Я боюсь с ним жить...


Я боюсь с ним жить...
Начну по порядку. Я вышла замуж в 19 лет. Жить вместе стали еще до свадьбы. За неделю до свадьбы он вечером вышел в магазин, телефон оставил дома. Его долго не было. Сказал, что нарвался на пьяную компанию, разбирался. Я поверила. Но такие ночные уходы повторялись. Когда я получила декретные, а у нас был сломан телевизор, я хотела купить коляску на эти деньги. Он устроил мне (беременной) скандал, разбил монитор, телефон и ушел. Потом пришел уже с телевизором. Когда родила, спустя месяц, я его застукала на даче с девушкой. Клялся, что это было всего единственный раз. Свекровь меня уговорила простить его. Он даже не попросил прощения. Он при любом скандале уходит к маме, грозится разводом. Сначала я звонила, просила придти. Он меня унижал по телефону. Всегда находила у него номера девушек. Для ребенка он сам ничего не купил. Сын одет, обут благодаря бабушкам. Летом поехал на Селигер, оставив мне всего 1000 рублей. Я стала работать (уехал на 20 дней). Он приехал, у него был отпуск, он пропивал мои деньги, целыми днями валялся на диване. А я работала. На мое предложение пойти работать со мной (проводить собрание с жильцами подъездов об установке домофона), он сказал: «Мне унизительно ходить по подъездам». Начал меня бить. Последний раз накануне Нового года, причем бил, когда на руках у меня был сын, разбил мне об ногу табурет. Ушел, забрал все деньги. Приходила свекровь, умоляла простить его. Но я боюсь уже с ним жить. Я устала от всего этого, но мне с маленьким сыном некуда пойти.
Наталья, Рузаевка, Россия, 20 лет / 13.01.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Во-первых, зачем тебе куда-то идти? Квартира ему лично принадлежит? Или его маме? Или еще кому-то? Полагаю, что навряд ли ему лично – мало кто в таком возрасте имеет недвижимость в личной собственности, как правило, она еще бабушек-дедушек или родительская. Приглашаешь свекровь на серьезный разговор, объясняешь ситуацию, и вместе пакуете чемоданы ее сыночка: пусть едет жить к маме насовсем. Ты же какое-то время живешь в квартире (если она принадлежит его семье) на правах матери их внука-сына. Судя по письму, ты не пропадешь без него. Но для того чтобы начать крутиться, тебе нужно попасть в экстремальные условия. Бросил тебя муж с 1000 рублей в кармане – ты сразу нашла подработку, чтобы прокормиться. Уважаю: ты сильный человек и можешь о себе и ребенке позаботиться сама. Осталось только поверить в это самой и не побояться выгнать это человекообразное существо, по ошибке названное мужчиной и мужем, из дома и, главное, из своей жизни. Поверь, чем раньше ты это сделаешь, тем быстрее станешь на ноги. Ты как та лягушка из притчи: если долго и упорно работать лапками в стакане со сливками, то взобьешь их в масло и выкарабкаешься наверх. Но не утонешь, это точно. Поэтому могу только пожелать тебе уверенности и решительности. Не надо жить с таким человеком по принципу «некуда пойти». Быстрее уйдешь — быстрее встанешь на ноги. И не слушай никого, слушай себя и делай так, как будет правильно для тебя и для ребенка. Не надо жалеть ни свекровь, ни стремительно деградирующего мужа. Пожалей себя и сына.
  • Сергей

    А что значит некуда пойти? А сейчас ты где живешь? Если муж постоянно уходит к маме, значит, у неё есть другое жилье. А эта квартира чья? Но даже если эта квартира тебе не принадлежит, как ты пишешь, ребенок одет и обут благодаря бабушкам, то есть и твои родители тоже в этом участвуют. Значит, отношения с ними нормальные. Так неужели они не примут тебя? Кстати, а как они относятся к происходящему? Или ты им ничего не рассказываешь, делая вид, что все просто замечательно? Знаешь, я бы посоветовал сделать вот что. Во-первых, все честно рассказать родителям. Попросить их помощи. Это может быть неприятно, но сделать стоит. Во-вторых, обратиться к адвокату и с ним решить, как лучше поступить с таким мужем. А то, что разводиться нужно, и поскорее – это точно. С таким папой – лучше пусть его не будет вовсе. Если он начал бить тебя, то ребенку абсолютно точно сладкой жизни не видать. Только развестись так, чтобы не остаться на бобах. А это лучше получится с юристом. Конечно, Рузаевка – небольшой город, но все-таки второй по численности в Мордовии. Думаю, юриста найти можно. В общем, разговаривай с родителями, ищите адвоката и подавай на развод.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 117  

Оставить комментарий
  • Elen_B (Рязань) / 15 янв 2009
    Я б давно собрала манатки, ребенка и ушла к родителям, а дальше через суд делила имущество... и жилплощадь в том числе...
  • Что значит некуда? Про бабушек пишите, значит, есть Ваши родители, приютят. В конце-концов в областных центрах должны быть центры реабилитации жертв бытового насилия, где временно можно и пожить, и с работой помогают. Не знаю, как в России, у нас в Казахстане точно есть. Есть же какие-то друзья-подруги, или к 20 годам одна как перст?????? Не верю.
  • 1.Обижаться и негодовать, это все равено что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов. 2.Что мы думаем, знаем или во что верим, в конце концов не так уж и важно. Важно лишь то, что мы делаем. 3.Мы изменяем себя в основном по одной из двух причин — вдохновение или отчаяние. 4.Если вы не измените себя, то всегда будете иметь только то, что имеете.
  • мдя... мордва, что вы хотите. Жила я там лет до 17, не люблю население сей республики. Письмо - не яркий пример, а типичный случай.
  • Милая моя девочка!Беги, пока не поздно.Ты хоть знаешь,сколько погибает женщин при бытовом насилии?Тебе всего 20 лет,вся жизнь впереди. Разме мать тебя рожала для того, чтобы кто - то тебя бил? Только полное ничтожество может поднять руку на женщину, мать своего ребенка.Подумай о своем сыне,не делай из него невротика
  • Мне все-таки кажется, что мужику этому надо дать укорот. Пригрозить кастрацией, заявить про трех друзей-одноклассников, которые в ВДВ отслужили, или еще что-нить. Объясню, почему мне кажется, что такая угроза может его остановить. Мужики, которые бьют женщин и детей, отнюдь не сильные и грозные орлы, с которыми лучше не связываться. Так себя на само деле ведут слабые и трусливые создания. Которые бьют только потому, что уверены - ничего им за это не будет, сдачи никто не даст. Я уверена, что стой перед ним двухметровый шкаф, он не стал бы о его ноги табуретки ломать. Поэтому если перед ним ВСЕРЬЕЗ встанет перспектива за следущее распускание ручонок лишиться самого дорогого, что у него есть, мне кажется, он в следущий раз сто раз подумает, стоит ли так себя вести. А то кто ее знает, эту истеричку, что ей в голову взбредет... В общем, я бы на месте героини попробовала, но ты, Наташа, смотри сама.
    • У меня, в принципе, в жизни было нечто похожее. У меня отец был тоже сильно буйный. Прям гроза, особенно в пьяном виде. И я, и мама слово ему боялись поперек сказать. Мама говорила, он кандидат в мастера спорта по боксу. И очень он любил домочадцев мордобоем строить. А когда родители развелись, я немного подросла, стала на мир смотреть по-другому и выяснилось, что батяня мой - коротышка метр шестьдесят ростом, и что любой нормальный мужик ему самом узаломил бы так, что тот не встал бы. Он после развода периодически позванивал нам домой и пугал, как он щас приедет, выломает нам дверь и вообще научит родину любить. Маман моя страшно пугалась, но трубку не клала, слушала все это. Как гипноз на нее это действовало, что ли? А один раз (мне лет 15-16 тогда было) мне все это осточертело, я отобрала у нее телефон и высказала все, что о нем думаю, не стесняясь в выражениях. Сказала - приезжай, раз такой смелый, я сама тебе морду набью и еще друзей позову, чтоб добавили. Что-то в этом роде. Никаких таких друзей у меня и в помине не было, да и сама я далеко не Геракл. Но сказала очень жестко и уверенно. Всё! Как отрезало! Больше угроз с его стороны не было. Периодически говорил гадости, но с явной опаской и терроп весь этот прекратился. Так что, по-моему, таких сильно грозных надо быстро ставить на место. Против лома нет приема, окромя другого лома.
      • Степная / 13 янв 2009
        Интересно, вы до сих поp на отца обиду держите или простили его?
      • а мож того..не надо. съехать к родственникам быстрее(ну хоть какие-то да имеются), а потом решать спокойно - что, куда и как он же затем и возвращается, потому что у нее есть деньги, небольшие, но на пропить-пожрать хватит, а заодно хозяином себя показать. тьфу, дешевка. что она там накопит при таком раскладе, работая "агитатором" установки домофонов? и соблазна не будет в виде "мудрой" свекрови
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 янв 2009
      Все верно, кабы не одно но... Следующее распускание рук следует после его уходов и её упрашиваний к ней вернуться. Конечно, в письме всего не напишешь, но все-таки как правило человек “пишет как он слышит..." То есть, если бы он угрожал “приду и убъю”, то наверное девочка бы так и писала. А он угрожает РАЗВОДОМ. Дык не укорот ему надо давать в таких случаях, а развод, и чем быстрее, тем лучше
      • вот именно.зачем ещё с ним в силе/слабости соревноваться. спит с тётками на даче пусть спит спокойно там дорогой товарищ уезжает на Силигер пусть уезжает. воспитывать его не надо а потихоньку собирать свои манатки. и разводом он угрожает и воспитывает кулаками когда его строят. значит не строй больше!!!и забей на его моральный облик. ищи куда свалить. жива и невредима. а на развод сама подашь без всяких экстримов.не поднимай перчатку. не рвись на дуэль. кому это нада?
      • вообще-то да, ты права. У меня что-то по итогам обсуждения сложилось ощущение, что он ее тиранит, а она боится от него уйти. Но, похоже, у меня неправильная картинка нарисовалась. Если героин и в самом деле только и делает, что от героини бегает, а та за ним, так вообще все просто - не пытаться его вернуть и бежать не за ним, а в суд, на развод подавать.
        • И перестать пребывать в убеждении, что держать, догонять и упрашивать - есть ее святая обязанность по жизни.
    • вообще и статьи в УК имеется. И по поводу "друзей из ВДВ" ежели что, и по поводу бытового насилия.
  • dom sveta / 13 янв 2009
    печально когда сутью человеческой жизни становится азарт суть которого насолить другому и избежать возмездия, чем заняты мысли ваши? бегите крыски, бегите, некого завивать и некуму помогать а леонардо умер вместе с его жадностью, а по поводу проклятий- не завидуйте потому что каждому воздастся за дела его, и зимы у вас морозные и воюете вы потому что на любовь самой любви ответили насилием
  • есть же бабы дуры.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 янв 2009
    Вообще у меня сложилось впечатление, что парня этого на Наталье чуть ли не силой женили. Может та же свекровь уговорила, не знаю... За неделю до свадьбы сбежал... А она его вернуться просит. Потом опять сбежал, и опять, и разводом грозится. В чем угроза-то, не пойму никак? Наташ, он тебя унижает по телефону, приглащает других девиц на дачу, деньги у тебя отбирает, не помогает ничем, бьет - а то развода боишься? Полагешь, что тебе будет хиже? А чего тогда ты НЕ боишься, а?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 янв 2009
    "Он при любом скандале уходит к маме, грозится разводом. Сначала я звонила, просила придти.Он меня унижал по телефону...Последний раз накануне Нового года, причем бил, когда на руках у меня был сын, разбил мне об ногу табурет. Ушел, забрал все деньги. Приходила свекровь, умоляла простить его." План побега, предложенный Desire по идее неплох, да есть тут одно но! Девушку-то кроме сверкови никто не держит. Он при любом скандале уходит к маме и ГРОЗИТСЯ разводом! А она ему звонит, и просит прийти. И побив ее перед Новым годом, опять ушел...А она, судя по всему, его опять назад зовет. Она его ПРОСИТ вернуться, не он ее на цепи держит. Девочка, да не звони ему, не зови, не возвращай, не прощай. Про антикризисные центры, разумеется, надо узнать, может там тебе помогут после очередного ухода его обратно не пустить. Что там с жильем, из которого он регулярно уходит, я не знаю - чье оно, и почему ты не можешь там без него жить. Несмотря на всю иронию, с которой я прочитала советы Драконды, в данном конкретном случае они более действенны, чем советы Desire. Полюби себя означает не звони ему, не зови его, грозится разводом - разведись и забудь...
  • Да, согласна на все 100% про план побега. Хочется надеяться, что Наталья сама, все-таки решится освободить себя от всего этого. Здесь как раз тот редкий случай, когда нужно просто поверить на слово людям и сделать этот шаг. Потому как это не рассуждения на тему, а серьезная угроза жизни не только молодой маме, но и ребенку. А потом, когда хотя бы найдется безопасное место начинать действовать и много думать. Конечно, можно говорить - как так можно было не увидеть, не понять до свадьбы, что он за человек. Но нужно учитывать и другое - ведь наша героиня очень молода - всего 20 лет! Откуда еще взяться мудрости и опыта? А тут еще жили вместе до свадьбы, ребенок должен был родиться, мог начаться просто прессинг со стороны свекрови, своих собственных родителей. К сожалению, слишком часто это происходит, когда есть только одна модель перед глазами у молодых девочек - детство - школа - мужчина - замуж - ребенок. Где муж - не важно кто и какой, родители не вмешиваются, сдали дочку как говорится, "с рук на руки", а дальше у нее уже взрослая жизнь, пусть сама разбирается. И возможно, она даже не подозревает о том, что отношения мужа и жены могут быть другими. Так и живет, пока действительно не становится страшно.
  • Марина / 13 янв 2009
    Уходи сама или выставляй ему чемоданы. Так или иначе, удали его как можно дальше от себя и твоего ребенка, иначе в один прекрасный день он тебя по пьянке просто убьет. А если и нет, то будет продолжать издеваться над тобой и над сыном, пока тот не вырастет. Кстати, подумай, кем вырастит твой ребенок, имея перед глазами такой пример. Очень может быть, что со временем он тоже начнет оскорблять тебя и, может, даже руку поднимать, раз уж в вашем доме это нормальное явление. Так что не слушай свекровь, и не делай из сына то, что та сделала из своего.
  • Уходить однозначно. Если нет родителей, хоть куда...общежитие, подруги, знакомые, любые родственники, пусть даже в другом городе. "Исправлению" муж не подлежит. Если же у вас там "так принято" - тогда даже и не знаю...Слышала истории и про жён с переломанными рёбрами, с переломанными носами и т.д., но это на любителя, вернее на любительницу.
  • не помню кто, но кто-то из знакомых женщин мне как-то сказал - любое, даже самое маленькое-прималенькое проявление агрессии со стороны мужчины нужно обрубать сразу же, дать понять, что такое проявление своего крутого “Я” не пройдёт. Если же человек не тормозит и всё повторяется снова, становыясь только хуже- не терпеть, не бороться, а уходить.
  • 6. Ну и в целом, готовь план побега. Прячь деньги, хоть десятку, а заныкивай, ищи работу, ясли малышу, ищи куда съехать, как устроить свою жизнь без него. Поговори с юристами (хоть сходи в какую юр. консультацию, хоть на форумах юридических посоветуйся). Втайне, никому ничего не говоря. А как все хоть немного кподготовишь - бегом оттуда. В случае очередной драки - бегом к родителям сразу же! Все у тебя получится. Удачи!
  • 5. В ближайшие же дни поговори с мамой, расскажи ей всю ситуацию. Даже если родители у тебя не фонтан, даже если они тебя терпеть не могут, но если ты появишься на их пороге с ребенком и чемоданом в руках, - они тебя не выгонят. И даже если жизнь с ними будет не сладкой (нет места, скандалы и т.д.), то по крайней мере они теюя не убьют и ребенка не покалечат. А муж твой запросто может.
  • 3. Пойми, что ни муж, ни свекровь тебе не друзья. Как бы свекровь к тебе ни подмазывалась, как бы ни умоляла, пойми, она просто хочет свое чадушко поудобнее пристроить. Чтоб в тюрьму не попал, чтоб был накормлен и обстиран. А мозги запудрить тебе, молодой девчонке, для нее раз плюнуть. Где она еще найдет для него такую терпеливую. В следущий раз просто скажи ей, что ты уже достаточно терпела, но что ты не груша для битья и что пусть укоротит своего сыночка.
  • Наташ, план такой. 1. через инет, справочное бюро и т.д., выясняешь телефоны-адреса кризисных центров в вашем городе. Существуют ли, где ближайщий, куда вообще можно будет быстро убежать в случае, если начнет не с табуреткой, а с ножом кидаться. Все координаты запоминаешь наизусть (если запишешь где-нить в телефон или записную книжку, он может ее отобрать и кранты). Хорошо бы потихоньку сходить туда поговорить, разузнать ситуацию. 2. собираешь небольшую сумочку с минимумом вещей для себя и ребенка (на день-два). Опять же, в случае чего - схватила малыша под мышку, сумку и бегом за дверь. Чтоб потом не бегать зимой босиком по снегу в ночнушке. Сумку прячешь, чтоб не нашел. Пусть стоит как НЗ. Поверь, речь сейчас действительно идет о спасении твоей жизни. Твоей и ребенка. Я не преувеличиваю. Девонька, ни один мужик не стоит того, чтобы гробить ради него свою жизнь. Тебе сейчас страшно остаться одной, но, поверь, ты одна не будешь! На нем жизнь не заканчивается, у тебя еще будут толпы мужчин. Пусть тебе сейчас кажется, что это все не так, что никого лучшего ты не найдешь, просто поверь опыту миллионов женщин, которые через все это уже прошли. У тебя все будет очень хорошо! Обязательно! Но сейчас тебе надо спасти себя и ребенка от этого изверга.
  • Я вам хочу расказать о моей сестре. Первый ее муж тоже бросался на нее, Очень много раз прощала, но правду говорят " горбатого могила исправит".С горем пополам развелись.Она с маленьким ребенком осталась у мамы.Нашла другого ,еще тот овощ оказался. Уехала с ним в другой город.У него там была квартира, но он ее прописывать не стал.НО она сама умудрилась без прописки найти работу и устроить ребенка в садик. Одна в чужом городе, она не испугалась.В последствии чуть ли не каждый день стала наведываться к директору комбината, и тот сдался выдал ей квартиру. Пусть не большая, но своя! теперь живет с ребенком и не горюет. И не подумайте что все это было в старые времена, нет.В наши родные, тяжелые.К чему все это говорю, не надо прощать "своего ненаглядного".Он почувствовал вашу слабинку и уверен что вы отпор не дадите.А вы возьмите и удивите его, ведь женщина- это загадка! В жизни я поняла простую истину-полюби сначала себя, а потом все будут любить тебя!НЕ УНЫВАЙ,ВЕДЬ ТЫ ТАКАЯ ЕЩЕ МОЛОДАЯ!
  • вам нужно снять жильё ,согласно вашим финансам, рядом с вашими родителями ,тогда им будет легче помочь вам с малышом.Подайте на развод.
  • Лисёнок. пишите в личку. на ответ могу пообещать дня два. очень некогда сегодня.
    • лисёнок пушистая / 13 янв 2009
      прелесть, спасибо что ответили. к сожалению не могу найти куда именно писать надо, подскажите плиз.
      • Заидите на страничку Прелести кликнув на ник Просто Прелесть и внизу странички будет заголовок "Отправьте сообщение".разберетесь ,надеюсь.
  • Девушка еще задумывается, оставаться ей или уходить...
  • Как вариант: при наличии компьютера всегда можно заработать набором текстов, просто даете объявление в местной газете, и постепенно набираете клиентскую базу. Работа скучная, зато дома и при ребенке. Если есть немного свободного времени и хотя бы азы английского языка, можно поставить программу-переводчик и зарабатывать переводом инструкций к бытовой технике: пройдите по магазинам и предложите свои услуги, у них всегда полно "серого" товара, который без инструкции на русском продать сложнее. У вас есть интернет, значит можно качать на заказ рефераты и т.п. Чтоб не ждать долго клиентов, можно пройти по компьютерным клубам, фотосалонам и т.п. организациям, к ним люди все время идут с подобными заказами, а у них не всегда есть время и желание. Оставьте свои координаты, и они с удовольствием будут оправлять к вам лишних заказчиков. Вообще компьютер как плуг. Если есть желание учиться - с удовольствием помогу, пишите на [email protected]
  • надо уходить от такого мужа (иль что б он ушел)...дальше будет хуже...если мужчина 1 раз ударил женщину..значит и дальше будет бить...и со временем только сильнее..и как нибудь в пьяной потасовке и ребенку достанется...насилие - недопустимая вещь.. незачем подвергать опасности себя и ребенка главное.. я вот, на своем примере, от насилия сбежала в Москву (кстати с Селигера) без копейки в кармане и с 2,5 летним сыном на руках..и ничего все устроилось...и вспоминаю прошлую жизнь как кошмар в которм я и не была персонажем..возьмите себя в руки, скажите себе "я могу" и вы сможете!!! это точно!!! Господь не оставит вас в беде и сложатся обстоятельства и люди добрые помогут. Поверьте и действуйте! пока не стало хуже..
    • Мексиканский тушкан / 13 янв 2009
      Абсолютно точно! Ненадо заглядывать далеко вперёд, а как там будет без копейки в кармане через неделю. Самое важное сейчас резко прекратить жить в кашмаре и страхе. Ох уж этот страх за прекрасное далёко:( Неужели СЕЙЧАС лучше? И обстоятелства действительно, как бы сами по себе складывются, если ты имеешь смелость сделать эти первые шаги к себе. Умница, tata1! Уважаю:)
  • Когда люди усвоят одну простую истину, что ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ, то станут намного проще относится к жизненным ситуациям. Исходя из того, что люди не меняются, а девушка никак не может решиться на расставание, то остается пожелать - веселой жизни....
    • Степная / 13 янв 2009
      “ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ” Не согласна с этим. Вполне допуcкаю, что лет через десять этому мужику будет очень стыдно за то, что он делает сейчас… Другое дело, что других менять бесполезно. Изменить можно только себя. Пока девушка будет “играть” роль жертвы он будет играть роль палача. А когда oна поймет, что достойна любви и уважения, oна будет вести себя по другому, и у мужика повидение изменится. Это из личного опыта. Желаю удачи.
  • Мексиканский тушкан / 13 янв 2009
    Любовью, любовью его спасай! Впихивай ему эту любовь в уши, ноздри и другие отверстия. Ведь простила до свадьбы раз, простила до рождения ребёнка два, и ведь есть прогресс, становится всё лучше и лучше! А еще говорят, люди после сильного шока вообще измениться могут. Вон один укокошил семью, да как осенило его, что наделал, да как пал он на колени,как взвыл..и совсем другим человеком стал, пошел сеять разумное-доброе. Так что, больше любви, подойди спроси:милый что тебе я сделала? Что мне ещё сделать, чтобы жизнь для тебя праздником стала? Очень хорошо, что нет у тебя профессии и не предвидется, значит достаточно времени, чтобы любимого ублажать. А то он даже с девукой на дачу отправился. Почему? Да потому что мало ты ему даёшь, и не так, как ему хотелось бы. А зачем по подъездам унижаться просила, когда человек только с отпуска вернулся? Сама нарвалась. Да и коляска вдруг понадобилась, ну к чему это всё? Ну что, Наташа, смешно? Или дико? А ты вот подумай над этим. Звучит? Что делать, согласна с девочками, что нужно выкинуть из головы мысль, что с персонажем этим можно по-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ договориться. Забудь об этом. Нужно тихо и в кратчайшие сроки шмыгнуть в окоп, любой. И оттуда уже действовать. Только тихо, не предупреждая ни его, ни свекровь, и не провоцируя. Сделаешь шаг и пойдешь с божьей помощью.
  • Бьет-значит любит, убил - значит любил.....
  • Возлюби ближнего своего как самого себя. Не больше, чем самого себя, а «как самого себя». Подразумевается, что самого себя человек любит. Когда чаша любви к себе абсолютно пустая – человек впадает в жертвенность, он пытается любить окружающих, чтобы любовь отразилась от них, как от зеркала и наполнила пустую чашу человека. И жалуется, если вдруг это не получается. Это опасно – наполняться отраженной любовью, с такой привычкой вы попадаете в зависимость от обстоятельств. Если рядом с вами человек-прямое-зеркало – то отраженной любви вам хватит для более-менее счастливого существования. Но если вдруг вы попали в окружение людей-кривых-зеркал, то ваши усилия по генерации любви во внешний мир становятся бесполезны. Вы в них сколько не лейте – они так и останутся пустыми чашами, и вы от них не наполнитесь. Для того, чтобы твердо встать на ноги вам нужно выработать в себе привычку любить себя. Ни за что-то эфемерное, ни за достоинства какие-то (им всегда можно мысленно противопоставить оставшиеся недостатки), а любить себя нужно научиться просто так, за то, что вы есть. Ваше большое достоинство в том, что вы уже умеете любить окружающих. Слабое звено только в том, что вы не умеете любить себя. Как только научитесь наполнять свою чашу любовью к себе – то вы станете сильным и красивым человеком, каким хотел бы всех нас видеть создатель.
    • Полюбите себя, уважайте себя, разрешите себе быть счастливой не тогда, когда вам разрешат окружающие люди и обстоятельства, а прямо сейчас, с этого момента включите голову на обдумывание, как создать себе (как можно скорее) базу для счастливой дальнейшей жизни. Когда вы начнете мыслить не в направлении: «никого ли я не обижу, если стану счастливой», а в направлении: «я хочу быть счастливой и буду ею», то возможно вспомните о какой-нибудь подруге, или родственниках, которые могли бы вам помочь… Или же сама найдете решение, это еще лучше. Очень важны эти навыки: уметь быть счастливым благодаря обстоятельствам и уметь быть счастливым вопреки обстоятельствам. Я согласна, что это очень трудный урок от жизни – научиться быть счастливым «вопреки». Но когда вы научитесь любить себя сама и наполнять себя счастьем сама – вы станете очень сильной, непотопляемой, несгибаемой, любимой и счастливой. Тогда вы сама станете стержнем и опорой – люди потянуться к вам, чтобы набраться от вас силы и научиться любви и счастью.
      • всё правильно но этот процесс может потребовать даже десятилетия. в одночасье себя не залюбишь при тем более отягчаьщих обстоятельствах. давайте сейчас сосредоточимся на том как ей для начала приобретсти безопасность. и душевный покой. потом она начнёт учиться любить себя. её случай не допускает промедления. товарищ слишком неадекватный чтобы и его вылечить молниеносно.
        • Имхо, я озвучила ключевой момент, как героине в голове надо переключить рычажок. Это необходимое условие для того, чтобы героиня РАЗРЕШИЛА СЕБЕ кардинально поменять свое поведение. Иначе - она так и будет сидеть в нерешительности, и продолжать жалеть свекровь и мужа больше, чем саму себя, жалеть в ущерб своей безопасности и безопасности своего ребенка. Просто прелесть, у тебя есть какие-нибудь еще предложения, как помочь героине ускориться в приобретении безопасности и душевного покоя? (смогу вернуться сюда и ответить через 9 часов, люблю-целую :)
        • "товарищ слишком неадекватный чтобы и его вылечить молниеносно." Зачем его лечить молниеносно или немолниеносно – зачем его вообще лечить? По моему глубокому убеждению, лечить можно только того, кто сам хочет вылечиться. Иначе это уже насилие любовью, не нужно такое устраивать. Человек имеет право на жизнь в нелюбви – создатель дал ему такое право, и ты ему дай это право – отпусти его продолжать жить в нелюбви. Тебе ли не знать, дорогая, что жизненные пути расходятся с теми людьми (мужчинами), чей духовный рост медленнее твоего собственного. На свете полно достойных мужчин и героиня должна сейчас решиться к разрыву с недостойным, а мотивацией к такому шагу (по моему скромному мнению))) должна стать любовь к себе.
          • безусловно. я даже не могла бы догадаться что ей надо бы с ним оставаться. но тут такой вопрос (как у животного) это инстинкт самосохранения надо посерьёзнее включить. а вот кто и как потом её будет любить это уже не вопрос жизни и смерти. моя кошка убегает от лая собаки не потому что она другого достойна а потому что жить хочется. а когда о колено ломают табуретки тут уж не до жиру быть бы живу. с любвями разберётся только если жива и здорова останется. что ещё предложить? не знаю что в России есть но знаю что есть всякие службы защиты матери и ребёнка. туда и надо идти. думаю в инете такой информации много. семейное насилие не только проблема России. почти во всех странах в среднем 1% женщин погибает от руки "любимого мужа"( а в ЕВропе уже и от руки любтмой жены процент растёт не по дням а по часам ) так что здесь вопрос жизни и смерти.и надо за жизнь бороться.главное ей понять что защита есть и начать действовать.её выбор: социум или церовб. я российскому социуму не доверяю. без крепких связей. ИМХО.
  • Анечка / 13 янв 2009
    послушай обсуждать этот вопрос можно долго и нудно.Не могу взять в толк только одного -ты все еще думаешь сомневаешься?скажу грубо но результативно-себя не жалеешь ребеночка своего пожалей!!!!!!!!!то что ты без него справляешься и так понятно.Осталось только понять как все будет когда ты малыш и спокойствие останетесь вместе дальше по жизни решать совершенно другие более приятные вопросы.могу кучу еще всего написать но самое главное уже написала. сил тебе и удачи!!!
  • о мужчине опять же разговоры вести ни к чему. все патологические одинаково патологитческие: что жадный что пьяница что агрессор что буздушный интеллектуал всё одно. бедность души. и что его всё обсуждать. ну влипла девушка. факт. а имея приличных мужей в галстуке но бездушных эгоистов или отмороженных материалистов или озабоченных педофилов лучше? это я к тому что может хватит её обсуждать? у всех идеальные мужья и все правильного типажа? грех он и есть грех. и все с ним сталкиваются.что в чёрном фраке что в фуфайке. значит с мужиком и с ней разговоры это базары. факт один: женщина в опасности. что делать? 2 пути: или идти за помощью в социум или в церковь. я пошла бы в церковь: и место найдут и душу успокоят. социум только крови попьёт.в тех местах и участковые такие же и менты беспредел и бюрократы взяточники. иди в церковь и скажи что деться тебе некуда и жизнь в опасности.. по мамам и папам не надо. там тоже неизвестно что за начинка.
    • Арвен / 13 янв 2009
      Прелесть, а церковь, по-вашему, не социум? Это такая же структура со своими целями и задачами. И мозги там могут запудрить так, что мама не горюй, милиция отдыхает.
      • никогда не соглашусь с вашей мыслью. мозги запудрить человек может себе только сам. церковь по моим понятиям эта божественная юридическая консультация, которая поможет тебе познать основы бытия. которая не только поможет тебе разобраться в жизни а ещё и предоставит тебе кров (работа в монастыре например) для сохранения её жизни и ребёнка это шанс. извините но вы сказали глупость (ИМХО)
        • Арвен / 13 янв 2009
          Спор о церкви вечен. Поэтому вступать в него не буду. Хотя бы потому, что глубоко сомневаюсь, что бог наделил каждую из своих церквей, утверждающих свою истинность, правами единой юридической консультации. Он вам сам об этом сказал? Впрочем, это совершенно другая тема.
      • Малина / 13 янв 2009
        церковь и секта - разные вещи..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору