Боюсь, муж мне неверен


Мы с мужем вместе 16 лет, из них 11 в браке, есть двое детей - 10 лет и 2 годика. Я сижу дома в декретном, муж постоянно работает, а помимо работы берет еще и подработки. Устает, выпивает. Много раз обещал бросить, но не может. На мои просьбы о лечении категорически против. В последнее время замечаю, что он намеренно приходит попозже, а если я своими звонками все-таки добьюсь, чтобы он пришел вовремя, то дома вдруг «случайно» выясняется, что нужно срочно передать что-то кому-то по работе, и он опять убегает. Я ужасно устаю: не успеваю ни уроки со старшей сделать, ни с младшим поиграть, ни по дому что-то сделать. У меня никого нет, помочь некому. Короче, такое ощущение, что ему охота улизнуть под любым предлогом из дома, и все. А я не могу никуда уйти, да некуда мне. В редкие моменты, когда он дома, в неделю 2-3 раза, он пьян и общение с ним невыносимо. Дочь уже все понимает и боится, что мы разведемся. При всем этом он говорит, что любит и никто ему не нужен, кроме меня. Сексом он тоже заниматься не хочет в силу своей «загруженности». А ведь раньше любовь у нас была большая, столько всего мы с ним преодолели. Пыталась поговорить с ним, узнать, чего ему не хватает, но он говорит, что все хорошо, он как прежде любит. А я интуитивно понимаю, что уже не любит: не говорит комплиментов, как еще год назад, не целует в губы, не обнимает, не отвечает на мои поцелуи и объятия. Что делать, как спасти брак и вернуть любовь? Боюсь, он неверен мне.
Марина, Ярославль, 34 года / 17.09.15
Боюсь, муж мне неверен

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, начни приобщать мужа к домашним делам, особенно к тому, что касается детей. Установи круг обязанностей: приходит домой, берет на себя младшего, а ты со старшей делаешь уроки. По дому что-то сделать он тоже наверняка может. И, наконец, хватит вести себя как жертва обстоятельств. У вас же есть выходные? Выбираешь день – субботу, например, и оставляешь детей с папой, а сама хотя бы на несколько часов уходишь из дома, хоть в кино, хоть на шопинг. Не бойся делегировать часть полномочий мужу. То, что он тебе не помогает – это твоя вина. Это ты боишься ему доверить детей. Ты стала начальником по дому, хозяйкой, которая все решает, все разруливает. А начальников не целуют, и сексом с ними заниматься – на любителя. Муж сбегает, потому что ему неуютно в вашей семье. Я не оправдываю его, нет. Но не каждый мужчина изначально будет готов предлагать свою помощь и ловить твои сигналы, чтобы понять, в чем именно тебе нужна помощь, без слов. Выпивка, бегство из дома под любым предлогом – от скуки, от неприкаянности, от непонимания, что именно он делает дома. Ты ведь настолько занята, что тебе ни на что не хватает времени… Попробуй распределить обязанности. Не бойся, что муж не справится. Твоя старшая, если что, ему поможет, уже достаточно большая девочка. А тебе нужно иметь возможность переключиться с домашних дел на себя любимую. Я лично не стала бы утверждать, что у твоего мужа кто-то есть. Скорее он сам не знает, куда себя деть, вот и находит себе применение настолько, насколько хватает ума и сообразительности. А когда не находит – выпивает, потому что в пьяном виде уже вроде как от него никто ничего не будет требовать.
  • Сергей

    Марина, лично я считаю, что у твоего супруга очень много свободного времени. И именно ты даешь его. К сожалению, довольно часто женщины изначально взваливают на себя все заботы о доме и детях, просто не подпуская мужей к этим сложностям. В результате мужик привыкает к собственной роли существа, приносящего в дом деньги, не более того. Это не так страшно, пока у тебя есть время, чтобы уделять внимание и дому, и ребенку, и мужу. Однако как только забот становится больше и ты уже не можешь распылять свое внимание на всех, мужик оказывается в вакууме. Ему просто нечего делать. Вот и находит себе интересы на стороне. И объятия с поцелуями уходят, ибо ты постоянно занята. Да и сексом вряд ли есть время заняться. Поэтому, на мой взгляд, в первую очередь нужно постараться интегрировать дяденьку в вашу жизнь. Поделись частью своих обязанностей. Вечером проси мужа позаниматься с сыном, пока ты с дочкой делаешь уроки. Пусть учится готовить и кормить детей по утрам. Договорись, чтобы отпускал тебя погулять с подругами, а сам оставался с детьми. В выходные не сидите дома, а всей семьей выходите в город или уезжайте на природу. В общем, старайся быть как можно чаще вместе. Нужно сломать сложившийся стереотип поведения. Тогда и возможности новые появятся. Если что-то пугает в его поведении или не устраивает, то не придумывай ничего, а говори об этом прямо. Собирай все свои страхи, определяйся с тем, что тебе реально нужно от супруга, и именно это предъявляй. Не нравится тебе, что он, даже когда дома, ничего не делает и находится в невменяемом состоянии – так об этом и говори. И о том, что тебе нужна помощь – тоже. Увы, все мы люди, все мы не без изъяна. И как любому нормальному человеку, твоему мужу, понятное дело, тоже хочется расширить рамки собственной свободы. Более того, любой мужик будет пытаться убежать от семейных забот, чтобы хоть чуть-чуть времени выкроить для себя любимого, просто потому, что такова природа. Нет, я не оправдываю твоего супруга. Это просто общемировой факт. Я сам люблю сбежать хоть на полчаса на улицу книжку почитать. Особенно когда много работы. Просто посидеть, ни о чем не думая, поболтать с соседями ни о чем. Однако все хорошо в меру. Если такое времяпрепровождение не мешает жизни семьи, если муж делает все, что только может, и это чувствуется, то бога ради. Как награду за труды можно и дать возможность побыть часик вне семьи, но недалеко и в оперативном доступе. Особенно если взамен он также даст возможность тебе сбежать хоть на пару часов от забот. Но если дяденька явно бежит к приятелям и его не волнует, что там дома, если он в выходные с утра «на рогах», то нужно срочно менять всю схему взаимоотношений. Хотя вполне возможно, что уже поздно это делать. И тогда останется либо просто смириться, либо расставаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 73  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Вечерняя 17.09.15 06:23
    Муж не появляется дома, а в редкие случаи присутствия напивается, практически не помогает, а Вас беспокоит только возможность измены? Все остальное устраивает?
  • сара 17.09.15 09:42
    если общаться с 2-мя детьми и больше ничего не делать и при этом иметь реальную возможность в любое время суток сбежать куда-нибудь проветриться-то да,легко. А у героини нету человека,на которого она могла бы хоть на час оставить детей. Хотя я иногда просила сына побыть с дочкой,а сама хотя бы позволяла себе подремать. Но это очень ТЯЖЕЛО,когда не имеешь возможности уйти из дома хотя бы на пару часов. и дело тут не в сидении с детьми,глажке,стирке и уборке. Дело тут в НЕРАВЕНСТВЕ между мужем и женой. Она устала морально! Как этого не понимают ЖЕНЩИНЫ? Всегда было известно,как женщины друг друга не понимают. Может у всех вас ваши дети сидели тихо в углу и не напрягали? Моя дочка была в детстве сильно шумной и гиперактивной. почитать ей книжку было нереально. И я очень понимаю героиню. Когда вырастет ее сын и она сможет отдать его в дет сад,то у нее будет свое свободное время. и она перестанет ныть и жаловаться.Надо перетерпеть каких то год-два.А вот с пьянством мужа бороться сложнее. и заставить его перестать пить нереально.И пьет он не из за плохой жены,а из за собственной безответственности перед собой.Сам дурак.
  • Д 17.09.15 09:48
    Я тоже ужасно устаю по жизни. У меня тоже, как у Героине двое детей. Сейчас они уже взрослые . Когда были маленькие, я вообще была зомби и временами падала в обмороки от усталости. Такой у меня организм. И это никаким образом из моего мужа тряпку и пьяницу ни квашню не делает. И никому в голову не пришло мне сказать бла бла бла. А кому пришло тех отправили в сад. Просто когда я первый раз упала в обморок приехала мама мужа в помощь второй - муж взял уборщицу в дом. И все мне помогали пока не восстановилась.За что всем близким низкий поклон. Хотя домоработницу имею до сих пор. Муж заботится о моем здоровье. Вышу дочь вырастили Ваши мужья. Так что не судите женщин , которые растят детей сами. У Вас здоровье крестьянское вот Вам и непонятнки и бла бла бла.
  • 50/50 17.09.15 09:07
    Юль, а детей куда девать-то обоим работающим людям, пока они в туалете дзен ловят - на улицу выгонять?))
  • krazy 17.09.15 08:58
    Чисто спортивный интерес - как, не работая, можно ничего не успевать с двумя детьми. Дочь пол-дня в школе, 2 года - не месячный малыш. Вот как? Чего там со старшей уроки то делать? Посадила за стол, в конце проверила. Ну я понимаю, в идеальном мире была бы уборщица, нянька и кухарка. Мечтать не вредно :)
  • Zavoronok / 18.09.15 22:45
    Спроси у мужа, как её зовут. По его реакции поймёшь, врёт или нет.
  • Клуша / 17.09.15 20:33
    Почитала комментарии. Они вместе жили 16 лет. У них есть ребенок 10 лет. А проблемы начались год назад. То есть героине есть с чем сравнивать. До этого ее муж, видимо, ей и помогал, и дома чаще бывал. Неважно с позиции правильно это или нет, но у них БЫЛ уже ЭТОТ уклад. И естественно, что ей тяжело даже физически. Про морально сказала Сара и я с ней согласна. Думаю, что это как раз тот случай, когда у мужа начался кризис среднего возраста. При этом ситуация в стране, "увы" и "ах". Приходится много работать, а результат нулевой. Отсюда и побеги с пьянством. Мужа однозначно нужно поддержать. Ему сейчас тяжелее, чем героине. Улыбочку на лицо натянуть, и чтобы дома как у той леди - дети причесаны, стол накрыт, а сама красотка, что "не можно взгляд отвесть". И мягонько по-кошачьи, мурк, мурк. Все пройдет, если не усугублять скандалами. И занятие себе надо найти. Да, хоть читайте. Чтобы приоритеты поменялись. Надо дочитать, поэтому надо побыстрее все убрать. Конечно, если менять шило на мыло, то ничего не будешь успевать. Я имею в виду, что мотивация - побыстрее постирать, чтобы поскорее начать гладить - весьма сомнительна.
    • звездочка ) / 17.09.15 21:08
      И мягонько по-кошачьи, мурк, мурк.\\\\ вооот, плюсуюсь :) за положительные эмоции и душевный комфорт, мужчина не придаст большое значение недоделанным бытовым делам. Это с детьми не прогуляешь обязанности, а в быту можно и не быть отличницей, если сил на все не хватает
  • звездочка ) / 17.09.15 19:36
    Я думаю, что Вы ничего не успеваете и устаете потому, что отношения с мужем охладились. То есть это не потому, что дети, быт и т.д. Все знают, сколько у нас открывается из резерва сил, когда случается что-то сильно нас радующее. Поэтому не думайте, что Вы вдруг разучились вести дом и ухаживать за детьми, это Ваш стресс Вас расконцентрировал. Мне кажется, что Вам сейчас нужны успокоительные и умение промолчать. По моим ощущениям от Вашего письма, Вы мужу голову уже проклевали насквозь. Попробуйте просто не доставать его пару недель, пока не войдет в привычку, вот буквально как в анекдоте: "приходит к психоаналитику женщина бледная, вся в синяках, и плача рассказывает: -“Доктор, у меня серьезная проблема, муж когда приходит домой выпивший, начинает дома все громить, меня бьет, что делать не знаю.“ Врач ей: “Понятно.Но выходит из ситуации есть,я знаю отличный способ!В следующий раз, когда он придет пьяный, возьмите отвар ромашки и полощите рот.Чтобы не случилось, ни в коем случае не выплевывайте! Полощите в течении часа, а еще лучше двух!“ -“Правда?Поможет?!“ -“Конечно!Обязательно поможет!“ Прошел месяц,Женщина снова приходит к врачу вся сияет, отлично выглядит,похорошела: “Вы не поверите!Ваш способ сработал!Все отлично, муж ведет себя просто идеально!Я вот только до сих пор не понимаю, как это у вас получилось?“ “Да потому что нефиг пьяному мужику под руку всякую фигню говорить!“"
  • Krazy / 17.09.15 17:07
    Вика, там ниже про детей. У меня у обоих диагноз предполагает гиперактивность. Не надуманную, а самую настоящую с таблетками и диетой. Будем дальше меряться у кого дети сложнее? Уж кто кто, а я в курсе всех хитростей как организовать быт и детей, даже самых необычных. Было бы желание. А так да, героиня может дальше страдать и ожидать от алкаша! помощи и понимания :)))))
    • Krazy / 17.09.15 17:13
      И вообще, вы дали чудесный совет - забить на мужа. Меньше ожиданий - меньше разочарований, глядишь и успевать что-то начнет.
      • сара / 17.09.15 17:51
        Советовать гораздо проще,чем реально забить. Но я всегда,когда есть возможность забить на не сильно важные дела- забиваю на них ради сохранерия соб твпнных сил. Всех дпл не переделаешь и от неидеального порядка в доме не умирают. Здоровье дороже. Делаю прежде всего самое ваюное[email protected]едв,чистую одежду и тбувь,если надо,то проыедуры по оздоровлению себе и детям. Гулчть с детьми надо почаще на свежем создухе,развивать иэ. А потом уж порядок и все остальное.если мать и жена падсет от упадка сил,в этом нет положительного.а что делсть с мужем-решать героине. Как уже написали сегодня-важнее его пьянство. А измены не так страшны. В том плане,что у пьяниц деградирует мозг и личность изменяется кхудшему.
        • Krazy / 17.09.15 18:02
          Вот совершенно согласна. Выделить главное и второстепенное. Ну а с мужем я и не посоветую. Я б ультиматум поставила, но может у героини ситуация такая, что приходится терпеть.
  • Люсьен / 17.09.15 14:45
    10 летняя девочка уже реальная помощница маме, если у вас нет, то это вам минус. Двухлетнюю можно уже в ясли, раз ситуация так критична. Вы на работу. Обычная ситуация, много семей так живут, в чем сложность и труд тяжелый заключается? Психологически дискомфортно, что муж пьет и дома мало бывает, верю. А вот от чего усталость такая дикая не понимаю.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Лестница / 17.09.15 11:03
    А раньше муж так не пил? Меня бы бесплкоило в первую очередь его пьянство и тот факт, что дети это видят. Спасать тут пока нечего, надо его дистанцировать от детей. Разъехаться бы вам на время, чтобы понять что это - кризис отношений или уже всё
  • сара / 17.09.15 10:55
    Марина-автор,я вам сочувствую,не осуждаю вас. Не обвиняю. Но при любых обстоятельствах вам необходимо взять себя в руки. как бы ни вел себя ваш муж,что бы он ни делал,а вы обязаны побороть вашу депрессию. Ради себя и ради ваших детей. в любом случае можно придумать,как организовать ваш режим и ваших детей. И при минимальных возможностях,вы можете спланировать ваши дела и ваш отдых.Но для этого вам надо подлечить нервы и успокоиться. и никто посторонний за вас этого не сделает. и да,многие вас будут осуждать и обвинять. А вы на всех забейте и живите ради себя и детей. Не хочет ваш муж участвовать в делах семьи-в сад его. Пусть живет как ему нравится.А вы либо сходите к врачу,либо к психологу. Есть психологи,принимающие в онлайне.За деньги.Поработайте над своими страхами и слабостями. Скоро ваш малыш подрастет и вы его оформите в садик.Если есть деньги на няню-берите няню!займитесь своей душой ,организуйте себе отдых и берегите по возможности себя от ненужных вам нервотрепок. Уделяйте побольше внимания своему внешнему виду. Побольше спите. Если мужу все равно грязно ли в доме,то мойте только там,где дети. На остальное забейте. Вам надо прийти в себя морально. Все остальное наладится. А мужа вы не сможете заставить измениться против его желания. И не парьтесь.Не знаю ,есть ли у него женщина. Но если есть-то не самая умная.А вам необходимо душевное здоровье и силы.Повзрослеют ваши детки-заживете по полной. а может еще и мужа получше найдете. Так что все у вас наладится.Секс дело наживное. Без него не умирают. А секситься с пьяным мужем противно.Постепенно приводите себя в порядок.Терпения вам и сил.
    • бабайка / 17.09.15 11:13
      Вот сегодня я с вами соглашусь, как ни странно. Мне в тяжелые деньки, когда все сразу наваливалось, помогало погружаться с головой в просмотр киношек и сериалов. Выполнению домашних обязанностей это не мешает, а мозги разгружает хорошо. Главное, чтоб эти фильмы или сериальчики легкие были, без драмы, комедийные какие-нибудь.
      • сара / 17.09.15 11:25
        а мне наоборот нравится смотреть фильмы про отношения в семье. Бывает,что там есть умные подсказки по правильному или не правильному поведению с членами семьи. Бывают очень поучительные сериалы.Но кроме фильмов есть масса других занятий. главное,чтобы были реальные силы на хобби. А может автору сна не хватает и надо забить на идеальную чистоту и выспаться.То есть надо правильно расставить приоритеты.Кому будет лучше,если невыспавшаяся мать и жена будет по пять раз на дню полы драить? А потом будет заспанной и злой?Надо просто составить план дел и план отдыха.и повычеркивать всё не нужное и второстепенное. и заняться самым главным.А главное-это здоровье мамы и детей. потом-учеба старшей и развитие младшего. И ,естественно,здоровое питание. а потом уже стирки-уборки.Я помню,что у меня практически никогда не хватало сил на мытье игрушек,которые мы приносили с улицы. И никто ни разу от них не подцепил вирус.А другие мамашки жаловались,что они из последних сил драют игрушки,а дети все равно травятся.Значит должны быть игрушки для улицы и для дома отдельные. И так всё можно обдумать и организовать.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • сара / 17.09.15 10:21
      неизвестно,хватит ли зарплаты мужа на всех этих нянь,домработниц и технику.И не факт,что если жена перестанет ныть,то муж прекратит пить.Не понимаю женщин,которые во всем обвиняют жену. Вы разве не жены? Ну пылесос,стиралка,посудомойка и домработница мужа все равно не заменят.
    • сара / 17.09.15 10:23
      такой большой дядя и не знает где и как ему расслабиться?
      • 50/50 / 17.09.15 12:07
        так знает же)
        • бабайка / 17.09.15 12:13
          На тему мужа героини у меня весь день крутится в голове анекдот: 1- У вас есть недостатки? 2 - Лень. 1 - И все? 2 - Лень перечислять.
          • сара / 17.09.15 12:19
            а мне вспомнился другой анекдот. "Я долго не могла уснуть,переживала,где мой муж всю ночь пьет. потом вспомнила,что я незамужем,успокоилась и уснула". Героине не мешало бы включить пофигизм по отношению к мужу. Успокоиться. и настроить себя на позитив. А при этом еще серьезно задуматься о своей профессии. потому что ,при разводе,ей придется зарабатывать самой. А если муж решит спиться,то это будет пострашнее измены. Это будет гораздо серьезная измена и предательство. Хорошо,если у нее есть какой то счет в банке или что то,что она сможет продать. Так что в данном случае я не буду спорить о том,что надо ей думать об образовании и будущем трудоустройстве! Это важно.Да и вопрос жилья тоже важен. Где она проживает-в их общей квартире или на его жилплощади. В общем,не жевать сопли,а думать и планировать.
            • бабайка / 17.09.15 12:29
              Конечно, женщине у которой есть денежная профессия, все же полегче, чем если она полностью зависит от зп мужа. Если подсчитать - ГГ со своим мужем в 18 отношения начала.. Не знаю, как у нее там дела обстоят с собственным заработком, судя по ее страхам его потерять, скорее всего, не очень.
    • проходя мимо / 17.09.15 12:25
      /мульварку - пожалуйста! Не придется стоять долго у плиты или раковины. Закинул - кнопку нажал - все готово! РАССМЕШИЛА
    • Кар / 17.09.15 14:12
      Феяснов , смешно читать ваши рекомендации,они с другой планеты для героини. Ещё раз прочтите её письмо
    • Заряна / 17.09.15 15:54
      Как показывает мой жизненный опыт, бывает как раз наоборот. Чем больше жена старается пылинки с мужа сдувать и подстраиваться под него, тем больше он наглеет и требует все больше. К тому же выставляет ее виноватой если что не так. Нетушки, за отношения двоих двое и ответственны. Поэтому тоже присоединяюсь к советующим максимально на все забить и заняться собой. По крайней мере, когда муж увидит, что она от него ничего не ждет, а тцветет и пахне,него инстинкт охотника сработать может. Женщину надо завоевать, тогда ценить больше будет. А сейчас он только и видит, что жена от него чего-то ЖДЕТ. Я мужа героини не оправдываю, но вот такие бывают мужики, елки-палки
  • Лаура / 17.09.15 09:19
    Автор, Вы правы, муж Вам неверен. Он изменяет Вам с самым дорогим для него - с бутылкой. Почему это происходит, можно ли помочь (не ему, а Вам), начинайте изучать вопрос про алкогольную зависимость.
  • Прелесть / 17.09.15 09:18
    Я ужасно устаю.. Бла бла. Любой сбежит от такой энергетики. И он квашня. Сапог сапогу ..
    • 50/50 / 17.09.15 09:19
      да((
    • Krazy / 17.09.15 09:27
      Вот!! Согласна.
    • Д / 17.09.15 09:48
      Я тоже ужасно устаю по жизни. У меня тоже, как у Героине двое детей. Сейчас они уже взрослые . Когда были маленькие, я вообще была зомби и временами падала в обмороки от усталости. Такой у меня организм. И это никаким образом из моего мужа тряпку и пьяницу ни квашню не делает. И никому в голову не пришло мне сказать бла бла бла. А кому пришло тех отправили в сад. Просто когда я первый раз упала в обморок приехала мама мужа в помощь второй - муж взял уборщицу в дом. И все мне помогали пока не восстановилась.За что всем близким низкий поклон. Хотя домоработницу имею до сих пор. Муж заботится о моем здоровье. Вышу дочь вырастили Ваши мужья. Так что не судите женщин , которые растят детей сами. У Вас здоровье крестьянское вот Вам и непонятнки и бла бла бла.
    • Лестница / 17.09.15 11:07
      Да, бывают у женщин периоды, когда мы не в ресурсе. Мужьям это зеленый свет на расрущенность конечно не дает. Но тут действительно дух плесени от героини, всё в одну кучу собрала чтоб нарисовать картинку своей несчастности. Бывает, чё. Главное чтоб не затянуло совсем
  • 50/50 / 17.09.15 09:11
    Автор, у вашего мужа алкогольная зависимость, а Вы о сексе печетесь. ржу, извините) как бы не сбёг, всё думаете, пока дочери видят пьяное рыло. я все думаю - есть ли предел бабской куриности? мужик выпивает, домой не хочет, мы второго родим. молодец Вы, в общем. а что делать? если так трясётесь, настаивайте на смене работы, плюс проводите легкие беседы как бы невзначай, что пьянство - признак слабости. пьяница боится посмотреть на мир трезвыми глазами, ну разве через день. но предупреждаю, бросив пить, он вообще может переродиться и поиметь другие взгляды, включая на семью
    • Лаура / 17.09.15 09:20
      Бросить пить может только он. Заставлять бесполезно.
    • Прелесть / 17.09.15 09:22
      И на жену :(. Так он пока заливает чувство вины. С трезву может прозреть. Новая проблема в жены возникнет. П. С. Я сейчас много занимаюсь с 2 детьми. Смешно даже как это легко и приятно.
      • сара / 17.09.15 09:42
        если общаться с 2-мя детьми и больше ничего не делать и при этом иметь реальную возможность в любое время суток сбежать куда-нибудь проветриться-то да,легко. А у героини нету человека,на которого она могла бы хоть на час оставить детей. Хотя я иногда просила сына побыть с дочкой,а сама хотя бы позволяла себе подремать. Но это очень ТЯЖЕЛО,когда не имеешь возможности уйти из дома хотя бы на пару часов. и дело тут не в сидении с детьми,глажке,стирке и уборке. Дело тут в НЕРАВЕНСТВЕ между мужем и женой. Она устала морально! Как этого не понимают ЖЕНЩИНЫ? Всегда было известно,как женщины друг друга не понимают. Может у всех вас ваши дети сидели тихо в углу и не напрягали? Моя дочка была в детстве сильно шумной и гиперактивной. почитать ей книжку было нереально. И я очень понимаю героиню. Когда вырастет ее сын и она сможет отдать его в дет сад,то у нее будет свое свободное время. и она перестанет ныть и жаловаться.Надо перетерпеть каких то год-два.А вот с пьянством мужа бороться сложнее. и заставить его перестать пить нереально.И пьет он не из за плохой жены,а из за собственной безответственности перед собой.Сам дурак.
    • сара / 17.09.15 09:22
      Боюсь,что легкими беседами тут уже не поможешь.мужу не хочется быть ответственным за себя. Ему проще пить и уходить от своих отцовских обязанностей. И что там у него зс работа такая,что требуется расслабон 2-3 раза в неделю? Прокурор? Ладно бы полы мыть ленился. Или еду готов ть. Но заниматься детьми он обязан и никого не волнует его рабо а. В семейном кодексе написаны обязанности родителей вне зависимостм от их занятости на работе.
      • 50/50 / 17.09.15 09:27
        я абсолютно не о "заставлять", в моем отзыве нет ни намёка на это слово. сила в мотивации. на меня подобное действует, не по поводу пьянства и не сразу, но работает, если убедить в полезности
        • 50/50 / 17.09.15 09:28
          это было Лауре. а Вике - он от обязанностей по СК вообще в запой уйдет))
          • сара / 17.09.15 09:56
            тогда у меня вопрос. Героиня написала,что год назад муж был совершенно другим!!! Не верю.) От чего это он последний год так сильно забухал,если любил ее и ребенка второго хотел? А теперь вдруг сразу испугался семейных обязанностей? Либо она врет и ребенка второго он не хотел и теперь сбегает от семьи. Либо может быть у него реально какие то серьезные проблемы на работе? Может в криминал вляпался? Или и раньше пил,но реже. Но так просто,в один миг не спиваются и не становятся безответственными. Кстати,недавно я лазила по Одноклассникам,заходила на страницы знакомых,глазела. И вот попалась мне одна женщина,которая сейчас живет в нашем доме в Донецке,а я давно уже с ней работала. И мне казалось всегда,что у них с мужем идеальная семья,трое деток. Старшая дочка и младшие двойняшки-мальчик и девочка. Муж такой крупный и представительный. Они часто всей семьей всюду ходили. и тут вдруг на ее странице она написала,что у нее пропадает муж от пьянок и гулянок и что лучше с ним развестись,чем плохой пример для детей. я просто удивилась. Вот так бывает,что со стороны выглядит всё изумительно. а в реальности,якобы идеальный муж ведет себя не идеально. Не знаю что там у них сейчас. Мы с этой женщиной вообще не общаемся.Но все-таки троих детей сейчас сложно поднять. Она вроде бы до сих пор работает воспитателем в дет саду.Грустно. А муж ее выглядит как крутой бизнесмен. Наверное как принято у бизнесменов,пьет на встречах и на сделках.А как же можно заключать сделки без бутылок? Дурацкие традиции. Нет,никаким давлением проблемы героини не решить. И уговорами тоже,если он не считается с ее мнением.
            • 50/50 / 17.09.15 12:10
              "Либо она врет и ребенка второго он не хотел и теперь сбегает от семьи. " я так думаю. а сказать о нежелании стеснялся, сразу пилить начнет. ну вот такой слабачок, не уходит же, а бухает
          • Лаура / 17.09.15 10:35
            Автор письма на данном этапе не может мотивировать, она может только пытаться приказывать, см.письмо.
    • Лестница / 17.09.15 11:09
      У меня создалось впечатление что эта котовасия у них последний год только. Второй мог быть зачат при вполне благополучных обстоятельствах.
      • сара / 17.09.15 11:16
        ну если только год-то это еще не конец.Значит,ей надо просто собрать всю себя и стать более уравновешенной и обдумать тактику общения с мужем.Ей нужны консультации грамотного психотерапевта. а может и таблеточек попить.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору