Сделал предложение... три года назад


Сделал предложение... три года назад
Я встречаюсь с парнем вот уже 3 года. Познакомились мы в Интернете, а оказалось, что он живет через дорогу от меня, а мой сосед – его друг, и фамилии у нас похожи, и каждый день он меня видел, а я его не замечала. Я думала: это судьба, такое – не просто совпадение. Он старше меня на 10 лет, никогда не был женат, живет с родителями. На 3 свидании он предложил выйти за него замуж, сказал, что хочет семью и детей, я согласилась, и на этом все кончилось, мы просто встречаемся, ничего не изменилось. А я очень хочу замуж, я поменяла всю свою жизнь ради него, он просто этого не видит. Спросить его о женитьбе – боюсь услышать отрицательный ответ. Я думаю, просто ему так удобно жить, а может, он выжидает чего-то, не знаю. Подскажите, как мне поступить, что мне сделать?
Евгения, Приморский край. г. Находка, 22 года / 07.11.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну и где логика? Ты хочешь замуж, но боишься спросить у своего молодого человека, собирается ли он на тебе жениться, потому что боишься услышать отрицательный ответ? Словно от того, что ты будешь молчать, его планы на твой счет резко изменятся в сторону женитьбы. Вот представь, что он действительно не собирается связывать с тобой свою жизнь, что вопрос был тестом, возможно, он просто проверял, все ли девушки готовы выйти за него замуж после трех дней знакомства. И что ты будешь делать дальше? Какой смысл чего-то ждать и бояться отказа, если тебя в любом случае устроит только согласие? Ну, откажет, и что? Расстанетесь, и у тебя появится возможность отправиться в поиски нового кандидата в мужья, который, возможно, оказался бы более сговорчивым. Так что на твоем месте я бы давно задала вопрос: что значило его предложение в самом начале вашего знакомства, и почему с тех пор он так и не развил эту идею. Ведь его никто не тянул за язык. Спроси, чтобы получить ответ на вопрос, который тебя волнует. И уже после ответа будешь думать и решать. Но, боюсь, что 3 года свиданий для 32-летнего мужика, живущего с родителями, – это показатель того, что он ничего не хочет менять в своей жизни. К слову, я знаю одного такого кадра. От него уже девушка, с которой он несколько лет встречался постоянно, и ребенка родила, а он так с мамой и папой и живет, более того, даже за год с лишним не счел нужным им сообщить, что они стали бабушкой и дедушкой. Просто есть такие клинические случаи… Подстраиваться под таких индивидуумов – себе дороже.
  • Сергей

    На мой личный взгляд, твой приятель сам ничего делать не будет. Ему уже 32 года, и если до сих пор желания жить самостоятельно не возникало, значит, вряд ли оно само по себе возникнет в дальнейшем. Поэтому если тебе так уж хочется выйти за него замуж, придется «шустрить» самой. Но сразу в лоб требовать похода в ЗАГС не советую. Спугнешь зверушку. Для начала я бы порекомендовал каждую встречу спрашивать о планах на ваше общее будущее. Своди его пару раз, как бы случайно, в магазин подвенечных платьев. А вот уже потом, если не сбежит, прямо спрашивай, когда же он, наконец, решит сделать тебе предложение. И каждую встречу начинай делать это все настойчивее. С мамой его наладь контакт, покажи, какая ты покладистая и замечательная. Если получится, выясни, как она относится к перспективе стать бабушкой. Если внуков давно ждут, то пожалуйся ей как бы невзначай, что давно уже замуж пора, внуков им подарить, а сынуля их все никак не определится. Затем, в один прекрасный момент, устрой мужику истерику со слезами и причитаниями по поводу того, что он тебя не любит, а только пользуется, обвиняй во всех смертных грехах и переставай общаться. Если между вами действительно есть какие-то чувства, то никуда он не денется. Придет делать предложение. Там еще и мама накрутит, так что дело в шляпе. Но нужно ли тебе все это? Лично я считаю, что мужчина, который до такого уже вполне состоятельного возраста живет с родителями и за три года общения с тобой не захотел совместного проживания, нормальным мужем вряд ли станет. В любой семье всегда существует определенная иерархия. И когда человек взрослеет, он пытается выйти из подчинения. Начинаются конфликты, которые приводят к тому, что птенец вылетает из гнезда, чтобы жить, как он сам хочет. Твой же товарищ, судя по всему, о самостоятельности пока не думал даже. Значит, если тебе удастся выйти за него замуж, главой в семье придется становиться тебе. А это конфликт с родителями, которые сейчас исполняют эту роль. Скорее всего, с мамой. И оно тебе надо? Тебе только 22 года. Впереди – вся жизнь. Нет, безусловно, если верхом собственного развития ты видишь роль домохозяйки, ни за что не отвечающей и от всех зависимой, то вперед и с песней. Но может быть, стоит посмотреть на жизнь шире? Получи, для начала, образование. Найди хорошую работу. Начни ценить себя и уважать собственные желания, а не менять всю жизнь ради великовозрастных мальчиков. Жизнь – штука довольно жесткая. Ценят в ней лишь тех, кто сам себя ценит. Остальных просто используют. Хотя, конечно, все это дело вкуса. Если нравится подстраиваться и угождать, то так тому и быть. Кто-то ведь должен и этим заниматься.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 98  

Оставить комментарий
  • подерживаю мнение сержа
  • какая-то чушь собачья.девченка ему просто не нужна и все.
  • Petra(28.03) / 8 ноя 2008
    не вижу никакого криминала в том, что парень живет с родителями. Есл у него есть своя отдельная комната, а также он вливает в семейный бюджет часть своих денег, то какой же он инфантил? Так экономически выгоднее, чем снимать отдельную квартиру. Вопрос в другом: Женя, если бы вы поженились, то где, как Вы думаете, стали ли бы жить? Возраст у него хороший - 10 лет разницы вполне оптимально. Может, Вы сами ненавязчиво дали ему понять, что пока Вы не закончите учебу (или какой-то другой шаг не сделаете), замуж выйти не готовы? Потому он и не поднимает больше этого вопроса. Да и в самом деле - 22 года не так уж и много, чтобы рваться под венец, чтобы просто там побывать, а потом, научившись на СВОИХ ошибках, писать прелестные сообщения вроде Кsu.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 ноя 2008
    У меня есть конструктивная идея. Устройте-ка вы с Вашим МЧ вечер воспониманий. Ну так как-нибудь: Милый, а ты помнишь как мы познакомились? А какое на мне платье было? А я помню, и джинсы у тебя были с пятном на коленке. А второе свидание помнишь? Где было? А какая музыка играла? А что мы пили? А третье помнишь? Ты помнишь, что ты предложил мне выйти за тебя замуж? А помнишь, что я ответял? Ну и когда?
  • Mirra (Столица) / 7 ноя 2008
    я не поняла главного- он предложил, она согласилась, так почему ничего не произошло? куда героиня 3 года смотрела? может быть сама не готова была, а теперь, что делать спрашивает у нас? спросить надо у него. и ответ будет 50\50. все очень просто.
  • Моя лучшая подруга вышла-таки замуж за человека старше нее на 9 лет после 4-х лет встреч. Прожили уже 6 лет.Она сейчас- выжатый лимон-тащит все на себе.Он благоденствует на ее шее.А начиналось все точно так же,как у Вас.Причем,он ее упрекает в том,что она ЗАСТАВИЛА его жениться!
    • Это что ещё за фрукт такой, которого "заставили" - он и женился?))))Попользовался всласть, "донжуан" безотказный)
  • Лида / 7 ноя 2008
    Эх, тоже добавлю про "житие с родителями". Моему мч 34, он живет с мамой в однушке (жуть!), а я живу в трешке с родителями, которую они ни за что не хотят менять, даже ради моего семейного счастья, а также, чтобы я привела жить туда своего мужчину. Остается отвоевывать территорию через суд. Снимать квартиру для нас дорого, т.к. зарплаты небольшие, ипотека вообще нереальна. Такая вот ситуация. Конечно, можно устраивать мч истерики, типа, ты не можешь создать мне условия тире меня не любишь, но это не изменит ситуации. А героине советую поговорить начистоту со своим мужчиной, может он уже передумал про женитьбу, а зачем вам тогда терять время, может поискать другого, который действительно созрел для семьи, и всячески к этому стремится. Потому что "обещанного 3 года ждут" поговорка смешная, но не для вас.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 7 ноя 2008
      не забудьте оформить квартиру на себя ДО брака, иначе следующее письмо будет Вашим...
  • дунька / 7 ноя 2008
    ой,девочки!мастерицы же мы советы направо и налево раздавать!главное что?главное - ПОМЕНЬШЕ ЭТИ СОВЕТЫ СЛУШАТЬ!!! хахахаха! и с таким серъезным видом вы их раздаете,аки сеятель добра. уморы.
    • elesha2112 (Москва) / 7 ноя 2008
      А зачем писать сюда, если не слушать советы? Кто советов не хочет - тот не пишет, какие проблемы, Дунь?
  • Грек / 7 ноя 2008
    Приглашаете своего возлюбленного в кафе или ресторан рядом с ЗАГСОм,просите его чтобы он взял с собой паспорт.Сидя в кафе, указывая поворотом головы в сторону ЗАГса ,спокойненько спрашиваете его :Ну что ,идём?)))
    • Так и вижу картинку, он роняет вилку, вскакивает из-за стола, пятится задом, закрывая свое тело ручонками, сбивает задом несколько столиков. А потом резко разворачивается и бежит, бежит по улице, и только пятки сверкают. :)
  • Картинка прикольная:) Выражение лица у парня, следит за полётом невидимых голубей:) Автор, спросите в лоб у МЧ - ну что, милый, передумал что ль, жениться-то? Всего и делов....
  • Читательница / 7 ноя 2008
    - Дорогая, ты выйдешь за меня замуж? - Конечно, любимый! ... - Дорогой, почему ты молчишь? - По-моему, я и так лишнего болтанул.
  • Евгения (тока прошу без обид), по письму - взрослый дядя нашёл себе молоденькую нетребовательную девочку, рядом живущую, которая не будет обращать внимания, что дядя до 32 так и не стал самостоятельным (живёт с родителями), заодно и лишиних вопросов не задаёт. и чётко он Вас просчитал, Вы так себя и ведёте, боитесь, что история с настоящим взрослым (!) парнем закончится от "бестактности" а для этого все-то нужно было брякнуть о женитьбе, чтоб надежда теплилась когда люди встречаются столь продолжительное время, они делятся своими планами на будущее друг с другом и составляют общие. так Вы в этих планах присутствуете? и как он их реализовывает?
  • Молодец парень, нехитрым способом узнал, что девушка в него влюблена, да так, что замуж готова. А ему жениться-то и тогда не надо было, а после ее согласия и подавно. Понял, что она и так будет рядом. На третьем свидании согласиться замуж, это глупо.
  • О, давно не был, глянул и как всегда штамп на штампе, что в вопросе что в ответах :) 1. Пресловутый мужик 32х от роду живущий с родителями, автоматически записывается в инфантльных, ничего не желающих менять :)) А уж если он через инет знакомится, то ВСЕ сразу на свалку истории :))) Дурацкий штамп :) Ибо вариантов почему в 32 года мужик живет с родителями КУЧА помимо его инфантильности, нежелание ничего менять - это только ДОМЫСЛЫ всех высказавших точку зрения :) а уж про инет. знакомства... даже говорить нечего :) вообще показатель только того что человеку комп знаком не понаслышке :) 2. Предложение на 3м свидание - нереальное, ЧУШЬ :) В жизни МНОГОЕ бывает. БОлее того мы не в курсе из письма автора может она на тот момент отказалась, в какой форме это сделала и т.д. Например , могло быть и так , что автор отказалась от замужества не зная человека, а мужчина доволен и тем что его "подруга" с ним также и банально как и она боится отказа снова :) 3. Ну и девочка в 22 года "УЖЕ целых ТРИ тода ждущая брака" :)) и БОЯЩАЯСЯ спросить своего МЧ о нем вообще красота :) потому что совет тока ОДИН тут может быть :) без всей этой бадяги , и простыней от "двух голубков" на 2 экрана :) СПРОСИ уже, наконец , и не парь людям мозги :)
    • Инфинити / 7 ноя 2008
      Дэн, само собой, вариантов жизни с родителями в таком возрасте может быть куча. Но опыт все же подсказывает причину. Понятно, что чужие примеры не убеждают, и на каждый есть пример обратный, но я как раз такого возраста, и знакомые по большей части тоже. Так вот, среди мужчин, чего-то в жизни добившихся, нет ни одного, кто бы уже в 20 жил с родителями. Причем это относится ко всем сферам жизни. Активная позиция - она, как правило, везде активная. Если у мужчины есть цель и твердое намерение, он их реализует, а не рассусоливает. Применительно к данному случаю - если сделал предложение, то доводит начатое до конца. Если бы жениться не собирался, не заводил бы об этом речи. Так, во всяком случае, поступают неинфантильные мужчины.
      • elesha2112 (Москва) / 7 ноя 2008
        Ну не согласна. Знаю нескольких,по крайней мере, мужчин за 30, которые живут с родителями и при этом добились очень многого. Если отношения в семье нормальные, то почему бы и нет?
        • Инфинити / 7 ноя 2008
          Так я же не спорю. Это личный взгляд. Для меня только человек, отделившийся от своей семьи, действительно чего-то достиг. Потому что он по-настоящему управляет своей жизнью, без оглядок на то, что его дома ВСЕГДА (мама в отличие от жены -всегда) будет ждать с котлетами и чистым бельем. Чего б тут не достигать, когда все условия созданы, работай не хочу.
          • elesha2112 (Москва) / 7 ноя 2008
            но не все и в этих условиях достигают чего-либо. Так что по-моему, житие в одной квартире с родителями просто не показатель. Может, там квартира ого-го какая.
            • Инфинити / 7 ноя 2008
              Может, конечно, и не показатель, хотя отделение от родителей есть настоящий взрослый поступок - один из первых. Только почему тогда минимум половина участников обсуждения обратила на это внимание как на тревожный звонок? Стало быть, не настолько несущественен этот параметр и не из пальца высосан.
      • опять же стереотип "чего-то в жизни добившихся" опять же стереотип, причем не один 1. Что это "чего-то" для каждого разное. КОму то определенные человеческие качества, кому-то профессиональная реализованность, кому-то круглый счет в банке. 2. Жизнь с родителями может быть причиной его "реализванности" (коммерческой) ранее, но определенным на данным момент стечением обстоятельств. 3. "Цель и твердые намерения" могут быть разными и ни в коей мере не могут быть признаком инфантильности кого-либо, тем более в ДАННОМ случае где РЕАЛЬНОЙ информации кот наплакал :) 4. Ну и уж ПО АНАЛОГИИ если уж МЧ сей инфантилен то и "Подруга его аналогичного стоит :) - боятся попросится замуж - ВЕРХ инфантильности :) так что по "Сеньке и шапка" как грицца :)
        • Инфинити / 7 ноя 2008
          Замечу, что человеческие качества вряд ли могу считаться достижением. Они или есть, или их нет. А по пункту 4 - полностью согласна. Я, собственно, с этого и начала. Так что они вполне могли найти друг друга.
          • А мне кажется могут :) Тем более что нет ничего сложнее в жизни чем работа НАД СОБОЙ :)
            • Инфинити / 7 ноя 2008
              Это если есть что развивать, и есть смысл это развивать. Впрочем, это уже другая тема.
  • Леся / 7 ноя 2008
    По своему опыту могу точно сказать, что мужчина женится только в том случае если боится потерять девушку. Женитьба - это лучший способ привязать её к себе. Поэтому лучший способ для тебя - это дать ему почувствовать, что ты можешь уйти, что мир на нем не сошелся. Если ты постоянно рядом с ним, сильно его любишь и показываешь это, зачем ему лишние заботы, если всё что ему нужно и так под рукой. Чем сильнее ты хочешь замуж, тем меньше вероятности, что он сделает тебе предложение. Они как - то это чувствуют. Поэтому гуляй, флиртуй, наслаждайся жизнью и не торопись замуж (ничего хорошего там нет). Можно конечно поставить условие или замуж или расстаемся (сработает на 100% если он тебя любит, проверено), но потом могут быть упреки с его стороны, после свадьбы.
  • даже обсуждать лень такую бредятину..как три года назад сделал предложение. он на третий день знакомства в умопомрачении на скамейке чтото ляпнул..а девушка так отзывчиво на это отреагировала. это уже конечно перебор такому серьёзному восприятию любой ляпнутой голодным мужиком фразы..сделал предложение!!! вы серьёзно его приняли??? так же уж извините вообще тогда не понимаю что означает три года встречаемся..что спросить о чём то невозможно. короче: какое замуж??? вначале хоть малость мозги прочистите от грёз и реальности фантазий и биполярности мышления..
  • Женечка, моему супругу 55. Всю жизнь в начальниках :-) Он замечательно умеет ставить "задачи", а вот исполнение этих "задач"- это мое! Узнать "что, где и почем", "доложить", после этого, обговаривание сроков реализации "задач" и т.д. :-) Удачи, учитесь!
    • И Вы гордитесь тем, что всю жизнь не Ваш любимый заботится о Вас, а Вы сами все делаете? Что ж, значит в Вашей семье такой формат отношений. И принимать это, а тем более восхищаться этим, - Ваш выбор
  • В общем - я даже советовать не хочу, что сделать, чтобы выйти за него замуж... Не вижу смысла. Лучше очнуться от навязчивой идеи "надо замуж, потому что мы три года вместе и он предложение делал" и реально на него посмотреть! Без розовых очков. Что он из себя представляет? У него есть отдельное жильё? Он способен его снять? обеспечивать семью? Что у него с карьерой? каков он будет вы быту? Нет ощущения, что он привык, что для него мама всё делает (готовит, убирает, стирает)? К чему он стремиться? Насколько он трепетно и с уважением к вам относиться? помогает, заботиться, совершает какие-то поступки, уделяет всё своё время? Просто поверьте - взвалите вы себе на шею великовозрастного мальчика, которого придётся кормить, обстирывать, ещё и зарабатывать надо будет, а он с друзьями будет развлекаться. Честно - у вас вся жизнь впереди, можно карьеру сделать, в крупный город уехать, пробиться куда-то. А вы в 22 замуж и ярмо на шею... Очень хороший отзыв Ксю на эту тему... О следовании общественному стереотипу. Вряд ли вам действительно это брак принесёт счастье.
    • Apid (Киев) / 7 ноя 2008
      Голосую за переименование рубрики в "Три мнения": Алены, Сергея и Оранж:) У нее всегда самые толковые и жизненные рекомендации.
    • Спасибо большое! Я тоже всегда внимательно читаю ваши отзывы и беру себе на заметку :)
  • А самое главное что я хотела сказать - Женя, я понимаю, что советы со стороны всегда не воспринимаются, помню, как я так же отмахивалась от мнения родителей и знакомых и верила, что бывший муж - это судьба, но я всё равно скажу. Поверьте, пройдёт буквально пару лет и вы перерастёте своего мужа на голову! Сейчас вы ещё не стоите твёрдо на ногах, в любом случае ещё частично ребёнок, не уверены в себе. Карьера в лучшем случае только начинается, жизненного опыта и мудрости пока не хватает. На этом фоне мужчина 30 лет кажется действительно МУЖЧИНОЙ. При этом он может быть инфантилом, маменькиным сынком, лентяем, но вы пока не можете этого понять - потому что он старше и кажется опытным, мудрым, властным. Но, поверьте, как только вы сами чего-то достигнете, поймёте, что уверены и поймёте взрослую жизнь - вот тогда вы сразу увидите эту реальную разницу между вами и мужем. А в какой-то момент просто начнёте его перерастать. И тут два варианта - или он вас будет давить, ставить на месте, убивать ваши начинания (чтобы не вылезли из под контроля) или же вы пойдёте вперёд и он вам станет неинтересен. Я не говорю, что это универсально для всех пар с такой разницей в возрасте, а именно о вашем случае. Потому что из письма со стороны сразу видно, что МЧ ваш - весьма заурядный товарищ, который плывёт себе по течению, живёт с родителями, девушку искал в интернете и т.п.
  • Самое важное, что стоит понимать в этой ситуации - то, что в таком случае предложение это вовсе не реальное желание жениться! вовсе нет. Это желание получить гарантию того, что девушка будет относиться к тебе серьёзно, то, что за ней не придёться бегать и прыгать вокруг неё с цветами и подарками, соревноваться с соперниками. Мужчина убеждается именно в том, что вы, собственно говоря и сделали - что вы будете ценить эти отношения, будете меняться и подстраиваться (слушать старшего и опытного). Что вы будете верны, открыты, будете дарить ему любовь и ласку. Он, по-сути, выиграл приз в виде молодой, красивой девушки, которая при этом полностью ведома. Далее, по ходу развития событий, он уже в процессе отношений смотрит - действительно ли он хочет жениться или же не очень. К примеру мой бывший повторил предложение уже серьёзно через год встреч. Это я рассказала просто для того, чтобы вы, Евгения, не считали, что его предложение это нечто уникальное и свидетельство любви, судьбы и т.п. Вы сейчас не видите реальной картинки именно из-за того, что это первые серьёзные отношения. Из-за любимой по-молодости привычки видеть в каких-то фактах длань судьбы и т.п. чепухи.
    • Инфинити / 7 ноя 2008
      Оранж, +100. Судя по портрету МЧ, он ни разу не боец и куда-то стремиться не привык. Любит, чтобы тихо-спокойно, пусть не лучшее, но удобное и привычное. Следовательно, девушка должна быть такая, чтобы от него ни на шаг, на других нини, без амбиций. Евгении стоит задуматься, так ли она саму себя оценивает.
      • Гоша / 7 ноя 2008
        внешность - очень обманчивая штука чтобы судить по ней о человеке ). и поведение человека может быть различным в зависимости от места,ситуации,окружения,настроения : когда боец,а когда и на игре дудец))
  • Попробую сказать своё личное мнение по ситуации. Во-первых - предложение на третьем свидании - это естественно не серьёзное предложение руки и сердца, но при этом - это попытка выяснить у девушки то, что она готова именно к серьёзным отношениям. И мужчины постарше почти всегда ведут себя подобным образом с девчёнками. Знаете почему? - потому что в этом возрасте очень большое количество девочек ещё гуляют и развлекаются, пробуют разные отношения, тусят и т.п. Взрослому мужчине не хочется окунаться в подобный круговорот, когда он "западёт" на девушку, а она, вертихвостка, через пару месяцев убежит к парню с паралельного курса. Им не хочется постоянно соперничать с пацанами, которые ещё в чём-то романтики - умеют делать какие-то жесты, ухаживать за девчёнкой. А она будет приходить к мужчине и в упрёк говорить, что он для неё ничего не делает. Я говорю так на основании разговора с собственным мужем и другими знакомыми. В моей ситуации, к примеру, была абсолютно такая же разница в возрасте и муж точно так же практически до начала серьёзных отношений сделал предложение. То есть он вполне внятно дал понять, что если я рассматриваю наши отношения в перспективе с точки зрения семьи, то мы начнём встречаться, если нет - то лучше не стоит (боиться влюбиться и потерять).
  • Инфинити / 7 ноя 2008
    А вы почему замуж за него хотите? Потому что позвал, причем сразу? То есть сделал то, чего мужчины, по рассказам, не делают в 90 случаях из 100? И вы себе тоже сразу бог весть что намечтали? Семью, детей... И замуж вы куда пойдете? В семью к 32-летнему мужику, который до сих пор живет с родителями? Нуну. Вы с ними кстати знакомы?
  • elesha2112 (Москва) / 7 ноя 2008
    А почему бы просто не спросить МЧ о свадьбе? Вы ведь 3 года встречаетесь, неужели ни разу повода не возникло?
    • Угу, вот тоже думаю, за три года можно уж и выяснить какие у молодого человека планы на будущее.
  • ника / 7 ноя 2008
    Женя,кто хочет, тот женится, а ты для него -удобная игрушка, уважаешь себя - бросай его сама, если он тебя бросит, будет обидней, и нечего встречаться со стариками, ищи ровесника, а коли никого не найдешь, значит, ищи проблемы в себе
    • elesha2112 (Москва) / 7 ноя 2008
      Вообще-то 10 лет всегда считалось хорошей разницей в возрасте между М и Ж.
      • Всё-таки, лучше, когда от 3-х до 7 лет разницы. Десять лет - кому-то, может, и хорошо, но потом сильно разница чувствоваться будет.
    • Светлана / 7 ноя 2008
      ну смешно читать про "стариков" на 10 лет старше... 30 лет мужику, это старик???
      • Радуга (Седьмое Небо) / 7 ноя 2008
        это называется "вернемся к этой теме с Вами через 10 лет" :))))) мне, в принципе, смешно читать про какие-то "стандарты", типа про разницу в возрасте, в одну или в другую сторону или про "когда делать предложение", через 3 свидания или через 3 года. девы, все индивидуально! что одному - подарок, другому - "смерть"!
      • ага))) когда мужчине 40. а ей 30... может быть. но когда она девченка 19-летняя, а ему под 30. тут не дело в том, что он старик, она ещё маленькая должна быть для него

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору