21 год и 2 брака с нелюбимым мужем...

Как быть, если муж любит, а я нет? С мужем прожили уже 21 год. Правда, брак регистрировали дважды, т.е. один раз мы уже разводились. Наверное, изначально замуж вышла не по любви, а из-за беременности. Но потом муж стал ревновать, однажды поднял на меня руку. Сразу подала на развод. Развели сразу, но расстались мы 5 лет спустя. Уехала к маме, но выдержала три месяца. Казалось, что так одиноко, что никому не нужна. Позвонила мужу, он вернулся, родилась дочь, разница между детьми 13 лет. Зарегистрировали снова брак. Прошло 8 лет. Каждый день — это мука. Он раздражает меня всем. Не так ест, не так разговаривает с ребенком. Все окружающие говорят, что мы очень разные люди и непонятно, как мы вместе. Он очень грубый. Я за это время сделала себе карьеру, работаю главным бухгалтером, общаюсь со многими, но даже на общих вечеринках на меня все смотрят жалеющими глазами. Пыталась придумать для него сказку, что очень больна, что как женщину меня не интересуют мужчины, не хочу никаких близких отношений, но он согласен на все, даже на то, что будет спать со мной 1 раз в месяц. Я кричу, он успокаивает. Но терпения больше нет. Боюсь развода, потому что сказали, что по закону все поделят пополам. Но основной заработок — мой. Квартиры покупала для детей, гараж, машина и т.д. Если ему отдадут половину, что останется детям? Как быть? Что делать? Пыталась найти на стороне, но это так выматывает. Страх, что узнают. Если бы я была свободна, а так... В общем тупик. Подскажите, что же делать?

Алена

На мой взгляд, очередной развод закончится тем же самым. Пройдет несколько месяцев «свободы от забот», и ты снова поймешь, что одинока, никому не нужна, и позвонишь мужу, чтобы забрал тебя обратно. Это сценарий, по которому ты живешь. И дело здесь вовсе не в том, что к тебе не будут проявлять интерес другие мужчины. Тебе в принципе не нужны другие отношения. Ты не будешь строить новую личную жизнь. Не будешь стараться. Не захочешь менять свой характер, подстраиваться и играть роль, которая тебе не свойственна. Да и кроме того, все те, кто заглядывался на тебя как на замужнюю женщину, быстро попрячутся в норках, потому как одно дело — ни к чему не обязывающий флирт с чужой женой (и такой же секс без обязательств), а другое дело — женщина свободная, значит, с определенными ожиданиями от завязывающихся отношений. Еще одна причина оставить все как есть: ты прекрасно понимаешь, что ты сама — тот еще подарок. Кричишь, скандалишь, вечно чем-то недовольна. Муж, возможно, и грубый, но кто из вас двоих гасит все ваши конфликтные ситуации? Кто тебя успокаивает? Кто готов прибежать по первому зову назад, даже после развода? Все правильно — любящий муж. Ты это знаешь. Знаешь и боишься, что отказавшись от его любви, ты не найдешь ничего взамен. И этот страх не лишен оснований. Вы живете вместе 21 год, знаете друг друга как облупленных и не пытаетесь играть чужие роли: вы такие, какие есть. А возможность быть собою — это как наркотик. Возможность не притворяться, не «танцевать на цыпочках» и быть уверенным, что твой партнер примет тебя любую — и это очень серьезный психологический крючок. И самая главная причина, по которой ты все равно вернешься к мужу, — ты его любишь. Не тоска одиночества погонит тебя к нему опять, а тоска по нему: ты не без мужчины не сможешь прожить, а без вполне конкретного мужчины. Так что вопрос «Что же делать?» отпадет сам собой спустя немного времени после очередного разрыва с мужем. Я в этом уверена. Какие тогда варианты? Карьера сделана, дети достаточно самостоятельные, дома все есть, даже любящий муж — так? Значит, пора заняться собой. Но не внешним своим миром, а внутренним. 21 год ты прожила на автомате, рожала, делала карьеру, обрастала недвижимостью, мебелью и прочее. А что внутри? Где за всем этим ты сама? О чем ты думаешь, чего хочешь, что тебе было бы интересно? Конечно, читая письмо, можно ошибиться, но пока складывается впечатление, что у тебя довольно скучная жизнь, почти лишенная внутреннего содержания. Возможно, отсюда и растут ноги и у твоего тотального раздражения по поводу собственной жизни.
Сергей

На мой взгляд, если ты действительно не можешь больше жить с мужем и на самом деле хочешь развестись, то не нужно опираться на слухи и мнение людей, далеких от реальностей бракоразводного процесса. Сказать тебе могут что угодно. И что-то в этом даже будет правдой. Но, согласно исследованиям, не более чем на 44%. Поэтому для начала обратись к настоящему юристу, который собаку съел на разводах. Консультация стоит недорого, а пользы от неё будет в разы больше, чем от постороннего мнения. Выясни подробно, что и как будет происходить, какие перспективы, что придется делить, а что нет, собери необходимые документы. То есть подготовься. Тогда весь процесс, вполне возможно, покажется тебе не таким уж и страшным. Но, в то же время, не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что живете вы уже 21 год вместе. И, что бы ты сейчас ни говорила, а прожить такой срок с человеком, который противен, просто невозможно. А если учесть, что ты умудрилась дважды с ним брак оформить, не говоря о двоих детях, то я бы предложил не торопиться с резкими движениями. Попробуй для начала просто пожить отдельно. Возможно, в ваших отношениях накопилась усталость, и нужен банальный отдых друг от друга. Развестись не так уж сложно. Только как бы ни пришлось в третий раз идти под венец с тем же самым мужем. Привычка, знаешь ли, сильная штука.

Подробнее

7 сентября 2010, 00:00

Николина Нижневартовск, 43 года