздельной собственность (какие активы на кого записаны, тот и владелец). Но жена на БК в принципе не согласна, т.к. не хочет моделировать в уме ситуацию развода и думать об этом. Те, кто предлагают, переехать в их трёшку, а однушку (в моей собственности) сдавать и деньги родителям отдавать. Понимаете в чём дело, если родится ребёнок, то как Вы думаете где он будет прописан?? В трёшке с женой? НЕТ! Родители уже проговорили это, ребёнок должен быть прописан там, где и я. То есть, в любом случае, если что будет делиться имущество. А представьте себе, как поделят имущество и мой оборотный капитал (который станет общим) если будет развод при детях? Вероятнее всего всё распилится таким образом, что мне и на однушку не хватит.
    • Petra(28.03) / 28 окт 2008
      Ваня, прописка - это еще не есть собственность. Какая разница - где будет прописан ТВОЙ ребенок? ты можешь принять предложения родителей жены, но тогда скажи им прямо: что готов идти на такие обмены только при рождении ребенка. Свою однушку автоматически переписываешь на ребенка, сам имеешь долю в трешке. И параллельно откладываешь деньги для покупки еще одной однушки для СЕБЯ, тем самым обеспечивая себе "черный день"(чтоб он не наступил никогда :) Ваня, отвечать за детей обязаны двое взрослых людей, независимо от отношений между ними. Но пока вы делите шкуру неубитого медвелдя, как тут уже звучало. Соломка - оно, конечно, хорошо, но ведь на все жизненные ситуации ее не напасешься. Так можно и заболеть на нервной почве :)
      • Петра, вы не совсем точно поняли. Если обмен будет совершён. То, когда рождается ребёнок, у нас есть следующее имущество: 1.Трёшка. 2.Мои активы. 3.То что вместе заработаем с женой. Однушки нет. Она у родителей в собственности будет, понимаете? И вот в этом случае, без БК, всё пилится (заработанное и до брака и после оного.
        • добрый день, иван. второй день читаю весь форум, вот решила еще раз встрять. ну что я могу вам сказать: да, ваня ты рискуешь! рискуешь женившись, рискуешь ребенок, если будет и т.д. но вообще-то, если все так принципиально, надо было все вопросы утрясать до свадьбы, а сейчас какие у тебя "рычаги воздейсвтия"? а ребенка вы еще родите..с такими настроенями боюсь накаркать вы до его рождения вместе просто не продержитесь. мой совет: квартиры оставить каждому свою,а бизнес..ну да, вот такой вот риск, а что ты думал? а жена твоя не рискует? а вдруг ты ее с дитем кинешь? и будет она на свои 60 тысч жить, а она не умеет так) а вообще так заранее трястись что жена тебя обдерет как липку - нафиг ваще на ней женился?? или хоть бы до свадьбы подсраховался бы.
    • Мы уже все поняли. Дорогой Иван, мы не твоя жена и нам не надо так долго и тщательно жевать что кому и почем. Здесь есть много тех кто и своим горбом и своим умом и за свой счет. Есть разные. Но кто мог и способен, то тот давно уже все понял. У меня лично в этом свете возникает один вопрос. Исходя из ситуации у тебя есть два выхода - самотек и "как хочет жена" и другой вариант "сохранение непосильно нажитого любой ценой". А теперь вопрос и какой вариант ты выбираешь? Ибо мы тут можем визжать и об неземной любви и сожженных мостах, и о твоей меркантильности и тещином прохиндействе и о наивности-невинности жены или наоборот о ее хитропопистости. Сколько людей столько и мнений. Только решать тебе и решать судя по всему чем скорее, тем лучше. От себя могу сказать, что ты не золотой червонец и всем одновременно понравиться нельзя, так что выбирай. А нам голову не морочь, мы уже чем могли - помогли.
      • Эстроген, так я дополнительные посты пишу не потому, чтол Вы такой умный, а я хочу Вам всё разжевать. Совсем нет, что Вы. Просто некоторые участники форума задают мне вопросы, вот я и отвечаю. И тем не менее, спасибо за ваше мнение.
    • Petra(28.03) / 28 окт 2008
      Ваня, "при детях" - все поделят на двоих - тебя и жену. А вообще, как грят, охолонись... поживи любовью и радостью. А то, говорят, финансовый кризис довел кого-то до самоубийства - не смогли перенести потерь нажитого "непосильным трудом"
      • Петра, да я б рад "охолонуться". Вот только Вы привели недавно в пример свою историю. Несколько мужчин на этом форуме, тоже привели примеры из своей жизни, и уже выразили сожаление, что при разводе оказались никому не нужны. Ни жене, ни тем более их родителям. Это и заставляет продумывать различные варианты.
        • Petra(28.03) / 28 окт 2008
          Ваня, а мой муж очень даже "оказался нужен" :) и я рада, что у него все хорошо. Только тот самый пресловутый "квартирный вопрос" между нами никак не решается :(( (но у нас другая заморочка - он - военнослужащий)
        • Если ты о Джасте, то он вообще-то сам ушел от жены к другой женщине. Так что зря он так плачется о своей нелегкой доле. Вот если бы жена его взяла бы да выставила и в оставшуюся ей квартиру нового хахаля привела, тогда было бы на что обижаться. И вообще "а кому сейчас легко?" (с)
          • Я никого не осуждаю, но если человек что-то для себя решил и сделал (например, ушел от жены так как мегера полная), то значит, он принял наилучшее для себя решение на тот момент. На что тогда, спрашивается, обижаться?
    • Вань, а не подождать бы тебе пока с детьми? Что-то не нравятся мне все эти требования твоей женушки и ее родичей. Уж больно много условий. И квартиру им отдай, и ребенка пропиши там, где им выгодно (ну надо же, ребенок еще не родился, а родители УЖЕ жестко проговорили, где он должен быть прописан - тебе это не кажется странным?), и на капиталец они имеют право. А на любые твои предложения документально зафиксировать твои имущественные права - обидки и категорические отказы. По-моему, тебя решили хорошенько поиметь. В Москве это не редкость, там за квартиры глотки друг другу перегрызают. Так что, может, не надо пока детишек? Ты ж мужчина, у тебя часики биологические не тикают, успеешь еще. А если жена начнет требовать детей - тоже ставь жесткое условие, что дети только после подписания брачного контракта. И не надо боятся, что о тебе подумают. Они же не стесняются ставить тебе условия. Вот и ты не робей. А к жене своей присмотрись повнимательнее. ТЫ ей нужен или "твои миллионы". Удачи!
      • Спасибо за мнение. Может Вы и правы. Только присмотреться - это же дело очень субьективное. Но попробую.
    • зря так мучашься. сбежит от тебы жена и в трёшку ты эту не попадёшь. должны понять же она и её родители что вписать тебя в трёшку со своей родной дочерью..бооольшой риск. ты же продажный Ваня. а такой за своё кровное и ..на много чего способен. не понимаешь ты жизни вообще. и не даст она тебе разгуляться. и просрёшь ты всё что уже делишь.. не победитель ты. зря понтишься.. судьба два раза удачу не даёт. влез в их семью раз.. не понял.. подумал что ты "умный" скоро всё просрёшь. попомни моё слово. обзывай как хочешь.а вот когда ни у дел окажешься..просто вспомни что есть такая"злая" Просто прелесть... хочешь рассмешить Бога расскажи ему о своих планах. для тебя есть уточнение: хочешь рассердить..расскажи... не с той стороны на жизнь смотришь.. с другой не сумеешь уже.. засосали расчёты.
  • Дамы! дорогие мои и Ваня тоже. Формулировка "а как бы ты на моём месте", является самой абсурдной и неуместной. Мы все имеем разные характеры, и по рожению, и по воспитанию, и по восприятию каких-либо фактов. Мы имеем разные "отправные точки", разное умение "вертеться в жизни". Только тогда, когда мы осознаём, что каждый находится именно НА СВОЁМ МЕСТЕ, проблем, на самом деле, станет значительно меньше. Можно рассуждать о "чужом месте", можно выдвигать гипетезы, а как умнее, логичее, уместнее. Но встать на чужое место невозможно) Но встать на чужое место невозможно.
  • И ещё пара мыслей, общего плана. Даже не по моей ситуации. Если у кого есть, что сказать, пожалуйста напишите ответ. Сейчас в стране капитализм. Дикий, но капитализм. То есть, частная собственность, расслоение населения по материальному признаку, неравные браки, браки по расчёту. Это реальность сегодняшней жизни. Если это сложить с тем, что люди женятся иногда не очень хорошо зная партнёра, можно понять почему в нашей стране каждый второй брак разваливается. Представьте себе, что Ваш сын получил от Вас в подарок квартиру (однушку). Работает он середнячком менеджером в Москве. И если будет расширяться, то сам и не очень быстро. Сколько трёшка в Москве стоит, Вы знаете. Тысяч 350$-400$. Более менее, чтобы. И влюбился в милую девушку. Девушка приятная, но иногородняя, а квартиру снимает. Сама, например, из Долгопрудного. Там и родители живут. Они собираются жениться. Хотят детей. Исходные данные: мы все понимаем, что если детей родили, их надо прописывать по месту жительства родителей. Внимание, вопрос. Что Вы посоветуете своему сыну, когда он соберётся жениться? Мой ответ был бы такой: я бы посоветовал своему сыну не торопиться со свадьбой, а пожить с этой девушкой 2-3 года. И уж тогда, если им будет по-прежнему комфортно друг с другом и они будут всё также хотеть быть вместе, в этом случае жениться. А что посоветовали бы своему сыну Вы? Почему?
    • А почему же Вы сами, Иван, не последовали этому умному совету "своему сыну"? Сколько Вы сами прожили вместе со своей женой до вступления в официальный брак? Почему у Вас такого умного мужчины столь насущные проблемы выплыли спустя год после свадьбы? "Жена и слышать не хочет о брачном контракте". Так этот вопрос лучше с НЕВЕСТОЙ прорабатывать. Вы с 14 лет горбатитесь на бизнес и квартиру, так по мне лучше не горбом, а мозгами работать. Каким местом Вы думали раньше? У Вас такие разные взгляды на жизнь с женой, что диву даешься. Я согласна с теми кто просто вопил о том, что ваш брак мезальянс чистой воды. А как Вы нам описали свою жену? Жила до 28 лет с родителями и не о чем не парилась. Так мама с папой у нее не вечные, дочери нужен новый надежный кормилец-поилец. Кормильца нужно намертво взять в оборот, что они и делают. Что может быть общего у Вас, начавшего с нуля и ставшего своим трудом и потом бизнесменом и у куколки, сидящей за спиной у родителей до перезрелого возраста? Отвечу сама на этот вопрос - кровать. А в других вопросах как показала практика - консенсуса нет. У меня есть сын, но я не буду упражняться в остроумии и в советах ему. Единственный совет моему сыну и пожелание - быть и стать умным. Надеюсь есть в кого - гены хорошие...
      • спасибо, Эстроген. Ценные мысли. Правда. Но не только постель нас объединяет. К счастью, есть и другие объединяющие мотивы. Насчёт меня, я согласен. Мой совет будущему сыну, о котором вы говорите, из серии "задним умом крепок". Но согласитесь, это правильный вывод? :)
        • Вывод не правильный. Вывод - разберитесь в своей личной собственной жизни. А Ваш сын будет разбираться в СВОЕЙ жизни сам по мере сил и возможностей. А иначе какие советы Вы ему можете дать как отец? Да, я вот сынок лоханулся и остался на старости лет без порток, но ты сын мой не будь дураком как папочка... Или А я вот сынок 50 лет с твоей матерью душа в душу, а ты уже через год разводится надумал из-за брачного контракта...
  • Уважаемые Дамы! Я очень признателен всем Вам за участие в обсуждение моего письма. К слову говоря, читать Ваши комментарии было гораздо интереснее и полезнее, чем советы ведущих. Но наверное, это вызвано только тем, что в моём первоначальном письме было недостаточно информации, чтобы они точно поняли в чём дело. Поэтому спасибо Сергею и Алёне тоже. Вы все помогли мне осознать некоторые важные моменты. Особенно, Оранж, Анфиса, Десайр, Флёр, Петра, Шер и Ольха. Спасибо Вам за это. В мою ситуацию я погружён полностью, мне и принимать с моей женой окончательное решение. Пожалуй, что сейчас я посмотрел на свою ситуацию с самых разных точек зрения. Когда я приму окончательное решение и по итогам развития ситуации, я напишу здесь отчёт. Может быть кому то поможет наше обсуждение и мой опыт. Желаю Вам всем доброго здоровья и Любви. Большое Вам спасибо. Иван
  • Ивана не аставляют "отдать всё"))) ему лишь предлагают махнуться жильём. И общают при этом долевую собственность в той трёшке с учетом стоимости его квартиры. Так что давайте не будем заведомо делать их него гОлого и бОсого... Последнее у него никто не отбирает. И мне до сих пор не понятно, кто же из них больше перестраховывается. Опять же, и эта тема сегодня проходила)
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 окт 2008
      Анфис, ему предлагают отдать ВСЕ своё и получать ЧАСТь общего. Понимаешь, в математике оно по-разному бывает, а в жизни все -оно завсегда больше части :) А вообще, уже тут до меня кто-то заметил, что больше всех любят делиться, и обижаются, что с ними не делятся и им не доверяют те - у которых делить нечего. Ты знешь, вот то “дело”, которое сейчас у моего мужа мы поднимали вместе, с нуля, в буквальном смысле слова из ничего, у одних заняли на комьютер, другие нам факс на свою кредитную карту покупали... Если бы кто захотел с нами “поделиться” - я бы ну очней возражала. Если бы я впахивала столько, сколько впахала в общее дело одна, и вышла бы с этим бизнесом замуж за кого-нить, я думаю мне бы делиться тоже не захотелось. Подарки, совместные покупки, удовольствия - это сколько угодно. А вот что до бизнеса... Это чтоб на СВОЁ решение по части СВОЕГО дела брать разрешения у кого-то - не важно, мужа, мамы, свекрови, дочки - и ещё к нотариусу с ним бегать... Пока пробегаешь, выгодная сделка уплыть может. Да если и не уплывет, все равно...
      • Что же это за "дело"-то унего такое странное?) а? я примерно представляю, но перемалывать эту тему уже просто лень. И не туда наш Ваня женился... И чувства самосохранения у него не так работает, как здесь прописали. Вернее не в том направлении. Ему не ругаться с женой надо, а выступать общим фронтом. А он что? Брачный договор ей в зубы, да ещё и детей туда с алиментами. Уж и писал бы туда сразу "своё дело"! Не получается? А почему?)
        • ну буду делать секрета. Инвестиции в недвижимость и ценные бумаги.
        • ну буду делать секрета. Инвестиции в недвижимость и ценные бумаги. И немногу подискутирую с Вами. Анфиса, а почему Выы считаете, что самосохранение у меня не туда работает? А каждый второй брак разваливается почему? Вроде же все женятся по любви или как? Или надо просто рисковать и не думать головой? А Вы готовы рисковать своей квартирой с вероятностью 50% что её с Вами разделят? Да я не ругаюсь с женой. А предлагаю на всякий случай прописать что и кому остаётся при разводе. Чтобы не было, в случае давления, давления родных со стороны.
          • Ваня, Ваня. Самая тупейшая фраза (пардонь, если бываю резка) это что-то из серии: "А Вы готовы рисковать своей квартирой с вероятностью 50% что её с Вами разделят?" И с Радугой ты "поговорил" достаточно странно на мой взгляд. Ты вынес свой вопрос на обсуждение, ждёшь советов и разнообразных взглядов, значит, заведомо, должен быть готов к любому повороту виртуального диалога. Ты отстаивал свою честь? У кого? Против кого боремся, так сзать?) Фразу твою отнесла к своеобразной некорректности, терпеть не могу подобного! Как-то наблюдала «презабавную» сцену. Одна дама, потерявшая ребёнка после родов, с истерикой вопрошала: «а ты только представть, что это ТВОЙ ребёнок?» Думаешь, надо было прослезиться? Нет, первое желание - запустить чем-либо ей в морду. Конкретно я к этому случаю не имела никакого отношения, так к чему эта фраза? Сообщить подобным образом о своей «боли»? Ты мне её чем-то напоминаешь)
            • да нет, просто некоторые Дамы на этом форуме, Вы кстати тоже, вместо нормального диалога опускаются до банального хамства. А почему? Культуры не хватает?
      • абсолютно согласен с Вами. То, что нажито своим трудом, это по настоящему ценно.
    • Анфис, помимо махнуться жильем и алиментов на еще нерожденных детей, от него еще ожидают, что он отпишет половину своего пОтом и кровью заработанного капитала в размере 125000 "наивной и невинной" женушке. На том основании, что он в командировки ездит и уделяет ей, бедной, в эти дни недостаточно внимания. А это уже борзость.
  • Petra(28.03) / 27 окт 2008
    Иван, желаю Вам добрых отношений со всеми родственниками, и, самое главное, с женой - прийти к консенсусу. Ей бы понять, что жить ВАМ, а не родителям, которые могут больше мешать, чем помогать. Благими намерениями... сами знаете. Теперь она жена своего мужа, а уже потом - дочь родителей. Я понимаю, что "в случае чего" только на них она и сможет опираться. Но, судя по Вашим отзывам, Вы не только адекватные, но и честны, порядочны, и детей не бросите, и жене не только на колготки денег даете. НЕ ущемляете ее, не заставляете сидеть дома. Удачи вам обоим, правильных мыслей и внутренней гармонии друг с другом. И то, что Вы задумываетесь о завтрашнем дне, Вам только в плюс. Но и жена должна быть Вашей союзницей, иначе - труба дело. Удачи вам обоим, правильных мыслей и внутренней гармонии друг с другом.
  • Иван, прояви всю свою выдержку, смекалку и безнесмЭнскую хваку, и попробуй уболтать родиелей жены на ваш переезд в трёшку бе оформления документов. Деньги от сдачи своей однушки (клянись кем хочешь) обязуйся отдавать им. Жену убеди выступать союзником))) Ссылайтесь на налоги от продажи! О кошмаррр! растраты немалые. А на "сэкономленные", демонстративно и пафосно купишь жене шубу))) Перестань "размахивать" правами нерожденных детей в брачном контракте. Этопохуже красной тряпки для быка бывает. В каком виде "задокументирован" твой бизнес? Если в никаком - разговоры неуместны. Нотариус может заверить "в твою пользу" только то, что грамотно прописано на бумаге к моменту твоего бракосочетания. Всё нажитое тяжким непосильным трудом, но уже в браке - угу...общее. Век живи - век умней)
  • Фантом / 27 окт 2008
    Те,кто давно на Клео,по разным случаям и поводам сообщали о себе те или иные факты:о свое жизни,членах семьи,свое мировоззрение позиционировали.И мы знаем друг о лдруге достаточно много,чтобы составить мнение о человеке. Многих из вас,дорогие клеочанки, я с радостью видела бы среди своих реальных приятельниц.А вот Иван появился и раскрылся в одночасье- скачала письмо,потом подробности и комментарии в постах,ответы на наши вопросы. И тоже портрет вырисовывается. Что могу сказать о "натурщике"?Господи,упаси мою дочь от встречи с таким Иваном!Избави нас,Господи,чтобы он появился на нашем пути!Спаси и сохрани!
    • Фантом, а чем конкретно он тебе не понравился?
      • Фантом / 28 окт 2008
        Одна лексика о многом говорит:оборотка, недвижка,лямы (миллионы),трешка, однушка.Советовался с миллионерами$о брачном контракте(кстати,как выяснилось из этих консультаций многие из них не озаботились оным).Про жену:"До 28 лет не заботилась о хлебе насущном, а я (Иван) забочусь о нем с 14 лет".Свою страничку предваряет эпиграфом ою испорченных квартирным вопросом москвичах,а сам-то в касту этих испорченных не поьрезговал влиться.И не тепрлю грамматических ошибок,-их эпиграфа:"Я вот,не будучи москвичЁм,на трешку заработал к тридцатнику".Произвел он на меня впечатление человека кулакой психологией в ее самых отвратительных для меня чертах - загрести побольше,урвать,мог бы,так в охапку все собрал бы и не подпускал никого.Куркуклями таких называют. Ну неприятное впечатление осталось у меня. Уж извините и не обессудьте.
        • как же прикажете выражаться? Оборотный капитал, недвижимое имущество, основные фонды? Я Вам здесь не реферат пишу, а советусь, как на кухне общаются, понимаете. Отсюда и слэнг. А так я вполне дружу с русским лирическим. Хотя в минуты эмоционального волнения я и могу перейти на русский матерный.
    • Фантом, спасибо за мнение. Позвольте уточнить, а какого мужа для своей дочери Вы лично желаете? С домами, фабриками и пароходами? Ну, это нормально. А что делать будете если она полюбит бедного, но красивого и из города Выдропужска, что в Тверской области? Наверное, уму разуму дочь учить будете, как мужа выбирать? Ну это тоже нормально. Я Вас вижу, как на ладони по вашему посту.
      • "А что делать будете если она полюбит бедного, но красивого и из города Выдропужска, что в Тверской области?" А что можно в этом случае сделать, как Вы думаете? Большая просьба не пропустить мой пост. Я же Вам вон сколько отвечала. :-)
        • я бы посоветовал гоа полтора пожить ВМЕСТЕ и присмотреться насколько комфортно друг с другом. Как решаются различный житейские ситуации. А потом уже принимать решения насчёт свадьбы. А Вы бы как поступили?
          • Я имела в виду, что могла бы в этом случае сделать мама дочери? Вот, предположим, Фантом против, чтобы ее дочь ехала жить из США в город Выдропужск Тверской области к бедному но красивому. Ну, мне просто любопытно, какой мог бы быть разумный шаг в этом случае со стороны мамы, но с Вашей точки зрения. В общем смысле, без приложения к Вашей ситуации или личности. "А Вы как бы поступили?" В роли мамы? :-)
          • Радуга (Седьмое Небо) / 28 окт 2008
            Попал Ваня... До свадьбы невеста мило махала ресницами и даже не думала ему заявлять, что имеет право на половину капитала. Не досмотрел, как же так, женился непредусмотрительно
  • Флер, я как раз собиралась выразить свои мысли по поводу "махания жильём", но Ваня меня опередил) Пишу не под твоим отзывом, так как это и для него тоже. Я уже писала где-то выше, что родители тож перестраховкой занимаются. Зать-то весь "в активах", поди ушлый мужик, глаз да глаз за ним нужен) Вань, надеюсь юмор тея к ночи не покинул? Пусти молодых в трёшку, а как "гнать" потом? Рука ине поднимется. А про свою квартиру он (или молодые разом) и забыть потом могут. Вобщем, с одной стороны родители, как бы, делают благотворительный жест на увеличение метров для молодых, а с другой - стелят себе соломку на старость. Типа, одншка уже их собственность, как хотят, так и распоряжаются. А молодые пусть радуются жизни в трёшке и внуков им рожают) Только всё задокументировано!) В итоге -кКаждый от другого что-то скрывает, каждый боится продешевить...и тащит под попу соломы... Он жене песни о брачном контракте с алиментами нерожденным детям (привет Дизайр), она в оскорбленных чуЙствах - 50х50 и точка! Чёт, Вань, мне самой уже такой расклад не нравится...
    • Юмор, Анфиса, он завсегда со мной. Я во многом согласен с вашей точкой зрения. А родители жены перестраховываются, ибо у самих за плечами по одному браку. Как тут будешь не перестраховываться, правда?
  • просто так... Иван, вы мне напомнили моего бывшего мужа. тот тоже считал каждую собой заработанную копейку, я тогда училась и не работала. он скрывал свой доход от меня, т.к. считал что должен откладывать на чёрный день. в нашей семье не было доверия и она развалилась.
    • Уважаемая Аура, сравнивать надо подобное с подобным. А Ваш случай с моим не сравним. Во-первых, в отличие от вашего бывшего, я готов свою зарплату нести в дом и я готов часть прибыли от бизнеса направлять на потребление. Бизнес я делить не готов, понимаете в чём дело.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору