Жених не хочет видеть и слышать моего отца


Мой жених, с которым я скоро узаконю отношения, категорически не хочет знать моего отца. Все изначально было замечательно, мы жили вместе, мой парень отлично поддерживал отношения с моими родителями. После того, как он вернулся из рейса, мы снова начали жить у родителей, так как собирали на свою квартиру. В один ужасный день мой отец запил, и дома начались страшные скандалы. В тот день я поехала на работу и после обеда мне звонит жених и говорит, что мы переезжаем и очень срочно. Вообщем за пару часов мы оказались у его мамы с чемоданами…

Я была в недоумении: что случилось? И он мне рассказал, что при моей маме отец кидался с ножом на него, выгонял со двора и говорил страшные вещи на моего парня, в общем, был очень пьян и неадекватен...

Мы какое-то время жили на квартире… потом парень снова ушел в рейс, я вернулась домой, и конечно через время помирилась с отцом. Но мой жених сказал, что и знать его не хочет, и свадьбы нашей отец не увидит, и детей совместных. Сказал, что мой отец исчез для него.

Отец после этого случая закодировался, очень хочет примирения и надеется на него. Но этого не случится, мой жених категорически против. Я не знаю, как мне быть, моя мама волнуется как и я... Мы просто не знаем, что будет дальше...

Елена, Одесса, 22 года / 06.07.18
Жених не хочет видеть и слышать моего отца

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 22 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.73 из 5. 22

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дальше тебе нужно будет принять решение, с кем ты собираешься строить свою дальнейшую жизнь. Сурово, но справедливо. Заставлять парня общаться с тем, кто его в приступе белой горячки едва не прирезал, неразумно. Алкогольная зависимость, такая, при которой человек не может остановиться и теряет лицо, делается агрессивным и даже опасным для окружающих, - это страшно и непредсказуемо. Твоим парнем движет не только страх и обида. Нанесенное оскорбление можно простить, если очень хочется. Твой мужчина боится повторения и того, что может случиться. Кодирование не дает 100% гарантии от срывов. А самое большое число тяжких уголовных преступлений совершается на бытовой почве на пьяную голову.

    Просто представь, что в тот момент вы были бы уже женаты и имели детей? Представь, что эту картину с угрозами ножом увидели твои дети? А ведь никто не даст гарантии, что такого не случится в будущем. Полагаю, именно в этом ключе думает и твой жених. Более того, я почти уверена, что и на свадьбе он твоего отца видеть не хочет по той же причине. Свадьба – это всегда много спиртного. Удержится ли твой папа? А то ведь вместо праздника можно стать строкой в криминальной сводке дня. Что если папа сорвется и уйдет в отрыв?

    На мой взгляд, тебе нужно решить самой, с кем ты и насколько далеко готова пойти в этом решении. Нужно дать время и парню, и отцу, чтобы один смог остыть, второй – доказать, что он в самом деле завязал. Если у тебя не мечта всей жизни – пышная свадьба на 50-100 гостей и платье-торт, то я бы посоветовала просто сходить вам в загс и скромно расписаться. Раз нет возможности сделать праздник для всех родителей, отложите это до того момента, когда все успокоится, но создайте семью. В вашем случае это важный момент, потому что пока вы не в браке, вы оба не очень уверены в том, что этот выбор взаимен. Иногда официальный брак – это как точка, которая подтверждает: я выбрал(а) тебя и хочу строить с тобой свою жизнь.

    Не нужно сейчас пытаться помирить своего мужчину и отца. Нужно отпустить ситуацию и жить. Жизнь складывается не только из походов в гости и сидения на кухне за чашкой чая. И, поверь мне, даже если бы отец был идеальным, жизнь надо строить с мужем. И именно муж – тот самый близкий человек, с которым должно быть единение и взаимопонимание. Потому что именно с ним нужно нацеливаться на долгую жизнь. С ним растить и воспитывать детей. Не раствориться в муже, а именно стать партнерами. А папа – он был есть и будет. И если ты будешь просто его любить как родителя и донесешь до него тот факт, что ты его любишь и не отрекаешься от него, несмотря на то, что он приложил все усилия к тому, чтобы разрушить твои отношения с любимым человеком, ему придется принять и набраться терпения. И ждать. Вода камень точит. Главное, чтобы он сам не сорвался.

  • Сергей

    Елена, на мой взгляд, в данном случае ты сможешь помочь только советами своим родителям. Твой парень, как я понимаю, довольно самостоятельный человек, имеющий собственное мнение и взгляд на происходящее. Не думаю, что он просто «обиделся». Скорее всего, молодой человек испугался возможных неадекватных поступков со стороны твоего отца в будущем, и решил обезопасить и себя, и свою будущую семью. Как бы то ни было, но он принял решение. И теперь тебе нужно решить на чьей ты стороне. Нет, я понимаю, что мама и папа, какими бы они ни были, всё равно остаются родными людьми. Понимаю, что тебе хочется, чтобы было хоть какое-то взаимопонимание. Однако для этого нужно, чтобы все хотели того же, и могли отвечать за свои поступки. Ведь это не твой жених ругался, оскорблял и кидался с ножом. Так с чего вдруг он должен идти мириться, или прощать просто так? И ты или твоя мама тут ничем не поможете. Начнешь давить на жалость, можешь всё только ухудшить.

    Полагаю, для начала, хоть что-то делать нужно твоему отцу. Раз он хочет мира, пусть берет свою гордость или что угодно в руки, и сам идет извиняться перед будущим зятем. Да – это очень непросто. Однако, как мне думается, только таким образом можно что-то реально исправить. Поэтому определись, с кем ты, на чьей стороне, а потом начинай объяснять отцу, что именно от него зависит ваше совместное будущее. Уверен, если он сможет себя преодолеть и сходит поговорить и извиниться к твоему приятелю, всё изменится. Причем довольно быстро. Если нет, то, увы, придется жить в состоянии войны. А это вряд ли добавит вам радости. Со временем, конечно, всё немного выправится, особенно если отец действительно бросит пить. Но это только если вы до этого не переругаетесь окончательно и не разведетесь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Никольски 06.07.18 00:46
    Ваймэ! А, то есть раньше отец к алкоголю и не притрагивалася? Так вот жили были мирно и счастливо светлой и здоровой жизнью Вы, ваша мама и ваш папа. И вдруг бабабах !! В один несчастный и ужасный день вдруг сразу спился и сразу на нож и на зятя в белой горячке. И уже успел закодироваться, но жених с ним не общается почему то. Прямо сказка братьев Гримм. Тоесть Вы даже ничего не понимете, что алкоголизм это страшно, для непьющего человека.Что ваша жизнь вот такая с пьяным с ножом с детства. Вы не понимаете, что чудом родилась здоровой в семье алкоголика и что вам повезло, что парень , который с вами в один случай оценил всю катастрофу. И вообще ему с Вами семью строить, а у Вас такая наследственность. Я думаю. что я бы не только отказалась продолжать какие либо отношения с человеком, который на меня бросился с ножом, но и заявление в полицию бы написала огромными буквами. И очень серьезно задумалась о свадьбе вообще. Мать его будущих детей с такой тяжелой наследственностью. А Вы стонете о том как бы их помирить. Вы, что, девушка, не понимете, что жених сто раз прав , когда в одну минуту сам перехал и вас превез? А Вы туда еще и возвращаетесь пока его нет.
  • Zavoronok 06.07.18 02:46
    Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Значит, твой отец так про зятя будущего и думает, что тогда наговорил, ну а с ножом кидаться - это и вовсе из ряда вон. Поэтому неудивительно, что жених его видеть не хочет. И детей будущих тоже по этой причине показывать ему не станет. Вдруг он и на них с ножом кинется. Так что тут всё понятно. Не пытайся их пока примирить, со временем всё утрясётся само.
  • Koshka 06.07.18 07:45
    Вообще-то Вам радоваться надо, что молодой человек оказался надежным, не один ушел, а вместе с Вами, и все еще хочет жениться. Вопрос про папу и его присутствие на свадьбе надо закрыть, если не хотите с женихом испортить отношения.
  • Проходя мимо 06.07.18 10:31
    Это же не первый эпизод? Вы с матерью много лет терпели отца-алкаша. Это был ваш выбор. Ваш МЧ сделал свой выбор, который я поддерживаю. Более того, Вам надо бы радоваться: если ваш будущий муж не приемлет такого поведения, то и в вашей семье все будет хорошо.
  • Zavoronok 06.07.18 12:42
    Джей, какие могут быть компромиссы в ситуации, когда на тебя с ножом брасаются? Пусть спасибо скажет, что заяву в милицию не настрочил.
  • [email protected] / 08.07.18 14:43
    У меня совет только один, и то практический. Не надо сейчас замуж. Рано. Вы оба еще не готовы. Сам выбор - отец или муж - абсурден. Какие тут выборы, на первом плане и вне конкуренции только Бог, тогда и всё остальное на своим местах. Какое место для отца и какое для мужа - мы должны понимать. И когда поймешь, тогда и будешь семью создавать. Отец останется отцом, муж - мужем, сын - сыном.. Как-то так. В общем, не усложняй себе судьбу. Всё давно придумано и проверено.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Вера / 07.07.18 08:32
    Елена, вы отца знаете 22 года и, поскольку были в недоумении от рассказа своего МЧ, значит раньше за ним такое не наблюдалось. ну, выпил мужик, побуянил.. и что? Почему вы верите на сто жениху, но не отцу, который не чужой вам человек. На мой взгляд, ваш МЧ чего-то недоговаривает, не просто так с пустого места отец на него кинулся, было нечто, отчего вашему жениху стыдно, а родители не обратили на то внимание, он скомпрометировал себя. Задумайтесь, а не поведет ли он себя с вами так, как с вашим отцом: в одномоментно отвернется, отречется от вас. Такие люди не надежны, не умеющие прощать, понять. Не отворачивайтесь от своих близких людей, объясните будущему мужу, что ближе людей для вас нет. Нельзя отрекаться, не возможно наотмашь отрезать родную кровь..
    • звездочка ) / 07.07.18 09:58
      так он и не требует, чтобы автор от своих родителей отреклась. Не препятствует их общению и встречам. Он на текущий момент не хочет их влияния на воспитание своих будущих детей, дедушку заранее отстранил от воображаемых внуков.
    • звездочка ) / 07.07.18 10:26
      в целом, все пишут на тему родители-дети через призму своих собственных отношений с родителями. Для кого-то потеря близкого контакта это катастрофа, а кому-то пару праздников в год достаточно. Вот отрекаться нельзя, на то есть свои законы.
  • Прелесть / 06.07.18 16:27
    Сколько вы знаете жениха если он все время в рейсах? На надо жениться пока. Рано. Бегать от мамы к маме? Сначала надо заработать хотя бы на первый взнос, если ничьи родители ничего дать не хотят.
  • Элфи / 06.07.18 16:21
    Вы сразу поверили вашему жениху, значит, такое поведение для вашего отца типично. Ну, раз вы и дальше хотите с папой близкие отношения поддерживать, то надо искать мужа в среде алкоголиков. И выпьют тогда тесть с зятем, и соберутся, и по мирятся, обслюнив друг друга пьяными поцелуями, и заснул обнявшись, в обоссаных штанах, мордой в блевотину.
  • Солярская / 06.07.18 14:07
    Не удивляюсь, если они там вдвоём квасили, а потом разборки с табуретом об голову и с ножом...
  • звездочка ) / 06.07.18 13:02
    мы снова начали жить у родителей, так как собирали на свою квартиру.../// совершенно нормальная молодежь для украинских реалий, особенно с ценами в Одессе. Не инфантильные ребята, гребут лапками, стараются. От его мамы опять же - ушли жить отдельно, хотя это отдаляет покупку своего жилья на пару-тройку лет.
  • Проходя мимо / 06.07.18 10:31
    Это же не первый эпизод? Вы с матерью много лет терпели отца-алкаша. Это был ваш выбор. Ваш МЧ сделал свой выбор, который я поддерживаю. Более того, Вам надо бы радоваться: если ваш будущий муж не приемлет такого поведения, то и в вашей семье все будет хорошо.
    • Ольга / 06.07.18 14:38
      И я того же мнения) На глазах пример подруги, у кот. папаша периодически кодируется, а в промежутках ломится с топором к «молодым учить жизни». Стивен Кинг отдыхает! Героине советую общаться отдельно с родителями и мужем, а там по-ситуации жизнь покажет.
  • Джей / 06.07.18 09:22
    Ну я как минимум отложила бы свадьбу. Потому что категоричность по любому поводу есть повод задумацо, а хорошо ли я знаю чела, за которого собралась замуж. А как жених поведет себя, если, скажем, у Вас не сложацо отношения со свекровью?? Он готов съехать на съемное жилье? Или он опять будет решать вопрос категорично? Пока ситуация показательна: ни Вы, ни жених не знаете друг друга, не знаете семей дркг друга. Мало ли как сложится жизнь, возможно в будущем он будет списывать многие вещи на Вашу наследственность. И потом, почему речь идет о съезде к его родителям? Как по мне, это повод задумацо об отдельном проживании уже сейчас. Поймите, любая ситуация — это лакмус для ваших отношений. Мужчина так и собирается в, дальнейшем решать вопросы? Вот в такой форме?? Не предупредив Вас??? Я бы об этом сейчас задумалась. А отношения жениха и отца — это уже детали.
    • звездочка ) / 06.07.18 09:24
      на вкус и цвет все фломастеры разные ) мне, например, нравится как он решает вопросы.
      • Джей / 06.07.18 09:36
        Ну на расстоянии оно может и выглядит афигеть как по мужски, но с высоты опыта 18ти лет супружеской жизни я бы таки задумалась :-) в конце концов забирать невесту от папы и вети ее к своей маме, которая,вряд ли будет в восторге, не совсем по мужски. Интересный способ решения своих проблем за счет родителей. Чую парень маму тож перед фактом поставил. Почему -то же они начали жить именно у ее родителей. Плюс он пришел в чужой дом в качестве кого?? Они еще неженаты, а он ей уже условия ставит, с кем будут общаться их дети и с кем не будут. Остаюсь при своем мнении — свадьба преждевременна.
        • звездочка ) / 06.07.18 09:44
          с такими мужчинами главное совпасть в ценностях, а дальше пусть себе рулят ) неужели лучше амебы, которые по любому поводу бегут советоваться с женой? даже если я сегодня останусь в меньшинстве здесь, мне такая порода мужчин нравилась всегда
          • Джей / 06.07.18 10:54
            Это два полюса, о которых часьо пишут в теории. В жизни все горааздо разнообразии. Потому что отношения — это полутона, а не просто черно-белое. Стоипроуентов совпасть с кем-то можно тока в теори .
          • krazy / 06.07.18 18:33
            Звездочка, если что-то касается семьи, общей территории так сказать, то муж обязан учитывать мнение жены. И наоборот. Причем тут амеба?
            • Элфи / 06.07.18 19:40
              Ну,вот его будущей жене нормально, когда запой и гонки с ножами- топорами. Парню тоже надо к тестю присоединиться?
            • звездочка ) / 06.07.18 19:41
              а иногда обязан принять решение быстро и в одно лицо, как сделал этот парень. Те, кто мечтает быть ЗА мужем, ЗА каменной стеной, ЗАщищенной, должны быть готовы периодически к его абсолютно самостоятельным решениям.
              • krazy / 06.07.18 21:23
                у парня своя голова, у девушки своя. ей нормально? пусть остается. парень адекватный? сбежал и молодец. девушка с алкашами и ножами как рыба в воде, она вернулась. зачем ему такая жена, загадка.
              • krazy / 06.07.18 21:30
                Это для Элфи было, предыдущее. А вам, самостоятельное решение какое именно? Форс-мажор типо пожара? Ну это понятно. Все остальное, касающееся меня и детей таки вместе решать. А так то да я ЗАмужем ДАвно, в курсе каменных стенок и защиты.
        • Лада / 06.07.18 10:24
          Джей, а если бы за героиней гонялась потенциальная свекровка-пьяница в белой горячке с ножом? И выгоняла её, и поливала отборной бранью? И она бы написала: не хочу, чтобы с такой бабушкой общались мои детки. И клео поддержало бы её, инфа 100%))
          • Джей / 06.07.18 10:55
            Я не оправдываб отца. Но то, что для обоих ситуация оказалась неожиданной, очень поеазательно.
            • Лада / 06.07.18 11:01
              Всё в жизни бывает первый раз. Вот первый раз при зяте сорвался. Может, дочь с женой поперёк слова не говорили - он и не буйствовал особо. А тут чужой мужик, да ещё небось молчать не стал в тряпочку. А алкашу много не надо для психоза.
              • Джей / 06.07.18 11:04
                Согласна.но я не думаю, что неадекватномть отца в первый раз прояаилпсь, просто парню было недосуг обращать внимание, он в рейсах, плюс было удобно закрывать на проблему глаза. Пока мне удобно — я живу. Как-то так.
      • *** / 06.07.18 09:48
        правильно, нечего сюсюкать с пьянию. Пьянь - личность без ответственности, вот и надо до них доносить смысл фразы "Что посеешь, то пожнешь". Для седовласого попаши поздновато конечно, но лучше поздно, чем никогда.
        • Лада / 06.07.18 10:56
          Вот, точно! С радостью вижу, что пить сейчас стали меньше, и к пьяным относятся менее снисходительно, чем раньше. Так держать) а то сидит он на попе ровно, "переживает", видишь ли, и ждёт, что само собой всё рассосётся, да ещё прям на следующий день, ага. Видать, привык, что всё в семье с рук сходит. Нет, милок, теперь придётся заслужить ещё то прощение.
          • Джей / 06.07.18 11:00
            Лада, он и дальше будет жить в понимании, что все позволего, потому что это коаеугольныц камень этой семьи. Один с ножом бегает, другой ультиматумы ставит. Это разные проявления одной и той же сути. Женщины в этой семье живут с мыслью, что с ними можно не считаться. Что мать. Что дочь
            • Лада / 06.07.18 11:14
              Ой, по горячке что не скажешь... Я не знаю, может, есть рассудительные с молодости люди, которые после такого стресса могут рассуждать, как с холодной головой, спокойными нервами и 40 годами жизненного опыта. А привёз...Я понимаю, ты с точки зрения мамы жениха рассуждаешь - вот, притащил в квартиру свою девицу. Но мы не знаем, что было обговорено между матерью и сыном, может, она сама предложила, чтобы на съем не тратиться. Временный вариант, пока они на квартиру копят. И притащил он невесту из опасного места в безопасное, понимаешь? ))
              • Джей / 06.07.18 11:23
                Понимаю, конечно :-) но мои 43 мне подсказывают, что с этим мч она от созависимости не избавится, более того, она его такого выбрала чтобы так и остаться созависимой. Сама себя вытащить неможет, надеется что кто то другой сможет. Это самообман :-)
            • krazy / 06.07.18 18:28
              Джей, да! Вот со всем со всем согласна. Женщина - как мешок муки, захотел увез, захотел запретил. С детства приучена, что она "глупая баба" и "мужик лучше знает".
        • Джей / 06.07.18 10:58
          Я не о том, кто прав, кто виноват. Я об отношении и о знании человнка, с которым собираешься прожить всю жизнь
          • Прелесть / 06.07.18 22:35
            Он удачно пристроился.секса после рейса очень хочется. А никак не готов быть мужем. Просто так никто с ножом не гоняется. Даже алкаш не по гонится за белым и пушистым. Так что жених не фонтан. Ещё и призывает к раздору в семье. Не гибкий. Не умный. Бедный. И любит секс. Такой не надёжный и не стабильный. Почти как и ее папаша.
    • Согласна с Джей. Отец-алкаш это, конечно, не комильфо и от такого надо бежать. Но! Парень ведь дал деру не на съем, а к маман. Вроде решил вопрос как суровый брутал, но за мамкин счет. То есть будет в семейной жизни "хлопателем по столу кулаком", но вопросы и проблемы по существу не решать. Этакая местечковая, семейная тирания. Ой, тысячу раз надо подумать над тем, за кого ГГ замуж собирается. Папа алкаш, но и женишок мелкий тиран.
    • Zavoronok / 06.07.18 12:42
      Джей, какие могут быть компромиссы в ситуации, когда на тебя с ножом брасаются? Пусть спасибо скажет, что заяву в милицию не настрочил.
    • Koshka / 06.07.18 12:43
      Джей, Вы очень правильные вопросы ставите, на самом деле, прекрасно понимаю, о чем Вы. Но все же не в том положении девушка, чтобы радикально решать свою судьбу. Может быть, все же лучше будет с женихом, чем с папашей, который с ножом гоняется.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору