Он боится на мне жениться


Он боится на мне жениться
Моему парню за 30, он на 3 года старше меня. Встречаемся уже 6 лет (не живем вместе). Вообще мы любим друг друга, не изменяем и не можем даже представить кого-то другого на месте своей половинки. Он прекрасно знает, что я хочу с ним создать семью, но что-то его удерживает. Он тянет. На мой вопрос «Не хочешь?» он отвечает: «Хочу, но надо сначала сделать то одно, то другое». А недавно заявил, что боится скандалов с моей стороны, а то давно бы сам сделал предложение. Да, у нас мнения о друзьях и пиве не совпадают совсем. И меня действительно выводит из себя его образ жизни, точнее, излишняя любовь к посиделкам. Ну и что? Это не значит, что я бросаюсь утюгами. Что здесь такого? Миллионы семей с этим конфликтом живут, и ничего. В конце концов оба как-то приноравливаются друг к другу. Это что, достаточная причина не жениться на той, которую любишь? Или все его слова о любви, которые очень искренне произносятся, ложь? Или эта любовь слабее, чем к друзьям? И ведь никто не заставляет его порвать с ними общение, просто я недовольна, что они занимают в его жизни ненамного меньше места, чем когда он был одинок. Может даже, все само собой наладилось бы, если бы мы поженились и стали одной семьей. У него появилась бы тяга к нашему дому, к очагу, у нас было бы больше общих занятий по дому и интересов. И поэтому такая вот причина, чтобы медлить, кажется мне надуманной. Что мне думать про него? Как простить ему его нежелание?
Наталья, Россия, Котельники, 29 лет / 03.09.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А что именно надо прощать или не прощать? Человек тебе честно сказал: он боится, что после свадьбы ты начнешь лезть в его жизнь и пытаться его переделать под себя. Честно говоря, даже в письме у тебя такие интонации, что мне бы тоже сделалось не по себе. Но важно даже не это. Важно то, что ты не понимаешь: подобные конфликты свадьбой не лечатся, и не живут с ними люди в браке, они от этого страдают, пишут письма сюда типа «Я и раньше знала, что он такой-сякой, но надеялась, что женится — изменится», и разводятся. Не стоит выходить замуж за человека, образ жизни которого тебя не устраивает. И не надо надеяться на то, что общий быт заставит 32-летнего мужчину изменить своим привычкам и друзьям. Он, возможно, любит тебя, но не настолько, чтобы твой светлый образ вытеснил из его жизни друзей и пиво. Тебе нужно или принять это как данность, или искать себе кого-то другого. Но выходить замуж с таким настроем — «Я недовольна, что твои друзья занимают в твоей жизни столько места, но я надеюсь это исправить» — это большая ошибка. У твоего парня пока нет потребности в домашнем очаге, и, выйдя за него замуж, ты это поймешь во всей красе, когда он по-прежнему будет стремиться провести выходные с друзьями и пивом, а тебе захочется сделать генеральную уборку, съездить за диванчиком в «Икею» и прочее. В вашей паре конфликт уже заложен в отношения. Мое мнение — тебе надо уходить. Просто потому, что вы уже 6 лет никуда не двигаетесь в своих отношениях. Встречаться 6 лет можно в школе, в институте, пока учитесь, но не в 30 лет. Это тупик. Парня устраивает то, что есть. Тебе хочется иметь нормальную стандартную семью. Для реализации этого желания тебе нужен мужчина с такими же потребностями. К сожалению, это не тот, с кем ты встречаешься сейчас. Возможно, ваш разрыв промоет ему мозги, и он произведет переоценку ценностей. А возможно, что его это устроит. В любом случае это лучше, чем еще лет шесть встречаться и быть недовольной тем, что тебя ставят на одну доску с друзьями и пивом.
  • Сергей

    На мой взгляд, если за 6 лет «общения» вы не нашли причин жить вместе, то сейчас это сделать будет несколько проблематично. И насчет того, что вы друг друга любите и не можете представить никого на месте своей «половинки», я бы усомнился, если честно. По крайней мере, твой парень совершенно спокойно выделяет место рядом с собой приятелям и посиделкам. Думаю, что ты просто теряешь время. Чем дольше тянешь с радикальными действиями, тем обиднее будет в будущем. Ставь вопрос ребром. Либо живем вместе, как семья, либо гуляй с друзьями и никто никому ничего не должен. Может быть, я излишне категоричен, но полагаю, что в этом вопросе лучше один раз отмучаться, чем годами страдать. А твой парень, просто поверь на слово, будет оттягивать момент «сближения» еще очень долго. Его пока все устраивает. И чтобы вывести его из этого состояния равновесия, нужно сделать что-то радикальное. Если испугается тебя потерять и изменится, значит, слава Богу. Ну а если нет, то стоит ли тогда все это продолжать?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 102  

Оставить комментарий
  • Если люди не создают семью в первые два года, то потом шансы создать ее равны нулю. Поэтому уж надо решить для себя или уже бросить его или смириться и оставить все как есть, только в итоге можно остаться одной.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 3 сен 2008
    Боится, трушика
  • Упс!!! Не увидела, что парню ЗА 30! Тогда даже не смешно.
  • Оригинально!!! Девушке 29 лет, парню 30 и при этом он на 3 года старше ее :))
  • как говорят- не ставьте человека перед выбором, потому что он может оказаться нė в Вашу пользу. Это надо учтывать всегда.
  • Микки / 3 сен 2008
    Кстати, тут автору многие советуют "поживите вместе". Да с чего вы решили, что мужик ей это предлагал??? Думаю, тут тот случай, когда перевоз зубной щетки - это серпом по я..цам для мужика - усе, он муж...
  • Микки / 3 сен 2008
    Моя темка. У меня та же "тянучка", только не шесть, а три года. Поставила вопрос ребром. Уже неделю не звонит. Автор, будьте готовы к любым результатам.
    • Mirra (Столица) / 3 сен 2008
      оч. правильное решение. одобряю. не теряйте время зря. 3 года- это опыт отношений. 6 лет- это уже диагноз который может очень повредить психическому равновесию и самооценке девушки
  • Микки / 3 сен 2008
    Согласна с Сергеем. Автор, думаю, лучше поступить радикально. Можно сказать "Дорогой, я тебя люблю, жить без тебя не могу. Только вот быть подружкой как-то уже несолидно. Или что-то решаем, или расстаемся". Поверьте, пока Вы согласны на такие отношения, как есть, Ваш парень не рыпнется. Только не пытайтесь его словить на залет. Потом всю жизнь напоминать Вам будет. Оно Вам надо? Лучше по-честному.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2008
      А что тут решать совместно, они же не квартиру покупают и даже не в отпуск вместе едут. Тут пока каждый для себя должен решить - по пути ему дальше с этим человеком или нет.
    • ПолРеал / 3 сен 2008
      Микки, если "по-честному", то мужчина совю позицию вроде бы как уже озвучил - жениться не хочет, причём даже причину какую-то озвучивает. Можно пробовать устранить причину и смотреть, каков будет результат, но это сложно, видимо, так как такой вариант героиней не рассматривается. Я вот всё задаюсь и задаюсь вопросом, ну зачем, зачем ей надо выйти за него замуж? Ну выйдет - и? Это я к варианту "или что-то решаем, или расстаемся": ведь он может и согласиться при таком раскладе, только жизнь свою вряд ли изменит, в т.ч. и пиво-друзей
      • "Я вот всё задаюсь и задаюсь вопросом, ну зачем, зачем ей надо выйти за него замуж?" Значит, надо зачем-то. И она тоже имеет право озвучить свою позицию, а не только мужчина
  • Petra(28.03) / 3 сен 2008
    Наталья объявив о своем расставании, Вы рискуете получить предложение замуж. А потом всю жизнь можете быть виноватой в том, что Вы его на себе женили такими "угрозами".
  • //Может даже, все само собой наладилось бы, если бы мы поженились и стали одной семьей. У него появилась бы тяга к нашему дому, к очагу, у нас было бы больше общих занятий по дому и интересов// глупости. у него после 6 лет встреч "тяги" жить с Вами не появилось, зато боязнь цветёт и пахнет //Миллионы семей с этим конфликтом живут, и ничего// это Вам ничего, а ему "чего" видимо, он действительно мало уделяет Вам внимания, вы мало вместе, не смотря на солидный срок отношений, отсюда и вопросы довольно странные для взрослой барышни
  • Автор,заведите себе собаку.Она ваши команды будет выполнять безупречно,если правильно дрессировать будете.
  • "Да, у нас мнения о друзьях и пиве не совпадают совсем. И меня действительно выводит из себя его образ жизни, точнее, излишняя любовь к посиделкам. Ну и что? Это не значит, что я бросаюсь утюгами." Когда двое вместе живут, раздражение на неподходящие привычки партнера/мужа обычно возрастает. И до утюгов дело доходит, а если вдруг муж решит что-нибудь тяжелое метнуть - что тогда? караул, милиция! Так что МЧ Ваш в чем-то прав - оно ему надо? А Вам оно надо? Из личного опыта: тоже по молодости лет маялась "уж замуж невтерпеж". А сейчас... с грустью и печалью вспоминаю холостую привольную жизню.
  • Как было бы хорошо, если бы все женщины были замужем, а мужчины свободными.
    • Дурында / 3 сен 2008
      Ромашка, так ведь для тех кто живет в гражданском браке , так все и есть. То есть, взять и отменить госрегистрацию - и вот оно ЩАСТИЕ в вашем понимании :-)). Героине скажу из своей жизни: даже если он вдруг на вас и женится, то через день после свадьбы вам захочется подать на развод. Потому что для него ничего не изменится. Он так же будет проводить вечера и ночи с друзьями, а вы так же будете мечтать о семейном счастье. Ведь оно не только в официальной регистрации заключается.
      • "вот оно ЩАСТИЕ в вашем понимании :-))." Это не мое. Это цитата, но не помню откуда. Но точно помню, что мужская. С оределением гражданского брака согласна :-)
  • Он боится на мне женится... Да, именно так. Но на самом деле вопрос в другом: для чего и зачем ему надо, вообще, женится и почему именно конкретно на Вас? Да, встречаетесь, да, сексом занимаетесь, якобы любите друг-друга и не изменяете друг другу и что? Как говорят что постель еще не повод для знакомства? Любящие друг друга люди хотят видеть друг друга как можно чаще, засыпать обнявшись в одной кровати, завтракать вместе, ужинать, проводить вместе выходные и праздники, отпуск. Ну может быть и не все на 100% выполнимо, но факт что люди стремятся к максимальному сближению.
    • Нет, далеко не всегда. Довольно много людей, которые просто по природе своей нуждаются в досточно большом количестве личного, никому другому, даже любимому человеку не принадлежащему времени. Почему-то в таких случаях я всегда вспоминаю Чернышевского "Что делать"? И вторую семью мужа ГГ Веры Павловны.
      • Дурында / 3 сен 2008
        Мы смужем именно такие. Не в смысле Чернышевского, а в смысле личного пространства и времени на самосозерцание. При этом он для меня очень дорог, очень важен и очень любим. Но мне нужны и время, и место побыть одной.
  • Вы все не понимаете главного. Девушке уже о, ужасть! УЖЕ 29 лет!!! А мужчине ВСЕГО слегка за тридцать. Вы чувствуете разницу или нет? Еще год и что скажут бабки-мамки, тетки-соседки, дружки-подружки.=)))))
    • Да не в бабках дело. Просто с тем, что мужчина может делать всю жизнь (построить дом, посадить дерево, родить сына) женщина должна успеть управиться вдвое быстрее. И, в общем-то, я не вижу здесь поводов для насмешек и иронии. Ну, жизнь наша такова. И не мы ее придумали. Мы приходим в этот мир с его уже готовыми сценариями и не у всех поголовно хватает сил все эти сценарии разломать и быть "не как все". Если все будут "не как все", то все те, которые "не как все", снова станут "как все". Не станет фона для выделения :-)
      • Но что делать девушке, не знаю. :-( Наверное, ставить вопрос ребром, или женимся или разбегаемся. И быть готовой принять любое его решение без писка, визга, воплей и соплей. Ну, еще можно попробовать договориться о количестве событий "пиво-друзья". Скажем, два раза в неделю. Быть готовой к тому, что при рождении ребенка рассчитывать больше на помощь бабушки, чем на помощь мужа. Правда, тогда бабушка будет иметь право высказывать свое мнение по поводу семейных дел, коли уж она к этим самым делам активно привлечена.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2008
        Ромашка Раз Ж надо все делать быстро, какого черта некоторые годами выпасают с целью замужества бесперспективных кадров? В большинстве ведь случаев за максимум год отношений уже все ясно, хотят люди быть вместе в принципе или нет
        • "Раз Ж надо все делать быстро, какого черта некоторые годами выпасают с целью замужества бесперспективных кадров?" Нуууу, не быстро, а быстрее. :-) Если бы у меня, например, была бы такая возможность, скажем, до 50 лет спокойно карьеру строить, на квартиру зарабатывать, при этом одновременно в свое удовольствие по тусовкам всяким там гулять и зажигать с классными пацанами, а потом спокойно воспитывать детишек на лично мной заработанную пенсию, то уверяю тебя, я бы ИМЕННО так и сделала! :-) :-) :-) И никакие бабки-тетки-подруги-пересуды мне бы не помешали. :-)
          • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2008
            видишь... а я не представляю, как я раньше без своего чуда жила :) хотя раньше была совершенно не готова к его появлению, а сейчас самое то
        • ага, и тут с вами согласна) и вообще могу сама и не писать ничего сюда - с вашим мнением соглашаться только))
    • Анна / 3 сен 2008
      Тоже не факт, что надо слушать бабок-мамок, теток всяких. Меня, например, обсуждали-осуждали не только бабки-мамки, но каждая посторонняя тетка, какой не лень ( и во время моего замужества неудачного, и меня и моего мужа бывшего и мое каждое слово-телодвижение "непралльное" и "пралльное" в том числе. Когда с мч встречалась потом, тоже все обсуждали-осуджали, ссорили-мирили, советовали.) Но почему это должно влиять на мою жизнь? Или Вашу например?
  • Анна / 3 сен 2008
    Кстати, Наталья, извините за резкость и за повтор, но "такой напор" по поводу свадьбы, семейной жизни и переделки взрослого человека, о котором говорили многие здесь более присущ 15-летней девченке или 25-летней (в крайнем случае), но не 29-летней женщине. Я не хочу Вас ни в коем случае обидеть. Я вас очень понимаю ( я такая же была наивная не в меру, не в меру влюбленная, и... слепая). Просто подумайте о себе хоть раз ( а не о взрослом мужике, который наслаждается жизнью, пивом с друзьями и далее по списку, и плюет на Вас). Вы его НЕ ПЕРЕДЕЛАЕТЕ. ВЫ ХОТИТЕ МУЧАТЬСЯ так ВСЮ ЖИЗНЬ?
    • Напор-напор, Надьке уж скоро 28 стукнет, тут не только за Ксан Ксаныча - за козла пойдешь.
      • Анна / 3 сен 2008
        Ну и что, что 28 стукнет? Мне через месяц 29 стукнет! Но я не хочу с кем попало жить. И как попало. Я развелась с мужем. Потом 3 года "провстречалась" с мч,с таким успехом как Автор письма. И сделала кое каие выводы.А именно - лучше жить одной, чем с кем попало.
        • Инна / 3 сен 2008
          согласна
        • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2008
          Анна Мамма мия, прочла вашу историю. Вы всех М после вашего опыта козлами считаете или это особая привилегия? Срочно поднимайте "планку"
          • Анна / 3 сен 2008
            Вообще то о том, что я ВСЕХ считаю КОЗЛАМИ речи не шло. Повнимательнее читать надо.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2008
              там вопрос стоит. просто такое впечатление от Ваших писем. хорошо, если не так :) есть шансы... у НЕ-козлов ;)
            • Анна / 3 сен 2008
              Да, после этого слова стоит знак вопроса. Внимательнее в текст вчитываться нужно, а не задавать ненужные вопросы.
  • Марина, 33 / 3 сен 2008
    6 лет - слишком длинный срок для конфетно-цветочного периода. Если он боится жениться, предложи ему для начала попробовать пожить вместе, чтоб он определился окончательно, хочет он построить с тобой семью или нет. Тут и выяснится, действительно ли вы подходите друг другу. Если же он даже этого не захочет, не трать свое драгоценное время, это просто не твоя половинка. И не забивай себе голову ерундой типа "не могу представить никого на его месте". Ты просто никого больше не видишь, потому что он заслонил собой весь мир. А вокруг достаточно нормальных мужчин, которые в свои 30 с хвостиком уже четко знают, чего хотят от своей жизни и не будут морочить тебе голову 6 лет.
    • ПолРеал / 3 сен 2008
      а почему Вы решили, что мущщина героини не знает, чего хочет от жизни? и ещё - а у "нормального мужчины" есть необходимость, чтобы ему выносили мозг, растили в нём чувство вины и комплексы? Ну если "норма" - моральный мазохизм, то да, безусловно, стОит поискать "нормального"
      • ********** / 3 сен 2008
        Вы не к словам придирайтесь, а в смысл вчитывайтесь для разнообразия
        • ПолРеал / 3 сен 2008
          аааа, смысл, оказывается, не словами передаётся...о да, такой глубокий комментарий, что между строк, видимо, надо вглядываться таким, как я. Помогите, пожалуйста, в чём же там смысл, а то что-то не вижу никак
          • Не острите, поучитесь лучше улавливать суть, а не цепляться за обрывки фраз. "аааа, смысл, оказывается, не словами передаётся" - ну уж точно не вырванными из контекста.
  • Анна / 3 сен 2008
    7 месяцев назад я познакомилась с другим парнем, стала встречаться. И бывший увидел меня с ним 1 раз (на свадьбе у моего брата, куда сам был приглашен), потом услышал рассказ моего брата и его жены о том, что я поехала со своим парнем на море. И теперь строит "умирающего лебедя" и его все жалеют. Хотя он почти 3 года не вспоминал обо мне (он знает где я живу, номер мобильного и домашего телефона, общается иногда с моим братом), а теперь он жутко страдает, у него видите ли чувства проснулись (или самолюбие уязвленное). А я теперь такая-рассякая. Хоть бросай своего мч и иди к бывшему в секс-партнерши опять! Чтоб не плакал ребенок, что игрушку потерял! Извините за откровенность, конечно, что написала в подробностях. Просто достало уже все это уже прошло почти 3 года, а мне все еще компоссируют мозги время от времени. Так что,Наталья, прочитайте мою историю (она реальная,не надуманная) тоже и подумайте спокойно (взяв себя в руки, хотя бы на время), без эмоций - ОНО ВАМ НАДО? ВСЮ ЖИЗНЬ МУЧАТЬСЯ С КОЗЛОМ, НА КОТОРОГО ВЫ АЖ 6 ЛЕТ ПОТРАТИЛИ? P.S: "КОЗЕЛ" НЕ ИМЕЕТСЯ ВВИДУ НЕПОРЯДОЧНЫЙ, РАЗВРАТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. а ИМЕЕТСЯ ВВИДУ "КОЗЕЛ" "ПО ХАРАКТЕРУ".
    • "А я теперь такая-рассякая." А Вы просто поменьше думайте о том, какая Вы рассякая и в чем Вы там виноваты. У Вас слишком обостренное чувство вины, и окружающие Вас люди, к сожалению, слишком явно пользовались этим. Бывает!
    • Mirra (Столица) / 3 сен 2008
      а я думаю, что вы- молодчина. надо учиться быть сильной и делать то, что нужно самой себе , а всяких козлов послылать куда подальше. и пусть говорят что угодно. вы в праве тоэже говорить- я с ним была столько то времени- он мне ничего не предлагал серьезного, а девочкой для развлечений я не буду. умные поймут)))
  • НЕНОРМАЛЬНО -то, что вы не живете вместе (допустимо с 20 лет ровно до 23 лет нежить вместе из-за материальных трудностей) Все остальное - это НЕ ЛЮБОВЬ, он тебя не Любит, он тебе 100% изменяет. Нельзя быть такой наивной в 29 лет. ВЫХОД из ситуации: если не хочешь бросать эти отношения, ставь условие -------------переезжаю к тебе..............не надо жениться, я хочу жить вместе................далее выслушиваешь на протяжении двух недель, почему он не может тебя пригласить к тебе жить. Через две недели предлагаешь альтернативу - живу у тебя через день..........ЭТо он обязан тебе разрешить, несмотря ни на что, если не соглашается на это, ставишь условие живу три дня в неделю у тебя, не соглашайся только на выходные Если тебе удастся его уломать - то потом уже постепенно вещи перевезешь, постепенно уговоришь, что и сегодня останешься и сегодня и сегодня. Но ровно через два месяца, если по-прежнему будешь оставаться у себя в квартире и вопрос будет постоянно откладываться какими-то причинами ВОт еще чуть-чуть и завтра. УХОДИ и не жалей, ты тратишь жизнь на какую-то другую стерву........... Все в жизни случается, ничего страшно, кто не ошибается? Если бы все с рождения были бы опытными, все имели бы как минимум ученую степень
  • Анна / 3 сен 2008
    Это же бред больного! Ситуация вполне ясная. Наталья, не тратьте зря своего времени. Он не хочет на Вас жениться, потому и тянет.У меня была аналогичная ситуация. Правда на протяжении 3-х лет, а не 6. Поначалу встречались более-менее регулярно. 1-2 раза в неделю. Потом 1 раз в 2 недели, потом 1 раз в месяц, дальше больше 1 раз в 3 месяца, даже было 1 раз в полгода (он просто не приходил ко мне, изредка позванивал, а я злилась и обижалась и из гордости не предлагала ему встретиться). И в основном мне самой приходилось его вытягивать-вызванивать-предлагать втретиться. И ОН ПРИХОДИЛ ко мне . Без особого желания, правда, часто недовольный ( а нередко и отказывался от встреч под разными предлогами, придумывая кучу дел - от домашнего ремонта до посиделок с другом).
    • kот матроскин / 3 сен 2008
      Вы наверное, очень его любили, если соглашались на встречи раз в месяц. и видимо, совсем не любили себя. хорошо, что нашли силы завязать это.
      • Анна / 3 сен 2008
        Я пыталась войти в его положение. У него вечно были какие то дела. А потом я поняла, что я просто НЕ НУЖНА БЫЛА.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2008
          Анна НИКОГДА не входите в чужое положение - в нем и останетесь я просто НЕ НУЖНА БЫЛА... себе! СЕБЕ! А вы станьте. Тогда будет Вам пара по достоинству
          • как вы правы, даже и добавить нечего...история анны -жуть жуткая...а вообще я читая такие истории задаюсь вопросом: а где мама была? что ж дочке ничего толкового не посоветовала?? что ж не научила элементарным вещам?(((
            • Анна / 3 сен 2008
              Alisa, дело в том, что моя мама меня и учила тому что надо. Но она мыслит немного по другому. Она говорила и говорит, что я не смогла его "влюбить" в себя, "не смогла понравиться ему", что я во всем виновата. Она просто по другому относится к мужчинам. Она считает, что мужчину надо завоевать, влюбить в себя, понравиться ему, если надо то даже заставить его обманом или манипуляциями жениться на тебе (например специально забеременев). Она считает, что если мужчина нравится, то не следует особого внимания обращать на его нежелание жить с тобой. Просто у нее совсем другой взгляд на вещи.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2008
              история, как история, без жути - все живы :) тем более, что Анна ушла сама. значит, выводы сделала. развод, расставание, опыт. а мама ее, как многие женщины, путает законы природы: никогда в жизни самка за самцом не ухлестывает, не окучивает! это у некоторых людей все набекрень :) кормят, обстирывают, обхаживают, затр..ют (простите :) лишь бы замуж. вместо того, чтобы... позволить себе быть женщиной, а мужчине позаботиться о себе, любимой
            • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2008
              слава Богу, что моя мама про мои отношения почти никогда ничего не знала. а то бы она такого посоветовала, что если б я написала, у Вас волосы ирокезом встали :) я - дочь своей любимой мамы, но мы тааааакие разные в чем-то и слава Богу :)
          • Анна / 3 сен 2008
            Спасибо за совет. Я с вами полностью согласна. Я уже мыслю и поступаю по другому. По крайней мере насколько получается.
            • Mirra (Столица) / 3 сен 2008
              очень странное видение проблемы мамой... большиснтво выразило бы свою позицию как и большинство здесь присутствующих
            • да, я понимаю, это отношение к мужчине не как к субьекту, а как к объекту с которым надо разные манипуляции производить)сталкивалась я тоже с таким мнением

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору