Люблю, но страшно начинать с ним заново


Люблю, но страшно начинать с ним заново
Мы с мужем прожили вместе 2 года. Я очень доверяла ему. Мы строили совместные планы. Но вдруг оказалось, что всё это время он мне лгал. Лгал о своём прошлом - оказывается, он употреблял наркотики и даже имел судимость. Лгал, живя со мной - проиграл много в казино, залез в долги. Всё это он от меня скрывал, но правда стала вылезать наружу. Я была шокирована, в моём окружении никогда не было людей с таким прошлым, в моей семье родители никогда так не лгали друг другу. Для меня полное доверие и ответственность друг за друга - это то, без чего семья просто не может существовать. Произошел очень сильный скандал, мы поссорились. К этому моменту я была беременна. От такого потрясения попала в больницу с угрозой выкидыша. Мне очень была нужна поддержка, но со стороны мужа я её не получила - он пропал на неделю (как я потом узнала, запил). Ребёнка я потеряла. По выходу из больницы я ушла от мужа. Прошло уже 1,5 года. От общих знакомых знаю, что после моего ухода муж скатился на дно, сильно пил, бросил работу, чуть не покончил с собой. Знаю, что сам принял решение лечь в клинику. Вышел из неё, нашел работу, расплатился с долгами. Не так давно он попросил о встрече. У нас состоялся разговор. Он говорит, что лгал, потому что очень сильно меня любил, что с первого дня нашей встречи боялся меня потерять. Что у него сейчас единственная мечта - вернуть семью. Я до сих пор люблю его. Отношения с другими мужчинами не складываются. Но мне очень страшно начинать всё заново, опять довериться человеку, который однажды предал…
Инна, Самара, 28 лет / 06.12.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А какую семью хочет вернуть твой бывший муж? Нет у вас семьи. И не было. Жили два человека под одной крышей, потом, когда выяснились разные подробности о личной жизни одного из них, стали жить в разных местах. Семья – это доверие, а у вас его не было. Семья – это дети, а из-за него у вас их нет. Семья – это общий быт, общие дела, а у вас и этого не случилось. Так что он хочет вернуть-то? Спроси его. Если любит и хочет, чтобы ты была рядом – пусть старается. Очень мне «нравятся» некоторые бывшие мужья, которые, в случае желания вернуть жену, думают. Что уж им-то достаточно просто сказать: «Я тебя люблю, давай снова жить вместе», - и все, надо соглашаться. Полное ощущение, что они считают, что «конфетно-букетный» период они уже отработали, и ухаживать за бывшей женой не обязательно. Прям как инвалиды-льготники… Ты, к слову, уверена, что еще его любишь? Уверена, что тобой движет именно любовь, а не вечные женские спутники: жалость, страх остаться одной, поскольку «отношения с другими не складываются», и прочее? Если действительно у тебя прям любовь (даже не буду спрашивать, как она могла выжить в таких обстоятельствах), дай ему шанс, но не спеши переезжать к нему, пусть постарается, а ты посмотришь, так ли он изменился. Но все ж подумай как следует, не движет ли тобой вот та фраза про нескладывающиеся отношения с другими…
  • Сергей

    Насколько я в курсе, люди с таким прошлым очень редко меняются. Это я к тому, что вернуться все может очень быстро. Лично знаю несколько людей, которые решили встать на путь исправления, лечились серьезно, возвращались в семью, но через некоторое время, успокоившись, начинали сначала выпивать по чуть-чуть, а потом как снежный ком все по новой. С другой стороны, у меня есть два приятеля, которые после лечения от алкоголизма уже 10 лет живут без срывов. Но таких примеров у меня только два. Так что лично я не стал бы строить лишних иллюзий. В то же время, может быть, у твоего бывшего мужа настолько сильно желание тебя вернуть, что он сможет не сорваться. Хорошая мотивация, знаешь ли, многое может. Если так, то, наверное, можно попробовать начать жить вместе, раз твои чувства до сих пор не остыли. Но пока без регистрации и взаимных обязательств. Так и скажи, что согласна попробовать все начать сначала, но только до первого «звоночка». И если хоть один такой «звоночек» прозвенит – бросай все и уходи без сомнений. В принципе, пока возраст позволяет, можно и рискнуть, конечно. Но если муж сорвется, или только начнет к этому идти, сжимай зубы и беги. Иначе потеряешь и время и здоровье окончательно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 81  

Оставить комментарий
  • Вика / 8 дек 2007
    Она простит и примет, поживут,он раны залижет,лоск наведет,окружение новое заведет, причем тех, кто не знает его прошлого и отношения с Инной начнут его тяготить: она свидетель его падения, его слабости и т.п. И найдет он себе другую Инну, которая его боготворит, для которой он герой и мачо, а старую подругу, перед которой мучает чувство вины (а мы знаем, что есть за что)он по привычке сначала об измене в известность не поставит (из - за сострадания),а когда она все узнает и в очередной раз попадет в больницу, просто бросит.Вывод:забыть его как страшный сон,обрубить все концы и начать выстраивать свою жизнь заново.
  • Мася / 8 дек 2007
    Я считаю возвращаться не стоит... не стоит потому что шанс успеха мизерный... и если в случае болезни речь идет о борьбе со слабостью организма, то в случае обсуждаемого мужчины мы говорим о слабости духа. Мне кажется что те участницы форума говорят о том что возможны чудеса, и бывали случаи исправления, как и те которые говорят о том что героиня будет всегда в напряжении и будет ожидать что муж снова сорвется - одним словом все обсуждающие, упускают из вида очень важный момент. На самом деле от пристрастий отказаться очень сложно. От каждого по отдельности. А от всех вместе - практически нереально. Потому что игры, выпивка, наркотики - человека с одной стороны расслабляют, с другой - дают острые ощущения. Если от всего отказаться разом - в жизни "ставшего на путь исправления" не остается ничего... ничего интерестного, ничего "стоящего". И если автор думает что мужу будет приятно и интерестно с ней в домашнем уюте - она ошибается. Это как если бы человека привыкшего питаться копчеными балыками и ананасами посадили бы на диету из постного и престного риса. Выжить конечно можно - с голоду не помрет, но удовольствия ноль. Может если с мужем заняться чем-нибудь экстримальным - например альпинизмом/скалалазаньем... может это помогло бы переключить его внимание.. .но что-то мне говорит о том что к физическим испытаниям и страданиям он не склонен... в общем нужно понимать почему именно такой незначительный процент успеха у желающих избавиться от пристрастий... заменить нечем... обычная жизнь скучна. вокруг одна депрессия. что автор сможет мужу предложить взамен?? не факт что он будет счастлив жить "правильно", или что он будет ей благодарен за помощь... скорее всего будет постоянно страдать, в страданиях своих винить непонимающую жену, ну и соответственно жена должна будет ему чем-нибудь эти страдания отречения и жертвы компенсировать....
  • Slastiona / 7 дек 2007
    Не ломай себе жизнь, не возвращайся ни в коен случае !!!
  • Девочка просто убежала от проблем
  • Оранж - РЕСПЕКТИЩЕ!!! Кузьма - всё правильно, слишком много зависимостей. Автор, и снова именно вы должны ему верить, его поддерживать, давать ему...ммм "шанс". А вам что? Лапша на уши??? Ну-ну... Неужели не понятно, что вы ему снова нужны как опора на которую временно упрутся. Такие фрукты как ваш НЕ МЕНЯЮТСЯ!!!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 дек 2007
    Навеяло воспоминания.... Я эту историю уже рассказывала: Много лет назад у меня на работе женщина вышла замуж и в туалете делилась с дамами: "мой муж меня така любит, так любит, что кончает, не донося". Дело не в том, что она в это искренне верила, а в том, что этим гордилась. Вот и меня потянуло на воспоминания, навеянные потенцией и верой
  • Кузьма / 6 дек 2007
    Инна, Ваш муж страдает тремя зависимостями сразу - наркотики, алкоголь, азартные игры. Это - зависимая натура, и полностью измениться он не сможет скорее всего никогда. Так что лучше бежать от него по ка Вам 28, а не 38, и найти нормального мужчину. А еще надо попытаться понять почему не складываются отношения с другими.Надо с психологом поработать. Тут может быть такая штука, что девочек из хороших семей часто тянет к плохим мальчикам. С хорошими им скучно. А плохие кажутся романтичными и т.д. И иммунитета к ним нет.
  • Анфиса / 6 дек 2007
    Лунная))) пардонь! заменяем "золотой свадьбой" или серебряной? путаюсь я в этих понятиях))) А Инна будет в этом вариться годами, пока не примет какое-либо решение. Будет: сожалеть, негодовать, обвинять, ругать, не понимать себя, сомневаться... Инна, оно тебе надо? ведь следующая стадия - это таблетки и болезни (от нервов...от нервов) Уж, ты реши для себя ИЛИ-ИЛИ. Мы тебе не поможем. Мы много не знаем...к тому же мы все очень разные)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 дек 2007
    Анфиса, а импотенцию зачем пожелала, еще и недюжую? Типун тебе на язык!
  • Анфиса / 6 дек 2007
    Вообщем....всем нам желаю....по "бандерасу" с капиталом дядюшки Билла, с недюжей импотенцией, виллу каждая подбирает по умолчанию) согласно континенту) как-как тут недавно было? образование - два языка - три сама - красавица! а принцы где?
  • я проблему вижу только в том что не умев объективно постмотреть на ситуацию девушка пускает тааакую эмоцию разрушения в себя же, что происходит выкидыш. как прошёл прошлое так и живёшь в настоящем так и создаётся будущее. а здесь будущее уничтожено (ребёнок это символ будущего) так что девушке хватит быть синеглазкой. в жизни многое происходит не так как папа с мамой научили(считаю самым большим грехом родителей неподготовленность детей к реальной жизни с сохранением любви к ней в любых проявлениях) в более опасной ситуации я вижу героиню а не парня. он похоже вычухается. Инна если ты сейчас вся в страхах от такой ерунды то тебе и мучаться всю жизнь. это ТЕБЕ дан шанс победить страхи ЛЮБОВЬЮ, а что вы там дальше будете делать жениться не жениться время покажет. а сегодня многие молодые наркотики попробовали и в казино поиграли.(а если бы он выиграл большую сумму?? это изменило бы отношение к нему?)он НЕ наркоман и НЕ игрок. он молодой мужчина со своей историей. И сегодня он на правильном пути. хватит бояться того чего НЕТ.
  • Анфиса, я не нахожу более аргументов:) Для меня лично такие поступки - автоматически ставят человека за черту. Даже информации из письма мне достаточно, чтобы не пускать этого человека более в свою жизнь. Собственно исходя из личного мировоззрения и даю совет. Кто-то готов прощать и ждать - хорошо. Но Инне я бы такого не посоветовала.
  • Такое ощущуние, что героине попросту стыдно: человек ради неё лечился, менялся, а она неблагодарная, не хочет с ним встречаться.
  • Анфиса / 6 дек 2007
    Оранж) что-что она теряет???? время?))))) ага) это уже из серии "биологические часики тикают", пора заводить "хомячка"))) она ОДНА? прошло 1.5 года...она в курсе всей его жизни за этот срок! она психологически с ним! она пишет, что любит... и это называется ОДНА? в тюрьму люди попадают по разнообразным причинам, но это на значит - потерять всю дальнейшую жизнь и автоматически попасть в отбросы общества (но общество диктует именно эту программу) бывают ситуации, когда "отсидевшие" имеют значительно больше человеческих кажеств, нежели "ни разу туда не попавшие" мы практически нечего не знаем о её муже, давайте не будем навешивать ему домысленные нами качества для меня бОльшим показателем явилось то, что он не собирается опускаться и явился к ней после разгребания своих проблем иначе, по такому принципу, всех оступившихся можно с грязью мешать
  • Дурында / 6 дек 2007
    Я считаю, что рассматриваемый мужчинка просто слабак. от слабости наркоманом стал, денег не мог работой заработать- пошел по более легкому пути -фортуну крутить, с женой конфликт произошел - он вместо того, что бы налаживать отношения распустил нюни и скрылся от проблем в бутылке. Обычная тряпка и нытик. А нам то хочется быть ЗА мужем. А этот вас разве сможет когда-нибудь поддержать?
  • девушки, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО верите в то, что мужчина влюбился безумно с первого дня встречи. и с первого свидания трясся и боялся Инну потерять?! Я такой "базар" про "с первого мнгновения, как тебя увидел" - считаю дешёвым трёпом пикаперов. Говорящий правду, мудрый мужчины в жизни бы не сыпал такими дешёвыми штампами. Лунная правильно сказала про стандарты: в очередной раз оправдывают скрывание каких-то фактов тем, что боялся потерять. Хорошо. Значит если бы вчерашний герой НЕ признался, что у него ВИЧ (ведь тоже может потерять любиму женщину) - то его можно оправдать? Считаю, что важные вещи из биографии, а ТЕМ бОЛЕЕ то, что происходит УЖЕ в момент семейных отношений скрывать - только ложью или предательсвтом и можно назвать. Кто-то готов прощать - это личное дело. Какова планка - такие и мужчины. Лично я бы с таким человеком даже о будущем не думала. А насчёт того, что ничего она не теряет - глупости. теряет. Во-первых время. Да, она сейчас одна - но свободна, а значит спокойно может общаться с друзьями, знакомиться с мужчинами и т.д. А если она попытается по-новой строить отношения с этим мужчиной, то во-первых на время перестанет думать о других вариантах. Более того - начнёт надеятся, привяжется. По-началу ведь он стараться будет. За пару месяцев ничего не решиться - это как новый конфетно-букетный сезон. Он может и на цыпочках ходить да на руках носить. Его же реальная натура вылезет только через год-два. Возможно он и исправиттся. А вот если снова проявить "слабость" - то через пару лет ей ещё сложнее будет вырулить из этих отношений. Я бы не лезла снова в эту грязную речку...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 дек 2007
    Тринити, 66-й, правильно! Если бы было хорошо?! Но хорошо то у Инны не стало. Статистика таких случаев слишком печальна, чтобы верить в то, что вот теперь все станет хорошо.
  • Лунная! Все будет зависеть от того как бы у нас была совместная жизнь. Если в моем понятии хорошо,то я бы не копала скелеты в шкафу,честно.
  • Я согласна с Алёной: если Мужчина хочет Тебя, то пусть добивается, доказывает, что изменился и был не прав...а то большинство пару раз попросят прощения и всё, думают этого достаточно...но ведь сказать легко, сделать труднее! Не стоит думать о прошлом! Его и не вернуть, и не исправить! Не стоит строить планы на будущие..... жизнь все равно вносит свои коррективы, и рушит их на зло нам............. нужно умело распоряжаться настоящим!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 дек 2007
    Тринити, вот скрыл бы ваш парень такое прошлое, а вы его за это оправдаете?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 дек 2007
    Алина, поскандалить и выкидывать сковородки из окна, а наутро извиняться - есть признак импульсивной натуры. Никакого отношения ко холодной расчетливой лжи это не имеет. И среди женщин и среди мужчин есть экземпляры "ласковых мерзавцев", они умеют нежно и вкрадчиво говорить вещи, которые собеседнику приятно слышать. Манипуляторы, одним словом. Вот эта фраза, про боязнь потерять с первой встречи, от нее несет неестественностью за километр. Это фраза из лексикона паталогических лгунов и манипуляторов. Если человек боится потерять - он и ведет себя соответственно. а тут разговоры одни и никакого подтверждения делом. На деле же букет: алкоголизм, наркомания, игромания и отсидка (ну явно же не за политические разногласия), помноженные на лживость. И вы хотите сказать, что это вылечивается? Да пусть автор снова начинает с ним семейную жизнь, только будет готовой, что в один прекрасный день к ней придут и попросят уплатить по счетам, а если денег не хватит, вынесут мебель, будут ее насиловать, угрожать убить. Через все это проходила моя самая близкая подруга, а потом спустя годы муж хотел вернуться, она простила и пустила, пожил с ней полгода, наделал долгоц и опять исчез. А к ней снова пришли кредиторы, но на этот раз она сумела отбояриться, благо жила в Германии.
  • котяра (интернет) / 6 дек 2007
    я бы эту ситуацию поделила на две любовь - да, можно любить и лгуна, и игрока, и наркомана семья - это уже партнерство, ну вот хотела бы я лезть в совместный бизнес с лгуном, игроком, наркоманом? да боже упаси, бегать счета проверять не упер ли чаво? ну вот так и действовала бы приблизительно, любовь - любовью, а вот обязательства на себя брать бы не стала, считала бы себя свободной, если серьезный человек - так пусть попотеет, что дорого достается - то дороже и ценится
  • <<Он говорит, что лгал, потому что очень сильно меня любил, что с первого дня нашей встречи боялся меня потерять. >> Вы верите? Я - нет! Я верю. Если парень знал как девушка относится к наркоманам и судимым(а именно просто не будет с таким встречаться и тем более не выйдет замуж)-то конечно он промолчал бы,тк все бы закончилось не начавшись. Вот сами посудите,приводите вы парня к родителям знакомить и говорите-вот Петя,он правда судимый и бывший наркоман.. Я такого вообще не представляю. Если бы такой парень захотел встречаться со мной,ему однозначно пришлось бы ТАКОЕ прошлое скрыть.
  • Как всё-таки хорошо что все мы разные :-) Лунная, которую я глубоко уважаю: "<<Он говорит, что лгал, потому что очень сильно меня любил, что с первого дня нашей встречи боялся меня потерять. >> Вы верите? Я - нет! " А я могу поверить. Сама такая. Ещё не могу избавиться от некоторых "-" качеств, близким так и говорю: "Если начинаю сковородки из окна выкидавать и орать:-))) не обижайтесь, наутро попрошу прощения. Я делаю это не потому что вас не уважаю и не ценю, а потому что когда-то мне казалось что я /недостойная/, и хотя теперь всё иначе у меня в голове, отголоски имеются. Простите". И говорю я это ТОЛЬКО близким, признаюсь в отголосках. И они понимают и любят меня такой. Потому что близкие. И если муж нашему автору близкий, то я считаю, что попробовать можно. Если не близкий а так, абы було, то кончено не стоит.
  • Блондинка Марусенька / 6 дек 2007
    Лунная, вы в 56-ом точно выразили то что я хотела сказать и не сумела) мне показалось что это вранье в свое оправдание. если конечно он так и говорил. хоть и не исключено, что он искренне хотел сказать что то приятное или извиниться - и сказал как умел, как подумал будет лучше выразиться. но мне кажется, это скроее из области фантастики))
  • Тринити, да я вообще советовала Инне не начинать с ним отношения сначала. А Вы про какието испытательные сроки... Ну и на сколько устанавливать срок? А главное - Инне вряд ли будет комфортно в этих отношениях.
  • Отзывы читать времени нет, но свой оставлю. “Единожды солгавший, кто тебе поверит?" Экклезиаст. С чего вы , девушка, решили, что воспользовавшись раз вашим доверием, он не злоупотребит им снова? Сильно хочется быть обманутой по второму кругу? Эхх
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 дек 2007
    <<Мало ли что парень говорит - это все слова, >> Если автор привела высказывания мужа дословно, то очень режет слух(глаз) фальшь и неестественность его слов. <<Он говорит, что лгал, потому что очень сильно меня любил, что с первого дня нашей встречи боялся меня потерять. >> Вы верите? Я - нет!
  • Сказочница! Мне кажется,что доверие все-таки надо заслужить. Поэтому он должен понять,что в первое время не будет общего бюджета и все такое. А что вы предлагаете? Закрыть глаза и в омут головой? А потом от бандюгов бегать,которые на счетчик поставят? Мало ли что парень говорит-это все слова, а поступки она увидит только в процессе совместной жизни. Конечно,не будет сразу легко и безоблачно,но если хочется чтоб было,тогда не стоит и связываться с проблемным МЧ.
  • Тринити:"Главное немного себя обезопасить,чтобы не попасть из-за него на большие деньги,если он опять за свое возьмется." Угу...окопаться со всех сторон и сидеть, бдить. Это я про "обезопасить себя". Ну как в браке, при общем бюджете обезопасить себя от его новых возможных проигрышей? Зачем тогда вообще совместная жизнь, если придется теперь все время бдить?
  • Блондинка Марусенька / 6 дек 2007
    Актриса Анфиса, а не лучше ли свое мнение по письму писать, а не чужие отзывы комментировать в таком тоне? и второе, вы на 100% уверены что ваше видение ситуации правильное и только оно имеет право быть рассмотренным?
  • Неееее, Инна, ты не потакай ему, пусть тепеть долго и усиленно доказывает тебе - на что способен. Пусть квартиру купит, обставит, денег побольше заработает... А ты галки в блокнотик ставь и бровьки хмурь. Это не важно, что любишь ты его до сих пор. Не важно и то, что переживаешь за него, узнаешь (мож и случайно) новости о нем от друзей (помолчать не могли что-ли). Кстати, из-за этого жизнь и общение с другими и не складывается. Может случиться так, что и не сложится... Но это всё мелочи... Главное НЕ ЗАБЫТЬ и НЕ ПРОСТИТЬ этого гада. И совсем не важно, что дальнейшую жизнь ты проведешь в перемалывании прошлых событий, в обиде на этого "предателя", в вопросах "как он так мог!" Подлец - одним словом...алкоголик, наркоман и злостный игрок! Гнать таких в шею! Только почему-то из головы никак не уходит....и письмо зачем-то написано. Крепись Инна! Главное - НЕ ПРОЩАТЬ! Даже...если очень хочется... И ему ты неплохую услугу оказываешь...наделал в молодости глупостей, теперь (дай Бог) одумался и имеет желание всё исправить. Когда (благодаря тебе) он встанет на ноги, устанет доказывать и найдет другую женщину...ты сможешь с радостью спокойно вздохнуть, плюнуть ему в след и сказать "я так и знала")
  • Блондинка А он знал, что жена в больнице? Может, его выгнали, предупредив, что в следующий раз он войдет в квартиру только с милицией, и он больше там не показывался. А у нее ночью кровотечение, скорая, больница. Утром пришел, дверь заперта, никто не отзывается. Подумал, что жена у родителей. Ему и вголову не пришло больницы обзванивать. А она там ждала, оказывается. Что, нереально? Или думал, что она его видеть не хочет, и от его присутствия ей еще тяжелей будет. А она не позвала. Вот и все. Оранж, Пушкин всю жизнь отдавал ОДИН карточный долг. В письме не сказано, сколько раз он в казино был. У меня знакомые есть, он много зарабатывает, но и достаточно проигрывает, но ни жена его, ни ребенок ни в чем отказа не знают. И все довольны.
  • Насчет ребенка и "бросил любимую в больнице"-моя подруга несколько раз лежала на сохранении,а ее драгоценный ГМ ездил отдыхать с друзьями на горных лыжах.И ничего-живет с ним и жизни радуется. Это не значит,что я бы поступила так же,просто женщины прощают мужчинам буквально ВСЕ!
  • Ничего хорошего там конечно не было. Но раз этот МЧ Инне не безразличен,почему бы ей не попробывать его простить и начать заново. Что она теряет то? Семьи ,МЧ,детей у нее нет. Ну попробует,посмотрит-понравится или нет. Если не понравится-разбегутся. Главное немного себя обезопасить,чтобы не попасть из-за него на большие деньги,если он опять за свое возьмется. Насчет судимости-не удивлюсь,если за наркотики(продажу по мелочи)-он и сидел.
  • Блондинка Марусенька / 6 дек 2007
    поддерживаю Оранж двумя руками!!! от себя - можно простить наверно все человеку, если он искренне осознал/раскаялся и т.п.... и желает прощения потому что хочет чтобы любимый человек в него поверил и доверял! а этот человек пришел и начал с вранья в оправдание прошлым своим свинячествам (врал когда играл - чтоб такую всю любимую не потерять), и хотя бы то что оставил женщину в тяжелейший момент в больнице. ведь мог же сказать что мол, любимая, разборки после будем устраивать, сейчас главное береги здоровье!!! а он - в запой. вот и советы - пока не увидит что он на самом деле хочет начать по-хорошему, не потакать ему!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 дек 2007
    Апельсинка, я с тобой в одной лодке. Действительно, есть недоговорки, а есть ложь. Речь не идет о том, сколько женщин у него было и сколько у него внебрачных детей и сколько абортов от него сделали. Если судимость и прием серьезных наркотиков являются его персональным делом - то у меня другое понимание, что есть персональное, а что - нет. Если проигрыши в казино становятся хроническими и крупными, равно как и секретными от жены, если мужчина уходит в запой, вместо того, чтобы решать свои вопросы, а мы тут говорим, что виновата в этом жена, не разобралась, не так истолковала, не те условия емму создала, не из той семьи произошла - значит других мужчин и не заслуживаем. Чтож, пусть будут такие Каков стандарт - таков и муж.
  • Читаю про то, что мужчина ничего страшного не совершил и честно говоря не понимаю. Про прошлое - это ещё куда ни шло. Подробностей как долго он принимал наркотики, какие, и, кстати, нет ли у него каких-то связанных с этим заболеваний нет. Как нет и подробностей ЗА ЧТО и как долго сидел. А это тоже важно - я бы так просто не закрывала глаза. Например, мужчина сидевший за изнасилование для меня табу. Но то, что в семейной жизни муж, вместо того, чтобы приносить деньги домой, копить на жильё и другие блага для обеспечения будущего ребёнка - играл в казино, залез в долги - это для всех уже мелочи?... Тут так прям сказали "молодец, жену не впутывал - сам разобрался"... А то, что он эти деньги вместо того, чтобы в будущее вкладывал, проиграл - это уже нормально. Жену не впутал - потому что ушла она вовремя. Иначе бы вдвоём долги отдавали. Реакция Инны вполне нормальна - я бы тоже не улыбалась. И вот - она один раз на него наорала, так он и рад стараться - пошёл горе заливать, когда любимая женщина в больнице мучалась. Даже не поинтересовался как она там, беременная. Потом полтора года был на самом дне, пил. И после этого наша Инна - глупая девчёнка, детский сад?.. Вместо истерик должна была спокойно узнать правду и дальше с ним жить-поживать да добра наживать?..
  • ПРям! какой КОШМАР! в нашем современном мире мужик пробовал наркотики и имел судимость!? (засудить сейчас могут кого угодно-у кого денег больше, тот и прав!!!)а он оказывается и пить пробовал?!! какой УЖАС! даже играл в игры? да вы что??? ну вообще-предел! :)))) письмо маменькиной дочи в 28 лет. /жалко только ребенка./
  • Прям уж "предал". Инна, Вашего мужчину можно назвать слабым и безвольным и безответственным, но уж никак не предателем. И это относится к его прошлой жизни. А теперь он нашел силы справится со своими пороками и искренне надеется на лучшее. Все имеют право на ошибки.Если Вы любите его - дайте еще один шанс Вашим отношениям. Но только один.
  • Ветер / 6 дек 2007
    Инна, Услыште себя, если чувствуете, что это ваше, именно с ним вам хорошо, то будьте с ним. А что было, то было, самые лучшие праведники получаются из покаявшихся грешников, а он, как я вижу, достойно принял удар и выкарабкался. Ведь сила и красота человека, не в том, как "правильно он идет по жизни", а в том, сможет ли он подняться после падения...
  • А иногда хватает даже самой малости...просто поддержать человека. Если же "это никому не нужно", можно легко скатиться обратно. Мы только говорим - всё делаем для себя. А на самом деле? Может, на это раз, он всё сделал для НЕЁ?
  • Крыска Лариска / 6 дек 2007
    Попробуйте с ним повстречаться, если никого больше пока нет. И присматривайтесь,будьте очень осторожны..Никаких беременностей! Я сама знаю случай, когда мужчина вышел из такого состояния(страшное пьянство, игровые автоматы), жена его простила и уже лет 7 они живут благополучно. Но далеко не у всех бывает так. Иногда люди срываются и вновь падают в пропасть.Все зависит от того, изменился ли их внутренний мир, появились ли новые интересы, которые способны оттеснить пьянку и автоматы..
  • Кстати, говорить: "я дам ему шанс" - я этого не понимаю. Как будто низходит с высоты собственного величия до червяка. чесслово. Какой шанс? Чтоб он служил-удовлетворял, не пил не курил, чтоб придраться нельзя было? Шанс отношениям надо давать, а не изначально презрительно относиться к мужчине, типа "ну-ну. Посмотрим. Я кончено не веееерю, но шас дать могу." При таком раскладе на кой вообще этот шанс давать. Автор, это я не вам, а так, рассуждения вслух :-)
  • Я лично не понимаю, что можно продолжать любить мужчину после того, когда он предал. Вы говорите, что любите... Люди все разные, наверное, каждый по-своему это понимает. Но, признаться, даже нам женщинам, что это очень волевой поступок, когда он фактически всё сам сознательно потерял, а потом осознав своё падение и оценив свою никчемность, вдруг принял решение подняться. И начал. Это настоящий мужской поступок сильного человека, не хлюпика. А вы попробуйте! Тем более если любите. А может у него там что-нибудь перевернулось, на "чердаке" произошла "генеральская" уборка. Может быть сегодня это совсем другой человек и на порядок выше, как птица Феникс, воспарившая из руин, - и вы такого человека ещё даже и не знали... Доверие тоже возникает ни с бухты-барахты, иногда через муки, страдания, формируется годами совместной жизни. Просто живите с этим мужчиной и не клиньте на якобы пошатнувшемся доверии. А может и он вам не доверял, раз мнгое скрывал, значит тоже мучился...
  • Злюка)) опередила) я в том же ключе написать хотела... Лгать и недоговаривать - это две абсолютно разные вещи. Не надо всё в одну кучу смешивать. Можно подумать дамы будущим мужьям, как на духу, сообщают о количестве предыдущих мужчин...с отчетом о количестве незабываемых ночей. Так же не забывают сказать об абортах (если таковые имелись). И...о Боже, ребенок от первого брака должен быть тогда совсем усугубляющим фактором! Некоторые... в нагрузку навешивают тёщу и выступают с ней "командой большинства". Если о муже....то иногда так по башке шарахнуть может, что всю предыдущую жизнь переосмысливать приходится. И, представьте себе, мужчины этим тоже иногда занимаются. Он САМ лег на лечение, потом устроился на работу, расплатился с долгами. И только после этого начал разговоры о своем возвращение. Дамы, вы тут совсем сбрендили, поливая грязью чужих мужиков. Осталось всем по флагу в руку дать)
  • Кстати, по поводу шанса. Хиллари Клинтон дала своему благоневерному шанс перед всей страной. А теперь ее президентская предвыборная компания под угрозой срыва по причине его неуемного мужского достоинства. Думаю, наша героиня решила опять наступить в тоже г.., пардон, болото, потому что другого не нашла. Тоже мне трагедия. Сколько женщин после развода не могут устроить личную жизнь! Это же не повод бежать обратно к бывшему супругу.
  • Я бы попробовала. У всех людей бывают в жизни взлёты и падения, может и не такие крутые и низкие, как у мужа героини, но всё-же бывают. И я верю, что если они справятся с проблемой, то взлёт будет таким, что они сами офигеют :-) Это моё личное имхо, ИМЕННО в этой ситуации. Люди не могут всегда быть правильными и хорошими, умными, с силой воли, морально развитыми и гармочиными - такими не рождаются. А становятся. Часто пройдя через серьёзные испытания. Борьба с собой, точнее, с тем что нам мешает быть счастливым - тоже испытание. Кстати, тут с изменой сравнивали, мне кажется всё-таки что это абсолютно разные вещи, и абсолютно разные эга :-))) ущемляются. И ещё поддерживаю Ju6a, 29 отзыв.
  • Весьма интересное письмо. А ты ему всю подноготную рассказала до замужества? Я, например, реально могу представить ситуацию, когда человек не рассказывает о своем прошлом, чтобы оценили его нынешнего, а не слухи, домыслы и предрассудки. Проиграл деньгт в казино. Плохо. Но пытался сам разрулить ситуацию, не напрягая беременную жену. Тоже вроде все понятно. Вы поругались, ты обозвала его всеми плохими словами, какие только знаешь, потом выгнала. Наивно полагать, что после этого он кинется к тебе в больницу. Зачем надо было доводить себя до такого состояния, чтобы потерять ребенка? Прошлое не изменишь, так какой смысл был так переживать? Кто-то правильно написал, что если ты не переосмылила свою жизнь и не поменяла приоритеты, то сходиться вновь с этим человеком бессмысленно. А дальше вопрос только твоего собственного самочувствия. Что ты чувствуешь в его присутствии? Приносят ли эти встречи радость? Или есть дискомфорт?
  • Н-да, как мало женщине нужно - две вермишелины на уши и всё "Я его люблю!"... Инна, мужик ваш потынялся 1,5 года - похмелья, головные боли, дома срач, никто не готовит, секса нет - и понял, что надо возвращать то, что было. Любит ли он вас - да конечно! Как пирожки с картошкой. Удобны вы ему - баба рядом, заботиться, любит, может действительно неадеется завязать при помощи вас - а то тошно ему стало. Но не обольщайтесь - даже если он и бросит свои похождения "на дно", то этим и ограничиться - более того, это будет его подвигом, за который вы должны будете всю жизнь пятки ему целовать. По поводу - "не говорил, потому что очень любил" (читай, боялся потерять удобную женщину) - вы считаете это оправданием?! Ха-ха. Ну так, когда он вам изменять будет, он тоже вам не скажет - потому что будет очень любить и бояться потерять. Как женщины могут покупаться на такую откровенную чушь и лапшу?.. Инна, я так понимаю вы вдруг задумались о критичности 28-ми лет? И других штанов рядом нет, желающих создать семью? Мне сложно представить какой всё-же должен быть интеллектуальный уровень, воспитание и т.п. у мужика, который и сидел, и на наркотиках сидел, и алкоголем спускал мозги в унитаз. Я лично алкоголика знаю очень близко (мой родной дядя) - так вот, несмотря на то, что он завязал - по умственному развитию он деградировал до невозможности. Поэтому мне сложно представить какие романтические отношения и общение может быть у побывавшего на дне и деградировавшего мужика и 28-летней девушки.
  • Меня вот сразу зацепила фраза,что с "другими отношения не складываются". Вот здесь скорее всего собака и порылась :-)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору