Запуталась - надо ли от него уходить, или нет


Очень хотелось бы услышать мнение опытных или даже психолога. Два года назад с молодым человеком решили попробовать отношения, как муж и жена. Почему попробовать – я сомневалась, т.к. характер у него неустойчивый какой-то, как мне показался, взрывной, обидчивый. Ну все-таки решила: не получится – разойдемся, а как еще узнавать человека? До того знала его год, и вот через год решили вместе жить. Месяц мы еще встречались, я познакомила с сыном (11 лет), ну а я со временем полюбила его, еще со временем уже и привыкла. Конечно, много всего у нас не сходится, в бытовом плане у нас нормально, он все может сделать, голова и руки от куда надо, но вот очень, как бы сказать, строптивый, слова поперек не скажи, да и угадать надо, на что он обиделся! И самое главное – обвиняет меня в неверности, не слышит меня вообще, есть только его мнение и всё! Если ушла по делам, то для него это стабильно я «исчезаю», если у нас нет интима, то для него это по моей вине, а то, что он сам придумал и сам обиделся на то, что я типа изменяю, его это не волнует! И все это в том же духе, с разными ситуациями! Я сейчас на распутье: разойтись – боюсь или не могу решиться. То ли люблю, то ли привычка. Терпеть – силы на исходе. Вы скажете, что если б не было сил терпеть, поняла б и разошлась, не раздумывая! Я не знаю, какое правильное решение будет, я не знаю, как быть в этом случае, как все в голове в жизни расставить по местам и обрести душевное спокойствие... Я, правда, запуталась, очень вас прошу не глумиться над темой...
Ольга, Россия, 36 лет / 11.12.17
Запуталась - надо ли от него уходить, или нет

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, на мой взгляд – это страх. 36 лет, ребенок, и никаких других вариантов (пока) на примете, кроме того, что уже есть. И, конечно, тебе страшно. Ты наверняка и сама это понимаешь, что это – не любовь, не привязанность, а именно нежелание снова оказаться одной. Ведь понятно, что вам после такой «пробы» длиной в год – только расставаться и каждому идти своею дорогой. Но, с другой стороны, если ты не вырвешься из отношений, которые тебя не устраивают, то у тебя не будет вообще никаких шансов выстроить такие отношения, в которых ты не будешь чувствовать себя, как на фабрике токсичных отходов. Ведь это очевидно. И твой сожитель прекрасно понимает, что он – не принц твоей мечты, что ваша пара – не то, что тебе было нужно, и специально манипулирует тобой, действует на упреждение, чтобы ты не пыталась даже завязать знакомство с кем-то еще (ведь он тебя подозревает да ровном месте – в таких условиях ты сама будешь бояться сделать хоть что-то, что может вызвать еще больше проблем с сожителем). То есть, мужчина твой – прекрасный манипулятор. Делает все, чтобы у тебя не оставалось никаких шансов ни на хотя бы какие-то контакты с лицами противоположного пола. Так что, дорогая Ольга, тебе все-таки стоит подумать, что для тебя страшнее – остаться временно без сожителя, или остаться навсегда с тем, кто тебя разрушает. Хотя, не факт, что навсегда – ведь он и сам однажды может хлопнуть дверью.
  • Сергей

    Ольга, честно говоря, я не понимаю, как можно не глумиться в твоей стуации. Ведь тебе уже 36 лет. Мягко говоря, не девочка. Ребенок, опять же, имеется достаточно взрослый. То есть, по всем показателям, жизненный опыт должен быть весьма приличный. И при этом ты задаешь вопросы на уровне двадцатилетней студентки, пытающейся наладить первые в своей жизни отношения с ровесником. Но если в её случае понятны и сомнения, и страхи, все таки все в первый раз, общественное мнение давит, мама с папой следят, а парень оказывается просто терра инкогнита, со всеми его подростковыми комплексами, ревностью и пока еще детским отношением и взглядом на жизнь в паре, то тебе это уже непростительно. И помочь тут вряд ли получится. Ты сама, по собственной воле решила жить вместе с мужчиной, который еще на момент встреч был не особо адекватен. И ты прекрасно, еще тогда понимала, что будут проблемы. Но вместо того, чтобы просто перестать общаться, поискать кого-то более подходящего по менталитету и по возрасту, захотела поиграть в семью. Теперь, как и предполагалось, романтика прошла, ситуация начала накаляться, наверняка значительно более молодой приятель стал еще больше чудить. Собственно, совершенно закономерный, логичный и, самое главное, ожидаемый результат. Ну, и в чем тебе помочь? Ты сейчас напоминаешь человека, который умножая два на два, надеется получить пять, и всякий раз расстраивается, когда выходит четыре. Расстраивается, и лезет в сеть с вопросами как же изменить эту ситуацию. Увы, но глупость не лечится даже хирургическим путем. Поэтому на мой взгляд, в твоем случае нужно либо менять условия задачи, вводить новые переменные, то есть расставаться и искать что-то новое, либо привыкать к существующему положению и пытаться изменить молодого человека, или измениться самой. Других вариантов не вижу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 72  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Элфи Крекс 11.12.17 00:52
    Вы вступили в то пробный брак, чтобы узнать, будет ли вам комфортно жить вдвоём. Выяснили - нет, не комфортно.И о чем дальше думать?
  • Zavoronok 11.12.17 02:04
    Себя надо любить больше! Вот и всё. Не нравится, некомфортно, силы на исходе - разбегайтесь и не мучайте друг друга.
  • жужа@ 11.12.17 00:33
    А может просто попробовать спросить: какая перспектива наших отношений и когда ты на мне женишься ? Думаю , что услышите много чего интересного про его планы, и все сомнения из исчезнут сами.
  • Юля Баку 11.12.17 14:47
    Вообще, это очень противно, когда обвиняют в неверности . Видимо, молодой человек не понимает реального веса того, что говорит. Если лействительно, считает, что вы изменяете ему, то почему остается жить с Вами? А если так не считает на самом деле, то почему словоблудит? Я бы с ним поговорила. Спокойно, без обвинений и криков. Просто сказала, что меня мучает такой вот вопрос. И что я приняла решение, что если ситуация не разрешитя и обидки и обвинения будут продолжаться- то всю жизнь я на это угробить не могу. Есть ребенок и моя жизнь, которые для меня важны и мне надо иметь здоровье и внутренний покой, а не вечный стресс у меня же дома. Услышит- значит у Вас есть шанс, а не услышит, то чего себе нервы трепать? Жизнь- вещь уникальная и быстро проносящеяся.Нет времени и сил на чужие капризы за ваш счет. Есть же ребенок на воспитание, а это тоже кропотливый женский труд...Силы не бесконечны!
  • Ника 11.12.17 00:24
    Как сказали в одном женском сериале, ты пожалеешь в любом случае. Важно просто сделать тот выбор, который принесет меньше сожалений.
  • Элфи / 12.12.17 16:13
    Ужасно затягивают эти обсуждения, но! У меня сегодня- для тех, кому интересно, остальные пропускают - прощальный вечер на датских курсах( первый этап из возможных десяти закончился), а завтра еду на две недели в Россию, так что ещё паковаться. Всех заранее с европейским Рождеством, вернусь - почитаю.
  • Элфи / 12.12.17 15:33
    На 14.43( нет там места), надежде Конечно, я могу придумать сложности, трудности и пути их преодоления, но зачем? Не было у меня " несколько лет не спать" из- за кормления. И дети не были на ГВ несколько лет, и спали хорошо. И возраста капризов как- то не было. Детские болезни - да, но в рамках нормы.
    • надежда / 12.12.17 15:52
      ага, ясно. Просто я детей кормлю грудью по два года, с рук не спускаю год минимум и т.д. Да, без этого легче, но мы не ищем легких путей и счастливы -) Многие со взрослыми детьми с таким подходом как ваш, каждому свое. Мужа можно таким же макаром выбрать, что бы не мешал не напрягал.
      • Элфи / 12.12.17 16:00
        Дети пошли рано, чего их было до года с рук не спускать? А муж мне не " не мешает и не напрягает", а помогает.
        • надежда / 12.12.17 17:22
          И мне муж помогает и нас всех обожает и мы его. Только вот он другая личность, не мой клон, со своими взглядами, понятиями и принципами, со своим характером не похожмим на мой. Поэтому для того что бы была гармония нам обоим приходится чем то жертвовать, в чем то себя менять и идти на компромисы. В глобале наши мнения часто единодушны, в ежедневной рутине это нереально. Могут два взрослых сформированных человека при ежеденвном взаимодействии быть всегда со всем согласны?
  • лаки / 12.12.17 15:01
    мне кажется, вы сильно сомневались еще ДО начала совместного проживания, но решили а вдруг, понатягивать сову на глобус) да и разные вы очень как стрелец и рак какие-нибудь) Терпеть – силы на исходе - мне кажется, в этом предложении все видно. жить, терпя, хотя знакомы всего два года, по идее самый конфетный период, вспоминаю, как мне например вообще первые лет пять даже в эротических снах никто другой не снился кроме мужа))) а вы - терпеть сил нет...ну и нафига? в вашем возрасте год за два, не тратьте их попусту, я так считаю
  • Лилия / 12.12.17 14:32
    А почему вы не согласовываете с ним ваши исчезновения?
  • Элфи / 12.12.17 12:14
    Клуше на 11.12.17 18.38 Вы как-то умудрились свою гордость за то, что в 17 лет были беременной женой растянуть на последующие тридцать лет. Я в 17 как раз на первом курсе училась, и мне, как и всем моим друзьям и знакомым, не приходило в голову гордиться тем, что я не наркоманю, не занимаюсь проституцией, не ворую, не... Да, мы знали, что такое существует- но где- то за пределами нашего мира. И уж тем более мне никогда бы не пришло в голову, что, как вы пишете, проституция и наркомания - это комфортно.Для меня и те, и другие - несчастные люди. Ну, и со своевременным приходом домой это не связано.
    • Клуша / 12.12.17 12:47
      Удивительно просто как можно прочитать( А Вы чем гордитесь?
    • Натка / 12.12.17 14:19
      Для некоторых очень круто гордиться по принципу " Вот я не стал " Там больше возможностей. Много опор на негативные примеры других и сравнение себя с другими в лучшую сторону. Сложнее - " Вот кем я стал". Тут труднее . Намного труднее. Хотя, когда мне говорят " Я не стал тем или тем , а вокруг было так" понимаю, что человек мучительно выбирался из "какого то дна в люди".. Мне тоже в этих 90 предлагали разные " люди" заработать денег проституцией. Мне было странно. Ну не пошла я туда.Ну и не гордо почему то. Никак. Видимо , гордятся тут те, для кого не пойти в разнос какие то усилия. Мне легко было туда не ходить. Это не соответствовало моим принципам. А у кого то все по другому. Надо же, кого то гордость распирает, что не проститутка.. Усилие однако.)
    • krazy / 12.12.17 21:25
      Оооо, это вы наверное в приличном месте жили, если вас не касалось. Мне вот повезло, можно сказать в самой гуще всего этого жила в 90-х. Я до сих пор удивляюсь удаче своей, тк ситуаций было очень много неприятных и иногда тупо случай спасал.
  • Джей / 12.12.17 10:31
    Мне непонятно одно, если были сомнения, зачем было начинать??? В 36 пора уже понимать, что Вам подходит, что нет. Тем более, что у Вас сын. В каждой семье свои привычки, главное, чтобы они всех устраивали. А у Вас все еще ощущение, что Вы живете с залетным гостем, а не с близким человеком. И на фига было огород городить???
  • *** / 12.12.17 09:32
    дутики это эмоциональные качели, манипуляции. Это уже описано переописано толпой психологов.
  • *** / 12.12.17 09:30
    "молодым человеком" принято называть любого кавалера, по крайней мере не вышедшего еще на пенсию.
  • Кто / 12.12.17 07:55
    В итоге осталось не понятно, что именно автор терпит? Пока представляется, что всё это она устраивает САМА. Специально не рассказывает ему куда ходила и с кем (якобы имеет на это право), а потом выслушивает подозрения в неверности (он тоже считает, что имеет на это право). И обижаются друг на друга... Плохо, когда она не понимает, чем обижает его, а он не понимает, чем обижает ее...
  • Просто / 11.12.17 20:43
    Веды говорят, что обидчивость - это женская форма проявления гнева. Подумайте над этим: с одной стороны, мужчинам не достойно обижаться и дуться, с другой стороны, он постоянно проявляет гнев таким образом на вас.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • homka / 11.12.17 19:00
    понравился ответ Алены -по делу неприятно удивил ответ Сергея- .глупость не лечится даже хирургическим путем -это про геориню?? ну тогда из вас такой же советчик. на букву г. :)
  • krazy / 11.12.17 18:25
    На воре шапка горит. С чего обвинения в измене на пустом месте? По себе судит?
  • Ираида / 11.12.17 16:00
    В рассказе Марии Метилецкой "Куриный бог" хорошо описана похожая ситуация. А сейчас ваше поведение похоже на высказывание: "И хочется и колется и мама не велит". А МЧ сколько лет - 35 или 40 или 25? Если обиделся или что-то ЕГО ЛИЧНО не устраивает пусть идет лесом далеко....в активном поиске как говориться.
  • Клуша / 11.12.17 15:27
    У меня муж очень ревнивый. Ревнивый ко всему. Но, зараза, люблю его. И иду на уступки. Если есть возможность не беспокоить, почему бы этого не делать. Мне не трудно, а ему спокойно. А вообще ревность - это та еще проблема. Я, когда вышла на работу, а мне было на тот момент 30 лет и до этого я сидела дома - ревность такая была, что думала, кранты нашим отношениям. Но здесь уже я встала в позу. И как-то он понял, что мне это важно. Это и на самом деле было важно для меня. Поэтому на мой взгляд, есть вещи, ради которых на самом деле стоит развестись, а есть якобы отстаивание своих интересов, не ради интересов, а ради того, чтобы просто их отстоять. Последнее и у самих женщин вызывает сомнение, но подруга-мама-коллеги, например, сказали: "Ты что, у мужа на вечеринку отпрашиваешь?" И понеслась душа в рай. Оцените претензии. Оцените свое поведение. Сегодня Прелесть, как никогда права.
    • Клуша / 11.12.17 15:36
      А вообще у нас дома есть правило для вех - отсутствие дома после 10 вечера расценивается как побег и наказывается расстрелом на месте. Я, муж, дети, теперь моим девчонкам (снохам) это передалось по "наследству" Установите правила. Свои. Приемлемые для Вас лично - когда "это" нормально, а "это" - табу или только по согласованию.
      • Элфи / 11.12.17 16:20
        Не поняла: вы вообще никуда не ходите или если ходите, то только семьей ? А если, например, у коллег какое- то празднование и приглашаются лишь коллеги, без мужей жён партнёров партнёршей, то не ходите? А если один театр любит, а другой нет?
        • Клуша / 11.12.17 16:39
          Корпоротив на всю ночь??? До 10-12 - не хватает? А если клубешник с подругами "после" - да, согласовываю. И считаю это нормальным. И если мой муж говорит, что ну, очень, ну, прямо сейчас хочет меня видеть, то прощаюсь со всеми без сожаления. Самое вкусненькое у меня дома.
          • Элфи / 11.12.17 17:22
            Почему корпоратив на всю ночь? У вас же комендантский час в 22, значит, надо в девять- девять тридцать отчаливать. Ну, из театра - концертов тоже рано домой не попадешь.
            • Клуша / 11.12.17 17:59
              Да, у нас комендантский час. Если пошел на мероприятие, которое заканчивается позже - будь добр сообщи. На самом деле, с развитием НТР и появлением телефонов мы "передоговариваемся" намного чаще, чем раз в день с вечера как было когда-то, это намного упрощает "правила", но и сейчас мы стараемся быть дома во "время". Театр - мероприятие, которое редко возникает вдруг - о чем вообще разговор? Билеты куплены - сообщаешь, или Вы рассказываете мужу о своих планах по факту нахождения в заведении?
              • krazy / 11.12.17 18:22
                Ну да, когда на карте в любой момент телефон высвечивается - особо не сбежишь...
              • Клуша / 11.12.17 18:38
                Мы начинали свою семейную жизнь в СССР. Мы планировали ее как планировали тогда все советские дети. И мы смотрели на своих родителей и точно знали, что мы так жить не будем, но с другой стороны оценивать иные возможности мы не могли априори - это был совершенно иной образ жизни. И когда Союз распался, а распался он ровно через полгода - мы оказались в абсолютно новом мире, который не входил в наши планы. Не личные, не семейные. А нам было по 17. Вокруг вдруг образовалось пространство. Каждый его мог заполнить чем угодно. И наркомания, проституция - стали лакмусовой бумажкой того времени. Это комфортно. это кайфово, это Я и плевать на все, потому что Я - главное, Я- в тренде, Я - протест и продукт режима - ешьте хоть двумя ложками. У нас вообще в дворе - а тогда было такое понятие как "двор",а не "инстаграм" - мало кто остался в живых - передоз. И требование в 10 дома - было обоснованным - если не ты, то тебя - было о чем беспокоиться, а не просто истерить без повода. Потом прижилось.
              • krazy / 11.12.17 20:11
                Мне не понятно зачем вы нормальные отношения возводите в ранг чего-то особенного и необычного. Все всегда сообщают куда идут и когда дома будут. Не контроль, а просто норма. Ничего необычного, вежливые люди когда задерживаются - сообщают. И звонят постоянно. И на вечеринки не идут, если вторая половина расстроится. Это не отпрашиваться, это любить.
              • Клуша / 12.12.17 06:38
                Я в особенное возвожу?Особенное, это когда элементарные правила приличия ставятся в ранг комендантского часа. И про "отпрашиваться" согласна. Только не пойму с какой стати Вы мне приписали эти слова?
  • Юля / 11.12.17 14:47
    Вообще, это очень противно, когда обвиняют в неверности . Видимо, молодой человек не понимает реального веса того, что говорит. Если лействительно, считает, что вы изменяете ему, то почему остается жить с Вами? А если так не считает на самом деле, то почему словоблудит? Я бы с ним поговорила. Спокойно, без обвинений и криков. Просто сказала, что меня мучает такой вот вопрос. И что я приняла решение, что если ситуация не разрешитя и обидки и обвинения будут продолжаться- то всю жизнь я на это угробить не могу. Есть ребенок и моя жизнь, которые для меня важны и мне надо иметь здоровье и внутренний покой, а не вечный стресс у меня же дома. Услышит- значит у Вас есть шанс, а не услышит, то чего себе нервы трепать? Жизнь- вещь уникальная и быстро проносящеяся.Нет времени и сил на чужие капризы за ваш счет. Есть же ребенок на воспитание, а это тоже кропотливый женский труд...Силы не бесконечны!
  • Прелесть / 11.12.17 13:45
    Если какое то Ваше поведение вызывает в другом человеке дискомфорт, то для начала измените свои привычки а потом уже от другого бегите / не бегите. Компромисс начинается с себя. Одного удовольствия вы не найдёте ни в чем и ни в ком.
  • Кто / 11.12.17 10:10
    Ой, ржу))) Только уже с редакции. Ну, вот попросили не глумиться над темой, и первым поглумился художник - изобразил надутого малыша))) А если серьезно, то иногда я сама бываю, как этот Ваш молодой человек - неуверенной от неосведомленности. Я тоже нервничаю, когда меня не предупреждают о каких-то планах. Поэтому и сама всегда предупреждаю, что, например, надо будет вечером "исчезнуть" на пару часов. Может, вам надо чаще рассказывать о своих планах? Чтобы исчезновения не носили такой отстраненно-наплевательский характер?..
  • Koshka / 11.12.17 09:30
    У Вас есть материальная зависимость от этих отношений? Если есть, то выходите из неё, а потом расставатесь. Других причин не вижу быть с этим человеком (он Вас не любит, унижает, дает понять, что Вы хуже его.)
  • 50/50 / 11.12.17 09:20
    ну Вы достигли названной цели - проверили, он Вам не подошёл. просто это не любовь, и не привычка, это "вокзал отходит", вот и сидите-терпите дальше. пресловутый чемодан без ручки
  • звездочка ) / 11.12.17 08:55
    Я, правда, запуталась, очень вас прошу не глумиться над темой.../// докатились уже совсем, женский форум авансом воспринимается как побитие палками. Не буду называть ники, но может пора уже вспомнить, что женщина это не плевки злостью, высокомерием и сарказмом? ) По теме - Ольга, только тебе решать быть с ним или нет. Он не изменится, потому что он не считает, что его поведение в отношениях это вообще проблема. Я думаю, что ещё год-два и ты рядом с ним станешь таким же невротиком, а твоя уверенность в себе и самооценка пойдут вниз.
    • звездочка ) / 11.12.17 09:07
      Мне лично в жизни везло иметь отношения с нормальными, уверенными в себе, не истеричными мужчинами. Это как прививка однажды и навсегда ) Это даже мои личные острые углы обтесало )) После такого просто не возможно к себе близко подпускать всяких сложных товарищей, от них хочется просто дистанцироваться ) Ольга, ты же сама с самого начала сомневалась в успехе этого мероприятия? И основания для этого у тебя были, они просто подтвердились.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору